有趣故事

Ⅰ 有趣的小故事

1、阿加莎的失踪之谜。

1926年某夜，35岁的阿加莎.克里斯蒂突然出走，把车丢在野外，人们焦急地寻找了她十一天，最后在一家小旅店里找到她。据说她因发现丈夫另有新欢而丧失记忆，但这种说法难以让人信服。阿婆终生未对11天的“失踪”做出过任何解释，这也是这位推理小说女王一生中最大的悬疑。

4、手足之情不若臣下之欢

宋国的公子地喜欢一个蘧富猎的人，喜欢到将自己的家产的一半都分给了他。宋景公则喜欢向魋，同样喜欢得不得了。

一次，向魋看到公子地家有四匹白马，特别想要，于是就让宋景公想办法。宋景公于是便把那四匹马从自己弟弟公子地那里强取了过来，而且还将四匹本来好端端的白马的尾巴和鬣毛全都染红了，之后送给了向魋。

公子地得知后很生气，便让手下跑去打了向魋一顿，之后将马又夺了回来。向魋被公子地教训后，心里恐惧，就想要出奔去外国，宋景公得知后，连忙命人关紧大门，痛哭流涕地求向魋留下来不要走，哭得眼睛都肿了。

公子地的弟弟公子辰听说后，就找到公子地劝说：“您能将自己的家财分给蘧富猎，而独独瞧不上向魋，这也是不公平的。

您平日里对国君有礼，（国君不会太为难您），您顶多只要出国去待两天，国君必然就会阻止您，让您回来的。”公子地一听这话说得在理，于是便出奔去了陈国。然而，宋景公却并……没……有……发布召回他的命令。直到死公子地也再没能回到宋国。

5、免三死，不免三死之后

卫国的公子蒯聩本来一直出奔在外，后来终于在一个小人物浑良夫的帮助下回到卫国当上了国君，是为卫后庄公。浑良夫出身微贱，为了扶蒯聩上位也没少干坏事，蒯聩当初曾答应他如果他能帮助自己当上国君，就可以让他“穿大夫穿的冠冕，乘大夫坐的车”，并免他三次死罪。

后来，浑良夫给蒯聩出主意要杀死太子，却不想这太子和自己父亲一样狠，听说后立即带人绑架了蒯聩，要和他盟约，并且要他下令杀死浑良夫。

蒯聩为难道：“我和他发过誓，免他三次死罪。”太子道：“那就请让他犯三次死罪之后再杀。”蒯聩一拍大腿：“就这么定了！”后来，蒯聩果然随便找了浑良夫三条罪状，顶了他俩的誓言，之后又用第四条罪状把他杀了。

Ⅱ 有趣的故事幽默短

一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。
“你想要什么样的画呢？”画家问。
“画的内容无所谓，只要是你画的就行。”医生回答。
于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。
医生看了以后，叹了一口气，说：“幸好我不是肛门科医生！！”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后……
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好……一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了……
乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿。
“欢迎您登机，请问您是什么座？”乘务长问。
“我是天蝎座，您呢？”
“我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位……”
茫茫沙漠中，一探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的阿拉伯人身边问道：“先生，到最近的路怎么走？”“沿着这条沙路一直向前，”阿拉伯人说，“到了星期二，再向右急转。”
一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。
跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？”
“不！”妇人回叫道，“你会修液化气炉吗？？”
一天，三个数学家和三个社会学家坐火车。
车厢的工作人员来查票的时候三个数学家挤进了厕所，查票的走到厕所敲了敲门，从门缝里伸出一张车票……
等查完票后，三个数学家便从厕所里走了出来。三个社会学家把这件事看了个从头到尾。
又一次，还是这6个人坐火车，等来查票的了，三个社会学家也挤进了厕所，听到敲门声便伸出一张车票……
这次敲门的是那三个数学家，他们拿了车票马上又跑进另一个厕所。
一天傍晚,在一条偏僻的大道上,一个小男孩骑自行车把一个老大爷碰倒了，老大爷跟小男孩说：“路这么大，一个人也没有，为什么你偏偏撞到我？”
小男孩说：“老大爷，你看这条路上，一个人也没有，我撞你，我难道还有其他人撞吗？”
有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸！所以我很放心。”

Ⅲ 短点幽默故事大全

1、老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“为什么这么想？”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？多久能回？为什么？”，老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”

2、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

3、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢…

4、我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。”后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。

5、如果有一天可以这样做，我全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！

6、已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚11点老往酒吧跑。”“这样啊？那真是不可原谅，她去干什么？”家庭律师问。“去把我拎回来！”

7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！

8、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

9、昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头”。

10、坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”

跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”

11、小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”，老师纠正：“是愤”，脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（fen）的目光望去”，当时老师来一句：“还喷shi呢！”

12、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货、更换、走三包，随机需要大量周边配件，铃声很烦，需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，还限购哦。