虎扑步行街不冷笑话
⑴ 新版本的虎扑不冷笑话和美国jrs之声在哪
今日幼儿测量身高体重，我把体重器搬到教室后，一幼儿悄悄的放了一只脚，当他发现有数字时，他马上叫来了伙伴，并激动的说:“快来，你站上去就知道自己几岁了”。我深深被天真打败了。
⑵ 呢，不冷笑话停了么
一对情侣在聊天，女的要男讲个短笑话，男的想了想说：从前有个太监。。。。。。女：下面呢？男：下面没啦!!
⑶ 求冷笑话～不经常见的
我终于读完了大学，结束了打游戏的生活。在离家不远的地方找了一份工作；开始工回资还够花的，随答着网购的增加我逐渐成了月光族，而且工作上时常被考核。得到了一败天地的美名；这也不是办法，我就想起了还在辛勤工作的父母，经常找他们要钱花。成了啃老族；别人又说我是二败高堂；父母一看我年龄也不小了就帮我找了媳妇成了家。谁知道媳妇也是月光族，这一下别人又说我们是夫妻对败。
有个人要开说话结巴人的玩笑，就对结巴说：你给我学个鸭子叫唤，我请你吃瓜子。
结巴说：我也不给你学鸭鸭鸭子叫唤，我也不吃你那呱呱呱呱瓜子。
语文课上老师刚刚走进教室就进行小测验，其中有一道题是这么问的：李清照的词是哪一派的？我把看过的武侠小说里的人物想了一遍也没有叫李清照的呀，我就想峨眉派比较多，就填上“峨眉派”。下课跟同学们一对答案，心里说这下我完了又得叫家长了。第二天语文课我非常紧张，老师说：你们想到昨天的测验答案有多奇怪吗？有的人一天光知道吃；我心说这就是说我啦。老师突然把我的同桌叫起来，你说：李清照是哪一派？还蛋黄派，回家吃去吧你。别人都在笑，我没敢，总算躲过一劫。
⑷ 求一些不常见的冷笑话
青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
失火
有一天，一家失火了，内爸爸妈妈都容逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿…
为什么在海边不能讲冷笑话？
问：为什么在海边不能讲冷笑话？
答：应为会引起海笑（啸）
语文课
语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软。
⑸ 求不冷的冷笑话
楼主这个问题就是个“不冷的冷笑话”哈。
⑹ 谁知道虎扑论坛的不冷笑话那个版块去哪了
楼主：有谁还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？
回复：记得，价格便宜，网友都说好
⑺ 有什么比较冷门的冷笑话吗 就是那种没有很多人听过但是很好笑的冷笑话
1、小李过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，忽然河神冒了出来， 先后拿出一台GalaxyS4，一台iPhone5问这是不是他掉的，小李很诚实的拒绝了， 最后河神把三台手机都给了他。小明听了后很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体浮了上来...
2、为了对抗逼近朝歌的西岐军，纣王发布招贤令，招贤令发布后有号称梅山七圣的七个妖怪前来投奔。纣王大喜，封猿猴精梅洪为护国大将军，其余五位为先锋官。 此时，排行第七的蜈蚣精吴龙却没有得到封赏，很是愤愤不平，老大安慰他道：没办法啊，谁让老话说的好，蜈蚣不受禄...
3、本人男，十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去旅店开房睡觉。到房间后躺下准备睡觉，二货一脸惆怅的说道：兄弟，我们谈谈心吧！我说：行。二货说：你先谈我先谈？我说：你先吧！结果这货在我胸口“当当当”的弹了三下，说：我弹完了，现在该你了！说完就华丽丽的就睡着了...
4、食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说：“儿子，去把那猎物给做了，爹饿了！”技艺有些生疏的儿子弱弱的问道：“可是，做掉他从哪开刀呢？”只见父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！”
5、一男子晚饭后散步，街边偶遇一女搭讪：“大哥，一个人闷不？玩玩呗！”
男子：“不玩，我很猛的，我玩的方式你接受不了！”
女的很不服气的说：“靠，老娘出道五年，啥阵式没见过！说吧，咋玩？”
男子淡淡说道：“白玩！”
6、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你一定要快点好起来，千万不要离开我呀！”乌鸦妈妈听后感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊...”然后，乌鸦妈妈，卒...（以上笑话均选自：开心笑吧 http://www.kx9221.com）
⑻ 求史上最冷笑话大全
1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖
12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！
13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，
1、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”
我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~
2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……
3、我家住在黄土高坡~哦哦~
你家住在`女厕所~
4、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~
5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~
6、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀
有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
7、提问：为什么暑假一定比寒假长？
回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~
8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的
9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~
10、你的手机比话费还便宜
11、爸爸就象亲人一样爱我!!
12、天下之大哪有你这样的芳草~~~
13、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
回答:去天堂占位置。
14、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答：的。~~~~~~~~~~
15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~
16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~
17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~
18、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~
19、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......
20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~
21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~
22、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。
23、二农戏猪~
24、学海无涯，回头是岸。。。
25、达芬奇密码的上面是什么？ 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~
26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之
后
他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之
后
，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
！
”
有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆
；
伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自
己
的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型
好
像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是
企
鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，
怎
么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却
没
有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？
”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
⑼ 求那种可以互动的冷笑话~~一定要是可以互动的哦~~不一定要特别好笑，但一定得冷
芹菜走着走着突然觉得肚子很痛，然后他去上厕所，你猜他拉出什么来了？答案：勤奋（芹粪）
勤奋是什么颜色的？答案：黄色，因为秦始皇（芹屎黄）~
希望你能采纳~~~