宜搜笑话

⑴ 宜搜发表的评论为什么是冷笑话 有什么解决的办法

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⑵ 谁有关于读书的小笑话

1``一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再专吃一点儿。“另一位属说：你要什么？我去买。“前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。“我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。

分析，这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫lg吃饭：喂，那个不规则多面体过来！

2`俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符的ppmm说 “要多少?”运算符mm说：“就那块儿的1/2。”大师傅寻思了一下“不就一半儿吗，说什么二分之一。”

⑶ 谁有幽默笑话 越搞笑越好

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⑷ MP4手机可不可以看小说

不能．因为他是不支持电子书功能．要看你只能在手机网上看了

⑸ 谁有我的贴身笑话的下载包

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⑹ 孔夫子的笑话

孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡，可享受的待遇都有明确规定：
三十而立；交三十两银子只能站着听课；
四十不惑：交四十两银子者可发问，直到没有疑问；
五十知天命：交五十两银子者可知道明天小考的命题；
六十耳顺：能出得起这个价钱者，老师可以讲些你喜欢听的话给你听，让你耳顺。
七十随心所欲：上课要躺要睡或者不来上课随你。

孔子摊开竹简，曰：温故而知新，可以为师矣
杜甫铺开帛，麾下：读书破万卷下笔如有神
周恩来翻开一本书，为中华崛起而读书
哥我举起手机,喊道：你们OUT了，现在宜搜了！

一日，孔子东游，遇一村姑，貌美。问曰：情为何物答曰：情在森林深处，脱去内衣内裤，掏出不祥之物，插入不毛之处，流出白色之物。
（事后）子曰：“爽也”

孔子带着门生周游列国。一天中午，他们来到海州，忽听“轰隆，哗啦"的声音，孔子吃了一惊，以为是打雷，忙让子路停车避雨。子路告诉孔子这不是雷声，而是波涛声，前面是大海。孔子生长在山东，游历的几个国家也都在平原，他一直没有见过大海，他忙问道：“大海是什么样子？”于是，师生来到海边。只见波浪滔天。这时孔子觉得口渴难受，就吩咐弟子舀点海水来解解渴。忽听有人大笑起来，只见一个老渔民站在身后说：“海水是不能喝的，否则会闹肚子的。”这时，一个弟子冲着渔民说：“知道吗？站在你面前的就是孔夫子孔圣人。”渔民笑着说：“圣人有圣人特有的见识，但也不见得样样都比别人高明。打鱼你们会吗？”子路把胸脯一挺说：“打鱼谁不会，拿根鱼棍，往水里狠狠地打就是了。”老渔民笑得前仰后合，说了声：“请看！”飞身跳上渔船，撒开渔网，挥舞鱼叉，表演起打渔的招数来。
孔子猛然醒，对弟子说：“为师以前‘生而知之’，这话错了！大家要记住：知之谓之，不知为不知，是知也！”

★子曰：“网而时上之，不亦说乎？有E-mail自远方来，不亦乐乎？人不聊而不愠，不亦君子乎？”
★子曰：“聊故而知新，可以为虾矣。”
★子曰：“网而不聊则罔，聊而不down则殆。”
★子曰：“速度喻于命，时间喻于钱。”
★子贡问曰：“大虾何以谓之‘虾’也？”子曰：“敏而好网
，不齿网费，是谓之‘虾’也。”
★袁公问：“弟子孰为好网？”孔子对曰：“有颜回者好学，不聊天，不灌水。不幸短命死矣，作业太重，考试太多尔。”
★袁公问：“弟子孰为好网？”孔子对曰：“有颜回者好网，不食饭，不夜眠。不幸短命死矣，速度太慢，网费太贵尔。”
★子曰：“知网不如好网者，好网不如乐网者。”
★子曰：“默而回之，聊而不厌，打字不倦，网费于我哉？”
★子在齐闻韶，三月不知肉味，曰：“日日上网之至于此也。”
★子曰：“加我数元，上网可注册，可以免费升级矣。”(共享软件)
★子曰：“我非生而知网者，好聊，敏以求OICQ者也。”
★子曰：“三人上网必有大虾焉；择其善者而学之，其不善者而黑之。”
★子曰：“冲浪坦荡荡，Money长戚戚。”
★子在川上曰：“逝者如网费，不舍昼夜。”
★子曰：“三军可以夺帅，网虫不可夺速也。”
★子曰：“人无上线，必有近忧。”
★子曰：“虾而不傲，是谓之虾矣。”
★子曰：“吾尝终日不食，终夜不寝，以网；不速，不如下也。”
★子曰：“道不同，不相为聊。”

⑺ 宜搜的问题

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⑻ 那位知道下手机电子书,我要下笑话,网站里的全是一个一个的,就找不到联起来的. 请知道的朋友发我.非常感谢

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⑼ 求大量经典短信笑话!

这是飞信里的哦：
"悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐小短裙吧。"悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说："师父……"唐僧听后幽怨地责怪道："还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。"
我女的，和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……全场安静。
上经济课，老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话……
老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”
一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！” 路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。
某理工类大学在搞三行情诗大赛，看完这首作品我崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”
女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“卤肉饭……”
楼主：我们学校一哥们跳楼了，我怎么办啊？ 他还欠我200块钱呢！ 回复：少年放高利贷200元逼死同学。青少年犯罪呈多样趋势。
我家刚买房子装修的时，要更换马桶，新马桶还没有送来装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下，一进我家她就惊奇的大喊了一声：“呀！你家的厕所好大！”
昨天泡图书馆头昏脑胀神志不清的时候，我想：“回去休息一会吧。”然后开始在包里翻找。翻了一分钟没找到，才意识到自己在干什么：我居然在找回城卷轴…
语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”
上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。我就问：“你干嘛呢？”他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”
被迫去相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集……
小时候爸爸给我写的诗：半夜你还哭闹，怎么哄也哄不好，打开包被一瞧，屎一泡。 发给好友 发给自己
昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑。阿姨说：“别看了，这盆是昨天刚买的。”“之前那盆呢？”阿姨幽幽地说：“被你弟当牙签用完了。
昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我，你为什么要骗我”，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米！
11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”
一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
7 一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？。小蜗牛：啊，可我还小呢？！蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了！
和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了！同喜同喜啊！
前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我妈就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”。
前几天走在街上，看到一旅行社广告“送父母去旅游”，于是我和媳妇商量拿1岁女儿的压岁钱报名了，现在我们正和一群老年人游北京…