小小笑话

『壹』 十个简短的儿童睡前小故事。

1、一小松鼠总是向小熊讨蜂蜜吃。冬天来临之前，小熊给了小松鼠一整罐蜂蜜。小松鼠说，“谢谢你哦。”然后就蹦蹦跳跳的走了。小熊憨憨地笑了笑，打了一个哈欠，睡着了。

冬眠结束后，小熊伸了一个很长的懒腰。他突然看到树洞门口堆满了栗子。小熊挠了挠头，“我不吃栗子啊。”不过他还是很开心地笑了。

2、猫头鹰先生喜欢上了月亮姑娘，他每晚都睁大眼睛抬头看着月亮，一夜都不合眼。月亮姑娘很伤心地对他说，我们是不可能的，我们隔得太远了。猫头鹰先生似懂非懂的点了点头，飞到小河边，对着月亮的倒影，悄悄的亲了一口。

3、“你不用迁就我的，”小金银花对变色龙说道“你只要变成你自己的颜色就好啦”。

“可是，”变色龙仿佛下了很大决心似的，红着脸道，“你就是我的颜色呀。”

4、蘑菇天天都很开心，她自己总是晃来晃去，还有一只小乌龟陪她聊天，她觉得世界上的幸福就是这样无忧无虑了。直到有一天。她碰到了超级玛丽。

5、海龟先生喜欢贝壳小姐，他总是游上沙滩找她聊天。

有一天，海龟先生在海里睡着了，他被海浪冲上了沙滩，本来这没什么，可是他是肚皮朝上的，他努力了很久，想要翻过来。

“你在干什么呀？”贝壳小姐笑眯眯望着满头大汗的海龟先生。

“哦，我只是想做个仰卧起坐。”他气喘吁吁但假装很惬意地说道。

6、“咦，这个绿绿的是什么？不管了先吃下吧。”捕蝇草对着小主人递过来的东西。啊，好难吃啊，看上去像上次吃的牙膏一样，为什么这么辣呀。捕蝇草皱了皱眉。小主人抱歉地看着捕蝇草。“这是芥末。”

7、小鸭子问小丹顶鹤。“你们晚上睡觉都是一只腿吗？”小丹顶鹤不假思索地点点头。“那么，你是用哪只脚呢？”小鸭子好奇道。小丹顶鹤想了好久，因为他之前没想过这个问题。他只好说，“抱歉，我也不知道。”小鸭子失望地走了。而今天晚上，小丹顶鹤失眠了。

8、小兔子今天喝了一包咖啡，睡不着了。她去找果子狸聊天。她觉得和果子狸聊天好开心，但是咖啡劲过了，她很困，不停地打着瞌睡。果子狸看着心疼。说道，你回去睡觉吧，我晚上又不用睡得，明天再聊啦。

小兔子打着呵欠点点头。第二天晚上，小兔子又来找果子狸。“我今天喝了四包咖啡哦。”小兔子眼睛亮闪闪的。

9、她对着晚饭发愁，她不爱吃汤圆。突然，她发现一个汤圆自己流出了黑芝麻馅儿。她“扑哧”一下笑了。她问“你干嘛呀？”

汤圆先生赶紧擦擦嘴，不好意思道，“没啥，看你看的流口水了。”

她便问“你家在哪里啊？我送你过去。”蜗牛说，“我家就在我身上。我只是害怕总是一个人。”

『贰』 求一个小小笑话好像是女友千万不能问的问题

这是一个笑话。

『叁』 求搞笑的笑话

推荐你看糗百（糗事网络），有手机版的哦，亲！

『肆』 一个小小笑话。为什么 大象和骆驼不讲话

大象，没遇到骆驼

『伍』 搞几个爆小小笑话

您好！
一天小白兔去河边钓鱼,钓了好久,什么也没有钓到,失望的回家了.但是他不放弃,第二天小白兔又去河边钓鱼,结果又没掉到,执着的小白兔第三天又去钓鱼了,刚来到河边,一只鱼跳了出来对它说:再用萝卜当诱饵就抽死你

『陆』 读书的小小笑话

问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅
看别人打炮。

问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅
看别人打炮。

明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

在街边，一漂亮小姐对我说："一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！"

白兔强J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强J狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? 御医答:药渣!

施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了 *** 捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道："...想整死我，没门"

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说："我胸小，你嫌弃吗？"男人说："有馒头大吗？"女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼："天啊，旺仔小馒头！"

山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊J，羞愤交加。休数日，再战又败，再被J。养伤毕，再往，熊见你，狂笑："你这***X的是来打猎还是来卖银啊！"

某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相庇谖迨 镎ㄒ?又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内酷,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

一美女内急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦，叶有刺，**甚痛，美女便对着**说："整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！"。

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我**就是豆豆，你...。

岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

下面是幽默短信

你的一笑，狼都上吊。你的一叹。猫跑鼠窜。你的一叫，鸡飞狗跳。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，把鬼下瘫！

你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切的称你："镜庄孙子"

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍.股说：..，地太滑了！

老师罚学生下跪，并出一上联要求学生对出下联方可起身。上联是：今日学生头叩地。学生略作思考，对曰：昨夜师母脚朝天！

一新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧！

墙上写着"禁止随地大小便，违者罚款"可屡禁不止，换成"此地严禁大小便，违者没收工具"后再无人违反。

三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠药我闹心。乙：我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙：我给猫干出崽了！

一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡股。

一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说："我身体里可流着你的血！"

一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!

小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请..洗桑拿，幸亏..眼神好，发现那是油。

喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

师："请用母牛造一个句！"生："一头母牛！""好！能不能再造一个？""又一头母牛！"

升旗仪式上，校长作思想报告："......我就是中国人民的儿子。"底下同学："我是中国人民。"

笨鸟有四种选择：1.笨鸟先飞；2.笨鸟后飞；3.笨鸟乱飞；4笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！

男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

一人自幼家贫光*，其母用米袋做内裤，命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。

一日,一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛,突然一只猫出现在它们面前,于是它们转身就跑,猫就追,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声:汪.汪. 猫被这两声吓跑了.老耗子拍着小耗子的肩膀夸道:行啊,还会狗叫.小耗子擦着汗说道:掌握一门外语是多么重要啊!

有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便不快地对警察说："请你说话留神些，向他大声吆喝的，除了我，没有第二个人。"

好不容易把163网连通，再设置免费的169，连结提示输入用户名。服务小姐告知：用户名都为GUEST。又长一条见识：在免费的169网上用户的名字都是"该死的"（GUEST）。

高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道："老师！真的有银出来啊！"然后又说，"老师，你怎么不去卖银呢?"

悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

乐乐：妈妈，我是怎么长大的？妈妈觉得教育的机会来了，就说：是妈妈一把屎一把尿喂大的。 乐乐大哭：你怎么给我吃那些呀？呜！

太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。

某人骑车上街，过一路口，撒把前行。 交警看见，惊呼："手掌好！"某人高兴地挥手作答："同志们辛苦了！"

西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮："谢谢大家，每位请交门票费一两。"片刻之间，十五万人逃得一个不剩......

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？你的计划：明天弄张羊皮披上。

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你...没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你...从哪儿掏钱！

『柒』 小小笑话、多多益善

女生寝室楼的对面是男生寝室楼。 这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝回楼中传来某男生高喊答：“xxx，我爱你！” 霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。 正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！” 世界顿时安静了……

『捌』 写你在生活中闹得大大小小的笑话，好的额外加十分

妻子：“你说，我长得漂亮吗？”
丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”
妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼。你说，这说明什么？”
丈夫：“说明物美价廉呀！”

女儿：“妈妈，你不应该常常打我。”
妈妈：“打你，就是爱你。”
女儿若有所思地答道：“那妈妈更爱爸爸，其次才爱我。”

一护士为男患者送检尿样，却不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕被人笑话，便把自己的尿样拿去化验。
医生看到化验单之后， 十分惊讶。
患者很害怕，问医生自己怎么了。医生结结巴巴地说：“先生，你……你……怀孕了……”

一哥们得了癌症。弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得艾滋病死的。”
我奇怪：“为什么？艾滋病多难听啊！”
哥们说：“只有这样说，才没人敢打我老婆的主意。”

考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”。
考前一周，改为“一切随缘”。
考试结束后，签名为“重在参与”。

过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝：“呃、呃、呃。”
旁边一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气地接了一句：“曲项向天歌。”

一次老师在课堂讲课，一位10岁的小同学问：“老师，假如我长大后找不到工作，能来找你吗？”
老师：“当然可以。有句老话：一日为师，终生为父嘛。”
小学生说：“我得问问我妈妈同意不同意。”

『玖』 征求让人爆笑不止的小小笑话

1.第一天兔子去钓鱼没钓到，第二天兔子又去钧鱼又空手而归。第三天鱼跳出来对兔子说：“你在拿萝卜当诱饵，我就一巴掌把死你这兔崽子”。

2 从前有个剑客，他心是冷的，剑是冷的，手是冷的，于是他冻死了……

3.有一天绿豆从五楼跳下来自杀，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

4.小明问：“那哪个卡通人物总是在黑暗中？”小丽摇摇头，小明答道：“是机器猫多啦A梦，因为他伸手不见五指。”

5. 有个人钓到一只鱿鱼，鱿鱼说：“你放了我吧！”那个人说：“我考你几个问题，答对就放你。”鱿鱼就高兴地说：“你考吧！”于是这人就把鱿鱼烤了……

6.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

7.有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。 他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。 看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。 日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。 六个人高高兴兴地把马桶运回家。 一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。 日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！” 俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。” 法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！” 挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！” 德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！” 最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！” 哈哈``````````

8.船上的魔术师不管变什么戏法都会被他的鹦鹉识破！有一天船触焦沉没了！魔术师和鹦鹉爬在一根木板上对望了三天三夜，鹦鹉终于忍不住说："大哥！我服了！你到底把船变哪去了"。

希望我的是最佳，楼下的别学我的。。