2016笑话爆笑抽筋简短

Ⅰ 最搞笑的笑话，笑死人不偿命的，令人喷饭的，笑到抽筋的！

希望对你有所帮助:
3步骤正确处理抽筋
抽筋部位不同，应对方法却大同小异。如果置之不理，抽筋可以持续1～15分钟，也可能在短时间内重复发作。救治抽筋不应强拉硬扯，避免拉伤肌纤维。
正确的处理步骤如下：
1．按摩抽筋部位。
2．小心地舒展、拉长抽筋部位的肌肉，使它保持在伸展状态。
3．在抽筋局部用毛巾热敷。
希望对你有所帮助:
防止抽筋的5个贴士
抽过筋的人一定更希望知道怎样做才能保证今后不再有同样的体验。其实，防止抽筋的有效办法就是避免和消除那些与抽筋紧密相关的诱发因素。
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1.经常锻炼身体，防止肌肉过度疲劳。运动前做好充分的预备活动，伸展开腿部、腰部、背部、颈部和两臂的肌肉。增加运动量不可过急，应该遵守每星期增加10％的原则。
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2.经常喝水，不要等到口渴的时候再喝。大量出汗时应该补充营养强化型的运动饮料。
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3.注意饮食平衡，特别是从饮食中补充各种必需的营养成分。如：喝牛奶和豆浆可以补钙；吃蔬菜和水果可以补充各种微量元素。
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4.孕妇要经常改变身体姿势，每隔1小时左右活动1次，临睡前可用温水洗脚和小腿，还可根据身体的特殊需要，补充包括钙在内的营养成分。
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5.夜里抽筋的人，尤其要注意保暖，不妨试一试在睡觉前伸展一下肌肉，尤其是容易抽筋的肌肉部位。
提示：尽管多数情况下抽筋不是病，
但如果发生次数多，持续时间长，又没有明显诱因，就应该向医生咨询，尽快发现是否存有潜在的慢性病。

Ⅱ 有哪些笑话让人笑到抽筋

1女儿要出门，母亲叫住了她。母亲：“跟闺蜜逛街啊！”女儿笑道：“不专是，跟男的。”母属亲嗔道：“不可能，跟男的怎么不化妆？”2富人眼看就要归西了。小老婆说：“我非常地期待。”大老婆问：“期待什么，分家产？”小老婆道：“看他是怎么咽气的！”3老婆遇到伤心事，不停地哭。老公劝她：“别哭了。”老婆不听，还哭。老公打趣道：“哭也行，别流眼泪，已经没手纸了。”4月考了，儿子考了倒数第一名。爸爸生气地问：“你是怎么学的？”儿子：“我虽然考了倒数...

Ⅲ 笑到抽筋的笑话

一、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

二、无论什么时内候都要容记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！

三、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

四、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。

五、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。

六、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。

七、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。

八、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

九、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！

十、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。

Ⅳ 征十个笑到抽筋的笑话（特急！！！）

1.君子成人之美，__________同学答：小人夺人所爱（直接晕死）
2.后宫佳丽三千人，__________同学答内：铁棒也会磨容成针~~~~~~（正解为“三千宠爱在一身”）
3.西塞山前白鹭飞，__________同学答：东村河边爬乌龟（对的挺工整的）
4.天生我才必有用，__________同学答：关键时刻显神通又有同学答：老鼠儿子会打洞（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）
5.期末考试出对联,上联是英雄宝刀未老该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存6.床前明月光，_____

Ⅳ 短小、有趣、健康的笑话 三四句的

1、一醉汉不慎抄从三楼掉下袭，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！
2、两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
3、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***，你至少还能说话！
4、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
觉得可以，不够再和我说哈！！

Ⅵ 求笑话，（让人笑到抽筋）很少见的那种

七夕应该吃什么女朋友问我：“七夕吃什么啊？”

我装糊涂：“七夕？是要吃粽子么？”

她笑话我：“吃什么粽子啊？！是吃月饼好不好！”

Ⅶ 谁能给我全世界最好笑的笑话笑道抽筋的

说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

Ⅷ 笑,到抽筋的笑话

笑到抽筋的笑话：

大学时一个学长追我，明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸!我火大地问他：“你到底喜欢我哪点?我改还不行嘛!”他说：我就喜欢你是个女的！你改不改？

女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？禅师摇摇头：我是说，女人，关键要杯大。

当年追女神，在操场向她表白，她一脸看不上我的样子，说:想追我?胆子挺大啊，你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小心同意了呢，哼。为了追女神，面子不要了，当下把衣服脱光了。女神惊呆了，盯着我看了足足五秒种，还没等我跑就一脸娇羞：老公快把衣服穿上，容易着凉。

午睡中梦到心怡的女孩，起来发现身边没有纸，就赶紧去洗手间，刚到门口遇到舍友洗头。舍友：你来的太巧了，我洗发水用完了，快把你手上的给我，你回去再重新倒。不由分说就把我手往他头上抹了起来。

跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊！老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来………

这两天降温，睡觉都要盖厚一些的被子。晚上和老婆负距离，非要盖着被子，没一会儿就出汗了，然后被子就蹬到了一旁，我说现在不冷了吧？老婆：你身上插根热得快你也不冷！

情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”

我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”

晚饭之后跟爸爸一起看电视，我问：爸爸，你年轻的时候，咱家还没有电视，你晚饭之后都玩什么呀？爸爸冷笑说：玩什么？这就是我结婚前就有了你的原因。

Ⅸ 谁有笑到抽筋的笑话

1、《哼，算你反应的快！》

刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养专大学生啊，纯纯属很可爱呀，老公你说是不是？”

老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜，什么大学生，做为男人，只能养老婆！”

2、《随缘》

同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

我说：随缘吧！

同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说。

3、《贵和跪》

女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”

我可怜兮兮的说：“不贵了。”

她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”

她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

4、《跪人多忘事》

犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问老公：“记得为啥叫你跪了吧？”

老公：“不记得。”

老婆：“哟呵，看来跪得还不够？”

老公：“不不不，是因为跪人多忘事。”

5、《双十一》

老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

老公：哈哈，其实我早就准备好了。

老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？

老公：啥也没买，我准备好被你骂了。