百话笑话

① 100~300字的幽默笑话

一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听到一阵噼里啪啦的声音,这哥们羡慕的说:"你可真痛快,我这都蹲半天了还下不来!"
隔壁沉默半晌,骂道:"痛你M啊,我裤子还没脱呢!"
一个瘸子到一家公司应聘，公司经理问他，你有什么特长，瘸子左腿往前一迈，自信的说；我左腿特长。。
记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：****的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了。。。。
再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
宝宝刚满月,我逗老婆:看,我们宝宝二只脚不一样的!
老婆骂:你的才不一样,神经病!!
我顶:M D,你左脚长成右脚的样子我看看!!
老婆喷了...
全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香
看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素~~~
一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？
你有什么身份 你就有个身份证

② 100个短笑话（不重复）

上厕所忘带纸，兜里只有女友照片和元1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊 2楼。用手指！~再用水冲干净！~ 3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了 4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去 5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的 6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。） 7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气） 8楼。哭阿~我正吃饭呢 9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||) 10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~ 11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦 12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。） 13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么…… 14楼。印度是不用纸的 15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑） 16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||) 17楼。叫救命! 18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。） 19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。） 20楼。真他** 找个吹风机吹下 真不行 屁股一撅 风干咯 这等问题 下次 就不要劳烦我了 (真汗```````````````````` ） 21楼。你不会打110吗 22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。 23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~ 那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念 再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~ 24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。 应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛 不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz) 25楼。你爬到女WC看看有没有 26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~ 27楼。楼上的臀力真强 28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊. 29楼。屏一口气 把PP外面残留的喷出去 实在不行吸进来 （去，你这练功呢？） 30楼。等下 哈 我来帮你擦 31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？ 32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O) 33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了 34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦 35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊 36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。 看着天上阴沉沉的天……〔天外有天！〕 2、登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。〔华佗再世，妙手回春！〕 3、适食物者为俊杰，适者生存。〔牙好，胃口就好，挑肥拣瘦不是养生之道。〕 4、一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊，肥硕、笨拙的羚羊已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。〔舍生逃命？藏羚羊到底是想死还是想活？〕 5、映入眼帘的是方格子床单，白色的墙，以及一点一点往下滴的药瓶。〔药瓶莫非是沥青做的？〕 6、天公不作美，小小年纪患上了尿毒病。〔难怪南方地区洪水连连，原来是天公患了尿毒症。〕 7、“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太碰飞了起来，满篮子鸡蛋亦随风飘舞。〔好美的鸡蛋！〕 8、而被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻（注：原文如此）于乌江。〔至今思项羽，不肯过江东！〕 9、面对即将冻死而又素未蒙面的人，登山者放弃了独个人离开的想法。〔今天，你蒙面了吗？〕 10、邓稼先历尽千辛也毅然回国的“恋母情结”……〔弗洛伊德的传人！〕 11、小舅子痛我，经常给我买礼物，这时小舅子掉转话题对我爸说：“岳父，这个工程……”〔我没看懂，您搞清其间的关系了吗？〕 12、解放军官兵……与洪魔抗争，往往是大堤一决口，他们就开工。〔解放军官兵是包工头手下的工程队啊？〕 13、面黄肌瘦的她妈三十多岁就如五岁的外形。〔浓缩才是精华！〕 14、让人伤痛欲切的是，在一个寒冷的冬夜，她父亲深夜从工地返回而遭车祸，不久后长睡下去了。〔叫醒他！〕 15、“**”是抗日时期为中国人民丢脸、完全丧失尊严的人，但现在出现了一些“新时代**”？？？服务小姐，她们为了向一些外国人索要小费竟无顾自己的尊严、民族的尊严。〔哦，原来我们身边隐藏了这么多敌人！〕 16、我现在回想，我国的素质太差了，我不是讲我国差，这是有些地方的弊端，也是国民的一个先例。〔您到底在说什么？〕 17一位病人，他的骨髓出问题，但是又没有抓到一位合适的人给他贡献骨髓。〔继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止。〕 18、一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。〔可怜的孩子！〕 19、记得鲁迅先生说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。〔但丁会有意见的。〕 20、他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，他成为**的奠基人？？？高尔基。〔晚上的阳光不知道晒不晒人？〕 21、古人云：送之毫厘，收之东隅。〔看不懂！〕 22、秦朝时，秦孝公运用管仲的“商鞅变法”使国富兵强。〔到底谁在变法？〕 23、（9？11事件中）眼睁睁地看着白宫倒闭……〔白宫倒闭，多么可怕的预言！〕 24、那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐嘛！你们高兴嘛！如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……〔如此斩钉截铁，令我非常惭愧！不瞒您说，面对金钱美女，我也动心啊！〕 25、孔子小时候与哥哥分梨，一个大的，一个小的，**妈让他选择，他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国历史上伟大的思想家。〔我明白了，孔融原来就是孔子！〕

③ 开心一刻笑话大全

1、昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。

2、初中的时候，老师打电话过来：“小刚，你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学成绩不及格！”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额…不好意思啊！你的数学成绩其实是59分，愚人节快乐！”

3、还记得有一年，我偷我爹的烟抽，当我抽完最后一口烟还没从口中吐出，我爹就过来了，机智的我就搓搓手把烟吐出去，说了一句好冷啊！后来那年夏天全村人都听见了我的哭声！

4、我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！那天我很好奇，就问他。我：你家这么有钱，为什么你还上班！他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。他：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班，我都有点惭愧了……他：不上班我们炫富给谁看？

5、记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。

④ 求100条经典爆笑笑话

在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋版变成绿色了，权害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。

“医生，你看我这是怎么了？”

老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”

日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。

于是老中医就帮他割了一个蛋。

过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。

“你看我这是怎么了”

老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”

日本兵一想：也只好如此了。

于是老中医就帮他割了另一个蛋。

可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。

这会日本兵真的绝望了来找老中医。

“医生，你看我这是怎么了？”

老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色

⑤ 给点白话既幽默笑话

情人节到了复,哥哥问妹妹:你喜欢什制么花?妹妹羞答答道:我喜欢两种花.哥哥急切地问:哪两种?我送给你!妹妹低头小声说:有钱花,随便花!哥哥傻傻地说:你真美!妹妹妩媚地问:我哪美?哥哥深情地说:想得美
今天早上走路去车站时，突然间有个贼用9秒9的速度，冲过去抢了一位阿婆的金项链，我当然马上帮忙追贼啦
接着那个阿婆爆了句：“有没有搞错啊，假货你都抢。”。我心想：阿婆，你玩我啊。听到她这样说我就不再追了。同一时间，那个贼也把那条“假金链”也丢在地上。
之后，那位阿婆用9秒9的速度跑过去把金链捡起来，又爆多一句：“你傻的，阿婆我几十岁了，难道难会戴假货吗”，我和朋友马上笑到眼泪都飚了。
哇，厉害啊，如果我是那个贼听到那个阿婆这样讲一定会吐血

⑥ 求200个或100个笑话

搞笑村论坛，茫茫多笑话~

⑦ 求笑话100则！

和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”

深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？答：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶 说开到190 结果哥们到交通大队办公室 把车钥匙往桌上一丢 说:“你能开到190这车就是你的了！”

一同事喝白酒醉了，抱着另一同事十一个月大的儿子。一顿狂吻。结果，结果，那同事的儿子整整睡了三天三夜，医生都没办法弄醒。

人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失。——张爱玲

每个人都有他的路，每条路都是正确的。人的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。 ——托马斯. 伯恩哈德

一女生过生日，要我送个摄像头给她。我说：“送给你没关系，到时候出了事情，你别把我供出来。”她说：“能出什么事情。”我望着她凄惨的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。”

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，为什么呀？她说：“戒过烟的男人心狠啊，你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！”

百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键性的5%，包括人的养成特色、人的快乐痛苦欲望。香精要熬个五年、十年才加到香水里面去的；人也是一样，要经过成长锻炼，才有自己的味道，这种味道是独一无二的。---林清玄

在教学楼走廓里，我听到这么一段对话。一个学生问：“这么漂亮的女生追求你，你为什么把她拒了？”另一个学生回答：“女友再漂亮，也没有数学漂亮。走了，哥要通宵刷题去了。”我顿时感到自己的境界太低了。

一女生贴出自己照片并说，经过深思熟虑，决定不考研了，现征男友一名，一起奋斗！几十个好友一致回复：别想不开了！您还是考研吧~

“爱与美的女神是纳爱斯~” “滚，那是维纳斯。 ” “维纳斯？ 维纳斯不是嗷~ 唱歌那个吗” “滚 ！ 那是维塔斯。” “维塔斯？ 维塔斯不是那 操作系统吗~” “滚，那是Vista。” “Vista？维斯 塔不是那赛亚人吗” “滚， 那是贝吉塔。” “贝吉塔？ 贝吉塔不是那开坦克的嘛？”

新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》。”

⑧ 很搞笑的中文笑话，100字左右

兔子跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你Y不戴帽子！”
兔子很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你Y戴帽子！”
如是几次，总挨打。兔子想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话．．．
“你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿，回头兔子找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。下回你见着兔子，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉的。要不然你跟他说，去，给我找个快肉来。他给你找快肥的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要肥的。这样不结了，你一样能打他，我面子上也能说得过去。”兔子一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
第二天，兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。
兔子不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？
老狼一听，嗯？有一手啊。又说：去，给我找快肉来。
兔子还是不慌不忙：你是要肥的啊，还是要瘦的？老狼一听晕了，沉默了2秒钟，伸手就给兔子一个大嘴巴，
“让你Y不戴帽子！”

⑨ 讲100个笑话笑话

随便发几个骗分:
在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”
“是我的哥哥。”男人回答。
女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”
一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听到一阵噼里啪啦的声音,这哥们羡慕的说:"你可真痛快,我这都蹲半天了还下不来!"
隔壁沉默半晌,骂道:"痛你M啊,我裤子还没脱呢!"
一个瘸子到一家公司应聘，公司经理问他，你有什么特长，瘸子左腿往前一迈，自信的说；我左腿特长。。
记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：****的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了。。。。
再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
宝宝刚满月,我逗老婆:看,我们宝宝二只脚不一样的!
老婆骂:你的才不一样,神经病!!
我顶:M D,你左脚长成右脚的样子我看看!!
老婆喷了...
全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香
看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素~~~
一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？
你有什么身份 你就有个身份证
这那是转折点呐？分明就是骨折点。
数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，
自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试
我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显
我真不是名流，我就是个人流
君子坦蛋蛋，小人藏鸡鸡!
四大悲：喝汤撒裤裆、尿尿尿湿鞋、拉屎扣破纸、放屁崩出屎
话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生
这鱼真好吃，要是不放刺就更好了
-你喜欢<睡美人>吗?
-喜欢,就是没睡过一个美人