表演的笑话
① 求搞笑段子，能表演的。
小品：马谡失街亭
马谡：我--站在列列风中[下面立刻煽风]，恨不能，取司马懿老命。望--苍天，四方云动。[拔剑]剑在手，看天下谁是英雄！哇，好一座高山，今天我们扎营在此。
副将1：万万不可，如果敌人围上来，那可如何是好啊！
马谡：你看这山下，好好阴暗，好好潮湿，[摸脸，换腔调]……对我的肌肤好好保养哟，带兵上山先~~~。
马谡：STOP！--登高远眺，千里风光尽收眼底，我即兴做诗一首“北国风光，千里晴空，万里水飘……
副将1：水？？开什么玩笑？这天哪儿来的水？
副将2：不对，这是毛主席的诗吧
马谡：你……你……我乐意，**屁--事
副将2：将军你又想灌水啊？
马谡：咋的，这我是老大，我说什么就是什么。
副将2：我一忍再忍，如今已经忍无可忍。
副将1：忍吧，不在失业中变坏，就在工作中变态。
副将2：这样的生活，除了完成任务拿奖金，我们还能有什么追求呢。
电话铃响，马谡接听：谁啊，喝酒呢。啊，军师，是是是，保证完成任务。
马谡对副将：诸葛军师说了，刚才我们鼠国。Com网站的信箱又坏了。军事让我马上学习DOS大全，抓紧时间修理，完不成任务，奖金就没了
副将2：我靠，军师够黑的
副将1：哎，怎么办啊
副将2：不行就送礼吧
副将1：送啥呀
副将2：今年过节不送礼，送礼就送脑白金。
副将1：我看还得送大米白面比较实惠。
副将2：可拉倒吧，这年头地主家都不留余粮了，送这些不找挨骂么。
马谡：笨笨，送礼都不会，今年流行非典型肺炎，白醋、食盐、板蓝根——送给心爱的他！
副将1：快看~~~~--敌人已到山下。
马谡：来的正好，同--志们，等待我们立功的消息（三人摆造型）
话外音：现在插播新闻
【场外走来两人
男：现在是新闻联播
女：首先是哈港新闻
男：在全国人民的鼓励下，在全体员工的努力下，我们获得了黑龙江网通突出进步
集体的光荣称号。千言万语汇成一句话，哈港，牛哇！（双手竖大拇指）
女：在世界人民的鼓舞下，在公司领导的带领下，在哈港网民的板砖下，我们顺利
完成了今年的防洪任务，共删除水贴365000余张，注销灌水ID911个……
合：耶！（双手做V字形）
女：完成任务的意义深远而伟大，今后的道路我们该如何面对。
男：千言万语又汇成一句话，灌水太阳岛，肯定跑不了！
女：下面是头条新闻，精心准备的小品《马谡失街亭》正在上演，由于排练时间仓促，节目还不成熟，但是小品的目的只有一个，给体网友带去欢乐。哈港论坛多英豪，一片真情送欢笑，纵观世界风云，风景这边最好，谢谢！新闻联播播送完毕，谢谢观看！】
新闻中两人举牌走场--马谡战败，诸葛在军营郁闷中……
诸葛：现在的新闻联播太差劲了，一点专业水准都没有，男主持人的头发都分茬了，女主持人皮肤也不好，一看就没有用大宝……
副将1：报………………丞相！大事不好了！
诸葛：来者何人？！
副将1：末将罗文，来给丞相送信！
诸葛看完信，“only you，能把信送给我；only you，能提醒马谡，only you能保
护他从千军万马中杀回来，执行力最强的是only you，嗷噢~~~”
副将1：噢什么噢，完全不估计听众的感受，再噢嗷的小心我K你啊
马谡上。
马谡：“丞相啊，司马懿不遵守联合国安理会第188号和平决议，突然向我发起进攻，这种不顾廉耻，不讲道义的行为应该遭到全世界人民的谴责和唾骂，我敦促魏国方面以蜀魏传统友谊为重，不能干扰蜀魏两国的关系正常发展。对于本次袭击事件，我将保留做进一步追究的权利。”
诸葛：“来人啊，把马谡就地正法”
马谡：现在这把剑离我的咽喉只有0.01公分，但是30秒后，要杀我的人会彻底的放弃这个念头，因为我决定说一句真话。虽然本人生平说过无数真实的谎言，但是我保证这一句是最完美最真实的真话。
马谡：曾经有一份非常详细完整的灌水计划搁在俺的面前，俺没希地答理，不知咋整的，就整没了，俺觉得，俺这辈子最窝囊的事除了上厕所没带手纸以外就数它了，如果上天容个空的话，俺想对那份作战计划说说：“俺稀罕你，太阳岛BBS。”如果非要整个年头的话，俺希望是灌你一万年！”
演员表：甲--马 谡 乙—诸葛亮
丙--副将 1 丁--副将 2
子--男播音 丑--女播音
② 有没有简短的笑话，表演节目用
一辆面包车载了14个人。后面一乘客对司机说: 你这是超载，被逮着要扣不少分呢！版司机回头淡定权一笑: 扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢里... 乘客问: 没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！大伙紧张得直冒冷汗。然后又有一乘客说: 为啥不考驾照呢？司机: 两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！乘客问道：你不怕无证驾驶会判刑吗？司机：老子有精神病怕什么？全车人鸦雀无声！一位乘客胆颤心惊地说: 我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。。。
③ 适合表演的笑话
其中一句对白：
A：观众朋友笑一次，我的心里就甜一次
B：那么笑十次呢？
A：我的心就甜十次……我才不管什么糖尿病，我高兴就得了
④ 急求表演笑话
有一个瞎子和一个拐子，一天瞎子骑车带着拐子，这是，前面有个沟，于是拐子就说“沟！沟！沟”瞎子听后，就说“哦类！哦类！哦类”
结果他们扑通一声！！！！！！！！！！！！！！！！！！
⑤ 有什么笑话啊,可以在舞台上表演的,急需!!!
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
⑥ 可用来表演的长笑话,多对话
场景一]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景五]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景六]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……
[场景八]
老师：吃根薯条吧。
男生n：谢谢，不会。
老师：……
<<能让对放疯的话>>
蓝色梦幻：你嚎吗？
和风轻舞：你才嚎呢。
蓝色梦幻：打错字了，我是说你好吗？
和风轻舞：不坏。
蓝色梦幻：哪人呀？
和风轻舞：江苏。
蓝色梦幻：你那里很冷吧？
和风轻舞：漫天飞雪，冷风如刀
蓝色梦幻：你叫什么名字？
和风轻舞：和风轻舞
蓝色梦幻：我是问真名。
和风轻舞：QQ上有。
蓝色梦幻：说出来好吗？
和风轻舞：为什么要说？
蓝色梦幻：说出来才好吗。
和风轻舞：怎么好呢？
蓝色梦幻：因为是我问的吗。
和风轻舞：你问的就不能不说吗？
蓝色梦幻：我不是坏人呀。
和风轻舞：坏人贴标签了么？
蓝色梦幻：没有啊。但我是好人呀。
和风轻舞：请把好人证书传来。
蓝色梦幻：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
和风轻舞：hefengqingwu^_^
蓝色梦幻：打汗字好吗？
和风轻舞：我打字不出汗。
蓝色梦幻：我是说打你的名字。
和风轻舞：我的名字惹你了吗？
蓝色梦幻：没有啊。
和风轻舞：那干嘛打我的名字？
蓝色梦幻：我是说打字。
和风轻舞：哪个字惹你了？
蓝色梦幻：唉，告诉我你的电话吧。
和风轻舞：塑料的，红色。
蓝色梦幻：不是，我是要你给我你的电话。
和风轻舞：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
蓝色梦幻：不是，我是要你把电话说出来。
和风轻舞：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
蓝色梦幻：不是，我是要你的电话号。
和风轻舞：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
蓝色梦幻：我是问你的电话号是多少。
和风轻舞：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
蓝色梦幻：我是问电话号是几。
和风轻舞：从1到9，0在后边。
蓝色梦幻：我崩溃了！
和风轻舞：？你哪不舒服？
蓝色梦幻：不是啊。
和风轻舞：那怎么崩溃了？绝症吗？
蓝色梦幻：问不到你的电话了啊。
和风轻舞：那很重要吗？
蓝色梦幻：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,
电话才有用啊。
和风轻舞：电话是用来上网的。
蓝色梦幻：电话还是用来聊天的啊。
和风轻舞：是啊，我们不是一直在聊电话吗？
蓝色梦幻：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
和风轻舞：我说了几十句话了。
蓝色梦幻：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
和风轻舞：Bye Bye
有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口，有一只在屋顶。（猪A和猪B在门口，猪C在屋顶上。猪A的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。）于是：
狼：“你是谁？”
猪A：“对！”
狼：“什么？”
猪A：“‘什么’在屋顶上。”
狼：“我是问你的名字叫什么？”
猪A：“我叫‘谁’，‘什么’在屋顶上！”
狼又问猪B。
狼：“你是谁？”
猪B：“我不是‘谁’，他是‘谁’（指只猪A）。”
狼：“你认识他？”
猪B：“嗯！”
狼：“他是谁？”
猪B：“是的。”
狼：“什么？”
猪B：“‘什么’在屋顶上！”
狼：“哪儿？”
猪B：“‘哪儿’是我。”
狼：“谁？”
猪B：“他是‘谁’。（又指着猪A）”
狼：“我怎么知道。”
猪B：“你找‘谁’？”
狼：“什么？”
猪B：“他在屋顶上。”
狼：“哪儿？”
猪B：“是我。”
狼：“谁？”
猪B：“我不是‘谁’，他是‘谁’”
狼：“天哪！”
猪A猪B：““天哪“是我们的爸爸！”
狼：“什么，是你们的爸爸？”
猪B：“不是！”
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪A，B，C：“你认识我们的爷爷？”
狼：“什么？”
猪A：“不是，我们的爷爷是‘为什么’。”
狼：“为什么？”
猪A：“是！”
狼：“是什么？”
猪A：“不，‘为什么’。”
狼：“谁？”
猪A：“我是‘谁’？”
狼：“你是谁？”
猪A“：对，我是‘谁’。”
狼：“什么？”
猪A，B：“他在屋顶上。”
狼吐血身亡。。。
⑦ 求一个适合在课堂上表演的笑话，谢谢！
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思 ]
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！（一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but idon’t want to tell you.”是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me.是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“ ;
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,repeat.是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say“又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask somebody.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me!“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then thin kit over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”
⑧ 两个人表演的笑话不超过十分钟的
推荐：甲：某某某，你好啊。乙：轻点，轻点。别这么大声。甲：怎么啦？乙：（东张西望）我怕被熟人发现。甲：为什么？乙：我在找地方搬家呢。甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。乙：千万别说恭喜。甲：为什么？乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。甲：这是什么逻辑。乙：向你打听个人你知道吗？甲：谁？乙：孙悟空。甲：孙悟空？乙：你熟吗？甲：不熟。乙：哪谁熟？甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。甲：什么事？乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。甲：龙宫？乙：龙宫要是地紧，南天门也行。甲：南天门？乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我成这事，我给他一万块好处费。甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？乙：不都是被逼的吗。甲：谁把你逼成这样了？乙：人多了。甲：为什么呀？乙：不能说。甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。乙：跟你说了你也不信。甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。乙：就在这说？甲：那当然。乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？甲：你踅摸什么呢？乙：我看看台下有我的熟人没。甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。乙：那我说说？甲：说吧。乙：彩票知道吗？甲：哪谁不知道啊。我也常买。乙：前不久，我买了一张。甲：哪一种？乙：传统的体彩。甲：就是从0到9中随机选七个号码。乙：不错。甲：七个号码次序全对是特等奖。乙：是的。甲：你买的什么号码？乙：1313766。甲：就买了一个号码？乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。甲：结果就中了？（声音开始颤抖）乙：中了。甲：几等奖？（颤抖）乙：不好意思。特等奖。甲：五百万？（颤抖）乙：交完个人所得税，还有四百万。甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。甲：真会享受。乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。——啪。甲：什么声音？乙：我媳妇给我一巴掌。甲：该！乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。甲：谁啊？乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。甲：那是敲错门了。乙：不是，有人说话了。甲：谁啊。乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。甲：你们是？乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺祝贺。甲：祝贺完了走吧。乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。甲：哥们意思？乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。甲：别人中奖你们乐个啥。乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。甲：名誉主席？乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？甲：怎么个传扬法？乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。甲：赵本山？乙：本来我们是想请他哥来主持的？甲：他哥是谁啊？乙：赵忠祥啊。甲：挨得上吗。乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。甲：胡说八道。乙：除了赵本山，还有他爱人。甲：他爱人？乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。甲：你有文化。什么乱七八糟的。乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。甲：我还讲话。乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。甲：我蒙的啊。乙：不能说蒙的。这里有学问。甲：我是蒙的啊。乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。甲：常委会？乙：是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体事的秘书处。我就是那个具体事的秘书处的秘书长。甲：霍！还真够正规的。乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。甲：我得奖他们哪来的感想和体会？乙：这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。甲：十八个理由？乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。甲：有这么多吗。乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。甲：证书？乙：名誉主席啊。甲：我把这茬给忘了。乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。甲：那就颁吧。乙：颁发证书之前得给你打个招呼。甲：说吧。乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。甲：结果呢？乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。甲；你那学会里没有中过奖的人啊。乙：我们不是还在努力吗。甲：颁发完证书该完了吧。乙：不，没完。甲：还没完。乙：还有演出啊甲：演出？乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。甲：盯上我啦。乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。甲：吃甲鱼还是随便吃吃。乙：吃饭的时候进入最后一个议题。甲：吃饭还要工作啊。这态度没说的。乙：跟你算帐啊。甲：跟我算帐？乙：这钱不都得你出吗。甲：啊！闹了半天，是要我出钱啊。乙：你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。甲：一百万买个破证书还便宜。乙：你不是买彩票得的奖吗？用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。（以上乙都是用天津方言）甲：这都挨得上吗。乙：你说这是什么事。甲：那你怎么？乙：怎么？我惹不起我还躲不起吗？我搬家。甲：不错，是个好法。你原来住哪里？乙：城南新村，一楼。甲：准备搬到哪里？乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。甲：北边没有新村啊。乙：哪还敢住新村啊。甲：那你住哪里？乙：告诉你你准想不到。甲：说来听听。乙：还记得从前的那个水塔吗？甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。乙：我就住那上面了。甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。乙：准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了？甲：为什么？甲：站得高，看得远啊。甲：这不废话吗？乙：还有呢。甲：什么？乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。甲：谁想上去啊。乙：你想不到吧。甲：还真有想上去的？乙：有啊。甲：这回是——？乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字？甲：要高音喇叭做什么？乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。甲：至于吗。乙：不是怕人吗。甲：好家伙，真有你的。喊什么了？乙：（陕西方言）安红，我爱你！安红，我爱你！甲：这是喊你吗？这不是电影台词吗？乙：我也叫安红。甲：这回是谁在喊你？不是张艺谋吧。乙：是市乞丐务虚理事会的。甲：要饭的？乙：不错！你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。甲：还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么？乙：想请我做丐帮帮主。甲：这回不用出钱。乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。甲：可怜可怜就要十万啊！乙：我想，没法，我还得搬家。甲：又搬了一回。这回搬到哪里了？乙：我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。甲：龙须沟啊。乙：比龙须沟好不到哪里。甲：这回安静了。乙：我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。甲：这不是找罪受吗。乙：我媳妇不干了。甲：她说什么？乙：你个死鬼？甲；死鬼？乙：这是我媳妇的爱称。甲：还爱称。乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。甲：这是对你有意见了。乙：我也没法啊。甲：劝劝吧。乙：她还说了。甲：说什么？乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。甲：这跟号码有什么关系啊？乙：我也是这么问的。甲：她说什么？乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。甲：这也没什么不好啊。乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。甲：挨得上吗！乙：我也没法。先睡觉吧。甲：睡吧。乙：睡着了就做了个梦。甲：什么梦？乙：梦见我住到了月亮上去了。甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。甲：不错。乙：有人敲门了。甲：谁啊？乙：我一开门，是吴刚。甲：来看你了。乙：有事吗？甲：吴刚说什么了？乙：吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。
⑨ 急求适合上台表演的笑话
1、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师， 然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
2、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3 ，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3…… 最可气的是大学 四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
3、大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
历史课上,老师在讲<<火烧圆明园>>一课,小明一直在打磕睡,老师便课堂提问:"小明,圆明园是谁烧的?"小明吓得睡意全无,惊慌答道:"不是我烧的!".
次日家访,老师说起此事:"我问小明,圆明园是谁烧的?他居然说不是他烧的".这时,小明的妈妈急忙答道:"我家小明一向老实,他说不是他烧的就一定不是他烧的",小明的爸爸站了起来,满脸不高兴地说道:"烧就烧了,多少钱赔就是了".
⑩ 求超级搞笑的笑话,上台表演急用
小明的姓，众说纷云，一般说来，他姓王，叫王小明。
他家住在乡下，风景怡人的河边，他家的厕所是盖在河上的茅厕，当他们全家方便完时排泄物就可随波逐流，自然冲掉。
有一天，
小明上学去，老师在课堂上问小明：「小明，阿房宫是谁烧的？」
小明：「老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。
老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，
老师：「王先生，你看你们家小明，连阿房宫是谁烧的都不知道！还说不是他烧的
父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」
老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。
母亲听了老师的陈述后说：「老师，真对不起，我去骂骂小明！」
接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。
过一会儿，
小明的母亲回到电话边：「老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊，就是不打不不成器．．．」
※※※※
小明在承认阿房宫是他烧的之后，因被父母责备而心情不好，
他走到茅厕时，越想越气就踢了茅厕一下，不料茅厕却因此而掉入河中，
小明吓了一跳，看看四周无人就紧上学去了。
那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,
回家后，他向父亲承认踢倒茅厕的事，心想会被父亲称赞，不料父亲却「啪！啪！」地赏他两巴掌。
小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。
父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」
※※※※
有一天，小明爬上邻居的果树偷摘水果时，被邻居逮个正着。
邻居：「你这个坏小孩，年纪轻轻就干起小偷的勾当，长大还得了，给我下来，带我去见你老爸！」
于是，
小明便对另一棵树喊道：「老爸！有人找你。」
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小明和爸妈到木栅动物园玩，最后停在猴子笼的前面，发现猴子都不见踪影。
小明的妈妈好奇地问管理员：「猴子们今天都跑到那里去了？」
「它们回到洞里去了，这位太太。」管理员说道：「现在正值交配季节。」
小明的妈妈再问道：「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」
「这我就不知道啦！这位太太。」
管理员搔搔头，微笑着说：「如果换成是你，你出来吗？」
※※※※
从动物园出来后，小明觉得肚子饿了，突然想吃葱油饼，
结果找了老半天都没看到有人在卖，只好跑去必胜客吃西洋人的葱油饼－－披萨。
在必胜客的柜台，服务生正询问着小明「小朋友，请问你的披萨要切成四片，还是八片?]
小明想了一下，
回答：「四片好了，八片我怎么吃得完？」
※※※※
经过了几次的乌龙事件以后，小明怀疑自己是不是智商有点低，他跑去问他爸爸：「爸爸，我是不是很笨?」
爸爸：「孩子，你一点都不笨！」
小明：「可是，别人都说我很笨！」
爸爸：「那是他们不了解你。」
小明：「可是我觉得自己很笨！」
爸爸：「你一点都不笨！要我说几遍，你这个笨蛋！」
※※※※
小明一直对自己的智商没什么信心。
有一天，一位博士来到小明的学校要找个聪明的学生，他便自告奋勇地去面试.
博士问了小明第一个问题：「地球是不是圆的？」
小明：「是啊！」
博士：「你怎么会知道呢？」
小明：「我看地球仪的啊！」
「嗯．．．」对于这个答案不知道要算对还是算错，
博士再问小明第二个问题：「宇宙有多大呢？
小明：「你说多大就多大！」
「．．．．．．」博士一副被打败的模样，陷入苦思。
小明过了两关，渐渐自我肯定起来：「博士，请再出题目．．．」
「人为什么要活着？」博士提出了一个宗教式的哲学问题。
小明：「因为人还没有死啊！」
结果，博士当场撞墙，小明变成了过博士的天才，全校学生将小明抬起来在操场绕场庆祝！
※※※※
小明快毕业那一年，参加了学校举办的毕业旅行。在旅途中，他们住进了一家饭店，
由于只剩下几间房间，也只好挤一挤住进去。
有个不好的消息是， 小明听导游小姐说这几间房间都曾闹鬼。
到了半夜，小明尿急，又不敢上厕所，最后憋不住只好战战兢兢打开厕所门，
突然间一阵冷风吹出，吓得小明把尿乱喷了一阵，然后冲回棉被。
第二天，小明赶紧告诉导游小姐：「我跟你说，昨天我上厕所时遇到鬼了．．．．．．」
话还没说完，
导游小姐接着说：「哎呀！说到上厕所，昨天不知道那个缺德鬼在冰箱里面尿尿．．．」