歪笑话

① 求有点带歪的那种笑话,内容是小白兔问路,路上第一个路口遇见小黑兔,第...

1.为什么企鹅的肚子是白色的？ 因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。2.公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！ 公鸡便开始怀疑起母鸡来！ 果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！ 公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”3.蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！4.蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说:你小子，想用美人计调虎离山？没门！5.一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？………………因为它很坚强6.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了………一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他 妈在拍集体照了！7.有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！8.有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。--------和你们说一个滑稽的故事~~一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事--------9.一 天一个男的在家看电视，正看到**，听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗？男人很生气，一脚把蜗牛踢走了。过了几 年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我？10.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.--------11.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着它变成了馒头--------刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！周杰伦说：......奶茶........我只喜欢优乐美------- 12.一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！13.三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！14.一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。” 15.有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ WHY？ 因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

② 幽默笑话/歇后语/歪把子葫芦

歇后语/歪把子葫芦来源
歪把子葫芦 ———— 从哪里开瓢

更多关于葫芦的歇后语如下：
按下葫芦起了瓢 ———— 顾了这头丢那头；此起彼落；此起彼伏；顾此失彼
按着葫芦挖籽 ———— 挖一个少一个
白痴的葫芦 ———— 傻瓜一个
扳倒葫芦洒了油 ———— 一不做，二不休
棒子面煮葫芦 ———— 胡胡涂涂
比着葫芦画瓢 ———— 走不了样
冰糖葫芦 ———— 一串一串的
东扯葫芦西扯瓢 ———— 胡拉乱扯
冬瓜钱算在葫芦上 ———— 混账
反转葫芦，倒转蒲扇 ———— 出尔反尔
葫芦锯了把儿 ———— 没嘴儿
葫芦壳挂在房梁上 ———— 上不着天，下不着地
葫芦里看天 ———— 不知所以
葫芦里装糯米饭 ———— 好进难出
葫芦落塘 ———— 摇摇摆摆；吞吞吐吐

③ 再别康桥的歪节笑话怎么写

鸟悄儿的我走了， 轻轻的我走了，
正如我蔫巴的来； 正如我轻轻的来；
我得了八嗖的招手， 我轻轻的招手，
磨叽西天的云彩。 作别西天的云彩。
那泡子边的金柳， 那河畔的金柳，
是夕阳中的媳妇儿； 是夕阳中的新娘；
波光里的倩磴儿， 波光里的艳影，
在我的心头汩涌。 在我的心头荡漾。
埋了巴汰的青幸， 油油的在水底招摇；
油了巴叽的在水底赛脸； 在康河的柔波里，
在康河的旮旯里， 我甘心做一条水草！
我甘心做一把蒿子。 那榆荫下的一潭，
那榆荫下的一座， 不是清泉，
不是蘑菇，是个猫楼； 是天上虹揉碎在浮藻间
沉淀着贼拉彩虹的梦。 寻梦？撑一支长篙，
嘎哈啊？划拉一把笤帚疙瘩， 向青草更青处漫溯，
向青菜贼青那嘎的漫溯； 满载一船星辉，
整一兜子星辉， 在星辉斑斓里放歌。
在星辉斑斓里嗷唠两嗓子。 但我不能放歌，
但我不能嗷唠， 悄悄是别离的笙箫；
悄悄是滚犊子的笙箫； 夏虫也为我沉默，
扑勒蛾子也为我蔫儿了， 沉默是今晚的康桥。
蔫儿了是这宿儿的康桥！
我傻了巴叽地走了，
正如我飚的呼的来；
我得瑟得瑟衣袖，
不带走一嘎瘩云彩!
表达了徐志摩同志喜欢搞一夜情，并且不想负责任的花花肠子。
诗歌的开头部分
轻轻的我走了，正如我轻轻的来——这个哪里是什么情圣诗人徐志摩哟，这完全是万里独行田伯光嘛。一个轻功高超每天晚上蹿房越脊偷香窃玉的采花诗人的形象跃然纸上。
我轻轻的招手，作别西天的云彩——徐志摩挥挥手，告别了以前的恋人。

中间部分
那河畔的金柳，是夕阳中的新娘； 波光里的艳影，在我的心头荡漾——有一个叫做金柳的新娘子晚上结婚但是被徐志摩看中了，心头看似荡漾。
软泥上的青荇，油油的在水底招摇； 在康河的柔波里，我甘心做一条水草——心花怒放之际还不忘对女方甜言蜜语一番，甘心作一条水草，和某民歌所唱的，我愿作一只小羊让你的皮鞭轻轻抽打在我身上，这歌词有异曲同工之秒。
那榆荫下的一潭，不是清泉，是天上虹揉碎在浮藻间，沉淀着彩虹似的梦。寻梦？撑一支长篙，向青草更青处漫溯，满载一船星辉，在星辉斑斓里放歌。——这是老徐得手了！并且得意的写下了自己在具体办事的时候一些心得体会和感悟，听说某现代作家在这个时候特别有灵感，经常把笔记本放在床头柜上，我想道理是一样的。
但我不能放歌，悄悄是别离的笙箫；夏虫也为我沉默，沉默是今晚的康桥。——看看，什么叫素质，多么谨慎多么小心翼翼啊，唯恐被别人发觉，心里面尽管高兴的想要唱歌但职业操守告诉老徐不行啊，不能暴露目标被抓啊。

诗歌的结尾部分
悄悄的我走了，正如我悄悄的来——突出表现了从古至今淫贼们事了拂衣去，深藏身与名的特征。当然这也是老徐向往和追求的境界。
我挥一挥衣袖，不带走一片云彩——看看办完事了就不想负责任了。。。。。而且作案（爱）现场清理的很干净，明显是个中老手。

最后，我强烈鄙视那些评定职称要英语123456789级的规定，看看我们的本土诗人的诗歌多么具有穿透力多么隐晦寓意深刻啊。英国人能写出这么高的境界么？表和我说莎士比亚，他是用英文写的诗歌么？不是吧。所以在对老徐同志崇拜的同时，我强烈要求评职称的时候靠国文6级《再别康桥》为必考科目。

④ 给一点让人想歪的笑话

会错意(一)
下午coffee time,总经理走近四个女同事旁,“美丽小姐儿们,要不要猜谜啊？
嘻嘻……好啦注意听,猜人身上的东西： 上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。”
“唉呀呀,总经理好色,人家不来了啦！”
“喂喂,别想歪了,答案是‘眼睛’”

会错意(二)
打卡时,总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？” 众脂粉们心想,又来了。
听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了。脑筋急转弯！开始！” 众脂粉们又开始脸红了,低头都想走开。
“喂喂！还没说出答案啊？” “不来了啦,总经理你最色了啦！”
“喂喂！又想到哪去了？
答案是【钻石】啦！”

会错意(三)
“总经理！今天不玩猜谜啦？”
“这个很难猜,你们一定猜不出来。”
“哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。
好！那仔细听好。
猜人类的一种东西：“一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。”
众小姐又开始脸红了,开始故作娇羞状。
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？”
“好好,提示：结婚后,妻子就可用丈夫的这个东西。”
“唉呀呀,为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。 “如果硬要用,会让人耻笑：成何体统？”
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。
“好好,提示：出家人都不会用它。”
“那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。
“尼姑也不用,她们用更长更长的东东。”
“哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。
“怎样？猜不出来吧？很难猜,你们就不信。”
“它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。
“嗯？？没错！当看他比较大,你就说他是：【大】那个；如果 看他比较小,你就说他是：【小】那个,像最近打职棒的就用大小来分。”
“唉呀呀！好下流,用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。
众小姐早已认定答案就是“那个”,只是羞得说不出口。
忽见窗外,董事长座车驶进大门了,众小姐赶紧要回位子了。
“喂喂！ 们还没猜出来啊？”
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。”

会错意(四)
总经理又在玩猜谜的玩意儿。
“各位美丽的小姐儿们,猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：
舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它”
众小姐又开始脸红了……
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。”

会错意(五)
“各位美丽的小姐儿们,猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧：
心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。”
“唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！
“怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”
“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。
“没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。”
“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就别乱讲,答案是【垂涎三尺】啦。”

⑤ 求有点带歪的那种笑话，内容是小白兔问路，路上第一个路口遇见小黑兔，第二个…

小白兔要回家，但是迷路了，在第一个路口遇到小黑兔，他就问：“小黑兔，你能告诉我回家的路吗？”，小黑兔说：“可以是可以，但是你得让我.....”

你给高分我马上回答你一个正宗的完整版，至少100分。

⑥ 谁有一些让人看了想歪的笑话

有一神经病患者要出院了，他的主治医生正在给他做最后的检查。
医生回：“你出院以后打算答怎么办啊？”
病人：“用橡皮经做成弹弓，用石头把医院的玻璃窗打碎。”
医生觉得他还没有完全康复，就又让他在医院里复诊了3个月...
3个月后...
医生：“你出院了以后打算怎么办啊？”
病人：“找工作。”
医生：“找完工作以后呢？”
病人：“谈朋友。”
医生：“然后呢？”
病人；“娶媳妇。”
医生：“然后呢？”
病人：“入洞房。”
医生：“然后呢？”
病人：“把她的衣服脱掉。”
医生：“然后呢？”
病人：“把她的裤子脱掉。”
医生：“然后呢？”
病人：“把她的短裤脱掉。”
医生：“然后呢？”
病人：“把她的短裤里的橡皮经抽出来，做成弹弓，用石头把医院的玻璃窗打碎。”
......

⑦ 来点可以让人想歪了的笑话``

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了

23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”

25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v

26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

⑧ 绝对经典爆笑的笑话或歪诗

国王招驸马，要求答对他的题目就可以成为他的驸马。题目是：先让一头牛摇头，再让一头版牛点头，最后让牛跳进河权里。一屠夫来应聘，他先问牛，你认识我吗？牛摇摇头。他再问，你牛B吗？牛点点头。然后按用刀子扎了一下牛的屁股，牛一下跳进河里了。国王想不能让自己的女儿嫁给一个屠夫阿，就更改了题目：先让牛点头，再让牛摇头，最后在跳进河里。屠夫又来了，他问牛，你认识我了吧？牛点点头。他又问，你还牛B不？牛摇摇头。他又说，你知道该怎么做了吧？牛一下跳进了河里。

⑨ 关于小姐的歪笑话短语

吊丝对女神说：和你啪啪啪啪真累！女神：…………吊丝：你啪啪啪啪还是挺厉回害的！！！是不是经答常和高富帅啪啪啪啪啊？女神：…………吊丝：不过我跟你说，说到啪啪啪啪的技术，高富帅绝对比不上我！！！女神：…………吊丝：我们还是继续啪啪啪啪吧~~~女神：…………你再把网球叫啪啪啪啪我就不让你教我打网球了！！！！吊丝：…………

⑩ 让人想歪的笑话

“好疼！皇上你放过臣妾吧！求你了……”但皇上似旧不闻继续着想要深内入，“皇上放过臣妾容吧……啊……”“皇上……”泪水滴落下来，她已经不想喊了，她哭累了，“皇上……”
此时皇上已经不耐烦了，对着满脸泪痕的她吼道:“老子TM的就采你了一滴血！至于吗！”