稍微长一点的笑话

A. 有没有稍微长一点的笑话

你挑着担，我牵着马，李大叔你大儿子跟二儿子又被教导主任抓走了

B. 超好笑的笑话，稍微长一点……急用……

做狗的选择

我一直想当记者，通过关系，毕业前夕我去了一家报社实习，文化版。去之前，关系对我说，主任是他的好友，只要我好好干，当记者是很容易的事。

我去单位的第一天，主任就给我上了第一课，记者简单地说就是喉舌，是别人的传声筒，你听话，别人当你是狗；你不听话，别人当你是疯狗。我很不平，难道我们就不能当人？主任笑了，这年头，人不如狗。尽管我很巴结主任，但我还是觉得他太偏激。

主任对我很好，打一棒子给一枣子，训完我后让我去领红包。不知从何时开始，记者招待会要发红包，主任说他早就过了在乎这点小钱的时候，而这样的机会报社有很多，所以就便宜了我这样的实习生。领红包的行话是取资料，老记都是领了红包就走，而我，还要老实地当一会儿听众，然后混一顿饭吃。领完了红包，我本来可以若无其事，每天一如既往上下班，但我想给主任一个忠诚老实的印象，就打电话告诉他我领了红包，请示他如何处理。本来我的想法是，领红包事件主任心知肚明，我要得了好处不说，显得不厚道，而要我直接交还给他，我还贪图小利不舍得，于是我自以为是地玩了一个手腕，打电话请示他，而他的回答早在我意料之中，他让我自己处理，说这是我应得的。就这样，我心安理得地当了婊子又立了牌坊。

这是一个很好的差事，很快我就干上了瘾，这样的日子真让我舒服，它让我忘了我自己的身份。在主任的关照下，我可以隔三差五地拎着一个公文包四处赶场子，领到了红包以后我照例会给主任打一个请示电话，而主任的回答千篇一律，都是让我自己处理。我也保持风格，老实不客气地揣进自己的腰包，以为外快。

就在我兴高采烈地四处收钱的时候，又有一个实习生通过另一个关系来了报社，主任照例给他讲了一遍狗的理论，然后也让他去参加了一个新闻发布会。尽管这家伙的到来会直接或者间接导致我领红包的机会减少，有抢饭碗的嫌疑，但我依然很有风度地告诉他，去新闻发布会可以领到红包，主任说过了，这是给我们的车马费，自己拿着就行了。当时那小子看着我的眼神非常讨好，还满脸堆笑地谢谢我的指导。

新来的小子并没有影响主任对我的照顾，这让我产生了一个错觉，以为关系可以让自己的记者道路一帆风顺。但是，生活中总有意外发生。

我在兴高采烈地四处收钱之余，忽视了一个最基本也是最要命的问题，按行业的规矩，拿了人的钱，或大或小都要见报的，而我只是一个小实习生，不要说发稿权，就连写稿权也有限的很，根本就无法保障领了红包以后的连带责任。
就这样，我在收了一份大红包后，主任并没有刊发我传回去的新闻稿。对方急了，不断地打电话给我催问落实发稿情况，我有什么辙啊？只好心急如焚但语气卑微地问主任是否看见我传回去的新闻稿，主任在另一边惋惜，没有啊，昨天我们的稿子就不够，我还到处找你的新闻稿，没找着，我还以为你没去呢。这样吧，你再传一份过来，我今天给你上。我如释重负，赶紧给人回话，说明天见报。结果第二天的报纸根本就没有，对方火了，打电话到报社强烈地谴责我的恶劣行径，同时我也注意到了这天的文化版编辑换人了。事后我才知道，主任那天临时有事，跟人换了班，结果误了我的大事。

出了这样的事情，文化部我是不能呆了，关系异常恼火，说我丢尽了他的脸并表示以后不会再管我的事情了。我灰溜溜地夹着尾巴走了很久以后我才听说新来那小子领了红包以后都如数交给了主任，那时，我突然领悟了主任的教诲，反正是狗，做一个听话的狗多好啊。

C. 想要几个幽默的长一点的笑话

亲乃滴老婆大人：

今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速准确的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了，还没有结束，真TMD罗嗦！(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰，还是我的老婆好，至少可以写假条报告的。

亲乃的老婆，我想我还是要解释一下的，我也想到电话可以马上联系您的，但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟，剩下的不够买一张10元的电话卡了，我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的，大婶蓝夜拿出扫把要打我，说我是不是外星来的？

亲乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜，用萝卜的手机给你打电话，但你的电话总占线，我知道，一定是那个“唐僧他MM”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价，伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多，小布十他女儿的男朋友是不是又帅了，威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位……等国际大事，我知道你们电话是内部免费的，可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”。一个小时后，我朋友萝卜实在等不及了，因为我看他眼圈都红了，萝卜很坚强的，一直很激动，我安慰他说：兄弟，别急，你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来，我很茫然ING……萝卜怎么会哭呢？？

亲乃滴老婆大人，我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了，请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了，前几次您都知道的，总公司派调查员视察2次，客户拜访4次，兄弟单位联络业务2次，政府下访2次，其实，有2次我可以早回家5分钟的，但他们实在太重，我毫不容易才把他们从酒店里拖出来塞出租车里。老婆大人，你不用问我哥们沧桑证实，沧桑跟我在一起呢。您不放心，我让沧桑打给您，那样咱家可以剩下2块钱的手机话费了(按照您的规定，我是不是可以提成一毛呀？)。

亲乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中，您做的饭菜真是比满汗全席，南北大菜还要丰盛美味，因此，我一直认为自己是世界上最幸福的人，娶了这么一个好老婆，可今天是我人生的一次遗憾，没能吃到老婆做的饭菜，感到十分惋惜！！假若明天能够有一个再来一次的机会，我会对你说：老婆，我要三大碗！！不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”，“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”……我都喜欢。

亲乃滴老婆大人，我一定按照您的教导：少喝酒，多吃菜，决不多喝一口不该喝的酒，决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头，您知道，我每次洗头都是在您的规定日期内洗的，防止有“意外”发生；我也不会跟沧桑陪领导去摆“长城”，您知道我兜里从来没超过20元钱的情况；我也不会去唱“卡拉OK”的，您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神崩溃。

老婆大人，我郑重向您保证：我一定在晚上20：15分30秒前回家，请您放心！如果我迟到了，请您把门上好保险，但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里，不然我感冒了会给家里增加开支，我想这是您不愿看到的。

好的，老婆大人，就先写到这吧，本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的，但老板已经走出办公室了，我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保，上述情况属实，请老婆大人核查。

老婆大人，不要担心我的假条会迟到，因为我联系了PIZZA店的一份外卖，他们会在半小时内送到家里，我把假条放里面了，请您过目批示，如果您有什么指示，批示后放PIZZA里，让送外卖的给我送过来，我就知道了。盼老婆速复！！切切！！

最崇拜最乃您的老公

P.S.还有三件事要提醒老婆的，一是回复用公司的电话，不要用手机，省钱呐！二是回家记得带钥匙。三是洗脚水等老公回家后马上烧，不然早烧了就凉了还要热一遍。本来是要写在上面的，可是我已经把信封给封上了。

D. 长一点的笑话

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！
很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。
哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物
妹妹有着一 对顺风耳，能够听到极其细小的声音
他们从小一起长大 .................一起快乐一起悲
伤...............
闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，
哥哥眺望千里外的遥远国 度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事
物。
妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的
歌声。
或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。
虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。
他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。
然而， 纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。
父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，
街坊邻居对两人指指点点，
两人拼命证明对彼此纯真的感情。
但是，由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许，已经无路可走
了 ...........
为了证明对彼此至死不渝的爱，
哥哥弄瞎了自己的眼睛，
妹妹弄聋了自己的耳朵，
不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又
有何用？
反正他们两人是得不到幸福的一对。
很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感
动。
百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来。
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！
很可惜，我没有它的CD，也没 办法在这里让大家听到它优美的旋
律，
我只能就我所 记得歌词的部分来和大家分享。
希望你们也能体会出其中的感动 ..................
那歌词是这样唱的 ...........
两只老虎 两只老虎
跑得快 跑得快
一只没有眼睛 一只没有耳朵
真奇怪 真奇怪"
有一天 小 白兔高高兴兴的出门
碰见了大灰狼
大灰狼抓住小白兔 ，啪啪 给了小白兔两巴掌：我叫你不带帽子！
第二天，小白兔带着帽子出门了
又碰见了大灰狼
啪啪 又 给了小白兔两巴掌：我叫你带帽子！
于是，小白兔很委屈，去找老虎诉苦。老虎答应帮它
老虎找来大灰郎：兄弟啊，我是赞成你欺负小白兔，但是你也要换个理由嘛
比如说，你可以叫他拿肉给你 他拿来肥的 你说要瘦的 他拿来瘦的 你就说要肥的
还可以叫他给你找只母兔子，找来苗条的，你就说要丰满的。找来丰满的，你就要苗条的。
大灰狼 听了 觉的很有道理
这些 被窗外的小白兔听到了。。
隔天，小白兔出门又碰到了大灰狼
大灰狼说：去，给我找块肉来
小白兔说：你要瘦的还是肥的
大灰狼楞了一下，心想 ，还好我还有一招 对付你
于是又 说：去，给我找个母兔子来
小白兔就说：你是要苗条的还是丰满的啊
大灰狼急了，抓起小白兔，啪啪，两巴掌
我叫你不带帽子！
”
编辑于 2009-01-03
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几个长一点的笑话
路过 很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。 哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物 妹妹有着一 对顺风耳，能够听到极其细小的声音 他们从小一起长大 .................一起快乐一起悲 伤............... 闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上， 哥哥眺望千里外的遥远国 度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事 物。 妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的 歌声。 或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。 虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。 他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。 然而， 纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。 父亲大发雷霆，母亲以泪洗面， 街坊邻居对两人指指点点， 两人拼命证明对彼此纯真的感情。 但是，由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许，已经无路可走 了 ........... 为了证明对彼此至死不渝的爱， 哥哥弄瞎了自己的眼睛， 妹妹弄聋了自己的耳朵， 不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又 有何用？ 反正他们两人是得不到幸福的一对。 很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感 动。 百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。 我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来。 真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！ 很可惜，我没有它的CD，也没 办法在这里让大家听到它优美的旋 律， 我只能就我所 记得歌词的部分来和大家分享。 希望你们也能体会出其中的感动 .................. 那歌词是这样唱的 ........... 两只老虎 两只老虎 跑得快 跑得快 一只没有眼睛 一只没有耳朵 真奇怪 真奇怪"
92 浏览39742017-11-24
长一点的笑话吗？
1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈！”建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？” 【顿悟】有些话是真的,却听上去很假；有些话是假的,却令人无庸置疑。 2、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 【顿悟】 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。 3、调羹 麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……” “我是说,调羹在哪里呢？” 【顿悟】 有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。 4、穿错 饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。 “对不起,请问您是不是皮埃尔先生？” “不,我不是。”那人回答。 “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。” 【顿悟】 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气；而理歪的人,却是气壮如牛。 5、回电 一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！” 当天,他就收到一份加急回电：“知道。” 【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。 6、伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。 笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。 “好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 【顿悟】 我们痛苦,所以幽默；我们幽默,所以快乐。 7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。” 【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。 8、帮忙 在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 “谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？” “好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。
5 浏览3802017-12-16
长一点的笑话故事
113 浏览23132019-11-13
想要几个幽默的长一点的笑话
有两个顶级极品笑话，还没看过比它们更好笑的长篇笑话了。 1.放屁的超级笑话 女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 2.曹操放屁（经典）！！！ 一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了
111 浏览36822017-11-26
谁有超搞笑的笑话,要长一点
倒霉的日本人 四个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人。” 美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。驾驶员说：还是太重，还要在跳一个 。英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”，然后跳下飞机 。这时，驾驶员说还是他重，还要在跳一个 。中国人就走了出来，日本人深情的握着中国人的手，说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的！”这时，中国人大喊：“中华人民共和国万岁！”然后一脚把日本人踢了下去。 第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了。 美国人问中国人：“天上有几个太阳？” 中国人：“一个。” 美国人问英国人：“天上几个月亮？” 英国人：“一个。” 美国人问日本人：“天上几个星星？” 日本人：“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第三天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人下飞机，那按惯例，还是我出题。” 美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？” 中国人：“泰坦尼克号。” 美国人问英国人：“那次事故死了多少人？” 英国：“1503人。” 美国人又问日本人：“1503人都叫什么？” 日本：“……” 美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了。 第四天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说： “算了，你不用踢我了，我自己跳了。”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你有病啊，今天飞机上有5个降落伞！”
55 浏览34862018-05-29
评论两

E. 谁能告诉我一个稍微长一点的笑话

有一天 小 白兔高高兴兴的出门

碰见了大灰狼

大灰狼抓住小白兔 ，啪啪 给了小白兔两巴掌：我叫你不带帽子！

第二天，小白兔带着帽子出门了

又碰见了大灰狼

啪啪 又 给了小白兔两巴掌：我叫你带帽子！

于是，小白兔很委屈，去找老虎诉苦。老虎答应帮它

老虎找来大灰郎：兄弟啊，我是赞成你欺负小白兔，但是你也要换个理由嘛

比如说，你可以叫他拿肉给你 他拿来肥的 你说要瘦的 他拿来瘦的 你就说要肥的

还可以叫他给你找只母兔子，找来苗条的，你就说要丰满的。找来丰满的，你就要苗条的。

大灰狼 听了 觉的很有道理

这些 被窗外的小白兔听到了。。

隔天，小白兔出门又碰到了大灰狼

大灰狼说：去，给我找块肉来

小白兔说：你要瘦的还是肥的

大灰狼楞了一下，心想 ，还好我还有一招 对付你

于是又 说：去，给我找个母兔子来

小白兔就说：你是要苗条的还是丰满的啊

大灰狼急了，抓起小白兔，啪啪，两巴掌

我叫你不带帽子！

一个科考队在深山中意外发现一个与世隔绝的世外桃源，有报社女记者闻之，前往采访。

女记者见到了桃源中最德高望众的老者，他是这里的族长，在对他的采访中女记者深深地感受到桃源中人们

虽然与世无争生活简单，但却非常的快乐，于是她问道“你能说说这辈子最让你感到快乐的事吗？”

族长闻言，停止了吸水烟，思绪仿佛飞到了远方，半晌缓缓说道“有一年冬天，那时我还是个小伙子，村头老刘家的
新媳妇走丢了，全村男壮丁打着火把进山寻找，我也在其中，最后在一个山洞里找到了新媳妇，结果天上突降大雨，
就停了一晚，那天晚上，参与寻找的所有男壮丁把新媳妇剥光了，轮番干了个遍。。。”

说着，族长抿了抿嘴唇，似乎还沉浸在那美好的时光之中。

女记者听了，面上一红，便问道“除此之外，还有没有更让你感到快乐的别的事情呢？”

“有！”族长听了，眼中放出光华，激动地说道“有一年冬天，村头老张家的一头羊走丢了，全村男壮丁打着火把进山寻找，我也在其中，最后在一个山洞里找到了丢失的羊，结果天上突降大雨，
就停了一晚，那天晚上，参与寻找的所有男壮丁把羊轮番干了个遍。。。"

说着，族长闭目合首，犹在回味那美妙的夜晚给他带来的快乐.

女记者听了，顿时羞涩无地，十分尴尬，于是转变话题“那这么多年，最让你感到悲伤的事情是什么呢？”

女记者的这句话仿佛一记闷棍将族长从美梦中敲醒，他的脸色骤变，呼吸急促，面部开始扭曲，半晌，从那皱若枯树的眼缝中竟挤出一滴泪水，
良久，才哽咽着说道“有一年冬天，我走丢了。。。”

F. 几个长一点的笑话

路过
很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。

哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物
妹妹有着一 对顺风耳，能够听到极其细小的声音
他们从小一起长大 .................一起快乐一起悲
伤...............
闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，
哥哥眺望千里外的遥远国 度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事
物。
妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的
歌声。
或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。
虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。
他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。
然而， 纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。
父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，
街坊邻居对两人指指点点，
两人拼命证明对彼此纯真的感情。
但是，由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许，已经无路可走
了 ...........
为了证明对彼此至死不渝的爱，
哥哥弄瞎了自己的眼睛，
妹妹弄聋了自己的耳朵，
不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又
有何用？
反正他们两人是得不到幸福的一对。
很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感
动。
百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来。
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！
很可惜，我没有它的CD，也没 办法在这里让大家听到它优美的旋
律，
我只能就我所 记得歌词的部分来和大家分享。
希望你们也能体会出其中的感动 ..................
那歌词是这样唱的 ...........
两只老虎 两只老虎
跑得快 跑得快
一只没有眼睛 一只没有耳朵
真奇怪 真奇怪"

G. 有没有稍微长一点的笑话

湘北的流川枫在神奈川的名声很响，一半是因为篮球打的好，另一半是因为该人，实在是太酷了。此君对所有人一视同仁不假辞色，不要说笑容难得奉送一个，便是说起话来也是能用两个字就坚决不用三个字。
某日在英语课上新来的老师误打误撞要流川同学起立朗读课文一篇，流川同学一看课文，怕不有上百字之多，这如何使得，便摇了摇头：“不会。”年轻老师想起念过的教育心理学，亲切鼓励：“没关系，大胆地念。”流川不耐烦起来，据实以告，“太长。”老师猝不及防愣在当场，想发作又恐失去风度，耐下心来说，“那你念一段好了，剩下的让后面的同学念。”流川拿起书，念了一句：“Lesson Two。”念罢朝老师点点头，坐下了。教室里盲目崇拜的小女生倒下一片，这怎一个酷字了得？
一来二去，男生们不免怨声载道，这流川枫无节制地耍酷，搞得本校外校神奈川各中学的小女生们人心惶惶、神不守舍，视其他男生若无物，长此以往哪还有大家的活路？
陵南的仙道乃是神奈川另一大帅哥，不过采取和流川截然相反的风格，亲切开朗，助人为乐，周围的人如沐春风。
一日和同学课余打混，又听得兄弟们纷纷抱怨流川，仙道仔细听听，发现在流川众多让人吐血的行为里，别的不提，最可恨的便是这惜字如金的作风。仙道颇不以为然：“这有什么？他是凑巧没碰上需要多多说话的机会而已。”他话音刚落，立刻有好事的人设了赌局，打赌看仙道能不能让川变得非常饶舌。很没有面子的，仙道赢的赔率是一赔十。仙道微笑：“原来大家对我这么没信心。”有几个意志薄弱的家伙在仙道柔和的压力下几乎将钱压在仙道赢那边，但一念及流川那毫无表情的面容，犹豫再三还是压在了仙道输上。仙道拂袖而去。
放学的时候，流川照例来找仙道打球，冰冷冷地说，“一对一。”仙道亲切地说，“我正有此意。”然后拉流川去打了一晚台球，将流川赢了个落花流水。
第二天放学的时候，流川照例来找仙道打球，冰冷冷地说：“一对一，篮球。”仙道非常亲切地说：“我正有此意。”然后拉流川去打了一晚电脑篮球游戏，将流川赢了个落花流水。
第三天放学的时候，流川照例来找仙道打球，冰冷冷地说：“一对一，篮球，在场地上。”仙道笑眯眯地非常亲切地说，“我正有此意。”然后拉流川去借爱知县爱知中学的篮球场打球，结果路途遥远只能坐长途汽车，到了爱知天已经全黑了，只好坐末班车回来。不过好在一路的风景还不错，流川也睡得很香。
第四天放学的时候，流川照例来找仙道打球，冰冷冷地说：“一对一，篮球，场地上，在你家旁边的小公园。”仙道开心得很：“和我想到一块去了。”然后坐着流川的自行车一同走，途中去了超市（买晚饭便当）、海边（吃晚饭便当）以及陵南(仙道后来想起来忘了东西在学校里），等流川骑着自行车将仙道带到那里，流川已经累得快动不了了，仙道又将流川赢了个落花流水。
第五天，……
第六天，……
……
……
这一天放学的时候，流川照例来找仙道打球，说：“仙道，我们去打篮球吧，我今天来的路上看见一个小球场很好，也没什么人，只有四五个人在打球。我问了他们，他们顶多打到6点，我们可以接在他们后面用。他们说那个球场晚上的灯很亮，打到10点没问题。你现在能走了吗？所有要带回家的东西都拿了吗？明天要交的作业都做了吗？你仔细想好了，别现在以为都做了，待会又想起来没做。你现在想起来，还来得及和同学借个作业抄抄，回头等回了家你再想起来，到哪里找同学去，人家也回了家了。你今天晚上要吃什么？我今天不要吃太辣的，也不要吃太咸的，最好也不太甜。今晚海边是不能去了，我听了天气预报，风有七级……，……，……”

H. 长一点笑话

一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对内方很感动，就照做了容。 不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。 再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。 战俘问：“为什么前两次可以，这次不行？” 对方很郑重地说：“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照 面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

I. 比较长一点的，搞笑的笑话。

牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。
乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!
袋鼠说：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!
老鼠说：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？
苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蜈蚣说：为了省钱，我从来不穿鞋。
鱼说： 打死我也不去什么网吧!
恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!
刺猬说 ：真想感觉一下与别人拥抱的滋味...

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
男孩反问:“是无声手枪，还是其他没有声音的枪么?”
“不是.”
“枪声有多大?”
“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有鸟智力有问题，呆傻到听到枪响不知道飞的？”
“没有，智商都在200以上！”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
“………,决不可能.”
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
“同志可不可以啊!”
“………….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
“更不会!”
“五只呢?”
“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只！”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道：“你他妈可以去当程序员了......

J. 关于六一的笑话（稍微长一点）

小明和小刚在网络视频：
小明：我喜欢六一节，你呢？
小刚：我可不内喜欢，还要花钱容
小明：你花钱干啥啊?
小刚：我是你爸啊
小明：&*%￥%……@

妈妈：六一节多好啊~
小明：就您？
妈妈：每个六月都要上一次日本啊~
小明：@%#￥￥%*……￥

小华很喜欢一角得钱……
妈妈：要是你考试考了O分我六一就给你50006角
小华：（疑惑）
考试小华果真考了0分
回去妈妈就踢他了50006脚（角）

妈妈：这次妈妈不骗你了你考100分我六一就还你100分
小华想：这次肯定给我分的钱，但是还是要考100
但是妈妈给他了一个油条和两个和鸭蛋