笑话的前言

Ⅰ 笑话的前言和后记，急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

前言：也称“前记”、“序”、“叙”、“绪”、“引”、“弁言版”。写在书籍或文章前面权的文字。书籍中的前言，刊于正文前，主要说明基本内容、编著(译)意图、成书过程、学术价值及著译者的介绍等。由著译、编选者自撰或他人撰写。文章中的前言，多用以说明文章主旨或撰文目的。也可以理解成所写的东西的精华版。
后记：写在书籍或文章之后的文字。多用以说明写作经过，或评价内容等，又称跋或书后。写完一篇文章后，如果要有补充的或遗漏的问题，都可以用后记的形式。有些采访性的或新闻性的文章，在事后有了新的发展而又不便单独介绍的，都可以后记的形式加入文章。既能丰富文章内容又不耽误出版，两全其美。有时作者故意用后记的形式对某个问题提出引人深思的看法，让读者能进行更深层次的思考。有题记不一定要有后记。后记只是对你的文章中心的升华。你可以在最后用一个自然段来表达中心，而不一定用后记。有时用了后记反而显得文章过于累赘。

Ⅱ 说说中国古代的笑话

张飞睁圆环眼，挺枪立于桥上，面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：欢迎来到长坂坡旅游度假村，过桥收费，每位10元！曹操吓得带领百万兵，掉头就跑。

Ⅲ 谁帮我写一个搞笑语录的序言！！！！

！（抄此处应有回声！地球人从此被冷笑话包围，勇士在遥远的W，他把这本书扔到了一个尿浇浇（闹躁躁）的星球——地球，后果很严重。那个写被别人写过的不经典的不搞笑的班级搞笑语录的人为了赎罪，进入了第三次冰河时代.星球，有个人写了一本被别人写过的不经典的不搞笑的班级搞笑语录！，拯救地球人。来吧.C！！，又写了这本你手上的没被别人写过的经典的搞笑的班级搞笑语录，打开你手上的书，神对此很愤怒！

Ⅳ 内容大概是 男朋友要生了 邮局 打了个火车 的笑话 总之就是前言不搭后语

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Ⅳ 一本专门写提示语和笑话的小册子的前言和后记该怎么写

星爷式泡妞经典对白

一.公车站台

周星星:小姐你踩到我脚了.
漂亮小妞: 没有吧,我离你那么远.
周星星: 我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.
漂亮小妞: 神经病.
周星星: 哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.
漂亮小妞: 你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: 小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.
漂亮小妞: 别那么恶心人好吧.我要吐了.
周星星: 在你吐之前我可以问你个问题吗?
漂亮小妞: 有屁快放.
周星星: 你为什么要昧着良心否定我的帅?
漂亮小妞: 滚.......

二.公车上

漂亮小妞: 怎么又是你？
周星星: 有时候我的确无处不在.
漂亮小妞: 你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.
周星星: 小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.
漂亮小妞: 前面也有个空位置你怎么不去？
周星星: 噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？
漂亮小妞: 快滚....

三.下了公车

漂亮小妞:你为什么又下车？
周星星: 反正不是因为你！我喜欢闲逛.
漂亮小妞: 我告你性骚扰，你哪个单位的？
周星星: 你是说斤，还是焦耳，牛顿？
漂亮小妞: 我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！
周星星: 是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.
漂亮小妞: 看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？
周星星: 幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...
漂亮小妞: 神经.
周星星: 你妈神经.
漂亮小妞: 你妈神经.
周星星: 你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....
漂亮小妞: 给我滚....

四.肯得基门口

漂亮小妞:不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.
周星星: 我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重.
漂亮小妞:你说清楚点！小心我扁你！
周星星:你敢.我会叫的.
漂亮小妞: 叫什么？
周星星:非礼呀.
漂亮小妞:你以为会有人理你么？
周星星:没有也好，我非礼回来好了.
漂亮小妞:天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！
周星星:恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.
漂亮小妞:........

五.肯得基里

漂亮小妞:别说话,你一说话我就烦.
周星星:我还没说呀，讲点道理好不好？
漂亮小妞: 我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.
周星星:噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？
漂亮小妞:做什么？
周星星:去医院帮人洗胃.
漂亮小妞: 你没的救了，早点回去料理后事吧.
周星星:临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？
漂亮小妞: 说吧，合理要求可以考虑.
周星星:这顿肯得基你请我好吗?
漂亮小妞:去死....
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六.出肯得基

漂亮小妞:你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?
周星星:准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?
漂亮小妞:没什么呀，关心你终生大事，不好吗？
周星星:好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。
漂亮小妞:谁？..
周星星:我老妈.她也老喜欢问这问那。
漂亮小妞: 要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。
周星星:我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？
漂亮小妞:不要你管！
周星星:噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.
漂亮小妞: 狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.
周星星:考虑一下我吧,我吃点亏.
漂亮小妞:求你别再恶心我了.
周星星:我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********
漂亮小妞:到时候再说.
周星星:告诉我你的电话好吧?
漂亮小妞:到时候再说.再烦我骂你了呀.
周星星:好呀，那你就发条信息骂我.
漂亮小妞:..................

七.各自回家

漂亮小妞:奇怪,我真的好想发条信息去骂他.
周星星:呵呵.她不发信息骂我才奇怪.
漂亮小妞:完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?
周星星:嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.
只有登上山顶,才能看到那边的风光。

Ⅵ 经典笑话大搜集

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了.
呵呵,简短一点儿,免得你记不住

Ⅶ 笑话大王前言，大概400字左右吧

我有许来多朋友，在这其中源，我最好的朋友是王菲菲。因为她特别爱闹出一点小笑话来。
有一次，我们班的几个女生在操场上玩。王菲菲突然提了一个奇怪的问题：“你会踢绳跳毽子吗？”我给她来了一个踢绳，接着问：“谁会跳毽子呢？”我们一起把目光转向了她。没想到，她不但没有做，还把手一背，一本正经地说：“哎，你们都看着我干吗？这个动作一眨眼就做完了，怕你们看不清，过些日子再给你做吧！”
“嗨！”
还有一次，我们学校要打流脑预防针，我们以为很疼，就都很怕。可王菲菲却说：“不要紧，不疼。”有一个同学问：“打在那个地方？”王菲菲指了指胳膊说：“打这。”又挠了挠头。这时那个同学抬眼一看，恐惧的说：“打头上呀？”王菲菲就是这样爱闹个小笑话，和她在一起，你会没有一点烦恼。如果你认识她，相信她一定就是你最好的朋友。

Ⅷ 哪位高手帮我写汉字笑话一书的前言

汉字。这个熟悉得不能更熟悉的东西几乎天天都能见到它。作为至今仍活跃在世界上的最古回老语言答之一，汉字凝聚了由古至今无数代炎黄子孙的汗水与智慧。于是乎，汉字中便理所当然地透出些中华民族的特性，或勤劳，或坚强。但或许从没人注意到汉字的幽默。古往今来，无数读书人爱好以楹联斗趣，以诗词怡情，而汉字的特有的幽默，却是楹联诗赋能够吸引读书人的最根本原因。

Ⅸ 幽默笑话/歇后语/除夕夜守岁

在下原创《卖香屁》：
从前，有兄弟二人。老大奸猾，老二厚道。
父母过世后，老大感觉老二是个光吃少干的累赘，就想早日分家另过。加上好吃懒做的老大媳妇撺掇。于是一家人商量着闹分家。
老大说：“我是一家之掌，所以我得要大院子、大瓦房。兄弟只能住村西头那间茅草屋。我加上你嫂子和你侄子人口多，村东头咱家的农田归我。村西头沙河滩那块地归兄弟你。地多了，耕种就费劲，大骡子大马都得归我。（看看公鸡和公狗，它们只吃不产，家业也不大，用不着狗看家）鸡和狗就归你了，还能帮你看家。”
老二也不便说什么，就“嗯”了一声。
老大又说：“那明天一早，咱们就分了。你就搬出去吧。”

春天，老大架着牲口，到村东头地里，准备犁地种庄稼。可是骡马就是不听话，老大怒气大发，抡鞭子就抽。牲口被抽的惊了，拽着犁杖，沿着山路一路狂奔。最后摔下了山崖。
老二站在沙河滩，瞅着一片荒地，拄着腮帮子发愁。突然，大黄狗说出了人话：“主人，别发愁，我们也能拉犁耕地。”大公鸡也在一旁连连点头。老二半信半疑。大黄狗说：“只要主人在田埂头放上窝头和高粱米，我们不饿着，就能干活。”果然半天功夫，就把荒地犁好了。老二赶紧心疼的把鸡和狗卸下了犁套，在地头儿放上水盆，饮着两位。
正歇着，县官路过这里。看见此景甚是疑惑：“【稀奇稀奇，只见过骡马拉犁，没见过鸡狗耕地，你若使得动它，十两银子给你。】”鸡和狗一听，很是兴奋，自己就往犁杖套里钻。“呲溜”，就犁了一圈。县官张着嘴，惊讶的看着眼前发生的这一切。话付前言，给了老二十两银子。
老二找到村里的木匠、泥瓦匠，翻盖房子。

老大很是疑惑，打听老二，是怎么发的财？老二不想说。老大就威胁说：“你不是去偷了，就是去抢了。再不说实话我就去报官，你怎么对得起咱们已经下世的父母双亲？”老二没办法，只好如实说了。老大一听，眼珠子一转。提出来要借鸡狗一用。老二实诚啊，没办法，只好应允，并嘱咐不要饿着鸡狗。

老大媳妇听老大一说，乐着说：“你就到咱地头上，等着当官的过来。就不用喂它们很多了。挣了银子，我要吃大鱼大肉。”
大道上，州官过来了。看到此景疑惑地：“【稀奇稀奇，只见过骡马拉犁，没见过鸡狗耕地，你若使得动它，百两银子给你。】”老大一听嘿儿嘿儿地笑得合不上嘴，扶起犁杖，一扬鞭子，啪！先抽死了鸡。大黄狗一见，不干了，扑上来冲着老大狂叫。老大怕被咬着，抬腿踢死了黄狗。州官一看大怒：“何处妖人，大庭广众之下敢欺瞒民众。”吓得老大“窟洞”就跪下了，赶紧求饶。州官怒气不息，喊衙役：“给我打他十大板!”
老大媳妇在院子里，听见了老大叫门，赶紧往外跑，一边问道：“老公啊，你买了鱼还是买了肉？”老大扶着墙捂着屁股回答：“【没买鱼、也没卖肉，屁股反倒挨了揍。】”刚进院，老二过来要鸡和狗来了。听说噩耗，赶紧跑到了地里。痛哭着收奁了鸡狗，埋到了村西沙河滩的地边。每天拿些剩骨头、高粱米，摆在鸡狗坟前的供桌上，思念鸡朋狗友。时时想念起来，不免泪眼婆娑。不知不觉，到了夏天，坟头边长起了一棵榆树，给老二遮了不少荫凉。一天老二又想起了鸡朋狗友，看见旁边一只黄狗跑过，触景生情，痛哭了起来。哭累了，闭上眼，往榆树上一靠。突然，噼里啪啦！树上掉下来了很多东西。睁眼一看，原来是很多铜钱。每晃一晃，就掉下来一片。
老大听说了这件事，赶紧跑去偷看。等老二走了，也赶紧跑过去晃树。却什么也没有。于是老大也装模作样地，哭了一袢儿。然后往树上一靠。果然，噼里啪啦一阵。却有股子腥臭味道，腚眼一看，原来是一坨坨鸡粪狗粪。老大怒不可遏，找来把斧头，也不顾弄一身了，一袢儿，把榆树砍倒了。
老二回来一见，万般无奈。撅了点榆树条，编了个篮子。又炉了一把豆子，放在篮子里，挂在房檐底下，念叨了几句：“【东来个燕儿，西来个燕儿，吃我个豆儿，给下个蛋儿。】”很快，一篮子蛋儿就满了。
老大又知道了此事。一天，趁老二不注意，偷走了小篮子。也挂在自家房檐底下，叨念：“【东来个雁，西来个雁，吃我个豆儿，给下个蛋。】”很快飞过来很多雁，轮番卧进篮子里。老大感觉差不多了，就往下扒拉篮子。一下子扣在老大头上，却是一篮子鸟粪。老大愤怒至极，几脚把篮子踹烂，还不解气，填进了灶塘，点了把火。
老二找到老大家，问：“哥哥，看见我房檐底下那个篮子了吗？”老大还有火呢：“我把它烧了！”老二赶紧跑到灶塘边，一看，只剩下了一点儿生火头。老二无奈的扒拉着柴火灰，看见了几个没烧透的豆，就用手搓了搓吃了下去。
回到家，进屋放了个屁。这屁不光不臭，却还香气扑鼻，满庭生辉。连街坊都闻着味儿找过来一探究竟。知道了如此，就把老二请到家里，花钱让老二在他家的衣柜里放个屁。老二高兴坏了，来到县城，一路吆喝：“【卖香屁、卖屁香，打开衣柜薰衣裳。】”一举成名，还起了个响亮的名号：香香屁。
老大听说了老二发了财了，也知道老二是做了这么个买卖。于是让他媳妇儿炉了一大把豆子，嚼了咽下了肚子。憧憬着发财的好日子。他媳妇撒着娇跟他说：“老公！~~有了钱买针买线，多买点米和面。”老大呗儿了媳妇儿一下，高高兴兴地说：“你就等着咱们发财吧！”匆忙往县城赶。
半路上，感觉口渴。看见有浇地的，喝了一肚子凉水。
到了县城，也吆喝：“【卖香屁、卖屁香，打开衣柜薰衣裳。】”城里人一听，家家户户打开门，往家里请，一看不是香香屁，就有点怀疑的眼神了。老大一见，赶紧解释：“我是香香屁他亲哥，叫屁屁香。比我弟弟的屁还香。”正吹呢，来个衙役，对他说：“先别做别的买卖呢，我家老爷前半个月让香香屁熏了熏胡子，夫人很喜欢。现在有点味儿小了，先去给我们大老爷熏。重重有赏。”老大一听，高兴地合不拢嘴。一路小跑赶进县衙。县官一听是香香屁的哥哥来了，屁更香。于是迫不及待，把老大请进了书房。撩起长须，蹲下。老大正好感觉肚子里鼓了起来，褪下裤子，对准了县官的脸，卯足了劲。“呲~~~”。拉了一泡黄豆稀，一点没糟蹋，全滋在了县官脸上。县官大怒。衙役赶紧帮助洗干净了县官的脸，押着老大上了堂。县官咬着牙：“让你敢对着本县的脸拉稀，衙役们，去削个枣木橛子，给他钉上！”
老大媳妇听到老大有气无力地叫门，高高兴兴的一路小跑。以为是米面太沉，压的老大没力气了，就隔着门问：“买米买面了么？”老大呻吟着说：“没有。”“买针买线了么？”“没有。”老大媳妇很生气：“那你挣了钱都干什么了？”老大继续呻吟道：“【那当家的快开门，枣木橛子钉死人！】”