关于笔的笑话

⑴ 关于笔画多的字闹出的笑话

女朋友感冒了，复吃什么都索然无味制。可是，男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎。气得女朋友气呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。
不料，男朋友却嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸亏我只是没心没肺，不是狼心狗肺。

⑵ 关于笔画多了一笔的大笑话

和女朋友交往了一个月多！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去专阳台聊聊，说“小属伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”“孩子，外边冷，我们里面说！”

⑶ 关于汉字的笑话

会”字新解

儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

只吃一吨

男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报
问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写
成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑
齐。”

阿皮蛋正传

贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我
读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”

老人掉齿

两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成
“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

屈原医生

在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
“是医生。”学生回答。
“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

书法艺术

打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营
业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便
问；“这个开字怎么上面多了竖？”
男青年答：“这是书法艺术？”
“哦。”女青年点点头。

别字

一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

何必在乎

胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”

彼此

周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久
仰。”
陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”

打赌

看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我姓倒写！
“甲队准输。否则，把我的姓横写！”
“你贵姓？”
“姓田，你呢？”
“姓王”

唇枪舌剑

姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？”
姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？”
姚听其语，亦转问之，答以姓李。
姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”

官话

南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，
说官话。
一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
家人不懂，瞪眼下视。
某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，
竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那
箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”

先生

甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
乙：先有男人呗。
甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？

亡羊补牢

某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，
死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去
供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”

众寡悬殊

有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不
知道是什么意思，就去问爸爸。
他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个
词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，
这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”

作文用老秤

语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

女上男下

余曾列市一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉
丈夫，辩论为男女之地位，究竟孰上孰下，双方皆穷思极虑，以争一日之
长短。内容之精彩，确未曾有，笔者不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。
评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男性，而
坤字代表女性，今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”
女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而
男在下也。”
男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下，当可
代表男上而女下。”
女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。”
又一男子曰，“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示
男子刚强而女子柔弱，故男上而女下，实毋庸异议。”
女方发言曰：“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭
二字，所以表示香美人与臭男子。故女上而男下，理之常也。”
一男子厉声曰：“男子好动而女子好静，而动在静上，男子体高于女
子，故长在短上。”
话声未绝，一女郎曰：“女子心软而男子心硬故软在硬上；女子体轻
于男子，故轻在重上。”
双方辩论至此，争持不决，莫分轩轾，评判员亦成哑口胡芦矣。
忽有一年轻时髦女郎，轻启樱口曰：“凹凸两字，为男女之象征，凹
在凸上，故女上而男下，实为不可推翻之真理也。”言毕，态度端庄，从
容不迫，面不敢色，听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其瘪；皆
仓皇逃去。

⑷ 关于铅笔的笑话

铅笔打小就怕他粑粑屎，他粑粑一屎，他脑袋就变金刚钻了（粑粑=爸爸）谢谢，回答好的话求顶！ （刨笔刀大叔是他粑粑）

⑸ 求10个超搞笑的笑话

1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方

块七呢。＂

2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不

发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。

你和孙悟空是怎样认识的？”

4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览

中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂

5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的

倒是和瞎子阿炳挺像。“

6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

卷子，没有买卖就没有杀害。”

7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

吗？你刚才就这样投的！＂

8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二

天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。

9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺

女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。

(5)关于笔的笑话扩展阅读：

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

⑹ 搞笑段子10则：我说的是笔啊，是笔

公司有一对冤家，女的泼辣男的猥琐，老是斗嘴～ 昨晚上女的用笔不小心扎到男的回了，她随口说了句答“对不起啊”。男的就不乐意了，“嘿，那我捅你几下再说对不起你说行不？” 女的回“那得看你多少下……”女的突然发现说的不太对，就补充说，“我说的是笔啊！是笔！

⑺ 未来的笔的段子

未来的笔说起钢笔，也许大家一点也不陌生，但是，使用起来很不方便，比如：一摔就会坏，捏在笔尖上手上就会出一条条蓝色的痕迹，在书写过程中会出现没有墨水等等事情。但是，未来的笔就不会有这种尴尬事了。 随着时光的流动，一转眼，就到了二十三世纪。这时的钢笔变得不平凡。钢笔上分别有红.橙.黄.绿.蓝.紫七色。红色可以听音乐，橙色可以变换钢笔的颜色，黄色可以看电视或电影，绿色和黄色一起用，可以当电脑用，蓝色可以玩游戏，不过上课后就会自动关闭，紫色可以保护钢笔不受到破坏。这根钢笔里面装有一个自动控制器和墨水制造器，它能吸收二氧化碳，然后经过加工变成墨水储存起来，当墨水写完后，就会瞬间加到笔尖上。笔的上端有一个微型空调器；夏天写字时只要按一下蓝色按钮，便会冒出冷气，特别凉爽。冬天写字时按一下红色按钮，就像在暖炉旁边一样温暖。在笔尖还有四颗感应灯，在眼睛离书本20厘米时会正常照明，太近它就会发出刺眼的光，让你看不清你写的字。这样就再也不用担心会近视了。在笔的中部装有一个错别字辨别器，当写错字时会出现"X"字，笔尖还有一个吸尘器，写错字按白色按钮就能吸掉错别字，这样就不担心写错字啦。笔里还装有MP3，写作业时还可以听歌放松心情。很棒吧！ 在不久的将来，一定能发明这种笔的，有了这笔，我们就能在快乐和轻松中学习了

⑻ 关于蜡笔小新的笑话

有人在飞机上拿出方便面来干吃，这时一位美丽的空姐看到了，过来对他说：“先生我给你泡！”

⑼ 找一个笑话。关于去买笔讲价的笑话

好像是姜昆的相声段子

（文革时有一段时间，人们出门，无论说什么话，只要一开口，就必须说一句毛主席语录，然后再说要办的事。）

一天，我去供销社，进门就听到一个中学生和售货员的对话，堪称经典。

中学生：“关心群众生活－－－给我拿支钢笔。”

售货员：“为人民服务－－－你买哪一种？”

中学生：“我们都是来自五湖四海－－－多拿几支让我挑挑。”

售货员：“反对自由主义－－－不让挑，买哪支拿哪支。”

中学生：“我们的责任是向人民负责－－－你就多拿几种让我挑挑吧。”

售货员：“在路线问题上没有调和的余地－－－说不挑就是不能挑。”

中学生：“凡是敌人反对的，我们就要拥护－－－为啥不让挑?

售货员：“凡是敌人拥护的，我们就要反对－－－不为啥，不让挑就是不让挑。”

中学生：“注意工作方法－－－有这样卖东西的吗？”

售货员：“一切权力归农会－－－爱买就买。”

中学生：“打倒土豪劣绅－－－你这什么工作态度？”

售货员：“友谊，还是侵略－－－咋的，你想打架？”

中学生：“凡是反动的东西，你不打他就不倒－－－你以为我怕你？”

我见两人的战争一触即发，就急忙上前调解：“要团结不要分裂－－－你们有话好好说。”

中学生：“将革命进行到底－－－我看你还能咋的？”

中学生：“人若犯我，我必犯人－－－你当个售货员啥了不起？”

我看他俩谁也不肯停止舌战，我便劝中学生一走了之：“敌进我退－－－你先走吧，明天再买。”

中学生听了，就顺势下了台阶，转身而去，他边走边说：“别了，司徒雷登－－－哼！”

售货员如得胜的将军立即回敬道：“一切反动派都是纸老虎－－－呸！”