讲个冷笑话

Ⅰ 讲个经典的冷笑话

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一版个愿望，快说吧，我赶时间权。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

Ⅱ 给我讲个冷笑话

我会隔一段时间收藏一个最好笑的冷笑话，把其中部分献给你：
1.有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
3.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY
BRITHDAY!
4.从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。这样过了很多很多年~~~突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”。眼看六眼飞鱼肆无忌惮
地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。村民们大感震惊，都问
爱“你是怎么做到的呢？”爱说
“爱真的需要勇气
，来面对六眼飞鱼”
5.从前有个捉迷藏社团，他们的社长直到现在还没找到…
6.一只小兔子去池塘钓鱼
，钓了许久都没有钓到.....第二天,小兔子又去池
塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......第三天,小兔子仍然坚
持在池塘钓鱼,还是一无所获.......第四天,小兔子还是去
了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
7.…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：'…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…'听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员
说道：'好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……'?
8.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说：“你....你打
啊!我就不信....”然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”乙：“我就是...”“抱歉久等了，这
是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
9.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德
国人说：你体格不错，你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候
，日本人突然跳了出来，大声叫到：“Surprise!”
（惊喜)
10.刘若英向周杰伦求爱被拒，刘若英追问周杰伦为什么？周杰伦说，奶茶，我喜欢优乐美。
（我也比较喜欢周杰伦，这个不错）

Ⅲ 讲几个冷笑话

电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
**时间一到，所有小朋友都**了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
-
-
结果大灰狼就把小羊吃了.

Ⅳ 随便说个冷笑话

如果你被车撞了……爬起来说句什么好

1.啊……那道题到底是选还是C啊……
2.啊先生没把你车撞坏吧……
3.【爬起来摆个pose大喊道】春哥纯爷们！
4.靠。谁扔的香蕉皮。
5.完了 我把人家车咋了
6.哇塞。。居然才只有70码
7.我本以为能找到飞的感觉的，你还是让我失望了- -
8.我帮你打保修电话。。你买保险了吧？
9.md老子在这撞车都撞了千八百辆了咋就没有一辆车能撞死我呢
10.什么都不说
站起来 拍拍屁股 朝前面走两步 然后倒下
再站起来 拍拍屁股 直接倒下
11.我腿呢？
12.（回头看看）比前几次好像还远了点诶
13.谢谢您把我多年的颈椎病撞好了!
14.撞飞我不要紧,砸坏了花花草草就是你的不对了
15.（慢慢爬起）
皇上。你还记得当年大明湖畔的夏雨荷么。
16.你好，你妈妈叫你回家吃饭
17.不要崇拜我........

我不告诉过你吗 ..

不要盲目追星....... （自言自语中 ... 渐渐走远）
18.围着车子转几圈，然后说：真倒霉！害我专门跑过去让你撞，我还以为是奔驰呢
19.哈哈，我的金钟罩练成了！多谢大侠帮我撞开任督二脉！！！！！！！！
20....怎么我睡这了，刚才我睡的位置不是这吖~
21.我是一只小小小小鸟~~~想要飞！~却飞也飞不高~~我寻寻觅……（歌未止，本人又被再次撞飞）
22.不说话，躺在地上点根烟
23.撞了这么多年，终于找到感觉了

如果在三文鱼上加酱油，那就是咸味三文鱼。如果在布丁上加醋呢？
答案是：你是大傻瓜！只有布丁味和醋味！

Ⅳ 讲一个冷笑话。

荒城,狂风,夕阳似血.一位剑客临风而立,他的剑,很冷,他的眼神,很冷,他的心,更冷。。...后来...。。这个剑客被冻死了!冷空气卷风重来了，扛是扛不住滴，记得保暖哦！^_^

Ⅵ 讲一个冷笑话！

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆…”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“…饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“…突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑....兔子很快跑到前面去了....
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢...对他说:你上来，我背你吧....
然后..蜗牛就上来了..
过了一会...乌龟又看到一只蚂蚁...对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后...看到上面的蜗牛....对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快..
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿..
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
（这个牛！）
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子..你在干吗...都失火了还不出来...”
儿子回答：“我在穿袜子阿..
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子..”
过了五分钟，儿子还没出来..
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面...”
儿子说，“我在脱袜子阿..”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

Ⅶ 讲一个冷笑话吧

为什么曹操不敢坐飞机（绝对爆笑）!
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞
逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛
扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己
跳下去了。”其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个
。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个
。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔
，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗
自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇
起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野
之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了
多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了
。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽
了。”
只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干
脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”

Ⅷ 讲十个爆笑的冷笑话

1、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。
闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。
吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

2、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。
她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

3、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！
作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”
“它们有什么区别？”
Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”

4、你喜欢《睡美人》吗？
喜欢，可是我从来没睡过。

5、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

6、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。
怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！

7、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。
我：“舅舅，我错了。”
舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”

8、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”
医生回答：“恐怕他已经死了。”
男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”
妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”

9、对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。女同事说：“听说穿迷你裙影响健康，是真的吗？”
小李说：“可不是，一看见迷你裙，我血压就升高！”

10、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”
秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”

11、一个人高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！”
妻子：“嘘，别让人听见。”

12、丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！”
妻子：“他忙什么呀?”
丈夫：“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”

13、母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。
只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

14、一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。”
“真了不起！”阔太太以非常羡慕的口气说，“我要有你那样的毅力就好了。”

15、做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。
老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！”
老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”

Ⅸ 讲一个冷笑话可以

三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问，它答：我用手捏的。

Ⅹ 讲个冷笑话

〆如果你能活得足够长，你就会受到崇拜，正像那些老房子。
〆我年轻了，老公担心了。
〆如果我必须接受脑部移植手术，我希望能移植你的大脑——因为你的脑子还是崭新的，压根就没被用过。
〆做一般的蠢事，只要拥有愚昧就够了，做不一般的春试，非得拥有渊博的知识不可。
〆作为失败的典型，你实在是太成功了。
〆你从最底层起步……而且一直走着下坡路。
〆真话，说起来常常都很随意，而假话，说起来一般倒很认真。
〆我的记忆糟透了，我什么都忘不了。
〆一根火柴头痒，抓了抓于是就烧死了，然后它就去了医院，出来变成棉花棒了。
〆一盘小菜走在路上走着走着就被人端走了。
〆一颗软糖走着走着突然说：我有点腿软。
〆小企鹅问他的妈妈，“妈妈、妈妈、为什么我们要住在北极呢？”企鹅妈妈说：因为这里够冷啊！”小企鹅说：“哇，真冷真冷……”
〆一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果变成了茶叶蛋。
〆一个包子走着走着，说它好饿，然后就把自己吃了。
〆一个乘客叫道：“我要立即下去，这是我的权利！”于是，他掉到了大海里。”
〆两只香蕉走在路上，走在最前面的香蕉突然觉得好热，就说，好热喔，我要把衣服脱掉。于是它就把皮给剥掉了，结果后面的香蕉踩到香蕉皮就跌倒了。
〆一个指南针在路上走着走着，突然就起来“我找不到北了”，第二天它就被解雇了。
〆两块五分熟八分熟的牛扒在路上遇见了，没有打招呼，因为它们不熟。
〆一条鱿鱼求烧烤店老板：你放了我吧，别烤我吃啊！老板说：好的，但是我要考你几个问题！鱿鱼很开心地说：你考吧你考吧！老板：嘿嘿，这可是你要求的啊！
〆一天，有只公鹿越跑越快跑到最后，它终于变成了高速公路。
一个孩子加入了“捉迷藏社团”，从那以后，老师再也没有找到他。