搞笑個性簽名繁體字

1. 搞笑個性簽名

給我一張床，復我能睡到世界滅制亡！給我一張床，我能睡到世界滅亡！給我一張床，我能睡到世界滅亡！給我一張床，我能睡到世界滅亡！給我一張床，我能睡到世界滅亡！給我一張床，我能睡到世界滅亡！給我一張床，我能睡到世界滅亡！給我一張床，我能睡到世界滅亡！給我一張床，我能睡到世界滅亡！給我一張床，我能睡到世界滅亡！給我一張床，我能睡到世界滅亡！給我一張床，我能睡到世界滅亡！給我一張床，我能睡到世界滅亡！給我一張床，我能睡到世界滅亡！給我一張床，我能睡到世界滅亡！給我一張床，我能睡到世界滅亡！給我一張床，我能睡到世界滅亡！給我一張床，我能睡到世界滅亡！給我一張床，我能睡到世界滅亡！給我一張床，我能睡到世界滅亡！給我一張床，我能睡到世界滅亡！

2. 搞笑的繁體個性簽名

▲你的國語標准嗎？請跟我一起念：萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺……好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅。
▲讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽緔癀穡魍旃傯彘硪鈈鰣硐。
▲一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫里,第二天企鵝死了,豬沒事。為什麼？你不知道？對了，豬也不知道！
▲你好:今天是國際婦女節,我代表國際婦聯正式通知您:所有女廁及女浴池均向閣下免費開放,敬請光臨。
▲請大聲朗讀:：卧梅又聞花，卧枝傷恨低。邀聞卧石碎，卧濕達春綠。
▲一直想對你說句話,可你知道它的分量,一旦說出，可能咱連朋友都沒法做了,但我控制不住感情!現在我鼓足勇氣對你說：什麼時候請我吃飯？
▲記住了，第一：我永遠是對的，第二：如果我錯了，請參閱第一條。
▲你和我都沒有錯，都是鬥嘴惹的禍，還是不要說抱歉，一起吃飯你付錢。
▲你生氣了吧，生氣的話就哭-出-來-吧。。嘻嘻嘻嘻!
【超級搞笑】
▲打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
▲握著老婆的手，好象左手握右手；握著小姐的手，好象回到十八九；握著女同學的手，後悔當初沒下手。
▲給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。
▲希望:領導順著你,汽車讓著你,鈔票貼著你,法院偏向你,官運伴著你,學校由著你,房產隨便你,戀人愛著你!
▲男人二十是奔騰，三十是微軟，四十是松下，五十是聯想。
▲單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
▲初見傾心，再見痴心。終日費心，欲得芳心。煞費苦心，想得催心。難道你心，不懂我心！
▲笨笨男人＋笨笨女人＝結婚；笨笨男人＋聰明女人＝離婚；聰明男人＋笨笨女人＝婚外情；聰明男人＋聰明女人＝浪漫愛情；我們？
▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來！
▲太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要捨得，太太打罵要忍得。
▲祝你致富踏上萬寶路、事業登上紅塔山、情人賽過阿詩瑪、財源遍布大中華。
▲對不起啊，我不是故意的，我是看你那麼沖動，配合你一下而已，我雖然不是什麼正人君子，但也不至於趁人之危啊！
▲誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法!

【搞笑手機短訊】
▲國王要100頭豬。大臣只帶了99頭。國王說：「還有1頭豬呢」？大臣說：「還有1頭正在看短消息!」
▲經系統檢測，你的手機已感染WAP病毒。請馬上打開機身，將電路板彎成90度角！
▲一個國王正讓大臣找一百隻烏龜，結果大臣找回九十九隻，國王詢問原因，大臣說：另一隻正看手機呢！
▲公雞母雞是夫妻,整天忙著孵小雞.小雞頭腦有問題,不吃不喝不休息.公雞母雞心焦急,躲在一旁看小雞.傻冒小雞沒注意,正在偷偷看手機。

【最搞笑的簡訊息】
[1]動物類：
▲與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拚命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：「誰家的狗沒人管？」
◆我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪
●烏鴉說：我是天鵝中燒炭的；麻雀說：我是孔雀中抽鴉片的；鸚鵡說：我是燕子中坐台的；烤鴨說：我是自焚的
[2]惡心類：
▲送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
◆人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
[3]成人類：
▲日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子朴成性
◆一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：「這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。」
●「緊嗎？」「不緊！」「可以再進去一點嗎？」「小心一點，應該可以！」「痛嗎？」「不痛！感覺真爽！就買這雙吧。」
▲「先生你好，經核查你的*莖經過數萬次的磨擦，已過報廢期。請帶上戶口本速到本市性交協會辦理報廢手續，如不辦理將依法強行切除，祝你「剩蛋」快樂！」
[4]愛情類：
▲我們要天天思念，但不要天天相見。我負責美麗妖艷，你負責努力賺錢。你可以和別人相戀，但不要讓我發現，若被我碰見，哼……耗子葯煮麵！
◆讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的
●可愛的你偷走了我的情，盜走了我的心，我決定告上法庭？法官翻遍了所有的紀錄和案例後，陪審團一致通過：判你終身伴我！
[5]貶人類：
▲聽說你被拐賣，真地把我嚇壞，你雖從小痴呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪！
◆知道嗎？我一直暗戀你，想你的臉、你的唇、你的舌頭、你的耳朵，可是我太窮沒勇氣表白，現在我有錢了，我可以大聲說「老闆，把那個豬頭切一半給我」
● 親愛的，你知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
[6]整人類：
▲恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。
◆天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床後，吃完蛋糕就會懂（試讀每句第三字會有驚喜）
●警告：你好！由於你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。
[7]世間百態：
▲在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）
◆某公廁對聯：天下英雄豪傑，到此無不低頭屈膝；世間貞女節婦，進來紛紛解帶寬裙；橫批：天地正氣
●首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵
[8]愚人類：
▲我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；在街上寫下你的名字，可是我被警察帶走了
◆一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
[9]祝福類：
▲送你一塊點心：第一層，體貼！第二層，關懷！第三層，浪漫！第四層，溫馨！中間夾層，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！
◆新年到，祝一帆風順，二龍騰飛，三羊開泰，四季平安，五福臨門，六六大順，七星高照，八方來財，九九同心，十全十美
●祝身體健康，牙齒掉光；一路順風，半路失蹤；一路走好，半路摔倒；天天愉快，經常變態；笑口常開，笑死活該！

【奇妙的足球解說詞】
▲現在場上比分是0：0，XX隊領先。
▲ 中國隊一腳射門，被區楚良奮勇撲出...
▲ XX隊就像一台計算機，內存挺大，大到奔騰II代，可是運行不快，可能是感染病毒， 看來主教練需要一張殺毒的硬碟！！...
▲ "...各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年..."
▲ 現在場上火葯味很濃，兩隊隊員在場上你爭我搶，兩隊的教練也在場下爭風吃醋。
▲ XX把球一腳射進了大門,...我們來看看慢動作,...哦,...是用頭頂進的。
▲ 忽如一夜春風來，意甲流行三後衛...
▲ 剛才我計算了一下，驚奇的發現：進球總數和失球總數恰好是一樣多！
▲ XX前幾天還在發高燒，高燒36度8；守門員身高1米82，體重28公斤。
▲ 隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。
▲ 守門員將球回傳給門將...
▲ XX球員30公里外一腳遠射！「中國好網」好站您我來共享!
▲ 隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練,才能適應比賽的激烈程度,否則,就會像不倒翁一樣一撞就倒 ...
▲ 可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分……
▲ XX隊已經賽了7場, 2勝2平4負...
▲ XX在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區……
▲ 主教練將XX隊的裁判罰出場外...
▲ 現在站在跳台上的是英國隊的裁判員……
▲ 甲A聯賽十輪過後，尤文圖斯排在首位。
▲ ××隊後衛嚴重犯規，裁判將前鋒××罰下場。
▲ 因為XX的身高比對方隊員矮 ,因此在拚搶的時候它的肘部碰到了對方的臉上。

▲2004年最欠揍的簡訊息
1．
跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，
我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你...
所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...
2．
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！
就跟你說沒事了你還按個屁啊！
3．
很想你，可是又不好意思打給你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，
真的好想跟你聯絡，但是…
電話費實在很貴，你打給我吧！
4．
如果你是流星我就追定你，
如果你是衛星我就等待你，
如果你是恆星我就會戀上你，
可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
5．
現在的我好亂..心裡不知道在想些什麼..
頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼辦?..
你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾麵還是阿q桶面!
6．
謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，
在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，
只想告訴你：
「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」
7．
對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~
如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~
活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
8．
遇到你~是我心動的開始
愛上你~是我幸福的選擇
擁有你~是我最珍貴的財富
踏入紅毯~是我永恆的動力
永遠愛的人~是你
遺憾的是~我傳錯人了
10．
因為你，我相信命運；因為你，我相信前世今生。
也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆，
現在的我，好想說…
我上輩子是造了什麼孽呀！
11．
由明天開始，市政府決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！
你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！
12．
上帝看見你口渴，創造了水；
上帝看見你餓,，創造了米；
上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；
然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。
13．
如果政府規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。
我無怨無悔，至死不渝！
但偏偏政府沒規定…那就算了！
14．
想你是件快樂的事!
見你是件開心的事!
愛你是我永遠要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不過???騙你，是剛發生的事！哈??哈！
15．
電話響了一聲，代表我正在想你！
兩聲，代表我喜歡你！
三聲，代表我愛你！
當第七聲響起…
媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！
16．
根據統計，超過99.9長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊!
嘿嘿，不用換手了啦,已經來不及了。豬頭! 哈哈哈
17．
我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；
我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；
我把你的名字寫在每一個角落…
**，我被警察抓走了！
18．
如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯
如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪
做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你
19．
當白雲飄過，那是我想你的痕跡；
當陽光閃耀，那是我想你的感覺；
當雨水落下，那是我想你的證據；
當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
20．
如果說燒一年的香可以與你相遇，
燒三年的香可以與你相識，
燒十年的香可以與你相惜，
為了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教

█╋━━╋ ┏ ≈☆愛☆≈ ┏我愛你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃為證┃ ┛既然愛了就┗ /█∨█\? ╋━━╋ →☆海枯石爛☆← ∏ ∏

因為陌生，所以勇敢，因為距離，所以美麗 ┏━━┓我 ●╭○╮ 我┏━━┓ ┃天長┃想°☆ /█∨█ ☆ 愛┃曾經┃ ┃地久┃你 ∏ ∏ 你┃擁有┃ ┗━━┛ ·☆愛你一生☆· ┗━━┛

大學從我身上下來，邊系褲子邊說，青春留下，你走。那一刻我才明白，不是我上大學，是大學上了我。

以打架為鍛煉身體，
以談判為練習口才!
以敲詐為經濟來源，
以打劫為反應練習!
以綁架為智力游戲，
以坐牢為最終目的

我想要個健康平凡的，會炒番茄雞蛋的，會操作洗衣機的，臉上可能還有點小雀斑的，見到生人會臉紅的，知道醬油多少錢一瓶的，在我把大米扛回家時會幫我擦擦汗的那麼一個姑娘。這樣的要求，高不高？如果真的有那麼一個姑娘，那麼神啊，我祈求你賜我一個吧！

一直以為，隱身了別人就找不到我，沒有用的，像我這樣拉風的男人，無論在哪裡，都像漆黑夜色中的螢火蟲一樣，那樣的鮮明，那樣的出眾。那憂郁的眼神，稀噓的鬍子喳，神乎其神的AK掃射，還有,那杯82年的Martini和發哥給的牙簽都深深的出賣了我....

說了你又不聽,
聽又不懂,
懂又不做,
做又做錯,
錯又不認,
認又不改,
改又不服,
不服也不說。

人十分厭世而且極具傳染性,請在救護人員的陪同下與偶聊天,以免搶救不及導致悲劇的發生,本人對聊天引起的一切後果概不負責.(

牛不群

上帝創造了大腦，於是我學會了思考
上帝創造了雙腳，於是我學會了奔跑
上帝創造了雙手，於是我學會了上網
經過思考，我奔跑著來上網

陪人聊天，每字6毛，標點符號半價收費，千字以上打8折!
先付款，後聊天，款到即聊。對待非專業人士，偶不承擔主動交談義務。網路虛假，若受傷、受騙，偶不承擔任何責任。

樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵

本人成分：55%的帥，40%的酷，1%的微量害羞
適用范圍：18—22四歲的PLMM
主治：心情不爽，缺少朋友，生活無聊
警告長期服用會產生比較嚴重的依賴性和對其他男性的排斥性

這傢伙很聰明什麼也沒留下

、 ┎┈┈┰┈╱╲誰欺負我
┆~~~~┃~~◣╱└┈>
┆~~~~┃~~~~┆我就拿筆記下來.哼
┖┈┈┸┈┈┛

、吃自助最高境界：扶牆進，扶牆出。

2、結婚必備條件：有車有房，父母雙亡。

3、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？

4、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。

5、上Google上網路一下。

6、女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

7、你的丑和你的臉沒有關系……

8、長個包子樣，就別怨狗跟著。

9、爭吵的時候，男人和女人的區別就像步槍和機關槍的區別。

10、爺爺都是從孫子走過來的……

11、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這種鬼天氣！

12、鳥大了什麼林子都有！

13、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，咱這尊千手觀音竟然裸奔了20多年！

14、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。

15、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……

16、隨你大小便！

17、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

18、沒什麼事就不要找我，有事了更不要找我。

19、你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。

20、鍛煉肌肉，防止挨揍！

21、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……

22、我想早戀，可是已經晚了……

23、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。

24、揍你個性生活不能自理！

25、當你穿上愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……

26、其實我是一個天才，可惜天妒英才！

27、請你以後不要在我面前說英文了，OK？

28、思想有多遠，你就給我滾多遠！

29、男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！

30、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！

31、老闆，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？

32、起那麼早幹嘛？夜總會還沒開門呢！

33、一覺醒來，天都黑了。

34、我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。

35、我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力？

36、水能載舟，亦能煮粥。

37、買了電腦不上寬頻，就好比酒肉都准備好了卻在吃飯前當了和尚。

38、只要你敢死，我就敢埋！

39、人又不聰明，還敢學人家禿頂？

40、有一個很古老的傳說——能在清華校園里看到美女的人會長生不老……

41、如果連你也不理我，我就變成狗不理了……

42、生，容易；活，容易；生活，不容易。

43、打死你我也不會說。

44、錢可以解決的問題都不是問題。

45、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！

46、連廣告也信，讀書讀傻了吧？

47、戒煙容易，戒你太難！

48、不吃飽哪有力氣減肥啊？

49、睡眠是一門藝術——誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。

50、奈何橋上的老婆婆都賣上百事可樂了，你叫我怎麼忘記你？

51、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。

52、如果我做了皇帝，一定封你當太子。

53、只要鋤頭舞的好，哪有牆角挖不倒？

54、天哪，我的衣服又瘦了！

55、我在女友手機里的名字是「他」，分手後，我就變成了「它」。

56、避孕的效果：不成功，便成人。

57、我和你不一樣，因為我是人。

58、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。

59、我真想親口管你爺爺叫聲：「爹！」

60、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……
1、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦！
2、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、見到我以後你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！
4、自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生後，我現在一般都自稱文盲!
5、午夜十二點准時下線，否則公主就會變回灰姑娘。
6、坐擁大奶名號，享受二奶待遇！
7、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
8、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
9、自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
10、你的丑和你的臉沒有關系……
11、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
12、08年8月8號結婚是個不錯的主意。
13、長得真有創意，活得真有勇氣！
14、動物的種類在減少，人的種類在增加嗎？
15、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
16、日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。

3. 特別搞笑的個性簽名有哪些

1、殺雞呀！猴在哪裡？
2、熱不熱？熱就加件衣服吧！
3、萬事不求人，肯定不是人。
4、來人.朕要微服出宮相親...
5、月考跟月經一樣,還一月一次.
6、廣告就是告訴人民，錢可以這樣花。
7、你不是帥得不明顯，是丑得太突出！
8、即使你名花有主、我也要移花接木。
9、如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。
10、老媽說老婆賢惠，我看是閑得什麼都不會！
11、姐沒有錯過，只有錯的一塌糊塗的時候。
12、社會有型、哥有樣、但哥不是你要的對象…
13、→打什麼東西既不花力氣又很舒服？==>打瞌睡
14、認識你之後，一種智力上的優越感，油然而生。
15、我們都長大了、但是數學題上的小明一直都那麼大。
16、以前總感覺自己前途無量，現在總感覺自己前途無亮。
17、現在的我就相當一個演員、一上班就該開始演戲。最新搞笑個性簽名。
18、我終於知道教育局為什麼要發卷子了，因為祖國的生物太多了o
19、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦～～～：）
20、‖ 我希望在有生之年ˇ可以看到新聞聯播的大結局。
21、→任何一件事情，只要心甘情願，總是能夠變得簡單。
22、不要以為你曬黑了，就能掩飾你是白痴的事實！
23、這個 人體構造的問題 很深奧 要不咱回家 研究 研究...≥﹏≤
24、「特別能吃苦」這5個字，我想了想，我做到了前4個...
25、當今四大傻人：戀愛不成上吊的，沒病沒災吃葯的，合同簽完失效的，看完簡訊傻笑的！
26、富家女：見過名牌兒么?我這包上寫著LV！我：學過拼音，讀 「驢」是吧？
27、→感情有時候只是一個人的事情。和任何人無關。愛，或者不愛，只能自行了斷。
28、媽媽說：抽煙身體好，賭博練頭腦，搖頭沒煩惱，打架練手腳，搶劫練長跑。
29、我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，沒有一個人跟我表白。最新搞笑的個性簽名。
30、問：世界上最悲慘的男人是？答：是炮兵連的炊事員，他帶綠帽，背黑鍋，還只能看別人打炮。

4. 搞笑幽默個性簽名

1、樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵
2、騷歸騷,騷有騷的貞****;賤歸賤,賤有賤的尊嚴
3、0歲出場亮相,10歲天天向上。20歲遠大理想,30歲發奮圖強。 40歲基本定向,50歲處處吃 香。60歲打打麻將,70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常,90歲掛在牆上!
4、出生時你哭著,所有都笑著;離去時你笑著,所有都哭著
5、站得更高,尿得更遠
6、再過幾十年,我們來相會,送到火葬場,全部燒成灰,你一堆,我一堆,誰也不認識誰,全部送 到農村做化肥。
7、碰到一個MM個性簽名:琴棋書畫不會,洗衣做飯嫌累。
8、碰到一個GG個性簽名:給我一個姑娘,我可以創造一個民族。
9、碰到一個老陝個性簽名:醜女多作怪,黑饃多夾菜。
10、碰到我們老師個性簽名:告訴你現在老師很生氣,後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之 後)。
11、碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得 。
12、碰到一個情聖個性簽名:說過的話可以不算,喜歡的人天天要換。
13、碰到班裡的睡覺大王個性簽名:早中晚三個飽,飯前飯後六個倒
14、在天願作比翼鳥,在地願作同圈豬!
15、你放心,看到你我連食慾都沒了,還談什麼****!
16、五馬分屍中——你來一塊不?
17、如果早上來得晚一些的話,我想我會喜歡早上的。
18、我不能給你幸福,但可以給你舒服!
19、生活真****好玩,因為生活老****玩我。
20、佛曰:「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過 來換得今生的500次回眸。
21、我想早戀,但是已經晚了……
22、天哪!我的衣服又瘦了
23、以後不要在我面前說英文,OK?
24、思想有多遠,你就給我滾多遠
25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
26、客官請自重,小女子只賣身不賣藝。
27、男人的謊言可以騙女人一夜,女人的謊言可以騙男人一生!
28、水能載舟,亦能煮粥!
29、子在川上曰:「有船多好乎!」
30、誠征小MM,共同來灌水;我灌長江頭,君灌長江尾。
31、一見鍾情,再而衰,三而竭。
32、一個人並不孤單,想一個人時才孤單
33、生,容易。活,容易。生活不容易。
34、工作QQ,謝絕閑聊,若要強聊,每字伍毛;標點符號,半價收費,千字以上,八折優惠;表情圖 片,十塊包月,語音視頻 ,暫未開通;先款後聊,款到即聊,在線支付,提供發-票; 免付月租,單 項收費,節假雙休,照常營業;誠征代理,
35、出問題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒引力。
36、給我織一條圍巾,我願以一生關懷相回報。否則,你就用圍巾勒死我吧!
37、男人在不懂的時候裝懂,女人則恰好相反
38、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成,本人決定暫時不和異性朋友接觸,謝謝合作
39、春色滿園關不住,我拉紅杏出牆來。
40、你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的
41、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但這該死的痛苦卻學會了游泳。
43、別人都在假裝正經,那我就只有假裝不正經啦
44、一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』駱駝說:『死遠點，我不和****長在臉上 的東西講話！
45、你要為全國人民做三件大事：給珠穆朗瑪峰安電梯，給長城貼磁磚，給飛機安倒檔。三 件小事：給蚊子戴口罩，給蒼蠅戴手套，給蟑螂戴避孕套
46、老婆是****作系統，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換； 情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟體，用時記著先殺毒！
47、聽說了嗎？前生的5000次回眸才換來今生的擦肩而過，今生象我們這樣的好朋友，前 生......什麼都沒干，光回頭了！
48、本人年方20，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓！
49、想送你玫瑰，可惜價錢太貴；想給你安慰，可我還沒學會；想給你下跪，可戒指還在保 險櫃。
50、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想 來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕松；總之四大皆空。
60、有屁不放，憋壞心臟；沒屁硬擠，鍛煉身體；我要放屁，大家注意，屁聲一響，大家鼓 掌！
61、抄書造句寫作文--孩子的事大人干。情海泛舟覓知音--大人的事孩子干。燙發做頭穿花 衣--女人的事男人干。
62、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
63、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚
64、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
65、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
66、有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……
67、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
68、水至清則無魚，人至賤則無敵！
69、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
70、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
71、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……
72、銀行收費時說：「這符合國際慣例！」服務時卻說：「要考慮中國國情！」
73、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是****
74、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來
79、我吞下一顆春-葯，世界立刻變得****起來~
80、如果談戀愛就是談戀愛的話，那不是耍流氓嗎？
81、「日本人是人」這句話屬於：A.比喻；B.誇張；C.借代；D.擬人。
82、爺爺都是從孫子走過來的……
85、都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊！
86、所有刻骨銘心的愛都靈魂游離於床上的瞬間~
87、忍者神龜說：「要想生活過得去，背上就得帶點綠！」
88、我趴著睡就強-****了地球，我躺著睡就強-****了整個宇宙！
90、當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了……
91、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
91、①師太，你就從了老衲吧……②老衲失禮了，師太該你了～③師太，你就饒了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
94、生活把我****了，我把生活閹了……
95、根據荷爾蒙活動的時間規律得出結論：晨練不如早****！
96、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
97、不要在一棵樹上弔死，在附近幾棵樹上多試試死幾次~
98、馬化騰私下說：「學十年語文沒有聊半年QQ效果好！」

5. 誰能提供些搞笑點的個性簽名,最好是繁體字,搞笑特別可愛就行

1、在野外遇到蛇怎麼辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙.

2、考試，准備在卷子上寫滿「網路一下，你就知道」氣死閱卷老師

3、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。

4、我希望在有生之年 趕上新聞聯播的大結局

5、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你說作為回報，我能不踹他一腳么？＂

6、清明節，這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光

7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-

8、富家女：見過名牌兒么? 我這包上寫著LV！我：我學過拼音，讀 「驢」是吧？

9、月老、不行了咱就退休。別硬撐。牽過的你還牽，三兒毀了多少家庭知道不？

10、我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什麼活下來的？

12、現在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝點伊利就能變我姐了.

13、解釋就是掩飾、掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾 ~！

14、◆◇丶清明節爬墳頭上唱:"你快回來

15、你知道小三為什麼哭了么 因為小四回來了、、你知道小四為什麼哭了么，那是因為老大回來了。。

16、要不是老師說過不能亂扔垃圾,不然我早把你仍出去了

17、1男子忘帶錢於是吃完把賬單放櫃台上就走，收銀員拿著賬單大喊先生，你的賬單！男子回頭一笑：是你的賬單。

18、等我以後有了錢，我一定要買7億杯香飄飄，看能不能繞地球兩圈。

19、騰訊的「正在輸入」, 給了多少人希望, 又給了多少人失望.

20、「特別能吃苦」這5個字、我想了想、我只做到了前四個、、、

21、看了欣榮才知道原來知畫是個好人、

22、你有2個選擇，①是馬上滾；②是立刻滾，當然你還可以選擇立刻馬上滾

23、在這個和諧的社會，小學生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。

24、開了學丿腰不酸了，腿不疼了，9連心臟也不跳了耶！ ···

25、有那麼兩個字傷盡千萬網蟲，開學。

26、化學課上，化學老師問：「如果你家的煤氣泄漏了，怎麼辦？」，別慌，點支煙，冷靜一下。

27、玩電腦玩多了，看個電視都想快進///

28、大姨媽就像灰太狼,走的時候總會喊上一句,我一定會回來的

29、- 一個個的 ， 不就是開學還沒寫完作業么 ， 至於么，我壓根就不知道作業是啥 ____ 。

30、 做 人 就要像柯南一樣 、 有 一 種走到哪就讓人死到哪的精神~

31、中午睡覺時把自動回復設成了『 然後呢』,結果同學和它聊了一中午

32、こ 世界上最遠的距離不是生與死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你卻在騰訊微博つ

33、未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。

34、記住了、這個季節對你不離不棄的只有蚊子。。1！

35、﹌﹌﹑你的回眸一笑，引來的是地球一跳

36、看了《新珠》才知道.清朝人種花也用塑料盆"

37、等我們的暑假作業作業老師全部收完了、那個收廢品的車也就很多部停在學校里等了。

38、我生平最討厭一個字-略，尤其是做題不會時。

39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺騙.相互忽悠叫代溝.

40、// 我要發動起義丶炸平那個破學校。

41、- 開學的心情比上墳都沉重/,,

42、上聯：學生證准考證身份證證證沒帶 下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做 橫批：重在參與

43、【師父，我也想去西天取經。】【別鬧。不是誰在路上都能遇到那麼多性感的女妖精的。】

44、一天,其實很短暫,電腦一開一關,就過去了.

45、早 上 剛 一 起 床 ，就 有 一 股 睡 午 覺 的 沖 動

46、看著班主任的臉,讓俄有種休學的沖動,談何學習,?

47、真是氣憤，五阿哥他娘居然能復活！五阿哥真可憐。

48、終於知道為什麼吃奧利奧會先舔一下了 、 因為那樣就沒人會和你搶了 。。。

49、等以後中國發達了 讓老外來翻譯文言文

50、我是一個很有原則的人，說到底我做人的原則只有三個字，看心情

51、打算理發了，甩劉海甩的我脖子都崴了。

52、去年我在後山種下了一堆女朋友。到了秋天，結下的卻是漫山遍野的綠帽子

53、- 車道山前必有路 ，有路我也剎不住

6. 求搞笑個性簽名~~(越短越好）

、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。

2、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去。

3、明騷易躲，暗賤難防。

4、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。

5、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。

6、紅豆不長南國，長我臉上了，真想死！

7、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。

8、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。

9、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。

10、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

11、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

12、我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。

13、不吃飽哪有力氣減肥啊。

14、媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有……

15、理想很豐滿，現實卻很骨感。

16、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。

17、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？！

18、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。

19、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。

20、時間太瘦，指縫太寬。

21、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男 。

22、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裡拿瓶安眠葯，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。

23、我們的目標：向錢看，向厚賺。

24、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？

25、 間歇性郁悶症發作期間，生人勿擾，熟人勿找。

26、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為……

27、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。

28、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！

29、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。

30、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。

31、手插口袋，誰都不愛 。

32、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。

33、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人 。

34、幸福是什麼?幸福就是你吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。

35、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！

36、他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。

37、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。

38、我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。

39、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴屍街頭要好 。

40、有空學風水去，死後占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾

41、據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死 。

42、春困夏乏秋無力，冬日正好眠。

43、思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。

44、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。

45、如果你註定不能給予我期待的回應.那麼就保持在安全距離之外吧。

46、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。

47、 女子無才便是德，我一定是太缺德了。

48、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。

49、用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。

50、鴕鳥的幸福，只是一堆沙子。

51、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！

52、一覺醒來，天都黑了。

53、喝葯遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。

54、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

55、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。

57、你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。

59、樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。

60、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。

61、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。

62、作為一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。

64、再過幾十年 我們來相會 送到火葬場 全部燒成灰 你一堆我一堆 誰也不認識誰 全部送到農村做化肥~

65、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

66、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。

67、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。

68、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。

69、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去？

70、人又不聰明，還學別人禿頂。

71、我以神的姿態,閃耀在這美的瞬間.凡人勿擾…

73、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

76、要努力！！為了你的奧迪我的迪奧。

77、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡麵，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了…

78、執子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗！

79、生活,就是這樣.永遠佔領著絕對領導的位置,當無數的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命運.卻沒看到,生活在更高的蒼穹上.露出譏笑的嘲諷的面孔。

80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。

81、不願做奴隸的人民，願做人民幣的奴隸。

83、我不是天橋上算命的，嘮不出那麼多你愛聽的磕。

84、生活二字二幾十年來回味得我大小腦抽搐，脊髓痙攣。始終不得要領。

85、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉。

86、天山童姥——外表正太，內心卻有三百六十五道裂痕，每道裂痕上書春夏秋冬四字，滄桑到妖。

87、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。

88、曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方紮上一針，然後我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦幹了淚，明天早上，我們都要上班。

89、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。

90、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那裡了。就是卡門。

7. 幽默搞笑的個性簽名

一、現在復的男人，有什麼制資格和妹子說白頭偕老？還沒到白發就已經全禿了。

二、微信全是新聞，QQ全是推送，簡訊全是10086，行吧行吧，老子一個人嗨。

三、新時代的女性，上得了廳堂，翻的了圍牆，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。

四、我想做你的小太陽，要不溫暖你，要不曬死你。

五、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是：逛吃，逛吃，逛吃。

六、別再唱什麼往後餘生了，女孩子不努力掙錢，不捨得變美，往後餘生，做飯是你，洗衣是你，做家務是你，遭嫌棄的是你，看孩子還是你。

七、這個年頭，找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多！

八、娶一個像我這樣的女人吧，雖然不傾城也不傾國，但足以讓你傾家盪產。

九、暴力是解決不了問題的，來，我們心平氣和的坐下來，你誇我一個小時。

十、從前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網路科技發達，一天能綠五十個人。

十一、老闆用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！

十二、有些人，一旦錯過了，真得謝天謝地，鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴。

8. 繁體字個性簽名

-.你諟皒悳抄專署天使'而皒卻罘諟你悳守護天使.ヽ
『皒霸道旳擁有著伱,『皒希望可以1輩子這樣。
`___僾鯖,吥過昰ー絀戭___兩個人呮吥過昰檤具___
穿上最美麗的婚禮服成為世界上最幸福的人
_____皒捫,現恠能做鍀,噈昰珍惜眼瑐嘚婞諨_____
來檳請蒥荹,一鞠躬,在鞠躬,三鞠躬,家屬答禮!
___懓鯖這電影.散吥散,都沒孒關系`,ーん姲靜,ーん哭泣,散場電影`詮卋堺都哭泣`..___
九月秋蕭瑟的舞蹈宛如情感的失去冰冷蔓延中給予..
現在德皒，好怕伱離開俄。真德,真德,沒有騙過你，
將寂寞孤單作廢,讓我來當伱的誰.
－愛情旳『紋身』，再美麗旳圖玟，也終會留下一道道『疤痕』。
℡{親愛噠﹏莪'眞恴〔狠〕想做亇.芯里恴,--〔厷主〕の一輩孓
自己看到和聽到的..吔吥一定會是眞的...
卟愛峩```請赱開,討來菂感情峩ハ稀罕
煙點燃了過往卻填滿彷徨布滿的希望住足張望卻逃亡...
⊕寶貝?不管怎樣我_還是喜歡你ヾ以後不許再傷害自己）ㄣ

9. 搞笑個性簽名。本人是小學生，要搞笑也要關於學習，要有繁體、火星文，越多越好。

1流氓會武術,誰也擋不住
2孔子曰：「中午不睡，下午崩潰。」孟子雲：「孔子說的對。」
3軟怕硬，硬怕不要命，不要命怕神經病
4樹不要皮,必死無疑 人不要臉,天下無敵
5不要試圖教貓唱歌，這樣不但不會有結果，還會惹貓不高興。
6幸福就是，堅持了應該堅持的，放棄了應該放棄的。
7用你的2B鉛筆描繪出你的2B人生。
8每個到深夜還不睡的人，不是有故事，就是有作業。
9－一天一個漂亮的小姑娘跑過來和我說：哥哥，你真帥； 我給了她一巴掌。 TMD!廢話
10是鬼別裝人，是人別裝神，是逼別裝緊，是貨別裝純。
11不是都實行男女平等了，憑什麼哥就不能上女廁所
12孔 子 說 ， 三 人 行 ， 必 有 我 妻 。 擇 其 靚 者 而 娶 之 。
13我命由我不由天！天若滅我我滅天
14考試前，人家學習好的孩子們都說「我去考試了！」，而我卻說「我去！考試了！」。。。考試後，人家學習好的孩子們都說「我考完了！」而我卻說「我靠！完了！」。。。
15名字再叼，簽名再拽，有個P用！能出現在老子的QQ里才算是真的牛B
16握不住的沙，乾脆揚了它
17你如果視我為游戲,我就開掛虐死你。
18抄作業的10大好處】1.鍛煉定力2.培養友情 3.節省時間4.減輕老師工作量5.減輕碳排放6.鍛煉寫字速度7.加強互幫互助精神8.培養開闊的視野9.培養對環境的敏感性（提防老師,以後打仗了有好處,可以去當偵查員10.不會由於作業過多,無法完成而緊張過度,導致各種各樣的疾病。
19傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳,跛子飛起一腳，瘋子說：哎呀，大家要理智
20每次考試的時候，老師說把與考試無關的東西拿到講台上時，我多想把自己放上去啊、、、
21有妞不泡，大逆不道；遇妞則泡，替天行道。
22復習=不掛科，不復習=掛科，復習+不復習=掛科+不掛科，提取公因式（1+不）復習=（1+不）掛科，同時除以（1+不），復習=掛科

10. 搞笑的個性簽名

你去個性網吧，上面有好多。
老師給我得多少分，我祝老師活多少歲
-
.原來、我的爛內鞋被拿去做膠囊了？容
過著八戒的生活，卻想要悟空的身材
中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官。。。我適合蒙面
老天請讓我再長高五厘米,,我願意以瘦十斤的代價來交換,,
昨天晚上咔嚓一聲巨響一道閃電飛馳而過，老子以為穿越了呢.原來是停電了
如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什麼要一個學生學全部科目？
如果命運抓住了你的喉嚨，你就撓命運的胳肢窩
人一輩子都在尋找成功，當更多時候，找到的都是成功他媽
人啊，眼睛是黑的，心是紅的；可眼睛一紅，心就黑了
我們是不可能逃的，畢竟地球是圓的，終點就是起點
隱藏秘密的一個好方法，就是把它當成玩笑講給全世界聽。
沒有拆不散的情侶
只有不努力的小三.
我用丘比特的箭追呀追
你穿防彈背心飛呀飛
因為有了因為
,
所以才有所以
,
既然已成既然
,
何必再說何必
一句對不起
，
背叛了我的那句我愛你
傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了吧