北郵祝福語

⑴ 我是北京郵電大學2005級的本科生，2009年就本科畢業了。

現在在中國電子商務不是很發達！但是未來前景不錯！你現在才大三，可以考一個雙學位學學嗎！也是很不錯的選擇！而且時間可以縮短不少！祝福你！！北郵是很不錯的學校嗎！

⑵ 北京郵電大學和華東師范大學哪一個好

當然是北京郵電啦。。。不過，外地學生要是想考北郵分數可不是一般的高！北郵在北京的錄取分數線還600多呢。。。我今年也是高三畢業！我有一個同學就報的那裡。
祝福你~

⑶ 北郵的研究生累嗎

可能真的在忙，當然你可以抽空去見他呀。

⑷ 需要經典的簡訊笑話，要那種一看就能笑得那種！

醫生問病人：「你是怎麼骨折的？」
病人：「我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。他媽的有個混蛋經過，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子
某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全
康復.
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫
覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打
爛.
有一天，一個男人坐在酒吧里對著他的飲料發呆。這時，一個卡車司機走了過來，一口把他的飲料喝了個底朝天。
那人大哭了起來。卡車司機慌忙說：「有什麼大不了的，一會我請你喝酒。」
男人抽抽搭搭的說：「不，今天是我最倒霉的一天了。今天早上，我的鬧鍾壞了，上班遲到了，老闆大發雷霆，把我開除了。正當我准備回家的時候，我發現我的車被偷了，警察說他們什麼也做不了。於是我坐計程車回家，到家後把錢包落在計程車上了，司機把車開走了。到家後我發現妻子和園丁在偷情，於是我來到這里，打算自殺，這時候，你出現了，還喝光了我的毒葯。」
有一個女士想在網上徵婚，他的徵婚條件很高，就在網站搜索打下「要帥，要有車的」網站搜索一下給出答案：『象棋（有帥又有車嗎！）』女士不放棄就在打下：「要酷，要有安全感的」網站搜索一下給出答案：『奧特曼（酷，有安全感！）』女士還是不放棄就在打下：「要有房，要有錢。」網站搜索一下給出答案：『銀行（有房有錢！）』女士不信找不男人，於是把前面的所有條件全打進網站搜索：「要帥，要有車，要酷，要有安全感，要有房，要有錢的」網站搜索一會終於給出答案：『奧特曼在銀行里下象棋！』女士看完就暈倒！

⑸ 找對象的說說怎麼寫

開心的時候要想起我，難受的時候要記得你還有我。

不想開學的孩子都是好孩子，這證明他們在校沒有對象。

征男友啟事。聲明：以結婚為前提，拒絕 游戲！基本要求(按重要性的降序排列)：五官端正；正人君子；誠實善良忠貞；進取；體貼孝順；年齡-(虛歲)之間；身高之上；非 近視眼；身材勻稱。

沒有人會讓我輸。除非我不想贏只有一條路不能選擇--那就是放棄的路；只有一條路不能拒絕--那就是成長的路不要失去希望，你永遠不知道明天會帶來什麼。

不要在一棵樹上弔死，在幾棵樹上多試試死幾次……

——死就死得徹底！

我是壞人，如果找對象，我想要找年齡比我大，成熟穩重的，最好是有能力養家的。

真的不想在做了——因為鐵杵已經磨成了「綉花針」了。

給我一個你的銀行帳號，我現在還你的錢——收到這條簡訊，當時感動的一塌糊塗。

今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！

現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！

妹特思棒威

——不走尋常路！

割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！

分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實…

蹲在廁所數蛆——反正是惡心死人不償命！

我九歲博覽群書，二十歲達到頂峰。我現在都是看社會人文類的書，例如《知音》《故事會》……往前推三百年，往後推三百年，總共六百年沒有人超過我。」此語出自一位名叫羅玉鳳的姑娘之口。她自稱身高

人大終於排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：「魏公村、人大、黃庄、北大、清華啦

——抓緊時間上車嘍

老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來…

你進外企我當工人，因為那天是監考老師量多的日子——-坐我前面不動了！命呀！

千萬別考北郵，就是考

——也要先早戀！

我現在的狀態：呆貨，學渣，逗比，沒錢，沒長相，沒身高，沒對象。

想談個對象，處到老，愛到老，活到老，一輩子！

我希望找到一個擔心失去我的人。

找不到合適的雨傘，我寧願一輩子撐

真心的去對待真心的去尋找總能會等到真心的他。

你單身嗎？你覺得我優秀嗎？你正在尋找生命中的另一半嗎？你認為配得上我嗎？你還認為沒人要嗎？你還在苦苦等待人生中的他出現嗎？你還在為找到真正的愛情尋覓嗎？選擇我吧！！！如果你認為滿足我的條件並且有以

⑹ 求經典語句（高分）

一、人之所以痛苦，在於追求錯誤的東西。
二、與其說是別人讓你痛苦，不如說自己的修養不夠。
三、如果你不給自己煩惱，別人也永遠不可能給你煩惱。因為你自己的內心，你放不下。
四、好好的管教你自己，不要管別人。
五、不寬恕眾生，不原諒眾生，是苦了你自己。
六、別說別人可憐，自己更可憐，自己修行又如何？自己又懂得人生多少？
七、學佛是對自己的良心交待，不是做給別人看的。
八、福報不夠的人，就會常常聽到是非；福報夠的人，從來就沒聽到過是非。
九、修行是點滴的工夫。
十、在順境中修行，永遠不能成佛。
十一、你永遠要感謝給你逆境的眾生。
十二、你隨時要認命，因為你是人。
十三、你永遠要寬恕眾生，不論他有多壞，甚至他傷害過你，你一定要放下，才能得到真正的快樂。
十四、這個世界本來就是痛苦的，沒有例外的。
十五、當你快樂時，你要想，這快樂不是永恆的。當你痛苦時你要想這痛苦也不是永恆的。
十六、認識自己，降伏自己，改變自己，才能改變別人。
十七、今日的執著，會造成明日的後悔。
十八、你可以擁有愛，但不要執著，因為分離是必然的。
十九、不要浪費你的生命在你一定會後悔的地方上。
二十、你什麼時候放下，什麼時候就沒有煩惱。
二一、內心沒有分別心，就是真正的苦行。
二二、學佛第一個觀念，永遠不去看眾生的過錯。你看眾生的過錯，你永遠污染你自己，你根本不可能修行。
二三、你每天若看見眾生的過失和是非，你就要趕快去懺悔，這就是修行
二四、業障深重的人，一天到晚都在看別人的過失與缺點，真正修行的人，從不會去看別人的過失與缺點。
二五、每一種創傷，都是一種成熟。
二六、當你知道迷惑時，並不可憐，當你不知道迷惑時，才是最可憐的。
二七、狂妄的人有救，自卑的人沒有救。
二八、你不要一直不滿人家，你應該一直檢討自己才對。不滿人家，是苦了你自己。
二九、一切惡法，本是虛妄的，你不要太自卑你自己。一切善法，也是虛妄的，你也不要太狂妄你自己。
三十、當你煩惱的時候，你就要告訴你自己，這一切都是假的，你煩惱什麼？
三一、當你未學佛的時候，你看什麼都不順。當你學佛以後，你要看什麼都很順。
三二、你要包容那些意見跟你不同的人，這樣子日子比較好過。你要是一直想改變他，那樣子你會很痛苦。要學學怎樣忍受他才是。你要學學怎樣包容他才是。
三三、承認自己的偉大，就是認同自己的愚疑。
三四、修行就是修正自己錯誤的觀念。
三五、醫生難醫命終之人，佛陀難渡無緣的眾生。
三六、一個人如果不能從內心去原諒別人，那他就永遠不會心安理得。
三七、心中裝滿著自己的看法與想法的人，永遠聽不見別人的心聲。
三八、毀滅人只要一句話，培植一個人卻要千句話，請你多口下留情。
三九、當你勸告別人時，若不顧及別人的自尊心，那麼再好的言語都沒有用的。
四十、不要在你的智慧中夾雜著傲慢。不要使你的謙虛心缺乏智慧。

⑺ 求一句話的冷笑話，謝謝！(最好50字以內)

1、 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
13、上學的時候
有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：「你媽**。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。

31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么
說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英
金』、『法金』？」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯
誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~

⑻ 北京郵電大學的英語系出來後就業情況如何

北郵英語的確不是很好，但英語這些你可以自己提高，這也是不看學校，而版是看個人努力的。
英語偏向通權信一些，因為通信類的課程是所有院系都要上的，所以，也算你的一點優勢吧。
沒有什麼特別的就業方向吧，其實和正常英語系出來的差不多的，還是自身因素大一些。
考研問題，你想早了，大二以後再准備就行，關鍵還是你學的怎麼樣。
大學不要荒廢，哪怕你的專業不是很好，但其實來了以後，都一樣是在學習，大不了你還能轉專業的。
祝福你，歡迎學弟學妹啊~

⑼ 經典搞笑語句50句以上！！

小學生搞笑作文(2009-09-13 20:21:10)標簽：休閑
今天天氣真好，晴空萬里，天上飄著朵朵白雲。(偶可從沒見過這樣的情景^_^)我和同學小剛一起騎車去上學，突然他的車氣門芯壞了，我就把我車上的拔下來給他裝上，我倆繼續一起高高興興地騎車往學校趕。(原來「我」的自行車可以不用氣門芯啊^_^)

我們經過一家百貨商店時，我不禁感慨道：啊！看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里還要厲害?!)都說一心不能二用，當我注視老大爺的時候，冷不丁岔道里沖出來一位老太太，說時遲那時快，「唧」的一聲，我來了個緊急剎車，可還是把老太太撞飛了起來，手裡提的滿籃子雞蛋亦隨風飄舞。(好美的雞蛋^_^)「啪」的一聲，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起來拔腿就跑，(這老太太定是仙風道骨^_^)她跑出老遠才回過頭對我說：「小夥子騎車慢點，我要不是急著趕回家給孫子餵奶，今天有你好看！」

心有餘悸地趕到學校，正好踩著上課鈴聲進了教室。第一節課是英語課，按照慣例，由於聽不懂，每次都是偷偷地睡到下課。又因為我坐在最後一排，我身後即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒出去沐浴陽光。今天很不幸的是，老師破天荒地叫我回答問題，酣睡中的我被同桌叫醒，以為下課了，遂起身拉開後門走出教室。三分鍾後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，只見全體師生作驚恐狀。老師強忍住沒有發火，她重復了一遍問題，可我迷迷糊糊地啥也說不出，就那樣傻站著大約過了一分鍾零十秒，老師不耐煩地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」於是我氣沉丹田很大聲地說：「吱。」老師當場暈倒。

文章就此打住吧，因為要求寫600字就夠了，我多寫了近100字呢，美麗可愛的語文老師您是不是考慮給我多加幾分呢，拜託拜託，謝謝！

小編自話：作文就是用筆把自己的所見所聞所想寫在紙上，如果作文中出現了現實中沒有的情況那就叫荒謬。所以寫好作文的第一步是細心觀察，做到作文時言之有物。

二、出糗作文之錯誤修飾篇

1. 運動會100米短跑終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。

師評：運動場變賽狗場了嗎？萬狗奔騰，壯觀！

2. 老師讓學生模仿課文《小蝌蚪找媽媽》寫一篇關於某某人的作文，有個

同學是這樣模仿的：我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

師評：有其母必有其子，想來你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。

3. 在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向……

師評：此路可繼世界八大奇跡兵馬俑之後，登上第九大奇跡。

4. 解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。

師評：我堂堂威武之師到你那裡咋成了「蟲蟲特攻隊」了？

5. 運動場上彩旗飄，老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿

天飄！

師評：好恐怖，到底是運動場還是屠殺場啊！

6.看著天上陰沉沉的天……

師評：天外有天！

7.一位獵人正在森林中追捕一隻野豬，肥碩、笨拙的野豬已經在森林裡

捨生逃命，周旋了不知多少圈。

師評：捨生逃命？野豬到底是想死還是想活？

8.一個蕭條的年輕人孤獨地走在寒冷的大街上。

師評：可憐的孩子！

9.起初，我的心降到了珠穆朗瑪峰最底峰……

師評：珠穆朗瑪峰最底峰在哪裡？東經？北緯？

10.有一天，老師在班裡表揚了一位同學，說他成語「青翠欲滴」使用得好。

下一次交上去的作文，幾乎每個人都用了「青翠欲滴」。「教室的一角有盆青翠欲滴的花」；「爸爸拿出青翠欲滴的酒杯」；「她穿上了一件綠色的裙子，真是青翠欲滴。」有個男生居然寫：「這兩天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。」

師評：我被你們氣得青翠欲滴！

小編自話：對於語言表達來說，語法是解決通不通的問題，邏輯是解決對不對的問題，修辭是解決好不好的問題。一個好的修飾會讓你的表述更加的生動形象，反之一個失敗的修飾則會讓你的文章成為別人的笑柄。

三、出糗作文之錯別字篇

1.一個女生的日記這樣寫道：我家周圍有很多人養狗，沒有一點公德，今天早晨我剛從家裡出來，就看見門口有一堆不知哪條野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！應為「驚」。)

2.有一篇作文是寫語文老師的，在介紹老師的外貌時，應該是「老師有一張瓜子臉」，結果同學寫成「老師有一張爪子臉」。語文老師差點沒瘋掉。

3.早上起床整理「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行。

師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道……(應為「儀容」)

4.昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」……

師評：好吃嗎？雞糞？(雞塊一份)

5.我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」……

師評：歷史老師要我轉告你：「等下次上歷史課，皮給我綳緊一點。」(凶)

6.我認為自己是個品學兼憂的好學生……

師評：你是該憂了——不及格。(優)

7.要下雨了，農民伯伯都在地里撿小表。(麥)

師評：哪裡可撿？周日咱們組織一次義務勞動。(麥)

8.就在這時，一輛「中風」牌汽車，正好撞到了小強身上。

師評：「中風」牌汽車？

9.食食物者為俊傑，適者生存。

師評：牙好，胃口就好，身體倍兒棒！挑肥揀瘦，不是養生之道。(識時務)

10.被流放的屈原，時時不忘報國，終因報國無門，而自吻於烏江。

師評：至今思項羽，不肯過江東！(自刎)

11.2060年早晨，甘肅九泉太空裝置發射基地……

師評：九泉？是閻羅王建立的吧！(酒泉)

小編自話：錯別字一向被老師比喻為米飯里的「小強」，想想吧，如果你不想吃飯的時候飯碗里接二連三地出現「小強」，那就好好地下點功夫，把「小強」趕得遠遠的吧。(註：「小強」指蟑螂，周星馳語)

四、出糗作文之童趣篇

1.我小的時候寫日記，老師規定要200字以上，當時4人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁兄寫道；「今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說5分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……」組長數了數還差4個字，於是仁兄又在後面加了一句，真便宜呀。

2.三年級學生，寫下雨的一天。他說：下雨天，正是睡覺的好時間，我和爸爸吃過早飯就睡了。這樣就完了！老師問：一句話就完了？他說我們睡著了啊！什麼也沒干。

3.小學老師出半命題作文：「我的xxx」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：《我的戰友邱少雲》。

4.「一輪紅日映朝陽……作為新時代的小學生，我們深知北京緊挨著首都……」

5.一四年級學生，用「嶄新」造句，「一個嶄新的植物人誕生了……」(趙本山的功勞)真人真事，絕對原創。

5.要求寫」我的同學「，一同學寫道：「國強坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)內褲」。老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學追著打……

6.在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！

7.小學時老師要求用「果然」這詞來造句，有同學就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。

8.有個同學寫《觀燈展》：我東看看，西看看，只見我的頭上掛滿了各式各樣的燈籠……

9.同學的日記：第一天：今天我到媽媽單位玩，玩得好高興。

第二天：昨天我到媽媽單位玩，玩得好高興。

第三天：今天我又想起前天我到媽媽單位，玩得很高興。

10.一次我和同學們出去吃早飯，正在吃著，一條狗跑到一同學面前搖尾巴，他望了那條狗半天，說：「叫聲爸爸，我就給你吃。」

小編自話：追逐著蜻蜓與蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不覺中那等待著下課,等待著放學,等待游戲的童年已經遠去了。可每每翻開童年時的作文本，那些稚嫩的語言和不經意的錯誤仍然會讓我們莞爾一笑。

五、出糗作文之亂用典故篇

高考考生憑一支生花妙筆，在歷史與現實中自由馳騁，大膽的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的歷史與現實世界變得如此的妙趣橫生，不愧為創造歷史的人！下面是摘錄的部分妙語，現在隻字不動地貢獻出來，以饗讀者。

1.李煜在唱：載不動，許多愁，恰似一江春水向東流。

師評：是李清照和李煜一起唱的吧？

2.倘若不是蒙哥馬利將軍從失敗中作出反省繼續努力，又怎能在滑鐵盧

戰役中大敗拿破崙呢？

師評：拿破崙VS蒙哥馬利？那關公是否能與秦瓊大戰三百回合呢。

3.岳飛選擇精忠報國，死而後已。他一生征戰無數，以至於匈奴兵對他

聞風喪膽。

師評：漢時明月宋時關? 記好了岳飛是抗金名將。

4.記得魯迅先生曾說過這樣一句話：走自己的路，讓別人去說吧。

師評：不要載贓，但丁會有意見的！

5.孔子小時候，它與哥哥分梨子，一個大的，一個小的，他媽媽讓他選擇，

他只拿了一個小的，這就是有名的孔融讓梨的故事，並非孔子吃不完那

個大梨子，而是他自小就有著這種正確的選擇，以至後來，成為了中國

歷史上偉大的思想家。

師評：暈死，孔融原來就是孔子嗎？