五年後的自己演講稿

⑴ 以十年後的自己為題寫一篇演講稿

老師同學們：
下午好，我是石化（2）班的xxx，今天我給大家演講的題目是《十年後的我》。我想有時候，我們常想：「十年後的我，將會是怎麼樣？」青春如同織布上的「梭」影，看得到，卻難以捉摸，歲月如同一首懷舊的金曲，讓人響徹心扉。十年後，那是一片未知的領域，無人可以知曉。但我想我們可以預先做好一項關於未來十年的人生規劃。
著名作家柳青說過：「人生的道路雖然漫長，但緊要處常常只有幾步，特別是當人年輕的時候。」他告訴我們，青春是易逝的，要把握青春，開拓進展。懷念過去，憧憬未來。人生本就是一項挑戰。所謂的成功者，是那些敢於正視自己缺點並敢於挑戰自我的人。機會之門是為那些有準備的人而准備。十年後的我們，或許早已是三十而立的「糟老頭」，年華逝去，青春不回，激情減退。因此，我們要趁著年輕，好好奮斗幾年，或許會拾到人生的意外之喜。不經一番徹骨寒，怎得梅花撲鼻香；滴水穿石，非一日之寒。成功需要時間的累積。因為量的積累方能實現質的飛躍。
未來給我們的感覺總是潛移默化，漫長而毫無邊際。有一句話說得好，理想很豐滿，現實很骨感，開始我覺得這是在瞎扯，但後來，我也慢慢領會到了這句話的真諦。人生就像是在拍電影，每一個動作都是現場直播。電影給人的感覺是美好的，因為其是根據固有的劇本情節拍攝的，雖源於現實，卻又那麼渴求。倘若人生的每一個細節都可以像拍電影那樣，我想就不會有什麼後悔葯的說法了。十年，看似漫長，卻又是短暫的，試問人生能容得下多少個十年？人生匆匆數十載，夕陽無限好，只是近黃昏，因此，我們要趁著年輕去奮斗，去拼搏，為十年後的華麗轉身而不懈地努力。我想，生命留給我們的，是在一個年輕的軀殼上塑造一個完美的自我，不斷去開拓和進化。
一次意外的旅途，讓我穿越了時空的隧道，來到了十年後，看到了十年後的我，還是那般俊俏，對生活仍是充滿一種活力與熱情。十年後的我，或許仍對黑人牙膏一片鍾情；十年後的我，或許早已從馬雲手中收購了阿里巴巴，淘寶依舊是年輕人熱衷網購的平台；十年後，或許我已成為第二個喬布斯，並且我所創立的草莓手機大賣，它的地位就像今天的iPhone，每個人，因為能擁有一部草莓手機而感到自豪和驕傲；十年後，或許我依然愛你，但是卻少了非要和你在一起的執著；十年後，或許我通過自己的不懈努力，實現了自己的人生理想——移居法國普羅旺斯，有一座古堡，有許多的傭人，有一輛屬於自己的阿斯頓馬丁，但更重要的，是有數不完的錢，閑余時，和愛的人帶上自己的愛犬，趁著黃昏，穿梭於淡淡的紫色薰草花田，我倆相互依偎，靜靜地望著遠處的夕陽西下......那情境是多麼的美好。十年後的我，讓我們拭目以待。

⑵ 五年後我在做什麼演講稿800字

第一次面對「五年後的我」這個演講命題時，自己的第一反應是想起了五年前的自我是怎樣一個狀況。
五年前我稚氣未脫，懷揣著對未來的憧憬，希望成為一名職業經理人；五年前我滿懷期待，在中學的圖書館翻閱著商業評論，希望能在金融行業深耕；五年前我鍾情山水，將對山水的情懷寄託於《古文觀止》的洋洋灑灑之中，願行千里路，覽萬里景。
……
如今，面對過去的五年時光，感覺如流水、如行雲，瞬間站在了過去完成時之中。回溯一下，我已然走在了五年前所追求的小道上，開始在金融行業浸淫，對經濟社會的現象也有個人的一點拙見，大學四年在嶺南、江南、雲南都留下了自己的足跡。
如今，面對未來的五年時光，步入社會，走上工作崗位的我又將如何實現從自然人向社會人的蛻變，盡管已經做好了准備，卻仍然面對著無數的未知，誠如《阿甘正傳》里的一句經典台詞說道：「life is a chocolate，you never know what will happen.」
有人常說畢業後的五年是決定一個人職業高度的重要時期，相信在座的各位對這句話都有自己的理解，於是有人會去做規劃，甚至與詳細到在若干年內做到如何如何。是的，理想狀況下我們會以一種飽滿的態度去面對未來。然而，現實充斥的不確定性會讓走到人生岔路口的人們因為為選擇的路而懊惱、後悔。於是，更多的人選擇了活在當下，日本京瓷公司創始人稻盛和夫崇尚的便是不期許未來怎樣，但必須去活好每一天，於是一步一步的積累成就了他「經營之聖」的美譽。
關於自己的未來五年，我不會去問五年後的結果是什麼，但我會經常反問自己五年裡的一千八百多天都做了什麼，能沉澱下來什麼。五年前的時光亦長亦短，五年時光亦重亦輕，無論如何，時間搭起的舞台需要去演繹，時間勾勒的軌跡需要去描繪，我，也希望同大家一起共勉、加油！
最後以一句非常喜歡的人生信條以明志，也送給優秀的各位：發上等願，結中等緣，享下等福；擇高處立，就平處坐，向寬處行。

⑶ 演講稿。《三年後的我》1000字。

開始請讓我保持這份感覺，直至這段文字的結束！
嘿，伙計！希望你看到這段文字的時候已經是三年之後，此刻的你有沒有一種恍若隔世的感覺，還是往事種種湧上心頭呢？
是否還記得這個讓你痛苦掙扎階段，當然我想你一定是不會忘記的，5月4號是你第二次醉的一塌糊塗，5月4號你送父親上飛機轉身的滿眼淚花，恰好這一天是五四青年節這會讓這段回憶更容易顯現。
三年後的我是不是已經掙脫了這些羈絆，成為了一個可以獨當一面的人？
我知道未來的路對於你來說是許艱難，因為你沒有想像中的那麼強大。
三年後的我現在你是不是已經在茫茫的大海中尋找到那歸港的燈塔，一路乘風破浪而去。
還是你依舊在那雲霧迷濛的森林中苦苦徘徊。
三年後的我你是否還在疑問當年的那股花香是不是為你而開？
還是你耿耿於懷沒有去尋求答案。
或者你以折得一朵美麗的花兒
三年後的我，你是否已經有能力照顧好你想照顧的人。是否以可有為身後的人撐起一片陰涼。
還是你以在這綿綿烈日中不支。
三年後的我，你心中是否已將掙脫內心的束縛，釋放了自己的自由，不在固步自封畫地為牢。
還是你以自建高牆，蜷縮在那黑暗的角落。
我深知到未來不會是你想像的那般，我只希望三年後的你此刻有一般會是你所想像的那般。
此刻的你是否已經有了一張藍圖，為這只小船支起一張帆而不是漫無目的漂泊。
是否面對困難時不再是一在的尋求內心的解脫為止借口，而是真正的解決問題。
趨勢發展現如今的你應該已經寫不了什麼東西了吧，因為如今的我也寫不出什麼了。
無獨有偶的是五年前的我看來那無知的話語中卻將如今的狀況說的准准確確。
那時候的我用內心的雙眼看著這個世界，而如今我只能用我的雙眼看著這個世界，三年後的我你是不是覺得此刻的你只會是更糟糕呢！
這讓我突然覺得泯然眾人矣也差不多就那麼一回事你說是吧，此刻你的嘴角有沒有微翹45°？
但是不敢怎樣的變化我希望三年的後依然是一個坦誠的人，至於豁達，你知道三年前的你就已經是一個「凡人」了，所以現在的你如果不是豁達我也覺得沒什麼。
當然若此刻的你為我心中那超然的人，那麼你一定要找個時間與自己對話，我相信在另外一個位面的我一定會感受到的。
這讓我突然想起三年前我在操場上那不知所然的一笑，是不是是我此刻的傳達所感染的，就像福蝶效應一般。
而你對我此刻的想法是否是付諸一笑還是感受頗深。
我想這將是我最後的一絲靈性，將我此刻無數的思緒化作文字傳達給三年後的你，我不知這將會讓此刻的你頗為難受還是一點靈犀。
我在心中播下一顆種子，三年後的你再見之刻惟願開花。
這是一件極具賭博的事情，三年後的你看到這段文字你的心扉悄然展開，這會讓你痛苦嗎？
二十三歲的我你會因此有一個強大的轉機嗎？我亦然希望你此刻是順其自然而不是任其自然！
水滴石穿三年後的你與現在的我是否還是一樣的特性，那麼我將在告訴自己最後一滴水將要滴下，你是否發現已經改變了。
還是那最後的一滴水讓你吹散，你不願接受這改變？
所幸的是在這段曲折的路上，或許會是一路的跛腳，但還是會找出跛腳的原因，三年後的你是否還是只會找到問題的所在而不會去解決!
我努力在將此刻的所以問題最小化，但是我深知問題不是痛苦的根源，它只是組著這紛雜的一部分，很大的一部分確實你的雙眼積累了太多的塵埃，這些塵埃代替這雙眼看著這個世界，你看到的只有仇恨憤怒恐懼。
而此時此刻的你是否已經抹去了一下，還是它以讓你變成一個心胸狹窄的人。
你看這讓我突然間想到冥冥之中這個詞語，你還記得第一次喝醉嗎？
當然記得，因為三年前也就是現在的我也只真真正正的醉過兩次，兩次都是一個人喝。
你還記得第一次的場景嗎，那同樣也是三年前喝得一塌糊塗，哭的稀里嘩啦。嘴裡一直不停的叨叨著為什麼？
三年後的我依舊不知道要哭著說為什麼，也許又三年後的我你會知道為什麼要說為什麼。
如若此刻的你還未知道，那麼可否在寫下一段文字給又三年後的你，那麼九年之後如若不知，我想始出的我哭的一塌糊塗說著為什麼的我只是真的喝醉了。
如今我們做個約定可好，我們三年一醉，那個時候你是否以覓得知音，可謂之所訴。你說三年前那小子怎麼不寫一篇文章給我，而我卻要寫一篇文章給三年後的你，你也要寫一篇給又三年後的你。這可好，好處都讓始末佔了，哭了我倆。
你一定會這樣想「當時的我難道瘋了嗎？這是人格分裂啊."
其實不是這樣的，因為任何你所寫下的東西，當你再次翻看的時候當時那種感覺早已消逝。所以我只要用第二人稱的方式寫下這段遙遠的對話！
一切都會過去的，這是好事也是一件壞事，不是嗎？
未來的我，你是否依然保持懷舊這個壞毛病？我突然喜歡上Desperado這首歌，三年後的我此刻請打開網路，登錄上去看雲音樂是否還在收藏著這首歌曲，會不會又讓你單曲循環許久？
我希望你看到我這段文字的時候，你此刻的心情是如此的平靜就如現在的我一般·帶著一種釋懷。
我真心的希望此刻的感覺會如此的保持下去，但是我知道它也會想人們所說的一般一切都會過去。
在這漸漸消逝的年華中，我亦然還是會苦惱憤慨懦弱，但是我亦然堅信我還是會好起來，我只是希望在三年又三年直至死去之前，我依然不曾放棄，我依然順其自然而不是任其自然。
你知道我剛剛和親愛的說到我在寫些東西，我很感謝她但我長大了我已然不會說那些叫人矯情的話語，我唯有這般告訴她，這般你會不會會心的一笑。
Desperado這首歌將我的靈性放大了，但我不願去知道他所表達的意思，這留給三年後的我，你那時候是否會感動？
我此刻心靈止境，卻似有萬般話語要對未來的你要說，我將為一個三年畫上句號，為另外一個三年拉開帷幕。
在這段對話的最後結尾，請允許我讓你會想三年前標志性的感悟
你心裏面裝著什麼，什麼就會給你帶來痛苦，有些東西是必須裝著，有些東西卻是你可以撿擇的。
三年後的我，你好！

⑷ 如何寫「我的這五年」為主題的演講稿

1、綜述 這5年中，國家發生了什麼變化，我工作的單位發生了什麼變化，我個人內又發生了什麼變化容。
2、5年中大事件記事 同樣分3塊 國家 單位 個人（家庭、同事、 朋友 有什麼說什麼）
3、總結「得」
4、總結「失」
5、根據總結的得失展望新的5年

⑸ 寫給十年後28歲的自己演講稿

寫給十年後28歲的自己演講稿:
首先是演講，那麼你就要考慮你要講的是你自己，從你自己目前的狀態來寫28歲，想成為什麼樣的人，喜歡熱愛的領域，奮斗的歷程，遇到的事情，會經歷哪些事情，或者換中方式表達，用第二人稱來表述28歲以後的自己，可以寫很多東西。好好思考下吧

⑹ 十五年後的自己，對現在的自己說…… 演講稿本人大一的學生3-5分鍾

記得的陳歐的廣告「我為自己代言！」嗎？可以網路一下參考一下自己感覺不錯的

⑺ 寫給若干年後的我的一篇演講稿

小時侯的我復,並不懂事,整天制嘻嘻哈哈的,看著大人們呆在家裡做做飯,看看電視,散步跳舞,多麼愜意啊!所以,從那個時候,想長大的念頭在我的頭腦形成並逐漸強烈起來.長大了就好了,可以不用上無聊乏味的幼兒園了,天天在外面玩耍,多好呀!
可是後來,我明白了長大了要做很多我們不清楚的事情,還要孝敬自己的爸爸媽媽,找工作,成家立業等.
上初中後,雖然學習任務太重,時間又緊,但是我還是沒有放棄心中的那個念頭,我要長大!!!
就在某一天,我在努力發奮學習的時候,心中突然蹦出來一個疑問:既然自己一直要長大,而且很強烈,那麼若干年的我會變成什麼樣子呢?我托著下巴向窗外看去,小鳥成群結隊的從窗外飛過,偶爾路過的白雲也會聽下來,似乎也想幫我解決這個似是而非、似懂非懂的問題.
我想, 若干年後的我一定與現在的我與眾不同:那個時候我已30而立,是一名服裝設計師.雖然不是大名鼎鼎,但卻小有名氣.我喜歡幫別人設計服裝.那一筆筆美麗而又流暢的線條在光滑佼白的紙上栩栩如生,顧客穿上我設計的衣服都滿心歡喜.那一瞬間,我是幸福而又疲憊的.如果再加上炫麗的潮流的色彩.這樣一來,這件服裝既具有時尚風格又不失王者風范.

⑻ 十年之後的我 演講稿

「喂——棋跡(代名)，一起來照張相吧！」「哦，好的。」今天對我來說，是個值得紀念的日子——我大學畢業了。領著大學的畢業證書，從今天起，我就要踏上人生的征途了。
這一路走來，經歷了許多事。回想起四年前，高考過後，順利地考上了自己的第一志願——天津南開大學。隻身來到這繁華的大都市，追求著自己的夢想。而今，四年的大學生活就象過眼雲煙一樣，一下子便過了，而我從未忘記過我到此的追求。
以我在校的優異成績和表現，隨便找個政府機關的工作是很容易的，但我從未想過。因為，當初之所以選擇南開大學，就是為了實現我當職業象棋手的夢想，而不是就這樣毫無追求地度過一生。
收拾好行李，跨著自信的大步走出校門，回首望望這待了四年的大學，輕輕地道了聲：「 再見了，美麗的校園。」等待在我面前的，是一條通向理想的道路。不管這路多艱辛，多坎坷，多遙遠，我想，我都會以一種「 初生牛犢不怕虎」的心態勇往直前。
走在街上，這人來人往的，竟沒有一人是相識的，原本自信滿滿的心情，突然間一種莫名的空虛湧上心頭。不禁問起自己：「是否每個剛步入社會的青年都會這樣？當初堅持走這條路是對是錯？」我一下子迷茫了，失去了方向，靜靜地呆在那裡一動不動，「我該往哪個方向走呢？」我問自己。我不知如何回答自己。我啞口無言，只感到四周一片黑暗。此時的我多希望能有一盞指明燈啊，為我照亮前方的路。
陷入沉思的我，突然感到好象有人在拉扯著我的衣角，回過神來才發現，原來是一位只有7 、8歲的小男孩。「大哥哥，你為什麼站在這里不動呢？」他發著稚嫩的童聲問我。是啊，我是為什麼站在這里不動呢？是因為我迷失了方向？亦或……這叫我如何跟這樣一位小男孩說呢？
小男孩身後還有一位年輕的男子，那大概是小男孩的父親吧。他走上前來，抱起小男孩，對我說了一句：「大學剛畢業吧。」「恩」我應了聲。「為何你的眼神如此憂郁，從你的眼神當中，可以看出你很悲傷。才剛大學畢業，怎麼可以用這種姿態踏入社會呢？人生路上不如意的事是有許多的，感到迷茫也是常有的。」「其實我也跟你一樣經歷了這樣的一段過程——在人生道路上感到迷茫。很多剛踏入社會的青年們都會有這樣的感受，但只要你認清方向，就一定能走出一條屬於自己的道路來。」
多麼通俗的幾句話啊，但卻一語驚醒夢中人；一個充滿著夢想和追求的年輕人，怎能在一開始就用憂郁的心情去面對人生呢？
突然想起了自己曾說過的這樣一段話：「我要以『初生牛犢不怕虎』的這種精神面貌踏向這個社會。」是啊，當初我不就是抱著這樣的一種心態的嗎？我怎能在這漫長人生路的起點就迷茫，就失去方向了呢？
告別了這對父子，換上一個笑容，我重新啟程，出現在我眼前的是一條充滿陽光的打倒。
(後記；本文章純屬虛構，但卻真實地揭露了某一社會現實。很多剛踏入社會的年輕人都是以一種「 初生牛犢不怕虎」的心態踏入社會的，但又因現實社會殘酷而感到前途一片迷茫。有人重新掌握方向，找到了人生低谷的「出口」：也有人從此一蹶不振，永遠陷入了人生低谷的黑暗深處。本篇在此，希望那些意志消沉的年輕人，能夠學習文中的「我」，走出人生低谷，踏上一條充滿陽光的打倒！)

⑼ 給五年後的自己的一封信，演講稿

當未來的自己拿起這封信時，一定會忍不住笑吧，然後感嘆，如此幼稚的筆鋒，是出自我手的嗎？是的，這封信也許確實幼稚，確實可笑，但是這是十年前的你用稚嫩的心譜寫而成的，這字里行間是曾今童年的天真無暇。現在的你已經23歲了吧，正是花兒綻放的時期，此時的你會是怎麼樣呢，我很好奇？但是請記住，不論生活如何，請務必努力下去。還記得你童年的夢嗎？期盼通過自己的努力找到一個好工作，買一棟房子，請一位保姆，養巨多的小動物，天天宅在家裡。你還記得嗎？曾今的願望是希望自己幸福，不是嗎？我不知道你生活的是否好，但是，我希望你能為了自己拼一拼，哪怕失敗了，哪怕頹廢了，請務必振作起來，拼一拼，為了自己幸福。不知現在的你對動漫是否還有興趣，我希望你去重溫那些曾今的美好，噬魂師，家庭教師，潘多拉，也許你以後會覺得幼稚，但是請尊重雲雀君，因為那是你曾今的夢，是你曾今的勇氣，曾今的執著的信念，請不要忘記！另外，我希望你能繼續如此的愛書，因為文化，我不希望以後的自己在文化上頹廢，不希望自己變成那種只喜歡逛街ktv實質卻毫無內涵的女孩子，而且現在愛書的我知道，書的世界其實比想像的更為豐富，而且所帶來的快樂是無盡的。孤獨的時候，翻開書吧，因為在這里，不需要懼怕，不需要想如何面對，只需要放開自己拘束的心，做最真實的自己。還有，童年的時光，我希望你不要忘記，那些曾今陪你走過童年的夥伴，想辦法聯系吧，那個毛茸茸的她，那個老是欺負我的他，那個六年友誼的她，那個膽小可愛的她。是他們，攜手陪我度過了童年，是他們，讓我真正幸福的笑。好了，不說了，總之，無論如何希望十年後的你，能真正幸福