大姑娘站起灑尿歇後語
1. 尿罐里放起炮歇後語
騷氣外泄
2. 課堂上老師提問攻擊的反義詞是什麼小明站起來說打一個歇後語
課堂上老師提問攻擊的反依次是什麼小明專業打了一個小雨這個我也不知道是哪一個你可以到擺攤查一查
3. 課堂上老師讓小林回答問題,他站起來半天,愣是「」.(歇後語)
茶壺里煮餃子——有嘴倒不出
4. 小勇上課不認真聽講,總愛和同學說閑話,李老師叫他站起來發言,他卻()(填歇後語
小勇上課不認真聽講，總愛和同學說閑話，李老師叫他站起來發言，他卻（默不作聲）。
一蹶不振:【基本解釋】:一跌倒就再也爬不起來。比喻遭受一次挫折以後就再也振作不版起來。
【拼音讀法】權:yī jué bù zhèn
【近義片語】:一敗塗地、一敗如水
【反義片語】:東山再起、死灰復燃
【使用方法】:連動式；作謂語、定語、補語；含貶義
【歇後語】:關公走麥城；老婆婆翻跟頭
6. 歇後語，尿桶里起波浪是啥意思
騷氣沖天，罵女人的
7. 大姑娘上花轎—— 狗咬呂洞賓—— 盲人打手電筒—— 孔雀開屏—— 起重機吊雞毛—— 趣填歇後語
大姑娘上花轎——遲早得有那麼一回
狗咬呂洞賓——不識好人心
盲人打手電筒—— 只照人家,不照自己
孔雀開屏—— 自作多情
孔雀開屏——洋洋得意
起重機吊雞毛——輕而易舉
8. 填歇後語 課堂上老師讓小林回答問題，他站起來半天，愣是()
丈二和尚—摸不著頭腦
9. 有什麼爆笑的笑話或腦筋急轉彎，歇後語也行
1.一個人罵另一個人：「我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！」
2.俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：「就這玩意，只夠塞屁眼。」
3.我們宿舍一女孩撥弄著另一女同學的劉海：「瞧著亂的，狗爪子刨過似的。」
4.大學宿舍里，某人喝別人的開水，燙的跳了起來，嘴裡還叫：「我靠，這么燙，豬都受不了啊」
5.我一初中同學好摸別人的腦袋，一天摸人腦袋說：「腦袋挺圓的啊！」那同學煩了，一把撥拉開他的手說：「你少在這里給我搗蛋！」
蒙古篇】江南七怪：我說靖兒啊，也不知道你是假傻啊還是真傻啊，在草原上這么多年了，你連自己放了多少頭羊都不知道！郭靖：沒辦法啊師父，誰讓弟子一數山羊就會睡著……草原上，郭靖在小紅馬身上那麼一摸……郭靖：啊，三師父～～～！我的馬竟然是一匹汗血寶馬！！！韓寶駒：（這孩子真是單純，連大姨媽都沒見過。）柯鎮惡：你這個不長進的靖兒，教了這么半天還是學不會！韓寶駒：性子還那麼倔，這么揍你你還不喊，也不叫，也不躲，還不跪下！！！郭靖：（師…父…我快…不行了……要不是你們把我吊到了樹上……還用襪子堵住了我的嘴…）入夜，江南七怪摸著黑爬上了崖頂。柯鎮惡：靖兒每天都偷偷上來，大家快分頭看看這里有什麼蹊蹺！張阿生：…大哥，這里…有一堆圓圓的頭骨！柯鎮惡：啊，天啊！你快摸一摸，是不是每個頭骨上面都有幾個深深的指孔？張阿生：是啊…大哥你為什麼會嚇成這樣？柯鎮惡：這就是當年殺害我大哥柯避邪的鐵屍梅超風…她一定在教靖兒練九陰白骨爪…真想替大哥報仇啊……可惜她的武功要比我高那麼一點點…朱聰：可是，今天你身邊已經有了我們啊！柯鎮惡：蠢貨！正是因為有了你們，她才會比我高那麼一點點的…與此同時，郭靖在石頭後面納悶ing：奇怪，這么晚了師父們圍著我的保齡球在研究什麼呢？郭靖：拖雷安答，我發現你吃的飯量越來越小了！拖雷：郭靖安達，這是你的視覺錯誤——你從南方一下子回到蒙古草原這種比較開闊的地方，眼睛還沒適應。鐵木真：眾位英雄——你們誰來為我表演一下射箭的功夫啊！郭靖：大汗，看我的～郭靖拉開弓，對准了天上的一隻黑雕……「嗖」的一聲，只見哲別從馬上掉了下來，掛了。郭靖道：tmd，這次不算！郭靖又拉開弓，又對准了一隻白雕……sou！只見博爾術從馬上掉了下來，掛了。郭靖道：靠，這次又沒射准！重來——郭靖又拿出一隻箭，剛要開弓……只見拖雷「撲通」跪地上了：大哥，求你了，安達你這次瞄著我射吧
有六個富翁，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。 他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。 看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去。 日本人愛干凈，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕松，於是買了一個「音樂馬桶」。 六個人高高興興地把馬桶運回家。 一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。 日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了『已經消毒，請放心使用』！」俄羅斯人接著抱怨：「該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。」 法國人不甘落後，罵道：「該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！」 挪威人也火冒三丈：「該死的純木馬桶，我也退貨了！什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！」 德國人這時也忍無可忍了：「該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道採用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：『現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。』哼！」 最後輪到美國人，他憤憤地說：「該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮
兩個人在qq上聊天
一個人：見過大爺手淫沒？
另一個人很緊張的說：沒
一個人：對不起，qq拼音大太快了，應該是 建國大業首映沒？