出恭和典故
『壹』 古代幽默故事
10則幽默小故事
10則幽默小故事
1、小男孩問爸爸:「是不是做父親的總比做兒子的知道得多?」爸爸回答:「當然啦!」「電燈是誰發明的?」「愛迪生。」「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈?」
啟示:權威往往只是一個經不起考驗的空殼子,尤其在現今這個多元開放的時代。
2、晚飯後,母親和女兒一塊兒洗碗盤,父親和兒子在客廳看電視。突然,廚房裡傳來打破盤子的響聲,然後一片沉寂。兒子望著父親說道:「一定是媽媽打破的。」「你怎麼知道?」「她沒有罵人。」
啟示:我們習慣以不同的標准來看人看己,以致往往是責人以嚴,待己以寬。
3、甲:「新搬來的鄰居好可惡,昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。」乙:「的確可惡!你有沒有馬上報警?」甲:「沒有。我當他們是瘋子,繼續吹我的小喇叭。」
啟示:事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就會不一樣。
4、有兩個台灣觀光團到日本伊豆半島旅遊,路況很壞,到處都是坑洞。一位導游連聲說:「路面簡直像麻子一樣。」而另一個導游卻詩意盎然地對遊客說:「我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。」
啟示:雖是同樣的情況,然而不同的意念,就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事,如何去想,決定權在你。
5、一把堅實的大鎖掛在大門上,一根鐵桿費了九牛二虎之力,還是無法將它撬開。鑰匙來了,他瘦小的身子鑽進鎖孔,只輕輕一轉,大鎖就「啪」地一聲打開了。
啟示:每個人的心,都像上了鎖的大門,任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷,才能把自己變成一把細膩的鑰匙,進入別人的心中。
6、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著,有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說:「老兄!算啦,你追不上
的!」「我必須追上它,」這人氣喘吁吁地說:「我是這輛車的司機!」
啟示:有些人必須非常認真努力,因為不這樣的話,後果就十分悲慘了!然而,也正因為必須全力以赴,潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現出來。
7、張三在山間小路開車,正當他悠哉地欣賞美麗風景時,突然,迎面開來的貨車司機搖下窗戶,大喊一聲:「豬!」張三越想越氣,也搖下車窗大罵:「你才是豬!」剛罵完,他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
啟示:不要錯誤地詮釋別人的好意,那隻會讓自己吃虧,並且使別人受辱。
8、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說:「坐這種車的人,肚子里一定沒有學問!」父親則輕描淡寫地回答:「說這種話的人,口袋裡一定沒有錢!」
啟示:你對事情的看法,是不是也反映出你內心真正的態度?
9、小明洗澡時,不小心吞下了一小塊肥皂,他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說:「我現在還有幾個病人在,可能要半個小時後才能趕過去。」小明媽媽說:「在你來之前,我該做什麼?」醫生說:「給小明喝一杯白開水,然後用力跳一跳,你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」
啟示:事情既然已經發生了,何不坦然自在地面對?擔心不如寬心,窮緊張不如窮開心。
10、同樣是小學三年級的學生,他們將來的志願同是當小丑。中國老師斥之為:「胸無大志,孺子不可教也!」外國老師則會說:「願你把歡笑帶給全世界!」
啟示:身為長輩的我們,不但要求多於鼓勵,更以狹窄界定了成功的定義。
『貳』 "肥水不流外人田''有什麼典故
典故如下：過去廣州的住家幷無衛生間，更遑論什麼坐廁了。都是「屎塔」(馬桶)，有錢人家則置漆木馬桶，一家人出恭(大便)方便，全靠它了。那時天還未亮，就有農民撐著屎艇進城「倒塔」了(掏糞)，挑著屎桶挨家挨戶去為人家清洗「廁所」。
因為那時幷無化肥，耕田用的肥料全靠進城拉人糞便。為了答謝城裡人支援農業，每年收成，屎艇總要捎搭上一些蕃薯贈與城裡人。於是也有熟稔了的，「肥水不流別人田」，總認得經常上門的農人，連小孩屙尿也屙在那認得的屎桶里。
現代人種地多用化肥農葯，菜是靚了，青青綠綠，無蟲口，祗是多了毒性，什麼金屬含量超標，影響健康雲雲。於是人們又重新找有蟲咬過的菜吃。祗是不會再尋屎尿作肥淋菜了，在人小孩皆「肥水不流別人田」了，因為家家都有衛生間，出恭或揸水(小便)大都在家中搞掂。座座大樓均有化糞池，直通某管道去支援農業，不須勞農業科技人員大駕，撐著屎艇進城積肥了。
「肥水不流外人田」的意思是「好處不能讓給外人」。表示這個意思還有「肥水不落外人田」 「肥水不流別人田」 「肥水不澆別人田」 「肥水不流外人家」等說法。但一般不說「肥水不留外人田」。流，是末到別人田地，（肥水）流到了別人田裡。留，為已到過別人田地，（肥水）留在別人地里。
『叄』 馬志明先生《大保鏢》遇見賊人，哥哥說的「念疃，拋閃了」是什麼情況典故方言還是別的什麼
當初是98年錄制的抄，好像。那時底下觀眾有好多應該是傳統相聲迷，大都是曲藝行家。從《燒骨記》少馬沖台下說：「老人兒們，都還記得她（愛蓮君）的腔么？」可以得出台下的觀眾有不少是老曲藝迷。他們對梅花調，河北梆子等都有了解。 所以，在聽傳統相聲或評書時對老年間的那些個調坎兒 估計也很熟。 天津不愧是曲藝之鄉 ，這點在哪都沒這效果。有時光聽台下那老觀眾離奇的笑聲，你都能樂出來。
至於您說的第二點，這個肯定有老先生使過吧。
還有 這個泡閃了，我當初不知道是調坎我都笑了，因為陝西話里：有個泡閃了，意思是燈泡閃了，就是做事出糗了，我聽到少馬在那種語境里說泡閃了，也能會心一笑。 呵呵。
『肆』 文明上廁所故事
上廁所這件事有很多種說法：古代有錢人家，每次做完這件事之後都要換衣服，叫「更衣」，科舉考場考生離座要出示「出恭」牌，也就把這件事隱諱地稱作「出恭」，國外也有一些浪漫的說法，比如「摘花」或者「看星星」，日本男人的說法搞笑指數更高，叫做「打獵」。
關於廁所的話題，可以很文明，也可以狠狠地文明。
多年前剛從小城市走出來，第一次看到大學的公共衛生間里的掛牌「來也匆匆去也沖沖」，還爆笑了半天，深刻地感覺到沖廁不僅是習慣，更是責任。但這句話其實並沒起到太大的提示作用，以致很多人不得不在便前沖水。一位留學生在學校的意見簿上寫道：我覺得沖水應該是上廁所之後，而不是之前。後來，校方有獎徵集廁所里的文明用語，榜上有名的一則是：我們的廁所很乾凈，您不必在如廁前沖水。
在很多人的眼裡，廁所即使再文明，也是一個不宜在茶餘飯後談論的話題。我也在想，如果偏偏碰上個喜歡邊吃飯邊讀報的人，在看到這一篇後會不會「噴」出來。
曾經聽說過這樣的一個故事，一名到日本遊玩的遊客看到了很令他不解的一幕，一名廁所的清潔工在清洗廁所之後舀裡面的水喝。他看得目瞪口呆，不解地問清潔工為什麼不喝外面的水，清潔工面不改色地回答說：我相信我已經把這里打掃干凈了，這里的水也和外面的一樣干凈。
幾年前，甚至有某品牌啤酒將廣告貼到了酒吧的廁所里。有人認為這也許是在類比上廁所和喝啤酒兩種舒服暢快的感覺，也有很多人覺得這是在惡搞，認為看了這樣的廣告，會覺得啤酒難以下咽，用來戒酒還差不多。事實證明這則廣告確實提升了該品牌啤酒在酒吧的銷售量，也從另一個方面說明了人們對廁所文化的觀念正在進化。
更令人嘆為觀止的是台灣一家報紙曾報道的東京新宿的某百貨店的夢幻廁所。報道稱日本百貨業者為了抓住顧客的心，重金打造了空間寬敞、裝潢精美，甚至兼具化妝、更衣、育兒哺乳功能的夢幻廁所。每個馬桶上都印有可愛的圖案，空氣中還不是飄來花香味，還有針對太太小姐、哺乳期媽媽、行動不方便的殘障人士的專屬廁所。該百貨店用重金打造廁所，就是為了抓住顧客的心。然而，「泡廁所族」也繼「泡店族」、「泡吧族」等應運而生，很多人在這里看書，玩PSP、收發電子郵件、睡午覺……不亦樂乎，讓很多內急的顧客等不到廁所用。看來，高端的廁所也引發了很多高端的爭議。
忽然想起世界廁所組織發起人傑克西姆經常講這樣兩句話，一句是「廁所是人類文明的尺度」，另一句是「我們忽略廁所太久了」。
『伍』 幽默故事
沒人磨墨
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜
上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻
看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？」
兒子哭道：「考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」
老太念佛
有個老太，手裡拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：「二漢、二漢，
鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。」然後又念道：「阿彌陀佛，阿彌陀
佛。」接著又叫道：「二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裡
的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛」
從不吃素
和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」
和尚笑笑道：「酒倒喝一點，只是從不吃素。」
除糊塗蟲
有個人向縣衙告狀道：「小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。」
縣官問：「你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？」
在旁邊的小吏聽到後，不覺失笑。縣官馬上斷案道：「偷鋤頭的一定是你！你到底偷去
干什麼？」
小吏答道：「我要鋤除那糊塗蟲。」
老翁憂愁
有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻
很不快樂。
大家問他：「您這么有福氣，還有什麼憂愁啊？」
老人答：「我什麼都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千，
教我怎麼能一一記得呢？」
爭討便宜
一個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：「父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你
兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的。」
那抱小孩的人說道：「是啊，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不
一樣呢？」
心壞透了
有兩個惡棍，背上都生了毒瘡，請醫生治療。醫生看完一個，又看第二個，裝出驚恐的
樣子說：「他的心壞些，還可醫治，你的心，竟壞透、變爛了，叫我怎麼醫得好？」
麻雀請客
有一天，麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說：「您穿著這樣鮮艷明麗的衣服，自然請坐在
上席。」
又對老鷹說：「你雖然身子大些，卻穿著身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。」
老鷹答道：「你這個奴才小人，怎麼這等勢利？！」
麻雀答道：「世上誰人不知，我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。」
畜牲欺窮
有個人問一個乞丐道：「狗兒們為啥看見你們就要咬呢？」
乞丐答道：「我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。」
皇帝衣裝
一個叫化子從京城回來，向人誇耀說看見了皇帝。別人問他：「皇帝穿啥衣服？」
答：「頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。」
問：「穿了金子袍服，怎能作揖？」
叫化子聽了向他啐了一口道：「哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？」
怕酒淹死
客人進店買酒喝，喝一杯便說一個「墩」字，說個沒完。旁人便問：「想是酒喝多了，
你怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？」
那人指著酒杯道：「不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死。」
招牌畫刀
酒店老闆請人寫店招牌，那人寫完後，又在上面畫了一把刀。
老闆驚問：「畫刀是什麼意思？」
回答道：「我要用這把刀來殺殺酒里的水氣！」
踏扁葫蘆
有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要說酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。
一天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什麼原故。老闆答：
「他瞎說我的酒酸，所以罰他。」
道士說：「請給一杯我嘗嘗看。」店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑開。
老闆因他沒說酒酸，非常高興，忙招呼：「你忘記葫蘆了。」
道士邊逃邊說：「我不要，我不要了，你留著踏扁它做醋招牌吧。」
一條橫幅
徽州地方有戶人家連年同別人打官司，打得又是怨恨又是厭煩。大年夜，父子三人商議
道：「明年新年，我們都要說些吉利話，好保佑來年好運氣，不惹官司。」
兒子們說：「爸爸先說個樣子。」
父親便道：「今年好。」
大兒子接道：「晦氣少。」
小兒子也道：「不得打官司。」
他們把三句話11個字，請人寫了一條橫幅，貼在中堂上，叫家人時時朗聲念誦，好討
個吉利。
年初一清早，女婿來拜年，走到廳堂上抬頭見到橫幅，便朗聲讀道：「今年好晦氣，少
不得打官司。」
父子三人急得頓腳，連聲道：「倒霉、倒霉！」
罵放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，並群起責怪他。其實那
人並未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。
眾人問：「有什麼可笑？」
回答道：「笑那放屁的也跟著大家罵我。」
年年「還清」
有個人向人借了6兩銀子，講好一兩月息為5分，一年終了利息共是3兩6錢。一年已
到，借債人向債主請求找還4錢，換一張10兩的借條，債主同意了。
第二年終，照10兩計算，利息應是6兩，那人又不能還，便請求再找回4兩，換一張
20兩的借條，債主又同意了。
第三年年終，照20兩計息連本帶利共為32兩，他又不能還，便請求找還8兩，再換一
張40兩的借條。債主遲疑不決，借債人發怒道：「你好沒良心啊！借你的本利錢，哪一年
不算得清清楚楚的，零頭都找清了，你怎麼還不快活呢？」
黃魚怕臭
有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便僱用他抬矯。誰知他抬轎走
路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道：「黃魚怕臭，所以要快，相公怕什麼
呢？」
臨刑奇囑
一個囚犯將要依法開斬。差役綁他時，他解開上衣，用手連拍胸膛，問他什麼意思，他
說：「恐怕傷了風，這可不是玩的。」
差役押他走到半路，忽然聽見烏鴉啼叫，他就叩齒3遍，誦經7遍，問他什麼意思，他
說：「烏鴉叫，說明將有口角，叩齒誦經是為了避免與人相爭。」
最後，要開刀問斬時，他便向劊子手求情道：「請你用粗紙將刀口擦擦乾凈。聽人說，
剃頭刀如不幹凈，剃了頭就要生瘡；殺頭刀如不幹凈，我今後害起瘡來，幾時得好？」
一隻醉猴
有人買了只猴子，拿衣帽給它穿戴，還教它跪拜禮節，很像個樣。一天，主人設宴請
客，叫猴子表演作揖行禮，人人覺得它非常可愛。一個客人便把酒賞給它，它喝得酩酊大
醉，竟然脫掉衣帽，滿地打滾。眾人笑道：「這猴子不吃酒時倒像個人樣，哪知吃下酒去，
就不像個人了。」
臨死學乖
一個將要伏法的罪犯，聽說某處有個傻子，便招他來拿出銀子100兩誘道：「這些錢都
送給你，去買好衣穿買好食吃，妻子家人都將沾光不少。過些時候，官府派差役來查人，煩
你代替我讓他們綁一綁，去幾天就會放你回家的。」
傻子見滿桌亮晃晃，連忙答應，將銀子帶回。鄰里有個長輩知道了，趕忙來勸：「快將
銀子還給他。如將性命丟了，萬金又有何用？」
傻子說：「有了銀子退還，自己再過那艱難日子，真是痴呆。」老人嘆息而去。傻子便
動用銀子，合家大小非常快樂。
不多久，官府公文已到，點名喚傻子。差役將他綁赴法場開斬。傻子這才哭道：「悔不
聽人勸告，以至有今日！不過我今天也學乖了。吃虧也只有這一次！」
黑齒白牙
有兩名妓女，一個牙齒生得烏黑，一個牙齒生得雪白；一個千方百計遮掩黑牙，一個想
方設法炫耀白牙。
有人問黑牙妓女姓什麼，那妓女緊閉嘴唇，鼓起兩腮，喉嚨里嘰咕道：「顧。」又問多
少年紀，她鼓腮答：「15。」
最後問她有啥本事，她又在喉中答道：「會敲鼓。」
別人又問白牙妓女姓什麼，那妓女把嘴張開，答道：「秦。」
問芳齡多少，她又把口一張，答道：「17。」問她會做啥事，她便把嘴張大，讓白齒盡
露，說道：「會彈琴。」
自誇兒子
父親與兒子一同行走。父親的一個熟人碰見了，不認識他兒子，便問：「這是誰？」
做父親的答道：「這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真正外孫第九代嫡親女婿，卻是
我的兒子。」
還我紅臉
一個人去友人家赴宴前，自己先喝了個半醉，面孔紅紅的。等到上友人家酒席，只覺酒
味很淡，越喝越無味，連原先喝的酒也醒了，面孔也褪紅了。酒席後，對主人說：「您的酒
很好，只不過求您歸還我那張紅臉吧！」
願做兒子
一個老頭形容枯槁，身體衰弱，可是只要說他衰老，他就惱火不已，如果誇他年輕，他
就喜歡不盡。
一人知道後，便故意討他便宜道：「您雖然胡須頭發都白了，可是容顏嬌嫩，不僅可比
倒小孩，更同我新生的孩兒皮膚一樣鮮嫩。」
老頭大喜道：「如果容顏能這樣鮮嫩，我老夫情願做你的兒子。」
由快至慢
教師對主人不請他吃酒很為惱火，等學生到學館讀書時，帶著怒氣快速地教詩：「春遊
芳草地。」
學生含著眼淚勉強跟讀。然而已懂得教師的心意，便說：
「父親」
教師問：「父親幹啥？」
學生答：「買肉。」
教師略微放慢教詩速度：「夏賞綠荷池。」學生還是不能跟讀，教師又問：「你父親買
肉做什麼？」
答：「請先生。」
教師的怒氣漸漸消了，便慢慢教第三句：「秋飲黃花酒。」
又問：「幾時請我？」
答：「就在今天。」
教師大喜，慢慢地清楚地教第四句：「冬吟白雪詩。」
開個天窗
有個人歡喜揩油，親戚朋友辦事，他動不動就帶頭叫大家湊錢辦酒，可自己應出的一份
常瞞著不交，還要將多餘的酒錢中飽私囊。閻王恨他良心太黑。將他捉到陰間，打入黑牢里
受罪。
可那人一進牢門就大叫道：「這屋子好黑啊，現有幾個人在這里，快些湊錢開個天窗。
也好明亮明亮。」（對於聚湊眾人錢財的倡導者剋扣貪污，諺語稱為「開天窗」。）
娶親宴上
有個痴兒子常常喜歡說喪氣話。
一天，姐夫家娶親，父親帶他同去赴宴，兒子剛要開口，父親便說：「他家娶親是喜
氣，切不可說喪氣話。」
兒子說：「不勞您大人吩咐，我懂得：『娶親不是辦喪事。』」
討豬頭債
一人新年出門，偶遇飛鳥在帽上屙下糞便，認為不吉利，要向菩薩祭祀消解災禍，便向
屠戶賒欠一個豬頭，用作祭品。
過了不久，屠戶見到他說：「豬頭銀子欠了多日，應該付錢了。」
那人答道：「欠是欠多日了，不過我有個比方：假如這豬不生頭，你也來向我討豬頭錢
嗎？」
屠戶說：「哪有豬沒有頭的？」
那人說：「既然此說不通，我還有一說：如果去年我還了銀子，你用完了，不是也沒豬
頭錢了嗎？」
屠戶說：「你更瞎說了，假若你去年還了我用掉，又省下我別的銀錢了。」
欠債人低頭想了一會說：「這說不通，我索性對你挑明吧，譬如這鳥糞撒在你頭上，你
自己肯定要用豬頭祭神消災，哪裡還有什麼豬頭錢呢？」
風雨之對
一個教書先生喜歡喝酒，而且常撒酒瘋。一次，他偶爾出一字對——「雨」，要學生
對，學生對道「風」。
他又添成三字：「催花雨。」
學生對道：「撒酒風（瘋）。」
又添成五字：「園中陣陣催花雨。」
學生對道：「席上常常撒酒風（瘋）」。
先生說：「對雖對得很好，只是不該說我先生的短處。」
學生說：「假如再不改過，我就是先生的先生了。」
放屁文章
一個秀才很會說話，慣於幫人打官司。縣官很討厭他，說：「讀書人應該安心關門讀
書，為啥要到衙門進出？想來你寫文章一定荒誕，待本官出題考考你。」說著就想題目，忽
放一屁，便用放屁為題叫他作文。
那秀才馬上恭敬地獻上文辭：「教師高高聳起金屁股，響亮地放出寶屁，好像絲竹的聲
音那般悅耳，麝蘭的味道那樣噴香。小生立在下風頭，不勝榮幸之至。」
縣官大笑道：「這秀才，正經文章不會做，放屁文章倒做得絕妙。本縣東街有個萬人糞
坑，且押他在糞坑邊站著，每日多聞些麝蘭香味，免得他空閑無事專門擾事。」
用之不竭
一個人晚上向寺廟借住，說：「我有世世代代用不完的東西，送給貴廟。」和尚高興地
留他住宿，對他十分有禮貌。
第二天早晨，和尚請問那是什麼東西，那人指著菩薩前面一領破爛簾子說：「呶，將這
東西拆掉做剔燈小棒棒，世世代代怎麼用得完呢？」
鹹蛋之母
甲乙兩個人第一次吃咸鴨蛋。
甲驚奇地說：「我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這么咸？」
乙說：「這事幸好你問到了我，告訴你吧，這只蛋是咸鴨生出來的。」
木楔止餓
某財主吝嗇，總只給僕人吃個半飽。一日要出遠門，僕人問：「若半路餓了怎麼辦？」
財主找來一條繩子和一個木楔子，說「路上不能說餓，被人聽了要笑話的。你餓了，我
自有辦法，你只管說：『肚子有些了』，我便會使你肚子不餓。」
出門走了半天，僕人餓得不行，忙照財主的吩咐說話，財主趕忙拿出繩子，勒緊僕人肚
子。走不多遠，僕人又喊了起來，財主拿出木楔子塞進繩子里，找了塊磚頭，向著楔子猛
敲，說：「這樣緊，總不餓了吧！」
又走不出幾步，僕人喊聲更急了，財主勃然大怒，一下解開繩子，木楔落到了地上，
說：「你這餓鬼奴才，快去另找人家吧，我有這副好傢伙，不愁沒人用。」
我家粗月
某人說話時常常以粗自謙。
一日，他宴請客人，正在飲酒時，月亮升起。客人高興地說：「今晚月亮真好啊！」
這人連忙拱手說：「不敢！不敢！這不過是我家的一個粗月兒。」
做官強盜
幾個人喝酒行令做詩，各人要用一句詩說出一種同強盜性質一樣的人。一個說：「為首
斂錢天窗開（帶頭搜括錢財的人）」。
一人說：「詐人害人壞秀才。」
又一人說：「四個轎兒喝道來。」
大家吵嚷開了：「這是衙門的官老爺，怎麼會像強盜？」
那人答道：「你看如今坐在4個人抬的大轎里的，10個倒有9個比強盜還厲害！」
秀才審案
有個愚人說：「我要有100畝田就好了。」
鄰居說：「你若有100畝田，我就養1萬只鴨，吃光你田裡的稻穀。」
兩人爭吵起來，一同去官府評理。經過學宮時，見那紅高牆，大門樓，以為就是官府
了，便拉扯著進去了。
一個秀才迎了出來，他們以為是官老爺，便搶著各說各的理，秀才笑道：「你們一個先
去買田，一個先去養鴨，等我做了官，再來審理這件案子！」
忘記端午
端午節，先生沒收到節禮，問學生什麼緣故。學生問了父親，回來說：「我父親忘了。」
先生說：「我出上聯與你對，對不好要打。」他出的上聯是：「漢有三傑：張良韓信尉
遲公。」
學生對不出下聯，怕打，哭告其父。父親說：「對子出錯了，尉遲公是唐朝人，不是漢
朝人。」
學生稟告先生。先生笑道：「你父親幾千年前的事都記得很清楚，怎麼昨天一個端午節
就忘記了？」
糊塗解差
南宋時，蘇州有個和尚，喝酒亂市，州官下令把他抓起來，派一名解差把他押送邊遠地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不斷，和尚叫苦不迭。
幾天後，宿在一個客店，和尚起了逃跑之心，於是對解差說了一番好話，然後拿出碎銀
請酒。貪杯的解差立即給和尚卸下行枷，開懷大飲，不多時即醉成一堆爛泥了。此時和尚就
找了剃刀，給解差剃了個光頭，把罪衣穿在解差身上，再給他套上枷鎖，然後自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不見和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，領上的枷鎖，對鏡一
照腦袋也是光溜溜的，又轉憂為喜了。自言自語地說：「哈哈，我量你也不敢逃么！」可是
略一沉思，又愕然了：「咦！和尚在，我上哪裡去了！」
外科事完
有個士兵的手臂中箭，疼痛不止，便請一個外科名醫治療。
醫生將露在手臂外邊的箭管剪去，隨即索錢告辭。士兵說：「箭管誰不會剪去？但箭頭
還在肉內，你怎麼就要走？」
醫生搖頭道：「外科的事我已經完成，肉內的箭頭是內科的事啦！」
何處風涼
盛夏天熱，有幾位官長在商議公事，閑聊時談到天氣酷暑，什麼地方乘涼最好。一個人
說：「有個花園的水閣上很風涼。」
一人說：「有個寺廟大殿上很風涼。」
有個百姓在一旁叫道：「衙門公堂上最風涼！」
眾官長驚問：「為什麼？」
百姓笑道：「那裡是有天沒日頭的處所，怎麼不風涼呢？」
爛掉盤子
從前有個地方官，上任伊始，向天神發誓道：「如若我左手要錢，就爛掉左手；右手要
錢，就爛掉右手。」
不久，有人拿許多銀子向他行賄，他很想接受，又怕沖犯了誓言。橫思豎想，想出一個
辦法：叫人拿出一隻空盤子，讓行賄者將銀子擺在里邊，然後捧入。
那官吏自我寬慰道：「我當時賭咒罰誓是錢，今天收的卻是銀，我老爺又不曾動手，要
爛也只爛掉盤子，與我無關。」
「清官」撰聯
一位新任縣官，為了表示清廉，在門上貼了一副對聯：「若受暮夜錢財，天誅地滅；如
聽衙役說話，男盜女娼！」百姓看了，以為他是清官，很是高興。
不久，這縣官就貪污起來。為了不和對聯矛盾，凡行賄的，都得在白天公開進行；錢財
呢，要當事人自己親送，不許衙役經手。
悟出道理
兒子不喜歡讀書，父親把他關在書房裡，命令道：「眼睛仔細看著書，腦子再三想著
書，就會從書中悟出道理來！」
過了三天，父親問他到底有沒有從書里領會什麼道理。
兒子一本正經地說：「您說的一點不錯！我照您的教導讀了三天，大有收獲。我懂了：
書原來是印出來的！」
一條方蛇
有人看見一條蛇，對人誇張道：「它呀，有10丈闊，100丈長。」
別人自然不信。他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信，他又把蛇的長度減去30丈、
40丈，結果減到了10丈。
有人說：「照您這么說，10丈長，10丈闊，這條蛇——」
那人尷尬地叫道：「哎呀，成了方蛇了！」
有葯不吃
有個醫生病得很重，臨死前在床上大喊：「如果有好郎中能把我的病治好，我有家傳長
生不老葯酬謝，如果他吃了，長命幾百歲！」
吃風屙煙
有個地主對下人非常刻薄，既不給飯吃，也不給工錢，僕人們都氣走了。
一次，朋友對他說：「我送你一個僕人，不吃飯，也不要工錢。」
地主問：「他不吃飯吃什麼？」
朋友答：「他學會了一種吃風屙煙的法兒，整天不吃別的東西。」
地主搖頭說：「我不要。」
朋友問：「為什麼？」
地主答：「我雇一個人，就要他的糞尿肥田。你推薦的這個僕人只屙煙不屙屎，我拿什
么肥田呢？！」
嘲發酒瘋
有個人喜歡喝酒，而且不管喝多少都要發酒瘋，妻子很憤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸薴麻的水倒在酒壺里給他喝，他喝了一會兒，又
手搖腳動地發起來了。
妻子罵道：「吃了浸麻的水也要發酒瘋呀？」
他大笑說：「怪不得我今天怎麼動，也瘋不起來呢！」
一隻虱子
許多人在一起喝酒，一個人身上發癢，便搔了一下，忽然摸到一隻虱子。怕別人嘲笑自
己臟，忙把虱子丟在地下，裝作體面的樣子道：「我還當它是虱子呢。」
一個客人便拾起虱子細看著，對大家說：「嘿，我還當它不是虱子呢。」
粗衣軟衣
財主和客人在廳堂上談話，僕人前來送茶。他渾身沒有衣裳，只用兩片薄瓦將下身前後
遮蓋，中間系了根草繩。財主便罵：「有客人在，你成何體統？穿這么粗厚的衣服！快去換
套輕軟的衣服來！」
一會兒，僕人解下瓦片，換上荷葉，又來到廳堂。
客人說：「府上用度太奢侈了！」
財主問：「奢侈在哪裡？」
客人答：「你這僕人，又有粗衣，又有軟衣，還不奢侈嗎？」
財主說：「這僕人來我家時，我要他回自己家吃飯，我只管他的衣服。如果不給穿一
套，換一套，怎麼留得住他呢？」
木雕食品
富翁請客吃飯，桌上擺滿了菜餚果點。可是，它們都是用木頭雕制而成，表皮上塗彩著
色，斑爛多彩。
客人說：「這些食物雖然好看，可不能解決飢餓。」
富翁說：「只要外表好看，看也看飽了。」
忙於念經
江邊寺院，一個和尚正在念經，忽聽得殿角響起鈴聲，連連呼喚道：「徒弟，徒弟，鈴
聲響得很緊，風想必很大，江里定有船被吹翻。我在念經拜佛，沒有工夫出去，你快代我去
江岸打撈些東西。如果有人淹在水裡，萬萬不要去救。」
特別「爆竹」
年初一，每家開門都放三聲爆竹，以此慶賀春節，大家最忌諱爆竹不響。有一個人說：
「我家每次過年，總用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花錢，又不愁引起火災，而且三個
『爆竹』，個個都崩崩響的，決無『啞爆』！」
限定壽命
有位老人過100歲生日，某甲祝壽道：「祝您活到120歲。」
老翁非常生氣，指責道：「我又不靠您養活，為啥要限定我的壽命？就不許我多活幾百
年？」
瞬間變味
一個富翁坐在客廳里偶然「啪」地放了個屁，旁邊恰巧有兩位客人。一個客人忙說：
「您這屁，聲音雖響。卻沒有絲毫臭味。」
另一個也說：「不僅不臭，還有一種異樣的清香。」
富翁立刻愁眉不展地說：「我聽說放屁不臭，那必定是內臟受到損害，死期將到，難道
我要死了嗎？」
一個客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子連連嗅了幾下：
「臭味過來了。」
另一個人皺起鼻子，狠狠嗅了幾下，又用手掩住鼻子道：
「哎呀，我這里臭得更厲害。」
三十而立
教師出了一個「三十而立」的題目，讓兩個學生解釋題旨。
一個學生寫道：「兩個十五的年紀，雖有椅子板凳卻不敢坐。」
另一個學生寫道：「年紀過花甲的一半，只是兩條腿還得站立。」
兩座泥像
一個寺廟里有兩尊泥像：道家祖師老君在左面，佛教祖師釋迦牟尼在右面。按例，左比
右地位高。
一天，有個和尚進來看見了，十分不滿地說：「我佛祖法力無邊，怎麼能屈居老君之下
呢？」於是便把佛像搬到老君像的左邊。
一個道士看見，憤憤不平地說：「我們道祖極為尊貴，怎能屈居佛教之下，放在右邊
呢？」說著，又將老君像搬到佛像左面去。
兩人彼此不停地搬來搬去，竟把兩座泥像都搬碎了。
辨別「魚」字
有個人詢問「魚」字怎麼寫，別人便給他寫了個「魚」（「魚」的繁體字）字。他對著
字橫看豎看，最後搖搖頭：「這個字，頭上有兩只角，腳下有四條腿，游在水裡的魚，哪來
的角和腿？」
寫字人說：「這確是『魚』字，你說不是，那是什麼字？」
他搖頭晃腦，煞有介事地說：「我看哪，有角有腿，必是陸地上走的動物。究竟啥字，
要看你寫的大小：假如寫得大，那一定是牛；寫得不大不小，那就是鹿；寫小點，那就是羊
了。」
名稱光彩
有個王老太，有錢而又好說大話。她給自己打制了一副棺材，想在上面題個款，便重重
賞給道士許多錢，請他想個光彩的名稱，以便自己死後留個好名聲。道士想來想去，最後這
樣題寫道：「翰林院侍講大學士國子監祭酒隔壁王婆婆之柩。
『陸』 古代上廁所為什麼叫出恭
恭」形聲字。從心，共聲。本意：恭敬，謙遜有禮。上廁所叫出恭，始於元朝在「延祐復科」，重修了科舉制度，例如規定了監考人員級別，准許考生上廁所等。當時，翰林學士認為科舉考場是神聖的地方，必須要出恭入敬。故專門社遏制了「出恭」、「入敬」牌，發與考生，考生離開考場去廁所時須交「出恭」牌，回時交「入敬」牌。
《凌霄一士隨筆》
建議感興趣的讀者可以去看看這本書，還是蠻有趣的。
『柒』 勝過隔牆頻奏風求凰有什麼典故
沈府有位千金小姐叫沈婉娥，深受其父沈重的鍾愛。沈家是書香世家，十分重才，要為小姐擇婿，自然就要求女婿是個才子了。沈婉娥的美貌秀麗是遠近聞名的，所以前來提親的絡繹不絕。沈重決定以文選婿，定下一個日子，叫那些求親的青年才子們到沈家應試，沈重親自出題，應試者各賦詩一首，詩文最佳者即為乘龍快婿。
這一天，車步青、牛斯文、顧子玉三個青年前來應試。沈重坐鎮考場，請三位公子進人大廳，閑雜人等不許入內，並立下不準私自夾帶等考場規矩。車步青、牛斯文、顧子玉依次而入，車步青的書童飄香及牛斯文的書童都留在大廳外侍立，不得人內。三位公子坐定。沈重開言說道：「三位公子俱是君子，老夫也就不必防範了。眼前庭院內牡丹盛開，其中以綠色為奇。今天就以『綠牡丹』為題，請各位公子賦七言絕句一首。」說罷，沈重暫且告退，大廳里留下三位公子各展神通。顧子玉略加思索。，提筆就寫。這時，車步青大聲對牛斯文說：「啊，牛兄，方才出的題目是綠……綠什麼?」牛斯文說：「是以『綠牡丹』為題，賦七言絕句一首。」車步青又大聲重復了這個題目。牛斯文還得意地大聲言道：「『綠牡丹』為題賦七言絕句一首，好題目呀!」倆個人說的話，外面聽得清清楚楚。
誰也沒注意到，飄香及牛斯文的書童先後離開庭院，出了沈府的大門。過了半晌，飄香又進了府門，走到庭院里，大聲咳嗽了一聲。這時，車步青突然「哎喲」一聲，說道，「我怎麼肚子疼起來了，對不起，我要去出恭。」說完，就走出大廳。不一會兒，牛斯文的書童也回來了，同樣大聲咳嗽了一聲，牛斯文也叫喚「肚子疼」，說著就走出了大廳。兩個人都由書童攙著進了廁所，先後回到了大廳。當沈重回到大廳時，顧子玉、牛斯文、車步青先後交卷。沈重展開一看，高興地笑了起來，說道：「三位公子的詩文難分高下，勉強排排名次，當首推牛公子第一，車公子第二，顧公子只好屈居第三了。」沈重說完，就把卷子發給大家傳看。顧子玉覺得奇怪，他早已知道牛、車二人腹中空空，寫不出什麼好詩文來，怎麼我的詩文卻不如他們呢?車步青的卷子傳到他的手中，他認真看來，果然是首好詩，上寫：不是彭門貴種分，肯隨紅紫斗芳芬，膽瓶遇雨搖天色，一朵偏宜剪綠雲。顧子玉暗自思忖，好詩是好詩，就是略帶脂粉氣。車步青拿著牛斯文的詩，都念不成句。這時，牛斯文向前對沈重說：「年伯，詩篇已經評定。令媛的婚事總該可以定下了吧?」車步青不甘示弱，上前對沈重說：「牛賢弟的八字與小姐不相當，應該選我這個俊才。」沈重看了看這兩個「俊才」，長的是實在不忍目睹，況且各不相讓，少有君子風度。於是說道：「三位的佳作實在是難分高下，正好今年是大比之年，三位想必會赴試的。等金榜題名之後再來定親為好。」說罷送走三位公子。
車步青、牛斯文兩個人走在回家的路上互相埋怨，都說自己的文章好。牛斯文突然想起，早就聽說車步青的妹妹車靜芳才貌雙全。想到沈家的婚事吉凶難料，哪兒那麼容易就成了狀元公了呢?不如來個順水推舟，把車步青的妹妹誆到手。想好了就對車步青說：「咱們哥兒倆都是仁義兄弟，別為了一兩句話就傷了和氣。這么著吧，我把沈家小姐讓給你!」車步青一聽就高興了，忙問：「你說的可是真的?」牛斯文說，「君子一言，駟馬難追。可是有一件，你得幫我找一門親事。」車步青立刻想到了自己的妹妹，就說：「我來做主，把我的妹妹嫁給你。」牛斯文正中下懷，兩個人說完，車步青拿著牛斯文的試卷回家，牛斯文高高興興地回家靜聽好訊。
車步青走在回家的路上，心裡頭盤算著怎麼向妹妹提親。原來車步青的詩文是他妹妹做的。他向妹妹說了個謊，沒說是拿文章去擇婿，而是說請妹妹為他寫首詩到沈府會詩，好說歹說，妹妹總算答應替他應酬一下。方才在沈家應試，飄香來來去去，就是為了給他傳遞詩文的。如今要向妹妹提親，沈家應試的事情恐怕是瞞不住了。想到妹妹是個爭強好勝的女子，主意就來了。回到家裡，就裝成酩酊大醉的樣子，大聲對飄香說：「小姐的詩可讓我在人前丟丑了！」此時，車靜芳坐在閨房聽得清清楚楚。飄香不信，說：「去年沈老爺壽辰，小姐替您寫了一副詩聯送去，他還不住嘴地誇贊哪一般！」車步青說：「今天這首詩沈老爺說是一首歪詩。隨手一扔，就把它拋擲案旁了!」
車靜芳聽了早就沉不住氣了，走進房間，質問哥哥：「為什麼把我的詩拋擲案旁?」車步青裝糊塗：「我沒說『拋擲案旁』呀，我說的是『不住的誇獎』啊!」車靜芳又問，「還說什麼『人前丟丑』?」車步青說：「我說的是『險中魁首』。」車靜芳冷笑說：「沈老伯約你們去會詩，可真是閑情逸致呀!」車步青連嘆「可惜」。車靜芳問：「可惜什麼?」車步青說：「可惜咱們的詩得了個第二，要是得了第一，那位沈家的小姐就成了你的嫂子了!」車靜芳吃了一驚問：「這是什麼意思啊?」車步青說：「那沈老伯名為會詩，實為選婿。妹妹那首詩要是得了第一，沈小姐不就是你的嫂子了嗎?」車靜芳聽了才明白，原來會詩是假，選婿是真，幸虧我哥哥沒被選上，要是沈家小姐嫁給我這個不爭氣的哥哥，可就倒了一輩子霉了!嘴裡不住地念著「謝天謝地」。車步青說：「我心裡正煩著哪，你倒幸災樂禍起來了!」車靜芳說：「我幸災樂禍有什麼不可以呢?」車步青發恨地說：「好，好!你這是氣我，我也氣氣你!稱不是瞧不起哥哥我，說我交不上什麼好朋友嗎?我告訴你，你做的那篇詩文屈居亞軍，那捲首倒是我的好朋友做的。」說著，就拿出了牛斯文做的那篇「詩文」。指著「詩文」說：「詩篇在這里，不信你就看看。」說完就把「詩文」放在桌案，自己假裝酒醉，倒卧在書案旁。車靜芳倒是十分關心這篇詩文，究竟它比我的詩篇好在哪裡，倒是要見識見識。拿過詩文，展開觀看，上寫：紛紛姚魏敢爭開，空向慈恩寺里回。雨後卷簾看霽色，卻疑苔影上花來。
車靜芳看後，心生詫異，想不到我的哥哥也結交了這樣文雅的書生，通篇寫的是綠牡丹，卻不見一個「綠」字，確實是比我那「一朵偏宜剪綠雲」強過十分。這時候，車靜芳聽到哥哥醉言醉語地說：「這里頭還有一樁喜事呢……」車靜芳心頭猛地一驚，臉上覺得一熱，是不是我哥哥向這位牛相公為我提婚了呢?再一想，人家牛相公既然被評為卷首，自然是同沈姐姐結親了，我這是想到哪裡去了?此時，車步青早已看出妹妹心動，就又假做醉言醉語地說：「哎，牛相公，我妹妹才高貌美，把他許配給你好不好?」車靜芳聽了，又為之心動，心想，這位牛相公長得什麼樣啊?再一想，又暗暗自責，我可真是越發想人非非了。哥哥的酒後言語我怎麼就信以為真呢?不禁想起了早已去世的二老爹娘，心生無限感慨，輕輕嘆了一口氣，坐在一旁看書消遣。
車靜芳的一舉一動，車步青早已偷看在眼裡，心想這事兒有門兒了，就假裝酒醒，自己埋怨自己說：「今後我這個酒可不能喝這么多了，酒後多忘事，我差點兒忘了一件大事！」車靜芳問：「你忘了什麼大事了?」車步青笑嘻嘻地向車靜芳祝賀：「恭喜妹妹，賀喜妹妹!」車靜芳不解地說：「會詩是我替你寫偽詩文，出名的是你，我又有什麼喜事呀?」車步青告訴她：「哥哥我為你說了一門親事。」車靜芳說：「你這個人胡說些什麼，不要拿妹妹我取笑。」車步青指天發誓說沒騙她。車靜芳追問對方的名姓，車步青慢條斯理地說：「他就是那牛員外的少爺，我的好朋友牛斯文!」車靜芳一聽，騰地臉上一熱，低垂粉面不說話了。車步青看到妹妹的表情，心裡有數了，就說：「看樣子你聽了很高興吧?」車靜芳嗔笑著說：「哥哥你別胡說了！」車步青看著妹妹說：「這么說你不樂意，不樂意你就別笑哇!你瞧，你瞧，笑了，還是樂意了不是?」車靜芳猛然想起，剛才哥哥醉言醉語地說，給那個評為卷首的牛相公說親，現在又說要把自己許配給牛相公，不會是有兩個牛相公參加會詩吧?於是正色問道：「哥哥，你說的這位牛相公他被評為第幾呀?」車；步青說：「他是第一名啊屍車靜芳追問道：「既然如此，他就該與我的沈姐姐結親才是。！」車步青忙解釋說：「妹妹你不知道，那牛相公同哥哥我是最要好的朋友，他情願把沈小姐讓給哥哥我，所以我就把你許配給他了。」車靜芳心想，這婚姻大事可不是兒戲，怎麼能讓來讓去的，看來這個牛相公不像是那個中了卷首的牛相公，我可要慎重從事。主意已定，就對車步青說：「牛相公既然願意與我家結親，我就要面試他的真才實學。」車步青說：「哪有姑娘家的面試男子漢大丈夫的，真是豈有此理!」車靜芳堅決地說：「不面試，這門婚事就作罷。」車步青見妹妹如此堅決，只好答應面試牛斯文。那牛斯文果然是紈絝子弟，會詩時寫的詩文用的也是車步青的手法，請的是一位落魄書生謝瑛代筆，由書童里外傳遞。如今車靜芳要面試於他，只好拉著車步青又去找謝瑛。謝瑛聽說讓他代為面試相親，連說使不得，說：「一個女子，未必精通文字，你只管大膽前去就是。」牛斯文指著車步青說：「您可不能隔著門縫瞧人，會詩那天，這位先生考中了第二名，他的詩文就是這位小姐所做。」車步青嘿嘿一笑說：「她就是我的妹妹。」謝瑛吃驚地說：「既然是令妹的親事，就越發不能做假了!」車步青說：「我這當哥哥的都答應了，你怎麼就這么死心眼兒呢?」牛斯文威脅謝瑛說：「你可不要不識抬舉!你忘了當初你落魄客店，是我爸爸看得起你，替你還了賬，叫你到我家坐館，你才有今天。告訴你，如今我是主人，你就是得聽我的。不然的話，我隨便找個罪名，把你告到官府，你可是沒好結果的]」謝瑛不好得罪牛斯文，只得暫且應允，到時見機行事。
謝瑛假冒牛斯文，牛斯文扮成書童模樣，隨車步青來到車家。進了車家的大門，來到廳室，車小姐出迎，相互禮讓，寒暄幾句，車靜芳仍以「綠牡丹」為題，請謝瑛賦七絕一首。謝瑛感到這位小姐舉止端莊，明秀無比，的確是位難得的才女，心裡更加不忍心來欺騙這位小姐，拿起筆來不知如何下手。車靜芳暗暗觀察謝瑛，感到這位書生器宇不凡，十分英俊，頓生愛慕之心，切盼他能妙筆生花，成就婚姻大事。不料謝瑛剛剛提筆又放下，反反復復，半晌過去，一個字也寫不下來。車靜芳不由心生疑惑，悄悄地問車步青：「這位書生怎麼文思這樣慢呀?」車步青也覺得奇怪，忍不住催謝瑛：「你倒是麻利點呀！」假扮書童的牛斯文在庭院內也急得滿頭大汗。這時，只聽車靜芳命書童飄香：「點上一支香，香盡之後，若無詩作，就給我搶卷。」謝瑛聽罷，心裡拿定主意，揮筆提了一首歪詩，拋在書案上，起身就走。車靜芳要哥哥念給她聽，車步青念道：綠色牡丹真奇怪，非紅非紫非黃白。借問此花何所似，烏龜背上長青苔。
車靜芳聽完，氣得柳眉倒豎，責問哥哥：「你怎麼把這樣一個歪才叫來，把我的婚姻大事當成兒戲來耍呢?」車步青忙說：「他上次寫的詩可是不錯的呀!」車靜芳說；「那一定是請名流代寫的，他那是沽名釣譽。」車步青又以牛家有萬貫家財、縉紳之子來打動她，車靜芳說：「什麼縉紳之子，分明是個騙子!」車步青忙說：「你看他長得多麼英俊，可不是個騙子呀！」車靜芳決斷地說：「從今以後，我的婚事不用你來操持，我自己會為自己做主的，而且不用你為我操辦嫁衣！」
謝瑛憤然離開牛家，路遇好友顧子玉，述明原委，顧子玉深表同情，把謝瑛請至自己家暫住，並約定大比之年，一同赴試。
大比之年，科場會試，謝瑛得中狀元，顧子玉得中榜眼。
一天， 沈重在家中，靜候佳音傳來。不一會兒，家院來報，說是牛斯文得中狀前來求見。
重請他進來。接著家院又報，車步青得中狀元，前來求見。沈重又把他請進來。沈重面對牛、車二位問道：「二位公子得中幾榜?」牛、車二人異口同聲，都說自己中的是頭名狀元。沈重說：「一科之中，哪裡來的兩名狀元?」牛、車二人互相指責對方是假冒的狀元。沈重不慌不忙地說：「既然如此，二位一同在此，正好復試，以辨真假，偽者送官查辦。」牛斯文、車步青慌了手腳，忙說：「今天來得匆忙。明天再考吧!」沈重嚴肅地說：「老夫主意已定，就請依號入座。」並吩咐家院嚴守門戶，一概不準出入。
車、牛二人困在沈家，無計可施，這時，謝瑛、顧子玉二人一同來至沈府．求見。沈重吩咐家院有請。謝、顧雙雙坐定，沈重問道：「二位公子得中幾榜?」謝瑛、顧子玉奉上報條請沈重觀看。沈重仔細一看，上面寫道：狀元謝瑛、榜眼顧子玉，看遍全榜，根本沒有牛、車二人的名字。此時家院來報，說是牛、車二人逃走。沈重聽了哈哈大笑。謝瑛忙向沈重說明上次會詩被迫代筆之事，並深致歉意。沈重並不計較，遂對謝瑛相求，「顧子玉學品兼優，我有意將小女許配於他，又不便啟齒，還是請狀元公來周全。」謝瑛高興地表示應允，轉身向顧子玉說明沈重的心意。顧子玉說：「我到沈府來就是為了此事的。」連忙拜見了岳父大人，沈重笑逐顏開。這時，顧子玉又對沈重說道：「前次會詩時，車步青的詩卷是他的妹妹所作。聽說這位小姐不但文才出眾，而且晶貌非凡；岳父與車家是世交，是不是請您代為主婚，把車小姐許配狀元公?」沈重笑著說：「你說的正是我的心願。事有湊巧，車小姐現正在我的家中，就請二位暫時迴避，我把車小姐請出來，問問她的心意如何。」謝、顧二位迴避，沈重請出車靜芳和女兒沈婉娥。沈重向車靜芳為謝瑛提親，車靜芳遲疑了一下，說：「老伯的恩情我領，只是上次哥哥騙得我至今還心有餘悸，請老伯原諒，能不能讓同這位新科狀元見上一面?」沈重微微點頭，說：「說得有理，恰巧這位狀元公就在我家。」吩咐家院把新科狀元請來。
謝瑛興高采烈地進來，車靜芳一眼就看出，來人就是上次哥哥為她提親的牛公子，轉身對沈重說：「老伯，你可不要聽他的，他不是什麼謝瑛，他是上次行騙的牛公子。今天他又冒充狀元公來行騙了！」沈重一下子被車靜芳說糊塗了，望著謝瑛不知說什麼好。謝瑛連忙把上次被牛、車二人逼迫代牛斯文相親的經過細述了一遍，沈重這才恍然大悟。車靜芳仍不放心，對謝瑛說：「既然如此，我現在命題，請你當場占詩一首，才能免除我的疑慮。」謝瑛忙說：「就請小姐命題。」車靜芳仍以「綠牡丹」為題，命謝瑛賦七絕一首。謝瑛略加思索，揮手寫就：碧十輕琅翠十煙，如此花容目解憐。彷彿姓名猶可憶，風流錯喚李青蓮。
沈重聽了，高興地連聲說道：「詩情畫意，真是佳作呀!」車靜芳也頓時解開了疑雲，連忙向謝瑛賠禮致歉。沈重吩咐丫鬟為兩位小姐梳妝，安排花燭，准備慶祝良辰。大家正在互相祝賀之時，車步青、牛斯文突然闖進沈府。車步青指責沈重說：「你給我妹妹說親，為什麼不同我這做哥哥的商量商量?」牛斯文隨聲附和說沈重不講理。沈重把臉一沉，說道：「你們來得正好，來人，與我把他們拿來，送官查辦!」車步青忙說：「您別著急呀!我這是來認親的。」牛斯文說：「我是來道喜的。」沈重說：「這還差不多。既然如此，就罰你們做贊禮官吧!」牛、車二人同聲應允，謝瑛、車靜芳夫妻，顧子玉、沈婉娥夫妻雙雙對對同拜天地，進入洞房。
『捌』 求個小故事
1:某拷羊肉串的被調去當火 葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟
2：老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂 胸，結果……
3：一女子在食 人 族的追擊下，跑進一條死胡同，由於驚嚇，尿 濕了褲子。食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄 撒了
4：一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂 危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！
5：一隻螞蟻對大象說：「我 有 了，是你的！」大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：「我還想要一個！」螞蟻聽後被嚇死了！
6：春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁 股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪 茄的胖子，把頭縮回去
7：某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手 紙從隔壁牆縫塞過來。「謝謝，你是誰呀？」「不用謝，我是雷峰」
8:計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道「老鄉，知道為什麼近親不能結婚嗎？」老農搓著手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手
9：聖旨：奉天承運，皇帝召曰：由於你不愛我，罰你三天不準拉 屎，拉 屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋 死為止！欽 此，領 紙！
10：從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星
11: 老鼠給貓打電話：哈 嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏 聲依舊。
12: 小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
13: 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有個自己的個人網 站。
14: 心理測試：如果你和狗 熊賽跑，你希望：1.你比狗 熊跑得快；2.跑得一樣快；3.你比狗熊跑得慢……
答案：1.你比禽 獸還禽 獸；2.你就是禽 獸；3.你 禽 獸 不 如。
15: 這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小夥子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：「…… 滾 ！」
16：獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
17：我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我 靠 他個 媽，誰吐這么圓？
18：醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接 吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開,讓我來。」
19:瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！於是二人墜入溝中！
沒人磨墨
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜
上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻
看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？」
兒子哭道：「考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」
老太念佛
有個老太，手裡拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：「二漢、二漢，
鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。」然後又念道：「阿彌陀佛，阿彌陀
佛。」接著又叫道：「二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裡
的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛」
從不吃素
和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」
和尚笑笑道：「酒倒喝一點，只是從不吃素。」
除糊塗蟲
有個人向縣衙告狀道：「小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。」
縣官問：「你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？」
在旁邊的小吏聽到後，不覺失笑。縣官馬上斷案道：「偷鋤頭的一定是你！你到底偷去
干什麼？」
小吏答道：「我要鋤除那糊塗蟲。」
老翁憂愁
有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻
很不快樂。
大家問他：「您這么有福氣，還有什麼憂愁啊？」
老人答：「我什麼都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千，
教我怎麼能一一記得呢？」
爭討便宜
一個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：「父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你
兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的。」
那抱小孩的人說道：「是啊，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不
一樣呢？」
心壞透了
有兩個惡棍，背上都生了毒瘡，請醫生治療。醫生看完一個，又看第二個，裝出驚恐的
樣子說：「他的心壞些，還可醫治，你的心，竟壞透、變爛了，叫我怎麼醫得好？」
麻雀請客
有一天，麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說：「您穿著這樣鮮艷明麗的衣服，自然請坐在
上席。」
又對老鷹說：「你雖然身子大些，卻穿著身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。」
老鷹答道：「你這個奴才小人，怎麼這等勢利？！」
麻雀答道：「世上誰人不知，我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。」
畜牲欺窮
有個人問一個乞丐道：「狗兒們為啥看見你們就要咬呢？」
乞丐答道：「我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。」
皇帝衣裝
一個叫化子從京城回來，向人誇耀說看見了皇帝。別人問他：「皇帝穿啥衣服？」
答：「頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。」
問：「穿了金子袍服，怎能作揖？」
叫化子聽了向他啐了一口道：「哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？」
怕酒淹死
客人進店買酒喝，喝一杯便說一個「墩」字，說個沒完。旁人便問：「想是酒喝多了，
你怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？」
那人指著酒杯道：「不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死。」
招牌畫刀
酒店老闆請人寫店招牌，那人寫完後，又在上面畫了一把刀。
老闆驚問：「畫刀是什麼意思？」
回答道：「我要用這把刀來殺殺酒里的水氣！」
踏扁葫蘆
有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要說酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。
一天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什麼原故。老闆答：
「他瞎說我的酒酸，所以罰他。」
道士說：「請給一杯我嘗嘗看。」店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑開。
老闆因他沒說酒酸，非常高興，忙招呼：「你忘記葫蘆了。」
道士邊逃邊說：「我不要，我不要了，你留著踏扁它做醋招牌吧。」
一條橫幅
徽州地方有戶人家連年同別人打官司，打得又是怨恨又是厭煩。大年夜，父子三人商議
道：「明年新年，我們都要說些吉利話，好保佑來年好運氣，不惹官司。」
兒子們說：「爸爸先說個樣子。」
父親便道：「今年好。」
大兒子接道：「晦氣少。」
小兒子也道：「不得打官司。」
他們把三句話11個字，請人寫了一條橫幅，貼在中堂上，叫家人時時朗聲念誦，好討
個吉利。
年初一清早，女婿來拜年，走到廳堂上抬頭見到橫幅，便朗聲讀道：「今年好晦氣，少
不得打官司。」
父子三人急得頓腳，連聲道：「倒霉、倒霉！」
罵放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，並群起責怪他。其實那
人並未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。
眾人問：「有什麼可笑？」
回答道：「笑那放屁的也跟著大家罵我。」
年年「還清」
有個人向人借了6兩銀子，講好一兩月息為5分，一年終了利息共是3兩6錢。一年已
到，借債人向債主請求找還4錢，換一張10兩的借條，債主同意了。
第二年終，照10兩計算，利息應是6兩，那人又不能還，便請求再找回4兩，換一張
20兩的借條，債主又同意了。
第三年年終，照20兩計息連本帶利共為32兩，他又不能還，便請求找還8兩，再換一
張40兩的借條。債主遲疑不決，借債人發怒道：「你好沒良心啊！借你的本利錢，哪一年
不算得清清楚楚的，零頭都找清了，你怎麼還不快活呢？」
黃魚怕臭
有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便僱用他抬矯。誰知他抬轎走
路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道：「黃魚怕臭，所以要快，相公怕什麼
呢？」
臨刑奇囑
一個囚犯將要依法開斬。差役綁他時，他解開上衣，用手連拍胸膛，問他什麼意思，他
說：「恐怕傷了風，這可不是玩的。」
差役押他走到半路，忽然聽見烏鴉啼叫，他就叩齒3遍，誦經7遍，問他什麼意思，他
說：「烏鴉叫，說明將有口角，叩齒誦經是為了避免與人相爭。」
最後，要開刀問斬時，他便向劊子手求情道：「請你用粗紙將刀口擦擦乾凈。聽人說，
剃頭刀如不幹凈，剃了頭就要生瘡；殺頭刀如不幹凈，我今後害起瘡來，幾時得好？」
一隻醉猴
有人買了只猴子，拿衣帽給它穿戴，還教它跪拜禮節，很像個樣。一天，主人設宴請
客，叫猴子表演作揖行禮，人人覺得它非常可愛。一個客人便把酒賞給它，它喝得酩酊大
醉，竟然脫掉衣帽，滿地打滾。眾人笑道：「這猴子不吃酒時倒像個人樣，哪知吃下酒去，
就不像個人了。」
臨死學乖
一個將要伏法的罪犯，聽說某處有個傻子，便招他來拿出銀子100兩誘道：「這些錢都
送給你，去買好衣穿買好食吃，妻子家人都將沾光不少。過些時候，官府派差役來查人，煩
你代替我讓他們綁一綁，去幾天就會放你回家的。」
傻子見滿桌亮晃晃，連忙答應，將銀子帶回。鄰里有個長輩知道了，趕忙來勸：「快將
銀子還給他。如將性命丟了，萬金又有何用？」
傻子說：「有了銀子退還，自己再過那艱難日子，真是痴呆。」老人嘆息而去。傻子便
動用銀子，合家大小非常快樂。
不多久，官府公文已到，點名喚傻子。差役將他綁赴法場開斬。傻子這才哭道：「悔不
聽人勸告，以至有今日！不過我今天也學乖了。吃虧也只有這一次！」
黑齒白牙
有兩名妓女，一個牙齒生得烏黑，一個牙齒生得雪白；一個千方百計遮掩黑牙，一個想
方設法炫耀白牙。
有人問黑牙妓女姓什麼，那妓女緊閉嘴唇，鼓起兩腮，喉嚨里嘰咕道：「顧。」又問多
少年紀，她鼓腮答：「15。」
最後問她有啥本事，她又在喉中答道：「會敲鼓。」
別人又問白牙妓女姓什麼，那妓女把嘴張開，答道：「秦。」
問芳齡多少，她又把口一張，答道：「17。」問她會做啥事，她便把嘴張大，讓白齒盡
露，說道：「會彈琴。」
自誇兒子
父親與兒子一同行走。父親的一個熟人碰見了，不認識他兒子，便問：「這是誰？」
做父親的答道：「這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真正外孫第九代嫡親女婿，卻是
我的兒子。」
還我紅臉
一個人去友人家赴宴前，自己先喝了個半醉，面孔紅紅的。等到上友人家酒席，只覺酒
味很淡，越喝越無味，連原先喝的酒也醒了，面孔也褪紅了。酒席後，對主人說：「您的酒
很好，只不過求您歸還我那張紅臉吧！」
願做兒子
一個老頭形容枯槁，身體衰弱，可是只要說他衰老，他就惱火不已，如果誇他年輕，他
就喜歡不盡。
一人知道後，便故意討他便宜道：「您雖然胡須頭發都白了，可是容顏嬌嫩，不僅可比
倒小孩，更同我新生的孩兒皮膚一樣鮮嫩。」
老頭大喜道：「如果容顏能這樣鮮嫩，我老夫情願做你的兒子。」
由快至慢
教師對主人不請他吃酒很為惱火，等學生到學館讀書時，帶著怒氣快速地教詩：「春遊
芳草地。」
學生含著眼淚勉強跟讀。然而已懂得教師的心意，便說：
「父親」
教師問：「父親幹啥？」
學生答：「買肉。」
教師略微放慢教詩速度：「夏賞綠荷池。」學生還是不能跟讀，教師又問：「你父親買
肉做什麼？」
答：「請先生。」
教師的怒氣漸漸消了，便慢慢教第三句：「秋飲黃花酒。」
又問：「幾時請我？」
答：「就在今天。」
教師大喜，慢慢地清楚地教第四句：「冬吟白雪詩。」
開個天窗
有個人歡喜揩油，親戚朋友辦事，他動不動就帶頭叫大家湊錢辦酒，可自己應出的一份
常瞞著不交，還要將多餘的酒錢中飽私囊。閻王恨他良心太黑。將他捉到陰間，打入黑牢里
受罪。
可那人一進牢門就大叫道：「這屋子好黑啊，現有幾個人在這里，快些湊錢開個天窗。
也好明亮明亮。」（對於聚湊眾人錢財的倡導者剋扣貪污，諺語稱為「開天窗」。）
娶親宴上
有個痴兒子常常喜歡說喪氣話。
一天，姐夫家娶親，父親帶他同去赴宴，兒子剛要開口，父親便說：「他家娶親是喜
氣，切不可說喪氣話。」
兒子說：「不勞您大人吩咐，我懂得：『娶親不是辦喪事。』」
討豬頭債
一人新年出門，偶遇飛鳥在帽上屙下糞便，認為不吉利，要向菩薩祭祀消解災禍，便向
屠戶賒欠一個豬頭，用作祭品。
過了不久，屠戶見到他說：「豬頭銀子欠了多日，應該付錢了。」
那人答道：「欠是欠多日了，不過我有個比方：假如這豬不生頭，你也來向我討豬頭錢
嗎？」
屠戶說：「哪有豬沒有頭的？」
那人說：「既然此說不通，我還有一說：如果去年我還了銀子，你用完了，不是也沒豬
頭錢了嗎？」
屠戶說：「你更瞎說了，假若你去年還了我用掉，又省下我別的銀錢了。」
欠債人低頭想了一會說：「這說不通，我索性對你挑明吧，譬如這鳥糞撒在你頭上，你
自己肯定要用豬頭祭神消災，哪裡還有什麼豬頭錢呢？」
風雨之對
一個教書先生喜歡喝酒，而且常撒酒瘋。一次，他偶爾出一字對——「雨」，要學生
對，學生對道「風」。
他又添成三字：「催花雨。」
學生對道：「撒酒風（瘋）。」
又添成五字：「園中陣陣催花雨。」
學生對道：「席上常常撒酒風（瘋）」。
先生說：「對雖對得很好，只是不該說我先生的短處。」
學生說：「假如再不改過，我就是先生的先生了。」
放屁文章
一個秀才很會說話，慣於幫人打官司。縣官很討厭他，說：「讀書人應該安心關門讀
書，為啥要到衙門進出？想來你寫文章一定荒誕，待本官出題考考你。」說著就想題目，忽
放一屁，便用放屁為題叫他作文。
那秀才馬上恭敬地獻上文辭：「教師高高聳起金屁股，響亮地放出寶屁，好像絲竹的聲
音那般悅耳，麝蘭的味道那樣噴香。小生立在下風頭，不勝榮幸之至。」
縣官大笑道：「這秀才，正經文章不會做，放屁文章倒做得絕妙。本縣東街有個萬人糞
坑，且押他在糞坑邊站著，每日多聞些麝蘭香味，免得他空閑無事專門擾事。」
用之不竭
一個人晚上向寺廟借住，說：「我有世世代代用不完的東西，送給貴廟。」和尚高興地
留他住宿，對他十分有禮貌。
第二天早晨，和尚請問那是什麼東西，那人指著菩薩前面一領破爛簾子說：「呶，將這
東西拆掉做剔燈小棒棒，世世代代怎麼用得完呢？」
鹹蛋之母
甲乙兩個人第一次吃咸鴨蛋。
甲驚奇地說：「我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這么咸？」
乙說：「這事幸好你問到了我，告訴你吧，這只蛋是咸鴨生出來的。」
木楔止餓
某財主吝嗇，總只給僕人吃個半飽。一日要出遠門，僕人問：「若半路餓了怎麼辦？」
財主找來一條繩子和一個木楔子，說「路上不能說餓，被人聽了要笑話的。你餓了，我
自有辦法，你只管說：『肚子有些了』，我便會使你肚子不餓。」
出門走了半天，僕人餓得不行，忙照財主的吩咐說話，財主趕忙拿出繩子，勒緊僕人肚
子。走不多遠，僕人又喊了起來，財主拿出木楔子塞進繩子里，找了塊磚頭，向著楔子猛
敲，說：「這樣緊，總不餓了吧！」
又走不出幾步，僕人喊聲更急了，財主勃然大怒，一下解開繩子，木楔落到了地上，
說：「你這餓鬼奴才，快去另找人家吧，我有這副好傢伙，不愁沒人用。」
我家粗月
某人說話時常常以粗自謙。
一日，他宴請客人，正在飲酒時，月亮升起。客人高興地說：「今晚月亮真好啊！」
這人連忙拱手說：「不敢！不敢！這不過是我家的一個粗月兒。」
做官強盜
幾個人喝酒行令做詩，各人要用一句詩說出一種同強盜性質一樣的人。一個說：「為首
斂錢天窗開（帶頭搜括錢財的人）」。
一人說：「詐人害人壞秀才。」
又一人說：「四個轎兒喝道來。」
大家吵嚷開了：「這是衙門的官老爺，怎麼會像強盜？」
那人答道：「你看如今坐在4個人抬的大轎里的，10個倒有9個比強盜還厲害！」
秀才審案
有個愚人說：「我要有100畝田就好了。」
鄰居說：「你若有100畝田，我就養1萬只鴨，吃光你田裡的稻穀。」
兩人爭吵起來，一同去官府評理。經過學宮時，見那紅高牆，大門樓，以為就是官府
了，便拉扯著進去了。
一個秀才迎了出來，他們以為是官老爺，便搶著各說各的理，秀才笑道：「你們一個先
去買田，一個先去養鴨，等我做了官，再來審理這件案子！」
忘記端午
端午節，先生沒收到節禮，問學生什麼緣故。學生問了父親，回來說：「我父親忘了。」
先生說：「我出上聯與你對，對不好要打。」他出的上聯是：「漢有三傑：張良韓信尉
遲公。」
學生對不出下聯，怕打，哭告其父。父親說：「對子出錯了，尉遲公是唐朝人，不是漢
朝人。」
學生稟告先生。先生笑道：「你父親幾千年前的事都記得很清楚，怎麼昨天一個端午節
就忘記了？」
糊塗解差
南宋時，蘇州有個和尚，喝酒亂市，州官下令把他抓起來，派一名解差把他押送邊遠地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不斷，和尚叫苦不迭。
幾天後，宿在一個客店，和尚起了逃跑之心，於是對解差說了一番好話，然後拿出碎銀
請酒。貪杯的解差立即給和尚卸下行枷，開懷大飲，不多時即醉成一堆爛泥了。此時和尚就
找了剃刀，給解差剃了個光頭，把罪衣穿在解差身上，再給他套上枷鎖，然後自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不見和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，領上的枷鎖，對鏡一
照腦袋也是光溜溜的，又轉憂為喜了。自言自語地說：「哈哈，我量你也不敢逃么！」可是
略一沉思，又愕然了：「咦！和尚在，我上哪裡去了！」
外科事完
有個士兵的手臂中箭，疼痛不止，便請一個外科名醫治療。
醫生將露在手臂外邊的箭管剪去，隨即索錢告辭。士兵說：「箭管誰不會剪去？但箭頭
還在肉內，你怎麼就要走？」
醫生搖頭道：「外科的事我已經完成，肉內的箭頭是內科的事啦！」
何處風涼
盛夏天熱，有幾位官長在商議公事，閑聊時談到天氣酷暑，什麼地方乘涼最好。一個人
說：「有個花園的水閣上很風涼。」
一人說：「有個寺廟大殿上很風涼。」
有個百姓在一旁叫道：「衙門公堂上最風涼！」
眾官長驚問：「為什麼？」
百姓笑道：「那裡是有天沒日頭的處所，怎麼不風涼呢？」
爛掉盤子
從前有個地方官，上任伊始，向天神發誓道：「如若我左手要錢，就爛掉左手；右手要
錢，就爛掉右手。」
不久，有人拿許多銀子向他行賄，他很想接受，又怕沖犯了誓言。橫思豎想，想出一個
辦法：叫人拿出一隻空盤子，讓行賄者將銀子擺在里邊，然後捧入。
那官吏自我寬慰道：「我當時賭咒罰誓是錢，今天收的卻是銀，我老爺又不曾動手，要
爛也只爛掉盤子，與我無關。」
「清官」撰聯
一位新任縣官，為了表示清廉，在門上貼了一副對聯：「若受暮夜錢財，天誅地滅；如
聽衙役說話，男盜女娼！」百姓看了，以為他是清官，很是高興。
不久，這縣官就貪污起來。為了不和對聯矛盾，凡行賄的，都得在白天公開進行；錢財
呢，要當事人自己親送，不許衙役經手。
悟出道理
兒子不喜歡讀書，父親把他關在書房裡，命令道：「眼睛仔細看著書，腦子再三想著
書，就會從書中悟出道理來！」
過了三天，父親問他到底有沒有從書里領會什麼道理。
兒子一本正經地說：「您說的一點不錯！我照您的教導讀了三天，大有收獲。我懂了：
書原來是印出來的！」
一條方蛇
有人看見一條蛇，對人誇張道：「它呀，有10丈闊，100丈長。」
別人自然不信。他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信，他又把蛇的長度減去30丈、
40丈，結果減到了10丈。
有人說：「照您這么說，10丈長，10丈闊，這條蛇——」
那人尷尬地叫道：「哎呀，成了方蛇了！」
有葯不吃
有個醫生病得很重，臨死前在床上大喊：「如果有好郎中能把我的病治好，我有家傳長
生不老葯酬謝，如果他吃了，長命幾百歲！」
吃風屙煙
有個地主對下人非常刻薄，既不給飯吃，也不給工錢，僕人們都氣走了。
一次，朋友對他說：「我送你一個僕人，不吃飯，也不要工錢。」
地主問：「他不吃飯吃什麼？」
朋友答：「他學會了一種吃風屙煙的法兒，整天不吃別的東西。」
地主搖頭說：「我不要。」
朋友問：「為什麼？」
地主答：「我雇一個人，就要他的糞尿肥田。你推薦的這個僕人只屙煙不屙屎，我拿什
么肥田呢？！」
嘲發酒瘋
有個人喜歡喝酒，而且不管喝多少都要發酒瘋，妻子很憤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸薴麻的水倒在酒壺里給他喝，他喝了一會兒，又
手搖腳動地發起來了。
妻子罵道：「吃了浸麻的水也要發酒瘋呀？」
他大笑說：「怪不得我今天怎麼動，也瘋不起來呢！」
一隻虱子
許多人在一起喝酒，一個人身上發癢，便搔了一下，忽然摸到一隻虱子。怕別人嘲笑自
己臟，忙把虱子丟在地下，裝作體面的樣子道：「我還當它是虱子呢。」
一個客人便拾起虱子細看著，對大家說：「嘿，我還當它不是虱子呢。」
粗衣軟衣
財主和客人在廳堂上談話，僕人前來送茶。他渾身沒有衣裳，只用兩片薄瓦將下身前後
遮蓋，中間系了根草繩。財主便罵：「有客人在，你成何體統？穿這么粗厚的衣服！快去換
套輕軟的衣服來！」
一會兒，僕人解下瓦片，換上荷葉，又來到廳堂。
客人說：「府上用度太奢侈了！」
財主問：「奢侈在哪裡？」
客人答：「你這僕人，又有粗衣，又有軟衣，還不奢侈嗎？」
財主說：「這僕人來我家時，我要他回自己家吃飯，我只管他的衣服。如果不給穿一
套，換一套，怎麼留得住他呢？」
木雕食品
富翁請客吃飯，桌上擺滿了菜餚果點。可是，它們都是用木頭雕制而成，表皮上塗彩著
色，斑爛多彩。
客人說：「這些食物雖然好看，可不能解決飢餓。」
富翁說：「只要外表好看，看也看飽了。」
忙於念經
江邊寺院，一個和尚正在念經，忽聽得殿角響起鈴聲，連連呼喚道：「徒弟，徒弟，鈴
聲響得很緊，風想必很大，江里定有船被吹翻。我在念經拜佛，沒有工夫出去，你快代我去
江岸打撈些東西。如果有人淹在水裡，萬萬不要去救。」
特別「爆竹」
年初一，每家開門都放三聲爆竹，以此慶賀春節，大家最忌諱爆竹不響。有一個人說：
「我家每次過年，總用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花錢，又不愁引起火災，而且三個
『爆竹』，個個都崩崩響的，決無『啞爆』！」
限定壽命
有位老人過100歲生日，某甲祝壽道：「祝您活到120歲。」
老翁非常生氣，指責道：「我又不靠您養活，為啥要限定我的壽命？就不許我多活幾百
年？」
瞬間變味
一個富翁坐在客廳里偶然「啪」地放了個屁，旁邊恰巧有兩位客人。一個客人忙說：
「您這屁，聲音雖響。卻沒有絲毫臭味。」
另一個也說：「不僅不臭，還有一種異樣的清香。」
富翁立刻愁眉不展地說：「我聽說放屁不臭，那必定是內臟受到損害，死期將到，難道
我要死了嗎？」
一個客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子連連嗅了幾下：
「臭味過來了。」
另一個人皺起鼻子，狠狠嗅了幾下，又用手掩住鼻子道：
「哎呀，我這里臭得更厲害。」
三十而立
教師出了一個「三十而立」的題目，讓兩個學生解釋題旨。
一個學生寫道：「兩個十五的年紀，雖有椅子板凳卻不敢坐。」
另一個學生寫道：「年紀過花甲的一半，只是兩條腿還得站立。」
兩座泥像
一個寺廟里有兩尊泥像：道家祖師老君在左面，佛教祖師釋迦牟尼在右面。按例，左比
右地位高。
一天，有個和尚進來看見了，十分不滿地說：「我佛祖法力無邊，怎麼能屈居老君之下
呢？」於是便把佛像搬到老君像的左邊。
一個道士看見，憤憤不平地說：「我們道祖極為尊貴，怎能屈居佛教之下，放在右邊
呢？」說著，又將老君像搬到佛像左面去。
兩人彼此不停地搬來搬去，竟把兩座泥像都搬碎了。
辨別「魚」字
有個人詢問「魚」字怎麼寫，別人便給他寫了個「魚」（「魚」的繁體字）字。他對著
字橫看豎看，最後搖搖頭：「這個字，頭上有兩只角，腳下有四條腿，游在水裡的魚，哪來
的角和腿？」
寫字人說：「這確是『魚』字，你說不是，那是什麼字？」
他搖頭晃腦，煞有介事地說：「我看哪，有角有腿，必是陸地上走的動物。究竟啥字，
要看你寫的大小：假如寫得大，那一定是牛；寫得不大不小，那就是鹿；寫小點，那就是羊
了。」
名稱光彩
有個王老太，有錢而又好說大話。她給自己打制了一副棺材，想在上面題個款，便重重
賞給道士許多錢，請他想個光彩的名稱，以便自己死後留個好名聲。道士想來想去，最後這
樣題寫道：「翰林院侍講大學士國子監祭酒隔壁王婆婆之柩。」
『玖』 有誰知道老虎外婆的故事（完整版）
從前，有一戶人家，媽媽讓兒子女兒去給外婆送棗子，外婆家住在另一個村子，有好幾里山路。
姐弟倆在路上蹦蹦跳跳地走著。
半路上，碰到了一隻老虎。
老虎問姐弟倆：「你們到哪裡去？」
姐弟倆回答：「我們給外婆送棗子呀。」
老虎說：「我就是你們的外婆啊。」
姐弟倆不信，說：「我們外婆的臉上有六粒斑七粒痣，你臉上沒有痣，不是我們外婆。」
老虎說：「我剛剛篩米，臉上有灰，我去把臉洗干凈就能看到了。」
說完，老虎撿了幾個螺螄貼在臉上，給姐弟倆看。
姐弟倆信以為真，就跟著老虎走了。
走到一個山洞前，老虎說：「到了，今夜就住這里。」
姐弟倆有些不信。
老虎說：「不知道你們要來，現在天也黑了，我老人家走得慢，趕不到家。」
吃完晚飯，老虎讓姐弟倆睡覺。
弟弟要和「外婆」睡一頭，姐姐就只好睡另外一頭。
睡覺時，姐姐摸著「外婆」，奇怪地問：「外婆，你怎麼身上有毛啊？」
老虎說：「我老人家怕冷，用羊毛蓋著。」
姐姐也就不懷疑了，懵懵懂懂就睡著了。
半夜裡，老虎把睡一頭的弟弟給吃了。姐姐被吵醒了，聽到「外婆」吃東西的聲音，就問「外婆」、「外婆，你吃什麼啊？」
老虎說：「我餓了，在吃你們送的棗子。」
姐姐說：「外婆，我也要吃。」
老虎把弟弟的手指頭掰了一個遞給姐姐。姐姐放進嘴，這「棗子」肉咬不動啊，又有汁水滴著，還有腥味呢，還咬到手指甲，感到奇怪，仔細摸摸，是人的指頭！真是嚇死人啊。
姐姐心裡很害怕，想逃跑。她想了一個辦法。
姐姐對老虎說：「外婆，我要出恭。」
老虎對她說：「外面有老虎的，時間別太長，我用繩把你的腳系起來，一扯你，你就要回來。」
說著，老虎用繩子一頭系著姐姐的腳，一頭牽在自己手裡。
姐姐趕緊離開了，悄悄地解下繩子系在一棵大樹上，並脫掉自己身上的衣服掛在樹幹上，就好比一個人站著不動那樣。姐姐趁此機會逃走躲了起來。
老虎等啊等啊，快天亮了，一直不見姐姐回頭，就不高興了，喊：「你不要凍病了，你家媽媽會怪我沒把你帶好。」
姐姐也不應老虎，老虎一扯那繩子，扯又扯不動，就去追，朦朦朧朧中，看著姐姐的衣服掛著，以為是姐姐本人，就撲了上去，一頭撞到大樹上，沒想到，老虎用力過猛，就撞死了。
後來呢，姐姐被過路人救了下來。
(9)出恭和典故擴展閱讀：
老虎外婆故事，又叫「狼外婆故事」。朝鮮、日本、越南等地也有這類故事流傳，同歐洲「小紅帽」型故事相似。
這個故事運用象徵手法，生動地表現了具有典型意義的妖精和孩子的形象，巧妙地教導孩子要善於識別壞人的偽裝，當碰到壞人為害時，要勇敢、機智地進行斗爭，最後一定能取得勝利。
這個故事的人物形象對比鮮明，情節比較曲折，對話巧妙，符合兒童的心理特點和接受能力，具有相當的教育意義，一直流傳不衰。
張天翼的童話《大灰狼》就是在這個故事的基礎上進行創作的。
『拾』 經典的笑話故事
1、朋友，剛才給你電話了，裡面說；您好；您撥打的用戶已喝醉，所以發簡訊問候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎麼連移動公司都知道了呢。
2、午飯時間，小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前：「嘗嘗我帶的飯吧……」小剛舀了一大勺放進嘴裡。小明補充道：「怎麼樣？放了兩天了，還能吃嗎？」
3、親，我注意你很久了，你大大的眼睛和純凈的氣質都讓我如此著迷，我很喜歡你，如果可以的話我甚至可以說我愛你！可惜，你的身價太高了：超市店員說活魚比死魚貴一半！親愛的，請你快點為我獻身行不？我帶的錢不夠！天天開心！
4、你聽過龜兔賽跑的故事嗎？你想知道比賽背後的故事嗎？究竟兔子因何敗給烏龜？其實很簡單，兔子在終點樹上的牌子前傻眼――上書：先到終點的是烏龜！
5、豬八戒質問月老：「月老，當初為啥你要拆散我跟高家月蘭啊？」月老說：「哎！你不懂我的苦心啊！她是人，你是妖，怕你們生出來的小孩是人妖啊……」。
6、小張被老闆解僱了，小王問其原因。小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，老闆說我干正經事不行，而老闆娘說我干不正經事也不行。
7、丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：你跟那一頭豬在一起干嗎？丈夫驚奇的說：這是貓，不是豬。妻子又一口接過：我跟貓說話，要你插什麼嘴？
8、老師提問：用「況且」給我造個句子。學生毫不猶豫答道：黃土崗上搭戲台，耳聽那鑼鼓況且況且的響起來。