段子短句
A. 求唯美的句子，段子
[唯美句子] 描寫冬天雪後景色的句子
1、初下雪時，往往雪片並不大，也不太密，如柳絮隨風輕飄，隨著風越吹越猛，雪越下越密，雪花也越來越大，像織成了一面白網，丈把遠就什麼也看不見了。 2、馬路邊，白雪給人行道蓋上了白被子，被子上又留下了人們一串串的腳...
[唯美句子] 美的讓人心碎的句子 發表日期
1、我每天都在數著你的笑，可是你連笑的時候，都好寂寞。 2、盡管世事有多麼善變，不管相隔多麼遙遠，關懷總是用不間斷！ 3、風箏在陰天擱淺，想念還在等待救援，我拉著線復習你給的溫柔。 4、我們之間，感覺淡了，在戀人與朋友之間徘徊，分不清了今天，誰都...
[唯美句子] 經典古代唯美句子 發表日期
1、人生若只如初見，當時只道是尋常。 2、我自是年少，韶華傾負。 3、昔有朝歌夜弦之高樓，上有傾城傾國之舞袖。 4、終是誰使弦斷，花落肩頭，恍惚迷離 5、一朝春去紅顏老，花落人亡兩不知。 6、蒼茫大地一劍盡挽破，何處繁華笙歌落。斜倚雲端千壺掩寂寞，縱...
[唯美句子] 描寫煙花的優美句子 發表日期
1、煙花是永遠的，因為它在我心裡刻在了永恆的美麗。煙花是幸福的，因為它自己對留下的瞬間肯定了自己的美麗。 2、夜空宛如奼紫嫣紅的百花園，五彩繽紛的煙花如同水晶石靚麗奪目，色彩斑斕的焰火好似綵綢絢麗多姿。 3、瞬息萬變的煙花，曼妙地展開她一張張淺...
[唯美句子] 描寫秋天田野豐收果實的句子 發表日期
1、當秋風吹過田野，吹黃了稻子，金燦燦的稻穀，笑彎了腰.人們這才感受到勞動的甘甜、豐收的喜悅，地里的農民，被太陽曬得發黑的臉上印出了笑容，不知淌了多少汗，如今豐收在望，能不叫人開心嗎? 2、秋天到了，果園里一片豐收在望的景象，飽滿的果實掛滿枝頭...
[唯美句子] 描寫夕陽景色的唯美句子 發表日期
1、每近黃昏，都有厚厚重重的雲霧盤踞在天空，夕陽只能乘一點點空隙，迸射一條條絳色霞彩，宛如沉沉大海中的游魚，偶然翻滾著金色的鱗光。 2、當晚霞燒紅了半邊天時，海邊沙灘上的人們有的在游泳，有的在拾貝殼，有的在盡情地嬉笑，於是，這里的歡聲像海浪一...
[唯美句子] 描寫秋天的優美句子 發表日期
秋天，天空分外晴朗，白雲也綻露笑容。高高的白楊樹在嘩嘩地鼓掌，風在悄悄地把喜訊傳送。 秋天，在一場緊張的收割之後，轉眼間一切都褪了顏色，一望無垠的土地蒼黃地裸露著。 秋風，涼絲絲的，吹拂著花草樹木，好像一位溫情的母親正輕輕地哼著催眠曲把自己...
[唯美句子] 形容心如止水的句子 發表日期
1、一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然後在某個不經意的瞬間，你會發現，原本費盡心機想要忘記的事情真的就這么忘記了。 2、心外無物，閑看庭前花開花落；去留無意，漫隨天外雲卷雲舒。 3、心中有花，眼中有花，口中有花。生命是一隻水杯，...
[唯美句子] 那些令人心動古典句子 發表日期
1、紅塵初妝，山河無疆。最初的面龐，碾碎夢魘無常，命格無雙。 2、那被歲月覆蓋的花開，一切白駒過隙成為空白。 3、隨你走在天際，看繁花滿地。 4、千秋功名，一世葬你，玲瓏社稷，可笑卻無君王命。 5、風華是一指流砂，蒼老是一段年華。 6、夜雨染成天水碧...
[唯美句子] 寫給閨蜜的唯美句子 發表日期
1.閨蜜我們要做一個有深度的姑娘，有脾氣的女流氓，有教養的淑女。 2.閨蜜就是坐在一起即使我說的前言不搭後語，你也懂，即使什麼也不說，也不會感到尷尬。 3.別以為不經常見面，感情就淡了。 4.吵不散，罵不走的才叫閨蜜。 5.親愛的閨蜜，你永遠也看不到我...
B. 內涵段子很火的語句
1、你過得好不好別人未必知道，但你一胖，別人一眼就看出來了。
2、平時罵你就算了，非要等我打你才知道我文武雙全嗎。
3、人們都說陪伴是最長情的告白，其實，長得好看是陪伴，長得丑就是糾纏。
4、「看來歲月磨平了我的稜角。」「明明就是吃多了，肚子變圓了，說得那麼文藝！」
5、我算是發現了，有的吃貨之所以要找個人談戀愛，純粹是因為有些地方的飯不適合一個人去吃。
6、看韓劇面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震盪。
7、胖起來這件事情，肚子和腿最有發言權了，只有胸好像一個牆外漢，跟它一點關系都沒有。
8、自己在家玩手機真的很無聊，應該多找幾個朋友出去走走，找個有免費wifi的地方一塊玩手機。
9、小時候總聽別人對我說：「現在長得不好看沒關系，過幾年長開了就好看了。」十幾年過去了，我沒有長開，但是想開了。
10、瘦了，穿什麼都百搭。胖了，穿什麼都白搭。
11、男人的實力就是你兜里的人民幣。
12、誰說「念念不忘，必有回響」，喜歡的人從沒搭理過我，想一夜暴富，也從沒實現過。
13、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。
14、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。
15、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
16、間歇性郁悶症發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
17、誰的新歡，不是別人的舊愛。
18、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去？
19、跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下去。
20、男人要有錢，和誰都有緣。
C. 搞笑段子短句
1、我已來經不是那個花五十塊錢也自要考慮很久的小可愛了，我現在五塊錢都要深思熟慮。
2、任賢齊版《神鵰俠侶》："楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明了。"
3、自從期末考試之後，我在家裡的地位從一級保護動物變成了野生動物，寶寶心裡苦。
4、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
5、你的話，我連標點符號都不信。
6、我做事用不著所有人都點頭，我活著就是讓討厭我的人越來越不爽。
7、粉絲你藏哪裡去了，我找你找得好辛苦啊。
8、學會做個彪悍的姑娘不矯揉不造作不發嗲不懦弱怎麼驕傲怎麼活。
9、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。
10、每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
11、暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床、起床就上網、吃飯喊不應、晚上不睡覺^
12、上課覺覺，回家鬧鬧，上網泡泡，這是多麼幸福的生活啊。
13、別跟我這婆婆媽媽的你演韓劇呢，要死要活的。
14、愛情就像笑話，笑死了別人，笑疼了自己。
15、如若你喜歡怪人其實我很美。
D. 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
8.純，屬虛構，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10. 我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
15.什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
17.短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
18.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！計程車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
19. 我接到一個手機簡訊，動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
21.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
23.名花雖有主，我來松鬆土！
24. 對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
26.數據顯示，2008年中國男性佔全國總人口的52%，女性佔43%。 27.你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？
—-不要瞎想了，好好學習吧！
28.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
29.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
31.做夢夢見吃義大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
32.愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
33.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
34.留了青山在，還是沒柴燒。
36.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。
37.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
38.我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒准也能燒烤了！
39.聽君一席話，聖鬥士念書。
42.你看，人世間總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。。。。
44.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
45.愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那麼眩目、那麼迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
46.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
47.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
48.老規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。
49.春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
50.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
51.紅杏不出牆，堅決拽出來。
52.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
53.就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
56.男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
57.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
58.我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說:「好帥的爸爸！」
61.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
62. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。」 女兒：「老鄭！」老爸：「哎！」 女兒：「你家妞妞長得可真漂亮啊……」
64.心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！
65.大腦是最高貴的器官–因為是大腦告訴你的。
67.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
68.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
69.小時候不學習，媽媽說：「長大後讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒： 「好好學習，長大後才能嫁給賣豬肉的王老五。」
70.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
71.快樂？快還能感覺到樂？！
73.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。
74.80後的重要任務就是製造08後。
75.人生沒有綵排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
76.前途是光明的，道路是沒有的。
77.誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
79.好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……
80.要不是為掙錢，臉要來做什麼…
81.吃不到天鵝～我還不能吃只鴨子么～
85. 每天早上起來大吼一聲：「操TMD的小日本。」這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
90.小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！
91.你爹娘用那10分鍾來散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看著別人工作…
93.你被打胎後是怎麼從垃圾桶里逃出來的?
95.愛國愛家愛師妹,防賊防盜防師兄～
96.我真的不願意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。
97.人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。
99.大學的愛情純真在於能夠共同吃方便麵，能夠謙讓著喝湯。青年向大師哭訴：「大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：「大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？」大師搖頭說道：「施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！」
段子2
你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負擔和垃圾，絕不會為你帶來任何愉悅，現在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。
段子3
最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
段子4
小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓„„出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！
段子5
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：「白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 」
段子6
西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:「為師想吃桃子。」 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:「八戒，給我
拿下那隻獼猴桃！」
段子7
保安：幹嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？ 我：5萬。。。 保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！ 我：為什麼？ 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什麼！? ?
段子8
小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！
段子9
我去營業廳辦卡，問營業員小姑娘「這4g有啥好的？」小姑娘答「大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空圖片，4g可以看倉井空視頻。」我說姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧
段子10
辦公室一美女剛休完產假第一天上班， 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。
段子11
我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上註明：本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！
段子12
交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點捨不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關鍵是你剛穿了衣服准備去偷情，他又在後邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等！
段子13
一美女坐計程車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：「屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊」美女一笑尷尬盡消，說：「師傅，你好文藝范啊」師傅搖頭說：「可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了！！！」[哈哈]
段子14
小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽後於是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？ 答：她正在做見不得人的事！
段子15
一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什麼？ 有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句：筋斗雲。。。 秒殺全場！
段子16
一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎麼辦！
段子17
今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！「 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？」 媳婦頭也不抬的說道「你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道裡面是啥，卻還是欲罷不能！」 好吧，我瞬間領悟了。。。
段子18
在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細的切片也蓋不過來啊！
段子19
同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心裡想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。
段子20
第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：「知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的么？」 心不在焉的我張嘴就來了一句：「用狗鏈么？」
段子21
有個富二代想找老婆，說城裡的太開放，決定找村裡的姑娘結婚，後來找到了，在洞房那天，富二代問他，你知道什麼叫做愛嗎？ 村裡姑娘說不知道，做完後那女的說：我考，這就叫做愛，以前跟表哥放牛的時候天天做。
段子22
一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之後習慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什麼意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，藉助太陽的力量激勵自己！
段子23
男：「大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦？」 大師：「帶他去股票交易
所！」 男：「您是說讓他先開闊眼界，然後自然就叫我啦？」 大師：「不，去了他自然會叫跌！
段子24
一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎麼辦！
段子25
今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！「 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？」 媳婦頭也不抬的說道「你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道裡面是啥，卻還是欲罷不能！」 好吧，我瞬間領悟了。。。
段子26
在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細的切片也蓋不過來啊！
段子27
同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心裡想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。
段子28
第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：「知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的么？」 心不在焉的我張嘴就來了一句：「用狗鏈么？」
段子29
男：「大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦？」 大師：「帶他去股票交易所！」 男：「您是說讓他先開闊眼界，然後自然就叫我啦？」 大師：「不，去了他自然會叫跌！
段子30
一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之後習慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什麼意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，藉助太陽的力量激勵自己！
E. 誰有好的句子跟段子
我有
1：哲學家不是法定的。當你想同一件事情，超過5分30秒，你就成了哲學專家。
2：我爺爺告訴我，這個世屬界最觸動心靈的話，不是「我愛你」，而是「你的腫瘤是良性的」
3：不要和任何一個作家談到科學，即使科普作家也不例外。
4：不要和女人說理性。如果那個女人理性，那麼就是我的判斷不理性。
5：昨天，一個從不可能說真話的騙子，對我說了一句最令人匪夷所思的話：「我是騙子！」
6：我活了22年，這22年來，我一直都是個騙子。在對別人說真話的時候，我欺騙自己；在對自己說真話的時候，我欺騙別人。
7：如果我和你說了10分鍾的話，但卻沒有和你產生任何爭論。那麼，我們之間一定有個人變得虛偽無比！
8：在都市夜歸人，我是哲學家嗎？不，我不是，認為我是哲學家的那些人才是。
F. 一句話搞笑段子短句
搞笑幽默的句子匯總如下
1、鑽石恆久遠，一顆就破產!
2、知道你過得不好，我也就安心了。
3、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉。
4、再敢惹我 把你名字寫在我褲衩上 放屁崩死你!
5、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛!
6、煙不聽話，所以我們「抽煙」。
7、我曾經愛過的男孩，有著世界上最英俊的背影。
8、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我?!
9、我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好。
10、我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲。
11、我從不以強凌弱，我欺負他之前真不知道他比我弱。
13、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
14、世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的!
15、如果心情不好，就去超市捏捏方便麵!
16、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏實。
17、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
18、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
19、你為什麼不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去?
20、你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了!
21、能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。
22、漫漫人生路，總會錯幾步。
24、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事!
25、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
26、活了二十多年，沒能為祖國，為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
27、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
28、跌倒了，爬起來再哭。
29、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
30、當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
31、大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
32、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
33、別輕易對別人說愛，別固執的將別人心門打開，又玩笑著離開。
34、別跟我談感情，談感情傷錢。
35、危難之處顯身手，兄弟替哥喝杯酒。
36、屁股一抬，喝了重來；兩腿一站，喝了不算——屁股（兩腿）一動，表示尊重。
37、 酒肉穿腸過，朋友心中留！大哥，這酒你先喝，我善後。
G. 關於唯美的句子，段子有哪些
一片落葉使我學會了懷念。很遠的黃昏中，逝水將奮勇的慾望濺在潺岩上，那是漂滿落葉的水，載走生命隨處可遇的靜謐。
或許，我還在期盼，誰，是與我佇岸依依的旅人。倦怠的長路，使人不敢奢望銘記以往的足跡。我忽視過許許多多好的花朵，她們，曾對我忘情地傾訴！
誰？又令我於一抹清煙中，獨對夜空，在亂鴉的嗚啼聲里，幻想出它們灰色的歸宿。 紅消綠損，只是泛眼間的滄桑，我甚至來不及哀婉——為什麼總會有人，給遙遠的青燈，以醉心的溫暖。
生涯如夢，裝飾著簡單的姓氏。我在一滴被時間摩挲的淚珠，嘗盡愛的滋味。 青春很長么？我在末路回首。秋風劃過樹枝，從一片落葉開始，我們，涉入了深遠的啟示……
如果有來生，要做一棵樹，站成永恆，沒有悲歡的姿勢。一半在塵土裡安詳，一半在風里飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光。非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。
如果所有的相遇，只是為了分離，如果，今生的分離，是為了來世的相聚，我願在菩提樹下，吟成一葉唯美的清香，芬芳你的生生世世。
生活是一襲華美的紅袍，在不為人知的夜晚，藉著夜色，命運抖落幾多無奈，幾多辛酸。一顆起伏難安的靈魂，唯在咀嚼你我相聚的時光里，撿起點滴溫暖。
童話已經結束,遺忘就是幸福，踮起腳尖 我們就能離幸福更近一些嗎?
與君初相識，猶如故人歸！從別後，憶相逢，幾回魂夢與君同，今宵勝把銀缸照，猶恐相逢是夢中！ 身無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點通！
人生若只如初見，何事秋風悲畫扇？ 等閑變卻故人心，卻道故人心易變。
驪山語罷清宵半，夜雨霖鈴終不怨。 何如薄倖錦衣兒，比翼連枝當日願。
幸福的距離，有時近，有時遠，以為就在咫尺，轉眼卻還在天涯。
平靜的生活就像一杯白開水，喝起來淡而無味，卻不知道正是它的純凈無暇才讓我們的生命幸福，懂得生活的人才會在平淡中品出甘甜和幸福。
樂要有悲傷作陪，雨過應該就有天晴。如果雨後還是雨，如果憂傷之後還是憂傷。
請讓我們從容面對這離別之後的離別。微笑地去尋找一個不可能出現的你!
H. 笑話段子短語
笑話段子總有類，你給他用手機跟電腦都可以下去呢，到頭來你可以去訓練都是沒關系的，我連你可以去看一下嘛。
I. 要一些讓人看了很心酸的段子，句子或者文章，話也行，越多越好
在開往西安的火車上，一個很漂亮的乘務員，盯著一個民工摸樣的中年人，大聲說道「查票」。
中年人渾身上下一陣翻找，終於找到了，卻攝在手裡。
列車員朝他怪怪地笑了笑，說：「這是兒童票。」
中年人憋紅了臉，囁嚅著說：「兒童票不是跟殘疾人票價一樣嗎？」列車員打量了中年人一番，問道：「你是殘疾人？」
「我是殘疾人！」「那你把殘疾證給我看看。」
中年人緊張起來，說：「我沒有殘疾證，買票的時候，售票員就向我要殘疾證，我沒辦法才買的兒童票。 列車員冷笑了一下：「沒有殘疾證，怎麼能證明你是殘疾人啊？」
中年人沒有做聲，只是輕輕地將鞋子脫下，又將褲腿挽了起來———他只有半個腳掌。
列車員斜眼看了看，說：「我要看的是證件！是殘聯蓋的鋼印。」
中年人一副苦瓜臉，解釋說：「我沒有當地戶口，人家不給辦理殘疾證。而且我是在私人工地幹活，出了事之後老闆就跑了，我也沒錢到醫院做評定……」
列車長聞訊趕來，詢問情況。
中年人再一次向列車長說明，自己是一個殘疾人，買了一張和殘疾人票一樣價格的票……
列車長也問：「你的殘疾證呢？」
中年人說他沒有殘疾證，接著就讓列車長看他的半個腳掌。
列車長連看都沒看，他不耐煩地說：「我們只認證不認人！有殘疾證就是殘疾人，有殘疾證才能享受殘疾人票的待遇。你趕快補票吧！」
中年人一下就蔫了。
他翻遍了全身的口袋和行李，只有幾塊錢，根本不夠補票的。他帶著哭腔對列車長說：「我的腳掌被機器軋掉一半之後，就再也打不了工了，沒有錢，連老家也回不去了，這張半價票還是老鄉們湊錢給我買的呢。求您高抬貴手，放過我吧！」
列車長堅決地說：「那不行。」
那個女列車員趁機對列車長說：「讓他去車頭鏟煤吧，算做義務勞動。
列車長想了想說：「好！」
中年人對面的一個老同志看不慣了，他站起來盯著列車長的眼睛，說：「你是不是男人？」
列車長不解地說：「這跟我是不是男人有什麼關系啊！」
「你就告訴我，你是不是男人！」
「我當然是男人。」「你用什麼證明你是男人呢？把你的男人證拿出來給大家看看！」
周圍的人一下笑起來。
列車長愣了愣，說：「我一個大男人在這兒站著，難道還是假的不成？」
老同志搖了搖頭說：「我和你們一樣，只認證不認人，有男人證就是男人，沒男人證就不是男人。」
列車長卡了殼，一時想不出什麼話來應對。
那個女列車員站出來替列車長解圍，她對老同志說：「我不是男人，你有什麼話跟我說好了。」
老同志指著她的鼻子，說：「你根本就不是人
列車員一下暴跳如雷，尖聲叫道：「你嘴巴干凈點！你說，我不是人是什麼？！」
老同志一臉平靜，狡黠地笑了笑，說：「你是人？那好，把你的人證拿出來看看……」
四周的人再一次鬨笑起來。
只有一個人沒笑，他是那個只有半個腳掌的中年人，他定定地望著眼前的這一切，不知何時，眼裡噙滿了淚水，不知道是委屈，是感激，還是仇恨。
J. 求一些搞笑的笑話.段子.故事.句子......
1、一和尚在深圳賣藝。開始有4個城市管理者叫他走，他沒有理會，後來了一車城市管理者，拿棒子准備打架的狀態。和尚說這里是中國人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了，城市管理者老大看見後說，你要講道理，出家人不要喊打喊殺打殺的。
2、我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話，但是最後說的是：」六個月，很快就過去了，堅強點！「
3、和一個男孩交往兩個月，平時都表現的很矜持的，因為不想讓他覺得我太在乎他。就剛才，他電話說今晚要約我吃飯，因為想我了。我嘴上說有點事的，心裡樂開了花。
一會給我媽發了條簡訊：老媽，我今天不回去吃晚飯了，他終於約我啦，哈哈哈哈！可是當發出去了，意識到發給了男孩，現在，我，關了手機，郁悶死了...
4、大學時代在省電台實習，把自己鎖在編輯室里剪片子一直到大半夜，覺得該去廁所換下WSJ，又害怕空無一人的黑暗走廊，於是就猥瑣的在編輯室里換了。
過了好久又來一新人，我和主持人帶著她熟悉環境，路過編輯室時主持人對新來的說：某某，編輯室和播音室里千萬不要干私活，更不要吃東西，有保安24小時盯著監控。真的，死的心都有。
5、有一次,看我爸換煤氣罐。他換好之後,熟練地掏出打火機就在介面點著了亂晃了幾下。我大叫:「爸你幹嘛啊?」他頭都不抬就說:「看看有沒有漏氣!」……
6、剛開學那陣，信工學院有一新生在路上被幾個混混圍住，要黑他錢。那哥們被嚇傻了，吭哧吭哧好一會才小小聲的說： 「對不起，我，我，我沒零錢。 」（空氣凝固十秒） ，後來那哥們被扁得很慘。
7、記得高中喜歡一個MM，突然拎幾個葯瓶要請假打針。為得MM歡心，遂逃課陪同打針，逗MM開心。曖昧的氣氛中隨意問道生的什麼病啊要打吊瓶？MM說道：剛打胎，打消炎針在；
8、今天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧………
9、昨天晚上夢見和一高中男生曖昧。今天一早發信息給他說：嘿嘿，昨晚我夢見你了。男生回復：再容我幾天吧！過了元旦我就還你錢。靠，丫去年跟我借了五百塊錢還沒還呢，差點忘了~
10、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的講訴我和妻子第一次見面的情景，我對她一見鍾情，認定她就是我今生的伴侶。正在這時我發現妻子突然發飆了，這才意識到我講的是我和前任女友的故事，而且她當時也在賓客隊伍里。
11、某夜，丈夫想與妻子親熱!
妻子指了指身旁睡著的孩子說：「孩子醒著呢。」
丈夫說：「這么長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。」
他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。
只聽到孩子不悅的說道：「五分錢就想辦這么大的事情?」
12、貓因生活所迫在狐狸開的發廊坐台!
一天，老鼠來到發廊，點名要將貓包夜，貓誓死不從!
老鼠大怒道：「當初追老子追得死去活來，現在送上門來還假正經!」
13、某司機開車路過女兒國某村莊。
看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車想非禮她。
那女子見狀，慌忙大叫：「快來人啊，快來人啊。」
司機聽後連忙跳上車去，駕車潛逃!
女子一看司機嚇跑了，憤怒的喊道：「膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣!」
14、兩只麻雀坐在一棵樹上吹牛!
大麻雀對小麻雀說：「我可厲害了!什麼動作我都可以做得出來，像俯沖啊，盤旋呀,什麼高難度的動作我不會呀?」
小麻雀不服，恰好樹下有一個女屠夫正在切肉，於是小麻雀就對大麻雀說：「你不是厲害嗎?有本事從屠夫手中弄塊肉上來!」
大麻雀二話不說一個俯沖飛到桌上叼了一塊肉就要飛上樹，可一下子被屠夫抓了個正著!
屠夫非常生氣便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP!小麻雀實在看不過去了，一下子飛下去沖著屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。
大麻雀拚命飛上樹來，小麻雀說：「這下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!」
大麻雀說：「誰要你救我呀?我正准備脫光了衣服跟他干呢!」
15、小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!
小強說：「我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!」
下面人頓時巨汗。。。
16、一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛的數量，所以在母牛群中放養了一隻公的乳牛!
但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公牛!
那隻老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群里逍遙。
有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。
牧場主人走近說：「你年紀大了就收斂一點，不要做這么多。」
老公牛一臉無辜的說：「你難道不能告訴那隻新來的，我不是母牛嗎!!」
17、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。
功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。
因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來!
這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：「就等你這口熱的了。」
18、老徐對妻子養的貓實在是忍無可忍，於是便趁妻子不注意抓起貓走進樹林扔了!
可當他回到家時，發現貓比他先回來，並且正趴在門口打呼嚕!
老徐氣壞了，於是又把貓塞進麻袋就出了門!他走了10公里，向左轉又走了15公里，再折向東北走了12公里，然後把麻袋扔了!
一小時後，老徐給妻子打電話：「貓回家了嗎?」
妻子回答：「對，5分鍾前就回來了，親愛的，你問這幹嘛?」
老徐大怒：「你叫這個畜生接電話，我找不著回家的路了!」
19、有一對夫妻，老公非常的吝嗇!
一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「女傭!女傭!」
女傭回答：「先生!什麼事?」
老公喊道：「早餐的雞蛋煮一個就夠了!」
20、某日，一所學校正在進行緊張的考試!
考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!
結果只有三個學生及格!
這三個學生的答案是：「都是蟲子惹的禍。」
只有一個學生獲得了滿分!答案是：「拔的太晚!」
21、某領導在酒桌上說：「現在我這有三杯酒，第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹」!
眾人嘩然，趕緊乾杯!
領導又說：「第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹」!
眾人急忙乾杯!
領導接著說：「第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹」!
眾人含淚再喝!
22、小張在QQ上調戲美女!
小張發了條消息：「美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒?」
美女收到消息後回復：「你想干嗎?」
小張馬上回復道：「想!」
23、有三隻老鼠在吹牛!
白鼠說它跳進酒缸喝多少都不會醉。
灰鼠說：這算什麼!遍地都是夾子迪高，我照蹦迪不誤。
黑鼠看了看手錶說：對不起!失陪了，我該去泡貓了!
24、晚上一對夫婦發生矛盾，發生了激烈的爭吵!
第二天，鄰居問到：「昨天晚上聽到你和夫人吵得厲害，結果怎麼樣?」
回答：「她最後四肢著地，跪著向我爬過來。」
鄰居又問：「真的?他向你說了什麼?」
回答：「她說：快從床底下爬出來，你這沒有用的男人!」
25、蝴蝶媽媽對女兒說：「還是嫁給蚊子吧，個子小點，人黑點沒關系，好歹人家是個領導啊!」
蝴蝶女兒不解的問道：「它是哪門子領導啊?」
蝴蝶媽媽正經的說道：「它當然是領導了，只要它一開口，人家就拍手鼓掌，不是領導是什麼!」
26、從前有一對懶夫妻，男的從來不洗臉，女的從來不刷鍋。
有一天有個小偷來家裡偷東西，家裡很亂找不到什麼值錢的，正郁悶時，被男主人發現了，慌亂中偷了鍋就跑!
於是男主人趕緊去追!
過一會兒，男主人回來了，跟老婆說，「那賊見我追上來，回身朝我臉上扎了一刀。不過幸虧我從來不洗臉，臉上全是污垢，他一刀沒扎透，哈哈哈!」
老婆語重心長的說：「沒事就好。看，幸虧我從來不刷鍋，他偷走的只是上面那層污垢殼!」
27、老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家!
進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼?不認識我了?」
丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
28、早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，並且裡面裝有「麥片」，於是把他當作早餐吃了!
這時哥哥晨練回來，洗梳完畢後，坐在桌前修腳，突然問弟弟：「你有沒有看到桌上的瓶子?那裡有我攢的腳皮!」
29、一位汽車司機把車停在路邊，想好好的休息一下。
當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看錶說：「快到8點了。」
他剛入睡，敲窗聲又響了起來：「先生，您知道時間嗎?」
他只得再次看錶，告訴他：「8點半了。」
敲窗人太多，他根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：「我不知道時間!」
太瞌睡了，司機再次躺下。
但幾分鍾後，一位過路人又敲起了窗戶：「喂，先生，現在是9點差一刻!」