幽默笑話大全爆笑短句
① 超搞笑經典短語（笑話）
三隻蝙蝠一起去茶館喝茶，它們剛落座，其中一隻蝙蝠說：老闆來杯「血」，頓時另兩只蝙蝠大笑，這年頭誰還直接喝啊。
於是第二隻蝙蝠說了：老闆來杯檸檬味的「血」，
接下來第三隻蝙蝠說：老闆來杯100度的白開水，第一和第二隻蝙蝠見狀哈哈大笑，就在這時只見要白開水的蝙蝠突然從兜里掏出個「衛生巾」往杯里一放,說：你們懂什麼啊，這年頭流行泡茶喝
一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」
美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。
中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」
法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行了,沒事了,你丫走吧。」
② 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀，然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
4、我的優點是：勇於認錯。我的缺點是：堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生，會發光，而我是女生，會反光。
8、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了，有些人看第一眼就愛上了，有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
13、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這么多事兒。
③ 逗女生開心的幽默笑話
1.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
2.我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」
3.明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊；蒼蠅媽媽生氣地說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!
5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
6.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
7.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
8.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
9.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到
11.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！
13.拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
④ 超搞笑的句子，笑話（短的）
你可以走進我的世界但不要在我的世界裡走來走去。
我這人不隨便，但我隨便起來不是人。是不是像這樣的？
⑤ 幽默短笑話20字
1、一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母版的。驢權絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
4，有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。
5，錢太委屈了，每個人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。
(5)幽默笑話大全爆笑短句擴展閱讀：
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性，其趣味有高下之分。
雖然其他各個種類，名字不同，犯貧瞎扯，但是性質十分類似。
⑥ 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
8.純，屬虛構，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10. 我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
15.什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
17.短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
18.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！計程車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
19. 我接到一個手機簡訊，動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
21.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
23.名花雖有主，我來松鬆土！
24. 對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
26.數據顯示，2008年中國男性佔全國總人口的52%，女性佔43%。 27.你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？
—-不要瞎想了，好好學習吧！
28.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
29.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
31.做夢夢見吃義大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
32.愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
33.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
34.留了青山在，還是沒柴燒。
36.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。
37.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
38.我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒准也能燒烤了！
39.聽君一席話，聖鬥士念書。
42.你看，人世間總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。。。。
44.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
45.愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那麼眩目、那麼迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
46.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
47.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
48.老規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。
49.春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
50.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
51.紅杏不出牆，堅決拽出來。
52.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
53.就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
56.男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
57.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
58.我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說:「好帥的爸爸！」
61.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
62. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。」 女兒：「老鄭！」老爸：「哎！」 女兒：「你家妞妞長得可真漂亮啊……」
64.心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！
65.大腦是最高貴的器官–因為是大腦告訴你的。
67.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
68.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
69.小時候不學習，媽媽說：「長大後讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒： 「好好學習，長大後才能嫁給賣豬肉的王老五。」
70.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
71.快樂？快還能感覺到樂？！
73.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。
74.80後的重要任務就是製造08後。
75.人生沒有綵排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
76.前途是光明的，道路是沒有的。
77.誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
79.好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……
80.要不是為掙錢，臉要來做什麼…
81.吃不到天鵝～我還不能吃只鴨子么～
85. 每天早上起來大吼一聲：「操TMD的小日本。」這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
90.小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！
91.你爹娘用那10分鍾來散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看著別人工作…
93.你被打胎後是怎麼從垃圾桶里逃出來的?
95.愛國愛家愛師妹,防賊防盜防師兄～
96.我真的不願意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。
97.人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。
99.大學的愛情純真在於能夠共同吃方便麵，能夠謙讓著喝湯。青年向大師哭訴：「大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：「大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？」大師搖頭說道：「施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！」
段子2
你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負擔和垃圾，絕不會為你帶來任何愉悅，現在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。
段子3
最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
段子4
小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓„„出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！
段子5
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：「白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 」
段子6
西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:「為師想吃桃子。」 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:「八戒，給我
拿下那隻獼猴桃！」
段子7
保安：幹嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？ 我：5萬。。。 保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！ 我：為什麼？ 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什麼！? ?
段子8
小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！
段子9
我去營業廳辦卡，問營業員小姑娘「這4g有啥好的？」小姑娘答「大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空圖片，4g可以看倉井空視頻。」我說姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧
段子10
辦公室一美女剛休完產假第一天上班， 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。
段子11
我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上註明：本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！
段子12
交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點捨不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關鍵是你剛穿了衣服准備去偷情，他又在後邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等！
段子13
一美女坐計程車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：「屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊」美女一笑尷尬盡消，說：「師傅，你好文藝范啊」師傅搖頭說：「可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了！！！」[哈哈]
段子14
小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽後於是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？ 答：她正在做見不得人的事！
段子15
一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什麼？ 有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句：筋斗雲。。。 秒殺全場！
段子16
一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎麼辦！
段子17
今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！「 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？」 媳婦頭也不抬的說道「你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道裡面是啥，卻還是欲罷不能！」 好吧，我瞬間領悟了。。。
段子18
在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細的切片也蓋不過來啊！
段子19
同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心裡想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。
段子20
第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：「知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的么？」 心不在焉的我張嘴就來了一句：「用狗鏈么？」
段子21
有個富二代想找老婆，說城裡的太開放，決定找村裡的姑娘結婚，後來找到了，在洞房那天，富二代問他，你知道什麼叫做愛嗎？ 村裡姑娘說不知道，做完後那女的說：我考，這就叫做愛，以前跟表哥放牛的時候天天做。
段子22
一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之後習慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什麼意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，藉助太陽的力量激勵自己！
段子23
男：「大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦？」 大師：「帶他去股票交易
所！」 男：「您是說讓他先開闊眼界，然後自然就叫我啦？」 大師：「不，去了他自然會叫跌！
段子24
一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎麼辦！
段子25
今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！「 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？」 媳婦頭也不抬的說道「你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道裡面是啥，卻還是欲罷不能！」 好吧，我瞬間領悟了。。。
段子26
在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細的切片也蓋不過來啊！
段子27
同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心裡想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。
段子28
第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：「知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的么？」 心不在焉的我張嘴就來了一句：「用狗鏈么？」
段子29
男：「大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦？」 大師：「帶他去股票交易所！」 男：「您是說讓他先開闊眼界，然後自然就叫我啦？」 大師：「不，去了他自然會叫跌！
段子30
一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之後習慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什麼意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，藉助太陽的力量激勵自己！
⑦ 10個字以內搞笑的話
1、每次玩完電腦，都要找拖鞋。
2、人們想在巨壁裡面搞基， 巨人不讓所以就叫 ，禁基的回巨人。
3、上帝保佑答偶考試考好吶，偶天天拿棒棒糖孝敬你吶。
4、嘿，小樣！說你胖你還喘上。
5、減肥是為了吃更多滴肉。
6、哪裡都長脂肪了，除了咱的胸部。
7、名花雖有主，乜得寬寬土。
8、沒流量了，誰用wifi跟蹤我。
9、人生如戲，全靠演技，演了別人，忘了自己。
10、自從放假了，每天星期幾都不知道了。
11、名花已有主，鋤頭卻無情。
12、你說情深要似海，於是我跳進海。
13、老師上課的質量，決定10086此月的流量。
14、只要陽光好，拍照像素自然高。
15、其實我不胖，只是被生活打腫了。
⑧ 爆笑笑話，50字左右
爆笑笑話如下：
1、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
2、從前，有一個婦女。她生了兩個孩子，一個叫地球一個叫屁股。有一天屁股不見了，媽媽就帶著地球去警察局找屁股到了警察局。媽媽說，警察我的屁股不見了。警察說你的屁股不是在這嗎？那個媽媽又回答說，屁股是我兒子。警察問多大了？那個媽媽說和地球一樣大。
3、老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天麻煩不見了，老大和老二去警察局，警察問他們發生了什麼事？你們叫什麼名字？老大立刻回答:我叫流氓，我帶菜刀來找麻煩。
4、有一個小學老師有很濃重的地方口音，一天上課，他對學生提問：50+9=？
小逗號心裡直嘀咕：「武術+酒=？武術+酒=？」
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
5、生物課上老師提問：「父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那麼最有可能發生了什麼？（標准答案是「基因突變」）」，後排陰暗角落裡響起低沉卻清晰的男聲：「外遇」。
6、大一某美女老師......幾天婚假後重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎麼嗓子啞了......後排陰暗角落傳來一句：喊啞的......
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
⑨ 求笑話，或者幽默短句。
男精神病患者：「我有話要告訴你。」
女精神病患者：「什麼事兒呀？」
男精神病患者：「（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。」
女精神病患者：「MD！我什麼時候生過你這個兒子！
⑩ 幽默笑話短句
一、聽不進去課有兩大主要原因，一是手機太智能，二是同桌太好看。
二、時內間不是豬飼料，時間也不是殺豬容刀。時間之所以變成了飼料、變成了刀，源於你是豬。
三、最快變成哲學家的是老公，最快變成經濟學家的是老婆，最快變成戰略家的是丈母娘。
四、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那麼堅強。
五、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽後才做的。
六、古語有雲：「窮胸極惡，有容奶大」，所以胸小的姑娘一般脾氣都特大，胸大的姑娘一般脾氣都特好。
七、早睡覺，多運動，煙不抽，酒不喝，養成早睡早起的好習慣，久而久之，當你心煩意亂鬧心睡不著時，就一個陪你的朋友也沒有了。
八、都說我脾氣不好，笑話，長得好看，脾氣還好，那還得了。
九、你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。
十、啥叫名牌？普通物品價格後面加一個零的，就叫名牌。後面加兩個的，就叫奢侈品。成本價後面隨便想加幾個就加幾個的，就叫文物。