警察短句笑話

A. 有一個笑話是關於司機 警察 罰單的笑話

關於司機警察罰單的笑話：

交通警察站在一汽車旁，他對司機說：「罰款，你要版知道，這條街道上的車輛只能權單向行駛。」

司機說：『那麼，我現在就把車頭掉頭。」

交警說：「這里禁止掉頭。」

司機說：「那我就把車停在這里。」

交警說：「這里嚴禁停車。」

司機說：「那麼，你出個價吧，如果太高，這輛車就歸您了。」

(1)警察短句笑話擴展閱讀：

幾乎所有笑話都包含兩個組成：第一是笑話開頭（例如：有一天，麵包與肉包發生爭執．．．），第二是笑點，是一個意想不到，或是與現實完全相反的情節或關鍵，也是一個笑話最重要的部分，且這個笑點能不能讓聽眾感到好笑，將成為這個笑話能否成功的關鍵。

笑話三要素

1、優越感：要使人有某種優越感。

2、消除緊張：要消除因憂慮引起的緊張情緒。

3、內容愚蠢：其內容愚蠢得讓人吃驚。

B. 關於警察的笑話

警界的段子手們炸了鍋
開始分享自己出警時那些神奇的故事
1不知該心疼警察還是摩的司機
我爸一老同事，十幾年前的時候在派出所值班，半夜無聊放錄像帶看鬼片。正准備看到高潮的時候，有個人在身後拍了他肩膀，他抬頭，一個滿臉血污的人在盯著他。
然後他就暈了。
滿臉血污的人郁悶至極：當摩的司機已經很不容易了，還被壞人砍得遍體鱗傷，掙扎著來派出所報警，警察還暈了過去。最後他打了120，兩個人一起被送去醫院治療了。（秦濤）
2一個讓交警銘記一生的段子
有次和師傅在立交高架的匝道口上查酒駕，交警都知道這樣的小路車都挨個排隊不好掉頭。樓主遠遠就看到一輛小車停著不動了。
一會兒一個面泛桃花，身手矯捷的小伙兒一下車探頭探腦的。喲～有經驗的都知道這肯定酒駕沒跑兒。
我正糾結是脫武裝腰帶追呢還是不脫腰帶追時候……哎！？你爬欄桿幹嘛？
我心想啊四層樓高的時候……
哎！
卧槽！！
人不見了！
他真！的！跳！下！去！了！
一氣呵成啊！都不帶猶豫的！什麼情況！
多大的事啊命都不要了，下面可都是幾十噸的大集卡來回穿梭啊！樓主像脫了韁繩的野狗一樣就沖了下去！！到了下面一看人在那坐著呢，摔的夠嗆還好命沒丟，後面一個路口是紅燈車都還沒過來。
我問他是不是逃犯毒販什麼的，別說酒駕了，連醉駕都不會從那麼高的地方看都不看一眼就往集卡堆里跳啊。
高潮來了——他像武俠片里主角的妻子那樣頭依靠在我的懷中，想要用最後一口氣說出殺手的名字。不曾想，他用生命給樓主說了一個銘記一生的段子——
「我……說……叔叔，既然……這下面……沒有河，為什麼……要在……上面造一座橋？」傻孩子，誰說橋下邊一定是河的？
我當時的內心是崩潰的，把他送醫院抽血化驗的結果是每百毫升17毫克，確實喝了但達不到酒駕。（Zenn）
3演技上線，終難逃火眼金睛！
夏季某日晚上，當時還是交警的同事到某飯店門口查違章停車，警車就停在路口拐角處。
他剛走出一段，就聽見身後嘣咚的一聲悶響。
當即轉頭，卻什麼也沒見著。
走過去一看，發現警車屁股旁邊翻倒著一輛電動車。
他一琢磨，就覺著應該是哪位兄弟喝飄了正飆電動車呢，結果速度起得太高，一拐角直接給撞警車屁股上了。
抬頭環視四周，在十幾步開外的地方，發現了一位正陷入深深沉思狀的仁兄。
具體表情狀態如下

C. 警察與報案人的笑話大全

1、某日,接110指令,某理發店有糾紛.出警到現場後,報警人稱,理發師將他的發型吹得不對,偶當場暈翻
2、一日晚間9時許，有人通過110報警稱家中有糾紛。民警到現場一了解，原是妻子當晚不願和丈夫過夫妻生活，丈夫就報警求助。並說請警察幫忙，民警將其拉到一旁對其說」是否讓我們幫你按住你的妻子讓你過夫妻生活？「
3、還有一次.一群眾報警:他家白菜近日死了不少,懷疑有問題.處警記錄上記:經調查核實是施過多化肥所致
4、我局110報警服務台一接線員，當接到N次假報警電話後 ，又接一報警電話，在撂電話時說：TM的是不是又是假的。
你說怎麼地，是州局測警。。。結果給全州通報了。
5、有天值班到夜裡2點,110指令說某某地方有輛電瓶車報警器不停地叫,讓我們去看看,我們去看了,車子還是不停地叫,而且也沒有停下來喘氣的意思,待了幾分鍾,直接將報警器線拉斷了,然後向110反饋說,我們到達現場之前,已有群眾處理了
6、某日晚接110指令：某路上有二條狗打架擾民。到現場，狂打電話給報案人，讓其到現場指認打架的狗。浪費報案人一小時時間（冬夜）。後報案人回家，隔半小時又一次打電話給其，讓其下來指認。報案人遂關機。看時間已凌晨四時。爽啊
7、一個冬天夜裡2點接110通知,一男子和他朋友在縣城喝暈了,附近沒有計程車,讓我們到附近給他找一輛計程車.
8、我們還接到過有人報警稱，鄰居家死人哭聲擾民的呢。還有等車等不到就報警的。現在250多了。我們領導說了有警不出就扣錢。昨天中午還有人打我手機，讓我開無犯罪記錄證明，他才不管你星期天休息不休息呢。
9、半夜兩點有人打110說懷疑有人望他家扔了塊磚頭，懷疑有人要傷害他，要求：110立即向局長匯報勘察現場，同時召集全體民警緊急集合去他們村路口上崗設卡，並要求逐戶進行搜查看是否有人穿衣服睡覺（原話）
我們拒絕了他 ...
10、一日值班，一女的報警稱老公硬要和她同房，她不樂意，非讓警察到她家裡管一管
11、之一：一日接指揮中心指令，說某住戶報警稱家中有人鬧事。處警詢問是父親管不了上高一的兒子就打110報警。
之二：遇到一個12歲的小男孩，自稱從昆明被拐賣到石家莊多年，從石家莊的家裡逃出。我們就熱心驅車將其送到200多公里外的石家莊當地派出所協助調查，結果並非被拐賣的，是其厭學離家的，騙我們開警車送回家的。
12、一日我轄區發生一起打架案件,接警後立即出警,其中一人受輕微傷,對方暫時不願意出錢給予治療,我們讓其自己先墊付看病,此人言:你們這樣大的行政機關,你們不出錢誰出錢,可笑
13、三年前。一女子拉一青年男子來所報警，原話：「他搞了我，講好50元搞一次的，結果搞好了他不付錢。」
當年本所就辦了一起賣淫嫖娼案件。暈。。。
14、我轄區一人為了想坐一次警車竟然給派出所打電話說自已迷路找不到回家的路線，讓警車去接人家
15、我們這一大早接到一報案說：「自己家丟了一匹馬」，我們所里的人就出警了，回來時我問找到了沒，我們指導員說找找到了，騎馬的是自己家的兒子。
16、本人親歷：一日中午，烈日當空，接110指令，一老大娘在市中心一醫院門口迷路回不了家。偶出警組立即出警把老大娘接上車，在耐心詢問和啟發下，老大娘終於回憶起家住何方，遂送其回到15公里以外的家中。面對老大娘的千恩萬謝，頓覺人民警察為人民服務的自豪感油然而生，精神為之大振。周五例會集中學習，偶出警組舉該事例談出警心得，另三個組發問：是在-----醫院門口？偶們答：是滴。再發問：老大娘是不是住在城郊的----小區的三樓？偶們反問：你們咋知道？答：你們以為就許你們做好事，我們都送過。
17、我有一次接警,一個人病了,她不打120,打我們的110電話,
我們到了問她怎麼不打120啊,我們幫你打,她死活不肯,還實話實說,110免費,120一趟要100快出車費.....
18、1、曾經因為有人養的鳥偷掉了，出差給他們去追鳥－－因為這也是盜竊案件；
2、我的上面這個親身經歷都不算什麼，我同事因為別人母狗被公狗強奸了，接110指令前往調解。
19、一次接警對方說家裡進了賊。接警後我們立即出警，報警人打開家門我們沖進屋裡一看，發現卧室的床上赤條條躺著一男一女。報警人沖上去就打那個女的，我們立即阻止，然後向指揮中心匯報：「現場抓獲盜竊嫌疑人一名（女），繳獲贓物男人一名」請指示。指揮中心指示返回。
20、有一次我們接警，說有一個女子喝醉了，我們趕到後那名女子來勁了，躺在地上撩起衣服大聲喊：「來，來，有本事來上我」，我們只好「逃之夭夭」。
21、接到報警:稱一狗在他家門前,擋住去路.民警處警記錄上記:到現場將狗攆走.
22、某天晚上12點30左右接110指令,稱某家屬院一住戶家門鈴不停的響,懷疑有賊人.出警到現場,在其防盜門前沒發現一個人,但門鈴仍摯著地響個不停,後民警又按了一下,門鈴不響了.撤退.暈!
23、深夜,某動物園報警稱:其園內猴山的一隻老猴在湖邊好像要跳湖自殺...........................
24、我談一下好笑的。去年我值班，清晨遇到兩男子報案，其中一人是陪另一人來報的。報案男子吱吱唔唔不好意思說，一問才明白：原來昨晚和朋友在酒吧喝多了，記得是朋友打的送其回家，但凌晨醒來卻躺在大街上，最奇怪的是全身被脫光了，連內褲都沒了，還是被環衛工人掃地聲吵醒的。幸好天早沒人，要不糗大了。他說，這小偷還真窮，我的手機，錢、手錶被拿走，不說了，連衣褲都不放過，內褲也要。大家說好笑不？呵呵，這是真實的事喲

D. 警察中流傳著哪些經典的「笑話」

關於騙子的。
新娘次日一大早痛苦的從洞房走出，一手扶牆，一手捂著下身大罵：真是個騙子！婚前說有三十年積蓄，我還以為是錢呢！

E. 警察中流傳著哪些經典"笑話

1、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！2、3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：「在天堂里，我們這里只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。」確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂里到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。這個女人就問跟她鏈在一起的男人：「我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？」這個男人說：「我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。」3、一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：「明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。」青蛙高興的蹦了起來：「哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？」牧師說：「不，是在她明年的生物課上。」4、某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國片還是洋片呢？」5、一樓住戶不知從哪兒弄來一隻大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有八九還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拚命跑，生怕它突然沖出來。周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裡吃飯。剛進一樓，大狗照舊「汪汪汪」地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對著喊：「吐吐吐」。奇怪的是，「吐吐」幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且發出可憐的「哼哼」聲。回到家，我問小侄子用什麼法，居然能鎮住這么兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：「當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one，你就回two，這時狗因為無法回你three，非常慚愧，就不叫了。」6、上學的時候，有一天我在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人？有沒有女人？」只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著我……7、一天，兩個正在熱戀中的男女在路上，男孩帶著女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好——近視。男孩騎著自行車帶著女孩走在路上，兩個人甜蜜的在一起。這時路過一個十字路口，誰也沒有注意到警察的存在，男孩騎車沖著警察就過去了。警察見狀，大喝一聲：「你！下來下來。」男孩頓時從車上蹦了下來，女孩很冷靜，看到這種情況，腦筋一轉計上心來。對著警察說到：「你看見我了嗎？！！」警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了個眼色，男孩馬上明白了。警察又問男孩：「她是你女朋友嗎？」男孩說：「你說誰呢？」女孩說：「你看見我了嗎？」警察毛骨悚然，對男孩說到：「走，你趕快走！」8、大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他一直踩著油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了！只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出汩汩的血……有的人開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的司機開始指現司機時，一件奇怪的事情發生了……突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出一個破破的塑料袋，開始撿腸子，口裡還喃喃地嘀咕：「夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎麼吃啊？」9、弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他：「你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養！！」弟弟頂嘴說：「我就是喜歡吃，怎樣！」「唉呀~媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西，你爸爸公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡麵，中午吃泡麵，晚上吃泡麵。天天吃泡麵，結果三個月以後她死了！」-弟弟（大驚失色）：「真的假的？」-媽媽怎麼會騙你？」-真的喔，那她是怎麼死的？」-這個啊……買泡麵時出車禍……」10、有個女學生非常用功，有一天晚上，她讀完書已經一點多。聽人說，晚上的相思湖很美，於是想散步到那裡去。到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉過去，看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說：「學妹，我沒有腳。」小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！小學妹拔腿就跑，但是女鬼還一路跟著她，並在耳邊不住陰森森地說：「我沒有腳，我沒有腳……」小學妹覺得很煩，剛好又到宿舍附近於是就轉過去對女鬼大喊：「沒有腳又怎麼樣！我還沒有胸嘞！」第10名、婦女進步獎今天，老婆逛街歸來,進屋就嚷開了：這日子沒法過了，咱倆死了得了，這兩個死錢不吃不喝還能撐到月底？除了工資外，沒有不漲的東西，買了五塊錢的豬肉，燉點酸菜還不夠你一個人吃的。明天趕快回你媽家，多拿點白菜土豆回來，好堅持一下。順手掏出一包衛生巾扔到桌上，說了一句讓我震驚的話：再TM漲，這月經都來不起了。第9名、最佳音響獎那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在蹬摩托，我就想藉此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了第8名、手機商特別獎我的一個朋友，新買了個手機。結果上公共廁所的時候不小心把手機掉到便坑裡去了。不幸之中的萬幸是便坑裡面的東西很粘稠，手機沒有沒到裡面去。正當他准備找東西撈手機的時候，有人給他打電話！恰巧他的手機又調的是震動，眼看著手機振顫著、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑裡第7名、IT年度獎修理電腦時，一口痰吐到了主機箱里，結果電腦彈出發現新硬體~第6名、中文文學獎公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲。三人之間沒有競爭，所以關系融洽，相處得宜。某日，女的上調，從這個公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒後，質問女人：你為什麼要拋夫棄子？，拋夫棄子引得全桌人鬨堂大笑。又一日，小男也上調了，慶賀酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地問大男：聽說上次酒宴上，先生語出驚人，這回有什麼好說的？大男愣一愣，說：還有什麼好說的，俺奮斗半生，只落得如今妻離子散！第5名、生物和諧獎重慶以前有個經典地名，叫做人和，取的天時、地利、人和的意思那邊有個單位，掛的招牌很無敵人和瘦肉型豬配種場第4名、最佳閱讀獎去華師大後門吃燒烤燒烤攤前有一廣告上書三行大字：烤牛肉串雞腿雞心偶旁邊一NB的MM很大聲的讀到：烤牛雞雞第3名、最佳服務獎一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。於是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車後面跑跑。我和表哥這個納悶：這算什麼法啊？可也沒有法，只有跟在車屁股後面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門一下子騰出好大一塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上……第2名、最強愛心獎我在公交車里聽到別人打電話到電台點歌，有一個男人打電話進去說：我是外地人，現在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌。主持人問他：你想點歌送給誰？我當還想這還用問，肯定是遠方的父母親人了，誰知道他卻回答說：我想點一首陳小春的《算你狠》，送給北京站所有工作人員以及所有票販子！第1名、年度大獎！我當年在川大時，有一回和宿舍的老六在校園里閑逛，邊走邊喝易拉罐的百事可樂，看見一果皮箱我倆打賭，看誰站得最遠還能投進，輸得晚上請客。本人出手就中，到老六他專門站的更遠，使出吃奶勁兒一扔，扔中果皮箱的頂部，叭！一聲巨響易拉罐蘸起老高沒進，正好有一女生從那經過，老六的罐沒喝乾凈，那可樂濺在那女生臉上了。開始，我和老六趕忙向她道歉，可那妞兒得理不讓人，一個勁的罵人，老六火了和她對罵起來，我長那麼大還頭次看見，倆人一直對罵還不帶停，對罵了大概一個多鍾頭，突然那女生指著自己的臉說：你行？你有本事把它給我舔干凈！我和老六都還沒反映過來，老六還頗不情願，那女生接著說：你枉子還是男人！老六一下火了，一把抱過她，搬過她的頭，自己頭湊過去，伸出舌頭兩下就舔完了！老六還對那女生說：好了！完了！哼！老六轉個身來，看見我瞠目結舌的樣子，一下我們倆都大笑起來，那女生也回過神來，蹲在地上大哭，看情形不妙，我倆趕快給人家說好話、賠不是，後來她是怎麼不哭我記不得了，當晚，老六還請那女生和我的客，晚上老六還送那女生回宿舍，幾天後那女生成了老六的女友，我們宿舍最早談戀愛的！後來我問那丫頭當情景，她說當她罵暈了，才鬧出得大笑話。不過，她覺得老六不錯，也就將錯就錯。從老六那事兒以後，我們宿舍凡是問談戀愛有無親密舉動，都問舔了沒。

F. 警察讓我吹那個笑話

晚上開車回家，在一路口讓Pol.ice攔下，拿出個機器說：吹。
於是我就吹：我家產一個億回，500多套房子，仨路虎，六答個蘭博基尼，八個瑪莎拉蒂……！
Pol.ice大怒：我讓你吹它！
我恍然大悟，接著話茬吹Pol.ice手裡拿著的設備：這是測謊儀，美國特工專用裝備，進口產品，非常牛逼，嗷嗷貴……！
後來我被110帶走了，說我妨礙公務，要行政拘留。
我TM就納悶了，他讓我吹的，我都吹成這樣了還不行！

G. 最經典的短句笑話

1可是想起他的感覺卻還是那麼清晰。有些人是一直會刻在生命里的，哪怕忘記了他的聲音忘記了他的笑容忘記了他的臉，可是每次想起他，那種感覺，卻永遠不變。
2朋友總是為你擋風遮雪，如果你在很遠的地方承受著風霜，而我無能為力，我也會祈禱，讓這些風雪，降臨在我的身上。
3我知道，每個人心裡其實都有很多想法，只是，誰都不知道該怎麼開口。生活，就是這樣，永遠佔領著絕對的領導地位。當無數的傻子高呼著自己控制了生活自己掌握了命運，卻沒有看到，生活站在更高的蒼穹之上，露出的譏笑嘲諷的面容。
4本來我覺得我對文字我對文字已經駕馭得很好了，這個生活已經被我用文字描摹了多少遍了，可是現在我才發現，這個生活永遠是高高在上的統治者，永遠有無數我們從來沒見過的東西突兀地出現在我們面前，我們所能做的，只是對它臣服。
5別以為糟蹋自己就可以報復得了你的仇人，你只能報復那些關心你的人們。為你傷心的只會是愛你的人，傷害你的人現在不知道躲在哪兒大牙都笑掉了。
6我覺得人與人都是緣分，緣分一旦完了，再怎麼強求都是無濟於事的，那隻會讓別人覺得是個笑話。我從來都只在乎燈光下我受了多少傷，可我卻一直都沒看到，在我身後的燈光沒有照到的地方，有多少等待我的幸福。
7那些麻花所代表的愛情，其實遠比那些水晶花園代表的愛情更為珍貴。
8其實我們的生活就是一個又一個的夢，有時候我們沉溺在夢裡面不願意醒來，我們在夢裡面哭了笑了難過了開心了，當夢醒了我們又開始另外一個夢。那些不願意從夢里走出來的人，就永遠的留在回憶里。
9我落日般的憂傷就像惆悵的小鳥，惆悵的飛鳥飛成我落日般的憂傷。
10我們在夢境里橫沖直撞撒丫子滿世界奔走，永遠天不怕地不怕。可是突然間夢醒了，我看到了自己想像之外的東西。這就是生活。

H. 有沒有關於警察的冷笑話

一個愚蠢的警察
兩個警察在大街上發現了三顆手榴彈，決定將它們帶回警察局。
「如果其中一顆爆炸了怎麼辦？」年輕的警察問。
「沒關系，」另一位警察說，「那我們就說只發現了兩顆。」

I. 關於警察的笑話

為了測試美國, 香港,中國大陸三地警察的實力,聯合國將三隻兔子放在三回個森林中, 看三地警察誰答先找出兔子.任務:找出兔子

/來自中華網社區 club.china.com/

/來自中華網社區 club.china.com/

第一個森林前是美國警察,他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃,嚴格分工,然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索,結果開會耽擱了時間,兔子跑了,任務失敗!!!!

然後輪到香港警察,他們派了一百多號人和幾十輛警車在身臨其境外一字排開,由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了,快出來投降......"半天過去了,沒動靜.飛虎隊進入森林,搜索一遍,沒結果,任務失敗!!!!

最後是中國大陸警察,只有四個,先打了一天麻將,黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾,聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫,中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊,熊奄奄一息的說到:"不要再打了,我就是兔子.....

J. 跪求：有沒110接警的笑話，對話的那種

看到一篇文章中有這篇：
.1、某日,接110指令,某理發店有糾紛.出警到現場後,報警人稱,理發師將他的發型吹得不對,偶當場暈翻
2、一日晚間9時許，有人通過110報警稱家中有糾紛。民警到現場一了解，原是妻子當晚不願和丈夫過夫妻生活，丈夫就報警求助。並說請警察幫忙，民警將其拉到一旁對其說」是否讓我們幫你按住你的妻子讓你過夫妻生活？「
3、還有一次.一群眾報警:他家白菜近日死了不少,懷疑有問題.處警記錄上記:經調查核實是施過多化肥所致
4、我局110報警服務台一接線員，當接到N次假報警電話後 ，又接一報警電話，在撂電話時說：TM的是不是又是假的。
你說怎麼地，是州局測警。。。結果給全州通報了。
5、有天值班到夜裡2點,110指令說某某地方有輛電瓶車報警器不停地叫,讓我們去看看,我們去看了,車子還是不停地叫,而且也沒有停下來喘氣的意思,待了幾分鍾,直接將報警器線拉斷了,然後向110反饋說,我們到達現場之前,已有群眾處理了
6、某日晚接110指令：某路上有二條狗打架擾民。到現場，狂打電話給報案人，讓其到現場指認打架的狗。浪費報案人一小時時間（冬夜）。後報案人回家，隔半小時又一次打電話給其，讓其下來指認。報案人遂關機。看時間已凌晨四時。爽啊
7、一個冬天夜裡2點接110通知,一男子和他朋友在縣城喝暈了,附近沒有計程車,讓我們到附近給他找一輛計程車.
8、我們還接到過有人報警稱，鄰居家死人哭聲擾民的呢。還有等車等不到就報警的。現在250多了。我們領導說了有警不出就扣錢。昨天中午還有人打我手機，讓我開無犯罪記錄證明，他才不管你星期天休息不休息呢。
9、半夜兩點有人打110說懷疑有人望他家扔了塊磚頭，懷疑有人要傷害他，要求：110立即向局長匯報勘察現場，同時召集全體民警緊急集合去他們村路口上崗設卡，並要求逐戶進行搜查看是否有人穿衣服睡覺（原話）
我們拒絕了他 ...
10、一日值班，一女的報警稱老公硬要和她同房，她不樂意，非讓警察到她家裡管一管
11、之一：一日接指揮中心指令，說某住戶報警稱家中有人鬧事。處警詢問是父親管不了上高一的兒子就打110報警。
之二：遇到一個12歲的小男孩，自稱從昆明被拐賣到石家莊多年，從石家莊的家裡逃出。我們就熱心驅車將其送到200多公里外的石家莊當地派出所協助調查，結果並非被拐賣的，是其厭學離家的，騙我們開警車送回家的。
12、一日我轄區發生一起打架案件,接警後立即出警,其中一人受輕微傷,對方暫時不願意出錢給予治療,我們讓其自己先墊付看病,此人言:你們這樣大的行政機關,你們不出錢誰出錢,可笑
13、三年前。一女子拉一青年男子來所報警，原話：「他搞了我，講好50元搞一次的，結果搞好了他不付錢。」
當年本所就辦了一起賣淫嫖娼案件。暈。。。
14、我轄區一人為了想坐一次警車竟然給派出所打電話說自已迷路找不到回家的路線，讓警車去接人家
15、我們這一大早接到一報案說：「自己家丟了一匹馬」，我們所里的人就出警了，回來時我問找到了沒，我們指導員說找找到了，騎馬的是自己家的兒子。
16、本人親歷：一日中午，烈日當空，接110指令，一老大娘在市中心一醫院門口迷路回不了家。偶出警組立即出警把老大娘接上車，在耐心詢問和啟發下，老大娘終於回憶起家住何方，遂送其回到15公里以外的家中。面對老大娘的千恩萬謝，頓覺人民警察為人民服務的自豪感油然而生，精神為之大振。周五例會集中學習，偶出警組舉該事例談出警心得，另三個組發問：是在-----醫院門口？偶們答：是滴。再發問：老大娘是不是住在城郊的----小區的三樓？偶們反問：你們咋知道？答：你們以為就許你們做好事，我們都送過。
17、我有一次接警,一個人病了,她不打120,打我們的110電話,
我們到了問她怎麼不打120啊,我們幫你打,她死活不肯,還實話實說,110免費,120一趟要100快出車費.....
18、1、曾經因為有人養的鳥偷掉了，出差給他們去追鳥－－因為這也是盜竊案件；
2、我的上面這個親身經歷都不算什麼，我同事因為別人母狗被公狗強奸了，接110指令前往調解。
19、一次接警對方說家裡進了賊。接警後我們立即出警，報警人打開家門我們沖進屋裡一看，發現卧室的床上赤條條躺著一男一女。報警人沖上去就打那個女的，我們立即阻止，然後向指揮中心匯報：「現場抓獲盜竊嫌疑人一名（女），繳獲贓物男人一名」請指示。指揮中心指示返回。
20、有一次我們接警，說有一個女子喝醉了，我們趕到後那名女子來勁了，躺在地上撩起衣服大聲喊：「來，來，有本事來上我」，我們只好「逃之夭夭」。
21、接到報警:稱一狗在他家門前,擋住去路.民警處警記錄上記:到現場將狗攆走.
22、某天晚上12點30左右接110指令,稱某家屬院一住戶家門鈴不停的響,懷疑有賊人.出警到現場,在其防盜門前沒發現一個人,但門鈴仍摯著地響個不停,後民警又按了一下,門鈴不響了.撤退.暈!
23、深夜,某動物園報警稱:其園內猴山的一隻老猴在湖邊好像要跳湖自殺...........................
24、我談一下好笑的。去年我值班，清晨遇到兩男子報案，其中一人是陪另一人來報的。報案男子吱吱唔唔不好意思說，一問才明白：原來昨晚和朋友在酒吧喝多了，記得是朋友打的送其回家，但凌晨醒來卻躺在大街上，最奇怪的是全身被脫光了，連內褲都沒了，還是被環衛工人掃地聲吵醒的。幸好天早沒人，要不糗大了。他說，這小偷還真窮，我的手機，錢、手錶被拿走，不說了，連衣褲都不放過，內褲也要。大家說好笑不？呵呵，這是真實的事喲