段子短句笑話
1、一和尚在深圳賣藝。開始有4個城市管理者叫他走，他沒有理會，後來了一車城市管理者，拿棒子准備打架的狀態。和尚說這里是中國人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了，城市管理者老大看見後說，你要講道理，出家人不要喊打喊殺打殺的。
2、我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話，但是最後說的是：」六個月，很快就過去了，堅強點！「
3、和一個男孩交往兩個月，平時都表現的很矜持的，因為不想讓他覺得我太在乎他。就剛才，他電話說今晚要約我吃飯，因為想我了。我嘴上說有點事的，心裡樂開了花。
一會給我媽發了條簡訊：老媽，我今天不回去吃晚飯了，他終於約我啦，哈哈哈哈！可是當發出去了，意識到發給了男孩，現在，我，關了手機，郁悶死了...
4、大學時代在省電台實習，把自己鎖在編輯室里剪片子一直到大半夜，覺得該去廁所換下WSJ，又害怕空無一人的黑暗走廊，於是就猥瑣的在編輯室里換了。
過了好久又來一新人，我和主持人帶著她熟悉環境，路過編輯室時主持人對新來的說：某某，編輯室和播音室里千萬不要干私活，更不要吃東西，有保安24小時盯著監控。真的，死的心都有。
5、有一次,看我爸換煤氣罐。他換好之後,熟練地掏出打火機就在介面點著了亂晃了幾下。我大叫:「爸你幹嘛啊?」他頭都不抬就說:「看看有沒有漏氣!」……
6、剛開學那陣，信工學院有一新生在路上被幾個混混圍住，要黑他錢。那哥們被嚇傻了，吭哧吭哧好一會才小小聲的說： 「對不起，我，我，我沒零錢。 」（空氣凝固十秒） ，後來那哥們被扁得很慘。
7、記得高中喜歡一個MM，突然拎幾個葯瓶要請假打針。為得MM歡心，遂逃課陪同打針，逗MM開心。曖昧的氣氛中隨意問道生的什麼病啊要打吊瓶？MM說道：剛打胎，打消炎針在；
8、今天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧………
9、昨天晚上夢見和一高中男生曖昧。今天一早發信息給他說：嘿嘿，昨晚我夢見你了。男生回復：再容我幾天吧！過了元旦我就還你錢。靠，丫去年跟我借了五百塊錢還沒還呢，差點忘了~
10、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的講訴我和妻子第一次見面的情景，我對她一見鍾情，認定她就是我今生的伴侶。正在這時我發現妻子突然發飆了，這才意識到我講的是我和前任女友的故事，而且她當時也在賓客隊伍里。
11、某夜，丈夫想與妻子親熱!
妻子指了指身旁睡著的孩子說：「孩子醒著呢。」
丈夫說：「這么長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。」
他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。
只聽到孩子不悅的說道：「五分錢就想辦這么大的事情?」
12、貓因生活所迫在狐狸開的發廊坐台!
一天，老鼠來到發廊，點名要將貓包夜，貓誓死不從!
老鼠大怒道：「當初追老子追得死去活來，現在送上門來還假正經!」
13、某司機開車路過女兒國某村莊。
看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車想非禮她。
那女子見狀，慌忙大叫：「快來人啊，快來人啊。」
司機聽後連忙跳上車去，駕車潛逃!
女子一看司機嚇跑了，憤怒的喊道：「膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣!」
14、兩只麻雀坐在一棵樹上吹牛!
大麻雀對小麻雀說：「我可厲害了!什麼動作我都可以做得出來，像俯沖啊，盤旋呀,什麼高難度的動作我不會呀?」
小麻雀不服，恰好樹下有一個女屠夫正在切肉，於是小麻雀就對大麻雀說：「你不是厲害嗎?有本事從屠夫手中弄塊肉上來!」
大麻雀二話不說一個俯沖飛到桌上叼了一塊肉就要飛上樹，可一下子被屠夫抓了個正著!
屠夫非常生氣便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP!小麻雀實在看不過去了，一下子飛下去沖著屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。
大麻雀拚命飛上樹來，小麻雀說：「這下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!」
大麻雀說：「誰要你救我呀?我正准備脫光了衣服跟他干呢!」
15、小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!
小強說：「我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!」
下面人頓時巨汗。。。
16、一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛的數量，所以在母牛群中放養了一隻公的乳牛!
但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公牛!
那隻老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群里逍遙。
有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。
牧場主人走近說：「你年紀大了就收斂一點，不要做這么多。」
老公牛一臉無辜的說：「你難道不能告訴那隻新來的，我不是母牛嗎!!」
17、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。
功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。
因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來!
這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：「就等你這口熱的了。」
18、老徐對妻子養的貓實在是忍無可忍，於是便趁妻子不注意抓起貓走進樹林扔了!
可當他回到家時，發現貓比他先回來，並且正趴在門口打呼嚕!
老徐氣壞了，於是又把貓塞進麻袋就出了門!他走了10公里，向左轉又走了15公里，再折向東北走了12公里，然後把麻袋扔了!
一小時後，老徐給妻子打電話：「貓回家了嗎?」
妻子回答：「對，5分鍾前就回來了，親愛的，你問這幹嘛?」
老徐大怒：「你叫這個畜生接電話，我找不著回家的路了!」
19、有一對夫妻，老公非常的吝嗇!
一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「女傭!女傭!」
女傭回答：「先生!什麼事?」
老公喊道：「早餐的雞蛋煮一個就夠了!」
20、某日，一所學校正在進行緊張的考試!
考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!
結果只有三個學生及格!
這三個學生的答案是：「都是蟲子惹的禍。」
只有一個學生獲得了滿分!答案是：「拔的太晚!」
21、某領導在酒桌上說：「現在我這有三杯酒，第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹」!
眾人嘩然，趕緊乾杯!
領導又說：「第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹」!
眾人急忙乾杯!
領導接著說：「第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹」!
眾人含淚再喝!
22、小張在QQ上調戲美女!
小張發了條消息：「美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒?」
美女收到消息後回復：「你想干嗎?」
小張馬上回復道：「想!」
23、有三隻老鼠在吹牛!
白鼠說它跳進酒缸喝多少都不會醉。
灰鼠說：這算什麼!遍地都是夾子迪高，我照蹦迪不誤。
黑鼠看了看手錶說：對不起!失陪了，我該去泡貓了!
24、晚上一對夫婦發生矛盾，發生了激烈的爭吵!
第二天，鄰居問到：「昨天晚上聽到你和夫人吵得厲害，結果怎麼樣?」
回答：「她最後四肢著地，跪著向我爬過來。」
鄰居又問：「真的?他向你說了什麼?」
回答：「她說：快從床底下爬出來，你這沒有用的男人!」
25、蝴蝶媽媽對女兒說：「還是嫁給蚊子吧，個子小點，人黑點沒關系，好歹人家是個領導啊!」
蝴蝶女兒不解的問道：「它是哪門子領導啊?」
蝴蝶媽媽正經的說道：「它當然是領導了，只要它一開口，人家就拍手鼓掌，不是領導是什麼!」
26、從前有一對懶夫妻，男的從來不洗臉，女的從來不刷鍋。
有一天有個小偷來家裡偷東西，家裡很亂找不到什麼值錢的，正郁悶時，被男主人發現了，慌亂中偷了鍋就跑!
於是男主人趕緊去追!
過一會兒，男主人回來了，跟老婆說，「那賊見我追上來，回身朝我臉上扎了一刀。不過幸虧我從來不洗臉，臉上全是污垢，他一刀沒扎透，哈哈哈!」
老婆語重心長的說：「沒事就好。看，幸虧我從來不刷鍋，他偷走的只是上面那層污垢殼!」
27、老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家!
進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼?不認識我了?」
丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
28、早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，並且裡面裝有「麥片」，於是把他當作早餐吃了!
這時哥哥晨練回來，洗梳完畢後，坐在桌前修腳，突然問弟弟：「你有沒有看到桌上的瓶子?那裡有我攢的腳皮!」
29、一位汽車司機把車停在路邊，想好好的休息一下。
當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看錶說：「快到8點了。」
他剛入睡，敲窗聲又響了起來：「先生，您知道時間嗎?」
他只得再次看錶，告訴他：「8點半了。」
敲窗人太多，他根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：「我不知道時間!」
太瞌睡了，司機再次躺下。
但幾分鍾後，一位過路人又敲起了窗戶：「喂，先生，現在是9點差一刻!」
2. 搞笑段子短句押韻
1、你給過的幸福，都在身體里變成麻木，我們一起走過的路，飛沙依然如故。想去追逐那些風沙，握不住不如揚了她。
2、你愛上他的溫度，我才感受到一切是多麼的殘酷。我從不明白愛有多麼動人。只是願意用痛去化作給你的祝福。
3、每個文字都是如此刺眼，每個句子看過後都無法畫上句點。傷人的場景又漸漸浮現，以及抽屜里還留下無關快樂的童年。
4、每個鏡頭，都會讓我不知所措，每個幸福，都會讓我無聲難過。就像我看到別人的微笑，怎麼找都找不到屬於我的快樂。
5、孤獨的城市，不滅的街燈。暗淡下隱約是你的身影。轉身卻是一種錯認。
6、放棄一個很愛你的人，並不痛苦。 放棄一個你很愛的人，那才痛苦。愛上一個不愛你的人，那是更痛苦。
7、對著牆上的畫卷開始想像，畫中人在努力嘲笑我的絕望。
8、獨攬月下螢火，照亮一紙寂寞，苔上雪告訴我，你沒歸來過。
9、當我學會了流浪，才明白一切並不如想像，正如我微笑的模樣，眼裡還是藏著不想透露的傷。
10、成年做成年的事，訂婚時做分手的事，剛戀愛做結婚的事，結婚時做再婚的事。
11、茶杯溢出的清香，在桌上慢慢散發成悲傷，封閉所有思緒不去想像，最終敵不過回憶的催殘。
12、不忍心，還是看到了你的影子，不難過卻想起你的故事。就算再假裝，假裝得多麼無所謂，還是會不經意去把你回憶。
13、別因為寂寞而錯愛，別因為錯愛而寂寞一生
14、別等到錯過後才去後悔，別等到失去後才想挽回。
15、奔波在所有城市的角落，尋找我要的快樂，來不及走到最後一刻，生命已經發出離開的信號。
16、愛情一旦成為了習慣，就會一輩子也擺脫不了的。
17、你我的離開，一點都沒有出乎意外，因為我們都知道開始就會註定結局的失敗。可是還是選擇了彼此傷害。
18、你曾經最喜歡靠在我的左肩，而我現在不管怎樣做都覺得自己討厭。在一起總有那麼多傷害，分開又是不安的想念。
19、親手埋葬的愛情，總夾雜太多甜言蜜語，關上避風的門，只留一座寂寞空城，原來我所擁有的就只有安靜。
20、青苔上的雪，倒映著我蒼白的臉，我翻開字典，在任何一頁，全部都是讓我傷心的字眼。
21、人一生有許多的機會，只是看自己是否能把握住，珍惜眼前所看到的，滿足目前所擁有的。我們常常為了一個機會，而錯失了更多的機會。
3. 一句話搞笑段子短句
搞笑幽默的句子匯總如下
1、鑽石恆久遠，一顆就破產!
2、知道你過得不好，我也就安心了。
3、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉。
4、再敢惹我 把你名字寫在我褲衩上 放屁崩死你!
5、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛!
6、煙不聽話，所以我們「抽煙」。
7、我曾經愛過的男孩，有著世界上最英俊的背影。
8、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我?!
9、我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好。
10、我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲。
11、我從不以強凌弱，我欺負他之前真不知道他比我弱。
13、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
14、世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的!
15、如果心情不好，就去超市捏捏方便麵!
16、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏實。
17、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
18、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
19、你為什麼不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去?
20、你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了!
21、能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。
22、漫漫人生路，總會錯幾步。
24、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事!
25、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
26、活了二十多年，沒能為祖國，為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
27、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
28、跌倒了，爬起來再哭。
29、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
30、當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
31、大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
32、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
33、別輕易對別人說愛，別固執的將別人心門打開，又玩笑著離開。
34、別跟我談感情，談感情傷錢。
35、危難之處顯身手，兄弟替哥喝杯酒。
36、屁股一抬，喝了重來；兩腿一站，喝了不算——屁股（兩腿）一動，表示尊重。
37、 酒肉穿腸過，朋友心中留！大哥，這酒你先喝，我善後。
4. 經典段子笑話段子
1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四專十五的時候打開電視屬播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！
2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！
3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。
那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」
5. 搬磚搞笑段子短句
1、一和尚在深圳賣藝。開始有4個城市管理者叫他走，他沒有理會，後來了一車城市管理者，拿棒子准備打架的狀態。和尚說這里是中國人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了，城市管理者老大看見後說，你要講道理，出家人不要喊打喊殺打殺的。
2、我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話，但是最後說的是：」六個月，很快就過去了，堅強點！「
3、和一個男孩交往兩個月，平時都表現的很矜持的，因為不想讓他覺得我太在乎他。就剛才，他電話說今晚要約我吃飯，因為想我了。我嘴上說有點事的，心裡樂開了花。
一會給我媽發了條簡訊：老媽，我今天不回去吃晚飯了，他終於約我啦，哈哈哈哈！可是當發出去了，意識到發給了男孩，現在，我，關了手機，郁悶死了...
4、大學時代在省電台實習，把自己鎖在編輯室里剪片子一直到大半夜，覺得該去廁所換下WSJ，又害怕空無一人的黑暗走廊，於是就猥瑣的在編輯室里換了。
過了好久又來一新人，我和主持人帶著她熟悉環境，路過編輯室時主持人對新來的說：某某，編輯室和播音室里千萬不要干私活，更不要吃東西，有保安24小時盯著監控。真的，死的心都有。
5、有一次,看我爸換煤氣罐。他換好之後,熟練地掏出打火機就在介面點著了亂晃了幾下。我大叫:「爸你幹嘛啊?」他頭都不抬就說:「看看有沒有漏氣!」……
6、剛開學那陣，信工學院有一新生在路上被幾個混混圍住，要黑他錢。那哥們被嚇傻了，吭哧吭哧好一會才小小聲的說： 「對不起，我，我，我沒零錢。 」（空氣凝固十秒） ，後來那哥們被扁得很慘。
7、記得高中喜歡一個MM，突然拎幾個葯瓶要請假打針。為得MM歡心，遂逃課陪同打針，逗MM開心。曖昧的氣氛中隨意問道生的什
6. 笑話段子短語
笑話段子總有類，你給他用手機跟電腦都可以下去呢，到頭來你可以去訓練都是沒關系的，我連你可以去看一下嘛。
7. 有哪些搞笑的段子或者笑話
有個人留來客人喝茶，因自為沒有茶葉，便到鄰居家去借。很長時間鄰居也沒有送來，水燒開，也不見拿來，沒辦法只好不斷往鍋里添加涼水。過了半天，鍋里的水已經滿了，而茶葉最終也沒有送來，妻子對丈夫說，茶是喝不成了，不如留他洗個澡算了。
8. 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
8.純，屬虛構，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10. 我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
15.什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
17.短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
18.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！計程車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
19. 我接到一個手機簡訊，動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
21.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
23.名花雖有主，我來松鬆土！
24. 對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
26.數據顯示，2008年中國男性佔全國總人口的52%，女性佔43%。 27.你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？
—-不要瞎想了，好好學習吧！
28.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
29.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
31.做夢夢見吃義大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
32.愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
33.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
34.留了青山在，還是沒柴燒。
36.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。
37.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
38.我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒准也能燒烤了！
39.聽君一席話，聖鬥士念書。
42.你看，人世間總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。。。。
44.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
45.愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那麼眩目、那麼迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
46.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
47.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
48.老規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。
49.春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
50.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
51.紅杏不出牆，堅決拽出來。
52.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
53.就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
56.男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
57.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
58.我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說:「好帥的爸爸！」
61.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
62. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。」 女兒：「老鄭！」老爸：「哎！」 女兒：「你家妞妞長得可真漂亮啊……」
64.心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！
65.大腦是最高貴的器官–因為是大腦告訴你的。
67.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
68.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
69.小時候不學習，媽媽說：「長大後讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒： 「好好學習，長大後才能嫁給賣豬肉的王老五。」
70.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
71.快樂？快還能感覺到樂？！
73.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。
74.80後的重要任務就是製造08後。
75.人生沒有綵排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
76.前途是光明的，道路是沒有的。
77.誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
79.好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……
80.要不是為掙錢，臉要來做什麼…
81.吃不到天鵝～我還不能吃只鴨子么～
85. 每天早上起來大吼一聲：「操TMD的小日本。」這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
90.小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！
91.你爹娘用那10分鍾來散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看著別人工作…
93.你被打胎後是怎麼從垃圾桶里逃出來的?
95.愛國愛家愛師妹,防賊防盜防師兄～
96.我真的不願意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。
97.人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。
99.大學的愛情純真在於能夠共同吃方便麵，能夠謙讓著喝湯。青年向大師哭訴：「大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：「大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？」大師搖頭說道：「施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！」
段子2
你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負擔和垃圾，絕不會為你帶來任何愉悅，現在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。
段子3
最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
段子4
小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓„„出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！
段子5
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：「白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 」
段子6
西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:「為師想吃桃子。」 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:「八戒，給我
拿下那隻獼猴桃！」
段子7
保安：幹嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？ 我：5萬。。。 保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！ 我：為什麼？ 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什麼！? ?
段子8
小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！
段子9
我去營業廳辦卡，問營業員小姑娘「這4g有啥好的？」小姑娘答「大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空圖片，4g可以看倉井空視頻。」我說姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧
段子10
辦公室一美女剛休完產假第一天上班， 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。
段子11
我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上註明：本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！
段子12
交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點捨不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關鍵是你剛穿了衣服准備去偷情，他又在後邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等！
段子13
一美女坐計程車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：「屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊」美女一笑尷尬盡消，說：「師傅，你好文藝范啊」師傅搖頭說：「可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了！！！」[哈哈]
段子14
小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽後於是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？ 答：她正在做見不得人的事！
段子15
一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什麼？ 有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句：筋斗雲。。。 秒殺全場！
段子16
一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎麼辦！
段子17
今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！「 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？」 媳婦頭也不抬的說道「你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道裡面是啥，卻還是欲罷不能！」 好吧，我瞬間領悟了。。。
段子18
在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細的切片也蓋不過來啊！
段子19
同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心裡想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。
段子20
第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：「知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的么？」 心不在焉的我張嘴就來了一句：「用狗鏈么？」
段子21
有個富二代想找老婆，說城裡的太開放，決定找村裡的姑娘結婚，後來找到了，在洞房那天，富二代問他，你知道什麼叫做愛嗎？ 村裡姑娘說不知道，做完後那女的說：我考，這就叫做愛，以前跟表哥放牛的時候天天做。
段子22
一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之後習慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什麼意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，藉助太陽的力量激勵自己！
段子23
男：「大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦？」 大師：「帶他去股票交易
所！」 男：「您是說讓他先開闊眼界，然後自然就叫我啦？」 大師：「不，去了他自然會叫跌！
段子24
一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎麼辦！
段子25
今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！「 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？」 媳婦頭也不抬的說道「你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道裡面是啥，卻還是欲罷不能！」 好吧，我瞬間領悟了。。。
段子26
在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細的切片也蓋不過來啊！
段子27
同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心裡想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。
段子28
第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：「知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的么？」 心不在焉的我張嘴就來了一句：「用狗鏈么？」
段子29
男：「大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦？」 大師：「帶他去股票交易所！」 男：「您是說讓他先開闊眼界，然後自然就叫我啦？」 大師：「不，去了他自然會叫跌！
段子30
一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之後習慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什麼意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，藉助太陽的力量激勵自己！
9. 搞笑的句子內涵段子
一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：「你知道嗎，我現在在巴厘島。」我說：「哦，我離你也就五里地吧。」 「啥?你也出國了?」 「我在三里屯。」