關於搞笑的句子
㈠ 關於景色搞笑的句子有哪些
春天真是讓人舒服的春天,春天的景色真美啊!
這春天,既給人以新的生命,也給回人以新的希答望.我愛這美麗的春天。
近了,近了,我已聽到春天的腳步聲了，這一切都報告著春天的到來,我整個心都飄了出去，飄到那鮮艷的花兒上，飄到那油綠的草地上。
春雨連綿,灑在院里的梧桐樹上，沙沙沙像音樂家輕輕拔動琴弦，又像蠶寶寶在悄悄吞食桑葉。
哦!春雨呀,原來你跟著春姑娘一起來到大地，使大地生機勃勃,散發著清新的氣息。你靈巧的手，拔動著人們的心弦,拔動著人們美好的希望 。
清晨，拉開窗簾、推開窗戶。微風吹來，一陣清新、幽香、淡雅的泥土氣息迎面而來。
春天來的好快，悄無聲息、不知不覺中，草兒綠了，枝條發芽了，遍地的野花、油菜花開的燦爛多姿，一切沐浴著春晨的曙光，在春風中搖弋、輕擺，彷彿少女的輕歌曼舞，楚楚動人。
生物在春晨中醒來，展示著生命的可貴、誘人。
春晨點染心中的希望，激發著人生的熱情。
春是活潑的、春是狂熱的、春是姿意生長的、春是年青旺盛的。
春天到處是人們辛勤的影子，人們用自己的雙手播種著他們的堅定的信念和永遠不變的希望，播種著真執的情和無私的愛。
㈡ 搞笑的句子經典語句
1．想過八戒般的生活復，卻承製受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
2．老師：「我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。」小明：「老師，我想好了。我就寫我奶奶。」老師：「那你奶奶有什麼突出的方面嗎？」小明：「我奶奶腰椎間盤突出。」
3．北漂狗一隻。四環的房價觸目驚心，我跟女友合計：「這樣吧，以後我們住四平米就夠了，里邊放張2×2的床，牆上掛個電視，湊活過吧，你看成不？」女友瞟了我一眼：「房子大小我沒意見，就是想知道回家就上床的日子你行不行……」
4．學習英文單詞，發現itch是「癢」的意思，於是剎那間豁然開朗，我終於明白bitch的真正含義了。
5．一見鍾情，再而衰，三而竭。
6．男追女，隔個媽，女追男，隔層紗。男追男，隔朵花。女追女，隔根瓜。
7．前一陣上班無聊，就和一同事扯屁。扯著扯著就扯到10086的人工服務上了，我同事就打到人工服務那裡調戲妹子。調戲了半天我同事突然蹦出來一句「老問我還能有啥幫我的，別的我也不知道，要不你幫我生個娃吧。」然後就掛了。過了兩分鍾，他手機收到一條陌生號碼發來的信息「晚上八點我下班，來接我。
㈢ 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
8.純，屬虛構，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10. 我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
15.什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
17.短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
18.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！計程車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
19. 我接到一個手機簡訊，動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
21.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
23.名花雖有主，我來松鬆土！
24. 對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
26.數據顯示，2008年中國男性佔全國總人口的52%，女性佔43%。 27.你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？
—-不要瞎想了，好好學習吧！
28.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
29.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
31.做夢夢見吃義大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
32.愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
33.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
34.留了青山在，還是沒柴燒。
36.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。
37.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
38.我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒准也能燒烤了！
39.聽君一席話，聖鬥士念書。
42.你看，人世間總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。。。。
44.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
45.愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那麼眩目、那麼迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
46.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
47.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
48.老規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。
49.春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
50.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
51.紅杏不出牆，堅決拽出來。
52.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
53.就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
56.男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
57.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
58.我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說:「好帥的爸爸！」
61.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
62. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。」 女兒：「老鄭！」老爸：「哎！」 女兒：「你家妞妞長得可真漂亮啊……」
64.心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！
65.大腦是最高貴的器官–因為是大腦告訴你的。
67.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
68.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
69.小時候不學習，媽媽說：「長大後讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒： 「好好學習，長大後才能嫁給賣豬肉的王老五。」
70.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
71.快樂？快還能感覺到樂？！
73.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。
74.80後的重要任務就是製造08後。
75.人生沒有綵排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
76.前途是光明的，道路是沒有的。
77.誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
79.好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……
80.要不是為掙錢，臉要來做什麼…
81.吃不到天鵝～我還不能吃只鴨子么～
85. 每天早上起來大吼一聲：「操TMD的小日本。」這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
90.小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！
91.你爹娘用那10分鍾來散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看著別人工作…
93.你被打胎後是怎麼從垃圾桶里逃出來的?
95.愛國愛家愛師妹,防賊防盜防師兄～
96.我真的不願意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。
97.人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。
99.大學的愛情純真在於能夠共同吃方便麵，能夠謙讓著喝湯。青年向大師哭訴：「大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：「大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？」大師搖頭說道：「施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！」
段子2
你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負擔和垃圾，絕不會為你帶來任何愉悅，現在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。
段子3
最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
段子4
小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓„„出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！
段子5
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：「白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 」
段子6
西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:「為師想吃桃子。」 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:「八戒，給我
拿下那隻獼猴桃！」
段子7
保安：幹嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？ 我：5萬。。。 保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！ 我：為什麼？ 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什麼！? ?
段子8
小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！
段子9
我去營業廳辦卡，問營業員小姑娘「這4g有啥好的？」小姑娘答「大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空圖片，4g可以看倉井空視頻。」我說姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧
段子10
辦公室一美女剛休完產假第一天上班， 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。
段子11
我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上註明：本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！
段子12
交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點捨不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關鍵是你剛穿了衣服准備去偷情，他又在後邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等！
段子13
一美女坐計程車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：「屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊」美女一笑尷尬盡消，說：「師傅，你好文藝范啊」師傅搖頭說：「可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了！！！」[哈哈]
段子14
小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽後於是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？ 答：她正在做見不得人的事！
段子15
一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什麼？ 有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句：筋斗雲。。。 秒殺全場！
段子16
一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎麼辦！
段子17
今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！「 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？」 媳婦頭也不抬的說道「你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道裡面是啥，卻還是欲罷不能！」 好吧，我瞬間領悟了。。。
段子18
在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細的切片也蓋不過來啊！
段子19
同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心裡想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。
段子20
第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：「知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的么？」 心不在焉的我張嘴就來了一句：「用狗鏈么？」
段子21
有個富二代想找老婆，說城裡的太開放，決定找村裡的姑娘結婚，後來找到了，在洞房那天，富二代問他，你知道什麼叫做愛嗎？ 村裡姑娘說不知道，做完後那女的說：我考，這就叫做愛，以前跟表哥放牛的時候天天做。
段子22
一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之後習慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什麼意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，藉助太陽的力量激勵自己！
段子23
男：「大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦？」 大師：「帶他去股票交易
所！」 男：「您是說讓他先開闊眼界，然後自然就叫我啦？」 大師：「不，去了他自然會叫跌！
段子24
一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎麼辦！
段子25
今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！「 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？」 媳婦頭也不抬的說道「你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道裡面是啥，卻還是欲罷不能！」 好吧，我瞬間領悟了。。。
段子26
在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細的切片也蓋不過來啊！
段子27
同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心裡想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。
段子28
第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：「知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的么？」 心不在焉的我張嘴就來了一句：「用狗鏈么？」
段子29
男：「大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦？」 大師：「帶他去股票交易所！」 男：「您是說讓他先開闊眼界，然後自然就叫我啦？」 大師：「不，去了他自然會叫跌！
段子30
一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之後習慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什麼意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，藉助太陽的力量激勵自己！
㈣ 關於幽默的句子
手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
——胡一菲
搞笑·霸氣·幽默·失戀
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
——周立波
搞笑·幽默·空間·失戀
我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
——周立波
搞笑·幽默·網路·霸氣
生前何必久睡，死後自會長眠。
——蕭紅
人生·幽默·搞笑·情感
琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
——周立波
搞笑·幽默·霸氣·空間
我們的目標：向錢看，向厚賺。
——周立波
搞笑·幽默·霸氣·心情
令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
——齊秦
幽默·搞笑·情感·失望
幸福是什麼？幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
——周立波
搞笑·幽默·霸氣·網路
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
——唐家三少
霸氣·搞笑·文明·幽默
我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
——馮鞏
霸氣·搞笑·幽默·網路
廢話是人際關系的第一句。
——韓寒
搞笑·幽默·霸氣·韓寒
你以為最酸的感覺是吃醋嗎？不是，最酸的感覺是沒權吃醋。
——韓寒
傷感·傷心·感情·情感
單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
——周立波
搞笑·幽默·霸氣·網路
憑你的智慧，我很難跟你解釋。
——周星馳
幽默·搞笑·喜歡
低調！才是最牛B的炫耀。
——葛優
霸氣·搞笑·幽默·愛情
你說你會愛我一輩子，我真傻，居然忘了問「是這輩子還是下輩子」
——宮崎駿
傷感·傷心·愛情·宮崎駿
試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
——韓寒
現實·幸福·生活·幽默
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
——周立波
搞笑·幽默·霸氣·網路
我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
——周立波
搞笑·霸氣·幽默·網路
人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
——李嘉誠
正能量·勵志·青春勵志·積極向上
常常告誡自己不要在一
㈤ 關於幽默的句子怎麼寫
感冒像歌曲一樣同樣流行啊！
為什麼我的鼻子里常含鼻屎，因為我對感冒愛專得深沉。
1、不屬知道這個季節是不是太多變了，身邊的人都在不斷的感冒生病，最後，我也是逃不過了...
2、第一次這么感冒這么難受
一天一大卷紙
就擦鼻子用
都要擦掉了
唉
難受
第一天上班還特累
真不想去了啊..
好好休息去了
...
3、好了，要向上海努力了，你們都得好好的啊！陳禕，你要快點好起來哦，快去學校了，感冒真的蠻痛苦的！
4、如果有一天，我也能一直沉睡...就如同久遠的時光里,一直沉睡在安詳的夢中，從不曾在意過，誰去了，誰又留下。一切都只如初見，一切都那樣天真無
暇，完美無缺...不解風月，不懂憂傷，不訴離情，不要朝朝暮暮，不要如影隨形，也不會刻骨銘心，只是彼此都會記得，在最美好的年華里，將誰遇上...如
果可以，我願在這樣靜好的時光里，任山川安然，年華靜走，然後，慢慢老去....靜靜，聽見花開的聲音，聽見幸福的聲音.....
5、這個天氣很煩啊，好好的，幹嘛讓人感冒？我看這感冒一時半會兒是好不了，這不又得吃葯。現在的葯啊，那個效率真的是太慢了，不吃它個三天五天是不會好的！！現在的醫生啊，看病不是想你立刻好，可是要你慢慢的好。
㈥ 關於生活的幽默句子
關於生活的幽默語句
1、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
2、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
3、好心辦壞事。
4、女人是製造人類的工具，男人是使用工具的人類。
5、走別人的路，讓別人無路可走！
6、可以不好好學習，但決不能不好好復習。
7、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
8、鄙視我的人這么多，你算老幾？
9、與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。
10、笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明。
11、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
12、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。
13、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！
14、如果敵人讓你生氣，那說明你還沒有勝他的把握。
15、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！
16、如果輸了今生那麼我也不要來世。
17、廢話是人際關系的第一句。
18、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。其中最傷人的是空錢包。
19、再牛的肖邦，也彈不出我的悲傷！
20、鋤禾日當午，彎弓射大雕。
21、要在江湖混，最好是光棍！！
22、不當家不知油鹽柴米貴。
23、問世間情為何物？一物降一物。
24、不蒸饅頭爭口氣行嗎？
25、不是你不笑，一笑粉就掉！
26、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有經驗！
27、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！
28、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？！
29、不要和我比懶，我懶得和你比。
30、吃不到葡萄就說葡萄酸
31、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！
32、沒什麼事不要找我，有事更不用找我。
33、不做下一個誰，做第一個我。
34、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心裡裝著可樂！
35、不怕被人利用，就怕你沒用。
36、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
37、人又不聰明，還學人家禿頂！！
38、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
39、油鹽柴米再貴也得當家。
40、天塌下來你頂著，我墊著，呵呵……
41、生的偉大，死在花下！
42、幸福是什麼？幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
43、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，這人不死了嗎？
44、開車無難事，只怕有新人！
45、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…
46、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
㈦ 關於搞笑外貌的句子有哪些
1、我覺得徵婚對我來說是挺不靠譜的一個事兒，歪瓜裂棗的咱看不上，但凡長得有模有樣看著順眼的不是性冷淡就是身懷鬼胎，心理健康歷史清白的姑娘都哪去了，我怎麼一個都碰不上啊？
2、我是配不上她,不過嘛,你就更別想了,看你那歪瓜裂棗的樣,配頭母豬還差不多。
3、開了朵美麗的花,卻結不出果實,或者結出來的是歪瓜裂棗,人們不僅會埋怨果實沒結好,還會責怪花是華而不實的「謊花」。
4、羅牛山忍住不笑,看著兩個歪瓜裂棗又互相揭底的羅牛伍和李漢三說:「再吵,罰你們一個只准坐,一個只准走路。
5、如果長得獐頭鼠目、歪瓜裂棗,三寸丁谷樹皮像武大郎那樣,對不起,再有本事也沒你的份。
6、不知道給她安排的是牛頭馬面,抑或者黑白無長,這樣一想,她突然不討厭小白臉了,總比那些歪瓜裂棗卻自視甚高的剩男好啊。
7、看他那賊眉鼠眼的長相,就知道不是個好東西。
8、你看你那獐頭鼠目，賊眉鼠眼的樣子，肯定是個陰險狡詐，表裡不一的偽君子。
9、那個人長得賊眉鼠眼的，一看就知道不是什麼好人。
10、來晚也看見了兩個賊眉鼠眼的上帝的僕人，她忙把剛切好的一盤生魚，放在柳條籃里。
11、但願到那時，我們都能昂首挺胸，別再讓人說賊眉鼠眼了。
12、如果張三長得賊眉鼠眼，李四就可能不同意張三有周六齣去下棋的消極自由了。
13、他賊眉鼠眼，我不信任他。
14、他們一個個都是賊眉鼠眼的。
14、造句網(在線造句詞典)zaojv.com-造句大全,上萬詞語的造句供您參考!
15、賊眉鼠眼發現MM床頭晾曬的內衣褲，羞慚死。
16、快下車時一個賊眉鼠眼的人碰了我的左兜不止一次…
17、看他那賊眉鼠眼的樣子，就知道他是個豬卑狗險的人。
18、女對男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎麼對你產生幻想，男對女：我眼睛小的不過幾個G，我自知存不下您那幾十個G的大臉。
19、烏龜笑話黃鼠狼說：「看你賊眉鼠眼的，就會干偷雞摸狗的事。」黃鼠狼說：「你還是管好自己吧！整天帶著綠帽子，還笑話別人。」。
20、坐在另一邊,一個賊眉鼠眼,小頭小腦地傢伙尖聲說道。
㈧ 約飯幽默搞笑句子
1、你想的越多襲，顧慮就越多，什麼都不想的時候反而能一往直前。你害怕的越多，困難就越多，什麼都不怕的時候一切反而沒那麼難。
2、聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。
3、我愛你，為了你的幸福，我願意放棄一切包括你
4、凡事皆有代價，快樂的代價便是痛苦。
5、愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養。
6、努力工作不會導致死亡!不過我不會用自己去證明。
7、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
8、成功是3%的才幹加上97%的不被互聯網分散精力。
9、真奇怪，你吸進去了那麼多的勇氣，吐出來的卻都是嘆息。
10、我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。
㈨ 關於搞笑幽默的句子
適合發朋友圈的搞笑皮句子，值得收藏：
1:一把年紀還這么可愛，我真是一個罪人！
（自拍照）
2:我優點挺多，唯一不足就是余額不足！
（搞笑自拍）
3:我原本可以快樂的生活，都是沒錢害了我！
（搞笑自拍）
4:今年冬天我決定走復古路線，穿去年的衣服，我不是因為錢，我只是懷舊
（自拍照）
5:但願人長久,頓頓不長肉。
(配美食照)
6:不要和我比懶,我懶的和你比。
(較真時發)
7:怎樣能把腦子里的錢，轉到銀行卡在線等急
（搞笑照）
8:被你點贊過的朋友圈叫甜甜圈。
(配自拍照)
9:朋友圈僅供參考,實物以本人為准。
(配自拍照)
10:不笑運氣差,一笑臉就大。
(搞笑自拍)
11:你就委屈點,栽我手裡行不行。
(搞笑自拍)
12:百因必有果,下個富婆就是我。
(搞笑自拍)
13:體重能不能也搞點活動例如:滿100減20啥的
（減肥時發）
14:每天醒來的第一件事,就是想睡覺。
(搞笑自拍)
15:半途而廢不好,我建議你愛我到老。
(搞笑自拍)
16:今生最大的遺憾
就是不能親吻自己可愛的臉
17:當褲子失去皮帶,才知道什麼是依賴。
(搞笑自拍)
18:經常被自己蠢哭,卻又不捨得揍自己。
（搞笑自拍）
19:手拿菜刀砍電線,一路火花帶閃電。
（配搞笑照)
20:自拍這東西,三分靠顏值,七分靠濾鏡
(配自拍照)
㈩ 關於幸福的搞笑句子
一直等幸福來敲門，等了這么多年，還沒來敲門，我家是不是住得有點偏？
世界上有兩種人最讓人著迷：一種是我這樣的，一種是像我這樣的。