另版彩圖詩句福利傳真

❶ 138期另版福利傳真

大家好，我是一個90後的男生，我將把我的痛苦經歷寫出來，警惕後人。文章寫得比較詳細，一是為了真正起到警示作用，二是總結一下我這二十多年來的人生，讓我永生銘記這段歷史，請大家不要急，慢慢讀，因為也許您不經意讀的每一個字都是我的血與淚。希望大家能夠汲取我的經驗教訓，前事不忘後事之師，我也就達到了我寫這篇文章的意義。

小學：我一直是一個比較聽話的孩子，成績中偏上。不知道是什麼原因，從小學我就對女孩子比較感興趣，三年級的時候一個漂亮的女同學的手無意間碰到我的手，頓時產生一種奇怪很舒服的感覺。四年級（10歲）的時候轉到了另外一個小學，我的成績一直都是第一名，考試沒考滿分老師都會批評我。那個時候擔任大隊長和班長，在學校每年舉行的演講比賽同小學和初中的學生比我都是第一名（那個學校有幼兒園、小學、初中），老師也很喜歡我，學校很多事情我都參與，那個時候如魚得水，仗著和老師的偏愛和關系好，欺軟怕硬，愛打同學報告，甚至是有一點飛揚跋扈，搞的和一些同學關系不太好。那個時候長得清秀可愛，成績也很好，我知道的就有三個女生喜歡我。但是那個學校氛圍不太好，已經開始流傳一些帶色情的漫畫書，我們校長看見了就說這東西危害太大了，不過我那個時候也不知道色情的危害，很多人都在搞曖昧、談戀愛，所以我覺得談戀愛很正常和時尚，但我在這方面還比較保守，只是偶爾曖昧一下，其他的都不敢。很那個時候感覺如日中天，全天下我最強，我最大，幾乎是目中無人。在我的記憶當中，也就是在這個時候，我有一次壓床，還沒有精液，覺得很舒服，便開始了我通向地獄的道路，偶爾壓床和壓枕頭。這個時候我就開始帶上了眼睛，開始還以為是玩電腦游戲CS造成的，現在才知道手淫對視力影響也很大。這個時候就有了輕微強迫症狀，1.每晚睡覺必須把鞋子擺放整整齊齊，擺不好就心理不舒服。2.轉圈，比如我無意間向右轉了一圈，我必須向左轉轉回來，我才安心。不過這個當時我肯定不知道原因，而且後來我覺得這樣的行為不太正常，就強行改正了。六年級的時候，我看見班上的一個女生非常漂亮，頓時心動，真是可憐，這么小淫心就開始妄動。一起住的室友說他哥教會他一個很爽的東西，他便教會了我用手擼管。一周一兩次，我逐漸變得內向起來。這個時候基本還沒有寬頻，但是可以用電話線撥號上網，我就自己研究，在父親的單位用電話線連接，去看一些暴露色情圖片，自己YY。不過成績也還不錯。

中學我上了全省最好的學校，進入了這里就等於一隻腳邁進了重點大學的校門，裡面的競爭也是相當大。壓力很大，沒日沒夜的學習，班主任管的很嚴，那時候的我只知道學習，目標很明確，就是想考上本校高中。也就是在初一下學期，這個時候網上資源比較少，我也不知道去哪裡找資源，我偶然間在家裡發現的一張H片，我如獲至寶，這不就是我夢寐以求的東西嗎，於是就經常悄悄來出來看，然後手淫，那個時候感覺太爽了（提醒各位兄弟，以後在家裡面一定不要放與黃有關的東西，如果孩子看見了會和我們犯同樣的錯誤，很多人都是從家裡面找到H片，開始墮落的）。學習壓力一大，人就煩躁，把房門關上，開著空調，就看片手淫，釋放自己的壓力，舒服了就繼續學習，整天熬更守夜、起早貪黑、披星戴月，只為考出一個好成績。現在回憶起在初二上物理課的時候我就偶爾聽不懂老師在講什麼，我得把他的話重復一遍才能理解，不過後面好像又好了。而我的性格也逐漸內向起來，我以為是因為自己要開始潛心學習了。暗戀一個女生，但是始終不敢對她說什麼，自卑，懦弱。在手淫的情況下，我拼了老命考上了高中。中考成績放在我們老家縣城裡面至少得前十名吧。那個時候也是得意洋洋啊，所有親戚朋友都為我祝賀。 自信心又爆棚了，也更加心高氣傲了，好高騖遠了，覺得自己以後肯定是將相之才，是國家棟梁。然而星星在消失的時候最閃亮的，人在落入深淵之前可能最輝煌吧。我只是用盡了我所有的精力考上了重點中學。這個時候已經手淫6年了。

我以全班前幾名的成績進入高中，出來的時候只有四十多名了，這四十幾名不是玩來的，是我拼盡了全身的力氣才換來的。我們高中在全國都算名校了，高中老實常說你們如果不好好學習，就只有去讀旁邊那個學校了（某985、211）。一進高中，我便立志要考上全國名牌大學，如果清華北大上不了，至少也是個復旦人大浙大之類的，於是我更加拚命，賣力，什麼事情都不做，只學習。不過事與願違，我的成績開始下降。一開始物理我幾乎能考滿分，我覺得太簡單了，我一聽老師講我就能理解，而一般的同學通常能考50分左右，所以這以門我就可以比別人多40、50分。高一期末的時候我還能與我們班第一名坐在一個考場（按上次成績排考室），別人現在已經在新加坡國立大學了。高二物理老師說你這個成績是在單調遞減。高考在我強迫症的巔峰時刻結束了，結果高考成績被物理老實說中真是單調遞減，我考了高中以來最差的成績，考慮到當時的精神狀況，我沒有復讀，上了一個二本專業。我的心落到了深淵，離昔日的理想是那麼遙遠，二本，一個重來都不曾想過的地方。原來天天問我問題，而的覺得他問的都是些白痴問題的同學都比我高幾十分。一個考上南開大學的同學給我說那個時候只能看到你的背影，感覺你遙不可及，我只能 「呵呵」 笑了一下，然後默默轉過身去，心裡卻在滴血啊！那個時候我太想不通了，老天你到底在做什麼呀，我這么努力，這么拚命，還要受強迫症之苦，到頭來還是一場空？

我覺得強迫症是神經症中最嚴重的一種，一般情況下不僅僅會強迫，還會附帶社恐、神經衰弱、XX妄想症、焦慮等。強迫症是一組以強迫症狀(主要包括強迫觀念和強迫行為)為主要臨床表現的神經症。有強迫行為和強迫觀念，每個人表現的具體事物不同，我就是不停幻想各種恐怖的東西，幻想被人來害我等等，某些人可能是不停洗手。神經症的人是活在另一個世界-----地獄，這里真的是人間地獄，這也是手淫導致的最嚴重的後果。普通的人是活在現實的世界，會根據實際情況來判斷分析問題。而強迫症的人則是活在自我的創造的一個幻想的世界裡面，全部是幻想著各種稀奇古怪的事物，而且是明知是不合理不現實的事物卻不能停止這樣思考這樣幻想。

到了高一下學期的時候，強迫症開始了，記得有一次同學聚會，讓我考試完後去訂餐，我考試的時候就一直在想訂位置的事情，注意力根本無法集中，害怕忘記訂位置的事情，以後考試基本這樣，總是不停的想無意義的事情。本來喜歡班上的一個女孩子，上課的時候就一直在想她，怎麼也忘不掉，不能聽課，我就很奇怪這是怎麼回事，或者是盯著旁邊同學的白色匡威鞋子看（強迫行為）；活在自我的世界，喜歡自言自語，根本無法集中精力聽課。到後來上課基本聽不懂了，只知道一個勁做筆記，下課後再慢慢問同學，這可是事倍功半啊。無論我多麼努力，多麼用功成績一直下降。到後來就有社恐和被害妄想症，一點不算事的小事情沒做好就覺得別人要害我。比如有次我把同學的本子拋給他，我就覺得我沒做好，應該有禮貌的帶給他（完美主義），然後大腦就不停想像他會生氣，然後怎樣恨我，怎樣害我。或者走在路上就會想別人在某個屋頂上拿狙擊槍准備射殺我要麼就是幻想很美好的事情，把自己想成個高富帥，想自己非常牛逼等，反正就是活在自我創造幻想出的一個世界當中，並且明明知道是幻想，卻不能控制這些想法，不能自拔。你想想我天天都活在這樣一個恐怖世界裡面，腦子整天幻想，幻想別人要害我，殺我，真的快要瘋了，要到高考的時候是我強迫症最嚴重的時候，每天面對巨大的升學壓力，強迫症，我感到很絕望。每天像個瘋子站在涼台上唱勵志歌曲鼓勵自己，躲在書房裡哭泣，感覺命運為什麼對我這么不公平，我怎麼就患上了強迫症？但是我從來沒想自殺，那時候我只有一個信念，我還這么年輕，怎麼能還為綻放就已經枯萎了呢？所以我堅持了下了，去看心理醫生，吃了治療強迫症的葯物，叫百憂解，有所好轉，但是還是很痛苦。在網路上查了一家傳說專業治療強迫症的私立醫院，我真想罵那個醫院，這些去那裡的人都是精神快崩潰了的，它還只為了賺錢，搞很多檢查，又沒有效果，還太沒醫德了。去學習了森田療法，有所好轉，不過效果還是不好。

進入大學之後，沒有了壓力，整天比較放鬆，所以神經有所緩解。但是到這個學校我很傷心，很痛苦，因為在我內心當中我不應該是屬於這里，我應該是屬於北大或者是清華，所以我總覺得這里什麼都不好，我覺得老師不行，同學不行，學校環境不行，黑雲壓城城欲摧。我於是暗下決心我一定要考名校的研究生，一定要比別人更努力，我要證明自己比別人更優秀。我拚命去參加各種社團活動，參加比賽，想提升自己能力，擴大自己的社交圈，對待別人很熱情。所以在人際關系和活動方面我還是取得了一些效果。但是那個時候我的腦子幾乎是壞掉了，根本不能運轉，完全是一塌糊塗，我想學習，但是根本就學不進去，腦袋很疼，又有各種神經症，所以不能做出正確的決斷，成績在連蒙帶抄下處於中下水平，幸運的是大學四年沒有掛科。英語四級我考了5次才過，六級報了兩次名一次都沒復習，不是不想復習，是我一思考問題時便頭痛欲裂。我真是一塌糊塗，很痛苦，做什麼事情都是丟三落四的，感覺沒有活在真實的世界裡面。我結交了一些當時我認為不錯的朋友，整天吃喝玩樂，渾渾噩噩，行屍走肉而已，有時候精神緊張到崩潰，只能靠吃喝玩樂來使自己暫時快樂一點，用酒精來麻痹自己，到KTV唱歌來宣洩內心的痛苦，吃各種肉食和辛辣來滿足自己的食慾，常常在酒後手淫（其實這個時候有慾望，但往往能力不行，真所謂酒後亂性，並且酒後性行為對身體危害更大）。

到了大三我覺得應該考研了，那更是痛苦萬分。我在外面租了房子，那個房子太爛，但是我稀里糊塗租了。中學的時候別人以為我能上北大，我一直以高考發揮失常為理由來解釋，所以為了圓我的名校夢，我定的目標是人大。看書我根本看不進去，腦子十分疼痛，乾裂之痛，基本沒有了思考記憶能力，特別是英語，我一背單詞注意力就不能集中了，開始幻想了，內心經常就很痛苦，很掙扎糾結，這個時候便看片手淫，通過手淫來釋放我自己的壓力，排解我的苦悶心情，大概3天一次。因為從小到現在我一直都認為手淫是男人正常的行為，能夠緩解壓力和釋放正常的性慾，性慾是人的本能，要發泄出來對心理才好，精也需要按時排出來，否則對身體不好，只要不是過於頻繁就好，這個時候我被無害論洗腦，根本不知道手淫的危害到底有多大，甚至認為沒人男人不手淫，不手淫的男人都不正常。越來越臨近考試，我的壓力也越來越來越大，就更加沉迷手淫，因為我只能從其中找到解脫和一點點快樂。但是手淫之後我又無法面對現實問題，我就又選擇了逃避。這段時間我就是在這種惡性循環中度過，每天像一灘死屍一樣攤在床上，每天都是頭昏眼花，昏天黑地，有時候感覺到自己快要死掉。這個時候會發現原來時間會過的那麼快，一周我感覺只過了一天。後來我幾乎快崩潰了，我的身體已經很不好了，腦子確實也壞掉了，什麼事情都不會思考了。考研結果可想而知，才考100多分。

從大學的經歷也可以看出，手淫對我傷害最大的就是我的大腦了，做事情根本不接地氣，胡思亂想，不根據實際情況來分析判斷問題，人整天都是昏天黑地，渾渾噩噩，活在自我的世界中。大腦經常都不舒服，非常疼痛，肩上彷彿扛的不是腦袋，而是一大塊生銹了的鐵快，一思考問題，頭痛欲裂，腦水沒有了，真的就像井水乾涸了，大海枯竭了，樹木沒了水分的滋潤乾裂了，乾裂之痛。

邪淫對我造成的其他傷害：頭發枯黃彎曲，臉部變形，下頜偏大，右邊比左邊大，滿臉痘痘，沒有精氣神，骨骼細小，身體瘦弱，身高176cm,才110斤；高度近視；腿部有點O；五臟六腑都衰弱，全身不舒服。陰莖左偏（我想跟原來小時候擼太多有關，不知道大家怎麼看，能否變正？），前列腺炎。手淫對我傷害最大的就是大腦了。

2014年9月底發現戒色吧，開始戒色至今已有300多天了，我以為憑借我的毅力和過去所歷經的苦難我能夠一次性戒除邪淫，結果我失敗了，至今已破戒4次，現在是持續戒色68天，直到第四次破戒，我才真正看清出了心魔，當時我已經不想SY了，但是我卻控制不住自己，我才覺得，其實不是我要SY，是心魔，它需要SY來滿足它，我只是它的傀儡而已。這個時候我的戒色才又上了一個層次。

現在昔日的同窗好友，有的在新加坡國立大學、美國加州大學、卡內基梅隆大學，英國約克大學，還有日本的、澳大利亞的，國內的好友基本上都是年級第一名或者前幾名，有的已經保送211、985高校校長的研究生。他們已經走向了世界，一個更高的平台，擁有更美好的未來，而我卻躲在世界一隅，在黑暗中悄悄哭泣，飽受病痛折磨，和心魔在斗爭，不知道我的未來在哪裡，我該往何處？有時候和他們聚會，我真想找一個洞鑽下去，內心在滴血，拖著傷痕累累的身心，卻還要賠笑。
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