初中的台詞
㈠ 初中生2人相聲台詞
甲：諸位領導老師
乙：親愛的同學們
齊：大家晚上好！
甲：今天上報告廳來
乙：啊！
甲：是來給大家說段相聲
乙：可不是嘛，要是吃飯就上食堂啦。
甲：我們的相聲名字叫《普通話》。
乙：是這么個名兒。
甲：什麼是普通話呢？
乙：聽她給您解釋解釋。
甲：普通話啊！！
乙：啊！
甲：有這么大，皮薄餡多，咬一口一嘴油……
乙：去！你這是小籠包子吧！
甲：對對！！要說這小籠包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油……
乙：甭咬啦！！！象話嘛你！咱們今天說的是普通話。
甲：我是在說普通話啊！
乙：怎麼回事？
甲：你……敢說我剛才說的是地方言？
乙：駭，這么個普通話啊！我的意思啊，您得大夥解釋解釋！
甲：用得了解釋嗎？現場除了你這么笨的……都知道！不要以為自己不知道的，別人也就不知道。所 謂知之為知之，不知為不知。啊！你都知道什麼呀？外表美麗有什麼用！講過多少次，啊，謙虛使人進步，驕傲使人落後！啊！我之所以沒有正面解釋什麼是普通話，是因為我不知道嗎？
乙：（垂頭不語）
甲：是因為我為人謙虛謹慎。所謂普通話，啊，（背手）就是普普通通說話。
乙：啊？這不望文生義嗎！
甲：這是不對的！
乙：你嚇我一跳！
甲：給你一個機會表現一下。告訴大家什麼是普通話。
乙：哦！（怯生地）普通話就是「以北京語言為標准，以北方為基礎方言，以典範的現代白話文著作為語法規范」的現代漢民族共同語。我說得對嗎？
甲：啊對！你說得很好嘛。知錯就改還是好同志嘛！啊，普通話是……這個……啊啊就共同語。
乙：啊！
甲：二者！普通話的發音要規范。
乙：沒錯。
甲：我們都用嘴說話。
乙：多新鮮，用鼻子……那是打呼嚕！
甲：可是我們中有極個別的女同學有著不良的發聲習慣。
乙：怎麼不良習慣啊？
甲：為了顯得乖巧、可愛、討人喜歡，不好好說話！
乙：哦，都怎麼說的
甲：有男生誇你長得漂亮，你怎麼回答？
乙：當然是要說「謝謝」了啊！
甲：到他們這變味了！
乙：怎麼說？
甲：SIE SIE ！
乙：SIE SIE？
甲：顯得可愛，小鳥依人啊！
乙：是嘛？
甲：還有就是濫用雙音節詞！
乙：哦，什麼是雙音節詞呢？
甲：你像爸爸、媽媽、爺爺、奶奶這都是雙音節詞。
乙：哦，都怎麼個濫用法呢？
甲：我們管那咬一口一嘴油那叫什麼？
乙：小籠包啊
甲：她們管它叫「小籠包包」。
乙：改成日本菜了啊。
甲：我們管那兩頭尖，當不間寬那吃的叫什麼？
乙：餃子啊
甲：她們叫「餃餃」
乙：這能聽懂嗎？
甲：你甭管聽懂不聽懂，說出來音節明朗、音調柔和、就是好聽討人喜歡。
乙：這我不信，這是人家的語言風格。
甲：不信咱倆給大夥學學！
乙：怎麼學
甲：你就是那追我的男生。
乙：我是女的，
甲：這不演戲嘛！
乙：演戲？演戲我也是女的呀！
甲：假如，假如你是男的。這回總可以了吧？
乙：假如我是男的
甲：對！
乙：那我憑什麼追求你呀？
甲：……我……你說我怎麼找這么一搭檔啊！……你不想追我。有的是人想追我，什麼黃宏啊趙本山啊，特別是潘長江，哭著喊著要追我！……你想追還來的及！
乙：（不語，神氣）
甲：不演拉倒！現場有哪位同學想做我搭檔的，您盡管站出來，演完了之後我請您吃小籠包子！
乙：嘿！嘿嘿！我說過我不演了嗎？
甲：改變主意了？
乙：我不一直站在您一邊嘛！
甲：好，現在你就是我男朋友了啊
乙：恩！我怎麼演？
甲：你得甜言蜜語
乙：甜言蜜語?
甲：就是你男朋友平時說的那個
乙：明白啦！
甲：開始啦！怎麼沒有掌聲哩？
乙：親愛的！
甲：恩？
乙：我想死你啦！
甲：哦！
乙：我快把你想瘋啦！
甲：啊哦！
乙:你有病啊?
甲:你才有病呢?
乙：沒病你老叫喚什麼呀！
甲：這不顯得曖昧嘛！繼續繼續！
乙：親愛的！
甲：恩！
乙：你今天好好漂亮哦！
甲：sie sie
乙：你的眼睛好嫵媚哦！
甲：sie sie
乙：櫻桃小嘴更好看
甲：sie sie
乙：吃飯了沒有啊？
甲：sie sie
乙：問你吃飯了沒有？
甲：哦！沒有哩！
乙：想吃點什麼
甲：餃餃
乙：還有呢？
甲：小籠包包
乙：去！肉麻不肉麻！
甲：所以說推廣普通話是件非常重要的事情
乙：關系挺大的
甲：我們應該帶動更多的同學學說普通話，說好普通話
乙：對，我們要積極推廣普通話
甲：廣告詞我都想好啦！
乙：喲！還有廣告詞！
甲：以前不說普通話的時候，身上起滿了小紅疙瘩，
乙：啊！~~~
甲：自從我說了普通話以後
乙：怎麼樣？
甲：小紅疙瘩全都不見了耶！
乙:嚯!!
甲:現在我忍不住想看自己的皮膚！看這里看這里……
乙：可以謝幕了
齊:謝謝大家!
(鞠躬下台)
㈡ 中學生元旦相聲劇本（兩人）
適合中學生的相聲 《 如此學生》台詞如下：
甲 乙同為學生身份,甲一臉苦惱上台
乙:咋啦?
甲:考試唄!
乙:沒考好?
甲:(悲傷)嗯,都怪老師缺德.
乙:(驚訝)缺德?
甲:對.就拿數學來說吧,這么重要的考試,你倒把題目出得簡單點兒啊!他倒好,盡挑我不會的出,這不時存心和我為難嗎?那麼大的紅燈籠掛著,多不雅觀啊!
乙:去你的吧,嫌難看,自己上課認真著點.
甲:(委屈並抽咽一下)還有呢!英語考試,填空題一分一個,可我明明寫對了三個,老師卻偏不給我分.
乙:不會吧?老師工作都是挺認真的.那三個是什麼題目?
甲;這你就別問了.]
乙:(拍了拍自己的胸脯)說吧,我替你作主.
甲:班級_____姓名_____學號_____
乙:呸!填對一百個也沒分.
甲:(連忙)別急,這個不算的話,還有呢!
乙:還有啥?
甲:老師不是說過嗎?這寫作文時要多用成語,分數才高嗎?
乙:(點了點頭)對啊,這沒錯.
甲:可是這次語文考試的做文章是要寫游記,我用了好多成語的,可是老師把我的分數全扣光了,嗚嗚嗚
乙:(?)啥作文,說來聽聽.
甲:(從口袋裡拿出一張紙,他的眼淚就要"破堤而出"了)好,你要為我作主啊!"周末,爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩......"
乙:這文章好啊,開頭點題,繼續
甲:(擦掉鼻涕）＂按照慣例，我們早晨喜歡吃地瓜粥．今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數．沒想到那些種在陽台上的芋頭很好吃，全家都貪得無厭得自食其果．．．．．．＂
乙：（目瞪口呆）這哪跟哪呀？
甲：還有呢！＂出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮得花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻．頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝後英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓讓人退避三舍．東施效顰愛漂亮的妹妹更是畫虎類犬地打扮得艷光四射，趾高氣揚地穿上新買的高跟鞋．我們一丘之貉坐著素車白馬，很快到了動物園，不料參觀者多到草木皆兵，害得我們一家骨肉分離，妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終於找到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹．困獸猶斗中，我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福．．．．．．＂
乙：得了，得了，別讀了，就你這作文，還想得分呢！
甲：（悲哀）連你也這樣說？
乙：成語哪能讓你這樣用，上課認真地上吧！
甲：（委屈狀）我很認真的，上課時，我認真到同桌的一言一行我還記憶猶新．記得那是數學可時，老師問：＂統計是一門很有用的知識，我們學習統計，我們的目標是什麼啊？＂我同桌曰：＂沒有蛀牙！＂還有我依稀記得那次老師大罵值日生不擦黑板，同桌說：＂誰污染，誰治理！＂
乙：上課是聽老師的，誰叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．．．．．．
乙：說了這么多，你的語文成績是多少？
甲：馬有失蹄時，人有失手處
乙：少廢話，幾分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：幾分
甲：．．．．．．
乙：大聲點！
甲：（急了）60還差2分嘛
乙：哎，看來我們學習都有問題．
甲：對，（握住乙的手）來，讓我們共同努力．
乙：共同進步
甲：做學習的比翼鳥
乙：生活中的連理枝
甲：身有彩鳳雙飛燕
乙：心有靈犀一點通
甲：（感覺不對勁）這挨得上嗎？
㈢ 急需：適合初中生的三句半台詞
又是一年春來到復，二樓大廳好制熱鬧，教師聯歡，真好。
先誇咱們的領導，非典行風輪流到，指揮自若，趕跑。
學校發展裝心間，教育教學創新篇，開拓進取，爭先。
安全教育時時講，計劃生育天天抓，落實得好，真誇。
新年又有新氣象，校長處處做榜樣，身先士卒，真棒。
再誇老師學問高，千次萬次問不倒，只要你學，真教。
一心撲在教學上，個人得失放一邊，沒事看月，真圓。
送走一屆又一屆，黑發漸少白發生，人生如夢，真靈。
教師節收到鮮花，聖誕節又有贈言，桃李芳香，真甜。
校長心中裝教師，教師心中有學生，愛滿校園，真情。
㈣ 適合初中生看的勵志電影，裡面經典台詞的賞析，賞析！！！！
《泰坦尼克號》災難無情人應有情
God shall wipe away all the tears from their eyes, and there shall be no more death. Neither shall there be sorrow or dying, neither shall there be any more pain, for the former world has passed away.
上帝擦去他們所有的眼淚，死亡不再有，也不再有悲傷和生死離別，不再有痛苦，因往事已矣。
You are going to get out of there.You're going to on and you're going to make lots of babies and you're going to watch them grow and you're going to die and old, an old lady, warm in your bed. Not there, Not this night, Not like this .
你一定會脫險的，你要活下去，生很多孩子，看著他們長大，你會安享晚年，安息在溫暖的床上，而不是今晚在這里，不是象這樣的死去。
㈤ 中學生元旦主持人台詞（兩人）
不要抄第一個，我寫的是哪個，我給你找了一個 自己改改！！！！女專1）敬愛的老師，屬親愛的同學們
（男女合）大家晚上好！
（男2）春風傳喜訊、金猴踏歌來
（女2）看，陽光燦爛，那是新年絢麗的色彩
（女1）聽，金鍾朗朗，這是新年動人的旋律。
（男1）舞起醉人的紅扇，我們從微山湖畔走來；敲響震天的鑼鼓，我們從xxx山下走來。展望未來前景燦爛，我們豪情滿懷。
（男2）在過去的一年裡，我們全校師生在校黨委的正確領導下與時俱進、開拓創新，在創建學院工作中取得了歷史性的飛躍。我們真誠的說一聲「尊敬的各位領導，你們辛苦了！」
（女2）踏著時代的節奏，乘著創建學院的東風 帶著新年的祝福，懷著青春的憧憬
（合）讓我們相聚在這美好的時刻
（男1）xx學院2003年「走進春天」元旦文藝演出
（合）現在開始！
㈥ 急求初中生搞笑相聲台詞
文本: 馬：這個，現在提倡呀講禮貌。 唐：講禮貌反應了一個人修養，反應了一個民族的文明。 馬：對人呢要用尊稱。 唐：嗯。 馬：說話呢要講文明。 唐：這樣才和咱們這個文明國家相稱。 馬：比如說我見著您了。 唐：你見著我了。 馬：我得跟您這么說話。 唐：怎麼說呀？ 馬：哎，同志勞駕，我跟您打聽點事。 唐：你瞧這多客氣呀。有什麼事，你就事吧。 馬：我跟您問一個人。 唐：你要問誰呀？ 馬：我問的這個同志呀。 唐：嗯。 馬：長的是高大魁梧、濃眉大眼。 唐：哦。 馬：聽說他是一位相聲演員。 唐：哦，你說的這個人叫什麼名字呀？ 馬：他叫唐傑忠同志。在您這單位嗎？ 唐：哦，在在在。 馬：啊！ 唐：在在在。 馬：您給我請出來，我跟他見見面。謝謝您呀。 唐：別謝了，我就是。 馬：哎呦，您就是唐傑忠同志。 唐：哎。 馬：哎呦，太抱歉了。 唐：嗯？ 馬：這么半天沒看出來你。對不起呀！ 唐：這有什麼呀。 馬：你聽這話你心裡？ 唐：我聽著舒服呀。這多謙虛多客氣呀。 馬：你看看，抱歉、對不起、謝謝、您、請。 唐：客氣話。 馬：這不是客氣話。 唐：嗯？ 馬：這表示了對對方的尊重。 唐：哦。 馬：自己的謙虛、自己的講禮貌。 唐：是呀。 馬：哎，都得這樣說話。 唐：哦哦。 馬：你要換一種方法，沒有這些客氣話。你聽這你心裡不是滋味。 唐：那怎麼說呢？ 馬：就這么說呀。 唐：嗯。 馬：嘿！我說。 唐：這叫什麼稱呼呀。 馬：我跟你打聽個人。 唐：你要問誰呀？ 馬：這個人呀。 唐：嗯。 馬：長的比武大郎高一點，腦袋跟茶盤子是的，聽說是個說相聲的。叫什麼名字，大夥叫唐稀鬆呀。 唐：嗨，你干嗎叫外號呀。 馬：啊？ 唐：我就是，有什麼事嗎？ 馬：你就是！ 唐：嗯。 馬：別逗了。 唐：什麼叫，別逗呀。我就是唐傑忠，有什麼事嗎？ 馬：有事呀，沒事能找你來嗎？ 唐：有事你就說吧。 馬：說呀，別說了，兩頭都不樂意。說什麼呀？ 唐：你干嗎來了？ 馬：我說你，別瞪眼，別瞪眼。一瞪眼比骺還難看。 唐：喝！ 馬：你看，這模樣干嗎呀，別，不至於這樣。別介，行不行，干嗎呀這樣。你看看，回頭你一生氣你回頭得病，一病回頭哏屁著涼了，麻煩了吧，你不願意告訴我，我找別人打聽，別介，傻老爺們。 治感冒（相聲） 作者: 奇志大兵 文章正文 乙：都來了啊！我介紹一下，我是這里遠近聞名的醫生。我為什麼這么有名氣呢？因為我跟別的醫生不同，我最替病人著想。到我這里看病的病人，走著進來，爬著出去。（待觀眾笑畢）噢說錯了，是爬著進來，走著出去。下面開始看病啊，喊一個進來一個。（拿單子看）。一號，姓白的，白內障。二號，姓魏的，胃出血。三號，姓牛的，牛皮蘚。來，你們三個，先進。 甲：大夫，我……我…… 乙：你幾號？ 甲：我四號。 乙：下一批。 甲：下……哎你說我這人怎麼這么倒霉啊？甭管什麼事輪到我這兒都是下一批，前一陣子我們單位提拔一名幹部，到我這兒就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介紹一下，我姓單，就是單獨的那個單字，放百家姓里念善，國家的國，瑞雪的瑞，我叫單國瑞，這兩天身體不太舒服，可能是感冒了，到名醫這來瞧瞧，聽說這個大夫，對病人特別負責，下個就該喊我的號了，來了來了…… 乙：接下來啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。 甲：沒病不到這來。 乙：下一位，單口喘。 甲：（東張西望）誰叫單口喘啊？ 乙：這是哪個沒有文化的爹媽起這么難聽的名字！？ 甲：就剩一口氣了你看。 乙：還不答應……不答應我下班了啊！ 甲：哎哎，那大夫我呢？ 乙：噢這里還有一個，你幾號？ 甲：四號，你說我下一批…… 乙：你就是單口喘啊！ 甲：我叫單國瑞！看清楚點！ 乙：哦對，單國瑞。 甲：什麼眼神你看！單國瑞看成單口喘了。 乙：單國瑞！那裡不舒服啊？ 甲：我就是咳嗽，氣喘。 乙：還不是，單口喘。 甲：大夫，我聽說你們這兒條件特別好，（左看右看）怎麼什麼都沒有？ 乙：單口喘。（甲：單國瑞。）哦對，單國瑞。你估計，你是什麼病啊？ 甲：我估計，我是……這還用估計嘛。我估計我感冒了。 乙：你很聰明嘛！你說感冒就是感冒，那還要我干什麼呀？你現在是跟名醫講話，任何人到我名醫這里都要重新檢查。 甲：大夫，檢查吧。 乙：不要動，嘴巴張開。（甲啊一下）高一點。（甲音調升高啊一下）（重復兩次）高一點嘛。 甲：大夫，你們這兒不是醫院，是音樂學院吧！ 乙：這什麼話！ 甲：這么高的音我能唱上去嘛！ 乙：誰讓你往上唱了，我是讓你把下巴抬高點。我看不見。 甲：你倒說清楚點。 乙：來，啊一下。 甲：啊～～ 乙：難怪你啊得那麼難聽！這上面掉點兒，這個天花板有點兒發霉了啊。 甲：大夫，你們這兒確實不是音樂學院，你是搞裝修的。 乙：你說了兩回了啊！ 甲：那你說我這上面怎麼出了天花板了呢？ 乙：這兒來看病的都叫天花板。（甲：上顎，大夫。）哦對，上顎。我當醫生我會不知道這叫上顎？（甲：可我聽是天花板。）我怕我說上顎你聽不懂，我知道你是什麼文化程度啊！ 甲：我文化再低也不至於跑到這兒掉點兒了我。 乙：來來來，舌頭伸出來。上面有青苔啊！平時里頭漏雨嗎？ 甲：漏，平時外面下大雨，我這里頭就下小雨，我就琢磨著，我腦袋是漏勺？ 乙：（摸甲的頭）應該是封閉的呀！ 甲：（甩開）本來就封閉著，漏氣早死了。 乙：你讓大家看看這上面這么綠的。 甲：這舌苔。（乙：哦對，舌苔。）我怎麼聽他是整房子的！ 乙：我的意思就是長舌苔。 甲：舌苔叫青苔？（乙：對對，舌苔。）你記住叫舌苔啊。 乙：舌苔，舌苔，聽你的了，好不好！舌苔啦！這個人討嫌吧了，我看病還是你看病啊？我有一句他就有一百句！這個人身體不怎麼樣你口才倒是很好哇。你是搞傳銷的你呀？不要看病了！交錢去吧！ 甲：哎。（走了一截又回來）大夫，我什麼病呀？ 乙：你交完錢我就告訴你。 甲：哎。（走了一截又回來）大夫，我交多少錢呀？ 乙：哦，不要交多了啊！（甲：謝謝大夫。）（轉身就走）先交一千啊！ 甲：（險些跌倒）一千塊才知道我是什麼病！ 乙：一千怎麼了，一千怎麼了，一千肯定不夠用的。 甲：一千塊錢還不夠用？！ 乙：這樣我一看還有可能是感染啊。你多大歲數了？（甲：四十一。）屬什麼？（甲：屬牛。）一看就像！臉色發青，二目無神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一聲，（甲：哞--）使勁！（甲：哞--）最近吃草怎麼樣？ 甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。 乙：我懷疑你感染的瘋牛病。 甲：我懷疑你是獸醫。（乙：誰獸醫啦！）你獸醫！我根本沒吃瘋牛肉我怎麼能得瘋牛病呢？ 乙：好了好了好了，我反復講了，我這個醫生最替病人著想。你不願意檢查，你可以不檢查。可你以後瘋了不要怪我！ 甲：瘋了也是你氣瘋的。 乙：站好重新檢查。（甲：又檢查。）來，很多病人就是不配合醫生。（揉甲的肩）這里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，這是看病不是買菜！這里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？這里應該痛嘛！（擠壓甲太陽穴）這里痛不痛？（甲：疼，大夫。）這里不應該痛呀！這個問題很復雜啊！彎下去。（掐甲後背）這里痛不痛呀？ 甲：大夫，您說是應該疼呢還是不應該疼呢？（乙：什麼話！）我說疼你說不應該疼我說不疼你說應該疼。 乙：給我說老實話到底痛不痛？ 甲：本來不疼，你掐得我疼。 乙：交錢去吧！ 甲：哎。（走了一截又回來）大夫，什麼時候我又交錢啊？ 乙：你從看病到現在還沒交過一分錢呢！ 甲：交錢我有個說法。 乙：當然有說法啦，你不要誤會，我是一個名醫，我是對你負責任。你到別的醫生那裡沒有我這么負責任的。這叫排除法，把你可能得的病統統都排除干凈了，哪不只剩下感冒了嗎！ 甲：感冒倒是剩下了，可我錢沒排除啊！ 乙：這人想的就是錢。哎你這輩子什麼最重要？（甲：什麼最重要？）千金難買"健康"兩個字。 甲：身體。 乙：這世上誰對你健康最負責？（甲：誰對我負責？）醫生最負責任。 甲：大夫。 乙：你一輩子賺那麼多錢干什麼？ 甲：你賺那麼多錢干什麼？ 乙：還不就是看病么！ 甲：還不就是看……我這一輩子給他賺著呢！你看見沒有？ 乙：什麼叫給我賺著是給你自己賺著。 甲：大夫，我求求你，你給我看好了，我們全家砸鍋賣鐵給你送塊匾。高六尺，寬六尺，正方形的，四個大字掛你們家門口，鐵佗再世，好不好？ 乙：呵呵……得等等，誰再世？ 甲：鐵佗再世，神醫。都說你看得好…… 乙：不對呀，我記得鐵佗好像是南斯拉夫的吧？……是華佗！ 甲：你比華佗結實多了你！ 乙：你什麼意思？ 甲：你給我開個感冒葯不就得了么。 乙：算算算了，這個人太少見了，（拿出一張紙）真一毛不拔，太不照顧我們生意人了！（給甲）照這個單子抓葯去！ 甲：這么快就給我開好葯方了。 乙：這還開什麼？都是復印的。 甲：（看紙，作呲牙咧嘴狀，捶胸頓足） 乙：這明明是瘋牛病嘛！你看見沒有？ 甲：大夫，你真不愧是神醫呀！（乙：那是。）我一個感冒你給我開了五百多種葯哇！ 乙：應該的。 甲：別的大夫都是論片開你給我論斤開啊！我估計我活著是吃不完了，我准備發動我們全家人都來吃，子子孫孫吃下去，一直吃到二十八世紀，我就不信我吃不完它！ 乙：好！這叫愚公吃葯！ 甲：這我都可以理解，大夫，你說里頭怎麼給我開了個高壓鍋？你說我是蒸啊，還是坐到里頭？ 乙：你這人怎麼一點社會常識都沒有？高壓鍋不是煮飯的嘛！ 甲：煮飯我們家有一堆煮飯的鍋。 乙：你這個感冒不是一般的感冒。（甲：那我什麼感冒？）你是個進口的感冒。 甲：我又是瘋牛病？ 乙：什麼呀！你是病從口入你是病毒性感冒。我擔心你傳染給你們家其他人，所以你今後吃飯的東西一定要單獨使用。對了我再給你開一副單獨的碗筷。（往紙上寫字） 甲：（阻擋）別別了，我直接從鍋里吃算了吧。 乙：省一點是一點。 甲：大夫你這怎麼開的？青黴素十八筐。我估計把我打成塞子也打不完呀！ 乙：你別一次性打完，等長好了再打。 甲：手機一個？ 乙：萬一你吃錯葯呢，馬上打電話跟我聯系，還來得及。 甲：可最後怎麼給我開了個摩托車呢？ 乙：你這么一大堆東西怎麼拿回去呀？還不得靠摩托車運嘛！你還算不錯呢！ 甲：怎麼了？ 乙：前面來的那三個人啊，我一人給他開了一輛桑塔納哩！
㈦ 中學生相聲台詞
乙： 今天咱們倆給大夥兒說段相聲。 甲: 錯了。 乙： 什麼錯了？ 甲: 不是一段，而是一集。 乙： 一集？ 甲: 對！就象電視連續劇中的一集。 乙： 這說明以後還要接下去？ 甲: 沒錯！今天說的是第一集，以後接著是第二集、第三集以至幾十集。 乙： 什麼相聲這么長呀？。 甲: 新世紀新內容新題材新相聲。 乙： 什麼題材這么神秘？ 甲: 人們都說，21世紀是全世界新科技大發展的世紀。 乙： 對！ 甲: 現在就讓你來預測一下。 618教育網歡迎您！ www.618jyw.com乙： 預測什麼？ 甲: 預測新世紀的幾十年，科技會發展到什麼樣子。 乙： 我不是科學家，哪會預測呀？ 甲: 開動腦筋，想呀！ 乙： 想？！胡思亂想，行嗎？ 甲: 只要有科學依據，就行。 乙： 什麼科學依據？ 甲: 就是根據現在的科技成就和動態，對未來進行大膽地作出科技預見。 乙： 我……我還是想不出來。 甲: 我也想不出來。 乙： 你也想不出來，不是白說嗎？ 甲: 你我想不出來沒關系！可有人想出來了。 乙： 誰想出來了？ 甲: 科技專家們。他們給未來世界想出了一幅令人難於想像的美好前景。
㈧ 有沒有適合初中生小品的台詞急!!!
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的!
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麼辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！
小伍：哈哈，你又掛了！
團支書：還有你小伍！
小伍：有！
團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？
小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！
團支書：是前途無亮了，――無光亮！
同學們，同窗們，同志們，同―――
三人：你就直說吧！
團支書：同什麼們！
三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
團支書：拋棄你們的壞習慣！
小伍：它不拋棄我！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
三人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
下課鈴響。
團支書：――――吃飯去！
㈨ 初中生對白己負責小短文
甲去買抄煙,煙29元,但他沒火柴,跟店員說襲：．「順便送一盒火柴吧.」店員沒給.
乙去買煙,煙29元,他也沒火柴,跟店員說：「便宜一毛吧.」最後,他用這一毛買一盒火柴.
這
是最簡單的心理邊際效應.第一種：店主認為自己在一個商品上賺錢了,另外一個沒賺錢.賺錢感覺指數為1.第二種：店主認為兩個商品都賺錢了,賺錢指數為
2.當然心理傾向第二種了.同樣,這種心理還表現在買一送一的花招上,顧客認為有一樣東西不用付錢,就賺了,其實都是心理邊際效應在作怪.
變換一種方式往往能起到意想不到的效果!通常很多事情換一種做法結果就不同了.人生道路上,改善心智模式和思維方式是很重要的.
㈩ 皇帝的新裝劇本台詞初中
序：很久以前，有一位皇帝非常喜歡穿漂亮的衣服，為了穿上當時最時髦的衣服，不管多少錢，他一定要佔為己有。他一天大部分時間都在更衣室里，人們提到他，總說：「皇上在更衣室里！」
第一幕（幕啟）
老大臣和官員匆匆趕來
老大臣：皇帝呢？我們要見他！
侍衛1（拉住他們）：皇上在更衣，不能進去。
官員：但我們有急事稟報。
侍衛2：皇帝有令，任何人都不能在這時見他。
皇帝：我的新衣呢？
老大臣：皇上，臣有重要事情相告。
皇帝：還有什麼事，比我更衣更重要嗎？
官員：可是，皇上……
皇帝：別說了！侍衛，快將我的新衣服拿來。
侍衛1：皇上，您還沒有付錢！
皇帝（不耐煩地）：多少？
侍衛1：加起來總共十萬。
皇帝：侍衛2去拿衣服，侍衛1去拿錢。
官員：皇上，國庫……
皇帝：別說了，你們倆快去!
侍衛1.、2：是。
旁白：（侍衛1和侍衛2的內心獨白）有錢就是任性！
十分鍾後
皇帝怒吼：怎麼還沒有回來！人都去哪裡了？
侍衛1和侍衛2匆匆跑來
侍衛1:皇上，我們知錯。
侍衛2：皇上，您的新衣服！
皇帝：快，拿來！
轉身進更衣室
老大臣：皇上，國……
幕落
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第二幕
幕啟
第二天早晨，皇帝又在更衣室中,老大臣和官員又急匆匆地趕來。
官員：你們必須放我們進去，此事萬分緊急。
侍衛2：沒有皇上的命令，我不能擅自做主。
老大臣：皇上！此事萬分緊急，您來處理一下行嗎？
皇帝：說過多少次了，我換完衣服，會處理國事的，能不能不要老打擾我。
旁白：侍衛2、老大臣和官員汗顏：皇帝貌似每次這樣說，但已經幾個月也沒有處理國事了。
侍衛1匆匆跑進來
侍衛1：報告皇帝，有兩個自稱是織工的人求見！
皇帝：叫他們進來。
騙子上
騙子1、2：見過陛下！
皇帝：你們倆自稱是織工，那你們倆又能織出什麼樣的衣服呢？
騙子2：我們織出的衣服色彩艷麗，花紋簡潔而華麗。
騙子1：而且，我們織出的衣服有一種特性，任何不稱職或愚笨至極的人都無法看見這衣服。
皇帝做沉思狀
旁白：皇帝想：竟有如此衣服！如果我有了這種衣服，那我就能分辨出哪些是不稱職的，哪些是愚笨的了。
皇帝：好！你們從現在起開始做，我要在遊行大典時穿一套這樣的衣服。要什麼東西盡管提。
騙子1：我們要最好的生絲。
騙子2：還要100萬。
皇帝：侍衛1和侍衛2立刻將東西送到房間。官員和大臣帶他們去房間。
侍衛1、侍衛2，官員和老大臣：是。
幕落