小逗台詞館

⑴ 阿逗的戰逗語錄

逗粉：逗哥 我喜歡上了一個人 但又不太敢戀愛 怕分手後難受 怎麼辦
阿逗：心不動，則不痛 還是認乾爹吧 認他父親啊 這樣你們就是兄妹了
逗粉：逗哥 我是心來的逗粉 感覺你的節目好特別 啊 很喜歡你的風格
阿逗：本無意與眾不同，怎奈何品位出眾 真是沒治了
逗粉：逗哥 有合適的沒 給兄弟介紹一個漂亮女孩
阿逗：有是有 但條件要求挺高啊：有車有房，父母雙亡。
逗粉：逗哥 你說為啥現在 有這么多剩男剩女 大齡青年那
阿逗：這幫人吧 就像是坐大客坐過了站。有時是因為大客上的座位太舒適了就跟202電車上似的 血軟，簡直不願下車；有時是因為不認識自己該下的站台。終身不結婚的男女呢？他們是大客司機。
逗粉:跟老婆雲南8日游,老婆曬黑了，我的錢花光了，老婆滿意了，我抑鬱了
阿逗:哎呀 真是辛辛苦苦十幾年，一夜回到解放前,抑鬱啥呀 不就是錢的問題嗎? 咱現在生活的都這么好還差錢嗎? 回頭扣你老婆半年洗澡和化妝品錢!不但捂白了,還攢下了一筆.
逗粉:玉逗哥哥 我跟你說哈 我是女兒國國王 我老喜歡你節目了 你不是沒有女朋友嗎 你來女兒國啊, 這除了你就沒別的老爺們了.
阿逗:我看你不象女兒國國王 象女兒國夜總會的
逗粉:逗哥 我們一家都老喜歡你節目了 我們每天晚上必聽 覺得逗哥聲音特別有磁性一聽就跟57歲的人似的很成熟哦
阿逗:對不起 我爹才56
逗粉:逗哥一直很喜歡你的節目 現在 我的朋友 我的家人 同事都聽你節目 但是到現在我就發過兩次簡訊 你不會怪我吧
阿逗:兄弟你 一年就出來兩回 到可以 但兄弟你能不能不清明 一回 7月15一回 不知道 的還以為 你是不是出來收貢品來了
逗粉:逗哥 快救救我吧 我為了給你發簡訊 現在窮的兜 里只有2塊錢，以後的日子可怎麼過啊
阿逗:你這么的吧 馬上去樂購買個破碗，越便宜越好 蹲街邊, 一天 至少保你掙20塊錢 我保你
逗粉:逗哥 我的幸運數字是2 所以我給你連發了兩條簡訊
阿逗:喜歡2是吧 好辦以後 你的身邊所有的東西都會帶有你的幸運數字2, 比如 *** 二手房, 二手的媳婦 .
逗粉:逗哥 最近心情不好 有什麼辦法可以什麼都不想嗎
阿逗:走進植物園 變成植物人
逗粉:嘿 逗哥 逗哥 老婆不在一個人挺沒意思的 一會 咱哥倆打雪仗去啊
阿逗:這人要是無聊啊 鼻涕泡都能拿來玩會 你就是醬樣人
逗粉:逗哥 你說我是嫁有錢的還是沒錢的好那
阿逗:有錢沒錢不重要，你就嫁了個有錢的 人家得給你花才行啊
逗粉:逗哥啊 你說生活怎麼這么無聊那 過年沒意思 上班 沒意思 還好有你節目
阿逗:不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。
逗粉:逗哥怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？阿逗:一:把自己的錢包丟在地上就可。二:加入我環衛工作者的隊伍中。這樣拾零錢幾率大。逗粉:逗哥 我是理工大學的 你說我們學校怎麼那麼多喜鵲啊 有什麼寓意啊
逗粉:這年頭沒有文憑上哪好使啊, 所以喜鵲也要混文憑啊 .
逗粉:逗哥我 媽說讓我找一個紳士點的男人 我覺得你行
阿逗:罵人那是不? 什麼是紳士? 紳士無非就是耐心的狼! 男人都是狼 , 只是所謂的紳士有忍的住而已 , 還啥紳士啊…
逗粉:逗哥 聽你節目有一段時間了 你給我的感覺只能用一個字形容 太有才了 你不屬於地球
阿逗:一千年不是出一個阿逗 所以請 各位同人珍惜 愛護 呵護 讓我早日脫離黑戶
逗粉:逗啊 等會你下節目出來的時候會發現一輛 悍馬 裡面有個 帶著大墨鏡的人 那就是我大哥 他很喜歡你 想見見 你
阿逗:別裝了 帶那麼大的墨鏡 你倆就是干電焊的, 還悍馬 那就是你自己親自焊出來的一匹馬被~~
逗粉:逗哥 我是失戀了60多回那小子 本來這兩天 又認識一個姑娘 我剛要把這個好消息 告訴你 今天姑娘就把我給甩了 我又失戀了 55555555555555
阿逗:中華兒女千千萬，一個不行接著換，你沒有採到的只是春天的一朵花，整個春天還是屬於你的，不要灰心，要屢戰屢敗，屢敗屢戰！」
逗粉:逗哥 你喜歡 歌手韓紅不 我長的哈 跟你可象了, 就象一個模子里刻出來的一樣, 你要喜歡我就嫁給你啊?
阿逗:你是沒有韓紅的命卻得了韓紅的病啊. 韓紅長的 是太好看了, 門牙還分開的，仔細一看，小舌頭也看的出的! 這樣的姑娘我不喜歡 誰愛喜歡誰喜歡
逗粉:逗哥 我是一個普通人 你說我什麼時候能發大財啊
阿逗:沒有發大財就是因為沒有發大瘋，有人說你瘋了，你就離成功不遠了。
逗粉:逗歌 你猜我是誰 猜到的話 有獎勵
阿逗:雖然你身上噴了市面上最貴 最好的香水六神花路水, 但是我還是能隱約的聞到一股大油兒。你是菜市場炸油條的老李頭
逗粉:逗哥我女朋友整天拽著我玩水果連連看一看就兩小時看得我眼西碎咋辦呢
阿逗:每天到7點, 到點電閘一拉 ,嘿嘿老婆又停電了 , 咱來點刺激的啊? 咱倆聽收音機吧~
逗粉:逗哥我真有一種想把你去西藏馴猴的沖動，你簡直不是人你是神，你忒有才了，可惜我17要是我27我就嫁給你。
阿逗:訓猴不會 馴你到是能出點成績
逗粉:逗哥啊！聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏倒送醫了，剛才在超市碰到你家蟑螂買情新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗洗腳吧
阿逗:不能洗~~ 逗嫂說了就喜歡我這樣的臭男人
逗粉:大便加阿豆=奮斗
阿逗:大便加上你這樣的逗粉在綁塊大石頭扔化糞池裡 就等於奮斗到底被
逗粉：逗哥，我是女逗粉。如果我是我的爸爸，我就會給姑娘買一輛黑色的法拉力，而不是一輛寶馬X5。嗚嗚
阿逗:X5 俗 我要是你父親就上4S店給你買一輛最好 永久 25
逗粉:逗哥 你的主持風格讓我感到無比的親切 你也是溫州人嗎
阿逗:說啥玩意那 這么濃的大岔子味 你說我是溫州人 其實我是廣東人，你對我熟悉是有原因的 還記得不？俺們早就認識了，我們的緣分定在五百年前，那是一個春天，你追了我很久，還在我身上輕輕咬了一口，讓我永遠的記住了你。
想起來沒？對了，那時候我的名字叫呂洞賓。
逗粉:逗哥 你這么有才 你應該去當中國足球教練啊 一準世界盃奪冠
阿逗:拉倒吧 先把 黑球解決了吧 中國足球要是老踢黑球 要能不出醜，拉登就能向美國自首，巴勒斯坦就能和以色列在一個桌子喝酒，，劉翔就能和姚明成為隊友，三聚氫胺就能非常可口,阿逗都能在大連倒著走

⑵ 大家幫忙找個比較逗樂的小品，我們班級要舉辦的聯歡用！最好是百度有台詞的，短點行~

甲：我們倆從小就是同學
乙：對，小學我們倆就同班
甲：那時候老師總讓我們說自己的理想
乙：對，老師總問，你長大了想干什麼
甲：我的夢想是當**叔叔
乙：小男孩都羨慕**
甲：通過我多年的努力，現在我的夢想實現了一半……
乙：怎麼是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，這么個一半啊。再努力，還有人管你叫大爺呢，管什麼用啊
甲：我們倆從小就是兄弟，我們還有一個共同的宿敵
乙：宿敵
甲：對，他的名字，叫別人家的孩子
乙：別人家的孩子？
甲：對，我小時候一調皮，我媽就說，你看看，別人家孩子多聽話
乙：對，我一考試不及格，我媽就說，你看看，別人家總考一百
甲：這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習
乙：這個別人家的孩子，長得好看，又聽話，回回年級第一
甲：這個別人家孩子，有個漂亮的女朋友，
乙：這個別人家孩子，研究生和公務員都考上了
甲：一個月工資上萬
乙：會做飯，會家務，會八門外語
甲：上學在外地一個月只要400生活費還嫌多
乙：說了半天，這別人家孩子到底長什麼樣啊
甲：是啊，這么完美的孩子得長什麼樣啊
乙：從來就沒見過，那隻是一個傳說
甲：有一天，學校廣場上號召同學們獻血，說是200CC送一盒巧克力，400CC送個手錶。我想那我捐400，獻了愛心，還有手錶戴，我的搭檔不一樣
乙：我怎麼了？
甲：我的搭檔聽說了，跑過去問護士：「一萬CC送什麼？」
乙：霍，一萬CC
甲：護士淡定的說：「骨灰盒。。。」
乙：連骨髓都抽沒了
甲：我這搭檔很有愛心
乙：愛心什麼啊愛心，我這不是財迷轉竅么
甲：還有一次，我和搭檔去看電影，演的是哈利波特
乙：對，我們都喜歡這個
甲：進場的時候，一小女孩和她媽媽在我們背後，是個小粉絲，穿著斗篷，拿著一個玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她舉起魔杖指著我搭檔的後背：我要把你變成醜八怪！這也擱別人，可能就生氣了，我的搭檔，他很有度量，他聽完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般見識
甲：他轉身過去，「小朋友，你也來看電影啊」，就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了。
乙：唉喲，去你的吧

⑶ 春晚相聲大話棒逗台詞

1、表來演者：賈玲，等。
2、你還自綠葉呢？叫大夥看看，這就是一片爛菜葉呀。
3、哥哥，求求你，不要跟我爭了好不好？好不好了啦？
4、你喜歡逗哏只不過是一廂情願而已，是不會有什麼好結果的！
5、原來是捧哏幫的掌門捧臭腳大俠呀？
6、我的野蠻捧逗！
7、（玲氏「韓語」）噢吧……@#$%^&*……噻噢？
8、真的嗎？這是真的嗎？可是這跟我又有什麼關系呢？
9.抱你？這么多人呢，討厭~~~
10.你可不能走啊，我這小紅花還要你這爛菜葉，，不是，大綠葉襯呢。。
11.叫做捧深深，逗蒙蒙~~
12.哇~~哇~~~這不是哥哥？
13.叫做舞台英雄傳之捧邪逗毒~~
14.你們捧哏的只不過是一些旁門左道爛菜葉而已，只有我們逗哏的才稱得上是武林豪傑~~
14.叫做捧拉拉，逗拉拉~~
15.可是現在我真的快要堅持不下去了，我快要受不了了。

⑷ 《小鯉魚歷險記》中都有哪些經典搞笑的台詞

小鯉魚難來以抑制內心的自怒火，沖敵人大喊：你這個壞傢伙...

面龜快被抓了，他拿起美美的龍鱗大聲說：我心如歌，放聲大唱！還有,雙面龜逗小美美笑時,說"我殼如鐵,堅硬無比"

⑸ 小明逗同學們相聲大全台詞200字

台詞內容：
想不到還真有人鼓掌，這就算開張大吉了。
其實我心裡明白，您這掌聲是歡送主持人下場。
我沒名啊，不過剛才在劇場門口，有一孩子認出我來了，「你演員吧，演阿凡達的吧。」認錯人了。
您看那些笑星上場，台底下掌聲笑聲不斷；到我這呢？這里的黎明靜悄悄。
您不用安慰我，真的，我低調慣了。我說的不是相聲，是寂寞。
因為我從小就不是說相聲的材料，我從小有點傻。
現在這孩子童年多幸福啊：三對夫妻一個孩兒。中國話還不會說呢，就給報英語班了。
我小時候，家裡哥兒五個，就我爸一個人掙錢。
五個孩子就四條褲子，我老得在家留守。
現在這孩子什麼玩具沒有啊？全帶電的：電腦、電玩、電棍，這不讓玩啊。
我小時候，家裡就一電門，我爸爸還不讓摸。現在這孩子，MP8都有了，我小時候半拉兒P也沒有啊。
我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年，我拄著它裝佘老太君。
中間上學課間休息實在沒得玩了，班長組織我們搞競賽，看誰能把腦袋鑽到課桌里去。
我還挺爭氣，鑽進去了，拔不出來了。
把我爸爸找來了，帶我去醫院啊。
傳達室老師不讓出去，說桌子是公共財產，得摘下來才能去醫院。
我爸說我們要是能摘下來去醫院幹嘛去啊？最後交了押金才讓走的。
現在大夫對病人負責，我們小時候大夫糊弄人。要給我從脖子這兒截肢。
我爸說早就廢除砍頭了，拽著我就跑了。
回家吧，上不了公共汽車啊。
頂一桌子往家走，回頭率百分之百，不知道我什麼兵種的。
我們有個街坊是木匠，他說要把桌子鋸了。
我爸捨不得，學校扣著押金呢。
我爸說戴一桌子也好，寫作業方便。
腦袋在里頭塞著寫作業看不見。
整整頂了三天，人瘦了一圈最後拔出來了。
現在這孩子看演出，多豐富啊：相聲、木偶劇、話劇、音樂。
我們小時候就那幾出戲，還是區業余劇團演的。
小時候看《智取威虎山——楊子榮槍斃灤平》。
楊子榮這手摁著灤平，這手拿一槍，一比劃。
後台有個道具師，拿錘子一敲那砸炮，邦，灤平死了。
那天是在操場演出，趕上下雨，砸炮受潮了。

⑹ 求賈玲版大話捧逗台詞,請親們幫幫忙

這個的最後一節跟春晚不一樣的

甲：我是逗哏的，他是捧哏的
乙：我們倆人是搭檔
甲：下面為大家帶來的，是一段傳統相聲叫做論捧逗，表演者賈玲，謝謝，這個相聲。。
乙：我呢？
甲：你不在這嗎？
乙：我在這你怎麼沒有報我啊
甲：抱？抱你啊？當著這么些人呢讓我抱你啊？
乙：什麼呀，我說的是，剛才報演員名字的時候，你沒報我
甲：哦，你一個捧哏的，還用報啊？
乙：多新鮮啊
甲：好行行行，重新來啊，下面為大家帶來的是一段傳統相聲，表演者賈玲等
乙：我這等多半天了，還等啊，不是，怎麼到我這，就變等了呢
甲：你別忘了我是逗哏的，您是捧哏的
乙：我這捧哏的連名兒都沒有啊
甲：哎喲，你一個捧哏的，我把你好有一比啊
乙：比從何來？
甲：你是聾子的耳朵——配搭，娶媳婦打幡——湊熱鬧
乙：讓大夥兒聽聽這叫什麼話呀，有句話說的好，紅花需要綠葉襯
甲：就您還綠葉呢？撐死了就是一片爛菜葉
乙：不是，我這葉要是爛菜葉，那你這花兒就是爆米花
甲：喲，你一個捧哏的，敢跟逗哏這么說話？
乙：哎喲，我們相聲界有一句名言，叫做三分逗七分捧，我希望能與你共勉
甲：三分逗七分捧什麼意思啊
乙：就是說呀你這個逗哏的佔三成，我這個捧哏的呀佔七成
甲：那要這么說呀，我們逗哏的佔99.9％，您捧哏的佔0.1％弱
乙：還弱？
甲：你也就是一層蒸餾水
乙：要這么說話，我們這捧哏的佔百分之百，你蒸餾水都沒有，你什麼都沒有，你根本什麼都沒有就
甲：不是，你怎麼看著像急了？
乙：我能不急嗎這么小看我
甲：那剛才不跟你開玩笑呢嗎
乙：開玩笑啊
甲：您不能走啊，我這小紅花還得靠您這爛菜葉。。靠您這大綠葉襯呢
乙：噢，要這么說呀，今天我這個大綠葉，一定好好襯托你這爆米花。。不是，小紅花
甲：那咱接著演
乙：演
甲：但是要再演啊，就不能像剛才那麼演了
乙：哎喲，那應該怎麼演呢
甲：那得看觀眾們都愛看什麼呀
乙：大夥兒都愛看什麼呀
甲：我先問問你啊，你們家裡人都愛看什麼呀？
乙：我們家呢喜歡都不一樣，我媽媽喜歡看言情劇，我爸爸愛看武俠片，尤其我媳婦兒愛看什麼韓劇，都不一樣眾口難調
甲：不見得啊，咱們今天就當著這么多觀眾朋友的面兒，現場調一回，花樣翻新，滿足各種口味的朋友們
乙：你怎麼滿足啊
甲：咱們就把剛才那段論捧逗，演繹成各種不同的版本
乙：都有什麼版本呀
甲：你剛才說你媽媽愛看什麼啊
乙：言情劇呀，尤其是瓊瑤的
甲：那咱就來個瓊瑤版的論捧逗
乙：瓊瑤版的論捧逗？
甲：瓊瑤版的就不能叫論捧逗了
乙：那應該叫？
甲：叫捧深深逗蒙蒙
乙：聽著挺有詩意的，咱們試試這什麼感覺好不好
甲：咱倆重新上場啊
乙：來來
甲：重新上場
（情深深雨蒙蒙音樂起）
甲：哇，這不是哥哥嗎？
乙：你不是妹妹？
甲：嗯哼
乙：你怎麼會到這里來的呀
甲：對呀，我來這里演出的耶
乙：好巧好巧，我也是來這里演出的耶
甲：可是，我是逗哏的，你是捧哏的
乙：難道說捧哏就不重要了嗎？
甲：哥哥，求你了啦，不要跟我爭了好不好，好不好了啦？
乙：不好了啦
甲：那好，既然這個樣子，我們不如攤牌好了，在舞台上我是小紅花，你只不過是一片爛菜葉而已
乙：什麼，你，你怎麼可以這個樣子，你不可以這個樣子
甲：那我要怎麼樣子
乙：我要是爛菜葉，那你就是爆米花
甲：夠了！我不要你來教訓我，你這個死三八
乙：你說什麼啊，你說我三八？錯了，我不是三八，不是三八，是三七，難道你沒有聽說過，三分逗七分捧這句話嗎
甲：為什麼你要跟我過不去，為什麼你要欺騙自己的良心，為什麼你只能做一個捧哏？
乙：為什麼為什麼，你說為什麼
甲：好了啦，我知道，在你的心裡一直都喜歡逗哏
乙：我有說嗎
甲：你不要再欺騙自己了啦，承認也好不承認也罷，你的眼睛已經出賣了你的心，你知道嗎？不過你喜歡逗哏，也只不過是一廂情願而已，因為你不配，你只配做一個捧哏
乙：不不，這不是真的，你胡說胡說胡說
甲：冷靜（把乙打倒）
乙：等會等會，你怎麼還打人呢
甲：不是，這不是瓊瑤版的，顯得更煽情嗎
乙：你這煽情就扇大嘴巴子呀，你這個
甲：瓊瑤，你為了瓊瑤迷你做點兒犧牲有什麼不行啊
乙：不是，您這我容易受傷，你還有沒有別的版本了？我們換一個好不好
甲：行，你說換什麼
乙：那就換一個我爸爸愛看的
甲：他愛看什麼呀
乙：武俠片啊
甲：那咱就來個金庸版的論捧逗
乙：金庸版的論捧逗？那應該叫什麼名字？
甲：叫做舞台英雄傳之捧邪逗毒
乙：喲，聽著都不好惹，那咱看看這是什麼感覺
甲：重新上場
乙：來
（鐵血丹心音樂起）
甲：什麼人
乙：這不是逗哏幫的幫主，逗你玩大俠嗎
甲：我當是誰呢，原來是捧哏幫的掌門，捧臭腳大俠呀，今日找我有何貴干呢
乙：聽說逗幫主對我們捧哏幫口出不遜，今天特來討個公道
甲：不錯，這話是我說的，在我們武林之中，你們這些捧哏的，只不過是一些旁門佐道，爛菜葉而已，只有我們逗哏，才稱得上是武林豪傑
乙：可有人讓我給你捎來一句話
甲：什麼話？
乙：當今武林大勢，乃三分逗七分捧，你們逗哏幫只不過是過了期的爆米花而已呀
甲：好哇，今天就讓我這個爆米花來教訓一下你這個爛菜葉
乙：想不到你這么絕情，今天我要為武林清理門戶，請你出手吧
甲：那就別怪我不客氣了，排山倒海（將乙打倒）
乙：停停停
甲：怎麼又停了啊
乙：我怎麼老吃虧呢
甲：這個版本你也不樂意，你到底想怎麼樣？
乙：你得換一個我不挨打的版本就行。還有沒有
甲：那咱就換一個你媳婦愛看的，韓劇版的論捧逗
乙：韓劇版的論捧逗？
甲：是
乙：這個應該叫什麼名字？
甲：叫做我的野蠻捧逗
乙：別，聽這名字我又要挨揍，這不行這，你得演個韓劇裡面特別淑女型的，我就不挨揍了
甲：行行行，那下面請欣賞大長今版的論捧逗，叫做捧啦啦逗啦啦
乙：我看這個行
甲：重新上場
乙：來
（大長今音樂起，二人跳韓國舞）
甲乙跪下，甲：#￥@……&
乙：@#你說中文啊，誰聽得懂啊這個？
甲：我是逗哏～～
乙：我是捧哏～～
甲：我是紅花～～
乙：我是綠葉～～
甲：你是爛菜葉～～
乙：你是爆米花～～
（二人站起）
乙：長今，請記住三分逗七分捧
甲：大人，您說的是三分逗七分捧嗎？難道您說的就是傳說中的三分逗七分捧嗎？
乙：是的長今，這就是傳說中的三分逗七分捧
甲：您說的真的就是傳說中的三分逗七分捧嗎
乙：是的長今，這真的就是傳說中的三分逗七分捧
甲：真的嗎大人，那麼它為什麼要叫做三分逗七分捧呢
乙：是的長今，就是因為它是由三分逗七分捧組成的
甲：我從來沒有想過要去傷害任何一位捧哏的，我一直走在自己逗哏該走的道路，可是現在我覺得自己快要堅持不住了，我快要受不了了。又是因為捧哏的事情，而且是一起搭檔的人，把我送到了這個地步，可是大人您這樣對待長今覺得沒有關系嗎？您真的覺得沒有關系嗎？您是真的真的覺得沒有關系嗎？您再這樣，我就和您斷絕關系啦
乙：您還是和我斷絕關系吧，你這么演比剛才打我還難受
甲：真的嗎？這是真的嗎？您真的真的很難受嗎？可是這跟我又有什麼關系呢？
乙：我求求你了，我都快要受不了了
甲：真的嗎？這是真的嗎？您真的真的已經受不了了嗎？可是這跟我又有什麼關系呢？
乙：這個相聲我不說了行了吧？
甲：真的嗎？這是真的嗎？您真的真的不說相聲了嗎？可是這跟我又有什麼關系呢？
乙：救命啊
甲：您不要命了嗎？真的嗎？這是真的嗎？您真的真的不要命了嗎？
乙：真的！
甲：可是這跟我又有什麼關系呢？

⑺ [武林外傳]經典搞笑台詞

交出臭雞蛋，釋放人質... ...
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「人在江湖飄，誰能不挨刀？白駝山壯骨粉，內用外服均有奇效。挨了刀塗一包，還想再挨第二刀，閃了腰吃一包，活到二百不顯老。白駝山壯骨粉，青春的粉，友誼的粉，華山論劍指定營養品，本鎮各大葯鋪醫館均有銷售，購買時，請認准黑蛤蟆防偽標志，呱，呱……」
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各回各家，各找各媽！
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「到了山頂才了現，錯誤的路和正確的路就差那麼幾步」
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「有時候抓賊就是這么簡單」
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呂秀才：我刺你一劍你說四個字，我刺了你兩劍你說了三萬六千個字，為什麼？
郭芙蓉：……
呂秀才：我刺你第一劍時你說「大俠饒命」，我刺你第二劍時你說「三萬六千個字」！~
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「夾著尾巴做人，才叫俠」
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「不蒸饅頭爭口氣！」
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「你的劍在哪兒？」
「劍在心裡。你呢？怎麼沒帶刀？」
「手上無刀，心中有刀。」
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鏡頭拉近，特寫，兩個人互相揪頭發、抽耳光、咬人，
同時互相喊著「放手、放手！你先放！你先放！」
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「美麗不打折」
姐姐叫美麗，妹妹叫打折
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裡面的人聽著，交出臭豆腐，釋放人質！！！
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「啊，我那熾熱的肱二頭肌啊~~~ ！！」
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盜神：有你這么做賊的嗎？偷了東西還幫人收拾屋子
盜聖（白）：那不收拾能行嗎？人家要跟蹤腳印追呢？
盜神：東西到手了，你玩幾天還給人家送回去？
盜聖：不送回去能行么？你丟東西不著急啊！
（MS，好象，大概，記不清具體詞了||||）
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張飛.........岳飛..........王菲@_@
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「你們說我是那麼愛錢的人么？」
「你就是！」
「我羞」
「知道羞就好」
「羞並快樂著」
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十娘唱著：你是不是肚子餓~~~~~
白展堂聽得七竅流血............
真是讓人笑爬了
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老闆娘對李大嘴絕食疑惑ING:"平時不餓你都吃,現在兩天不吃都不餓?"
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莫小貝:你就讓額去死好了!
老闆娘:想死?!等學完了再說!
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如果上天再給我一次機會,我一定會對你說三個字:.......少放鹽!!!
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三個泥人，2男一女
張飛，岳飛，王菲
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小米：你這是什麼
路人：一文錢啊
小米：你知道今天什麼日子嗎？
路人：……
小米：今天是十五，初一十五是丐休日，給你。
轉天，小米又遇上路人
小米：還我錢
路人：你不是不要嗎
小米：昨天是十五，今天是十六我上班
（大意如此，我當時都笑翻了）

還有，小米：乞丐也是有尊嚴的
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小米：你干嗎搶我碗
老白：廢話，路上就你一人不搶你搶誰
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李大嘴他媽訓他的時候說的話也挺逗的，
他娘：我吃的鹽比你吃的米還多呢~！
李大嘴：那是你口重~！~
他娘：我過的橋比你走的路還多呢！~
李大嘴：那是我懶得動~！~！
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郭芙蓉誇邢捕頭：真是堪稱七俠鎮的一霸~！
李大嘴：那一媽是誰啊？？？
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呂秀才練習向郭芙蓉討債時自言自語：
小郭，最近怎麼樣？有什麼困難就說，
沒有困難製造困難也要說~！~！
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有感於劇中的口頭禪：俄滴神呀！！！（my god)
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邢捕頭誇隔壁的怡紅樓（這名字可不像飯館）好，
邢捕頭：人家請的是***的大廚；
老闆娘：我們請的是黃鶴樓的大廚
邢捕頭看了老闆娘一眼，
老闆娘：呵呵，洗碗也是正經手藝~！~！（ps:李大嘴以前在黃鶴樓是洗碗的）
邢捕頭：人家的酒是正宗的女兒紅（記不準了）
老闆娘：我們的酒是自兌的**， ………，對了水喝了還不上頭呢~！~1
邢捕頭：人家請了有名的大碗來唱**
老闆娘：我們這里也有蓮花落，（大喊）小米，來一段，
小米（門外的乞丐）：正吃著呢，沒空~！~！
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酒是杏花村汾酒
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不是洗碗的，是黃鶴樓洗菜的。
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餓滴神啊!(老闆娘)
我的子啊!(呂輕侯)
你確定一定以及肯定?(郭芙蓉)
我不否認否決以及否定(呂輕侯)
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小郭：我不會唱歌阿。
沒事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~
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哈哈，崔健聽了不知道怎麼想
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《杜十娘》啊！歌詞如下，不過曲調比較哀怨，沒有昨天的那麼搞笑，哈哈
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杜十娘~

孤燈夜下
我獨自一人坐船艙
船艙里有我杜十娘
在等著我的郎
忽聽窗外
有人叫杜十娘
手扶著窗欄四處望
怎不見我的郎
啊~~~

郎君啊
你是不是餓得慌
如果你餓得慌
對我十娘講
十娘我給你做面湯
郎君啊
你是不是凍得慌
你要是凍得慌
對我十娘講
十娘我給你做衣裳
啊~~~

郎君啊
你是不是悶得慌
你要是悶得慌
對我十娘講
十娘我為你解憂傷
郎君啊
你是不是想爹娘
你要是想爹娘
對我十娘講
十娘我跟你回家鄉
啊~~~

郎君啊
你是不是困得慌
你要是困得慌
對我十娘講
十娘我扶你上竹床
十娘呀杜十娘
手捧著百寶箱
縱身投進滾滾長江
再也不見我的郎
啊~~~

郎君啊～
你是不是餓得慌
如果你餓得慌
對我十娘講
十娘我給你做面湯~~

後來掌櫃的也唱：
郎君啊～
你是不是餓得慌
如果你餓得慌
對我湘玉講
湘玉我給你熘肥腸.......
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生可忍熟不可忍.........
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呂秀才:子曾經曰過,……
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「你們說我是那麼愛錢的人么？」
「你就是！」
「我羞」
「知道羞就好」
「羞並快樂著」
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最搞笑那十娘不是揚州人么，說的是一口道地南京話呀。。。
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「你們啊是瞧不起我啊？我收拾包袱，回揚州！」瓦哈哈哈，笑死了。。。。。
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小貝捏了三個泥人

一個叫張飛，一個叫岳飛，還有一個叫王菲
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.......如果上天再給我一次機會,我一定會對你說三個字:

"少....放....鹽"
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郭芙蓉超喜歡說話帶回聲的：
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你枉費了我對你的一片情誼……片情誼……片情誼....片情誼....情誼....情誼......情誼……
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郭芙蓉：某某往那一站，就是七俠鎮一霸！！
李大嘴：那誰是七俠鎮一媽呀？？？
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還忍者神龜呢~ ：）
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郭芙蓉 ；以前頭發有黃有開*~~自從用了李大嘴磨的香油．．．．．．．．．．
哈哈哈哈
還有 ：我好你也好 大家好才是真的好
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否決否認以及否定
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確定一定以及肯定
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白展堂:"低調!低調!!"
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Good night 對不起
Good night 請進
Good night 再見
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芙蓉和秀才PK那段爆有勁：

芙蓉：假設我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就慘叫一聲「女俠饒命」，那麼請問：在你臨死之前你要說幾個字？

秀才：我拒絕回答這個問題。

芙蓉：那就算作自動棄權。

秀才：慘叫3次，每次4個字，一共12個字。

芙蓉：錯！是9個字！

秀才：為什麼啊？

芙蓉：第一掌下去，「女俠饒命」，四個字；第二掌下去，「女俠饒命」，八個字；第三掌下去，立刻死翹翹，你只說了一個字「啊」，8+1=9。哈哈哈哈……
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你郁悶嗎看《武林外傳》，你幸福嗎看《武林外傳》。
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盜聖白玉湯把一個紙條給了女捕快，上面寫著「我要偷走你的心」
女捕快心裡一熱，紙條從手中滑落，恰好落在下面查夜的刑育森手中，他立即大喊。。。。不好了~~~白玉湯要吃人了。。。。。。。。。。。笑翻！！
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十娘為了留下來，給佟掌櫃一百兩銀子，大夥鄙視佟掌櫃

大夥憤然：「一百兩銀子就給你打發了啊！」
佟掌櫃：「俺一看堅銀子揍頭鬧法昏咧……俺這是不是見錢眼開阿～～～」
大夥：「太是了！！！！！」
佟掌櫃：「……」
大夥：「你說你羞不羞，啊～～」
佟掌櫃低頭：「羞…………（然後抬頭笑）羞，並快樂著～～」
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老邢的自我催眠：

這不是清湯面……這不是清湯面……這不是清湯面……
這是鱔絲面……這是鱔絲面……這是鱔絲面……
這不是小鹹菜，這不是小鹹菜，這不是小鹹菜……
這是溜肥腸，這是溜肥腸，這是溜肥腸……

（然後咬）

這是誰溜的肥腸？怎麼這么咸，這么脆尼？？？

昨天看搶劫的一場戲，搶那個叫化子的碗》
問：你怎麼偏搶他啊。
答：這么晚了街上還有別人嗎
問：你怎麼偏搶他的碗啊
答：他還有別的嗎
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白展黨跟小郭聯合偷回戒指那一回，刑捕頭要先在當鋪、古董店、雜貨攤搜一個遍
小郭：如何還是沒有呢？
刑捕頭：那就搜青樓？
小郭：如何還是沒有呢？
刑捕頭：（心情沉重地）親娘來，影響仕途哇！
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點穴點到牛蹄上，手摺了。。。
龍是dragon，是個monster雲雲。。。
「我是文盲我怕誰。」
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展堂：演技派？！說我是演技派？！！這不是罵人嘛！！！我是偶像派的！！！
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衡山派內斗,聽說是因為掌門為新婚動用公款蓋房....
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腐敗呀咋地....
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大嘴:"我上哪兒找燕窩去?"
展堂:"找不到燕窩找豬窩唄,量大,管飽...."
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笑S我拉,,,,哈哈哈哈哈.....
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還有那個防盜八法,,簡直無敵了,,未雨綢繆挖地道,,我跟LG都快笑斷氣了....哈哈哈哈哈哈哈哈.....
邢捕:現場在哪兒?屍體在哪兒?人證物證暫住證....= =!!
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哈哈，今天把趙本山也捎帶了：「本來是一場挺美好的比賽，咋讓你們弄地那麼惡心泥」-----哈哈哈，笑死~
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今天老白和芙蓉拿著玉米棒子主持雞王爭霸，那一臉胭脂擦得……
和對面酒樓鬥智

還有很多～～

⑻ 簡短幽默雙簧台詞

甲在乙後面
甲：（唱）天上有個太陽——（說）大、大、大
（唱）地上有個小版伙——（說）權熱、熱、熱
（唱）我不知道，我不知道，我不知道，我為什麼這么熱，這么熱。
我掏塊手絹擦擦汗，
喝杯涼水清清火，
脫掉外套吹吹風，
扯開領帶透透涼；
（唱）北風那個吹，雪花那個飄，
數九寒天的，凍的我啊直跺腳，
我這是咋了，我沒有發燒啊，稀里糊塗的，這么冷的天我真該打。
甲：我伸出右手，打左臉，伸出左手，打右臉。
甲：伸出右手，打左臉.
甲：伸出左手，打右臉，………
甲：伸出右手，打左臉，伸出左手，……
說著說著，乙站起來走了……
甲：回來，還沒演完呢！
乙：再打下去，我成豬頭了。
甲：回來該謝幕了
乙回場，一起謝幕鞠躬下場，完。

⑼ 說學逗唱搞笑台詞

請採納我的問題

、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」2、女主人把女傭叫到面前問她：「你是否懷孕了？」「是啊！」女傭回道。「虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？」女主人再次訓。「我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？」「可是我懷的是我丈夫的！」女主人生氣地反駁。「我也是啊！」女傭高興地附和。3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：警察甲：好嚴重的車禍。警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。警察甲：嗯，沒有呼吸了.......4、在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生，有一天晚上，有一個計程車司機看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上,司機雖然不信有鬼，心裡也毛毛的，所以時常從後視鏡看後面的女人，開著開著，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：「你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……」5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急地問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」6、老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」學生：「能，他們都死了。」7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中葯局搓葯丸的…」8、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：「我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！」9、一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：「Go ahead」。 那人想：「Go ahead=前進，老總是批准了。」於是他開始打點行李。 一個同事見到了他問：「你在做什啊？？」他說：「我准備出國考察，老總批准了，給我寫了『Go ahead』。」 同事一見條就樂了：「咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！」10、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」

我打了很久，請採納

⑽ 求短一點的兩人相聲台詞！要幽默，要好笑，字數限制在四百字以內的，答得好的懸賞！

說廣告

甲：忽冷忽熱愛感冒，陰天下雨怎知道，今天我來說一段，梁山好漢替天來行道。話說…..
乙：停。你在這唔哩哇啦干嗎那？
甲：說評書。
乙：照你這樣子說呀！一輩子也火不了！
甲：我也不想火！
乙：要想火你找我，我免費為你包裝。
甲：行啊！
乙：我有個新創意，在你的評書里插點廣告。
甲：你打住吧你。知道觀眾們有四大討厭嗎？
乙：什麼四大討厭？
甲：貨攤擺上人行道，夜伴歌廳嗷嗷叫，相聲不逗自己笑，電視劇裡面插廣告！
乙：那時他們插的不巧妙，要是我給你的評書中插廣告，保你一夜走紅。明天一

早，你將與明星齊名。
甲：和大宛同步。
乙：不敢說你是妙齡少女的偶像。
甲：我也會成為中老年人的嘔吐。
乙：都什麼呀！你還說你的武松打虎，我站在你身後，我一拍你，你就定格。再 一拍你就接著說。
甲：好我們來一回！
甲：話說。
乙：（拍甲）
甲：我還沒開書呢你就插廣告啊！
乙：不插廣告你能火嗎？——Hi！廣告過後不要走開，誰的評書最精彩，請看超 級大帥才！（拍甲）

甲：話說武松武二郎，這一天來到陽谷縣經內，見前方有一小酒館，撲塄塄酒氣飄白，上寫五個大字——
乙：（拍甲）北國夜總會，北國夜總會超強的設施，一流的服務，您在燈紅酒綠中享樂，您在輕歌曼舞中陶醉，歡迎光臨北國夜總會！（拍甲）
甲：我說到哪啦？
乙：五個大字嘛！
甲：對，旗上寫五的大字——北國夜總會。
乙：啊？這武松怎麼還去那啊！
甲：是三碗不過崗！
乙：對！
甲：武松來到店內高聲叫道：「店家可有什麼好吃的來填飽俺的肚皮？」小二忙說：「客爺這是本店最好的牛肉。請您品嘗。」
乙：（拍甲）精選的牛肉，精選的辣椒，精選的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，終於熬成了阿香婆香辣牛肉醬。（拍甲）
甲：這武松正與阿香婆說笑。
乙：這武松還認識阿香婆吶！
甲：武松邊吃牛肉邊說道：「小二拿酒來！」小二連忙端來美酒，屋裡頓時酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。
乙：（拍甲）中國人喝中國的XO（拍甲）
甲：這武松喝了一碗又一碗。
乙：（拍甲）喝了貴源腎寶，他好你也好。（拍甲）
甲：連幹了十八碗。武松的臉上是微微泛紅。
乙：（拍甲）咋地了哥們叫人給煮了。
甲：沒事感冒發燒。
乙：感冒發燒我有絕招，整點亦服芬吧。（拍甲）
甲：這武松！（甲被乙拍倒）你這是武松打虎還是你打我！
乙：哎！不插廣告沒效益，我怎麼包裝你？
甲：你這個道理我明白，可咱們這是藝術。我代表我們全家老小求求你，就叫武 松先把老虎打死吧！
乙：好打虎之前沒廣告了啊！
甲：好，武松提起哨棒，直奔景陽崗，大約走了四五里路，武松就覺得酒勁上壯，渾身不適。
乙：（拍甲）每月總有幾天不適的感覺。
甲：你這什麼亂七八糟的？打虎之前不是沒廣告了嗎？
乙：哎喲！忘了！
甲：前面不遠有一塊大青石，武松走了過去是倒頭便睡，突然耳邊惡風襲來。樹林中竄出一頭斑斕猛虎。這頭虎，頭似白銅眼賽銅鈴。張開血盆大口，露出利齒鋼牙。這口牙，牙好，嘿胃口就好，身體倍棒，吃嘛嘛香…………
乙：你這是怎麼啦
甲：我掉溝里啦。
甲：武松抓起老虎的頂瓜皮是舉拳便打。老虎呀！要死要活快說快講？
乙：（拍甲）我讓你說出來，讓你說出來。難言之隱一貼了知，榮昌亢泰，貼肚臍治痔瘡，專治內痔外痔混和痔，擁有真是好福氣耶！

甲：去……