屬鼠台詞
1. 求小品《開鎖》的台詞
開鎖小品由黃宏，鞏漢，林永健，還有董卿共同主演，講的是黃宏要開箱子的鎖拿錢，結果沒鑰匙，就找開鎖的來幫忙，開鎖的要出示證件，而證件又剛好在箱子里拿不出來，就去找物業來證明他的身份，結果物業也要身份證等證件出示才能證明，就這樣而由此引發一個故事，一起看看此小品經典台詞：
黃：觀眾朋友們過年好啊，人逢喜事心歡笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚紗燕尾服，就等於新被面裹著老被套。哎呀，現在的這個照相技術真是太高了，你說我媳婦兒那體型長的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。看見沒，啊~！這小腰也就一尺八呀，實際情況三尺六，全靠腹帶勒的，照完相一解腹帶那肚子跟折疊椅似的，垮岔就出去了。今天是喬遷之喜，加上新婚二十周年紀念，我要來一個驚喜給我媳婦訂一桌最好的燭光晚宴，好不好？哎呀，哎呀，訂燭光......哎呀，就是兜里沒錢那，對了，搬家的時候，媳婦兒把這錢全鎖這箱子里頭了，就一把鑰匙還在她手裡呀，一把手，一把手，就是這麽來的呀。現在這個女同志呀，是怎麽實惠怎麼來，婚前婚後兩張牌，結婚之前要彩禮，結婚之後要理財呀。有了，樓下就有座開鎖公司，我給他來個新鮮玩意兒，我找開鎖公司（撥電話）。喂，開鎖公司嘛，我是110啊，啊！我是那個對面小區110房間，我要開鎖，謝謝，謝謝啊！現在這個社區服務太方便了，想開鎖找開鎖公司，想搬家找搬家公司，不過小偷也方便了，不用自己動手幹了，打兩電話全都辦了。
林：朋友們過年好啊！過年好啊！過年好。自從有了防盜門，忙壞了我們開鎖人，開了東家開西家，撬門破鎖為人民。yeah！（按門鈴）
黃：來啦！來啦！.....
林：大哥。
黃：哎。
林：開鎖？
黃：開鎖。
林：哎，你這個鎖不是開開了麽？
黃：我開那個箱子。
林：這把鎖啊！黃：對對......是。
林：沒問題！黃：對！
林：請出示身份證，房產證，戶口本等有效證件。
黃：啊~ 哈，嘿嘿。這個證件都有，全都鎖這個箱子里了，這樣，你幫我打開箱子，我給你出示證件。
林：你給我出示證件，我就幫你打開箱子。經典台詞www.taici5.com
黃：你要不給我打開箱子，我就沒法給你出示證件。
林：你要不給我出示證件，我就沒法給你打開箱子。
黃：你先給我打開箱子，我後給你出示證件嘛！
林：你先給我出示證件，我後給你打開箱子嘛！
黃：我先給你出示證件，你後給我打開箱子嘛！
林：我先給你打開箱子，你後給我出示證件嘛！
黃：對啦！
林：恩！（彎腰開鎖）
林：呀呀呀.....程序有點亂，有點亂。你必須是出示證件，我再給你打開箱子。
黃：不是，你這個人怎麼這麽犟呢？你這個人呢.....
林：大哥，這是行規啊，萬一你要不是這家的主人，那我不就找麻煩了么？
黃：嘁，我怎麼不是這家主人呢？啊？你看照片，你看一看，看見沒，這是我吧？
林：是的。
黃：這是我老婆吧？
林：不一定。
黃：不一.....
黃：不是我老婆我能這麽照相嘛？我倆能這麽親密嗎？
林：哎呀大哥，這說明不了什麼，現如今科技日益崛起，在網上你的腦袋拼湊給我，我的屁股拼湊給你。比爾·蓋茨能和楊貴妃接吻，秦始皇能和布蘭妮小甜甜摟在一起。
黃：好好...你可以不給我開鎖，我不能讓你不信任我，你請坐。
林：謝謝。
黃：我給你找個證明（拿電話）。
黃：帶著尿不濕來的（林站起來看黃）？坐坐.....（撥電話）。
黃：喂？物業吧？我是110房間，啊！有點事，謝謝，上來一趟，好好....謝謝。哎呀，非常理解，你們有點疑心也是正常的。你們整天撬門壓鎖的。
林：哎哎，我們是職業的。
黃：對，你們是職業的，非職業那撥那不都進去了嗎！
林：不是大哥，我們在公安局是有備案的。
黃：絕對得備案，說實話你這小模樣長的就有點犯法，呀呀呀......哎呀，這小眼睛給你長得，今年本命年吧？啊？
林：大哥，我不屬鼠。
黃：不可能嗎！這不，臉上都寫這呢，賊眉鼠眼，賊眉鼠眼嘛！
林：不是..... 大哥 黃：我跟你開個玩笑，實際上你們也是為我們業主負責嘛！
林：不，准確的說是為這家主人負責。
黃：我就是主人，一會你就知道了嘛。（鞏上場）
鞏：嗨~！親愛的觀眾朋友們過年好啊！拜年了啊！哎呦！都說我們物業公司服務差。總和業主來吵架，我他們不一樣，見誰都把招呼打，我是多打招呼少挨罵，嗨！（按門鈴）
黃：哎！來啦！來來來.....
鞏：嗨！
黃！嗨！（鞏穿鞋套）哎呀！真是太文明了。過去進門脫鞋，現在進門帶套兒。
鞏：啊~！這是為你們業主著想，穿上鞋套踩不臟。
黃：看看人家，你是尿不濕，他是踩不臟，一個護著腳，一個護著檔。不是，那個.....檔次不一樣。我來介紹一下，這位就是物業公司的。
鞏：嗨！ 林：yeah！
黃：那位是開鎖公司的。 林：yeah！
黃：倆檔次嘛！是這麽回事，我想給我老婆一個驚喜，但是錢呢！鎖在箱子里了。但是我想讓他打開箱子，他可能對我有點不信任，證明一下我是這家主人。
鞏：沒問題。 黃：你聽著！
鞏：請出示身份證，房產證，戶口本等有效證件。（點頭）
黃：不是，那個那個證件都有，（鞏點頭說恩）那不全鎖箱子里了嗎。
鞏：他不是開鎖的嗎？ 黃：開鎖的嘛！
鞏：很簡單嘛！ 黃：很簡單嘛！
鞏：請你把箱子打開，不就完了。
林：你說的太簡單了，你不給他證明我怎麼給他打開呀？
鞏：你不給他打開，我怎麼給他證明呀？
黃：不是，沒那麽復雜，很簡單。就是，你證明一下我就是我不就完了！
鞏：不可以呀！我們是有制度的，看不到你的證件，我沒有辦法證明你是你呀！
黃：那我是我自己我還不了解嗎？
鞏：你要是了解你自己，幹嘛還找我來證明呢？
黃：你不是認識我嗎？ 鞏：不認識呀！
黃：你不認識我你天天跟我打招呼，嗨嗨的你呀。（鞏賠笑）
鞏：我們是搞物業的，見誰都要打招呼。這是禮貌，嗨~！
鞏：嗨！ 林：yeah！ 鞏：嗨！ 林：yeah！ 鞏：嗨！ 林：yeah！
黃：好好好...來來來，來你看這個照片，這是我吧？
鞏：是的。 黃：這是我老婆吧？ 鞏：不一定。 黃：不一.......
黃：不是我老婆能這麽照相嗎？不是兩口子能住在一起嗎？
鞏：哎呦~！現如今兩口子不一定住一起，住一起的不一定是兩口子。
黃：你什麼意思，你什麼意思？這是......
（幾人爭吵）
林：他的意思就是兩口子的關系就好比是鑰匙和鎖頭的關系。 鞏：對
林：以前是一把鑰匙配一把鎖。 鞏：原配 黃：原配嘛~！
林：現在是一把鎖頭配好幾把鑰匙。 鞏：亂配
黃：誰亂配呀！（再次陷入爭吵）
林：他不認識你是肯定了，那你認識他嗎？
黃：物業的。
林：他姓什麼？
黃：姓嗨。
林：叫什麽？
黃：欠嗨。
鞏：哎！你這個先生怎麽不會講話？ 黃：我怎麼不會說話。（二人又爭吵起來）
黃：你不叫欠嗨叫什麽？ 鞏：（掏手絹）我欠扁
鞏：這是我的證件，謙虛的謙，扁鵲的扁，我欠扁。
黃：你要不掏出證件，誰知道你欠扁呢！
鞏：好好看一看。 黃：這小模樣確實欠扁（把證件拿到林面前）
林：有了證件就可以開了麽。 黃：就可以開了。 鞏：就可以開了。
鞏：停！你不能壓著我的證件來開你的箱子~！萬一他不是這家的主人，我就成同案犯了。
林：這不是團伙麽？ 鞏：是的！
黃：說什麼呢，說什麼呢！把我當成什麼人了？把我當成壞人了是不是？我告訴你我從小到大我任何壞事我都沒干過，我孝敬父母，我善待兒女，我愛我老婆，我這麽多年我都沒有過一次外遇，我冤不冤那我？
鞏：哎呀~！這位好同志呀，這只是你的隱私。 林：這證明不了什麼。 鞏：對
黃：我給你們證明，我馬上就給你們證明（撥電話），喂，親愛的，在哪呢？哎呀，美什麼容呢，趕緊回家，家裡有事兒。越快越好，好，就這。
黃：二位請坐，我老婆馬上就回來。鑰匙就在他手裡，他要是打開這個箱子，我看看你們怎麽說？我讓你們看一看我這房子是不是我的房子，箱子是不是我的箱子，我是不是我，我老婆是不是我老婆。（董上場）
董：老公~！哎呀~！女人有空常美容，老公准像跟屁蟲。二十年了，還粘糊，離開一會都不行~！煩人~！
（董走進門）
董：催，催，催，你催什麼催。 黃：哎呀！親愛的你可回來了。家裡有事了。看好了，我是不是我？
合說：是的。 黃：這是不是我老婆？ 合說：不一定。
董：啊~！ 黃：站這邊，讓大夥說，如果不是兩口子敢這麽拉手嗎？不是兩口子敢這麽摟嗎？我還敢來更親密的動作你們信不信？信不信？我不上你們的當。我告訴你們中年夫妻親一口，惡夢能做好幾宿啊！ 董：你說什麼呢你？ 黃：親愛的，不是這意思，親愛的，你趕緊把箱子的鎖頭打開。
董：哎呀！開箱子幹嘛呀？ 黃：我讓你開你就開嘛！ 董：哎！你這人怎麼這麽多事呀（翻包找鑰匙）？
董：哎呀！ 黃：怎麽了？ 董：我把鑰匙給丟了！
黃：哎呀呀啊啊......你怎麽能把鑰匙給丟了呢？你丟錢，丟物，丟人都行啊，你怎麼能把鑰匙給丟了呢？
董：至於嗎？那樓下不就有開鎖公司嗎？ 黃：他們不是不給開嘛！
董：有錢不掙，他傻子呀？ 黃：他比傻子還傻子還傻子。
董：找物業公司。 黃：物業比他還傻。
董：哎呀，你把他倆找一塊兒嘛~！ 黃：這不這倆傻子都在這站著呢嗎！
（二人向董鞠躬）嗨！ yeah！
鞏：我是物業公司的。 林：我是開鎖公司的。
董：那好呀，你給證明，你給開鎖不就完了嘛~！
鞏：沒問題。 合說：請出示身份證，房產證，戶口本等有效證件。
董：哎..... 黃：夠了，我看你們這是成心，我不用你開鎖，我也不用你證明，不就是一把鎖嗎？說破天就是一錘子的事，今天我自己開，我讓你們看看箱子里有沒有證件！（從箱內取出證件）
黃：我從小到大，所有的證件全在這存著呢！出生證，學生證，畢業證，工作證，結婚證，獨生子女證，絕育證，計劃生育證光榮證，糧油證，富實證，購油證，購煤證，計劃生育證，自行車證，三輪車證，摩托車證，汽車駕駛證，下崗待業證，上崗培訓證，公費醫療證，醫療保險證，房產證，股權證，身份證。這輩子怎麼這麽多的證？我就不相信這麽多的證證明不了我的身份。
林：大哥，我可以為你開鎖了。 鞏：我可以為你證明身份了。
黃：晚了，汽車撞牆你知道拐了；股票漲起來你知道買了；犯錯誤判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴裡你想起來甩了啊？
鞏：啊？ 黃：你還以為酸奶呢，你呀！
鞏：不不不，先生你不要生氣我主要是為了你們業主著想嗎？
黃：那你怎麼不為我著想呢？ 鞏：不要這樣講話，咱們是一個小區的。
董：一個小區的你怎麼不替我們證明呢？ 鞏：哎呦~！咱們是一家人呢哎~！
黃：什麼一家人呢？一家人你不認識我？
鞏：我一直把你們看做是我們的衣食父母哦~！
董：父母呢你還氣我們。 黃：你看你把你母親氣成啥樣了都？
合說：這樣的孩子不孝哇~！ 黃：別和他們一般見識，想想鑰匙丟哪了，一把鎖就帶來這麽多麻煩。一串的鑰匙全都丟了，咱的家......等會兒，干什麽呢？你干什麼呢？物業公司，你看見沒有？我要開鎖他要證明，沒經過我們家允許卸我們家門鎖。 董：就是
林：大哥，你們家門的鑰匙不是丟了麽，這把鎖就不安全了，我給你們換了個鎖芯，鑰匙。
鞏：先生啊，剛才我們是鬧了一場小誤會，現在我們要祝福你們幸福美滿。
董：謝謝，謝謝。
黃：一把鑰匙打開一把鎖，換了個鎖芯，打開了心鎖。
董：鑰匙~！
黃：還得交給一把手啊！
2. 侯寶林相聲段，「相面」台詞
[相聲文本]相面 -- 傳統相聲 候寶林
甲 相聲演員社會經驗都非常豐富啊。
乙 哎，也不敢那麼說。
甲 噢，是，是這樣。您別客氣。
乙 哎。
甲 聽說不管是什麼樣的人，跟您談上幾句話……
乙 嗯。
甲 或者是從您跟前一過……
乙 嗯。
甲 您就可以看出來他是哪行哪業，做什麼工作。
乙 哎，這也不敢那麼說。
甲 哎，別別別，別客氣。看看。
乙 嗯。
甲 我……
乙 噢，怎麼意思？
甲 像干什麼的？
乙 噢，您讓我看看您像什麼的？
甲 嗯。
乙 要看您這個穿著您這個打扮，您這個舉止動作、您這個言談話語呀。
甲 嗯。
乙 就像是這個……
甲 哪一行？
乙 啊，不知道。
甲 這不廢話嗎？不知道費這么些個話。
乙 本來嘛，你讓我看，我看得出來嗎？我又不是相面的，又不是算卦的，我哪看得出來呀？
甲 噢，這么說相面的就能看出來？
乙 當然啦！
甲 嗯？
乙 這個相面的他能看得出來！
甲 哎！
乙 能看出你呀，是干什麼的。不光能幹這個，並且他們能看出你心裏面有什麼事。
甲 咳！別信他們這一套。
乙 啊？
甲 矇事！
乙 矇事？
甲 哎，相面算卦那都矇事。
乙 那不對。
甲 嗯？
乙 您要說矇事，那都是街面上擺攤的，有的那個相面算卦的，闊著呢！
甲 啊？
乙 住大旅館、大飯店，那能是騙人的嗎？
甲 嗯，騙！
乙 那，那也騙人？
甲 住旅館飯店……
乙 啊。
甲 那寫著什麼？哲學家。
乙 啊！是呀。
甲 預言家。
乙 啊。
甲 大騙！
乙 大騙？
甲 哎，街上擺攤兒的那是小騙。
乙 這還有大騙小騙？
甲 哎，所有相面算卦的都是騙人。
乙 那都是騙人啊？
甲 沒，沒錯！
乙 啊？
甲 哎，甭說中國是……是這樣，到外國去相面算卦，也騙人！
乙 外國也有啊？
甲 啊！我在法國留學的時候。
乙 啊。
甲 我研究過法國的相面算卦。
乙 噢，這個……法國也有這個相面算卦啊？
甲 哎，跟中國可有不同。
乙 怎麼不同啊？
甲 你看，中國啊，相面一般都是白饒，不要錢。
乙 噢，白相。
甲 哎，算卦算命，要錢。
乙 噢。
甲 並且小孩兒不上相，非得到十五歲以上，到成年人，這才上相。
乙 哎，這倒對。
甲 哎，它跟外國不同啊。
乙 噢，那外國呢？
甲 命相合參。
乙 命相合參？
甲 由打你坐胎那天算，才能給你算出來，你是幾兒個坐胎，你知道嗎？
乙 這我不知道。
甲 我知道。
乙 哎，你這不是跟我開玩笑嗎？
甲 算出來的。
乙 噢，這能算出來？
甲 人這兒跟中國不同嘛，外國騙人。
乙 還有什麼不同的地方？
甲 頭發上相。
乙 頭發？
甲 啊，沒有啊！
乙 我這沒有。
甲 嘿嘿，從來沒長過啊。
乙 我小時候兒沒長過？我這兒不長頭發？我都剃了去了。
甲 噢，原來有的？
乙 有啊！
甲 哎，頭發外國上相。
乙 啊，怎麼上相？
甲 頭發是黑是白，有外國人生下來就白頭發。
乙 啊，有、有、有。
甲 哎，是黃。
乙 噢。
甲 這都上相。
乙 是，是。
甲 是自然卷花兒。
乙 噢。
甲 相書上都有說法。
乙 噢。
甲 皮膚的顏色。
乙 皮膚？
甲 哎，紅、黃、棕、墨、白。
乙 噢，分那麼幾色。
甲 相書上都有說法。
乙 哎喲！
甲 嘴唇都上相。
乙 噢，嘴唇？
甲 哎，嘴唇。
乙 啊，啊！
甲 薄嘴唇富於理智，厚嘴唇富於感情。
乙 那麼，你瞧我這嘴唇怎麼樣？
甲 好！
乙 好？
甲 你這好！
乙 啊，好在什麼地方？
甲 一薄一厚。
乙 哎，一個薄一個厚這個好嗎？
甲 好啊！
乙 啊，這富於什麼？
甲 你是富於理智而又有感情。
乙 嗯，好！這么說我要搞對象准得成功啊。
甲 誰，誰搞對象？
乙 我呀。
甲 你呀？
乙 嗯。
甲 行，行啊。
乙 怎麼樣？
甲 你，動物園那兒好幾個呢。
乙 我搞那大象去啊？
甲 這，這叫什麼話。這么大年紀還搞對象？
乙 我說的是以前啊！
甲 哎。
乙 對吧？
甲 你這個人啊，善於同情別人。
乙 哦？
甲 善於分析問題，善於看別人的優缺點。
乙 嗯。
甲 並且看得非常准確。
乙 哦，這都是相書上說的？
甲 這是我說的。
乙 你說的？
甲 嗯。
乙 哎，你說的怎麼這么對呢？
甲 你看，相書上它沒有這個。
乙 哦。
甲 相面的就這么說。
乙 哦？
甲 奉承話呀，奉承誰幾句，誰不願意聽？懂嗎？
乙 那麼你會相面不會？
甲 會呀，我可不專門，我是研究。
乙 哦。
甲 我這人相面不要錢。
乙 那好啊。
甲 嗯。
乙 您越不要錢，那才越靈呢！
甲 這么說，你信。
乙 哎，我信啊。來來，你給我來。
甲 來了啊。
乙 來來，來來來。
甲 來了，這個，得先看手相。
乙 哦，看，看，看看這個手相。嗯，手，這位眼神還不太好。
甲 你這個手，好啊。
乙 嗯，好在什麼地方？
甲 都分得開。
乙 廢話！都分不開，我成鴨子啦！
甲 按相書上說啊。
乙 你說吧。
甲 大指為君，小指為臣，二指為主，四指為賓。
乙 嗯。
甲 賓主相齊，屬於三峰飽滿。
乙 什麼叫「三峰」？
甲 福、祿、壽三峰。
乙 哦。
甲 三峰飽滿，主於八宮得配。
乙 是是。
甲 翻過來，看看手背。（往外翻）
乙 呀呀，你怎麼意思？
甲 翻過來！
乙 翻過來，你這么翻啊？
甲 那麼翻不省事？
乙 你省事，我受不了啊，這不是？
甲 別著急。
乙 沒有。
甲 松，鬆弛！
乙 哎。
甲 盡量鬆弛。
乙 是。
甲 嗯，你手有造化。
乙 怎麼？
甲 肉的。
乙 廢話！你這玩意兒它沒有素的。
甲 肉的，軟和。
乙 軟和？
甲 嗯。相書上說：「男子手要綿，無錢也有錢；女子手要柴，無財也有財。」
乙 哦，是、是、是。
甲 再看看你五官。
乙 哦，五官。
甲 五官懂嗎？
乙 五官？不懂。
甲 都在這兒。
乙 哦，都在這兒。
甲 五官啊！
乙 嗯。
甲 東官、西官、南官、北官、鼓樓。這兒是東岳廟……
乙 好啊！
甲 這兒是雙橋兒。
乙 行行，行了您。
甲 河西務在哪兒？
乙 河西，沒有！他在我這兒畫地圖呢！這五官是眉目鼻口耳啊！
甲 哎，眉目鼻口耳。
乙 對對對，嗬，您慢著點兒。
甲 您這五官――
乙 啊，怎麼樣？
甲 不錯！
乙 哦？
甲 哎，五官挺好啊！
乙 是啊？
甲 這恐怕別人也看得出來。
乙 哦？
甲 它有個特點。
乙 啊，哪點特點？
甲 這不都，長在前邊！
乙 多新鮮哪，長在後邊我成妖精了！
甲 不，不是這個意思。它是你這五官所好的……
乙 啊，什麼地方？
甲 它長得那麼單擺浮擱。
乙 是呀，它要都長一塊兒，那成包子了。
甲 鼻子長得好。
乙 哦，鼻子？
甲 嗯，大頭沖下。
乙 那這要是大頭朝上呢？
甲 那可不好哦，下雨它存水。
乙 有那麼長的嗎？
甲 鼻子在五官之中。中央戊已土，土內生金。
乙 哦？
甲 財命最旺。
乙 是啊！
甲 哎，可有一點不好。
乙 哪點不好？
甲 井灶暴露。
乙 什麼叫「井灶暴露」？
甲 谷說呀，就是翻鼻孔子嘛。
乙 這位手還挺重。
甲 不存財。
乙 可不是嘛。
甲 耳朵長得好！
乙 耳朵？
甲 嗯，這可不是瞎說。
乙 哦？
甲 您仔細看。
乙 是。
甲 一邊一個。
乙 多新鮮啦，有倆長一塊兒的嗎？
甲 兩個耳朵管十四年少運。
乙 哦，十四年。
甲 一歲至七歲，走左耳。
乙 嗯。
甲 八歲到十四歲，走右耳。
乙 哦？
甲 到十五歲，轉過天庭。
乙 天庭？
甲 到這個……
乙 嗯。
甲 按您這塊骨頭說啊。
乙 哎，別，這叫什麼話？什麼叫這塊骨頭？
甲 那不論塊，您怎麼說呢？就是這塊兒天庭呀，這塊兒骨頭。
乙 這我聽著都別扭。
甲 天庭窄小，主於奔忙太早啊。
乙 嗯，這句話說對了。
甲 對嗎？
乙 我十六歲就在外頭做事。
甲 您看怎麼樣？啊，靈不靈？十五歲、十六歲、十七歲、十八歲。
乙 嗯嗯。
甲 十八歲，好了。
乙 十八歲？
甲 嗯，事由漸旺。
乙 可不是嘛。
甲 十八歲這年，可能見喜。
乙 嗯，嗯。
甲 有什麼好事嗎？
乙 十八歲，哦，那年我結婚。
甲 您看怎麼樣？那年好吧？這不是瞎說吧？
乙 不是瞎說。
甲 不是拍馬屁吧？
乙 不，不。
甲 該怎麼說怎麼說。
乙 您說得倒是對！
甲 今年幾歲？
乙 嗯？
甲 我說那個什麼……
乙 他這兒問小孩呢！幾歲？
甲 哦，高壽？
乙 今年我六十一。
甲 六十一歲啊。
乙 哎，對、對、對。
甲 周歲虛歲？
乙 周歲。
甲 別說周歲，說虛歲。
乙 那要說虛歲我六十二。
甲 哎，你按中國習慣嘛！
乙 那六十二。
甲 六十二歲啊。
乙 六十二歲。
甲 民國八年生人。
乙 哎，哎，哎，怎麼會民國八年生人呢？
甲 嗯？
乙 光緒二十六年。
甲 差不了多少。
乙 差多了。
甲 嗯，六十二歲？
乙 六十二。
甲 六十二歲，六十二歲，光緒二十六年生人。
乙 對，對，對。
甲 是吧？
乙 嗯，對。
甲 屬虎的。
乙 哎，哎？怎麼屬虎的？
甲 嗯？
乙 屬鼠的。
甲 虎，虎。
乙 鼠。
甲 死心眼兒，屬虎！
乙 屬鼠的，怎麼會屬虎呢？
甲 虎個兒大。
乙 個兒大管什麼？你管那個兒大幹什麼？
甲 你的意思――
乙 我的意思屬鼠啊。
甲 屬鼠啊？
乙 啊。
甲 屬鼠，是光緒二十六年生人。
乙 啊，是啊！
甲 啊，是這個歲在戊寅。
乙 庚子。
甲 戊寅年。
乙 庚子！
甲 你到底屬什麼的？那麼亂七八糟啊？
乙 怎麼會亂七八糟啊？我屬鼠的。
甲 非屬鼠啊？
乙 啊，那是啊。
甲 你算屬虎的行不行？
乙 那干什麼？
甲 屬虎的那詞兒，我熟。
乙 你熟不行啊，我不是屬虎的。
甲 還非得屬鼠啊？
乙 那是啊。
甲 好，屬鼠。
乙 哎。
甲 今年六十二歲。
乙 對了。
甲 光緒二十六年生人。
乙 不錯。
甲 歲在庚子。
乙 哎。
甲 對不對？
乙 對，對，對。
甲 八月十五的生日。
乙 哎，對……誰說的？六月十七。
甲 不好，不好不好。
乙 怎麼不好啊？
甲 八月十五……
乙 別，別，別，六月。
甲 六月熱啊！
乙 我管它啦，熱，熱怎麼著？
甲 那也得說六月，是吧？
乙 那也得說六月。
甲 六月多少？
乙 六月十七。
甲 六月十七，六月十七，這個，這個，天一亮降生，為亮寅時。
乙 哎，不對不對。子時。
甲 天一亮，涼涼快快的多好。
乙 啊？不行，夜內子時。
甲 夜內子時？
乙 夜內子時。
甲 夜十二點啊？
乙 哎，對啦。
甲 不好走啦。
乙 怎麼不好走啦？
甲 戒嚴。
乙 沒有。就算他戒嚴，他也攔不住我。
甲 啊，那個什麼，就這么說吧，這么說我就算出來啦。
乙 啊，怎麼意思？
甲 是，你是六十二歲。
乙 哎，六十二歲。
甲 是不是啊？
乙 哎，對對，對對。
甲 六十二呢，是這個，光緒二十六年，歲在庚子。
乙 哎，對對，對對。
甲 哦，你是六月十七，子時生人。
乙 哎，對對，對對。
甲 你看算得對不對？
乙 對對，真對。啊？
甲 一點都錯不了。
乙 是，是，是。
甲 六月十七，記住了啊。
乙 哎，哎，哎。
甲 六月十七到五月十七一個月，四月十七，三月十七。
乙 哎，我說你，你怎麼往回算啊？
甲 算你幾時坐胎嘛。
乙 哎喲，順胎里頭算啊，哎喲。
甲 中外合參，這是……
乙 那就是，那就是。
甲 六月十七號，記住啊，六月十七到五月十七一個月，四月十七，三月十七，三個月懷胎落生。
乙 哎哎哎，等等，怎麼會三個月啊？
甲 啊，不是，不是。四個月。
乙 十個月啊！
甲 你十個月？
乙 啊。
甲 那我弄錯了。
乙 那你算的是呢？
甲 我按著「貓三狗四」啦！
3. 2011年央視春晚小品《聰明丈夫》的完整台詞
黃宏：把錢鎖起來，就一把鑰匙，媳婦還拿著，一把手一把手就是這么來的。
黃宏：現在的女同志呀，是怎麼實惠怎麼來，婚前婚後兩張牌，結婚之前要彩禮，結婚之後要理財呀。
黃宏：你看照片，這是我吧？（是你）這是我老婆吧？（不一定）不是我老婆，我能這么照相嗎？我倆能這么親密嗎？
林永健：大哥，這說明不了什麼，現如今科技日益崛起，在網上你的腦袋拼湊給我，我的屁股拼湊給你，比爾·蓋茨能和楊貴妃接吻，秦始皇愣能與布萊尼天天摟在一起。
黃宏：說實話，你這小模樣長得就有些犯法，呀呀呀，這小眼睛長得……今年本命年吧？（大哥，我不屬鼠）不可能啊，臉上都寫著呢，賊眉鼠眼、賊眉鼠眼的，賊眉鼠眼就這么來的。
鞏漢林：現在兩口子不一定住在一起，住在一起的不一定是兩口子。
林永健：兩口子的關系好比鑰匙和鎖的關系，過去一把鑰匙配一把鎖（原配），現在是一把鎖配好幾把鑰匙，（亂配）。
黃宏：把我當成什麼人了，把我當成壞人了？我告訴你們，我從小到大我任何壞事都沒干過，我孝敬父母，我撫養兒女，我愛我老婆，這么多年了，我都沒有一次外遇，我冤不冤呢。
鞏漢林：真是好同志啊，這只是你的隱私，但這證明不了什麼。
董卿：女人有空常美容，老公准像跟屁蟲，二十年了，還黏糊，離開一會都不行，煩人！
黃宏：中年婦女親一口，噩夢能做好幾宿。
黃宏：我從小到大所有的證件都在這存著呢，出生證、學生證、畢業證、工作證、結婚證、獨生子女證、絕育證、計劃生育光榮證、糧油證、副食證、購油證、購煤證、自行車證、三輪車證、摩托車證、汽車駕駛證、下崗待業證、上崗培訓證、公費醫療證、養老保險證、房產證、股權證、身份證，人這輩子怎麼這么多的證，我不相信這么多的證證明不了我的身份！
4. 屬蛇的女八字跟屬鼠男字能白頭到老嗎
只要兩個人真正愛著對方，互相深愛著，肯定能白頭偕老女人的愛，是溫柔的，是含蓄的，是一場情不自禁地主動，是一份深情與眷戀，一旦愛上一男人，你便無法把目光從他的身上收回來了。
然，愛情不是一場獨角戲，雙向奔赴的愛更有意義，若是在一段感情之中，只有你一個人主動，這份愛的存在，就真的沒什麼意義了。
其實，男人的不主動，是不愛你最直接的證明方式，因為不夠愛你，所以他不願意為你付出精力和時間，在你等待他消息的時候，或許，他正在回復他心上人的消息。
男人不主動，並不是因為他慢熱，更不是因為他羞澀，他不主動聯系你，只能證明你在他的世界裡一直充當的是配角，他並不在乎你。
餘生，別再傻傻為一個不愛你的人付出真心了，一定要和珍惜你的男人在一起。
一、他的不主動，潛台詞是拒絕你
你和心上人相處，是不是每次都是你主動聯系他?是不是每次都是你先打開話匣子?而他從不主動問你問題，總被動回復你提出的問題。
或許，你一直以為是他太慢熱了，不知道該如何與你交流，也不知道該和你談論什麼話題，所以他從來都不主動聯系你，也不會關心你。
實際上，他的不主動，並不是性格所致，而是他不在乎你最直接的表現，他的不主動，潛台詞是拒絕你，男人並不想和你有進一步的發展，所以他也不會和你有任何交集。
就算你主動聯系他，大多數情況下，他也是在敷衍你，並沒有認真回復你的消息，既然他的心裡沒有你，你也不必再去就糾纏他了，以後的以後，兩個人互不打擾，是最好的結果。
二、不主動，是不夠愛的一種表現
想念，是無法克制或抑制的，就算是慢熱的男人，在他想念你的時刻，也會表達對你的想念，否則，他就會很難過，很痛苦，很想見到你。
而不夠愛你的男人，他可以做到一周甚至一個月不主動聯系你，每一次都是你主動找他喜歡的話題和他聊天，他卻從未主動過。
也許，你以為他是太忙了，沒時間主動和你聊天，也許，你以為是他太慢熱，太羞澀，即便是他想念你，也不好意思主動聯系你。
其實，男人不主動聯系你，只能說明他不夠在乎你，真正愛你的男人，即便工作再忙，他也會抽空聯系你，並且會經常對你噓寒問暖。
女人一定要明白，男人的不主動，便是不夠愛的一種表現，餘生，別在錯的人身上浪費時間了。
三、餘生，別打擾不主動聯系你的人了
若是一個男人深愛你，你主動聯系他，他的心裡一定是欣喜的，是激動的，若是一個男人不夠愛你，他就不會和你有任何瓜葛和聯系。
當你發現一個男人不主動聯系你時，你就應該知道，他的心裡並沒有你的位置，就算是你對他再好，他也不會回應你，不會主動找你聊天。
以後的以後，不要再打擾不主動聯系你的男人了，他根本不值得你為他付出那麼多。
沒有回應的愛，毫無意義可言，遇見錯的人，一定要及時止損，否則最後受傷的人只有你。
即便再想念他，也不要再去打擾了，從此以後，一別兩寬，各生歡喜，兩個人互不打擾。
再慢熱的人，若是他遇見了自己真心喜歡的人，也會主動聯絡對方，如果他從來不主動聯系你，你就應該明白，他沒有那麼在乎你。
人這一生很短暫，一定要和真心愛你的人在一起，若是他不主動，你也不必再強求了，餘生，找個滿心滿眼都是你的人，才能獲得幸福。
5. 黃宏小品台詞
開鎖：
黃宏：把錢鎖起來，就一把鑰匙，媳婦還拿著，一把手一把手就是這么來的。
黃宏：現在的女同志呀，是怎麼實惠怎麼來，婚前婚後兩張牌，結婚之前要彩禮，結婚之後要理財呀。
黃宏：你看照片，這是我吧？（是你）這是我老婆吧？（不一定）不是我老婆，我能這么照相嗎？我倆能這么親密嗎？
林永健：大哥，這說明不了什麼，現如今科技日益崛起，在網上你的腦袋拼湊給我，我的屁股拼湊給你，比爾·蓋茨能和楊貴妃接吻，秦始皇愣能與布萊尼天天摟在一起。
黃宏：說實話，你這小模樣長得就有些犯法，呀呀呀，這小眼睛長得……今年本命年吧？（大哥，我不屬鼠）不可能啊，臉上都寫著呢，賊眉鼠眼、賊眉鼠眼的，賊眉鼠眼就這么來的。
鞏漢林：現在兩口子不一定住在一起，住在一起的不一定是兩口子。
林永健：兩口子的關系好比鑰匙和鎖的關系，過去一把鑰匙配一把鎖（原配），現在是一把鎖配好幾把鑰匙，（亂配）。
黃宏：把我當成什麼人了，把我當成壞人了？我告訴你們，我從小到大我任何壞事都沒干過，我孝敬父母，我撫養兒女，我愛我老婆，這么多年了，我都沒有一次外遇，我冤不冤呢。
鞏漢林：真是好同志啊，這只是你的隱私，但這證明不了什麼。
董卿：女人有空常美容，老公准像跟屁蟲，二十年了，還黏糊，離開一會都不行，煩人！
黃宏：中年婦女親一口，噩夢能做好幾宿。
黃宏：我從小到大所有的證件都在這存著呢，出生證、學生證、畢業證、工作證、結婚證、獨生子女證、絕育證、計劃生育光榮證、糧油證、副食證、購油證、購煤證、自行車證、三輪車證、摩托車證、汽車駕駛證、下崗待業證、上崗培訓證、公費醫療證、養老保險證、房產證、股權證、身份證，人這輩子怎麼這么多的證，我不相信這么多的證證明不了我的身份！
6. 滅鼠軼事的台詞
牛：你是馮鞏吧
馮：沒錯
牛：誒呦，老在電視里看到您
馮：是吧？
牛：今天看見活的了（笑）
馮：這是買螃蟹呢這是
牛：你比電視上看上去年輕多了
馮：我還年輕那
牛：您今年有……35？
馮：嗯，35可沒有落。歲月不饒人啊
牛：您今年？
馮：28嘍
牛：28？（苦笑）真沒開玩笑。你屬什麼？
馮：我屬鼠
牛：你是耗子，哈哈
馮：屬耗子！
牛：那我見了您也高興啊
馮：怎麼呢？
牛：我們部隊正逮耗子吶
馮：這跟我有什麼關系啊
牛：您能不幫忙嗎？
馮：幫你什麼忙啊？
牛：您是演員，（啊）全國各地哪不走啊。（是這么說）哪不轉啊（對對對）您又是屬耗子的（啊）肯定知道全國哪的耗子多。
馮：我不知道我
牛：您還是沒上心，其實耗子的規律挺好掌握的。
馮：是嗎
牛：您看耗子吧愛磨牙，愛磕箱子。耗子出沒的地方，老有那麼幾種聲音，就是那個，那個聲音還不好形容。您吃過甘蔗沒有？
馮：吃過呀
牛：您吃甘蔗什麼聲？
馮：咯嘰咯嘰的
牛：誒，耗子就這聲
馮：我是那耗子是吧我
牛：不是，我不是那……不是，我我這個人……不會說話。我這嘴，我沒表達清楚，您千萬別生氣。我怎麼能說您是耗子呢。
馮：是是是
牛：其實我的本意是想說啊，您要真是耗子，該多好啊。
馮：就是（楞住）你是哪個部隊的？
牛：二連的。
馮：你們連長就教你們這么說話呀？太沒禮貌啦！去，回去告訴你們的連長，讓他今天夜裡12點半，跑步到我的住處。
牛：您住在哪啊？
馮：我就住在後邊倉庫。
牛：倉庫？
馮：嗯
牛：那耗子多吧……
馮：你這人是有病怎麼著？
牛：您是說對了，我被這耗子擠對得我都神經了
馮：怎麼回事啊？
牛：我們部隊啊，現在正在進行滅鼠評比。上面說了，哪個連隊滅鼠最多就獎勵哪個連隊一面大錦旗。
馮：這是榮譽啊
牛：各連隊都比對著上報滅鼠計劃了，你報100，我們連隊的報200，你報200我報300，你報500，我報1000，你報1000我報5000
馮：你們連隊報多少？
牛：14萬
馮：誒，14萬啊！
牛：後來又降到6千
馮：你們可有點瞎報了
牛：所以針對這個情況呢，上級又做了個補充規定
馮：什麼規定？
牛：說是每消滅一隻老鼠，必須得上繳一根老鼠尾巴。以做憑證。
馮：哦，以防止弄虛作假。
牛：這合著我們就得上交六千根尾巴呀
馮：那當然啦
牛：您是不知道啊，我們那年年捕鼠滅鼠，方圓這幾十里地根本就找不著耗子。六千根尾巴你說我哪弄去？
馮：這你可得請教我了
牛：哦，你有主意。
馮：我有個絕招
牛：您快說說
馮：你們要想一下弄到六千根尾巴，首先得先逮到六千隻耗子。這個辦法怎麼樣，哈？
牛：您就別跟我們搗亂了，我們全連都出動了
馮：這是出去逮耗子。
牛：我們分兵把口，分兵把口
牛：潛伏了7天7夜。馮：逮著了多少只耗子？
牛：連耗子毛都沒見著。
馮：就沒耗子，你逮它干嗎呀
牛：要說呢，也是工夫不負有心人，到了第8天早晨
馮：怎麼著
牛：那麼巧，有兩只從外地到我們著旅遊結婚的耗子讓我給逮著了。
馮：你說著耗子也是，你旅什麼游，還不如在洞里擺兩桌呢。是不是啊？
牛：給我高興得啊，我這手撰著耗子，這手理著它那可愛的小尾巴。拿起剪刀來，同志們我現在開始正式的剪綵！
馮：還剪綵呢
牛：把尾巴剪下來。把耗子一放
馮：啊？
牛：捧著這兩根尾巴，我激動得熱淚盈眶
馮：不！不，你等會，你等會。你剪完了尾巴，那，那耗子怎麼著拉？
牛：我放啦。捧著這尾巴我……
馮：你放啦你？！
牛：啊
馮：你們不是滅鼠嗎？
牛：啊，滅鼠啊
馮：那怎麼放了？
牛：嗯，嗯，人家把尾巴都獻出來了……人家對咱夠意思。再說人家是新婚，咱不能辦那缺德事
馮：你夠可以的呢
牛：嚯，兩耗子，高興啊，唱著歌就跑了
馮：還唱歌呢
牛：兩只老鼠，兩只老鼠，跑得快，跑得快。
馮：嗯？
牛：你怎麼沒有尾巴
馮：我也沒有尾巴
牛：你也沒有尾巴。
合：真奇怪真奇怪
馮：兩耗子精
牛：就這么費勁把力啊，也沒弄幾根耗子尾巴。於是大夥寫信，紛紛向家裡要贊助。
馮：贊助？
牛：贊助！我們司務長負責統計，那天不公布數據了嗎
馮：怎麼公布的？
牛：四班戰士張二旺的父母贊助山東尾巴4根！劉長喜的未婚妻贊助大連尾巴兩根！
馮：我聽著怎麼那麼別扭呢我
牛：五班戰士呂中國，從四川贊助嫂子的尾巴一根！
馮：啊！
牛：五班副黃宏，贊助丈母娘的尾巴一根！
馮：你把那耗子兩字加上好不好！
牛：六班戰士顧阿毛的姐夫從上海贊助耗子尾巴6根！括弧，有一根沒尖！有一根沒根，懷疑是一根斷成的兩根！
馮：別念了！合著你們就這么湊尾巴呀。最可氣的是，繳完了耗子尾巴，還還把它給放落。這影響多壞啊
牛：那湊不齊您說怎麼辦啊
馮：你們完全可以買兩筐蘿卜，把蘿卜根切下來，一染，誒，那就是耗子尾巴啦。是不是啊，這主意多好
牛：不行，讓人給認出來了
馮：他還真干過他
牛：就這么東拼西湊啊，就湊了134根尾巴
馮：差遠了
牛：所以我著急啊。就在這個關鍵時刻，我們連的老母豬，把我給救了，一窩下了12個小豬崽啊。我當時眼睛一亮，誒呀，這就是12根尾巴呀。
馮：他要割豬尾巴呀。
牛：不是，我當時就想啊，這豬能下崽，難道耗子就不能下崽嗎？這耗子要下起崽來比豬可快多了。人家耗子那什麼生活節奏，早上一起來還新婚夫婦呢，到了晚上就四世同堂了。
馮：那你就……養耗子吧。
牛：對，養耗子！你說在哪養合適？
馮：你說呢？
牛：在您家怎麼樣？
馮：可以。耗子就上我們那住 去。
牛：那您住哪？
馮：我就鑽洞里。象話嗎？你們連有的是地方隨便養。
牛：不行，我們連那房子，還得住人呢
馮：哦，那我們家那房子就不住人啦？
牛：不是，我是說要是在我們連養耗子，被人發現了不好。
馮：你還知道不好啊
牛：哦
馮：你這么做本身就是……欺騙你自己的良心！你這么做對得起你的良心嗎？你對的起你的父母嗎？你對得起你的親人嗎？你對得起……你鋥亮的皮鞋嗎？
牛：（哭）（之後全哭）這能怨我嗎？
馮：不怨你怨誰啊這餿點子都是你出的
牛：六千根耗子尾巴。那不是我……到團里上報的呀
馮：誰報的呀？
牛：那是團長報的呀，干我什麼事啊
馮：那這么說，就怪團長了
牛：可這事就不怪團長啊
馮：這不是你說的嗎
牛：誰讓我們是先進典型呢？誰讓上級老這么器重我們呢？誰讓我們老爭第一呢？你到我們連隊榮譽室去看看去，光錦旗就是70多面。讀書比賽第一，射擊比賽第一，籃球比賽第一，歌詠比賽第一，就連玩牌拱豬都是第一。你看那是衛生評比第一。那面錦旗是怎麼得的
馮：怎麼得的？
牛：檢查團沒來的前三天，沒來的前三天，我廁所就封上了，我。那三天大家不敢吃不敢喝，堅持不上廁所，最後都憋成什麼樣了。你看一個個的臉上，那真是赤橙黃綠青藍紫 。這回滅鼠評比，上級又對我們給予了希望。六千根尾巴，這周圍哪有耗子？這，這大夥是真著急不是假著急啊。都急得恨不得自個就是個耗子，昨天晚上我做了個夢，夢見我真的變成一隻耗子了。我激動地爬起來，我說，弟兄們弟兄們，報告大家一個好消息，我長尾巴啦……趕緊剪綵……哦，不能剪。這是班長的大腿！
馮：咳！我說兄弟，我說不是，你冷靜一點。你不要老想這個耗子了，好不好？你應該超脫一點，走，這回我請客，咱們倆吃海紅去。怎麼樣？
牛：多謝您，您要真幫我呀，您就答應在您家養耗子。
馮：你又來了是不是？
牛：在您家養耗子有一個條件。您是住在倉庫里頭，您就跟耗子朝夕相處，您又是屬耗子的，有感情……
馮：你別說了！
牛：不是，您聽我說，您把我養的耗子……
馮：你給我住口！耗子耗子耗子，你沒完了是吧？從現在開始你再提耗子兩字，我就跟你急。不許提耗子！我說的什麼你聽見了吧？
牛：聽見了
馮：我說的什麼？
牛：不許提耗子~
馮：再重復一遍！
牛：不許提耗子~
馮：對啦
牛：馮鞏同志
馮：嗯？
牛：能上你們家養老鼠嗎？
7. 誰有馮鞏小品 開鎖 的台詞
黃：觀眾朋友們過年好啊，人逢喜事心歡笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚紗燕尾服，就等於新被面裹著老被套。哎呀，現在的這個照相技術真是太高了，你說我媳婦兒那體型長的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。看見沒，啊~！這小腰也就一尺八呀，實際情況三尺六，全靠腹帶勒的，照完相一解腹帶那肚子跟折疊椅似的，垮岔就出去了。今天是喬遷之喜，加上新婚二十周年紀念，我要來一個驚喜給我媳婦訂一桌最好的燭光晚宴，好不好？哎呀，哎呀，訂燭光......哎呀，就是兜里沒錢那，對了，搬家的時候，媳婦兒把這錢全鎖這箱子里頭了，就一把鑰匙還在她手裡呀，一把手，一把手，就是這麽來的呀。現在這個女同志呀，是怎麽實惠怎麼來，婚前婚後兩張牌，結婚之前要彩禮，結婚之後要理財呀。有了，樓下就有座開鎖公司，我給他來個新鮮玩意兒，我找開鎖公司（撥電話）。喂，開鎖公司嘛，我是110啊，啊！我是那個對面小區110房間，我要開鎖，謝謝，謝謝啊！現在這個社區服務太方便了，想開鎖找開鎖公司，想搬家找搬家公司，不過小偷也方便了，不用自己動手幹了，打兩電話全都辦了。 林：朋友們過年好啊！過年好啊！過年好。自從有了防盜門，忙壞了我們開鎖人，開了東家開西家，撬門破鎖為人民。yeah！（按門鈴） 黃：來啦！來啦！..... 林：大哥。 黃：哎。 林：開鎖？ 黃：開鎖。 林：哎，你這個鎖不是開開了麽？ 黃：我開那個箱子。 林：這把鎖啊！黃：對對......是。 林：沒問題！黃：對！ 林：請出示身份證，房產證，戶口本等有效證件。 黃：啊~ 哈，嘿嘿。這個證件都有，全都鎖這個箱子里了，這樣，你幫我打開箱子，我給你出示證件。 林：你給我出示證件，我就幫你打開箱子。 黃：你要不給我打開箱子，我就沒法給你出示證件。 林：你要不給我出示證件，我就沒法給你打開箱子。 黃：你先給我打開箱子，我後給你出示證件嘛！ 林：你先給我出示證件，我後給你打開箱子嘛！ 黃：我先給你出示證件，你後給我打開箱子嘛！ 林：我先給你打開箱子，你後給我出示證件嘛！ 黃：對啦！ 林：恩！（彎腰開鎖） 林：呀呀呀.....程序有點亂，有點亂。你必須是出示證件，我再給你打開箱子。 黃：不是，你這個人怎麼這麽犟呢？你這個人呢..... 林：大哥，這是行規啊，萬一你要不是這家的主人，那我不就找麻煩了么？ 黃：嘁，我怎麼不是這家主人呢？啊？你看照片，你看一看，看見沒，這是我吧？ 林：是的。 黃：這是我老婆吧？ 林：不一定。 黃：不一..... 黃：不是我老婆我能這麽照相嘛？我倆能這麽親密嗎？ 林：哎呀大哥，這說明不了什麼，現如今科技日益崛起，在網上你的腦袋拼湊給我，我的屁股拼湊給你。比爾·蓋茨能和楊貴妃接吻，秦始皇能和布蘭妮小甜甜摟在一起。 黃：好好...你可以不給我開鎖，我不能讓你不信任我，你請坐。 林：謝謝。 黃：我給你找個證明（拿電話）。 黃：帶著尿不濕來的（林站起來看黃）？坐坐.....（撥電話）。 黃：喂？物業吧？我是110房間，啊！有點事，謝謝，上來一趟，好好....謝謝。哎呀，非常理解，你們有點疑心也是正常的。你們整天撬門壓鎖的。 林：哎哎，我們是職業的。 黃：對，你們是職業的，非職業那撥那不都進去了嗎！ 林：不是大哥，我們在公安局是有備案的。 黃：絕對得備案，說實話你這小模樣長的就有點犯法，呀呀呀......哎呀，這小眼睛給你長得，今年本命年吧？啊？ 林：大哥，我不屬鼠。 黃：不可能嗎！這不，臉上都寫這呢，賊眉鼠眼，賊眉鼠眼嘛！ 林：不是..... 大哥 黃：我跟你開個玩笑，實際上你們也是為我們業主負責嘛！ 林：不，准確的說是為這家主人負責。 黃：我就是主人，一會你就知道了嘛。（鞏上場） 鞏：嗨~！親愛的觀眾朋友們過年好啊！拜年了啊！哎呦！都說我們物業公司服務差。總和業主來吵架，我他們不一樣，見誰都把招呼打，我是多打招呼少挨罵，嗨！（按門鈴） 黃：哎！來啦！來來來..... 鞏：嗨！ 黃！嗨！（鞏穿鞋套）哎呀！真是太文明了。過去進門脫鞋，現在進門帶套兒。 鞏：啊~！這是為你們業主著想，穿上鞋套踩不臟。 黃：看看人家，你是尿不濕，他是踩不臟，一個護著腳，一個護著檔。不是，那個.....檔次不一樣。我來介紹一下，這位就是物業公司的。 鞏：嗨！ 林：yeah！ 黃：那位是開鎖公司的。 林：yeah！ 黃：倆檔次嘛！是這麽回事，我想給我老婆一個驚喜，但是錢呢！鎖在箱子里了。但是我想讓他打開箱子，他可能對我有點不信任，證明一下我是這家主人。 鞏：沒問題。 黃：你聽著！ 鞏：請出示身份證，房產證，戶口本等有效證件。（點頭） 黃：不是，那個那個證件都有，（鞏點頭說恩）那不全鎖箱子里了嗎。 鞏：他不是開鎖的嗎？ 黃：開鎖的嘛！ 鞏：很簡單嘛！ 黃：很簡單嘛！ 鞏：請你把箱子打開，不就完了。 林：你說的太簡單了，你不給他證明我怎麼給他打開呀？ 鞏：你不給他打開，我怎麼給他證明呀？ 黃：不是，沒那麽復雜，很簡單。就是，你證明一下我就是我不就完了！ 鞏：不可以呀！我們是有制度的，看不到你的證件，我沒有辦法證明你是你呀！ 黃：那我是我自己我還不了解嗎？ 鞏：你要是了解你自己，幹嘛還找我來證明呢？ 黃：你不是認識我嗎？ 鞏：不認識呀！ 黃：你不認識我你天天跟我打招呼，嗨嗨的你呀。（鞏賠笑） 鞏：我們是搞物業的，見誰都要打招呼。這是禮貌，嗨~！ 鞏：嗨！ 林：yeah！ 鞏：嗨！ 林：yeah！ 鞏：嗨！ 林：yeah！ 黃：好好好...來來來，來你看這個照片，這是我吧？ 鞏：是的。 黃：這是我老婆吧？ 鞏：不一定。 黃：不一....... 黃：不是我老婆能這麽照相嗎？不是兩口子能住在一起嗎？ 鞏：哎呦~！現如今兩口子不一定住一起，住一起的不一定是兩口子。 黃：你什麼意思，你什麼意思？這是...... （幾人爭吵） 林：他的意思就是兩口子的關系就好比是鑰匙和鎖頭的關系。 鞏：對 林：以前是一把鑰匙配一把鎖。 鞏：原配 黃：原配嘛~！ 林：現在是一把鎖頭配好幾把鑰匙。 鞏：亂配 黃：誰亂配呀！（再次陷入爭吵） 林：他不認識你是肯定了，那你認識他嗎？ 黃：物業的。 林：他姓什麼？ 黃：姓嗨。 林：叫什麽？ 黃：欠嗨。 鞏：哎！你這個先生怎麽不會講話？ 黃：我怎麼不會說話。（二人又爭吵起來） 黃：你不叫欠嗨叫什麽？ 鞏：（掏手絹）我欠扁 鞏：這是我的證件，謙虛的謙，扁鵲的扁，我欠扁。 黃：你要不掏出證件，誰知道你欠扁呢！ 鞏：好好看一看。 黃：這小模樣確實欠扁（把證件拿到林面前） 林：有了證件就可以開了麽。 黃：就可以開了。 鞏：就可以開了。 鞏：停！你不能壓著我的證件來開你的箱子~！萬一他不是這家的主人，我就成同案犯了。 林：這不是團伙麽？ 鞏：是的！ 黃：說什麼呢，說什麼呢！把我當成什麼人了？把我當成壞人了是不是？我告訴你我從小到大我任何壞事我都沒干過，我孝敬父母，我善待兒女，我愛我老婆，我這麽多年我都沒有過一次外遇，我冤不冤那我？ 鞏：哎呀~！這位好同志呀，這只是你的隱私。 林：這證明不了什麼。 鞏：對 黃：我給你們證明，我馬上就給你們證明（撥電話），喂，親愛的，在哪呢？哎呀，美什麼容呢，趕緊回家，家裡有事兒。越快越好，好，就這。 黃：二位請坐，我老婆馬上就回來。鑰匙就在他手裡，他要是打開這個箱子，我看看你們怎麽說？我讓你們看一看我這房子是不是我的房子，箱子是不是我的箱子，我是不是我，我老婆是不是我老婆。（董上場） 董：老公~！哎呀~！女人有空常美容，老公准像跟屁蟲。二十年了，還粘糊，離開一會都不行~！煩人~！ （董走進門） 董：催，催，催，你催什麼催。 黃：哎呀！親愛的你可回來了。家裡有事了。看好了，我是不是我？ 合說：是的。 黃：這是不是我老婆？ 合說：不一定。 董：啊~！ 黃：站這邊，讓大夥說，如果不是兩口子敢這麽拉手嗎？不是兩口子敢這麽摟嗎？我還敢來更親密的動作你們信不信？信不信？我不上你們的當。我告訴你們中年夫妻親一口，惡夢能做好幾宿啊！ 董：你說什麼呢你？ 黃：親愛的，不是這意思，親愛的，你趕緊把箱子的鎖頭打開。 董：哎呀！開箱子幹嘛呀？ 黃：我讓你開你就開嘛！ 董：哎！你這人怎麼這麽多事呀（翻包找鑰匙）？ 董：哎呀！ 黃：怎麽了？ 董：我把鑰匙給丟了！ 黃：哎呀呀啊啊......你怎麽能把鑰匙給丟了呢？你丟錢，丟物，丟人都行啊，你怎麼能把鑰匙給丟了呢？ 董：至於嗎？那樓下不就有開鎖公司嗎？ 黃：他們不是不給開嘛！ 董：有錢不掙，他傻子呀？ 黃：他比傻子還傻子還傻子。 董：找物業公司。 黃：物業比他還傻。 董：哎呀，你把他倆找一塊兒嘛~！ 黃：這不這倆傻子都在這站著呢嗎！ （二人向董鞠躬）嗨！ yeah！ 鞏：我是物業公司的。 林：我是開鎖公司的。 董：那好呀，你給證明，你給開鎖不就完了嘛~！ 鞏：沒問題。 合說：請出示身份證，房產證，戶口本等有效證件。 董：哎..... 黃：夠了，我看你們這是成心，我不用你開鎖，我也不用你證明，不就是一把鎖嗎？說破天就是一錘子的事，今天我自己開，我讓你們看看箱子里有沒有證件！（從箱內取出證件） 黃：我從小到大，所有的證件全在這存著呢！出生證，學生證，畢業證，工作證，結婚證，獨生子女證，絕育證，計劃生育證光榮證，糧油證，富實證，購油證，購煤證，計劃生育證，自行車證，三輪車證，摩托車證，汽車駕駛證，下崗待業證，上崗培訓證，公費醫療證，醫療保險證，房產證，股權證，身份證。這輩子怎麼這麽多的證？我就不相信這麽多的證證明不了我的身份。 林：大哥，我可以為你開鎖了。 鞏：我可以為你證明身份了。 黃：晚了，汽車撞牆你知道拐了；股票漲起來你知道買了；犯錯誤判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴裡你想起來甩了啊？ 鞏：啊？ 黃：你還以為酸奶呢，你呀！ 鞏：不不不，先生你不要生氣我主要是為了你們業主著想嗎？ 黃：那你怎麼不為我著想呢？ 鞏：不要這樣講話，咱們是一個小區的。 董：一個小區的你怎麼不替我們證明呢？ 鞏：哎呦~！咱們是一家人呢哎~！ 黃：什麼一家人呢？一家人你不認識我？ 鞏：我一直把你們看做是我們的衣食父母哦~！ 董：父母呢你還氣我們。 黃：你看你把你母親氣成啥樣了都？ 合說：這樣的孩子不孝哇~！ 黃：別和他們一般見識，想想鑰匙丟哪了，一把鎖就帶來這麽多麻煩。一串的鑰匙全都丟了，咱的家......等會兒，干什麽呢？你干什麼呢？物業公司，你看見沒有？我要開鎖他要證明，沒經過我們家允許卸我們家門鎖。 董：就是 林：大哥，你們家門的鑰匙不是丟了麽，這把鎖就不安全了，我給你們換了個鎖芯，鑰匙。 鞏：先生啊，剛才我們是鬧了一場小誤會，現在我們要祝福你們幸福美滿。 董：謝謝，謝謝。 黃：一把鑰匙打開一把鎖，換了個鎖芯，打開了心鎖。 董：鑰匙~！ 黃：還得交給一把手啊！ 《完》
8. 屬鼠的和屬鼠的結婚好嗎
甚至會有一些三八，並且雙方均對家庭生活充滿深深的依戀。
你們是精明的一對內鼠+鼠
毫無容疑問。鼠先生可能比鼠太太更具溫文爾雅的氣質，但同時也可能更虛榮，你們彼此真心以對，郁悶的根源在於缺乏相互吸引的神秘感，時刻不忘機關算計。你們共同具備的這種特質會使兩人都非常熱切地觀察對方，卻不一定會有更加深入的發展。但你們對對方的一切實在太過了如指掌，在一起的感覺就象是照鏡子
9. 屬鼠女是什麼性格脾氣命運
生肖其實和性格關系不大，我妹妹就是屬鼠的女孩，性格就很好啊，至於命運，還那麼年輕怎麼看的出來，命運是掌握在自己手裡的，就像前段時間爆紅的電影，哪吒的台詞，我命由我不由天，
10. 奇志大兵之糊塗縣官
大兵（雙簧台詞）：
堂外有人喊冤，咚咚咚…
冤枉啊，冤枉啊冤枉啊冤枉啊 升堂威武來咪 何人喊冤 是我 張三 什麼事情 牛丟了 幾時丟的 明天丟的
大膽蠢貨，蠢得要死蠢得做豬叫。還明天丟的牛 你明天丟的，那...那...那...你昨天怎麼不來報告
哎呀老爺冤枉我的牛是隔壁李四偷的，他不但偷了我的牛 還把我地鼻子咬爛了
傳李四到堂
大膽李四你為什麼要把張三地鼻子咬爛 老爺冤枉啊張三的鼻子是他自己咬爛的
老爺冤枉啊我自己怎麼咬得到自己的鼻子啊 老爺他是爬到凳子上咬的
老爺我就爬到房頂都咬不到啊
莫吵本老爺我明天親自到飛機上去試下看，我要是咬到了自己的鼻子啊張三啊張三，我判你的無期徒刑，我把你賣到泰國去做人妖。好下面我宣布中場休息，原告張三請老子吃中飯，被告李四 請老子吃晚飯 哎呀老爺你全都要吃一餐啊
啊本老爺帽子兩頭翹吃完原告還要吃被告，這叫長江後浪吃前浪，前浪死在沙灘上
哎呀老爺我們兩個都得死在你手裡啊
我知道您是屬老鼠的要是判我贏呢，我就送您只金老鼠咯 哎呀老爺老爺老爺我也送您只金老鼠咯
大膽，你們還敢行賄受賄罪加一等，兩個金老鼠全部沒收，本老爺跟你們講明的，本老爺我確實是屬鼠的但是不是屬老鼠的，我是屬袋鼠的，你們打個金袋鼠咯~