搞笑的算命台詞

『壹』 算命搞笑短語！

賽半仙

有個算命先生，自稱「賽半仙」。據說，他不需人家開口，便知道吉凶。
一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。「賽半仙」察顏觀色地說：「我看你是有難言之隱啊！」 老頭搖搖頭。
「是兒女不孝吧？」
老頭還是搖頭。
「是晚年喪妻？」
還是搖頭不止。
「賽半仙」連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。「賽半仙」實在是山窮水盡，只好懇求道：「你到底為什麼事情來算命的？」
「求你算算我這個搖頭晃腦病什麼時候能夠治好？」

活神仙真神

有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀！活神仙真神呀！」

有一個人，三十幾歲了依然事業無成，工作也找不到，事業也做不成，都一直賺不到錢。

於是，去找算命師算個命看看。

「你啊，將會一直窮困僚倒，直到四十歲。」

那個人聽了，眼睛為之一亮，心想有轉機了，馬上問說：「然後呢？」

「然後喔………」算命師看了一下他的命盤接著說：「然後你就習慣了！！」

算命先生：「喂，你怎麼算了命不給錢？」
顧客：「怎麼，你難道沒有算出我一個錢也沒有嗎？」

有個人去算命,算命師寫了一張字條給他,然後跟他說:你的命是
"大富大貴 沒有大災難 要小心!!"那個人聽完就很高興的離開了...
隔沒幾天,他在路上被車子撞斷條腿,好了之後,他就很生氣的去找算命師理論:
你前幾天不是告訴我,我是大富大貴,沒有大災難的命嗎？怎麽我被車子撞斷條腿!!
結果,那個算命師拿起那張字條,然後慢司條理地跟他說:先生,你大概沒有注意看,
其實我的意思是....你的命是"大富大貴沒有 大災難要小心!!"

一位小姐讓大街上的一個瞎子為她算命。 算命先生摸著她的手指，對她說：「小姐，你的命不好！」 小姐聽了瞎子的話急忙問：「你為什麼說我的命不好？」 算命的瞎子回答說：「因為你身上帶有凶兆！」 小姐聽後急了，說：「那我把戴的胸罩脫了行了吧？」 算命先生回答說：「不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波！」

有一個人,三十幾歲了依然事業無成,工作也找不到,事業也做不成,都一直賺不到錢,
於是,去找算命師算個命看看....
"你啊,將會一直窮困僚倒,直到四十歲......"
那個人聽了,眼睛為之一亮,心想有轉機了,馬上問說:然後呢?
"然後喔......"算命師看了一下他的命盤接著說:"然後你就習慣了！！"

『貳』 給人算命搞笑罵人的

你今年有血光之災，需要割腎

『叄』 大師算命搞笑段子

去了一趟抄少林寺，我問大師:我是襲做IT的，每天壓力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顧家，還掙不著錢，還要面對各種壓力，別人都有時間休假，而我卻不行。 禪師右手捂左胸，不語。 我追問大師「:您是說不要抱怨，要問心無愧，要對得起心中夢想，對嗎？ 」 禪師搖了搖頭說： 「你離我遠點，我出家以前也是做IT 的!今天聽你又說這些，我心堵得慌…😂

『肆』 喜劇裡面，算命先生關於運勢經常說的話~

一：你的命不好，必須改運（必須化煞解災等等）。
這是最常見的騙術，算命江湖訣中排名第一。
說法例如：
—你的名字不好，要改個名。
—你的命盤會克父，要拜神明。
—你的八字會克夫，必須改運。
—你的住家風水不對，要改風水。
各位切記，凡是把一切過錯都推給命運，並且說他能替你改運的人，都是神棍。而命不好就推說是名字害的，那更是等而下之。
二：你今年犯小人。
說法例如：
—你今年犯小人。
—你今年犯太歲。
—你今年犯桃花。
—你今年有財無庫。
這些說法在傳統命術里有他的解釋邏輯，但是現在算命師都只拿來恐嚇大家而已。已經失去了幫人修身養性，安身立命的正面意義，毫無可信賴的價值。試問誰不犯小人？誰又不犯桃花？為什麼不可以把小人變貴人？不可以把爛桃花變好桃花？而要去相信算命師這個小人？
三：你命中缺水。
說法例如：
—你命中缺水（缺火，缺金，缺木，缺土）。（其實每個人都是五行俱全的，您啥也不缺！天孤星按。）
—你名字中缺姻緣。
—你是離婚命，註定要結三次婚。
—你命盤中缺子息。
—你八字中缺官運。
這些說法是屬於廣泛空洞很難求證的話頭，但只要你現在發生了，就認為他是對的而上當，屬於對號入座的騙術。
四：你今年很不順。
說法例如：
—你今年很不順。
—你的印堂發黑，必有凶險。
—你今年犯煞，必有意外。
—你的名字表示姻緣有問題。
—你的命盤表示事業有問題。
—你的八字表示錢財有問題。

不過我最喜歡的還是「你有凶兆」

『伍』 最搞笑的算卦的話誰能說出來跪求！

有個人去算卦，算卦的人立即跪下來，說，吾皇萬歲萬歲萬萬歲

『陸』 算命先生的經典台詞

算命先生的經典台詞：

1、來一來，算一算，正宗的算命，包算包滿意，算不準，少要錢，算得准，加雙倍。

2、祖傳算卦秘方，興國又安邦。

3、您六親緣薄；傷克子女；子嗣緣薄；命宮陰暗；歲運並臨；命中有劫；流年大凶；沖克太歲；氣數已盡……

7、此命生人貴在金，月老配錯這個婚，男子配錯裙釵女，女子配錯兒夫君。自從結婚心不穩，憂憂糊糊到如今，命中造就出二門，男的須定二次親。

8、此命生來脾氣暴，上來一陣雙腳跳，對你脾氣啥都好，經常與人吵和鬧。

9、此命生來游好閑游，吃喝玩了度春秋，年青財喜多發旺，直到老來也無憂。

10、女犯傷官把夫克，旱地蓮花栽不活，不是吃上兩家飯，也要刷上三家鍋。

11、好來好去又好收，多財多寶亦多憂，門前沙燈高高照，戶內空囊度春秋。

12、一朵鮮花頭上戴，一年四季也不開，一心想要花開時，採花之人沒到來。

13、做夢吃飯不充飢，啞巴做夢總不提，竹影掃塵塵不取，紙糊馬兒不能騎。

14、瞎子走路不知坑，小羊上山遇虎行，魚見食兒不見鉤，只見利兒不見凶。

15、今天攢，明天攢，攢足錢，買把傘，來了大風擼了桿，攢來攢去空白攢。

16、門前堆有一堆灰，南風刮來西風吹，好事人家全兜走，壞事往你身上推。

17、一切事情帶頭干，別人閑著你流汗，有了功勞和碩果，牛打江山馬做殿。

18、一輪明月圓又缺，幾點寒星圍殘月，螢蟲點蠟蠟不著，夜晚哭淚流前襖。

19、瞎子點燈白費油，脫褲放屁上茅樓，瘸子賽跑瞎胡鬧，啞巴唱歌總難求。

20、一掛腸子八下扯，既顧南朝又北國，別人有事你上火，還與人家動干戈。

21、自己點火和點燈，自己說話自己聽，一生運蹇多危厄，回想過去在夢中。

『柒』 大學生自己的超級搞笑小品《算命》劇本/急需。。沒時間了，只有3個星期排練！

A：世上有四種傻人——戀愛不成上吊的，沒病沒災吃葯的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。要聽我這么說，你還不笑啊？！有病，心病。不瞞你們說，我的主修專業是算命。現在看到唄，我在萬家美就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。哎…人吶，咋就這么聰明。哈,來活了!
請進！
B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，你說這做萬家美的男人他咋這么累呢？
A：何出此言吶？
B：坐好聽兄弟我慢慢說啊！我叫王老五，外號臭豆腐。有個女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。現在都不知道自己是公還是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。
B：這還看面相？
A：我們門診有面相服務。
B：挺懸乎的。
A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎麼長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。
B：你說這能怪我嗎？不過話又說回來，我這些日子和她在一起真是憋氣喔。時不時還得品嘗家庭暴力的痛苦，打得我都沒處躲啊。兄弟我，現在只能蹲廁所咧，我看照這么下去，我那是糞坑旁邊打地鋪啊~
A：怎麼講？
B：離「屎」不遠了。
A：你就不會牆角上大便啊！
B：牆角上大便？怎麼講？
A：發~糞~塗牆！
B：我敢嗎我。你不知道具體情況：那平時~她在經濟上封鎖我、政治上獨立我、精神上摧殘我、肉體上折磨我。讓我最不能容忍的是，她居然還要在生活上遺棄我。
A：遺棄你？肯定是又看上別的男人了，這不水性陽花嘛！不過這也是普遍現象，你也得想開點。我送你副對聯吧！上聯是：只要生活過得去。下聯：哪怕頭上有點綠。橫批：忍者神龜！那我得問一下，你倆當初是怎麼在一起的呢？
B：說這個事吧，那就還得提到另一個女人，我的初戀情人吶…
A：初戀情人啊？
B：是
A：哎呀，聽你這么一說啊，喚醒了我萌動的春心，我也想起了我的初戀情人啊~
B：大夫也有故事？
A：別打岔，感覺來了，那是一個月光明媚的夜晚； 淅哩哩……月兒別再笑我傻; 嘩啦啦……痴心人不是傻瓜; 呼嚕嚕……心上人你在哪裡呀; 呀嗲嗲……我一定要找到她 噢……
B：噢…哎哎…大夫，看病呢!
A：不好意思。剛才說到哪了？
B：說到我的初戀情人了,她說她要等我等到下輩子
A：這怎麼說呢?
B：我向她表白的時候，她就特別溫柔、十分委婉的對我說：「想做我男朋友啊，等下輩子吧！」 你說這是人家的初戀啊，怎麼能這樣呢？！
A：那就更應該想開點——初戀初戀，只為鍛煉。連蒙帶騙，前景無限。
B：真讓你說對了，大哥。自從我的初戀情人離我遠去之後，又有另一個女人出現在我的生命里，就是我的現任女友。想當初她也是溫柔、善良~在我心目中那也是女神一樣啊！只有一樣不行，我兄弟說她質量太差！
A：質量差啊，那差到什麼程度呢？
B：這個不好說，我兄弟們曾經給她寫過一副對聯，就是形容他的質量。聽著啊，這上聯是：看背影急上千軍萬馬
A：哎呀，這不挺好的嘛！下聯呢？
B：猛回頭嚇退各路諸侯
A：那她都長成這樣了。你跟她在一起你圖啥呀？
B：都說失戀的男人是脆弱的，我就這么稀里糊塗的和她在一起處上了。自從我和她在一起後我每天是起得比雞早，吃得比豬差，幹活乾的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~
A: 我得趕緊吹點小牛,開始騙錢了。
B：啊？
A：嗨……那也太沒人權了~實不相瞞啊，你這個病要再不治就廢了。
B：真的啊？
A：那我還能騙你啊，今天你遇到我算是你前世修來的福分！
B：你要救我？
A：凈問些沒有爭議的問題。你知道我是誰不？
B：誰啊？
A：坐穩聽好了啊。我想當初那可是傷盡萬千女人的心吶，就連現在，我還被無數女殺手追殺。我有一句名言：如果長得帥就要受到懲罰，我豈不是要被千刀萬剮~
B：前輩…前輩…你得救我呀！
A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付女友的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~
B：恐怖套餐，太嚇人了。我膽小，你給我說一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。
B：明白…知識產權…你看這樣行不？
A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——分手！
B：分手?這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊存摺在那壓著呢！一分手我人財兩空，我啥都沒了，那不就完了嗎？
A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。
B：大夫，我也很為難啊
A：就50塊錢吶，
B：這不還有點零錢嘛！你能要不？
A：你以為我不敢收，是不？我跟你說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！
B：毅力和勇氣？
A：現在你地位是不是相當於一個家丁？
B：差不多
A：遇到什麼大事是不是一點決定權都沒有？
B：還大事？小事我也沒權吶~
A：那你就凶點
B：凶點？你是不知道啊，我是哪裡有反抗，哪裡就有壓迫啊！
A：坐下…告訴你啊~喝酒！酒壯俗人膽！喝高度的啊，喝了就什麼也不知道了。
B：能行嗎？
A：聽我的！喝完酒之後，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死她~
B：這要出人命的啊？
A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬她，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看
B：能行嗎？
A：狗咬屁股~肯定的
B：這傳呼…女朋友呼我呢 我去給她回一個啊…
我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下
A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！
B：嗯，你說。
A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！一定要吼她，吼出來！
B：知道! 喂~怎麼地啊？老婆啊~不是，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我也去啊，嘿~~交錢吶~~多少錢吶？880呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花880也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88
大夫，我得馬上去給我女友交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以後我再來聽你教導吧！
A：哎，做男人就這么窩囊，這萬家美的女生也太厲害了。你說現在這是：男人女人化，女人野人化。不過呀，要不是有這種男人，我也賺不了這么多錢，行，趕緊給我老婆打個電話，晚上給我做幾個好菜，哎呀，打電話…哎呀，媽呀，不對勁啊，肯定是被那小子拿走了，站住…
.......這也是我元旦要演的小品，剛好，我拿去用吧！