豬八戒背媳婦小品台詞

Ⅰ 豬八戒背媳婦的台詞

這個抄中文摘自網路
都說俺老豬肥又胖, 肚皮大呀,耳朵大, 又呀有福相. 老豬俺今天喜洋洋, 背著俺的新媳婦, 一邊走一邊唱, 一呀一邊唱,(哈哈……). 出了高老莊, 一路好風光啊, 叫聲娘子,聽俺把話講. 都說俺老豬肥又胖, 你比俺還有分量, 像座山壓身上,壓呀壓身上. 老豬俺累得汗直淌, 腳發抖來直搖晃, 倒在這大路上,大呀大路上,(哎呀……), 娘子咧嘴笑呀, 對俺現本相啊, 原來新媳婦是那猴頭裝! 俺老豬俺老豬背媳婦背媳婦現了丑, 現呀現了喲丑(哎呀……)

Ⅱ 相聲台詞

床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，我叫郭德綱。
人來的不少啊，我很欣慰專。感謝各位的光臨。待屬會兒散場都別走，吃飯去。誰去誰掏錢。聽相聲二十，起鬨一萬六。再笑加錢。
啊 你不知道我？我藝術家啊！我都藝術家一個多禮拜了……
枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人……在醫院，……腸子都斷了還不去醫院！……我是篡改唐詩宋詞第一高手。
今天說的這故事啊，離現在不遠，家裡有老人的可以回去問問———在春秋戰國時期啊……
守法朝朝憂悶，強梁夜夜歡歌，損人利己騎馬騾，正直公平挨餓。修橋補路瞎眼，殺人放火兒多，我到西天問我佛，佛說：我也沒轍！
我是一有錢人。今天後台，就我開車來的，他們都走著來的，天津那幾位老先生，打上禮拜二就開始走了。不過我那車啊，最近有點毛病，提速有點兒慢。開始呀，我以為是化油器臟了呢，一檢查啊才知道，是腳蹬子掉了……
老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在，基本上已經失傳了……

Ⅲ 相聲 小品

元旦快樂
甲：你好，節日快樂！
乙：恩？節日？什麼節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！甲：什麼亂七八糟的呀！人家生日早過了！
乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什麼日子呀？
甲：不會吧，你連今天是什麼日子都不知道呀？
乙：我為什麼要知道？今天很重要嗎？甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！
甲：啊，還沒到十月一日呢？
乙：那就是婦女節！讓我們一起祝願天下所有的媽媽們節日快樂
（唱：媽媽呀媽媽，親愛的……）
甲：等等等等，又錯了！
乙：那是不是勞動節呀？
甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了?(摸對方額頭)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是兒童節嗎？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同學們怎麼會笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？
甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！
讓我們一起來祝願所有的同學們節日快樂吧！
乙：好是好，但沒空！
甲：啊！你都忙什麼呀？
乙：白天學校搞活動，少了我怎麼行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我幹啥？
甲：難得一個假日，肯定看電視唄！
乙：俗！你那檔次也太低了點！
甲：啊，你檔次高，你高到哪了？
乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：沒什麼的拉，也只是偶爾演個節目什麼的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！
甲：我？我行嗎？
乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈，
瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還……
甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！
乙：反正是超級小美女一個！
甲：別逗了我得先問問你。
乙：還有什麼好問的呀，就你！我哪有那麼好呀，說得人家的臉紅了！
不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！）
那太好！今天我還真找對人了。走吧，咱趕緊上電視台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先別拉我，是你拉！我們得趕時間！
甲：電視台又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？
乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？
甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！
甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：「叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！」
乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那麼慘！
甲：那咱怎麼說？咱們就那麼說：「叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：對呀，兩人加一塊兒呀！
乙：你還當人家是老年痴呆呀？
甲：那就說：「叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！
甲：那還真能進電視台？
乙：廢話，告訴你吧，咱今天是「六.一」聯歡晚會的主持人!
甲:嘿！咱也能當個主持人？
乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李永長，普通話比劉儀偉標准100倍，為什麼不行？
甲：那今年怎麼搞呀？
乙：今年都聽我的。
甲：啊？你還是總導演呀？
乙：那不敢當！上個月，我廣泛徵集同學的意見給電視台寫了一封信，
把咱們的想法和構思詳細一說，哎呀！你猜怎麼著，人家居然採納了！
甲：真的嗎？
乙：他們都誇我這種敢於參與的勇氣，還說我有改革意識，有創新精神，了不起！人小志氣大呀！
甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！
乙：（從懷里掏出一香腸當話筒）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定幹得比鞠萍姐姐還棒！
甲：嘿！還真像那麼回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好極了！
甲：咳，咳！你怎麼先吃上了？快說說「六.一」晚會到底怎麼搞呀！
乙：總體構想是這樣的：大演播廳要布置成一個美麗的童話世界。這里有百鳥森林、七彩木屋、奇花異草、玻璃宮殿，還有各種大型積木，在變幻的電腦燈光下，閃爍著奇妙的光環和色彩。
甲：還真美呀！
乙：再加上世界各國的經典兒童歌曲，那才叫詩情畫意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那當然！都是從全球各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案，然後綜合在一起，
哇！那簡直太美了！一不小心還容易迷路！
甲：晚會都有什麼節目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先來介紹一下演員陣容吧。
甲：都有誰呀？
乙：這邊是由100位小演員扮演的百部愛國主義影片中的英雄人物大合唱《祖國頌歌》。
甲：好！發揚愛國主義傳統，為振興中華而奮斗！
乙：這邊是孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、唐老鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦A夢、蠟筆小新等中外著名卡通演員表演的大型歌舞節目——《我們共同的節日》。
甲：好！象徵著世界兒童大聯歡！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、
小魔術、小游戲……反正除了小便都可以！
甲：廢話！
乙：還有小記者采訪十佳少年；小主持人邀請我們的航天英雄楊利偉叔叔與大家見面；
小朋友向為我們的健康成長，日夜辛勤工作的家長、老師、兒童藝術工作者鮮花致謝！
甲：對！應該，應該的！
乙：還請貧困地區的小朋友代表上台，接受我們節日的禮物和祝願。
甲：我們手拉手，心連心。
乙：小書法家、小畫家、小攝影家、小詩人和小發明家，當場獻藝！
甲：節目可真豐富呀！
乙：是呀，現場的掌聲肯定比呼嚕聲響亮！
甲：晚會都邀請了哪些佳賓呀？
乙：世界各國的領導人和社會名人能來的都來了！連聯合國秘書長安南爺爺都來了，
可惜少了三個重要人物。
甲：都少了誰呀？
乙：美國總統小布希呀。
甲：這老小子的架子可真夠大呀！
乙：什麼呀！人家是被伊拉克戰爭搞得後院著火，都火燒眉毛了，
哪還有心情來和我們一起玩呀？
甲：那還有誰呀？
乙：伊拉克前總統薩達姆呀！
甲：他家也著火了？
乙：你家才著火呢！我們的老薩同志正在國際法庭上接受審判呢！再說小布希也不準他來呀！
甲：哎！還真夠可憐的！那還有一個是誰呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:應該是本.拉登吧?
乙:反正都一樣。
甲：他又怎麼了？
乙：人家目前躲在山洞裡，打電話給他，他不敢接，寫信又不知道地址！
我們真不知道怎麼聯系他呀！
甲：他還是別來的好！
乙：為什麼呀？
甲：如果他也來了，那麼大的演播廳就只剩下兩個人拉！
乙：人都到哪兒去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎麼還有一個呀？
甲：那就是那個大明星呀！
乙：到底是誰呀？
甲：還不就是那個不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你還有誰呀？
乙：我才不幹呢！我還是快點跑吧！

Ⅳ 求一段小品、相聲、聯歡會講的。

下象棋來

甲：唷，這不是小王嗎？源

乙：唷，是老李，最近忙什麼哪？

甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？

乙：托您福，還硬朗著呢。

甲：你爸爸也喜歡下象棋。

乙：是啊？

甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

乙：(小聲)我怎麼不知道？

甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。

乙：那不和棋了嗎？

甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不幹，非得接著下不可？

乙：啊？？那怎麼下呀？

甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什麼主意？

甲：你爸爸說了「要不咱們士象都過河吧。」

乙：沒聽說過！

甲：然後呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。

乙：你給我走開！！

Ⅳ 豬八戒背媳婦台詞

都說俺老豬肥又胖, 肚皮大呀,耳朵大, 又呀有福相. 老豬俺今天喜洋洋, 背著俺的新媳婦, 一邊走一邊唱專屬, 一呀一邊唱,(哈哈……). 出了高老莊, 一路好風光啊, 叫聲娘子,聽俺把話講. 都說俺老豬肥又胖, 你比俺還有分量, 像座山壓身上,壓呀壓身上. 老豬俺累得汗直淌, 腳發抖來直搖晃, 倒在這大路上,大呀大路上,(哎呀……), 娘子咧嘴笑呀, 對俺現本相啊, 原來新媳婦是那猴頭裝! 俺老豬俺老豬背媳婦背媳婦現了丑, 現呀現了喲丑(哎呀……)

Ⅵ 關於豬的相聲小品台詞

相聲《豬年說豬》

〔後台播放背景音樂《豬之歌》〕
豬！你的鼻子有兩個孔
感冒時的你還掛著鼻涕牛牛
豬！你有著黑漆漆的眼
望呀望呀望也看不到邊
豬！你的耳朵是那麼大
呼扇呼扇也聽不到我在罵你傻
豬！你的尾巴是卷又卷
原來跑跑跳跳，還離不開它，哦
豬頭豬腦豬身豬尾（yi）巴
從來不挑食的乖娃娃
每天睡到日曬三桿後
從不刷牙，從不打架
豬！你的肚子是那麼鼓
一看就知道受不了生活的苦
豬！你的皮膚是那麼白
上輩子一定投在了富貴人家，哦
傳說你的祖先有八釘耙
算命先生說他命中犯桃花
見到漂亮姑娘就嘻嘻哈哈
不會臉紅，不會害怕，哦
豬頭豬腦豬身豬尾巴
從來不挑食的乖娃娃
每天睡到日曬三桿後
從不刷牙，從不打架，哦
傳說你的祖先有八釘耙
算命先生說他命中犯桃花
見到漂亮姑娘就嘻嘻哈哈
不會臉紅，不會害怕

甲哈哈大笑上場。
乙大惑不解：瞧這人樂得豬樣兒!遠看諸葛亮，近看豬一樣。
甲：鼠年興，牛年壯，虎年猛，兔年強，龍年飛，蛇年祥，馬年奔，羊年放，猴年高，雞年升，狗年旺。十二生肖少一個，豬年大發賀新年!
乙：嗯，不錯！豬年唱豬歌，豬笑人也笑。
甲：2007年是金豬年，豬年說豬，豬大丈夫可殺不可辱，不做雞鴨偏做豬。豬的用途：吃肉，扒皮。豬的食用方法：紅燒、清炒、干煸、清蒸、包餃子、蒸包子、烤乳豬。豬的產品：火腿、香腸、沙發、皮鞋等。豬的最愛——雞；如果沒有雞，要死多少豬啊！豬的最恨：人、猴。豬的傷心之地——金華。豬的安心之地——寧夏。豬的品牌：金華火腿、雙匯火腿腸。東北殺豬菜的形象代言是豬八戒。豬的故事：有一屠戶一直以殺豬賣肉為生，兒子不滿現狀出外考察，參觀了一家工廠後告訴父親：人家搞的太刺激了，這邊塞進去一頭豬，那邊就是火腿腸。不過咱們不能照搬人家，會侵權的，你看咱們能否這樣：這邊塞進去火腿腸，那邊就是一頭豬。父親聽後大罵：放屁，那是你媽！豬的成語：豬狗不如、豬卑狗險、豬扶不上樹、人怕出名豬怕壯、死豬不怕開水燙。豬的俗語：豬鼻子插大蔥——裝象；豬八戒上陣——倒打一鈀；豬八戒照鏡子——里外不是人。
乙貫口（要求口氣發音快、穩卻又吐字清晰）：說到豬的歇後語，還有：一個槽里養兩頭豬——搶食吃；三個錢買個豬頭——就是一張嘴；三百斤的野豬——得個大嘴；山中的野豬——嘴巴厲害；千年的野豬——老虎的食；乞丐養豬——沒料幾；小媳婦買豬內臟——提心吊膽。中華司儀之友網；不放醬油澆豬爪——白提(蹄)；牛欄里關豬——靠不住；田埂上修豬圈——肥水不落外人臼；母豬的耳朵——軟的；母豬鑽進玉米地——找著吃棒子；母豬毀牆根——亂拱；母豬嫌米糠——反常；母豬撬瓜藤——亂拱；老子偷豬兒偷牛——一個更比一個凶；老母豬打架——動口不動手；老母豬吃鐵餅——好硬的嘴；老母豬吃碗碴——滿嘴是詞(瓷)；老母豬和牛打架——豁出命來摔；老母豬爬樓梯——高攀；老母豬追兔子——上氣不按下氣；老母豬逛花園——找著挨揍；老母豬跟牛打架——豁出老臉來了；老虎和豬生的——又惡又蠢；老肥豬上屠場——挨刀的貨；老鷂落在豬身上——光瞧見人家黑，瞅不到自個兒黑；死豬不怕開火燙——豁出來了；吃了豬下巴——愛搭嘴；吃豬肉念佛經——假善人；殺豬開膛——搜腸刮肚；殺豬不吹——蔫退(火退)；殺豬不褪毛——先吹起來看；殺豬分下水——人人掛心腸；殺豬用鉛筆刀——全憑訣竅；殺豬的遇到攔路——都有傢伙；殺豬捅屁股——各有各的刀路；殺豬割耳朵——不是要害；吞了豬膽嚼黃連——接連吃苦頭；壇子里喂豬——一個一個地來；兩塊錢買去個豬頭——便宜了他；釘豬的刀——要快；沒眼兒豬叫——瞎哼哼；林沖到了野豬林——絕處逢生；肥豬跑進屠戶家——找死；肥豬跑進屠戶家——送上門的肉；廟里的豬頭——各有主；放了血的豬——趴下了；降不住豬肉降豆腐——欺軟怕硬；城隍廟里的豬頭——有主的；樹上的烏鴉——圈裡的豬——一色貨；種莊稼的殺豬——靠吹大氣吃飯；養在圈裡的豬——少不了挨一刀；剃頭刀殺豬——割出來刮；屋檐下掛豬但——苦水滴滴；眉毛上掛豬膽——苦在眼前；惡狼專咬瘸腿豬——以強欺弱；剔了肉的豬蹄兒——賤骨頭；狼惜豬娃——還不了。
甲接腔乙貫口（要求口氣發音快、穩卻又吐字清晰）：餓漢槍豬頭——爭嘴；餓豬占木槽——死不放；野豬頭做貢物——虛情假意 ；豬八戒了天拜佛——撣心不穩；豬八戒三十六變——沒有一副好嘴臉；豬八戒不成仙——壞在嘴上；豬八戒不成仙——壞在嘴上；豬八戒發脾氣——又丑又惡；豬八戒西天取經——三心二意；豬八戒過火焰山——倒把一釘耙；豬八戒吃人參果——苦了大嘴的；豬八戒吃黃連——苦了大嘴的；豬八戒吃豬啼——自殘骨肉；豬八戒充英雄——只是嘴皮子拱得歡；豬八戒買豬肝——難得心腸；豬八戒進了女兒國——看花了眼；豬八戒進屠場——自己貢獻自己；豬八戒肖媳婦——心甘情願；豬八戒賣炒肝——這是哪道肺；豬八戒賣涼粉——樣數不多——滋味不少；豬八戒招親——黑燈黑人；豬八戒的武藝——倒打一耙；豬八戒的嘴巴——自我欣賞；豬八戒相親——怕露嘴臉；豬八戒耍把式——倒打一耙；豬八戒拱簾子——嘴先進；豬八戒背媳婦——心甘情願；豬八戒背媳婦——捨得花力氣；豬八戒掉進萬花筒——丑態百出；豬八戒啃地梨——什麼仙人吃什麼果；豬八戒想娶媳婦——一廂情願；豬八戒照像——自找難堪(看)；豬八戒照鏡子——臭美；豬八戒摔鏡子——怕露醜；豬八戒戴耳環——自以為美；豬八戒戴花——越多越丑；豬大腸——扶不起來；豬肉湯洗澡——一膩死人；豬肉湯洗澡——膩死人；豬向前拱——雞住後刨——各有各的門道；豬尿泡打人——情節重；豬腦殼——死不開竊；豬圈裡養駱駝——突出；豬婆吃包衣——自吃自；豬嘴裡挖泥鰍——死也挖不出來；豬蹄子不放鹽——旦(淡)角(腳)；豬蹄子不放鹽——旦（淡）角（腳）；豬鬃刷子——又粗又硬；麻袋裡裝豬——不知黑白；閹豬割耳朵——兩頭受罪；屠宰場的豬——任人宰割；煮熟的豬頭——死不開口；魯智深大鬧野豬林——粗中有細；就著豬肉吃油條——膩透了；屬豬的——吃肉的貨；屬豬的——會吃不會干；屬豬的——能吃能睡；嘴裡吃了爛豬毛——亂糟糟；豁牙子啃豬蹄——橫扯筋。
甲：一年春作首，六畜豬為先。
乙：人開致富路，豬拱發財門。
甲：人逢盛世情無限，豬拱華門歲有餘。
乙：人增福壽年增歲，魚滿池塘豬滿欄。
甲：大聖除妖天佛路，天蓬值歲兆豐年。
乙：義犬守門戶，良豕報歲華。
甲：巳有長風千里志，亥為二首六身形。
乙：巳呼迎盛世，亥算得高年。
甲：豐稔歲中豬領賞，新台階上步登高。
乙：天好地好春更好，豬多糧多福愈多。

Ⅶ 誰幫幫忙，找個「豬八戒背媳婦」的劇本

悟空、八戒驚奇萬分，異口同聲地說：師傅，俺們服了
you
！你怎麼這么有才？我們怎麼一
直都不知道？

唐
僧
：
徒兒呀，
你們看到西鄉發展的這種形式，我們得要有重新起步的危機感呀，
要從頭開
始學習新的本領，
時代的高速發展已經讓我們沒有什麼優勢和機會了，
如果我們不自我增值
充電，會很快被知識爆炸的時代拋到八戒老家高老莊去了，與時俱進呀。

八戒接上說：
「師傅，您就是高！其實我們早就意識到了這點了，你看見沙弟手上這個東西
沒有，你認識是什麼嗎？」（說完把老沙的蘋果電腦揚了揚。）

唐
僧
：蘋果嘛，手機都出四代了，愛瘋，愛瘋四代。

八戒：師傅果然見識廣。老沙真有錢，我買不起蘋果四代，但買了四袋蘋果！

唐
僧
：小沙，你最近比以前更不愛說話了，你就在研究這個？

沙
僧：那是！雖是神仙，我們也要與時俱進，緊跟時代潮流。

悟空：師傅你不知道吧，沙師弟一年前都開始研究
3D
設計了，現在很專業了，半年前已經
被深視窗廣告公司應聘為設計師啦！
~
唐
僧：真有此事？
why?
沙僧：是的。今天是集團的年會，我抽了點時間陪陪師傅你們，但年底了，手頭工作很多，
所以我還是在工作的。

唐
僧：嗨，想不到我的三徒弟是那麼的上進，為師老安慰了。那麼，悟空，八戒，你們這半
年來有什麼長進呀？

八戒：
師傅，
你以前不老說我紀律性差嗎？我覺得這也是個不好的缺點，
老豬我尋思著要改，
後來我就到寶安碧海城應聘保安，
我要更好的保護師傅，
這個單位超牛，
安排了我們進行專

業的拓展訓練，看，我現在是和原來不一樣了吧？（挺胸，做姿勢，擺
pose
„„）

唐
僧：哈哈哈哈，真的好，好！悟空，你又把時間花在惹是生非上嗎？你看看師弟他們。

（放街舞團圖片）

悟空：師傅，我沒爭著第一個說，不代表我沒上進呀，這里嘛，也出過
一群很牛
x
的民工，
他們原來也不是什麼專業藝人，但他們為了自己的夢想不斷努力，一樣上央視春晚。

唐僧：哦，有這樣不可思議的事情？阿彌陀佛。

八戒：那個深圳民工街舞團是吧？我知道，我知道。（完了貼著唐
僧耳朵說說）

唐
僧：哦，那你在他們身上學到了什麼呀？

悟空：
我被他們追求夢想的精神打動了，
他們還打算投拍一部青春勵志的電影呢，
看見他們
的進步，我也暗暗學了些保證讓師傅和師弟們震撼的才藝，下面我來秀秀。

（悟空開始跳鋼管舞„„）屬於節目高潮部分

掌聲雷動，尖叫聲彼此起伏„„

唐
僧：
我的徒兒真是有才呀，
不愧是我的徒兒，
接下來我們該重新規劃一下我們的人生吧？

沙憎：
（這時候拿著電腦來到師傅和眾人面前）師傅師兄，我們的總公司萬益源集團在不斷
壯大，需要很多精英加盟，看見網上招聘沒？既然你們都各有所長，不如一起去應聘了！

眾人大樂，齊聲喊：
「好好好，這就去

，趕快去！走！
」

The end
„„

本課圖譜

語文七年級下蘇教版
第三單元
第 四 單 元
第五單元
孤雁
西遊記你在這里
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Ⅷ 很著急求:關於體育比賽或者非誠勿擾那類題材的小品台詞，表演人數越多越好，求各位大神有的話速度。。。

非誠勿擾搞笑音樂小品,非誠勿擾小品台詞 (最搞笑的非誠勿擾)

人物：

孟非 – 高麗雅

心靈導師： 樂嘉 – 龍超

豬肉小開 甄漢子– 鄧湘竹

土豪 黃金發– 朱麗妍

高富帥 某某– 潘曉婷

CHLOSIO – 李和平

MIUMIU – 盧俐君

LOUIS VUITTON – 余雯

PRADA – 羅文莉

DOLCE &GABANNA – 張海飛

LANVIN – 施靜君

FENDI – 張晉

GUCCI – 蔡小芳

DIOR – 曹笑宵

CHANEL – 童錦

HERMES – 楊琳

BURBERRY – 李霞

某某母親 – 黃太

場景設定：十二位女嘉賓分立舞台兩側，把孟非、樂嘉和男嘉賓半包圍起來，孟非和男嘉賓前可以放一張桌子。女嘉賓在判斷時可以通過身體語言表示自己，例如可以用手指曲起O型，兩手指或胳膊交叉表示X，表示同意向前一步。女嘉賓也可以做出各種姿勢隨意發揮，這樣可以通過身體手勢使觀眾的視線落在女嘉賓服裝上。

道具：女士包 假發 鮮花 普通大背心 戒指項鏈 菜刀

桌子一張 號碼牌 半個柚子皮

背景音樂：滅燈聲，男嘉賓出場音樂《can you feel it》

女嘉賓出場音樂艾薇兒的《girl freid》

女嘉賓被選中走上台的音樂少女時代《Gee》

男女嘉賓配對成功插曲卓文萱《梁山伯與朱麗葉》

男生失敗退場插曲《可惜不是你》-梁靜茹

每期放男嘉賓VCR的時候都會出現的背景音樂《命中註定我愛你》

豬八戒背媳婦插曲。

劇本：音樂響起，（旁白：有請主持人孟非）。孟非女扮男裝，頭戴半個柚子皮出場。

孟非：涼風有信, 秋月無邊，虧我思嬌的情緒好比度日如年，雖然我不是玉樹臨風、瀟灑倜儻，但我有廣闊的胸襟加強勁的臂彎。

晃頭，柚子皮掉，撿起戴上。

孟非：大家好！我是孟非。歡迎收看由某某贊助播出的大型生活服務類節目《非誠勿擾》。

孟非：歡迎心靈導師樂嘉。歡迎大家來到現場。

樂嘉：孟非，你本來就沒頭發，怎麼現在連頭皮都沒有了。

孟非：最近比較窮，打算剃光頭，省了洗發水，省了萬金油。我這頭型在人海中，是不是很醒目。

樂嘉：我在茫茫人海中看了你一眼，我就沒有了抬頭的勇氣，你這不是毀我三觀嗎。一會兒節目完我就讓我眼睛閉會關。

孟非：你這是嫉妒我的發型，閑話少敘，有請十二位美麗的單身女生。

十二位美女著某某服務，以走秀的形式出場，站好位置。

孟非：奢華的服飾，漂亮的姑娘，我感覺到了一股青春的氣息撲鼻而來。女嘉賓們，歡迎你們。我們這里的規則非常簡單，每個男嘉賓都要通過愛之初體驗、愛之再判斷、愛之終決選三關，在此期間，女生舉「O」表示願意繼續，舉「X」表示不願意（動作）如果場上所有女生都舉「X」牌，則此男生必須離場。三關之後如果有多位女生舉「O」，那麼將「權利逆轉」，男嘉賓將有機會選擇自己心儀的女生。爆燈的女生將有機會與男嘉賓直接面對面，最終牽手成功的情侶更會獲得由某某特別提供的某某工廠兩日雙人深度游，女嘉賓更是獲得某某服飾提供的克勞西華貴禮服系列一套。

樂嘉：十二位美女身上穿的某某特別提供的克勞西禮服，如果你們牽手成功，身上的禮服就歸自己了。克勞西禮服，英國高端品牌，姑娘們，心動不如行動，行動不如手動，動起來，擁有精彩未來，動起來，做最精彩的女孩。（扭屁股，拍手，唱）

摸身上，掏出一顆糖豆，扔樂嘉嘴裡，樂嘉恢復正常，孟摸摸他的頭。

孟非：樂嘉老師沒吃葯就出來了。好，新上場的四位女嘉賓自我介紹一下。從一號開始。

李和平：我叫李和平，大家也可以叫我CHLOSIO，今年二十四歲，來自深圳，我要找一個有共同愛好，情投意合的人共度此生。

樂嘉：CHLOSTO,五官標致，身材惹火，高端大氣上檔次，低調奢華有品位，一看面相好生養。（RAP唱）

孟非：後悔結婚早了吧。

樂嘉：你不是也沒機會了嗎？

............................

大綱：

非誠勿擾音樂中，十二名女嘉賓身著某某服飾出場。孟非和樂嘉一左一右，女嘉賓環繞兩人翩翩起舞，嘉賓歸位後。孟非介紹節目規則，讓新出場的四位女嘉賓介紹自己。第一位男嘉賓甄漢子挎著一個女士包上場，他長發，打扮的很柔美，自稱尋找真愛而來，選李和平為心動女生，插入視頻完，樂嘉拿他長相打趣，甄漢子緊張之下，自我介紹口吃起來，眾位女嘉賓紛紛紛紛滅燈，羅文莉嫌他不夠男人，不能保護自己，樂嘉道出甄漢子的職業，是個豬肉小開，女嘉賓紛紛滅燈，男嘉賓牽手失敗，甄走前要把豬頭肉送給女嘉賓，被保安拖走。二號男嘉賓黃金發套著大背心蹲著上場，學武大郎，一上場，拉出李和平繞著她跳舞，假發掉下來，惹來眾譏笑，大部分滅燈，他把背心脫掉，站起身，裡面著皮草，帶粗金鏈子，十根手指都有戒指，女嘉賓激動了。甄漢子拿菜刀上場，表示也要表演才藝，被拖走。黃表白，被李和平拒絕，羅文莉怕被滅，使出殺手鐧爆燈，羅黃嫌棄羅文莉普通話不標准，不符合黃擇偶條件被滅。三號男嘉賓某某上場，選李和平為心動女生，某某的條件引來了女嘉賓們的尖叫，眾位女嘉賓紛紛展現才藝就是為了贏得某某一顧，場面火熱，萬迫不得已用了三個條件篩選，餘下四人，特別嘉賓黃太——某某的母親上場，一句話解決問題，「選什麼CHANEL，PRADA，DIOR的！我就只喜歡CHLOSIO！」

這個裡面好多
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Ⅸ 超搞笑的相聲

郭德綱、於謙超搞笑的相聲《我要旅遊》

郭：封箱。把所有唱戲服裝的箱子全都貼上封條，就說今年演出就算到這兒了。再有什麼事兒，轉過年來，過了春節，再開箱。我們沿用了這個稱呼，後台我們也沒有什麼箱子，就一人一個包兒，拎著就走了，很簡單，說封箱只是說丙戌年的演出到此結束了。
於：這個形式。
郭：已經過了12點了，於老師是陪您過夜的演員。
於：可以這么說。
郭：這么晚了，大夥兒都沒走，好啊。多聽聽相聲，有意思。
於：是。
郭：相聲不敢說高台教化，最起碼勸人向善，教人學好。我就很喜歡這個藝術形式啊，唱的跳的變的練的，都愛。因為本身我就是一個文化人。
於：您倒不客氣，文化人？
郭：對。舞文弄墨，寫字兒，
於：書法
郭：畫畫，算術，天文地理，占卜星象
於：研究得還挺多。
郭：恩，都淆過。愛畫畫，在家裡研究，梅蘭竹菊，山水人物，
於：全畫。
郭：我最喜歡北宋有一個大畫家，
於：誰呀？
郭：張擇端。
於：哎喲，有名！
郭：你知道啊。
於：知道。
郭：畫的那叫《清明上墳圖》。
於：對，
郭：他是描繪了北宋，清明的時候這些人，寡婦們哪，上墳哭，號喪的這種幸福場景。
於：哎呀，什麼呀？
郭：我最得意這個。
於：您看什麼呢？《小寡婦上墳》呢是怎麼著？
郭：清明上墳圖嘛。
於：沒有。《清明上河圖》。
郭：上和尚那兒圖去？
於：那圖什麼去啊？
郭：有什麼可圖的？
於：就是啊，上河圖。
郭：上河圖。畫，找著人家那個學。
於：臨摹啊。
郭：真的咱們見不著啊，在故宮里邊兒擱著呢。
於：對，
郭：咱們買那畫片兒。看，照著畫，畫得跟真的一樣。
於：奧，就那麼像？
郭：學嘛。畫完了做舊，送到潘家園都掛那兒啊，賣給外國人。
於：您這做假畫兒的。
郭：藝術品，外國人認頭啊，好看，這年深日久，黃焦焦，他很喜歡，
於：是是。
郭：回家也掛，過些日子找我來了，為什麼買回去下雨，屋裡很臊得慌呢？
於：您撒尿做舊啊您？
郭：弘揚國粹嘛。
於：哪兒國粹啊？
郭：畫畫兒啊，練毛筆字，沒事在家裡練，哎，辦證。這個。
於：辦證？辦證兒啊！
郭：要不寫個「拆」再畫一圈兒。就愛寫這個。
於：您寫點有用的行嗎？
郭：我好這個，
於：好辦證兒。
郭：因為我本身來說吧，愛好很廣泛，天文地理，易卜星象沒有我不懂的，
於：全學？
郭：哎，有朝一日我研究點兒科學什麼的，我弄個太空飛船這都是有可能的。
於：您自己弄一太空飛船？
郭：賣點兒白鐵皮，當當當，砸它。
於：打煙筒吧？
郭：太空飛船嘛，
於：是嗎？
郭：在時空隧道裡面穿梭。
於：呵。
郭：把那船擱時空隧道里，坐好了，關上門兒，把裡面插銷插上，
於：恩？還有插銷兒？
郭：擰鑰匙，一給油兒，得兒，在時空隧道里穿梭，兩邊兒這電線桿子，唰唰唰，就愛這個。
於：您這不是在時空隧道里穿梭，您這黑胡同里開摩托呢。
郭：研究科學嘛，跟你說這個你不懂。這高科技，電腦，我接觸電腦最早，
於：是嗎？
郭：剛出來那會兒，好些人都不知道呢，咱就已經在家裡打電腦了啊，開始啊，（做打人動作）。
於：您這砸電腦呢，不是打電腦呢。
郭：打電腦嘛。
於：打揚琴您這是。
郭：聊天兒，在網上聊天兒嘛，打字兒嘛，
於：這么比劃可以。
郭：跟網友們，我們在SM上聊天兒。
於：啊？
郭：有多大勁兒使多大勁兒。
於：行了行了，
郭：別攔著我。
於：您還去那個打人的是嗎？SM上聊天兒？
郭：SM嘛，聊天兒嘛。
於：行了，別說了。MSN，知道嗎？
郭：記得有個SM。
於：沒有。
郭：聊天兒，下載那大片兒看，看那個外國導演拍的那個電影，我就愛看那個，
於：誰啊？
郭：斯皮爾胳膊。
於：啊？有大腿沒有啊這裡面？
郭：（回憶）有的有。
於：什麼有的有？斯皮爾伯格。
郭：我說的是？
於：您說斯皮爾胳膊。
郭：外國人的名字你得調過來讀。
於：這已然調過來了這個。還調一回幹嘛呀？
郭：那條胳膊呢？
於：不是調胳膊，人家叫斯皮爾伯格。
郭：我就愛看他的，人家弄得那個片子真好，人家那裡面說的外語真像外國話似的。我真聽不懂啊，我不是說瞎話。
於：是，你肯定聽不懂。
郭：人家畫面運用的好。叫斯皮爾
於：伯格!
郭：伯格拍那大片叫什麼,《一頭豬的故事》，思想性，藝術性很強。
於：是嗎？
郭：他搞了一個續集，叫《另一頭豬的故事》。
於：前後兩頭豬。
郭：今年春節他那個續集看了嗎？
於：沒有。
郭：《一鍋紅燒肉的故事》。
於：把豬宰了這是。
郭：好好，我喜歡這個。我就喜歡這個。
於：吃肉？
郭：斯皮爾伯格。會玩嘛，人活著就得為了自己，別跟於老師似的，
於：我怎麼了？
郭：我看著都疼得慌。
於：怎麼了？
郭：於老師有錢捨不得花，出門打車都捨不得，等公共汽車，站那兒抱著肩膀，等公共汽車，我說你怎麼著？「等車。」
於：等車吧。
郭：我說這不來了嗎？819什麼的，「不，我等特2，我就得特2，我特2。」
於：你才特2呢！你這拐彎罵街不行啊，
郭：你看，你車子。
於：你車子！
郭：你坐特2那個車啊，
於：哎呀，你說明白了啊。
郭：要不是北京人鬧不清楚這個。
於：是北京人才罵你呢。
郭：你坐特2的公共汽車。
於：對。您最好這么說。
郭：就說你生活得慘。
於：這有什麼可慘的啊？
郭：你看看咱，遊山玩水，看大片兒，臨摹那古畫兒，S。。。
於：MSN！
郭：聊天，這一輩子沒白活。
於：這就沒白活。
郭：天下雲游，
於：還旅遊，
郭：我到處去玩，
於：玩兒，別走大轍，
郭：玩兒，玩兒完。
於：快了。
郭：什麼叫玩兒完啊？
於：你說的啊，
郭：到處去遊山玩水嘛，國內到處好地兒多去了，東三省，我最喜歡東三省，
於：東三省？
郭：東三省出美女！
於：東三省出美女？
郭：對，東三省出美女，哎呀，我在全國哪個地方遇見美女基本上都是東三省的。
於：沒去什麼好地方。
郭：東三省出美女，蘇杭二州，
於：那是出美女。
郭：自古蘇杭出美女，河北省勝芳，就是灞州那兒的勝芳，勝芳出美女跟螃蟹。
於：對，這挨的上嗎？
郭：四川，川妹多情，我喜歡四川。
於：您出去沒什麼事兒可幹了吧？就這點兒事兒了吧？
郭：湖南，我愛湖南，湖南美女甲天下。我喜歡，哪兒都去，哪兒越偏越好啊，家門口不行，遠遠的啊，雲南。
於：雲南？
郭：風光秀麗，少數民族居多。
於：對對。
郭：走在雲南街上，呵，「登登登地登，」（哼哼豬八戒背媳婦曲子）
於：《西遊記》是那兒拍的。豬八戒什麼的都在那兒走。
郭：討厭，我趕明兒不跟你SM聊天兒。
於：跟你聊我也得去那挨打的啊。
郭：在雲南旅遊，走在大街上，對面來倆女的：「大哥，看看舞蹈吧！」什麼舞蹈？「民族舞。」哎呀，北京有。「您見過不穿衣裳的嗎？」不穿衣裳？
於：啊，
郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜達，「登登登地登，」（繼續哼哼豬八戒背媳婦曲子）當地少數民族居多，
於：對啊，
郭：雲南他有那個「逮族」。
於：逮族啊？
郭：一個個兒纏著
於：行了行了，這族也不剩什麼人了吧？
郭：你看！
於：什麼叫逮族啊？
郭：逮族嘛。
於：傣族。
郭：傣跟逮不一樣嗎？
於：這不能通用。
郭：逮著了和逮著了不一樣嗎？
於：這兒不一樣。
郭：就說傣啊，碰見他們那個族的那個傣人。
於：傣族人。
郭：傣族人，沒溜啊，這個族人沒溜。
於：怎麼沒溜啊？
郭：弄水對著我潑「嘩」，弄我一身，我張嘴就罵街啊，
於：干嗎啊您這是？人家這是潑水節。
郭：都拿開水潑？弄我一臉燎泡你知道嗎？
於：你這是給那個《一鍋紅燒肉的故事》做准備呢。
郭：你告訴我你那號，晚上回去我加上你。我喜歡去，我愛旅遊，港澳台我都去了，
於：是嗎？
郭：香港，我就愛香港，
於：香港倒是熱鬧，
郭：香港新弄了一個大公園，就仿造美國那些動畫，卡通人物，
於：有這么一個，
郭：那個，「比基尼公園」。我可沒上比基尼去過啊，這回我得好好兒，我花錢買票，我上比基尼裡面我得好好看看去，
於：你先等會兒吧，是，那裡面管得緊著呢。比基尼公園？
郭：都是米老鼠，唐老鴨嘛。
於：沒那麼些這玩意兒。你說的那是迪斯尼公園。
郭：翻譯過來了？比基尼，迪斯尼差不多。
於：差遠了。
郭：對，我上那公園去玩去，台灣也好，日月潭，
於：對，
郭：我弄一箱止咳糖漿我上那兒賣去。
於：干嗎呀？
郭：喝了我這個就沒痰了。
於：您上那兒化痰去了？
郭：有一個叫澎湖灣的地兒你知道嗎？
於：知道啊，
郭：我得上那兒去。我記得那會兒有一個叫劉文正的演員，
於：啊，
郭：劉文正，張文順，李文山，魏文亮，這都是文字兒的。老藝人，他唱的那歌兒，到現在我還記得呢。
於：什麼？
郭：晚風輕拂澎湖灣，白浪逐沙灘，沒有椰林追斜陽啊，只是這個海蘭蘭。最喜歡這個！
於：劉文正開始是唱二人轉的？您唱這調兒不對。澳門，
郭：澳門，我上那兒賭博去，
於：賭場？
郭：哎，澳門賭場最多，
於：是，
郭：我上那兒豪賭。那賭場比這屋大，燈管兒，都是燈管兒，
於：哪兒那麼些燈管兒啊？
郭：燈泡，亮如白晝一般，當中一桌子，站一大姐那兒發牌，我得跟香港黑社會的我們賭牌，
於：跟他們賭？
郭：豪賭，我站這邊兒，他站那邊兒，他後邊40來人，我後邊40來人，
於：都帶保鏢。
郭：都黑西服啊，白褂子，戴領帶，墨鏡啊，
於：呵，
郭：倆人對臉兒站著，那一說開始我們就開始，呃呃呃，呃呃嘿，
於：倆黑社會玩兒跳房子呢，
郭：豪賭嘛，
於：小點兒你們還，誰告訴你們的啊？
郭：豪賭嘛，一把5分錢呢。
於：哎呀，您倒是見過錢。
郭：這國內就不算，最好是出國，
於：國外旅遊。
郭：我喜歡出國，因為我本身我很喜歡吃西餐，
於：那到哪兒正合適。
郭：一手刀，一手叉，
於：對，
郭：人家打盤子給你上來，小餅，切開，切開裡面有雞蛋，卷上生菜抹上醬，還有那腸兒，吃。
於：拿刀叉吃雞蛋灌餅去是嗎？
郭：我能來4個。再來碗面湯，我愛吃這個。
於：中餐早點。
郭：國外嘛，旅遊嘛，美國你去過嗎？
於：我沒去過。
郭：你就2，你特，
於：別提這事兒行嗎？
郭：大飛機，美國旅行，
於：奧，
郭：美國有個那叫什麼，女的，自由女神經，是什麼？
於：神經？
郭：舉火把那個。
於：自由女神像。
郭：對對，好啊，這點兒我佩服美國人，好學習。
於：對了，
郭：女神這手舉著火把，這兒拿本書，人家告訴你了，「停電也得上課！」
於：根本就沒有這層意思。
郭：美國，我愛去的地兒。義大利我就差著了。
於：不愛去？
郭：義大利沒什麼可看的，義大利就倆，第一是黑手黨，很有名，黑手黨我見過了，我在澳門的時候，呃呃呃，呃呃嘿，
於：行了行了，
郭：玩過一回，沒什麼意思。再一個就是比薩斜塔嘛。
於：比薩斜塔好啊，
郭：斜塔沒意思，我在北京我都看膩了，
於：北京哪兒有啊？
郭：哎呀，我跟張文順待好些年了。老先生肩膀一高一低。
於：現在看見歪的都暈了是嗎？
郭：對對對。義大利不去。
於：奧。
郭：西班牙也沒有太大的意思，
於：鬥牛。
郭：對啊，西班牙就是鬥牛啊，場子裡面跑牛，拿著布，「登登登地登，」（還哼哼豬八戒背媳婦曲子）
於：這牛非跑亂了不可。
郭：這邊有人拿布斗這個牛，他可不是一個人，
於：好幾個人。
郭：黃健翔講話，他不是一個人！
於：你再這么說你快成一個人了。
郭：恩，你們還能開除了我？這買賣兒是我的。拿著布嘛，我記得有幫忙的，
於：當然。
郭：一大堆幫忙的伙計啊，一看見一抖布，伙計們都喊，「掌櫃的，瞧本兒，再讓就賠啦！」
於：這說相聲的倒哪兒都去啊，鬥牛場里也使活。
郭：就說這意思吧，還有一個地方，他們請我我沒去，埃及，
於：喲，那是古國啊。
郭：我對他們有成見，他有那個獅身人面像。
於：對呀，
郭：歧視婦女，
於：那有什麼關系啊？
郭：不應該啊，她都失身了，你還罵人家面，這不合適。她就是沒跑了你知道嗎？跑了就不失身了。
於：這這這流氓的心態您很了解嘛。什麼沒跑了啊？獅子的身子人的臉。
郭：我不去，管他那個去了！我聽說那兒還有那個木乃伊，
於：那法老，
郭：死人拿白布纏好了擱那兒，這要是抗出來倆弄到潘家園兒去，這發財了這個。
於：您老憋著這個，上回您就扛倆西安的兵馬俑了知道嗎？
郭：我說過那個嗎？
於：說過。
郭：是嗎？我扛倆出去，多好。
於：人家那也有數，
郭：也有數啊？
於：跟兵馬俑一樣。
郭：晚上還點數哪？太高科技了啊。晚上點數兒，一堆木乃伊躺好了，來一管理員，64，到！65，到！67，喲，67沒人答應啊，（轉向於）你閑著呢吧？
於：您要干嗎呀？
郭：給你纏上白布擱那兒，
於：不行，
郭：啊？
於：我跟我爸爸在兵馬俑那兒站著呢。
郭：你要不說我給忘了。
於：什麼記性您這是？
郭：那你讓你父親去不行嗎？
於：倆都站著呢。
郭：奧，一個父親一個爸爸都站著呢，你倆爸爸，
於：沒聽說過。
郭：別找事兒，別去埃及。反正泰國我是不去。
於：怎麼了？
郭：他們都上泰國，我不去，
於：你怎麼了？
郭：我們說相聲的有個叫范振鈺的，
於：對，
郭：上泰國去玩兒去，
於：奧
郭：剛下車就趕上兵變了，到現在還沒放回來呢。
於：跟他有什麼關系啊？
郭：說讓他當娘娘，好像是。
於：痴心妄想這玩意。
郭：不去，不去。法國還行。
於：好啊。
郭：大夥兒都誇法國啊，
於：對，
郭：說法國是一個很浪的城市。我一想這個地兒就是給我們預備的。
於：浪漫。
郭：慢點兒浪。
於：你這浪的就夠快的了。浪漫的國家。
郭：我喜歡法國，我最喜歡法國，
於：是嗎？
郭：尤其那個叫凱旋門那叫？
於：那是標志。
郭：我找他那個管理員，我給他租下來，
於：干嗎？
郭：我把那頭砌死我燒磚。
於：改磚窯啦？
郭：小景德鎮。
於：哪兒啊就小景德鎮？
郭：到了法國得上巴黎，好看的衣裳據說都是巴黎興的，
於：有名啊，
郭：巴黎美女甲天下嘛。
於：您也離不開這個。
郭：到巴黎，你知道巴黎哪兒買服裝嗎？
於：我哪兒知道啊？
郭：你外行去吧，都記著點兒啊，到巴黎買衣裳哪兒買啊，
於：您說。
郭：巴黎有一動物園兒，動物園對過啊，那賣衣裳，你得早去，你得會說，你說你「拿貨！」
於：您說那是北京動物園，對面服裝批發市場。
郭：你就記著吧，我說的沒錯。
於：找就找瞎了。
郭：還有一個聖母院聽說了嗎？
於：巴黎聖母院啊。
郭：一進去大十字架啊，定一光屁股老頭兒，這就是虧心啊，讓人家爺們兒堵上了。
於：別胡說八道行不行啊？耶穌那是。
郭：釘上就穌了。我偷回來擱莊稼地里能嚇唬多少鳥啊？
於：你爸爸那兒站著呢。
郭：我這喜歡畫畫兒的，我必須要去法國那個專門擺著畫兒的，那個鹵煮宮。
於：這得多臊氣啊這里頭？
郭：文化氣息啊，
於：盧浮宮！
郭：盧浮宮裡面都是齊白石的畫，蘿卜，白菜，畫的好，你說人家畫一白菜，好幾十萬，這要是畫個新發地，哎呀，
於：畫菜市場干嗎呀？
郭：就了不得了。都是齊白石畫的啊，蘿卜，白菜，茄子，雞蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大蔥，雞肉香菇的，
於：齊白石凈畫餡兒啊是怎麼著？
郭：好畫嘛，這都是藝術氣息嘛。這你跟我學吧，
於：學什麼呀？
郭：沒事兒出國旅遊去，
於：我倒也愛玩兒，
郭：別凈跟那汽車站那兒難受，
於：一直沒等著特2是怎麼著？
郭：對了！
於：別一驚一乍的。
郭：我經常出門啊，前些日子剛出門兒，我上那個俄羅斯，
於：俄羅斯，
郭：你去過嗎？
於：我沒去過，
郭：那就好辦啦。
於：干嗎呀？
郭：我就喜歡俄羅斯，俄羅斯美女甲天下，俄羅斯那歌兒，《莫斯科郊外的鹵煮》，聽過嗎？
於：沒聽過，
郭：俄羅斯上，好風光，彈起我心愛的土琵琶，
於：好嘛，您上俄羅斯扒火車去了是嗎？
郭：這是俄文歌兒我給你翻譯過來的。
於：我用你翻嗎？
郭：我上俄羅斯我剛回來，
於：是嗎？
郭：哎呀，買票，買頭等艙，
於：飛機。
郭：我坐飛機永遠是頭等艙，
於：好，
郭：除非他把我轟出來啊，
於：一回沒坐過。
郭：坐過，我怎麼沒坐過，買票的時候寫著了，你看你樂意不樂意多花錢了，人寫著頭等艙，經濟艙，商務艙，站票，
於：站票？飛機上還有站票？
郭：省錢買站票，扶著嘛。
於：飛機還真晃悠，
郭：吐，這都行，
於：往哪兒吐啊？
郭：吐完了裱好了掛盧浮宮去。
於：吐完就跟餡似的了？
郭：對。你太惡心了你，
於：廢話，你吃的太雜了你知道嗎？
郭：討厭，以後我不跟你。。。拿著票奔機場，大飛機，得過安檢，安全檢查，坐在那兒，扣兒都解開了，
於：全亮著？
郭：不是，你要帶著東西，你帶著槍，這不能過去啊，你說你要帶著方天畫戟，狼牙棒，這都不讓過啊。
於：拿過去干什麼用啊？
郭：撓癢癢嘛。把扣兒解開了，人家有安檢的工作人員（做扒褲子的動作）
於：霍！干嗎呀？
郭：沒事兒，提上吧，走！
於：這位過癮來了是怎麼著？
郭：討厭！你很三俗啊！
於：安檢有脫褲子的嗎？
郭：怕你藏個狼牙棒嘛。
於：這主意也就您想的出來。
郭：你要樂就樂出來啊，就是這意思，過安檢，人家有維持秩序的，保安，「往裡走，別擠，都有坐兒啊，里頭有大坐兒。」
於：大坐？小公共。
郭：過安檢，上飛機，頭等艙，最講究就是頭等艙，頭等艙寬綽，凳子也大，就幾排，
於：是，
郭：坐好了，空姐給你端水啊，先燙腳，人家給拿飲料那單子「先生，喝點兒什麼呀？」
於：跟那劫道的一個味兒是怎麼著？
郭：裡面還鉤著呢？
於：廢話
郭：拿相聲當連續劇那麼干不行啊，翻譯成普通話就是喝什麼吧，有咖啡，紅茶，綠茶，飲料，啤酒，井拔涼水。
於：還有井拔涼水？
郭：開一窟窿弄水嘛。
於：霍！
郭：鎮著青蘿卜呢底下。
於：砂鍋蘿卜在飛機上鎮著，
郭：對，就說了不起，點菜譜，什麼都有啊，你點菜，那兒現給你做，魚香肉絲，空姐給你炒，
於：空姐炒，
郭：哎，烤饅頭，都有，
於：這多大煙呢這得，
郭：它上面有煙筒，角兒這兒有半圓的簾兒，撩開簾兒裡面有小筒，
於：干嗎的？
郭：撒尿啊，
於：簾裡面撒尿？
郭：誰解手上那兒尿去，尿完開窗戶向外面一倒，
於：霍！
郭：都潑到對過飛機上了。
於：哎呀！這大雜院
郭：頭等艙！跟這兒坐著，一會的功夫人家告訴你系安全帶，你也可以不系啊，
於：當然了，
郭：你要不系你比飛機先到機場。
於：這就rou出去了是怎麼著？
郭：等著吧，一會兒人家空姐過來，「幾位，受累下去給推一下，不著了。」大夥兒都下去推，「登登登地登，」（還哼哼豬八戒背媳婦曲子）
於：一群豬八戒這兒推飛機呢。
郭：討厭！「日！」走了，我們怎麼辦？很討厭你知道嗎？我凈遇見這事兒。
於：飛機沒系安全帶，它先到機場了。
郭：這怎麼辦？回去等著吧，坐候機室，等著吧，吃的方便麵，吃的花生米，一會兒大喇叭喊了，「有拾到K1546架飛機的請與前台聯系。」
於：飛機丟啦？
郭：這都常有的事兒。一會來了啊，我很生氣，我遲到一分鍾你都不等我，你有點毛病等一天跟玩似的，走，上飛機，奔俄羅斯，心中的聖地，俄羅斯出美女嘛。「俄羅斯上，好風光，彈起我心愛的土琵琶，」
於：行啦，又不坐火車，
郭：就愛這個，到俄羅斯，高興，看吧，你得學會，當地，哪兒好玩兒，
於：旅遊嘛，
郭：吃什麼，穿什麼，買它那個大皮襖，喝它那個白酒，
於：高度酒，
郭：高度酒，一萬多度，
於：霍！汽油也沒那麼高度數啊，
郭：我就愛喝它那個，喝完上警察局門口鬧事兒去，
於：你？
郭：上門口吐去，警察對我很好，他有一個木頭的籠子，給我擱在籠子里站著，
於：那叫站籠。
郭：對對，我特別喜歡這個。所有去那兒的人都不如我，我比他們多玩兒一景點兒。
於：您拿站籠當一景點兒啊？
郭：很可樂，動不了啊，關夠了，放出來，在街上溜達吧，好，看俄羅斯，銀裝素裹一般，到處都是白雪，「好一派北國風光哎。俄羅斯上，好風光，彈起我心愛的土琵琶，」
於：行啦，您怎麼總忘不了山東棗庄這點兒事啊？
郭：討厭，我給你上課呢，就你這樣的，你在國外出點兒事沒人救你，我這么靈我跟那兒還迷過路呢，
於：迷過路？
郭：廢話，林子大了，哪國迷路的沒有？我在俄羅斯我喝多了，我迷路了，我找不著住哪兒了，好在人家有警察，我說勞駕，我跟您說點兒事兒，那警察客氣啊：「啊，先生，什麼事兒啊？」
於：上西安轉一圈啊？
郭：討厭，我道兒迷惑了，我想回哪哪兒，您告訴我吧，「奧，你是聽真的你是聽假的？」真的怎麼說，假的怎麼講？「真的給我一百塊錢，假的5毛」我一想這誰不得聽真的嗎？給100塊錢，告訴我，我聽真的。
於：恩。
郭：「聽真的？我也不認識。」

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一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

我覺得還可以，不知你覺得好不好。

希望你能把分給我。