校園搞笑小品台詞

Ⅰ 校園搞笑小品短劇本

《校園說環保》

甲：彭兄好！

乙：金兄好！

甲：哎，我說彭兄，你的環保徵文寫了沒有啊？

乙：嗨！寫那玩意幹嘛啊？兄弟，你剛回潛江，走，咱們去喝兩杯！（拉甲要走）

甲：等會！等會！我說，你啥意思啊？

乙：啥意思？環保不環保，關我啥事啊？再說了，那都是喊喊口號、做做樣子的！

甲：（瞪著乙）嗨我說，你這么說可就不對了啊！

乙：怎麼不對了？環保和我有關嗎？

甲：當然有啦！關系還很大啊！

乙：是不是啊？！你倒是說說看，怎麼和我有關了？

甲：我問你，你家吃水嗎？

乙：去去去！你輕視人啊？你家才不吃水呢！

甲：呵呵，那吃的是什麼水啊？

乙：自來水啊。

甲：這不，環保來啦！你知道嗎？我們國家是世界上12個貧水國之一，淡水資源還不到世界人均水量的1/4，全國有600多個城市半數以上缺水，所以說，節約用水就是環保的體現。

乙：就這啊？

甲：還有呢！我再問你（在乙身上嗅嗅）呀！這什麼怪味啊？

乙：去去去！怎麼說話呢你！什麼叫怪味啊？這是清潔劑的味道！我剛搞完大掃除。（做個拖地的動作）

甲：呵呵，你還是模範丈夫啊！這不，環保又來啦！我告訴你啊，大多數清潔劑都是化學產品，用過的廢水如果排放到河裡，會使水質嚴重惡化……

乙：你嚇我呀？有那麼嚴重嗎？

甲：還沒完呢！我問你，你最近怎麼不寫東西啦？

乙：嘿嘿（小聲地）沒有靈感啦！

(1)校園搞笑小品台詞擴展閱讀：

小品主要類型：

中國的戲劇小品形態各異，主要分為：

1、從戲劇小品容量大小，結構繁簡劃分，有多幕劇、獨幕劇。

2、從題材所反映的時代劃分，有歷史劇和現代劇。

3、從戲劇小品藝術表現形式劃分，有話劇、歌劇、舞劇、戲曲小品等。戲曲小品是以中國傳統戲曲歌、舞、劇三位一體為特點的戲劇小品，如陳佩斯、小香玉表演的豫劇小品《狗娃與黑妞》。話劇小品是以對話為主，兼有動作的一種戲劇小品。

這是最走紅的戲劇小品樣式。如陳佩斯與朱時茂表演的《王爺與郵差》、《主角和配角》，嚴順開等人表演的《張三其人》，趙本山等人表演的小品《賣拐》等。歌劇小品是以歌唱為主，兼有對話和旁白。如潘長江表演的《過河》。

4、從戲劇小品的藝術效果劃分，主要有喜劇小品、悲劇小品和悲喜劇小品。喜劇小品如《超生游擊隊》，悲喜劇小品如《芙蓉樹下》，悲劇小品還不成熟，沒有典型代表作品。

5、從戲劇小品與其它藝術形式相結合劃分，主要有啞劇小品、相聲小品、電視小品、兒童小品、木偶小品。

啞劇小品如《吃雞》，半啞劇小品《胡椒面》，相聲小品如馮鞏、牛群表演的《點子公司》，電視小品如陳佩斯拍攝並表演的拍電影系列、《熱點訪談》系列、《師徒樂》系列等，兒童小品如曾濤寫的《妙訣》，木偶劇小品如黃錫鈞寫的《訓猴》，還有神話劇小品等。

Ⅱ 求一個校園搞笑小品台詞

場景一： 同學A：呼，終於逃出來了！ 同學B：就是呀，老師竟然花了四分之一炷香的時間講完了世界是變化發展的！也就是說，我們要少四分之一柱香的時間了…… 同學A：要是老闆能踩著七色雲彩來接我們就好了！ 同學B：顯然這是不可能的嘛！快走了啦！ 場景二： 兩同學要溜進網吧，被老闆揪住 老闆：兩位同學…… 同學A&B：幹嘛？ 老闆：沒什麼，你們有身份證嗎？如果你們有，就得拿出來給我看；你們不拿出來給我看，我又怎麼知道你們又還是沒有；你們拿出來給我看，我才知道你們有。不過看樣子你們也是有的，如果沒有你們怎麼回到我這里來呢？既然你們來了就說明你們有的，對不對？如果你們實在沒有，我也不能強迫你們，對嗎？進去吧…… 同學A&B：哦~~~ 場景三： 網吧內兩個人激烈拚搏CS 同學A&B：GO!GO!GO! 同學A：土匪都是AK47！從下水道沖！ 同學B：不來三！土匪三把重阻槍，吊橋！吊橋！ 同學A：手雷、閃電丟呀！ 同學B：C4埋好了嗎？兄弟們沖A區呀！ 同學A：當心，警察在後頭暴頭！ 同學B：不要害怕，我已經幫你把他狙掉了！ 同學A：兩個人從政門沖，M4從中門出來！ 同學B：誰買了剪刀啦？~~~噢！B31好丟掉了呀！ 同學A：撿把MP5沖出去呀！ 同學B：Machine先沖出去嚇嚇你啦！ 同學A：The terrors win! 場景四： 老闆：噢喲！稽查隊大隊長！什麼風把您給吹來了？好久不來了！來來來，這邊先坐一會兒，喝杯茶暖暖身子，再抽根煙！ 大隊長：不必了，例行公事，現在生意怎麼樣啊？這兩天有沒有放學生進來啊？ 老闆：托您的福，這陣小生意紅火著呢，您瞧裡面躲熱鬧啊！我可是徹底貫徹上面的規定，絕對沒有學生在裡面的！ 大隊長：噢？你什麼時候變得這么本分了？讓我瞧瞧！ 場景五： 大隊長開始檢查，老闆跟著，到處遮遮掩掩。突然，大隊長看見A&B。 大隊長：你們兩個幾歲了？ 同學A：煩累，要打坐下來一起……打~~~~~~~~ （同學B開始喬妝打扮） 同學A：呵呵，你說呢？ 大隊長：你呢？ 同學B：（聲音可以加粗）我啊，我四十歲了。 大隊長：四十歲，皮膚怎麼還這么白啊？ 同學B：我保養得好呀！你沒聽說過：男人四十一枝花嗎？ 大隊長：一枝花？哼……（轉向老闆） 大隊長：你是怎麼回事啊？這兩個學生怎麼解釋？ 老闆：他們啊？嗯……他們……嗯……，哎，你們怎麼進來的？！ 大隊長：你別給我裝糊塗！你是怎麼執行新頒布的條例的？！ 老闆：是、是、是。我知道了，下次不敢了！ 大隊長：喏，念你初犯，罰款5000元 學生A對學生B小聲地說：我們還是溜吧 大隊長：哎！兩個小鬼，跟我走！ 學生A&B：我輕輕的走了，正如我輕輕的來，揮一揮滑鼠，只留下輝煌戰績！ 追問： ....大哥,給個青春健康的....叩謝 回答： 一幕 （人物：郭冬臨前女友群眾演員）（地點：某學校內） （郭蹲在中央，前女友帶一群戴口罩的人上，走到郭冬臨面前） 前女友：冬瓜！ 郭冬臨：怎麼今天咱倆約你會帶這么多人？ 前：嘿，今天特別嘛。 郭：有什麼特別的。 前：因為我今天有件很好玩的事要告訴你啊。 郭：什麼？ 前：我這幾天看了本書，叫《畢業那天我們一起失戀》的，我好欣賞的。所以我們也來玩分手吧！反正高中也畢業了。 郭：什麼！（眾群眾演員恨向郭） （這時候出音樂——任賢齊《飛鳥》） （郭抱頭蹲下） 前：那我們就分手了哦！走！（帶眾人下） （音樂結束） （一個和尚走過） 和尚：買雜貨的。多少錢？ 郭：555 和尚：五毛？好便宜啊。 （和尚仍下五毛撿個皮揣子走） （熄燈） 二幕 （地點：大學校園內）（人物：郭東臨，金大喜） 郭：這就是我上次戀愛的舊事了。除了丟人的回憶什麼也沒留下。 金：你就不能往好方面想嗎？就只說傷痕，不記得好一點兒的回憶，風花雪月什麼的。 郭：記得也不能說啊！告訴你那些，你不宰了我？ 金：哎喲，怎麼會？最多把你閹了。（比個剪刀的動作）不過，你這種感覺我大概知道。 郭：什麼？ 金：就是你這種只有傷痕的回憶。 郭：你們心理系的人一定要講這么深奧的話題嗎？什麼「只有傷痕的回憶」。 金：死苯，給你舉個例子好了。我小時侯給一隻貓咬過，以後每次看見傷疤我都會想起被咬的疼，可咬我的那隻貓我早就忘了是什麼花色，什麼品種。懂了吧？（郭搖頭）豬！就是說，人是種小氣的動物，一旦受傷，就會把傷口牢牢記住，而且比那段回憶里所以的東西記得都牢。甚至超過造成這種傷口的那隻貓本身。 郭：（四處望著說）去。我就不信，因為天下的貓長得都差不多。你看那個HOLLEKITTE和它朋友。要是換成個人你就絕對忘不了。 金：不！應該也是一樣。文化大革命里…… 郭：好大一個海報（指著身背JAY的海報做宣傳的某男）（金正要生氣）是周傑倫的！ 金：（立刻忘了在說什麼）啊！偶像！（看了一下海報）他要來廣州開個唱！我要去。（某男要轉過來打招呼） 某：誒，是大喜，好久…… 郭：（一把把他的臉扭過去）別動，我看看幾號開。嘿，就下個月了。應該已經可以買票了 金：對啊！對啊！那你去給我排隊吧！ 郭：那當然我去了。順便再認識幾個周傑倫的女FANS！嘿嘿。 金：隨便！你以為還有人看得上你啊？就你這個冬瓜。 （熄燈） 三幕 （體育場外窗口）（人物：郭冬臨，方文山、及群演） （所有人排各式方陣在等票） 排隊者甲：（看見了人龍又）媽的，提前兩天來排隊都不是第一！（進入隊伍）（郭出場，架著個盒子） 郭：麵包，麵包！大家買點東西先墊墊胃。（依次兜售） （方文山及其兄弟上） 方：媽的！已經排了這么多人了。（這時施人成蹲下兩邊的人擋住他） 兄甲：那也得排啊！ 方：我就不信非得排。我來了，我看見了，我插了。（方邊說邊插進隊里，正好是郭前面） 郭：你要插隊也別這么明顯好不好？要不要臉的你？ 方：（不說話地看著郭）…… 郭：你！（方笑笑，狠推了郭一把） （眾人把目光望向方）（一男子挺身而出，隊伍這時分開，亮出他） 男子：你以為這里是暨大食堂啊？說插隊就插隊？再說了，你又不是老師。滾後面去！ 方：我告訴你，我叫方文山。 男子：沒有用，我還叫施人誠呢。 （所有人附和著把方夾在中間，「方文山，你就沒看出來我們是早安少女組？」一起派個造型） 方：（鎮住）行，行，行，我排。 （眾人歸位，個別大喊「我是第一個別搶」）（排到郭冬臨時，天亮了） 售票員：恭喜你！你是我們第一百個排到的，公司有特別優惠，半價發售。 郭：呵呵，這么好。（郭買完後，輪到方文山） 售票員：你正好是我們第一百零一位位歌迷，也可以享受半價優惠。 方：好好，總算沒白排。 售票員：（沉默一端時間後）啊！對不起，（鞠躬）我看錯劇本了。到你應該正好賣完。 方：有沒有搞屁，怎麼這樣！ 售票員：（搶走方的票）沒辦法羅，人在劇本里，不得不低頭。（下） 方：我！郁悶！ （金大喜出場） 金：冬瓜！你買到了啊！誒，好厲害！ 郭：是啊！另外還賺了一筆，我正好是第一百個，打了五折。 金：哈，我們冬瓜運氣就是好。（幾個警察出現） 警察：站住。你！那個男的。 郭：啊？ 警：你隨地擺小攤，違法經營，過來，罰款。 郭：不是吧，警察哥哥，我……（一眼看見方文山的兄弟甲是其中一個） ：你是昨晚那個插隊的？ 兄弟甲：不要胡說，我們朝鮮男人都長得差不多，你肯定認錯了。 郭：（又認出乙）你們冒充警察！ 兄弟乙：啊！被發現了。 兄弟甲：上！搶票！（踢起乙）（二人開始打架）（音樂《難念的經》） （郭回頭看見一群忠大搬家公司的民工後把錢舉高） （音樂停） 郭：誰把這幾個假警察趕走，我給他一百！（對面幾個人同時恨向兄甲） 民工甲：好象那頭賺得多點兒。 民工乙：對頭！（看丙）你說上不上。 （《哈拇太郎》的音樂） 民工丙：（站直）湖南民工團，永遠是正義的夥伴。走，上！ （三民工沖向假警察，甲取走錢） 民工甲：為了正義！ 民工乙：為了正義！ 民工丙：主要是錢！（假警察跑） （音樂停） 郭：煩！就是這周傑倫惹的這一堆麻煩事。 金：胡說！人苯怪刀鈍。 （熄燈） （郭冬臨：蘇科金大喜：賈楠方文山：文多兄甲、乙：江良羅家慶施人誠：耿之矗民工甲、乙、丙：蔣伯虎段宇王永傑售票員：田紅娟排隊者：張毅劉琛俞曉燕張深紅） 四幕 （JAY的演唱會） （郭東臨，金大喜，群演，周傑倫） （燈光只給周傑倫） 周傑倫唱：「哼哼哈嘿，人口大國的招牌，已被我一腳提開！」（把一寫「十四億人」的排子踢飛） 金大喜：一起跟著揮啊！ 郭：哦，好。（大家都在叫「周傑倫，我愛你」） （所有人狂呼）（郭受不了了，朝著金）郭：這男的詞曲都好，就是唱得不行。 金：啊？大點聲。 郭：這男唱得不行！ 金：再大點聲！聽不見。 郭：這男的不行。（眾人瞪著郭） （燈光全亮） （（周傑倫開始吃泡麵） 甲：嗚嗚嗚，周傑倫干什麼了，你這么罵他 乙：（走過去安慰一下甲後抬頭看著郭）你出去！ 丙：看你那傻樣。我說你才不行！ 郭：走就走。（要拉金大喜） 金：你自己走！別拉我。 （郭往外走，回頭叫了一聲「JAY是傻瓜」，又往台上扔東西。） （周傑倫放下面站起來，喊「又被我一腳踢開」） （熄燈） 五幕 （散場後） （人物：郭，金） （背景里周在FANS的簇擁下上了一輛小車，擺酷走了。段宇跳出來索要簽名，給周推開） 金：你這人怎麼這樣。一點氣度都沒有？ 郭：哪有，明明是誤會。再說了，沒點氣度又怎樣？ 金：沒氣度不是男的。 郭：不是男的就不是男的，你不是要廢我嗎？（笑）正好，你省事。 金：你別跟我逗，最煩你這點，什麼都不當會事！還有，一貫吃愛些莫名其妙的醋，上次是大三的師兄，這次是三年二班的周傑倫，不知道下次你會不會吃胎盤的醋。 郭：怎麼會，都說了是誤會。 金：我不管！我今天一定要和你分了。（金怒下）你別追過來！我不是鬧著玩。 郭：（想追，又停下了。蹲在角落，把帽子取下放地上）算了。隨便。 （胖子路過，見郭。） 胖子：上次看見你還是賣東西的，現在乾脆成乞丐了。哎，可憐。（扔了點錢在地上，又說） （加音樂《大悲咒》） 般若菠蘿蜜多心經第三行第二句：諸法空相，不生不滅，不垢不靜，不增不減，是故，空中無色。（音樂停） 郭：（抬起頭，很虔誠地看著和尚）你是在點化我嗎？這句話和我有什麼關系？ 和尚：（等很久後，抬起頭極慢地說）這--話--和你沒關系。施主不要自做多情。 （說完拂袖下場，《大悲咒》音樂再響起）哈哈哈！ 郭：（扔鞋）白痴！ （音樂停） （熄燈） （ 六幕 （十年後）（人物：郭，友、金） （郭東臨看見周傑倫十五周年演唱會的海報） 郭：死豬，這么老了，還開個唱。（一甩手） 朋友：這么煩他？ 郭：是啊。也不知道為什麼，好象是大學那會兒就開始了。 朋友：為了女人？ 郭：也許吧？忘了。（金從旁過，看見他確認之後） 金：冬瓜？你還那麼討厭周傑倫啊？ （用《梨窪淺笑》的音樂響度極低） 郭：（看著大喜發傻，極慢地說）小姐是……誰啊？認識我？ 金：哎呀！我是金大喜啊！你忘了？你大二是我男朋友的。 郭：大二？我喜歡過你？ 金：（楞了一下笑）果然，任憑有多少欣喜的回憶。你還是只記得傷口。(出口氣)哼，以前你還不相信會發生這種事會發生的。（看著發傻的郭）那，算我認錯人了（走過） 郭：本來就認錯了嘛。 （完） 追問： 不知所雲....太長了吧....不過謝謝你啊

Ⅲ 校園搞笑小品台詞

《考試風雲》
小品人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：小品劇本，簡歷模版 簡歷封面
小品內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：同學，難道你沒看到嗎，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵啊？ 一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什麼錯誤嗎？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：為了發揚風格。考試照著我點！
小玲：好啊，交五百塊就行。（手伸五）
小艾：什麼？
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的吧？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道智力題。 考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了嗎？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾） 你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍，看看你的卷紙！ 我的問題是：這就是問題，請作答。 你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：很好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧。
小伍：dress是衣服 。
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，我也走了。
小伍：不能走。
小艾：為什麼？
小伍：還沒謝幕呢！
謝幕。

Ⅳ 小品搞笑劇本（校園版)

作弊記
人物： 學生甲 學生乙 監考老師
（教室門前）
（甲乙邊走邊聊，乙背著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆）
乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎麼辦？
甲：哥們別愁，我有辦法。
乙：你有什麼妙計？
甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那麼100道選擇題，我已經跟他說好了，三條簡訊息就搞定。
乙（失望地）：用簡訊息收答案啊？有什麼厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不調振動，就讓它簡訊息鈴聲響著。（簡訊息「嘀嘀」聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，准備翻書查答案了。
乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？
甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而後生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。
(上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你還坐第一排？
甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老師攜一疊試卷上）
老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。（發卷）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以後寫好專業姓名學號。（發完捲走到前面）雖然是老生常談，我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那麼多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什麼伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，後果自己心理清楚。我說的就那麼多。（看錶）好了，現在大家開始答題。時間是兩個小時。
（大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺）
（老師在巡視，稍後，一本正經舉出一牌子，上書「十五分鍾後」，示觀眾。放下。）
（忽然有音樂聲）
老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了）
（老師繼續巡視，出示「半小時後」的牌子）
（「嘀嘀」的手機簡訊聲）
老師：誰？！（尋聲向前面走去）
甲（高舉手）：我，老師。（懇切的）實在對不起，我的手錶壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鍾來，可能沒關好。（從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鍾）
老師（冷汗）：這么大？！好好好，你注意關好就是了。
甲：好的。（坐下對乙偷笑）
（老師巡視後面，甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄）
（老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。）
（老師出示「半小時後「牌子）
（「嘀嘀」聲又響，老師快步走向前）
甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鍾可能出了毛病。
老師：怎麼能這樣呢？
甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔）
（老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案）
（老師出示「一個小時後」的牌子）
（「嘀嘀」聲又響）
老師（生氣地朝甲）：你說怎麼回事？！鬧鍾拆了電池還會響？！
甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鍾）它還真神了，沒電還會響。你就把我這破鬧鍾收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。
老師（把鬧鍾收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。（轉身走）
（甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案）
（在老師出示「一個半小時後」時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑）
甲（剛站起要交卷，忽然手機又「嘀嘀」響）：不會吧？！（手足無措）
老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你

Ⅳ 校園搞笑小品話劇劇本

又到了每天中午吃飯的時間了，各種插隊現象絡繹不絕。
現在上演女生版插隊

B:"好多人啊!"
A:'中國的道路交通真得改改了!"
B:"哎,我想到一個問題,你知道司馬遷是怎麼死的嗎?"
A:'不知道哎!"
B:"LONG,LONG AGO,司馬遷排隊去買餛飩,因為人太多了,他便開始寫<>,等到他寫完的時候,他前面只剩下一個人了,這時飯堂的阿姨卻把出飯口給關了,司馬遷就心臟病發,掛了."
A:"啊!?那我們，會不會像司馬遷那樣啊?
B;"不會,前面那個男生好傻哦!說不定可以玩玩他喔!"
A：（A同學拍拍正在發呆的C）「同學你好帥哦！你的頭發很有型哎！」
B：「恩，（拚命點頭）。還有眉毛很卡哇伊丫，還有還有，他長得好象周潤發哦，對不對呀！
A:"不對,不對,因該是像吳克群."
B：「對哎,對哎！我是不是失明了呀？怎麼沒看見呢！？我真的很木啊！
C：（有些不好意思，在那兒笑）
A：「所以為了更好得看清你的帥氣，我們可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的樣子）
C：「（已被沖昏了頭腦，突然從口袋裡掏出一面鏡子，邊照邊摸自己的臉說：「呀！終於遇見伯樂了呀！這兩位真是好眼力啊！想當年有一女生那是一見我就激動得在那兒抖啊！（一捋頭發）可想而知我有多帥啊！」
A和B（切切私語，那肯定是一冬天，那女生冷的。」)
A：「上當咧！
B：「好笨喔！趕緊端完飯盤走人嘍！（接著兩位走入後台）
C：（還在那自戀）
（接著學生會幹部出場，無須配音）
D、E：哈，哈，大家好，我們就是當年赤奼風雲的學生會幹部。
D攬著C說：「誰插隊啦！（表情曖昧）
C、D、E同時指著A、B
A、B（馬上僵在那裡，B手上的書掉了下來，A手上的紙沒掉）
這時C說：「STOP。」（要超有震撼里）
除了C，全體向後愣住。
B拿住A的紙說，「這個是要掉下來的」。然後把紙放在地上。「ACTION」
D、E拉住A、B說：「插隊這是不對地，跟我們走吧！」
A、B被拉著走
這時B對A說：「我們逃吧！」9然後向反方向跑去。
D、E：「別跑」
C還在照鏡子，看到他們走後，大叫：「等等我。」

Ⅵ 校園搞笑小品台詞

1 雙簧《樂急生悲》
開場白：今天由咱們兩表演一個雙簧，說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個人在前面表演，另一個人在後邊說台詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以後，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《樂急生悲》，希望大家喜歡！

甲：生命城可貴，愛情價更高。為賺人民幣，情願變人妖。我還沒有自我介紹，我姓趙，人送外號趙人妖，在場的朋友們以後見到我直接叫我小名就行了，問我的小名叫什麼，告訴大家記住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖嗎！（停停停！！你給我出來，我怎麼在你嘴裡出來就成人妖了，我是叫人妖嗎？
乙：對不起，從來，從來！
甲：我姓趙，我叫趙智翔，媒體說我長相很特別，臉型長的像拖鞋。就因為這個，好多歌手都因為這個原因為我反唱了一首大家特別喜歡的流行歌曲，從而迅速走紅，啊！什麼歌這么有影響力，就是王蓉唱的那首歌《我不是趙忠翔》。謝謝！（停！人家王蓉唱的是這首歌嗎？人家唱的是《我不是黃蓉》，這什麼文化水準就在這表演呀！從來啊！）我的工作是搞推銷，推銷產品有絕招，話言巧語直嘮叨，最後不行就撒嬌。我這個人最大的特點就是身體啵棒，吃牌牌兒香，一輩子從來沒有進過醫院，昨天我出去跑推銷，瞄上一個，說了老半天就是不買我的產品，我跟他耗了三百多里地，終於推銷出去一瓶在廣西財經學院首屆推銷小品大賽中榮獲一等獎參賽作品裡提到的產品——腦黑精，為了慶祝推銷成功， 於是一口起連吃了50個咸鴨蛋，剛吃到一半，就得了闌尾炎。呀喲！醫生呀！割闌尾呀！！好多錢呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！醫生呀！2000你那個刀子就不要往闌尾上割了！你直接往這里來就的了！我把這整條命送給你算了！
乙：那你說好多錢吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我還價到80！要不說買什麼都要還個價呢！80款錢割闌尾！我昨天剁那個魚頭都不止80呀！明天我要把全家人喊來集體一起割闌尾！給你80大夫！快點！快點呀！乘熱呀！
乙：乘什麼熱呀！又不是打鐵！我這是在動手術！准備好呀！啊！對了，問一下你要打麻葯嗎？
甲：哎呀！你這是要殺豬是怎麼的呀？如今殺豬都要打麻葯呢！你怎麼不把我這個人給殺了！
乙：你只有80塊錢！哪裡有麻葯打了？
甲：打麻葯了！怎麼不打麻葯了！不打麻葯我叫聲都會把我叫死去了咧！
乙：打麻葯！那就800塊錢一針！
甲：800呀！醫生你這是打麻葯呢？還是打XO呢？
乙：進口麻葯！局部麻醉！
乙：大夫，那一個牌子的麻葯這么夠力呀？
甲：含笑九泉牌麻葯，打完以後，就和死的感覺一樣，沒感覺了。
乙：醫生，打聽一下有便宜一點的嗎？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保證了！喊醒就醒過來的了，而且該麻的地方不麻，不該麻醉的地方長期麻醉的呀！外一以後影響你的生理機能和婚姻生活，我是不負責任的呀！
甲：啊！打進口的，打進口的醫生呀！打含笑九泉牌的麻葯，便宜貨副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一針！還痛嗎？
甲：哎呀！到底是錢是錢，貨是貨呀！喊麻就麻了！
乙：下面准備開膛了啊！徵求一下你的意見，這個手術刀還要消毒嗎！
甲：醫生呀！刀子都沒有消毒的呀！
乙：消毒費要500塊錢的呀！
甲：那就不用了！我帶了打火機來了！你把那個刀子在那火上燒兩下是一樣的呀！
乙：你這個病人滿靈幻的呀！！
甲：那沒有辦法！碰上你這樣的醫生不靈幻不行呀！
乙：下面開膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你這個血滿多的呀！飆好高！你要止一下血嗎？
甲：當然要止血了！怎麼不止血呢醫生？
乙：你是用止血紗布呢還是用抹布呢？
甲：醫生呀！你還有拿抹布止血的呀！
乙：那止血紗布要500塊錢的呀！
甲：哎喲！隨你好多錢喲！先把血止住喲！要了我這條老命了！
乙：對！你有這個態度我就好辦了！先給你把血止住！把傷口打開！把闌尾找出來，一刀割掉！祝賀你！手術圓滿成功！最後問一句！你還要縫起來嗎？
甲：醫生你打算讓我膛著出去是怎麼呀！趟出去那要招蒼蠅呀！

Ⅶ 校園搞笑小品相聲劇本

甲走上台，一片掌聲…….）
甲：大家好！（鞠躬）今天我為大家說件怪事……
（乙一臉怨氣跑上台）
乙：氣死我了！哼！
甲：咋了？老弟？
乙：我要離家出走。（說完便哭起來）
甲：不會吧？
乙：什麼不會！我媽不給我買那台折騰4的電腦。
甲；那叫奔騰。
乙：管它呢，反正現在流行這玩意兒，我媽不給我買，我就跟她急。
甲：（對觀眾說）哪有這樣的人？
乙：那天，我和媽媽到街上去，看見一家電腦店，便走了進去，立馬被一台電腦吸引了，我叫媽媽買，她死活不買。
甲：多少錢？
乙：不貴不貴，也就4個0吧。
甲：這還不貴？

甲：你呀！母親將你生下來多不容易，你咋這樣呢？離家出走……虧你想得出來！
乙：（語言慢了下來，帶羞愧）你說怎麼辦呢？
甲；回去給她道歉。
乙：好吧。
甲：（面向觀眾）大家瞧瞧，這樣的人……（這時，乙氣呼呼地走來）
乙：好你個……（做生氣狀）算了，當我吃虧。
甲：怎麼了？怎麼了？
乙：你叫我去道歉，我去了，但結果呢……
甲：結果怎麼樣？
乙：結果我媽一點兒不生氣。
甲：這個挺好嗎？
乙：什麼挺好，她不給我買電腦還沒有一點羞愧。你說可氣不可氣？
甲：是你去道歉！還指望她向你道歉？
乙；都是你！叫我去道歉，現在不是虧大發了嗎。
甲：你做錯了事就要認錯，道歉應該的。
乙：什麼應該的，本來想隨隨便便說聲『對不起』再聽老媽一聲誠懇的道歉就好了，現在……（生氣）都怨你！
甲：什麼人哪！（手指乙，面向觀眾）

甲：難道你沒有一次幫過你媽？
乙：什麼意思？
甲：就是幫她干點家務活。
乙：有！8歲那年我去倒垃圾，看見兩綠筒，一個口大，一個口小，我 就抓鬮決定倒哪個，最後決定了倒口小那個，倒進去後，出事了。
甲：怎麼了？
乙：我看見『垃圾筒』上有四個大字-『中國郵政』。
甲：啊！

甲：就做了這一件？
乙：沒有啊1不過以後不敢倒垃圾了。
甲；那干什麼呀？
乙：拖地。
甲：那敢情好。
乙；我拚命拖，拖得地板都映出了人影。
甲：幹得好！
乙：我拖完後，我媽正欲誇獎，咚！摔了一跤，站起來，咚！又摔了一跤，站起來……
甲：咚！又摔了一跤。
乙：這回沒摔。
甲：那還好。
乙：這回站起來後乾脆直接躺下了。
甲；暈~`~

甲：不管怎麼說，她還是你母親呀！你要有一顆感恩的心。
乙：？？
甲：就是要報答父母的恩情，從點點滴滴關心他們。
乙 ：我懂了，我再也不會讓母親整天拿著掃把窩，手提一個煙灰缸，腳夾兩個爛筆頭，頭頂一個……
甲：什麼？
乙：高壓鍋！
甲：哎…….

Ⅷ 校園搞笑小品劇本

1,人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹
開場： （台上一張桌子 ）
開場（阿姨背著手上）
阿姨：男生有四想：一想長命百歲，二想無所不會，三想猜獎總對，四想到女生宿舍約會。（頓一頓）嘿嘿！自從男生把戰火燒到我們這里後，搞得我們是雞犬不寧啊，（向天上拱手）領導英明，十二道金牌催我親自督陣，唉，廉頗老矣，要不是形勢嚴峻，我又怎捨得那一片青山綠水呢—— (走到桌邊坐下) {5^m(D,
（正在這時,阿哥從她身前悄悄地走了進去…..）
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！沒看到我在發表演說嗎？這么不懂禮貌！
阿哥；（站住,對觀眾,生氣地）喂!誰說這樓管高度近視?!(馬上掉轉頭,一副可愛的笑容)啊!原來是阿姨啊!阿姨,最近身體還好嗎?
阿姨: 少來這套!
阿哥：（走上前,滿臉堆笑地）阿姨,你別生氣嘛!你看好了,(白鶴晾翅動作)我鶴立雞群！阿姨，你看，帥不帥！
阿姨：（起身,彎腰圍著他打量。冷笑道）帥?呵！你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非是你的本意，只是上帝發了一點脾氣，你要勇敢的活下去，如果沒有了你，誰能襯托世界的美麗。
阿哥：（很有風度的一笑）阿姨,這就是你的不對了!我很醜,可是我很溫柔!
阿姨：（生氣地）溫柔?你看你看…..別怪我直言，五官七竅自由發展，毫無團隊精神。（頓一頓，高聲地）遠看東方不敗，近看衰神二代，不是我抬舉，不是黃瓜就是蟋蟀!
阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果動物能和人對話的話，拒講的一定是動物！
阿姨：哼！聽好了，女生宿舍，男客止步。膽敢硬闖，罰款50。
阿哥：哇! 50啊! 別的宿舍才45! (鈍一下)哼!我告你亂收費,怕不怕?
阿姨：怕死不是樓管員!
阿哥：（大聲地）好，這可是你說的,那就別怪我。。。。。。
阿姨: 怎麼樣------
阿哥: （突然低聲下氣地）阿姨對不起! 阿姨,是我無理，是我不懂事。（突然從衣袋裡掏出個紅包）我是個懂規矩的人，小小意思，不成敬意。 GSvnq:Z(2
阿姨：（突然兩眼放光地笑道）哇!了解我的人————（突然恢復嚴肅）不是你呀！（頓一頓，生氣地）你把我看成什麼人啦，難道我的人格這么不植一文？
阿哥：哇!你怎麼知道這裡面分錢都沒有——
阿姨：臭小子，我告訴你，我從未收過小於5000的賄賂。
阿哥：那就是說，大於5000的——
阿姨：大於5000的——又沒人送！所以，我現在為止還是很清白的，不能因為你而污了我的清白啊！
阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，樓管級以上的幹部清白的知多少？你能堅持在自己平凡的崗位上鞠躬盡瘁兢兢業業大公無私,我實在是太感動了我簡直感動得——汗流浹背!
阿姨: 哼!
阿哥: (鼓作悲哀狀)阿姨,其實….我也並非不良少年，今天也是迫不得已啊! 事情是這樣的-------我有一小妹與我情同親生，如今大病在床無人問津，剛才哭著打電話給我，說什麼腰酸背痛腿抽筋，思妹心切,我只想上去關心關心!
阿姨：(不耐煩地回到坐位上)那她們宿舍的人呢？
阿哥：有的約會去了，戀愛是一種很時髦的運動，你是知道的，還有的上網去了，因為據說真理是赤裸裸的，很多人都愛在網上尋找真理。
阿姨：的確很可憐，但我還是不能讓你上去，我是很講原則的。
阿哥；(懇切地)阿姨，你一定要讓我上去啊，我就只有她一個朋友了! 艷芳跟國榮去了，安南又太忙，拉登有自己的事業，蓋茨倒是經常打電話給我，可老找我借錢，達姆又在美國留學，如果她有個三長兩短，我活著還有什麼意義啊？
阿姨; 不行!
阿哥：（帶哭腔道）阿姨,你怎麼這么不通人情啊，虧我還以為你。。。。。。
阿姨：唉！知我者為我心憂，不知我者謂我何求。。。。。。
阿哥：《天下無賊》
阿姨：還在說這種美麗的謊言。如果天下真無賊，我那輛「藍色寶馬」現在該安度晚年了。 ]
阿哥：我也是啊，賊遍天下，地球人都知道啊。。。。。。
阿姨：我問你：21世紀什麼最貴？
阿哥：(想了想)進女生宿舍！一次50！
阿姨：（憤然而起）還拿這取笑我，我只是嚇唬嚇唬你，我懂法，我也知道學生的錢來得不容易，我也是窮苦出生，我知道學生有錯要靠耐心教育，我怎麼會真發你款?我良心過得去嗎我。。。。。。
阿哥：（掏手巾作抹淚狀……）阿姨!（學范偉）緣份啊！ 感動，太感動了!古龍說,朋友可以很多,知己一個足夠, 我今生得此知己,死而無憾也! 我今天一定要請你喝兩杯, 你等著,我一會兒就下來……(准備往樓上沖去)
阿姨：站住!你演完了沒有?誰是你知己啊?(用力把他推出門口)
阿哥：(對觀眾)又被她看出來了,你們都看到啦,不是我不講道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用殺手鐧了好不好?
(突然正經地)嗨,阿姨,話多了是廢話.這樣吧,我們做一筆交易,互不相欠,怎麼樣?
阿姨：哼!跟你還有什麼好交易的?
阿哥：(趾氣高昂地) 哼! 你現在不就是個小小樓管嗎? 啊-----只要你讓我上去,我保證你在三個月內做上樓管的樓管.如何?
阿姨：(沉思地)你爸爸是…….
阿哥：我很負責任地告訴你-----這是秘密. |
阿姨：(悲憤地)悲哀(學趙本山)!我真替你感到悲哀,為了進這個女生宿舍,你首先用金錢賄賂我,然後編故事騙取我的感情,再用權利相誘惑,……..如果我是一個禁不起糖衣炮彈的人,我也不可能安穩到今天, (對觀眾)你們大學生是未來的希望啊,怎麼不學好專去學那些腐敗?如果每個年輕人都像你這樣,我們國家還有希望? 我們民族還有希望??
阿哥：（一改痞氣,深思良久,很愧疚!!）阿姨……對不起!他們說.大學生不學行賄受賄,將來會遇到很多麻煩;不搞虛偽,就找不到朋友;不懂權錢交易,就是與時代脫節…….見了你,我才發現,他們錯了,他們誤會了這個時代!要知道,正義—才是時代的主流啊!!!
阿姨：唉!好了,我相信你本質上並不壞,你只是受難成氣候的小股風氣影響,我相信你可以改正的,.今天我也不想讓你失望,你告訴我你小妹在哪個房間,我去叫她下來好了……
阿哥：(感激地)謝謝阿姨!520.
阿姨：哇!最後你也不放過我,還讓我這老骨頭搬到五樓………
(阿姨退下,小妹上)
小妹：輕輕的,我來了……
阿哥：(對觀眾,突然興奮地)哇!我小妹了耶!（轉向小妹,露出笑容,展開雙臂疾走過去）你-是我夢中的常客,你-是我生命的主角, 沒有你,我的世界將停止呼吸,沒有你,我的生命將毫無意義.啊!-------人民幣!
小妹：（用力瞪了他一眼）哼!我還以為想我呢!恩,最近學習怎樣?
阿哥：(高昂地)當然行啦,你不是說過嗎,只要我哪天不好好學,我的臉就被打成彩屏,腦袋打成震動,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手.
小妹：（興奮地）你還記得啊!唉呀……幾天不見,長這么高啦?
阿哥：（笑）申明一下,我無意追趕中國的經濟增長率.
小妹：（突然羞澀地）阿哥,謝謝你不畏艱難隻身涉險來看我.
阿哥：（頓時眉飛色舞地）那當然,小妹呀,今天,我可是過五關斬六將歷經九九八十一難最後佛主終於被我憨厚老實朴實善良所感動才終於答應我來見你一面, 我對你的一片真心可見一斑啊!
小妹：是嗎?我太感動了.可佛主剛才和我說的恰恰相反啊!
阿哥：（傻笑）--------哦小妹,我今天是來告訴你一件非常重要的事情的…….
小妹：哦?真很重要?
阿哥：那當然,一般人我不告訴他……
.(頓一頓)我以前只是愛上了女人這種藝術品,而今開始對戀愛這門藝術感興趣了.
小妹：(瞠目結舌)天涯何時無芳草,何必要在現在找!! }
阿哥：不,小妹,我是金風,你是玉露,金風玉露一相逢,便勝卻人間無數!我是風兒,你是沙,我們一起浪跡天涯…….
小妹：(生氣地)我看你是瘋子我是傻子才對……
阿哥：(震驚地)小妹,你的表情太讓我失望了…..(哀傷地),我的情感如滄浪之水,是那麼執著的洶涌,你曾經是我心中的太陽,是那麼的光芒萬丈怎麼了-------呵!落花有意,流水無情!!……(轉向觀眾)為什麼?為什麼受傷的總是我……
(悲傷的音樂響起……)
小妹：(憂傷地)哥!對不起,其實…我一直沒告訴你,我從小就是個孤兒,,沒有好東西吃,沒有好衣服穿,沒有好地方玩…..當別的孩子吃著一塊雪糕的時候,我想,什麼時候我也能吃上一塊雪糕; 當別的孩子背著書包,陸陸續續上學了,哥,你知道嗎?我也多想像他們一樣,能捧起書本來,哪怕只讀讀小學,讀讀初中,我也就心滿意足了. 後來,在好心的叔叔阿姨們的幫助下,我終於走進了學校,走進了夢寐以求的課堂,進了學校後,我廢寢忘食的學習,我不敢浪費任何機會,終於------我收到了夢中的大學錄取通知書,可是,那一刻,我又一次落淚了,因為,那巨額的學費根本是我無法承擔的.此時,又是那好心的大學老師和同學幫助了我,再此,我要像那些好心的大學老師和同學,表示深深的感謝-------(鞠躬)我原做一滴水,雖然,它很微小,可是,當愛的陽光照射到它身上的時候,我願將所有的愛也反射給別人!我立志好好學習,我要像那些給予我愛的人一樣,將來也給予別人愛!! 哥,你能理解我嗎?
阿哥：（沉重地）小妹,你為何不早告訴我?!你沒錯,誠然,大學生戀愛無罪,可也要從實際出發啊!!!為了偉大的理想,為了崇高的信念,為了熱烈的生命,你可以義無返顧,我還能說什麼呢? 好,我理解你,我支持你,我也要向你學習,要知道,你-才是我們大學生的榜樣啊!!! 阿哥：就是說你該死了,可你還活著…….
小妹：哥,那我們一起努力!?
阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥擊掌明志,音樂噸止)
(阿姨再出場)
阿姨: 嘿!干什麼,現在是午休時間!
(阿哥小妹慚愧不已)
阿姨: (和藹地)你們的談話,我都聽見啦,看得出,你們都是好孩子!既然如此,告訴大家,我們以後該怎麼做?
阿哥：(激動地舉起手臂)杜絕社會不良之風!!
小妹: (舉起手臂)努力學習!!
阿姨: 讓我們一起------- )
三人齊說: 共-建-和-諧-煙-大!!! ]
(鞠躬下台)

http://www.doc88.com/p-275337860651.html

Ⅸ 5分鍾校園搞笑小品台詞

新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」

（搖晃到學生會）

新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」

學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）

學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」

新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」

學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）

新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）

等等。

(9)校園搞笑小品台詞擴展閱讀：

小品注意事項：

（一）身心放鬆，自信，這樣才能全身心投入小品演藝。

「緊張」是最讓人發揮失常的一個難點。在演藝小品的時候出現緊張狀況是很正常的，如果緊張占據了你演藝的整個狀態，那麼它會給你帶來很大的弊病的。我們作為一名演藝者應該努力讓自己克服緊張心理、恢復本能並建立起信念感。

（二）學會如何組織行動。

表演是行動的藝術，學習表演就是要學習如何組織行動。表演者在小品階段要起碼學會組織簡單的行動，行動來自對規定情境的細致分析，來自對自己所扮演的角色性格的分析。

嚴格按照行動的三要素——做什麼、為什麼做、怎麼做去組織行動，以角色的思維、邏輯對規定情境進行充分的感受去行動，對規定情境缺乏足夠的理解，沒能按行動的三要素去詳細分析就會出現錯誤的組織行動，讓人不相信，這是初學者易犯的毛病。