萬能膠台詞
Ⅰ 相聲不正之風的台詞
甲：你是搞什麼工作的？
乙：相聲演員。
甲：怎麼？你是個演員？
乙：啊。
甲：誰給你辦的？
乙：什麼叫誰給我辦的？我從小熱愛文藝，以後就考上了劇團。
甲：別來這套，糊弄誰呀？說實話，哪兒的路子？
乙：沒路子。
甲：沒路子你當不了演員哪。我們街坊那小孩兒，那是多好的條件，你說基本功，腰腿好，翻跟頭、拿大頂都行；論嗓音，高音、中音、低音都行。
乙：好條件哪。
甲：就是到了審美這關沒過去。
乙：小孩長得不好？
甲：好！小孩長得別提多好看了，細皮白肉、濃眉毛、大眼睛、雙眼皮兒。
乙：那為什麼呢？
甲：就是因為這兒有個痦子。（指臉）
乙：那礙什麼事兒？
甲：不行啊，沒考上。這么俊的小孩兒都沒考上，就憑您這模樣還能考上？你讓大家看看，這模樣沒有暖瓶塞兒好看呢！
乙：有你這么比的嗎？
甲：我納悶兒啊？沒有路子你怎麼當的演員？就是你當了演員，你的工作也不順心。調調工作吧，我給你辦辦，我有路子。
乙：我調工作干什麼？不調。
甲：看你夠朋友，咱們交往交往，有事言語，我這個人路子寬。房子怎麼樣？住著合適嗎？換換房吧，我有路子。
乙：我就知道他有路子。我換房子什麼？不換！
甲：別不好意思。
乙：干什麼不好意思了？
甲：房子夠住的嗎？
乙：夠！
甲：夠什麼？別來這套，打腫臉充胖子。誰不知道，你兒子結婚沒房子，把你們房子佔了，你們老兩口子住下水道里。
乙：噢，我們住地溝里啊？
甲：不是，就是那一人多高的、圓的、大洋灰管子，兩頭用磚壘 壘，安個窗戶來個門，你們老兩口子就住那裡頭啦。還說這是現代化的防震棚。
乙：嗐！
甲：那天來四個小孩兒一起鬨，給推馬路那邊去了。轉天你們孩子起來找不著你啦，「哎，咱爸爸呢？昨天晚上還在這呢！噯，怎麼跑馬路那邊去了！」
乙：我住洋灰管子怎麼著？寒磣？難看？你應該同情我，原來我住兩間房，地震震壞了。「四人幫」破壞抗震救災，現在撥亂反正，今年建居民住房三百萬平方米，明年四百萬平方米，加在一起七百萬平方米。
甲：七百萬怎麼著？你還得找我，我給你辦辦，要不八百萬也沒你的事。房管局我有路子，我給你辦辦，給你辦個單元。
乙：不要，你那房「不是好來」的。剛一上來，就是你有路子，給我辦辦。這叫不正之風。甭問，你是後門大王，專走後門兒。
甲：你喊！給你安個高音喇叭，讓全市人都聽見。
乙：怎麼還怕人家聽見？
甲：真笨，那走後門有嚷嚷的嗎？外行，這么一說你就沒走過後門兒。
乙：會走後門管什麼用？
甲：用處太多了，別人買東西排隊，你不用排；別人買不著的東西咱能買，別人辦不了的事咱能辦。就說早晨吃早點吧，買果子你排隊不排隊？
乙：現在買早點方便多了，上班的時候也就十幾個人排隊，很快就能買上。
甲：很快能買上？你買那餜子得搭烤餅，你買那餜子都是頭
天晚上炸出來的，擱一宿都皮條了，吃的時候得用牙往下拽！「嗬！怎麼這么費勁，勞您駕，借剪子使使。」
乙：你也太誇張了。
甲：咱就不用排隊。
乙：你怎麼……
甲：我有路子，吃餜子我得要現炸的，甭管排多少人，大模大樣地往裡走，「徐姐，嗯，嗯。」（伸兩個手指頭）
乙：這是干什麼？（學甲動作）
甲：來倆。
乙：「徐姐」是怎麼回事兒？
甲：炸餜子的是位女同志，姓徐——徐姐。
乙：比你歲數大？
甲：不，剛上班，也就二十多歲。
乙：你今年十幾？
甲：怎麼十幾？我五十一啦。
乙：你五十一怎麼管那二十來歲的叫姐姐。
作者：知道元帥2009-3-16 13:33 回復此發言
--------------------------------------------------------------------------------
2 回復：相聲文本 對口相聲 《不正之風》 作者
甲：這個你不懂，這是走後門兒的規矩。走後門兒就得當小輩兒。嘴甜著點兒，凈吃香東西。嘿嘿嘿……
乙：你別沒羞沒臊的啦！為了口吃的，把輩兒都矮下來了。
甲：徐姐一看我來了，拿眼一瞟：「來了，今兒來晚了，等會兒。」說著話，騰，騰，揪下兩塊面來，嘿，跟小饅頭這么大個兒，補出來跟小鍋蓋似的，扔在鍋里翻四個個兒還不撈呢，挑出來這么大個，金黃色，又酥又脆。
乙：就這么拿走。
甲：怎麼著？
乙：別的顧客就沒意見嗎？
甲：有啊，一開始有人反映，常了就行了，他們也習慣了，我也自然了。
乙：人家不跟你慪這個氣。
甲：也有慪氣的。那天一個老太太領著個小姑娘排隊，小姑娘管老太太叫奶奶：「奶奶，你看這個大胖子天天來，進門叫聲『徐姐』，伸兩個手指頭，把大餜頭就拿走了。奶奶，明天您也叫回『徐姐』試試，咱也甭排隊啦。」老太太說：「嘛玩藝兒？寶貝兒，咱甭說叫『徐姐』，咱叫老舅媽也得排隊。孩子，咱可不學這個，這叫不正之風，叫他拿走塞去吧！塞完了打脖子後邊下去。吃完了叫他長『噎嗝』。」
乙：罵上了！怎麼辦？從後門兒走吧。
甲：啊！每天從後門走，今天非走前門不可，成心從老太太跟前過，「借光老太太，留神，別蹭身油。吃完長『噎嗝』啊，這玩意兒專門治胃病！」
乙：你這不成心氣人嗎？老太太能饒你嗎？
甲：老太太沒言語，旁邊過來個愣小夥子，一把把我拽住啦！「哎，先別走，姓徐的，照他這樣給我炸倆！不炸倆，我把你鍋給砸嘍！」
乙：這手兒厲害。
甲：厲害呀？比徐姐差遠了，人家那話茬子多硬啊！「給你炸倆？瞧你那模樣，我認識你是誰呀，你跟他比？他是我們關系戶。」嘿，對了，我們是關系戶。
乙：走後門兒都走出關系戶來了。
甲：我一想徐姐說的真對，我們真是關系戶
作者：知道元帥2009-3-16 13:34 回復此發言 刪除
--------------------------------------------------------------------------------
3 回復：相聲文本 對口相聲 《不正之風》 作者
乙：什麼關系戶？
甲：她穿的那條針織滌綸褲是我給辦的，連工帶料才六塊錢， 多便宜。
乙：噢，我明白了，說了半天你是賣布的。
甲：賣布干什麼？我不賣布。
乙：那……那個針織滌綸？
甲：咱有路子，布鋪小趙跟我是關系戶，賣著賣著布想起我來了，甩塊頭，當等外品處理給我啦。
乙：你拿它就換餜頭了。
甲：哎。小趙那料頭能白給我嗎？他那大油我給辦的，四斤多連肉票都沒要。
乙：怎麼？
甲：甩的，當肉頭處理的。我拿肉頭，換料頭，拿料頭換餜頭。
乙：嗬！
甲：認識我嗎？交你個朋友，有事言語。在天津市你打聽我，大人小孩兒沒有不知道的，
我有個外號兒。
乙：叫什麼？
甲：萬能膠。
乙：噢，你就是萬能膠？拉拉手吧，咱倆一樣。
甲：你也是萬能膠。
乙：不，化學鰾。
甲：化學鰾干什麼？
乙：咱倆都夠「黏乎兒」的。
甲：你常聽人說，這個人能辦事，什麼都行，萬能——就是我。我不但萬能，還好交朋友——「萬能膠」。
乙：你是哪兒流竄來的？
甲：什麼叫流竄啊？
乙：你有正式職業嗎？
甲：有哇，怎麼沒有？
乙：你什麼工種？
甲：後勤。
乙：抓生活？
甲：那事兒工會管。
乙：管采購？
甲：那是供銷！我是後勤。
乙：怎麼個後勤？
甲：後門走得勤。
乙：你上了班不幹活，就忙乎這個，你們領導也不批評你？
甲：誰說不批評？批評得可尖銳啦。
乙：我就知道你得挨批。怎麼批評的你？
甲：「萬能膠，照這么搞你要犯錯誤！你怎麼回事？上回你給我買的那排骨怎麼一點也不肥？」
乙：啊，這叫批評你？這叫支持你走後門。
甲：是啊，我們領導批評得我太尖銳了，真是一針見血，我那份就挺肥，我們主任那份不肥。我說：「記住這次教訓，下次我給您買肥的。」「什麼肥不肥的，過來，過來。」我們主任把我叫他那屋裡去了，要跟我個別談話，「萬能膠，你給我辦個事兒吧！我小姨子，上山下鄉快一年了，到現在還沒回來，你得想個辦法給辦回來。」我說，「行，主任，我一定盡力。您這是給我一個立功贖罪的機會。」
乙：什麼立功贖罪呀？
甲：你不懂！我要把主任的小姨子給辦回來，以後我在這個廠里什麼事都好辦了，腳面的水——平趟。
乙：這個你有路子嗎？
甲：沒有。
乙：找徐姐去！
甲：不行，徐姐那兒光能辦餜頭兒。
乙：拿餜頭換呀！
甲：不行，十個餜頭兒也換不回來。
乙：那你怎麼辦呢？
甲：打聽，問哪。摸摸路子，嘴勤能問出金馬駒兒來。嘿，果然打聽出來了！我們廠小李他表大爺，就是主任的小姨子插隊落戶那個地方的公社黨委書記。我跟小李一說，小李滿口答應沒問題，他保證能給辦回來，就是現在沒時間。他正忙著結婚，讓我先幫助他辦喜事，作為交換條件，喜事辦完了，主任的小姨子准能回來。
作者：知道元帥2009-3-16 13:34 回復此發言 刪除
--------------------------------------------------------------------------------
4 回復：相聲文本 對口相聲 《不正之風》 作者
乙：喜事你能辦嗎？
甲：太能辦了，小李這場喜事，都是我給辦的，咱有路子！大立櫃我給買的，沙發我給辦的，連結婚那天的酒席都是我給辦的，一共十六桌。
乙：干嗎預備這么多？
甲：親戚、朋友多呀！都辦完了，新娘提出個條件來。
乙：什麼條件？
甲：非要輛汽車，沒有汽車不過門兒。
乙：這個想法也不對，干什麼這么鋪張浪費。
甲：小車沒有辦法找我來了。我說：「不要緊，小李，別犯愁！不就要輛汽車嗎？我有路子，回頭我給清潔隊打個電話。」
乙：啊！讓新娘坐倒臟土的大汽車！
甲：咱給掃干凈了，鋪領席！
乙：別對付啦，不行！
甲：不行……叫建設局來輛推土車行嗎？
乙：噢，把新娘鏟了去。
甲：小李說：「別開玩笑好不好！」噯！我想起來了，我們街坊劉治在汽車隊開車。
乙：劉治跟你是什麼關系？
甲：關系戶。
乙：又是關系戶！這是怎麼個關系戶？
甲：劉治的假條我給的，一本兒。
乙：怎麼這么些個？
甲：我有路子，給你一本兒，有什麼病自己填去吧，都蓋好章了。
乙：你支持他泡病號。
甲：你別說那個？我用車還方便了。
乙：互相利用。
甲：「劉治嗎？我是萬能膠啊！有個事兒，星期日下午兩點，我得用輛車，最好來個『麵包』，接趟新娘。什麼？准時到。好了，見面再謝。」「小李，怎麼樣？放心了吧。禮拜日兩點車准時到，你都甭管了，我替你接去。」小李剛走「得兒……」電話鈴又響了，「找誰？萬能膠，我就是……」
乙：還夠忙的？
甲：「你說什麼？啊——（哭）」
乙：你怎麼啦？
甲：我嫂子娘家的四姨奶奶的外甥女，大表嫂的二姨姥爺死了。
乙：這叫什麼輩兒？
甲：那老頭兒多好，尤其二姨姥爺是我的關系戶。
乙：活該，誰讓他偷假條的。
作者：知道元帥2009-3-16 13:35 回復此發言 刪除
--------------------------------------------------------------------------------
5 回復：相聲文本 對口相聲 《不正之風》 作者
甲：我二姨姥爺死了，又是孤老戶，家裡沒人，我得跟著忙乎忙乎，趕緊給殯儀館打電話，叫火葬車。
乙：殯儀館你也行？
甲：我有路子。殯儀館、火葬場，我熟極了，您有事兒言語。
乙：沒事兒！誰老跟火葬場打交道。
甲：一個電話車就定了，星期日一點來車，燒我二姨姥爺。我算計好了，打發走火葬車，兩點跟劉治接新娘去，這檔子喜事辦完了，主任的小姨子就回來了。
乙：你還夠忙的。
甲：禮拜天十二點啦，劉治給我來個電話說，車來不了啦，車隊緊急通知，私人借車得經過車隊批准。劉治也死心眼兒，你不許說送病人看病嗎？他實話實說，調度一聽結婚用車，說什麼也不批准。
乙：你再想別的主意吧。
甲：我再打電話聯系車吧。打了好幾個電話，不是找不著人就是車不在家，這可怎麼辦呢？小李的新娘接不去，主任的小姨子也回不來了。嘿嘿嘿……
乙：你怎麼又樂了？
甲：我有辦法了，不是一點來車燒我二姨姥爺嗎？我跟火葬車甲這趟路線好啊，我二姨姥爺在金剛橋住，新娘在小王莊安定橋，新郎小車在北洋橋，這仨橋多順腳。
乙：噢，我明白了！你打算是金剛橋裝你二姨姥爺，然後小王莊接新娘，到北洋橋讓新娘下來再上火化場。
甲：先跟司機商量商量，司機認識我：「萬能膠，又是你的事，這個月你夠忙的，好傢伙，燒十五個啦！平均兩天一個，今兒燒的是誰？」「這是我二姨姥爺。」「前天那個呢」？「四姑媽。」「噢，滿是親戚。」「不，您哪，全是關系戶，今天您還得幫個忙。」「沒說的，沒說的！」「咱這車在小王莊那兒停一下。」「噢，那兒有家屬？」「不，接趟新娘。」司機一聽：「你吃錯葯啦！我拉死人，帶著新娘？」「我說您多幫忙，多……」我回頭一看：我二姨姥爺桌子上，放著一條鳳凰過濾嘴兒的煙。我說：「您多幫忙，多幫忙。」「別弄這個呀！……」（學裝煙動作）
乙：裝起來了。
甲：怎麼樣，一下子叫我給黏住了。
乙：是萬能膠。
甲：我二姨姥爺廠里有個工會主任——大胖子，耳朵還挺聾，非要跟著。
乙：那是人家的工作。
甲：忙乎著把我二姨姥爺擱在車尾巴里頭，我們就上車了，到小王莊接新娘去。進門我就嚷嚷，「道喜，道喜……」新娘家裡有個嫂子我認識，是我們門口兒的姑娘，外號叫「遮理」。我一看「遮理」，「萬能膠啊，你干嗎來了。」「我是接親的，走吧，走吧！」還真清靜，連新娘一共仨人，一出門兒嫂子看見這汽車就「遮理」上了，「我說，萬能膠，這是嘛汽車，怎麼還藍白道的？」「高級轎車，快上去吧。」讓我給推上去了。上車看見大胖子啦，「萬能膠，車上怎麼還有人，這胖子是誰？」「這是……新郎小李他們廠里的工會主任。」
作者：知道元帥2009-3-16 13:36 回復此發言 刪除
--------------------------------------------------------------------------------
6 回復：相聲文本 對口相聲 《不正之風》 作者
乙：哎？不是你二姨姥爺的工會主任嗎？
甲：二姨姥爺不能提，那是私貨。我說：「對吧，主任？」胖子聾著個耳朵聽不清，「對，對，對！」
乙：什麼就對？
甲：這「遮理」還真愛說話，跟胖子倆人拉呱上了：「這位領導，大胖的身子還讓您受累。」「你說的嘛？」
乙：聽不見。
甲：「讓您受累！」「沒說的，沒說的，我們跟死者這么些年了！」
乙：啊！要露餡兒。
甲：「遮理」一聽，「我說萬能膠啊，這里怎麼還有個死者？」「……他說我了，我小名不叫『四鎖』嗎？」
乙：真能對付。
甲：胖子還接著嘟囔，「對於他，我們領導可是沒疼錢。」我說，「嫂子，您聽見了吧，小李這喜事兒，領導上都不疼錢，大辦。」「天津市都走遍了，他實在是沒治了。」「遮理」一聽，「怎麼還沒治了？」我說，「嫂子，小李這喜事用我們天津話
來說那是沒治了。」
乙：真有說的。
甲：司機打坐那兒就想樂，心說：「萬能膠，萬能膠，你缺德去吧！開這么些年車，我沒遇上過這個事兒！我這車上多熱鬧，又哭又樂。」北洋橋你倒停啊，他凈顧樂啦，直接開火化場去啦。
乙：這回我看你怎麼辦？
甲：一進火化場，新娘就明白了，又害怕、又委屈，哭上了，「嫂子，我倒霉倒你身上了。我說不要車吧？你非出主意要個車。你還說一輩子就這么一回，還不講究點？這回好，講究大發啦！人家都『大閨女坐轎——頭一回』；我們好，大閨女進火化場，頭一回。」這新娘還有個毛病，一生氣愛抽羊角瘋，「我們這……」
乙：怎麼啦？
甲：昏過去啦！
乙：休克啦。
甲：大胖子嚇壞了，「萬能膠啊！又死一個，今天咱們先燒哪個呀？」我說，「這可不能燒，主任小姨子還沒辦回來呢！」
乙：還惦著走後門兒哪。