搞笑小品台詞大全

A. 四人小品搞笑大全劇本

三句半（四人小品）

甲：今天咱們要演出；
乙：叫我四人出節目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置於左眼眶上側，低頭）酷！

甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相聲小品演不出；
丙：眼看演出要開始；
丁：（做傻眼狀）木！

甲：叫苦連連也沒用；
乙：不如上網來求助；
丙：網上作品真不少；
丁：（做吃驚狀）唬！

甲：趕忙四處來點擊；
乙：看看哪裡有出路；
丙：笑話謎語真不錯；
丁：（豎大拇指）服！

甲：有個笑話真不錯；
乙：保證聽了笑破肚；
丙：編成一個三句半；
丁：行不？
（停一下，問大家行不行，行則繼續說下去）

甲：既然大家都說行；
乙：咱四人拿它做節目；
丙：晚會上面演一演；
丁：是任務！

甲：話說某女長得丑；
乙：已經長到三十九；
丙：一直沒能嫁出門；
丁：犯愁！

甲：聽說某地拐人口；
乙：賣為人婦到山溝；
丙：醜女一想真不錯；
丁：走走！

甲：一走果然被盯上；
乙：醜女被人蒙上了頭；
丙：抓進車里車起步；
丁：開走！

甲：車開半路停下來；
乙：人販子一看嚇昏了頭；
丙：如此醜女誰人要；
丁：掉頭！

甲：車子回到老地方；
乙：醜女死活不肯走；
丙：甘心被賣為人婦；
丁：稀有。

甲：人販子這回犯了愁；
乙：不知如何趕她走；
丙：忽然橫心一聲吼；
丁：車留下，咱們走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完

B. 相聲小品大全劇本 簡單一點的

甲:電話人人都會打。
乙:可不是嘛。
甲:電話是現代通話的一個工具，聯系工作辦點兒事都比較方便。
乙:是比較方便。
甲:但是打電話的時候要注意一個問題。
乙:什麼問題？
甲:盡量的節約時間。
乙:對。
甲:是吧。不要打起來沒完。有個別人好像跟電話有濃厚的感情，只要拿起來，他就說個沒完。
乙:還真有這樣的人。
甲:是呀，可真有這樣的人。那天我在長安街上碰到了一位，這位拿起電話打個沒完沒了，打的是公用電話。
乙:就是呀，那就更不應該時間長了。
甲:其實是一點兒小事情。
乙:什麼事呀？
甲:約他的朋友看戲，這點兒事，讓我們打電話一分鍾就可以解決問題了。
乙:那可不是嘛。
甲:拿起電話來，撥通了號。喂，你是廣播文工團吧？郭先生在不在？
乙:就是我呀。
甲:哎，郭老啊，我是小馬，我給你買了戲票啦，六點半鍾您在劇院門口等我，就這樣呀，不見不散呀。回見回見，完了。
甲:不到半分鍾呀。
乙:就是呀。
甲:那位也是這么一點事，他不是這樣打，我給他算了算，連來帶去他打了兩個多小時。
乙:就這點事打了兩個多小時？
甲:就是呀。我給你學學。
乙:怎麼打的？
甲:拿起電話來。「嗞嗞……」。
乙:這是干什麼呢？
甲:撥號啦。喂……喂……喂……，「嗞嗞」。
甲:喂……喂……，怎麼不說話？誒呀，拿到了喂，你的電話是四局5678嗎？我這是一局2345喂，你貴姓呀？哦，老胡啊，呃，不是老胡。
乙:沒聽出來。
甲:老張呀。誒呀，我沒聽……呃，不是老張，是老劉呀。呃，不是老劉。
乙:還不對。
甲:是耗子呀。這人外號叫耗子。
乙:怎麼這么個外號？
甲:四害之一，接電話來了，好哇。前些日子消滅四害你沒敢出來吧？嗯，我是誰？我是誰你不知道？
乙:那她怎麼知道呀？
甲:不知道你猜猜。猜不著？猜不著使勁猜。呃，猜不著我告訴你，我姓啰，我叫啰嗦。
乙:是夠啰嗦的。
甲:對，是我，我找小王講話，我的未婚妻，她是女的呀。
乙:廢話！可不是女的嘛。
甲:你別搞錯了。嘚兒啷……你們幾位怎麼回事？等著打電話？
乙:可不是嘛。
甲:哎呀，你們到別的地方打行不行？坐電車三站，那邊還有個公用電話，我這還早著呢！我這要四個鍾頭差不多。
乙:好傢伙！他全包了。
甲:喂，小王，我是啰嗦呀。
乙:甭提這名了。
甲:我正找你呢。今天晚上有什麼事嗎？學習嗎？不學習呀。開會嗎？……不開會。
乙:廢話。
甲:太好了，我請你聽戲好不好？票都買好了。長安大戲院，樓下十排三號五號，咱倆挨著。票價八毛一張的，我買了兩張，一塊六。是一塊六，我給了他五塊，他找了我三塊四。
乙:他在這報賬呢！
甲:什麼戲呀？你猜猜。
乙:怎麼又叫別人猜。
甲:嗯，京戲？不——對，嗯，評戲？不——對。越劇？哎！
乙:對了？
甲:不——對。
乙:不對你樂什麼呀？
甲:真猜不著了，我告訴你，歌劇《劉三姐》，沒看過吧？看看吧，好極了。腔調美著呢，其中有一段我可喜歡了，就那段，小王，你現在不是沒事嘛，你拿著電話，你注意，我給你學一學。你們幾位再等一會兒。小王，我現在開始學:
唱山歌來——
這邊唱來那邊和。
山歌好比春江水哎，
不怕灘險彎又多……
甲:小王，你看我表情怎麼樣？
乙:那怎麼看得著！
甲:什麼？沒聽見？還沒吃飯呀？我給你准備吧。我買十二塊餅干，我吃四塊，給你留八塊。
乙:還行，挺照顧人。
甲:長安大戲院，從你家出來，坐六路公共汽車，往前坐三站，車上有座你就坐著，人多你就站著。
乙:盡是廢話。
甲:下車之後你往對面走，從西邊數第三個電線桿子，我在那兒等你。七點一刻開演，我七點等你。七點鍾。
甲:哎，小王，你別來了。
乙:怎麼不來啦？
甲:現在都八點半了。

C. 爆笑小品台詞

吹牛

張：我們家是吹牛世家！
王：我們家還是吹牛專業戶呢！

張：我們家吹牛不納稅。
王：我們家吹牛還不交錢呢！

張：不是吹，我一出生就會上廁所。
王：爬著去？

張：誰剛出生就會爬呀！
王：那怎麼去？

張：床就當廁所了唄！
王：這叫尿床！

張：要說吹牛，我可是沒人能比。
王：我不信，你敢不敢在這比一比？

張：在這吹？沒問題！
王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！

張：我一頓飯能吃八斤水餃！
王：哎呀，我發燒了！

張：昨天晚上我也發高燒啦！
王：我高燒六十七度。

張：我高燒九十四度。
王：你也不怕燒死啊！

張：晚上睡覺我手裡攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！

張：我比樓高！
王：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！

張：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
王：那你的臉呢？

張：吹牛的人不要臉了！
王：哎！……

張：還想吹什麼？
王：告訴你呀！我這人能耐可大啦！

張：有什麼能耐？
王：我這人能用耳朵看書。

張：你沒問問我有什麼能耐吧？
王：你有什麼能耐？

張：我經常用鼻子吃飯。
王：那我能用胳肢窩找礦。

張：我能用嗓子眼發電。
王：我隔著牆能看見人。

張：我隔著你衣服能看見你錢！
王：昨天晚上我請同學吃飯啦！

張：我昨天晚上也請同學吃飯啦！
王：我怎麼吹，他怎麼吹呀！

張：來吧！
王：吃著吃著壞啦！我把筷子咽下去啦！

張：我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來！

張：我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
王：我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下一塊來啦！

張：我吃著吃著又壞啦！我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
王：啊？你夠得著嗎？

張：我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
王：像話嗎？

張：我在吹牛上有祖傳秘方。
王：我能把方的吹成圓的。

張：我能把短的吹成長的。
王：我能把丑的吹成美的。

張：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厲害啦。

張：吹呀！
王：我告訴你，我們家是吹牛作坊。

張：我們家是吹牛工廠。
王：我們家是吹牛股份有限公司。

張：我們家是吹牛大托拉司。
王：我們家是世界吹牛中心！哼，看你再怎麼吹！

張：我們……我們……你們這中心是我們家吹出來的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀！

D. 求一些搞笑小品台詞

第二篇
甲：人人都有一雙手，人人都有手指頭。
乙：廢話，誰沒有手指頭。

甲：指頭有長有短，有大有小。
乙：沒錯，這是睜眼說實話。

甲：可是我越看越喜歡它（豎大拇指），越恨它（豎食指）。
乙：五指一握才成拳，怎麼能說愛哪個恨哪個呢？

甲：唉，你是不知道，在我家「大拇指」是我爸，「食指」是我媽。
乙：怎麼越說我越不明白了？

甲：舉例說吧，有一天，我在幼兒園受到了老師的表揚，可真高興！
乙：是該高興。

甲：我一蹦一跳地回到家，高興地喊了聲「媽！」。
乙：那你媽肯定也很高興。

甲：可誰知，話音剛落，「食指」就來了。
乙：怎麼？你家還有客人？

甲：（伸食指）「食指」是我媽。「你怎麼搞的，衣服臟成這樣，又跑哪兒撒野去了？」
乙：唉，你媽可真厲害。

甲：我口渴了剛想拿蘋果吃，「食指」又來了。
乙：又怎麼了？

甲：（伸食指）「你怎麼就知道吃，快點寫字，寫不完不能吃！」
乙：吃都不讓了？

甲：我剛坐下寫了兩個字，就想尿尿。
乙：唉，這尿也不爭氣。

甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。

甲：不行啊，「食指」又來了，（伸食指）「你這孩子，真是懶驢上磨屎尿多，快做作業！」
乙：唉！

甲：就這樣，「食指」的屢次出現使我做作業都沒了精神。
乙：換了誰都不會有精神。

甲：越沒精神就越出錯，，越出錯我媽就越批評我。
乙：這叫「惡性循環」。

甲：你說我能不恨它嗎？（伸食指）
乙：「食指」在你家也真沒趣，那「拇指」呢？

甲：「拇指」就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一說就來精神了。

甲：這不，我作業剛做完，老爸就回來了。一推門就這樣滿臉堆笑，贊賞地說（豎大拇指）「兒子，你真棒！回家就知道學習。」一句話說得我怪不好意思。
乙：看，一句表揚，就象一縷陽光。

甲：為了回報老爸，我去給老爸拿拖鞋，取報紙，開電視——
乙：看，給點陽光，他就會燦爛。

甲: 結果，老爸又表揚我了（豎大拇指）「我兒子真乖，就是知道體貼人。我說么，我的兒子是最棒的！」我聽了，甭提有多高興了！
乙: 瞧他美的！

甲: 你說我能不喜歡它嗎？（豎大拇指）
乙: 是該喜歡，連我都羨慕你家的「大拇指」了。

甲:「大拇指」表示的是贊美，「食指」表示的是批評。
乙: 天下哪個孩子不喜歡表揚？

甲: 所以，以後我要有了兒子，我就多用這個（豎大拇指）！
乙: 唉，那還早著呢。

甲: 你說，他們能一樣嗎？
乙: 是不一樣，連表情都不一樣，「大拇指」是這樣的（笑臉），「食指」是這樣的（兇相）。

甲: 我多麼希望我媽媽也是這個呀！（豎大拇指）
乙: 你媽會的，那不她來了！

甲: 啊（嚇跑）？！
乙: 唉，看把他嚇的！
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第三篇
甲: 我們家是吹牛世家!
乙: 我們家還是吹牛專業戶呢!

甲: 我們家吹牛不納稅。
乙: 我們家吹牛還不交錢呢!

甲: 不是吹,我一出生就會上廁所。
乙: 爬著去?

甲: 誰剛生下來就會爬呀?
乙: 那怎麼去?

甲: 床就當廁所了唄!
乙: 這叫尿床!

甲: 我三個月就會跑。
乙: 那準是個怪胎！

甲: 三個月我媽就上班了,我只好奶奶家/姥姥家兩頭跑。
乙: 就這么跑呀!

甲: 要說吹牛,我可是沒人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在這兒比一比?

甲: 在這吹?沒問題!
乙: 要說這飯量大,我一頓飯能吃五碗面條！

甲: 我一頓飯能吃八斤水餃！
乙: 哎呀,我發燒了！

甲 昨天晚上我也發高燒啦！
乙 我高燒六十七度。

甲 我高燒九十四度。
乙 你也不怕燒死啊！」

甲: 晚上睡覺我手裡攥著一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡覺我蓋著一床被子,第二天一看,被子燒了個大窟窿！

甲: 我比樓高！
乙: 我頭頂天,腳踏地,伸手能抓大飛機！

甲: 我上嘴唇頂著天,下嘴唇頂著地！
乙: 那你的臉呢?

甲: 吹牛的人不要臉了!
乙: 哎!-----

甲 怎麼樣？
乙 再來呀。

甲 還想吹什麼?
乙 來吧。

甲 你來吧。
乙 告訴你呀！我這個人能耐可大啦！

甲 有什麼能耐？
乙 我這人能用耳朵看書。

甲 你沒問問我有什麼能耐吧？
乙 你有什麼能耐？

甲 我經常用鼻子吃飯。
乙 那我能用胳肢窩找礦。

甲 我能用嗓子眼兒發電。
乙 我隔著牆能看見人。

甲 我隔著你衣服能看見你錢。
乙 昨天晚上我請同學吃飯啦！

甲 我昨天晚上也請同學吃飯啦！
乙 我怎麼吹，他怎麼吹呀！

甲 來吧！
乙 吃著吃著壞啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來。

甲 我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！

甲 我吃著吃著也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
乙 啊？你夠得著嗎？

甲 我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
乙 像話嗎？

甲 我在吹牛上有祖傳秘方。
乙 我能把方的吹成圓的。

甲 我能把短的吹成長的。
乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厲害啦。

甲 吹呀！
乙 我告訴你呀，我們家是吹牛作坊。

甲 我們家是吹牛工廠。
乙 我們家是吹牛股份有限公司。

甲 我們家是吹牛大托拉司。
乙 我們家是世界吹牛中心。

甲 我們……你們這中心是我們家吹出來的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

E. 搞笑小品台詞

給你一個我國著名相聲大師侯寶林先生的經典之作

武松打虎
侯寶林

甲 唱戲呀，不管是文戲是武戲……
乙 啊。
甲 哪樣也有功夫。
乙 沒有功夫可唱不了。
甲 哎，現在你看戲。
乙 啊。
甲 台上很少出事故。
乙 哎，演員對這個藝術負責啊！
甲 誰也不敢說，一生，任何事故沒出過。
乙 那誰也不敢那麼說。
甲 這是很難講的。
乙 對。
甲 有時候演員一個精神不集中。
乙 嗯。
甲 那就壞了。
乙 或者有個什麼事給差忽了。
甲 還有的時候，演員的精神高度集中。
乙 這怎麼樣？
甲 也能把詞忘了。
乙 哦，太集中了也容易忘詞。
甲 也能出事故啊，他把自己忘了。
乙 緊張啊！
甲 自己是演員，他忘了，完全鑽進人物，他鑽不出來了。
乙 鑽進去退不出來了。
甲 是啊，你看這演員啊，你還得鑽進去——當時的時代背景，具體的環境，具體的人物，在這個戲里頭這個人物都有什麼活動，應該怎麼樣活動，應該在藝術上怎麼樣誇張。
乙 你看這個藝術方面還是很復雜的。
甲 就是啊。
乙 嗯。
甲 精神，高度集中。
乙 啊。
甲 《武松打虎》。
乙 這是武戲。
甲 精神高度集中了。
乙 啊。
甲 真把老虎給打死了。
乙 是啊。
甲 那老虎他不是老虎啊！也是後台演員扮的呀！
乙 對呀，那是一個演員他鑽虎形嘛！
甲 是吧。
乙 鑽形。
甲 您就拿這出戲來說吧。
乙 怎麼樣？
甲 過去唱法跟現在唱法不一樣。
乙 過去的唱法跟現在怎麼不一樣啊？
甲 過去這《武松打虎》哇，武松這個活兒不多，這老虎可夠累的。
乙 那當然了，鑽虎形熱呀！
甲 哎，你像這月份，就夠嗆，都鑽里頭去。
乙 啊！
甲 滿頭大汗。
乙 真是。
甲 還沒上去呢，就吃兩包仁丹了。
乙 噢，都熱暈了。
甲 就是呀！那老虎還得來個吊場呀。
乙 哦，還有吊場呀！
甲 哎，單有這么一場戲：上陰鑼。「嗆嗆嗆……」這老虎就溜達出來了。
乙 他得露一面啊。
甲 溜達出來啦。
乙 在景陽岡那兒露面啊！
甲 排這老虎老是用一個人鑽，我瞧著他別扭。如果要用獅子舞那個方法就好。
乙 獅子舞那是兩個人演。
甲 一個人耍頭，一個人耍獅。
乙 哎，一個人耍頭，一個人耍尾。
甲 兩個人來。
乙 是嗎？
甲 就比這個好多了。
乙 哦，合理。
甲 不過，戲里頭從來沒有用兩個人的，都用一個人。
乙 它因為這裡面有開打。
甲 哎，這老虎這個吊場啊……
乙 啊。
甲 出來晃悠晃悠，這邊瞧瞧，那邊瞧瞧。
乙 嗯。
甲 這回什麼撓撓癢癢啊，喝點水呀，打個滾兒啊，完了以後，一瞧那邊有人了，下去了。
乙 哎，這是過場。
甲 哎，等武松這場戲走上來，想坐在那兒休息一會兒，老虎上來。
乙 景陽岡碰見老虎。
甲 哎，這老虎上來。
乙 它要吃他嘛。
甲 過去演戲就這點，站起來。
乙 哦，站起來。
甲 兩個人開打。
乙 哎。
甲 過來，過去。叉。一二三，打。
乙 是。
甲 一腳踢翻了。
乙 嗯。
甲 摁住了，有的還揪住老虎尾巴轉兩圈，有的就是按下就打，三拳兩腳，將虎打死。打完了以後，武松感覺累了。
乙 這兒有這么一場亮相，打虎就算結束。
甲 獵戶們上來，把這個老虎捆好了，抬走。
乙 這戲就算完了。
甲 這場戲就完了。
乙 老虎這也就完了。
甲 現在演啦，比那會兒簡單了。
乙 現在怎麼演？
甲 老虎不往起站了，它合理了。
乙 哦，不往起站。
甲 哎，老虎不能站起來，跟狗熊似的兩人打仗。
乙 這倒也是。
甲 你看現在藝術誇張它有根據。
乙 它不能誇大。
甲 有生活的根據，它不能胡來。
乙 哎。
甲 所以現在好，現在你看《武松打虎》。
乙 啊。
甲 兩人的功夫全露得出來。
乙 是啊。
甲 過去凈講究露這武松。
乙 哎。
甲 那虎就是配搭，反正弄兩下，反正比那狗也大不了多少。
乙 反正愛怎麼打就怎麼打。
甲 你看不出勁來。
乙 就是啊。
甲 那回我看《武松打虎》，也出錯了。
乙 哎，演《武松打虎》還至於出錯嗎？
甲 也不怎麼這事都讓我趕上了。
乙 這也是奇遇。
甲 這武松。
乙 啊。
甲 這武生是也夠棒的。
乙 演得很好。
甲 演虎形的這個啊……
乙 怎麼樣啊？
甲 那天喝醉了。
乙 這可不應該，你要有戲，你就不能喝酒呀。
甲 自己知道，喲！今兒我喝了酒了。
乙 喝多了。
甲 今兒還夠勁。
乙 好嘛。
甲 今兒酒可真好啊。
乙 是啊！這人也夠饞的。
甲 我呀，得早點下後台。
乙 哦，早點去。
甲 別耽誤事。
乙 這還不錯。
甲 到後台還有倆戲沒上呢。
乙 他呢？
甲 他就扮上啦。
乙 就鑽了虎形了？
甲 哎，把虎形鑽好了，腦袋沒套，躺到旮旯那兒就睡了。他一想這個：我來了，誰還看不見我嗎？
乙 反正我扮上了。
甲 到時候誰還不叫我一聲嗎？
乙 這話也對。
甲 我也躺不了多會兒，我就是略然一個盹兒，一眯瞪就過來了。
乙 那不行，睡著了，時間就長了。
甲 他想得挺好啊。
乙 啊。
甲 武松都上去了，他那兒還沒醒呢！
乙 這盹兒夠多長。
甲 「哎，誰……誰的虎形？喲，這兒呢。」
乙 嗬，瞧見了。
甲 「哎，哎，哎，別睡了，上了，打虎了！」「哎喲，上……」上去啦！
乙 上去啦。
甲 你想啊，他正睡著，酒又喝多了，臨時這么一踢他，他「噌」一下子蹦起來，「嗡」一下子，這酒就上來了。
乙 哎喲，麻煩了。
甲 到台上就糊塗了。
乙 是啊。
甲 糊塗，晃晃悠悠，這虎也沒趴下，站著就來了。
乙 好嘛，這老虎。
甲 站起來。那會兒看戲啊……
乙 啊。
甲 台下的這看戲的他也看個特別。
乙 是啊。
甲 哎，台下看戲的，「哎，好啊，哎，今兒這戲有意思啊！」
乙 怎麼？
甲 「你看人家演得不俗啊！」
乙 怎麼不俗呢？
甲 「你看這……這老虎不是趴著來的，站著來的。」
乙 老虎還有兩條腿來的？
甲 「這老虎晃悠點好。」
乙 怎麼啦？
甲 「它新鮮！」什麼叫新鮮啊！
乙 人家還給他胡出主意呢。
甲 武松這么一瞧他。
乙 啊。
甲 他瞧不見他臉究竟喝醉了沒喝醉啊。
乙 那是啊。
甲 那就打吧。
乙 打吧。
甲 過來，過去，兩個人就叉上了。
乙 是。
甲 一二三，這么一打，「叭」這么一腳。
乙 給踢翻了。
甲 它應該這跟頭是那虎形自個兒翻。
乙 啊。
甲 他喝得暈頭轉向，那酒又上來了。
乙 怎麼樣？
甲 沒轉過身來，這腳就蹋上了。「叭嘰」，他就躺下了。
乙 也沒翻跟頭。
甲 武松就過去了。這么一比劃，不能往身上真打。
乙 就是。
甲 三拳兩腳，打完了以後，心裡想，「這怎麼啦？這是，沒演好！」
乙 武松一亮相，這就算演得蠻好了，得了。
甲 台底下看戲的說：「今兒這戲啊，不大好。」
乙 這老虎不大得勁。
甲 「這老虎沒勁啊。」
乙 本來是嘛。
甲 「顯不出來的武松的本事啊。」
乙 晃晃悠悠的老虎。
甲 「你看，你看，那武松，在那兒，好像還費了挺大勁兒似的，不就一腳嗎？」
乙 啊。
甲 「三拳兩腳，怎麼一腳就完了。」
乙 真是！
甲 他這兒看著武松呢，這老虎啊！
乙 怎麼樣啊？
甲 晃晃悠悠，晃晃悠悠，晃晃悠悠，起來啦！
乙 老虎又起來啦？這是什麼毛病！
甲 他瞧著這武松。「嘩」一個場笑兒。
乙 那還不樂了。
甲 武松不知道怎麼回事呀！
乙 心說——
甲 心說，我這，亮相，沒有什麼可樂啊，怎麼——
乙 什麼意思啊！
甲 往那邊一瞧，壞了。
乙 怎麼啦？
甲 心說，你怎麼起來啦？
乙 老虎又起來啦！
甲 打了就死，你怎麼不死啊？
乙 就是啊！
甲 看戲的他也琢磨啊。
乙 啊！
甲 「這怎麼回事？」
乙 不知道這什麼意思！
甲 「這老虎怎麼，沒打死啊！」
乙 沒打死呢！
甲 那位還給那位解釋：「不，不是沒打死。」
乙 怎麼樣？
甲 「它這玩意兒，它又緩過來啦！」
乙 沒聽說過。
甲 「不對呀，緩過來不行啊，這跟書上不一樣啊！」
乙 是呀！
甲 「書上是三拳兩腳將猛虎打死啊！」
乙 給它捆上抬走。
甲 「哎，你怎麼抬這個杠呢！」
乙 嗯。
甲 「它書上三拳兩腳打死以後，它那不是狂戶來了，就把它捆上了嗎？就給搭走了嗎？所以它就緩不過來啦。」
乙 是啊！
甲 「這不打死了。它沒捆，所以它就緩過來了。」
乙 那也不行啊！
甲 武松這么一瞧，既然你活了，那……那還得打啊！
乙 還得打啊！
甲 哎，又比劃上了。來，一二三，過去過來，叉，又打發一腳，又給踹上了，它又趴下了。過去一攏，三拳兩腳一比劃，一亮相。
乙 這回這才算完！
甲 武松心裡想，這叫什麼戲呢！
乙 啊，多打了一回。
甲 瞧我這掙錢掙得多，瞧我這戲太輕省了。
乙 是啊！
甲 讓我多打一回。
乙 瞧瞧！
甲 下來我就跟他說，我找後台老闆。
乙 是啊！
甲 這出戲怎麼演的，哪有這么一回啊？
乙 就是。又怎麼啦？
甲 他晃晃悠悠，晃晃悠悠，又起來了。
乙 他怎麼又起來了？
甲 「嘩——」更樂了。
乙 這個老虎哎！
甲 武松心說，行了，後面戲也甭上了，咱們倆包圓兒了。來，打！咱們今兒個打到哪兒算哪兒，沒完了。
乙 好嘛！
甲 一二三，過來過去，叭……
乙 那還不生氣？
甲 他們倆人不是一過來，一過去嗎？
乙 啊！
甲 武松他生氣啊！
乙 氣壞了！
甲 就是一錯的工夫，他說：「你怎麼回事？你死了，你知道嗎？」
乙 嗬！
甲 等要回來還跟他打啊！
乙 老虎怎麼樣？
甲 他這才明白。
乙 哦！
甲 走在這兒，哎喲，恍然大悟，「叭嘰」躺下了。武松回來一……這戲又砸了！
乙 他不死了嗎？
甲 沒打就死了。

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超搞笑小品《瞎檢測》
（人物甲，農村老漢61歲是一位多年的風濕病患者，還是一位嚴重的老花眼。 人物乙，葯品代理檢測師，還是一位高度近視眼，近視程度高達1250度）

（道具，兩把椅子，一張工作桌，一張床。）

（場景，甲一上台走路雙拐手裡還拿一根協助走路的拐杖，邊走邊說）

甲：老漢我患風濕病多年；為了看病，花光了家裡所有的錢；沒辦法我只好借錢把病看；您說說這病人活的難不難！最近我又聽說有一種叫什麼，《追命還魂丹》的葯，能治療：「骨質增生類風濕，什麼五臟六腑還能治愛滋」想買點試試。找了大半天，根據地址，賣葯的地方就是這了！（甲慢慢的推門進屋，看見，乙正趴在地上摸東西，老漢眼花，沒看清楚是個啥東西便說道）

甲：這賣葯的地方養條狗幹嘛呀！天哪！這是什麼品種啊！個頭還不小！（這時，乙向甲爬過來，甲照著乙的屁股就是一腳大聲喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是誰在踢我！
甲：媽呀！你看我這眼神，這不是人嗎！（急忙道歉）實在對不起！我這眼神不好，看啥都一片一片的。錯把你當成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什麼的？
甲：我是風濕病患者到這買葯的，你是《追命還魂丹》廠家的代理吧？
乙：（乙一聽是來買葯的心想，買賣來了，忙笑著回答）對！老同志來我們找凳子坐下來說話（乙摸索著找到凳子坐了下來）
乙：過來坐老同志！（甲也找凳子坐了下來）
甲：剛才你趴在地上幹啥呢？整的我還以為你要咬我呢！
乙：哦！全是誤會這不是嗎，我近視眼，剛才我的眼鏡放哪找不到了，沒有眼鏡我和瞎子差不多，剛才是在摸眼鏡哪。
甲：哦！你瞎的比我還厲害，怎麼這就裡就你一個人？
乙：還有一個，下去找患者拍廣告去了。人越少開銷越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都說這葯神！也不知道，這葯到底好不好使！
乙：這下你可來對了，我給你講講葯理吧！
甲：那你就說說吧。
乙：你知道《追命還魂丹》這葯，是怎麼製成的嗎？
甲：不知道。
乙：告訴你吧，《追命還魂丹》這葯哇，是從甲魚蛋里提煉出來的！
甲：甲魚蛋？
乙：就是老百姓所說的王八。
甲：哦！懂了，你這葯是從王八蛋里提煉出來的！對吧？
乙：差不多可以這么說！
甲：這王八蛋里能有啥好東西啊？
乙：那我先問你：這王八的壽命長不長？
甲：長！千年王八嗎！
乙：你再想一想，王八經常在水裡生活，那麼潮濕的地方，它為啥不得風濕病？
甲：這我可說不好，它得不得濕病只有王八才知道！
乙：你不是學醫地，當然不知道了。告訴你吧，就是因為王八的體內含有一種風濕抗體！我們就是把這種抗體提煉出來，製成了《追命還魂丹》，這回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半輩子了，就知道王八蛋是個壞東西，沒想到這年頭王八蛋用處這么大！
乙：你說對了，用處大的很呢！
甲：你們的傳單上寫著：「先免費檢測，後買葯」。檢測的地方在哪呀？
乙：哦！我就是檢測師，就在這里。
甲：你？
乙：怎麼，還不相信我，我可是正規醫學院畢業的啊，沒看見我眼睛的度數這么大嗎，都是學習學的啊！
甲：我不是不相信你，可你沒有眼鏡，怎麼檢測呀？
乙：我醫療技術精湛的很哪，沒有眼鏡也沒有關系，賣葯要緊哪，我是說呀，早吃葯，早健康！免得夜長夢多嗎！
甲：好吧！那就開始吧，怎麼檢呢？
乙：我們檢測三個方面，然後給你一個診斷結果。你聽我的就行了！
甲：行！全聽你的。
乙：我先從你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸著從抽屜里拿出一個盤，和一把小刀）把耳朵伸過來！
甲：（嘴裡不斷的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：別緊張！
甲：傻子才能不緊張，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把頭伸過去，乙用手摸著拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，別動！（只聽見，呀！的一聲，甲的耳朵被乙割開了一個長口子，血不斷地流出來）
甲：大夫，剛才是我聽錯了吧！你是采一滴血，還是一斤血呀！
乙：我不都告訴你別動了嗎，你老哆嗦什麼呀！
甲：就你這眼神，誰都得哆嗦！
乙：行了！血夠了，趕緊用葯布，把耳朵捂住，（甲接過葯布捂住了耳朵嘴裡還不住地說）
甲：什麼血夠了，我看都多了！
乙：現在你跪到床上去雙手支撐，頭沖西。看完血粘稠度，我再過去給你檢測第二項。
甲：（慢慢走到床邊自語道：）我耳朵這個疼，什麼沖東，沖西的。真不是個東西！
乙：（過了一會，乙摸索著來到了床前，摸著甲的屁股說道）抬起點！（甲把臀部向上抬了抬）這老頭帶這么大一個口罩幹嘛呀，臉也夠大的了！把口罩拿下來！
甲：口罩？我沒帶口罩哇，大夫你搞錯了！那是我屁股，腦袋在這邊哪！
乙：你看你，我不告訴你頭沖西嗎，你怎麼把屁股沖西啦！（乙摸到甲的頭部，按了幾下甲的頸椎，對甲說）你現在說，啊！
甲：（甲用顫抖的聲音說）啊！
乙：（乙狠狠的說了一句）太嚴重了！
甲：（甲問大夫道）大夫，風濕病好像不是這么檢查吧？
乙：聽我的沒錯！下來吧。
甲：（甲從床上慢慢下來嘴裡說道）還沒錯呢，臉和屁股都分不清！
乙：到這來，我給你把把脈。把左手伸過來！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我說行就行，就要左手。你沒聽說過男左女右嗎！（甲，沒辦法伸出了左胳膊，乙，一邊號脈一邊問道）你風濕多少年了？
甲：哎呀，我這風濕病可有年頭了！很小的時候我母親就說我有風濕病，刮風下雨我這腿疼的厲害呀！年齡越大這病就越嚴重了！
乙：哦，行了，通過剛才的檢查，再通過我對你的把脈，我已經了解了你的病情啦！
甲：那我診斷究竟是啥病啊？
乙：憑我多年經驗，以及你得病時間的長短，我可以斷定你得的是典型的，「先天性產後風濕」！
甲：啊！那你從我的脈絡上看呢？
乙：你的脈絡很不平穩，趕緊服用《追命還魂丹》吧！保證你不會再疼了！
甲：那要是還疼呢？
乙：那你就繼續吃，保證！總有一天疼痛會慢慢消失！
甲：我明白了，你是說死了就不疼了！
乙：這是什麼話！
甲：大夫，你真不愧神醫，我太佩服你了，剛才你給我把脈的胳膊是假肢！（甲轉身往外走，嘴裡不住的說）王八蛋里能提煉出什麼好東西！我看你和你的葯品都一樣，都是從王八蛋里提煉出來的！
乙：老同志！我還沒說完呢。。。。。。！