小品招聘台詞
1. 誰有小品《應聘》的台詞也就是劇本
這是一個校園小品，劇本詳情如下：
阿里他爹公司現場招聘會
道具：兩個凳子，一張桌子，招工牌子（可以投影儀投射）
1、騙子主管：剛從龍崗算命會來，這不，來到西鄉來招聘。幺，今天現場這么多人，什麼？阿里他爹和阿里巴巴什麼關系，這么說吧，同一個老闆娘不同老闆，一個是前夫一個現任。我是誰？我是阿里他爹公司首席招聘專員，也是公司唯一的招聘專員。我姓臻，叫帥。今天除了招聘員工之外，還有一個重要的任務也是主要的任務，我至今還單身，我都40多歲的人了。還沒有交過女朋友。所以招聘的同時也把個人問題解決了。說好幾個人過來應聘，怎麼還不過來？是不是遇到車禍了？我要往好處想，頂多是生病了。
2、屌絲男：上場音樂：《有錢沒錢回家過年》
屌絲上場
屌絲男：（哼著《有錢沒錢回家過年》商場）別人回家過年，我悲催找工作，2012世界末日沒來，倒騰的諾亞方舟船票沒賣出去，虧血本了，得找工作養活老婆。
騙子主管：你怎麼是男的，不是，你怎麼不是女的？有點暈了。
屌絲男：一生下就是這樣的我也沒有辦法。
騙子主管：你姓什麼？
屌絲男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。剛打美國回來
騙子主管：有女朋友了嗎？
屌絲男：有了。
騙子主管：有女朋友還來找工作，不好好在家裡陪女朋友。
屌絲男：女朋友要錢啊。
騙子主管：你應聘什麼工作？
屌絲男：業務員
騙子主管：你畢業多久了？
屌絲男：我畢業2000年了。
騙子主管：您老是孔子學院畢業的吧。
屌絲男：奧，我2000年畢業的。
騙子主管：你要什麼條件。
屌絲男：月薪1萬，提供一室一廳的房子，一個秘書,女的.其他以後再說。
騙子主管：這樣好了，我給你月薪2萬，提供2室兩廳的房子，兩個秘書兩班倒。
屌絲男：真的？哥，我跟你混了。
騙子主管：有病啊
屌絲男：哥，你咋知道，我這兩天真病了，感冒了
騙子主管：我看你忘記吃葯了吧
屌絲男：你咋又知道，你真是我親哥，謝謝提醒啊，我還真忘記吃葯了（拿出葯瓶，倒葯道嘴裡）
騙子主管：搖頭，屌絲惹不起啊，保安，保安，轟走轟走
保安拿著磚頭，一瘸一瘸地上來
保安：（吼）哪，哪，哪啊？
屌絲男：（拍桌子，瞪眼保安）誰是屌絲啊，誰是屌絲啊？
保安：（傻了，扔了磚頭），誤會，誤會
保安剛下場，聽到場下笑聲，馬上撿起磚頭，往台下砸，主管趕緊攔住，說道:大家別笑別笑，並對保安說回去給你加工資
保安：（很生氣，摸著胸，指著台下觀眾，邊往後幕走）都給我老實點，都給我老實點。
屌絲男：別動不動就把咱文藝青年當2B青年了，沒文化真可怕。
天將降大任於斯人也，必先苦其心志，先讓其找不到工作---讓後下場。
3、白富美：上場音樂：《法海你不懂愛》高潮部分
白富美：這年頭，世界末日不可怕，沒有船票也不可怕，可怕的是沒有乾爹。你問我乾爹是誰啊？不告訴你（蘭花指)
白富美剛落座，保安拿著磚頭一瘸一瘸上場，騙子主管趕緊起身攔住
騙子主管：女的不用你就不用來了，女的你就不用來了，回去回去
騙子主管：(眼睛一亮)請坐，然後轉過身，整整衣服，照照鏡子，梳梳頭。讓後正經的轉過身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘專員真帥.
白富美：瞧你這德性，不是誰都能當我乾爹的。我在家呆膩了，出來找個工作打發下休閑時間
騙子主管：轉向觀眾：有戲！（壞笑，咽口水）
騙子主管：姑娘芳名
白富美：你是問親爹取的，還是乾爹取的？你是問真名呢，還是藝名啊？你是問中文名啊，還是英文名啊。
騙子主管：隨~~隨~~~隨便吧。（嘀咕：只要是女就行）
白富美：乾爹說了，對外我的藝名叫Marilyn Monroe(瑪麗蓮·夢露）
騙子主管：我還周潤發呢，有男朋友了嗎？
白富美：乾爹說，對高富帥要說有男朋友了，對土圓肥就說沒有。你還需要我回答嗎？
騙子主管:站起來，大家覺得我很土，很肥，很圓嗎？我往這一站不就是玉樹臨風、風流倜儻的當代潘安嗎？（自戀）
白富美：切，就你那樣，還高富帥，還潘安，不過，給你面子，我的回答是有男朋友了。
騙子主管：什麼有了？那你們什麼時候分手？不不~~我是問你們什麼時候結婚，我是想了解下，這對工作有沒有不好的影響。
白富美 ：你放心，我准備把整個青春都奉獻給公司。
騙子主管：你芳齡
白富美：乾爹說了，年齡不能隨便告訴陌生人的
騙子主管：哦~~那你住哪？
白富美：乾爹說了，讓我住他那。
騙子主管：那你電話呢？我好聯系你啊
白富美：乾爹說了，電話只能他一個人知道
騙子主管：那你QQ呢？MSN呢？電子郵箱呢？你不用回答了，你肯定說乾爹說了，不能隨便告訴別人
白富美：對啊，對啊，你真聰明
騙子主管：那我還找你幹嘛？哪來回哪去，有乾爹的人，不招，保安，保安。。。
保安拿著一束鮮花一蹦一跳，來帶白富美前面
保安：姑娘，你真美，慢走啊！
騙子主管：什麼事啊？到底誰雇來的？扣錢扣錢
白富美：有病啊，我還是去找我乾爹去了
騙子主管：你怎麼知道，兩天一直拉肚子。
4、切糕姐上場（手裡拿著一張招聘簡章），上場音樂《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）
切糕姐:21世紀什麼最貴？人才!,你OUT了，還在停留在葛優時代啊，現在切糕最吃香啊，什麼屌絲啊，乾爹啊，都浮雲，房叔
表叔啥的就更不上檔次了。咱切糕，一刀一個乾爹，一刀一個「房」叔，一刀一個「表」叔。一刀美女上床，二刀上海買房，三刀蘭博入手，四刀蓋茨認娘，五刀股神轉行，六刀台灣歸降，七刀買斷銀行，八刀日本滅亡，九刀亞洲制霸，十刀世界稱王。屌絲手中切糕在，炸的帥富一身翔。從此自稱糕富帥，蛤蛤面前也稱王！
我們公司有搞頭吧。（給觀眾發招聘啟示）
騙子主管：怎麼又來個瘋子，保安，保安
保安上場（一瘸一瘸，來到切糕女前面）
保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~
保安：啊呀，媽呀，切糕姐啊，惹不起，趕緊跑吧（連滾帶爬地跌出舞台）
切糕女:咦，這年頭，連算命先生也開公司化了嗎？還有保安了？來來，半仙，給我算上一掛，不差錢，往好里算。。
騙子主管：你干哈的啊，砸場子來的啊
切糕姐：算卦啊，你們不是算命公司嗎？不差錢，我賣切糕的，一刀下去，夠算好多卦的。
騙子主管：（指著牌照）阿里他爹公司，什麼算命公司，半仙的，腦子有問題，眼神還不好
切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你們公司怎麼取個這么坑爹的名字啊
騙子主管：你懂什麼，這叫霸氣，人在江湖混，就得霸氣，霸氣兩字懂不
切糕姐：（冷笑）霸氣？你知道我們是干什麼的么？
騙子主管：（不耐煩）你又是干什麼的？
切糕姐：說出來嚇死你，我，賣切糕的
騙子主管：切，我當什麼呢，你們不就是推個大板車，到處坑爹的騙子么？
切糕姐：我能跟他們一個級別么？我們是正宗切糕公司的。中國唯一代理商！
騙子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧
切糕姐：騙你做什麼啊，我看你人厚道，來我們公司吧
騙子主管：（又正身）沒辦法，咱就是厚道人，你們什麼公司啊？
切糕姐：吐魯番切糕集團有限公司
騙子主管：這個公司好啊。聽說過。中國切糕界老大啊。
切糕姐:那必須的啊。（湊到主管耳邊)更重要的是，進了咱們公司不愁找不到老婆
騙子主管：（眼睛發亮）真的啊（流口水）
切糕姐：現在衡量一個男人對女人的忠誠度，不是買多大房，買多大鑽戒了
騙子主管：那是什麼啊？
切糕姐：買多大切糕啊
騙子主管：聽說裡面很多美女啊，但裡面有的男的長慘不忍睹，像遇到車禍一樣，長得有點爆胎有點拋錨了。你們找什麼崗位啊？
切糕姐：招公司主管。
騙子主管：奧，你們不是有一個主管嗎，姓馬的，叫馬上滾，人挺好的，就是長的丑點。怎麼他不做了。
切糕姐：是，他長的有點闖紅燈了，有點超速了。員工都有意見，晚上做噩夢啊。
騙子主管：您看我行嗎？
切糕姐：你？我建議你先把五官裝修裝修。對你的面部進行投資。然後再來。
主管：我是有這個打算，投資我估計都不行了，准備投胎。
切糕姐：你什麼公司啊？
騙子主管：阿里他爹公司
切糕姐：這個名字好。他爹，我到那邊去看看。再見—然後下場。
騙子主管：（失望，指著C）切糕姐，不帶我玩了啊？
5、潮男 上場音樂：《江南style》
潮男戴著耳塞和墨鏡，聽著音樂，跳著騎馬舞上場
騙子主管：喂喂~~那個瘋子幹嘛的，保安~~保安~~~
保安又一瘸一瘸上場
保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~
潮男：（摘下墨鏡和耳塞）我是來應聘的，正經來應聘的
保安：又是誤會，(磚頭摔地上),打一次人，才給我兩塊，到目前，我兩塊沒賺著，逗我玩啊，
（把帽子摔桌子上）老子我不幹了，不幹了，什麼事啊~（然後氣氛下場）
潮男：（膽顫）什麼情況，這是？
騙子主管：我新雇的的保安，沒事沒事
潮男：嚇死我了
騙子主管：對了，你幹啥來的啊？
潮男：應聘啊
騙子主管：我還以為瘋人院護士開小差了呢
潮男：我不是看你乾女兒和你聊正歡，不好打攪嗎
騙子主管：什麼乾女兒
潮男：別裝了，這年頭女的有的有個乾爹什麼的，也不稀奇，人家都叫你乾爹了
騙子主管：大家是同行。他爹是我們公司名稱。你是做什麼的？
潮男：應聘的。
騙子主管：先自我介紹一下。
潮男：我姓毛，叫毛竹，
騙子主管：（冷笑）毛竹不是又細又長。你怎麼了現在長成這樣。
潮男：和諧社會，伙食好啊，這不體現了社會主義優越性么。
騙子主管：先問你一個開放性的問題，你對女朋友怎麼看？
潮男：女朋友嘛，只有更好，沒有最好！
騙子主管：這個想法不錯，志同道合啊。說說你的特長吧
潮男：這個可多了，我博覽群書、貫通古今，精通中外各種文學
騙子主管：你看過什麼書啊？
潮男：比如金庸寫的《西遊記啊》、賈平凹寫的《三國演義啊》、村上村樹寫的《水滸傳》
《金瓶梅》寫得可好了，文學素養可高i了，我最喜歡
騙子主管：可憐的金庸、莫言、村上村樹啊，都被你糟蹋了
潮男：我最喜歡的是莫言，莫言知道不？
騙子主管：呦，你還知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年諾貝爾文學獎得主。你都看過他什麼書啊
潮男：那可多了，我最喜歡的是《金瓶梅》，文學造詣可高了，我最喜歡了
騙子主管：汗，我怎麼不知道莫言寫過《金瓶梅》啊。毀三觀啊！你還有什麼愛好?
潮男：咱也不光只看書，業余也看看電影啥的，是個有名的影評人呢，特別喜歡看外國電
騙子主管：那你都看過誰的電影啊？
潮男：我一般都看那種經典、高雅、高智商的電影，像什麼蒼井空、飯島愛、武藤蘭、藤原紀香、小倉優子
小澤瑪利亞、上戶彩、長澤雅美什麼的，我都不認識，也不看他們電影，（問觀眾）你們看嗎？
騙子主管：（擦汗）你是不看，認識的認識的女優比我認識的還多。言歸正傳，你是來應聘什麼的？
潮男：總經理職位
騙子主管：你太年輕了
潮男:財務經理也行
騙子主管：要女的
潮男：（急了）保安也行啊
騙子主管：我感覺你不夠穩定，膽子還不夠大！
潮男：什麼！我膽子不夠大，啪的一聲甩主管一嘴巴。我膽子夠大了吧！--然後跳騎馬舞下場。改為：我把主管打啦
騙子主管：鳥窩多了，什麼蛋都有了，王八蛋都來了。
6、騙子主管他媽（頭戴一個老式的方巾）
騙子主管：這會又是誰來應聘啊，啊呀，媽，你怎麼來了。
媽：你不是還沒有媳婦嗎，我著急啊，也出來找工作掙錢啊。
騙子主管：您先回去吧，我會好好工作然後再找一個孝順的媳婦的。
7、所有人領著城管上場（城管戴一個城管帽，胸前貼著一張紙：城管，背後貼一張紙：走）
指著主管說：他是騙子，不是來招工的。
城管：這是晚會現場，你們在搞什麼？跟我到派出所辦公室趟。楞這幹嘛，走！讓後用航母STYLE手勢指引（做飛機狀下場）
最後來幾張劇組定妝照
騙子主管：劉偉 飾
屌絲男：曾磊 飾
白富美：梁惠蘭 飾
（照片暫缺)
切糕姐：張雯麗 飾
潮男：本人 飾 （本來我是演帶有文藝范的屌絲的，曾磊非要和我換角色）
保安：劉強 飾 （最佳表演獎獲得者，也是小品的亮點）
城管：劉強 飾（一人飾二角）
2. 小品招聘全台詞
小品「招聘」
人物：經理、男甲、女乙、男丙
景:黑板上有一個字:門里一個犬
經理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大會的舞台上.站在這里有點慌，大家能不能再給我鼓個掌．（掌聲）謝謝！本人靠炸臭豆腐乾發了家，現在准備兼並這個(調節語氣撒)摩托羅拉,沒有人才不好辦,我得搞一個特殊的招聘想辦法.大家看一看啊,看見沒有,這個字是我自己造的個字,其實不是個字.為什麼要造這個字,我就是想考考他們，看看今天來應聘的人對我老實不老實。一號！
男甲：嗯。
經理：咿呀，伙計，打個招呼撒，伙計！
男甲：老闆我就是一號。
經理：你怎麼進來的？
男甲：我是聞著味道進來的。
經理：什麼味道？
男甲：一股我非常熟悉的味道。
經理：哎呀，這么說你以前也是炸臭豆腐乾的。
男甲：我是足療中心揉腳的
經理：這是一個味道嗎，啊？
甲：老闆
經理：叫什麼名字啊？
男甲：和園。
經理：姓什麼？
男甲：姓頤。
經理：頤和園，你這個名字好像在哪裡聽到過咧,哎呀伙計，你還是個名人咧。
男甲：噫吖，老闆，不敢。
經理：其實今天考試很簡單，我們就考一個字。
男甲：噢，就考一個字啊！
經理：請你看看背後那個字，呃，看見沒有。
男甲：看見拉。
經理：那麼首先請你回答我第一個問題。這個字從書法的角度來說，它是一個什麼體？
男甲：這一看就知道是個黑體。老闆不可能出這么簡單的問題。嘿嘿。。。。。。老闆，您喜歡一個什麼體啊。
經理：我喜歡……你管我喜歡什麼體啊！我是問你這個字他是個么體？
男甲：那請問老闆貴姓？
經理：我姓劉。
男甲：那就是劉體。
經理：那我要是姓馬咧。
男甲：馬體。
經理：我姓羅。
男甲：羅體。
經理：這個傢伙有點順竿爬咧，我知道了，你再回答我第二個問題。這個字他是個什麼字？
1
男甲：這哪是個字咧，關鍵看老闆是什麼意思？老闆，這是個會意字。
經理：他怎麼會意咧。
男甲：你看那，這是個門，門裡面有犬，門是戶，犬是狗，門犬相加看門狗，喲老闆，你是想找一個看家的總管。
經理：那你說這個字他念什麼？
男甲：它念`````````看
經理：什麼什麼什麼？嘿，你再說一遍，他念什麼？
男甲：哎喲老闆，他念看`````````。
經理：哎呀，看不出來阿，你還是個發明家咧，阿！
男甲：老闆敢寫，我就敢念．老闆給我一杯水，我就敢發電．
經理：那你這叫」人有多大膽，地有多大產」
男甲：思想有多遠，我就能走多遠．
經理：你現在就可以走遠。
男甲：ei，老闆往哪裡走？
經理：好，你就往前走，別往兩邊看，回到家裡就是終點站．呵````````
男甲：老闆我還有話說
經理：阿，說。。
（動作）
經理：哎喲，這么大個包。
男甲：這就叫送紅包。
經理：阿（男甲下）這種人是堅決不能要，沒准拿我的錢去炒股票。二號！
女乙：來啦，（唱）：有一個姑娘她有一點任有一點漂性，她還亮，亮……
經理：這是什麼?
女乙：老闆，這是迴音。
經理：把迴音關掉。干什麼的？
女乙：應聘的。
經理：貴姓？
女乙：免朱姓貴
經理：啊？
女乙：錯了，免貴姓朱，呵呵
經理：叫什麼名字啊？
女乙：還珠格格
經理：喲嗬，你還是個復姓咧！身高？
女乙：保密
經理：體重？
女乙：保密
經理：年齡？
女乙：保密
經理：你是保密局的？
女乙：呵呵。。
經理：告訴我你到底有多大？
女乙：小女今年一十八，至今還未談婚嫁。
經理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告訴我學歷。
女乙：阿！
經理：就是你在哪裡讀的書？
女乙：噢，我是教大的。
經理：什麼什麼什麼，交大的？哎呀，那你是上海交大還是西安交大？
女乙：都不是，我是 外婆 教大的
經理：那還是個民辦大學咧。那你今天來是？
女乙：我聽說老闆在招工，我就特意來討個女秘書兼關公.
經理：關公？
女乙：不對，是公關，我又念倒了
經理：我跟你說，我這里既不招秘書，也不招公關，我這里是要招一個總管。
女乙：秘書加公關就是總管。
經理：那是個什麼總管咧？
女乙：時間一長，我什麼都要管。
經理：干什麼干什麼。
女乙：我滿勤快的。
經理：我說小姐。
女乙：呃，你怎麼不叫我格格咧？
經理：格格小姐
女乙：還有環珠呢？
經理：哎呀，你真是要命咧，你。我們言規正傳，好不好？
女乙：噢。
經理：你回答我，這個字從書法的角度說，它是一個什麼體？
女乙：喲，我說老闆那，那你說這個字都有些什麼體呢？
經理：這個體就太多啦！
女乙：那這個字就是多媒體。
經理：怎麼是多媒體呢？
女乙：哎喲，你看撒，我每天多體貼你一下，簡稱就是多——媒——體。
經理：·#￥%，你趕緊回答我這個字到底是個什麼字。
女乙：這字是誰寫的阿？
經理：我寫的，我寫的。
女乙：你自己寫的字你都不認得哦！
經理：我。。今天是我考你。
女乙：哦，那這個字它就念汪。
經理：怎麼念汪咧？
女乙：你看撒，這裡面有一個門，門裡面有個狗，見到人就吼，他吼的那個聲音就是汪汪汪……
經理：你莫汪，你一汪，我心裡就直發慌。
女乙：他如果心裡真發慌，我的工作才會有希望。
經理：你走，你走。
女乙：你不聘我了？
經理：不聘了！
女乙：你不聘我算了，我見過老闆千千萬，就沒有見到像你這樣的傻蛋。我看你是屬黃瓜的。
經理：什麼意思啊？
女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊
男丙：到，紅旗迎風飄，嘿，凱歌沖雲霄，嘿，工人叔叔扛鐵錘，農民拿鐮刀，嘿，拿鐮刀．
經理：這是什麼？
男甲：才藝展示。
經理：噢喲，你是干什麼的？
男丙：考試的。
經理：哦，貴姓？
男丙：姓實。
經理：叫什麼名字？
男丙：人稱老實，因為性格比較直，遇到么事說么事？
經理：哎呀，那好啊！首先請你先看看背後這個字？
男丙：哎呀！點橫撇捺一樣粗，方方正正像個屋，門的上面有兩個壩，裡面關的不是豬。
經理：·#￥，有點意思。
男丙：謝謝誇獎。
經理：請你回答我地一個問題，這個字從書法的角度來說，它是個什麼體。
男丙：黑體。
經理：你怎麼這么快就知道是黑體咧。
男丙：一看就知道了。
經理：哎呀，真是老實啊，大家不看他長的胖，說不定他最有希望啊。
男丙：出這么簡單的題，誰都知道。用黑筆寫的是黑體，用紅筆寫的是紅體，用彩筆寫的就是花體塞。
經理：老實啊，你再回答我第二個問題：這個字，它是一個什麼字？
男丙：老闆，這個字有個門。
經理：有門怎麼啦？
男丙：它是個防盜門。
經理：你管它什麼門咧。
男丙：關鍵里有條狗。
經理：有狗怎麼啦。
男丙：有防盜門還要狗干什麼咧。
經理：你操那份心干什麼咧。你趕緊回答我，這個字它是個什麼字？
男丙：它不是個字。
經理：你怎麼知道它不是個字？
男丙：我不認得哩。
經理：哎呀，老實老實你真是實，好，馬上給你拿表。
男丙：只要是我不認識的字，都不是字。
經理：老實啊，這真是人才難得啊。有一首詩寫得好啊。穿著鐵鞋到處找，找不到，這個人才說來，他就來了。
男丙：老闆，我有兩句話，不知道當講不當講？
經理：講。
4
男丙：這真是高山流水遇知音，稀里糊塗亂彈琴啊。
經理：老實，你就是我要找的人。定啦，月薪一千
男丙：一千。
經理：嫌少啦，啊
男丙：八百。
經理：呵，好！家住何方？
男丙：漢口。
經理：漢口何處？
男丙：六角亭。
經理：六角亭什麼地方？
男丙：神精病醫院16床。
3. 小品招聘台詞
小品《招聘》台詞，誰知？？？？？？？？？ . 提問者：0530ll - 試用期 一級 其他回答共 1 條 畢業以後
>>時間：某日上午
地點：某公司面試廳前
人物：溫梁牽（男）、沈木瑤（女）、應聘者甲、乙、部門經理
>>啟幕：（甲、乙坐在凳子上等待面試）
部：（甲）進來面試（不到一會兒功夫就出來了）
部：（乙）進來面試。
沈：（邊打電話邊上場）恩！好的，這件事就這樣吧，拜拜！（走過凳子，不經意的看了一下溫，忽然停住腳步，轉身面向溫）老班長！！！！（非常激動）
溫：（慢慢的站起來，一臉驚訝的看著沈）沈??木??瑤！！！！！
沈：真的是你，老班長，可有一陣子沒見你了！
溫：嘿！丫頭，變淑女了，都認不出你了！
沈：你還不是，都人模人樣了！
溫：想當年在大學里跟個假小子似的，可現在（一邊打量一邊繞著沈轉了一圈）
沈：彼此彼此，廢話少說，老規矩！（兩個人做了一個習慣性的手勢，異口同聲的來了一句）兄弟！親人啊！
沈：對了，老班長，最近混的如何啊？
溫：哎！就別提了，畢業都這么多年了，我卻還是一個小職員，明明我的業績最高，可老闆就是不給我升職加薪，一氣之下我就炒他魷魚，怎麼說本帥哥當年在大學里也算是個人才，就不提我身兼數職成績優異又長的一表人才了，光我那足夠出國的2400點GRE那些公司老總、經理也該傻了眼，當我如獲至寶了吧！丫的，個個眼睛都長到後腦勺上去，這已經是我面試的第九家公司了，怎一個慘字了得啊！還是說說你吧！
沈：我有什麼好說的啊！還不是那樣！
溫：是啊，你一點也沒變還是老樣子，你也是來面試的吧？
沈：呵呵！我.....（剛想說，還沒開口溫又接著往下說了）
溫：以前的同學你還有聯系嗎？最近忙著找工作，都很久沒上校友錄了，慚愧啊！
沈：那是，跟阿甘比你可差遠了！那小子整天在校友錄上發帖子，組織大家聚會呢！
溫：阿甘？就是以前整天上面球服下面褲衩加拖鞋的阿甘？
沈：對啊。這小子現在可時尚了，整個一個自由職業人，收入可觀著呢，小日子過的特愜意。
溫：當年那小子拖拖塌塌的形象可鬧了不少笑話，記得有一次，那小子吃完午飯，在校園的長椅子上打盹，醒來後居然發現飯盒裡放了幾毛錢。
沈：哈哈！這事我也聽說過，不過還有更絕的，大二的時候，有次他幫我抬電腦，租了一輛板車，一路拉回來，快到的時候，一個中年人騎車趕上他，然後問：「你收什麼樣的破爛啊」？我當時看到阿甘的臉都白了！
溫：現在那小子不會再是球服、褲衩加拖鞋了吧！
沈：那是，比以前帥多了，整天把自己弄的跟謝霆鋒他爹似的！
溫：如此這般，想必工程浩大啊！
沈：可不是！老班長！記得我們大一時上電子商務概論的老師阿正嗎？
溫：當然記得，他上課超互動，每講一個問題後就瀟灑的甩甩飄逸的長發，然後問：「ANYQUESTION」每每解決一個問題就和我們一起「耶」（手做V字狀）
沈：上他的電商概論課就像上李永的幸運52一樣，特帶勁！
溫：到了考試向他套題，他總打馬虎眼，還老扯話題，「同學們，我們的目標是.....」
溫、沈：沒有蛀牙（兩人做V字狀）耶！
部：溫梁牽，可以進來面試了！（乙下場）
沈：老班長，怎麼還沒改名字啊！當年我們說你計算機學的好，是因為你名字取的好！WINDOWS2000。
溫：呵！我要進去面試了，祝我好運吧！！（沈伸出一個拳頭）
沈：（拳式）加油！
部：（手拿文件出場）溫梁牽，到你了，可以進來面試了，（看見沈在一旁）啊！沈總！您也在這里啊，是來視察面試情況的吧！
溫：等等，沈總？？？
部：對啊，這是我們公司總經理！
沈：張副經理，你先進去等一下！我們一會兒就進去！
部：好的，總經理！（下場）
溫：木瑤，原來你........
沈：不好意思，剛才沒和你說........
溫：不不不，我不是這個意思，我只是沒想到當年那個愛哭愛鬧的天真小丫頭，在幾年後搖身一變，居然成了總經理。
沈：其實，剛來公司時，這里人人都比我強，讀研的、讀博的，海歸的，而我卻是一個打雜的小妹，每天被人呼來呵去，甚至有一次一個坐辦公室的姐姐讓我幫她去買衛生紙，我拒絕了，結果被她大聲呵斥！
溫：太過分了，那你甘心做打雜小妹就沒想過跳槽？
沈：當然不甘心啦！但是跳槽還不至於，因為我要從這家公司學到我想要學的東西。我不在乎職位有多高、工資有多少，重要的是這家公司里有沒有值得我去學的東西，對我將來所走的每一步有沒有用。
溫：（點點頭）那後來呢？
沈：從那之後，我不再麻木的做打雜小妹了，白天我從那些博士、留學生身上學習如何製作動感、時尚的廣告，晚上，我同那些渴望升職加薪的都市白領一樣去各個培訓點充電，每天在末班公車上一邊啃麵包一邊消化白天的收獲。一年半後，我以我的努力和收獲為資本做了幾個頗為滿意的廣告。我將它拿給經理，然而換來的卻是無盡的嘲諷。
溫：是不是你的廣告還沒有達到他們需要的水準？
沈：（面無表情的搖搖頭）一個星期後，在**原創廣告大賽上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它風光的獲得了二等獎。而是獲獎人的名字欄里居然寫著公司經理的名字。
溫：什麼？？？（非常激動）
沈：冷靜！冷靜！！我慶幸那一刻我這樣告訴自己。因為這件事讓我了解到自己的才華，下一秒我用E_mail炒了老闆的魷魚。後來的時間里，我四處籌集資金，開辦了現在這家公司，現在公司成立有一年多了，規模要比剛開始大2--3倍，管理體系也日趨完善。我很慶幸有過那艱難的一年半，它使我學到了很多，也成長了很多！老班長！其實你比我們都強，總有一天你會比我們出色的！
溫：（感慨萬千）這幾年，我頻頻換工作，有的只做了一個月就不幹了，因為我總覺得自己是個人才，卻沒有得到重用，木瑤！現在你讓我明白了，路！是要一步一步的走，才能走的穩、走的高！
沈：（伸出一隻手）班長加油！你永遠是最棒的！
溫：（伸出一隻手）
溫、沈：兄弟，親人啊！
溫：走！面試完了老班長請客，唉！別以為這是行賄！還有，不許對我特別關照！你是知道我這個人的！！
沈：恩！！（下場）
4. 、小品《招聘》表演：周錦堂、余信傑、尹北琛、田克兢 台詞
招聘
道具:一張桌子,一把座椅,一把長椅，門（可虛擬），一個牌子：寫著「來者『貓王苗子』俱樂部」，籃球，雙截棍（也可自行調換），手提袋（最好放著圍巾，眼鏡）
人物：經理――女，東北人氏
汪有才――秘書，也是經理的弟弟
應聘者甲，乙，丙
正文：
經理——改革春風吹進門，全國人民抖精神。開個公司挺鬧心，半拉月了招不到人。為啥？那北京人在紐約，鄉下人去了京城，如今俺農村沒了人，豬擱家裡餓得直哼哼。大夥說，二十一世紀最貴的是啥？沒錯，是人才！
這不，為創建精神文明，振興農村經濟，俺跑城裡招賢納士來了。
（指牌子）瞧見沒，來者「貓王苗子」俱樂部!就是俺注冊的公司，其實吧，俺
也不想開啥俱樂部，俺的最高理想是能在城裡的肯德基旁邊開個肯德豬！
這公司名字是俺弟起的，俺弟說了，貓王可了不得了，擱國外也算個人物，那唱歌不壞，跳舞不賴，不黑不白，剛從局子里放出來的邁克爾•傑克遜都得管他叫爹。俺弟說了，這名字一叫出來，公司准火。俺弟也回來了，唉，俺弟咧？有才啊！（四處張望）。俺弟這名取得好不？有才！可有才咧！擱俺農村大小也是個詩人，老會寫了。可偏偏姓個汪，枉有一肚子才，擱在農村都浪費了，人都呆頹廢了，一說話都變味了。正好，這城裡人幹啥都興有個助理啥的，我就尋思著讓他出來給俺當秘書。
有才，有才啊！
汪——輕輕地我來了，正如我輕輕地走。（步履緩慢，語氣舒緩）
經——快過來，跟大夥打聲招呼。
汪——我輕輕地揮一揮手，不帶走一片雲彩。（神情木然）
經——寫詩寫的，作下病了。（不好意思地）
快來，姐給你叨哧叨哧，一會做秘書，可得上點心，來，姐都准備好了。（邊說邊把汪按到座位上）
汪——人，不是因為美麗才可愛的，而是因為可愛才美麗的。
經——你就別酸了啊，你不美，誰願意看你啊？還可愛呢，等著可憐沒人愛吧！（邊說邊幫著戴眼鏡，系圍巾，擼頭發）
（敲門聲起）
經——快，快，去開門，哎，別慌，別慌，看姐，這樣成么？（拽著衣襟作忸怩狀）
汪——姐是一個真正得美女，只是沒人懂得珍惜，直到今天你無心問起，我只想對你說三個字：「你好土」！（深情地）
（敲門聲繼續）
經——你，你，你……，快去開門！（憤怒地）
（應聘者甲上場，懷抱籃球）
甲——Hi，what』s up,man？. You just got here!
汪——姐，來了一個應聘的。
經——別老姐姐姐的，喊經理。
汪——經理，來了個應聘的。說洋文。
經——幹啥玩意兒，這也不是籃球場啊。欺負人咋的？You,out!
（汪推甲）
甲——哎，哎，你不是招聘貓王苗子嗎？
經——是啊。
甲——我就是啊！
經——回來，回來，你會整點啥啊？
甲——Streetball!（擺Pose+Rap）
經——啥玩意，啥寶？
甲——「Streetball」,就是街球，還經理呢，怎麼著，要我free style一下嗎?
汪——哦，我懂了，就NBA里那渾身被奴隸主烙得亂七八糟的那小黑奴玩得那個唄！
甲——Fuck , 不許你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是紋身！
經——甭管什麼吧，先給整倆段！
甲——那我可Check ball了。
經——切吧，切吧。
（甲表演，這時音樂起，最好是50cent或Eminem的）
經——哎喲，媽呀，行啊！
汪——街球就像刺青，在我心裡刻下了烙印。
（敲門聲起）0
汪——經理，又來了一個貓王苗子。
經——行，行，你先停下歇會兒，我這又來了一位。
（應聘者乙上）
經——來者何人？
（乙不屑地看了一下甲和甲手中的籃球，然後對經理）
乙——來者才是真正的貓王苗子。
經——那就說說看你都會點啥？
乙——歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我愛歌曲就像老鼠愛大米。
經——那你會唱啥呀？
乙——只要是歌就沒有我不會唱的。通俗的，民族的，搖滾的，美聲的……
經——好，好，就聽美聲的，聽起來就像母豬哼哼。
乙——你說什麼？
經——沒啥，沒啥，開始吧。
乙——帕瓦羅蒂，《我的太陽》（開始唱）
經——哎哎哎，別唱了，慎的慌，我說大兄弟，新給你歌詞你會唱不？
乙——張口就來。
經——才秘書，把你新寫的詩拿出來給大夥念念，讓他把它唱出來。
汪——嗯，嗯，這里的豬圈亮堂堂/這里的豬啊白又胖/這里的豬啊吃了我的糠/不到年底就夠磅/大把大把的鈔票往口袋裡裝(大聲地)
（汪將詩遞給乙，乙氣憤地接過）
乙——這是什麼破詩啊？
經——你倒是會唱不會唱啊？
乙——當然……會啦！
經——那你先醞釀醞釀。
汪——下面請聽帕瓦羅蒂《我的太陽》。哦，不，《我的養豬場》。
（乙唱，用《我的太陽》調，另三人鼓掌，經理激動地熱淚盈眶，汪有才如痴如醉）
汪——一個帕瓦羅蒂倒下了，千萬個帕瓦玀豬站起來了。
經——好，你們倆都被錄取了，今兒招聘結束，簽合同！
（應聘者丙突然闖入，踢倒椅子，四人驚呆）
丙——姥姥地，不是招聘嗎？老子擱這，敲半天門了，你丫耳朵長腚上去了。不開門，裝什麼孫子呀？
汪——你從哪裡來，我的朋友？（神情嚴肅，略帶口吃）
丙——話都講不利索，信不信滅了你丫？比爾知道不？
眾——嗯！
丙——那是我殺的，看過蜘蛛俠嗎？
眾——嗯。嗯。
丙——那是我爬的。聽說過周星馳的功夫嗎？
眾——嗯。嗯。嗯
丙——我打的，雙截棍呢？
眾——嗯。嗯。嗯，嗯
丙——我耍得，街對面的新賓網吧呢？
眾——嗯。嗯。嗯，嗯，嗯
丙——那…那…那雖然不是我開的，可老子是混那裡的，你去打聽打聽，三國志，傳奇，魔獸，紅警，星際，拳皇，泡泡堂…，沒有老子打不了的，玩不轉的。
經——敢問大俠尊姓大名？
丙——問我？啊～～打～～（李小龍式）我乃大名鼎鼎，舉世無雙，英俊瀟灑，風流倜儻，神勇過人，武功蓋世打遍天下無敵手李小龍的——忠實fans——李小蟲是也。
（丙耍雙截棍）
經——好好好，（唱）今天是個好日子，心想的事兒都能成，我有主意了，都留下。
經——（指甲）你負責娛樂，給俺俱樂部成員表演。不是叫死催的飽嗎？給他們往死里吹飽了，還能check out 是不？偶爾負責切了熬湯喝啥的
（指乙）你負責給俱樂部成員唱歌，在公的面前學母的哼哼，在母的面前學公的哼哼，完了增進了解促進感情，
（指丙），你負責給成員當保鏢，保證他們的吃飯睡眠不受干擾，這就收拾收拾，走吧。
甲——往哪兒走啊？
乙——俱樂部成員呢？
丙——我給誰當保鏢？
經——弄半天，你們還沒整明白啊？才秘書你給解釋解釋。
汪——給它唄！看見沒？「貓王苗子」，貓亡了個「苗」字，只剩下「犬」，又來了個「者」字，是啥？
甲，乙．丙——啊，是--豬啊！
（全劇終）
5. 求小品《招聘騙局》台詞。。。。。
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試>面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作>工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機>危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶
提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進
那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那
吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答
說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。
6. 小品張小偉演的《招聘》劇本台詞
阿里他爹公司現場招聘會
道具：兩個凳子，一張桌子，招工牌子（可以投影儀投射）
1、騙子主管：剛從龍崗算命會來，這不，來到西鄉來招聘。幺，今天現場這么多人，什麼？阿里他爹和阿里巴巴什麼關系，這么說吧，同一個老闆娘不同老闆，一個是前夫一個現任。我是誰？我是阿里他爹公司首席招聘專員，也是公司唯一的招聘專員。我姓臻，叫帥。今天除了招聘員工之外，還有一個重要的任務也是主要的任務，我至今還單身，我都40多歲的人了。還沒有交過女朋友。所以招聘的同時也把個人問題解決了。說好幾個人過來應聘，怎麼還不過來？是不是遇到車禍了？我要往好處想，頂多是生病了。
2、屌絲男：上場音樂：《有錢沒錢回家過年》
屌絲上場
屌絲男：（哼著《有錢沒錢回家過年》商場）別人回家過年，我悲催找工作，2012世界末日沒來，倒騰的諾亞方舟船票沒賣出去，虧血本了，得找工作養活老婆。
騙子主管：你怎麼是男的，不是，你怎麼不是女的？有點暈了。
屌絲男：一生下就是這樣的我也沒有辦法。
騙子主管：你姓什麼？
屌絲男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。剛打美國回來
騙子主管：有女朋友了嗎？
屌絲男：有了。
騙子主管：有女朋友還來找工作，不好好在家裡陪女朋友。
屌絲男：女朋友要錢啊。
騙子主管：你應聘什麼工作？
屌絲男：業務員
騙子主管：你畢業多久了？
屌絲男：我畢業2000年了。
騙子主管：您老是孔子學院畢業的吧。
屌絲男：奧，我2000年畢業的。
騙子主管：你要什麼條件。
屌絲男：月薪1萬，提供一室一廳的房子，一個秘書,女的.其他以後再說。
騙子主管：這樣好了，我給你月薪2萬，提供2室兩廳的房子，兩個秘書兩班倒。
屌絲男：真的？哥，我跟你混了。
騙子主管：有病啊
屌絲男：哥，你咋知道，我這兩天真病了，感冒了
騙子主管：我看你忘記吃葯了吧
屌絲男：你咋又知道，你真是我親哥，謝謝提醒啊，我還真忘記吃葯了（拿出葯瓶，倒葯道嘴裡）
騙子主管：搖頭，屌絲惹不起啊，保安，保安，轟走轟走
保安拿著磚頭，一瘸一瘸地上來
保安：（吼）哪，哪，哪啊？
屌絲男：（拍桌子，瞪眼保安）誰是屌絲啊，誰是屌絲啊？
保安：（傻了，扔了磚頭），誤會，誤會
保安剛下場，聽到場下笑聲，馬上撿起磚頭，往台下砸，主管趕緊攔住，說道:大家別笑別笑，並對保安說回去給你加工資
保安：（很生氣，摸著胸，指著台下觀眾，邊往後幕走）都給我老實點，都給我老實點。
屌絲男：別動不動就把咱文藝青年當2B青年了，沒文化真可怕。
天將降大任於斯人也，必先苦其心志，先讓其找不到工作---讓後下場。
3、白富美：上場音樂：《法海你不懂愛》高潮部分
白富美：這年頭，世界末日不可怕，沒有船票也不可怕，可怕的是沒有乾爹。你問我乾爹是誰啊？不告訴你（蘭花指)
白富美剛落座，保安拿著磚頭一瘸一瘸上場，騙子主管趕緊起身攔住
騙子主管：女的不用你就不用來了，女的你就不用來了，回去回去
騙子主管：(眼睛一亮)請坐，然後轉過身，整整衣服，照照鏡子，梳梳頭。讓後正經的轉過身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘專員真帥.
白富美：瞧你這德性，不是誰都能當我乾爹的。我在家呆膩了，出來找個工作打發下休閑時間
騙子主管：轉向觀眾：有戲！（壞笑，咽口水）
騙子主管：姑娘芳名
白富美：你是問親爹取的，還是乾爹取的？你是問真名呢，還是藝名啊？你是問中文名啊，還是英文名啊。
騙子主管：隨~~隨~~~隨便吧。（嘀咕：只要是女就行）
白富美：乾爹說了，對外我的藝名叫Marilyn Monroe(瑪麗蓮·夢露）
騙子主管：我還周潤發呢，有男朋友了嗎？
白富美：乾爹說，對高富帥要說有男朋友了，對土圓肥就說沒有。你還需要我回答嗎？
騙子主管:站起來，大家覺得我很土，很肥，很圓嗎？我往這一站不就是玉樹臨風、風流倜儻的當代潘安嗎？（自戀）
白富美：切，就你那樣，還高富帥，還潘安，不過，給你面子，我的回答是有男朋友了。
騙子主管：什麼有了？那你們什麼時候分手？不不~~我是問你們什麼時候結婚，我是想了解下，這對工作有沒有不好的影響。
白富美 ：你放心，我准備把整個青春都奉獻給公司。
騙子主管：你芳齡
白富美：乾爹說了，年齡不能隨便告訴陌生人的
騙子主管：哦~~那你住哪？
白富美：乾爹說了，讓我住他那。
騙子主管：那你電話呢？我好聯系你啊
白富美：乾爹說了，電話只能他一個人知道
騙子主管：那你QQ呢？MSN呢？電子郵箱呢？你不用回答了，你肯定說乾爹說了，不能隨便告訴別人
白富美：對啊，對啊，你真聰明
騙子主管：那我還找你幹嘛？哪來回哪去，有乾爹的人，不招，保安，保安。。。
保安拿著一束鮮花一蹦一跳，來帶白富美前面
保安：姑娘，你真美，慢走啊！
騙子主管：什麼事啊？到底誰雇來的？扣錢扣錢
白富美：有病啊，我還是去找我乾爹去了
騙子主管：你怎麼知道，兩天一直拉肚子。
4、切糕姐上場（手裡拿著一張招聘簡章），上場音樂《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）
切糕姐:21世紀什麼最貴？人才!,你OUT了，還在停留在葛優時代啊，現在切糕最吃香啊，什麼屌絲啊，乾爹啊，都浮雲，房叔
表叔啥的就更不上檔次了。咱切糕，一刀一個乾爹，一刀一個「房」叔，一刀一個「表」叔。一刀美女上床，二刀上海買房，三刀蘭博入手，四刀蓋茨認娘，五刀股神轉行，六刀台灣歸降，七刀買斷銀行，八刀日本滅亡，九刀亞洲制霸，十刀世界稱王。屌絲手中切糕在，炸的帥富一身翔。從此自稱糕富帥，蛤蛤面前也稱王！
我們公司有搞頭吧。（給觀眾發招聘啟示）
騙子主管：怎麼又來個瘋子，保安，保安
保安上場（一瘸一瘸，來到切糕女前面）
保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~
保安：啊呀，媽呀，切糕姐啊，惹不起，趕緊跑吧（連滾帶爬地跌出舞台）
切糕女:咦，這年頭，連算命先生也開公司化了嗎？還有保安了？來來，半仙，給我算上一掛，不差錢，往好里算。。
騙子主管：你干哈的啊，砸場子來的啊
切糕姐：算卦啊，你們不是算命公司嗎？不差錢，我賣切糕的，一刀下去，夠算好多卦的。
騙子主管：（指著牌照）阿里他爹公司，什麼算命公司，半仙的，腦子有問題，眼神還不好
切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你們公司怎麼取個這么坑爹的名字啊
騙子主管：你懂什麼，這叫霸氣，人在江湖混，就得霸氣，霸氣兩字懂不
切糕姐：（冷笑）霸氣？你知道我們是干什麼的么？
騙子主管：（不耐煩）你又是干什麼的？
切糕姐：說出來嚇死你，我，賣切糕的
騙子主管：切，我當什麼呢，你們不就是推個大板車，到處坑爹的騙子么？
切糕姐：我能跟他們一個級別么？我們是正宗切糕公司的。中國唯一代理商！
騙子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧
切糕姐：騙你做什麼啊，我看你人厚道，來我們公司吧
騙子主管：（又正身）沒辦法，咱就是厚道人，你們什麼公司啊？
切糕姐：吐魯番切糕集團有限公司
騙子主管：這個公司好啊。聽說過。中國切糕界老大啊。
切糕姐:那必須的啊。（湊到主管耳邊)更重要的是，進了咱們公司不愁找不到老婆
騙子主管：（眼睛發亮）真的啊（流口水）
切糕姐：現在衡量一個男人對女人的忠誠度，不是買多大房，買多大鑽戒了
騙子主管：那是什麼啊？
切糕姐：買多大切糕啊
騙子主管：聽說裡面很多美女啊，但裡面有的男的長慘不忍睹，像遇到車禍一樣，長得有點爆胎有點拋錨了。你們找什麼崗位啊？
切糕姐：招公司主管。
騙子主管：奧，你們不是有一個主管嗎，姓馬的，叫馬上滾，人挺好的，就是長的丑點。怎麼他不做了。
切糕姐：是，他長的有點闖紅燈了，有點超速了。員工都有意見，晚上做噩夢啊。
騙子主管：您看我行嗎？
切糕姐：你？我建議你先把五官裝修裝修。對你的面部進行投資。然後再來。
主管：我是有這個打算，投資我估計都不行了，准備投胎。
切糕姐：你什麼公司啊？
騙子主管：阿里他爹公司
切糕姐：這個名字好。他爹，我到那邊去看看。再見—然後下場。
騙子主管：（失望，指著C）切糕姐，不帶我玩了啊？
5、潮男 上場音樂：《江南style》
潮男戴著耳塞和墨鏡，聽著音樂，跳著騎馬舞上場
騙子主管：喂喂~~那個瘋子幹嘛的，保安~~保安~~~
保安又一瘸一瘸上場
保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~
潮男：（摘下墨鏡和耳塞）我是來應聘的，正經來應聘的
保安：又是誤會，(磚頭摔地上),打一次人，才給我兩塊，到目前，我兩塊沒賺著，逗我玩啊，
（把帽子摔桌子上）老子我不幹了，不幹了，什麼事啊~（然後氣氛下場）
潮男：（膽顫）什麼情況，這是？
騙子主管：我新雇的的保安，沒事沒事
潮男：嚇死我了
騙子主管：對了，你幹啥來的啊？
潮男：應聘啊
騙子主管：我還以為瘋人院護士開小差了呢
潮男：我不是看你乾女兒和你聊正歡，不好打攪嗎
騙子主管：什麼乾女兒
潮男：別裝了，這年頭女的有的有個乾爹什麼的，也不稀奇，人家都叫你乾爹了
騙子主管：大家是同行。他爹是我們公司名稱。你是做什麼的？
潮男：應聘的。
騙子主管：先自我介紹一下。
潮男：我姓毛，叫毛竹，
騙子主管：（冷笑）毛竹不是又細又長。你怎麼了現在長成這樣。
潮男：和諧社會，伙食好啊，這不體現了社會主義優越性么。
騙子主管：先問你一個開放性的問題，你對女朋友怎麼看？
潮男：女朋友嘛，只有更好，沒有最好！
騙子主管：這個想法不錯，志同道合啊。說說你的特長吧
潮男：這個可多了，我博覽群書、貫通古今，精通中外各種文學
騙子主管：你看過什麼書啊？
潮男：比如金庸寫的《西遊記啊》、賈平凹寫的《三國演義啊》、村上村樹寫的《水滸傳》
《金瓶梅》寫得可好了，文學素養可高i了，我最喜歡
騙子主管：可憐的金庸、莫言、村上村樹啊，都被你糟蹋了
潮男：我最喜歡的是莫言，莫言知道不？
騙子主管：呦，你還知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年諾貝爾文學獎得主。你都看過他什麼書啊
潮男：那可多了，我最喜歡的是《金瓶梅》，文學造詣可高了，我最喜歡了
騙子主管：汗，我怎麼不知道莫言寫過《金瓶梅》啊。毀三觀啊！你還有什麼愛好?
潮男：咱也不光只看書，業余也看看電影啥的，是個有名的影評人呢，特別喜歡看外國電
騙子主管：那你都看過誰的電影啊？
潮男：我一般都看那種經典、高雅、高智商的電影，像什麼蒼井空、飯島愛、武藤蘭、藤原紀香、小倉優子
小澤瑪利亞、上戶彩、長澤雅美什麼的，我都不認識，也不看他們電影，（問觀眾）你們看嗎？
騙子主管：（擦汗）你是不看，認識的認識的女優比我認識的還多。言歸正傳，你是來應聘什麼的？
潮男：總經理職位
騙子主管：你太年輕了
潮男:財務經理也行
騙子主管：要女的
潮男：（急了）保安也行啊
騙子主管：我感覺你不夠穩定，膽子還不夠大！
潮男：什麼！我膽子不夠大，啪的一聲甩主管一嘴巴。我膽子夠大了吧！--然後跳騎馬舞下場。改為：我把主管打啦
騙子主管：鳥窩多了，什麼蛋都有了，王八蛋都來了。
6、騙子主管他媽（頭戴一個老式的方巾）
騙子主管：這會又是誰來應聘啊，啊呀，媽，你怎麼來了。
媽：你不是還沒有媳婦嗎，我著急啊，也出來找工作掙錢啊。
騙子主管：您先回去吧，我會好好工作然後再找一個孝順的媳婦的。
7、所有人領著城管上場（城管戴一個城管帽，胸前貼著一張紙：城管，背後貼一張紙：走）
指著主管說：他是騙子，不是來招工的。
城管：這是晚會現場，你們在搞什麼？跟我到派出所辦公室趟。楞這幹嘛，走！讓後用航母STYLE手勢指引（做飛機狀下場）
最後來幾張劇組定妝照
騙子主管：劉偉 飾
屌絲男：曾磊 飾
白富美：梁惠蘭 飾
（照片暫缺)
切糕姐：張雯麗 飾
潮男：本人 飾 （本來我是演帶有文藝范的屌絲的，曾磊非要和我換角色）
保安：劉強 飾 （最佳表演獎獲得者，也是小品的亮點）
城管：劉強 飾（一人飾二角）
7. 小品《招聘》台詞，誰知
畢業以後
>>時間：某日上午
地點：某公司面試廳前
人物：溫梁牽（男）、沈木瑤（女）、應聘者甲、乙、部門經理
>>啟幕：（甲、乙坐在凳子上等待面試）
部：（甲）進來面試（不到一會兒功夫就出來了）
部：（乙）進來面試。
沈：（邊打電話邊上場）恩！好的，這件事就這樣吧，拜拜！（走過凳子，不經意的看了一下溫，忽然停住腳步，轉身面向溫）老班長！！！！（非常激動）
溫：（慢慢的站起來，一臉驚訝的看著沈）沈??木??瑤！！！！！
沈：真的是你，老班長，可有一陣子沒見你了！
溫：嘿！丫頭，變淑女了，都認不出你了！
沈：你還不是，都人模人樣了！
溫：想當年在大學里跟個假小子似的，可現在（一邊打量一邊繞著沈轉了一圈）
沈：彼此彼此，廢話少說，老規矩！（兩個人做了一個習慣性的手勢，異口同聲的來了一句）兄弟！親人啊！
沈：對了，老班長，最近混的如何啊？
溫：哎！就別提了，畢業都這么多年了，我卻還是一個小職員，明明我的業績最高，可老闆就是不給我升職加薪，一氣之下我就炒他魷魚，怎麼說本帥哥當年在大學里也算是個人才，就不提我身兼數職成績優異又長的一表人才了，光我那足夠出國的2400點GRE那些公司老總、經理也該傻了眼，當我如獲至寶了吧！丫的，個個眼睛都長到後腦勺上去，這已經是我面試的第九家公司了，怎一個慘字了得啊！還是說說你吧！
沈：我有什麼好說的啊！還不是那樣！
溫：是啊，你一點也沒變還是老樣子，你也是來面試的吧？
沈：呵呵！我.....（剛想說，還沒開口溫又接著往下說了）
溫：以前的同學你還有聯系嗎？最近忙著找工作，都很久沒上校友錄了，慚愧啊！
沈：那是，跟阿甘比你可差遠了！那小子整天在校友錄上發帖子，組織大家聚會呢！
溫：阿甘？就是以前整天上面球服下面褲衩加拖鞋的阿甘？
沈：對啊。這小子現在可時尚了，整個一個自由職業人，收入可觀著呢，小日子過的特愜意。
溫：當年那小子拖拖塌塌的形象可鬧了不少笑話，記得有一次，那小子吃完午飯，在校園的長椅子上打盹，醒來後居然發現飯盒裡放了幾毛錢。
沈：哈哈！這事我也聽說過，不過還有更絕的，大二的時候，有次他幫我抬電腦，租了一輛板車，一路拉回來，快到的時候，一個中年人騎車趕上他，然後問：「你收什麼樣的破爛啊」？我當時看到阿甘的臉都白了！
溫：現在那小子不會再是球服、褲衩加拖鞋了吧！
沈：那是，比以前帥多了，整天把自己弄的跟謝霆鋒他爹似的！
溫：如此這般，想必工程浩大啊！
沈：可不是！老班長！記得我們大一時上電子商務概論的老師阿正嗎？
溫：當然記得，他上課超互動，每講一個問題後就瀟灑的甩甩飄逸的長發，然後問：「ANYQUESTION」每每解決一個問題就和我們一起「耶」（手做V字狀）
沈：上他的電商概論課就像上李永的幸運52一樣，特帶勁！
溫：到了考試向他套題，他總打馬虎眼，還老扯話題，「同學們，我們的目標是.....」
溫、沈：沒有蛀牙（兩人做V字狀）耶！
部：溫梁牽，可以進來面試了！（乙下場）
沈：老班長，怎麼還沒改名字啊！當年我們說你計算機學的好，是因為你名字取的好！WINDOWS2000。
溫：呵！我要進去面試了，祝我好運吧！！（沈伸出一個拳頭）
沈：（拳式）加油！
部：（手拿文件出場）溫梁牽，到你了，可以進來面試了，（看見沈在一旁）啊！沈總！您也在這里啊，是來視察面試情況的吧！
溫：等等，沈總？？？
部：對啊，這是我們公司總經理！
沈：張副經理，你先進去等一下！我們一會兒就進去！
部：好的，總經理！（下場）
溫：木瑤，原來你........
沈：不好意思，剛才沒和你說........
溫：不不不，我不是這個意思，我只是沒想到當年那個愛哭愛鬧的天真小丫頭，在幾年後搖身一變，居然成了總經理。
沈：其實，剛來公司時，這里人人都比我強，讀研的、讀博的，海歸的，而我卻是一個打雜的小妹，每天被人呼來呵去，甚至有一次一個坐辦公室的姐姐讓我幫她去買衛生紙，我拒絕了，結果被她大聲呵斥！
溫：太過分了，那你甘心做打雜小妹就沒想過跳槽？
沈：當然不甘心啦！但是跳槽還不至於，因為我要從這家公司學到我想要學的東西。我不在乎職位有多高、工資有多少，重要的是這家公司里有沒有值得我去學的東西，對我將來所走的每一步有沒有用。
溫：（點點頭）那後來呢？
沈：從那之後，我不再麻木的做打雜小妹了，白天我從那些博士、留學生身上學習如何製作動感、時尚的廣告，晚上，我同那些渴望升職加薪的都市白領一樣去各個培訓點充電，每天在末班公車上一邊啃麵包一邊消化白天的收獲。一年半後，我以我的努力和收獲為資本做了幾個頗為滿意的廣告。我將它拿給經理，然而換來的卻是無盡的嘲諷。
溫：是不是你的廣告還沒有達到他們需要的水準？
沈：（面無表情的搖搖頭）一個星期後，在**原創廣告大賽上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它風光的獲得了二等獎。而是獲獎人的名字欄里居然寫著公司經理的名字。
溫：什麼？？？（非常激動）
沈：冷靜！冷靜！！我慶幸那一刻我這樣告訴自己。因為這件事讓我了解到自己的才華，下一秒我用E_mail炒了老闆的魷魚。後來的時間里，我四處籌集資金，開辦了現在這家公司，現在公司成立有一年多了，規模要比剛開始大2--3倍，管理體系也日趨完善。我很慶幸有過那艱難的一年半，它使我學到了很多，也成長了很多！老班長！其實你比我們都強，總有一天你會比我們出色的！
溫：（感慨萬千）這幾年，我頻頻換工作，有的只做了一個月就不幹了，因為我總覺得自己是個人才，卻沒有得到重用，木瑤！現在你讓我明白了，路！是要一步一步的走，才能走的穩、走的高！
沈：（伸出一隻手）班長加油！你永遠是最棒的！
溫：（伸出一隻手）
溫、沈：兄弟，親人啊！
溫：走！面試完了老班長請客，唉！別以為這是行賄！還有，不許對我特別關照！你是知道我這個人的！！
沈：恩！！（下場）
8. 誰有開心麻花小品《招聘》的劇本台詞
劇本台詞咱們應該是看不到，因為人家收錄的劇本一般不不往外發表上來過很多次，建議你去看下番劇，然後自己手抄一份。
9. 求招聘會小品方案台詞
去56，
偶偶，
六間房
都有，最直接去網路
有很多
10. 06年春晚小品《招聘》台詞
小品「招聘」
人物：經理、男甲、女乙、男丙
景:黑板上有一個字:門里一個犬
經理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到春節晚會的舞台上.站在這里有點慌，大家能不能再給我鼓個掌．（掌聲）謝謝！本人靠炸臭豆腐乾發了家，現在准備兼並這個(調節語氣撒)摩托羅拉,沒有人才不好辦,我得搞一個特殊的招聘想辦法.大家看一看啊,看見沒有,這個字是我自己造的個字,其實不是個字.為什麼要造這個字,我就是想考考他們，看看今天來應聘的人對我老實不老實。一號！
男甲：嗯。
經理：咿呀，伙計，打個招呼撒，伙計！
男甲：老闆我就是一號。
經理：你怎麼進來的？
男甲：我是聞著味道進來的。
經理：什麼味道？
男甲：一股我非常熟悉的味道。
經理：哎呀，這么說你以前也是炸臭豆腐乾的。
男甲：我是足療中心揉腳的
經理：這是一個味道嗎，啊？
男甲：老闆
經理：叫什麼名字啊？
男甲：和園。
經理：姓什麼？
男甲：姓頤。
經理：頤和園，你這個名字好像在哪裡聽到過咧,哎呀伙計，你還是個名人咧。
男甲：噫吖，老闆，不敢。
經理：其實今天考試很簡單，我們就考一個字。
男甲：噢，就考一個字啊！
經理：請你看看背後那個字，呃，看見沒有。
男甲：看見拉。
經理：那麼首先請你回答我第一個問題。這個字從書法的角度來說，它是一個什麼體？
男甲：這一看就知道是個黑體。老闆不可能出這么簡單的問題。嘿嘿。。。。。。老闆，您喜歡一個什麼體啊。
經理：我喜歡……你管我喜歡什麼體啊！我是問你這個字他是個么體？
男甲：那請問老闆貴姓？
經理：我姓劉。
男甲：那就是劉體。
經理：那我要是姓馬咧。
男甲：馬體。
經理：我姓羅。
男甲：羅體。
經理：這個傢伙有點順竿爬咧，我知道了，你再回答我第二個問題。這個字他是個什麼字？
男甲：這哪是個字咧，關鍵看老闆是什麼意思？老闆，這是個會意字。
經理：他怎麼會意咧。
男甲：你看那，這是個門，門裡面有犬，門是戶，犬是狗，門犬相加看門狗，喲老闆，你是想找一個看家的總管。
經理：那你說這個字他念什麼？
男甲：它念`````````看
經理：什麼什麼什麼？嘿，你再說一遍，他念什麼？
男甲：哎喲老闆，他念看`````````。
經理：哎呀，看不出來阿，你還是個發明家咧，阿！
男甲：老闆敢寫，我就敢念．老闆給我一杯水，我就敢發電．
經理：那你這叫」人有多大膽，地有多大產」
男甲：思想有多遠，我就能走多遠．
經理：你現在就可以走遠。
男甲：ei，老闆往哪裡走？
經理：好，你就往前走，別往兩邊看，回到家裡就是終點站．呵````````
男甲：老闆我還有話說
經理：阿，說。。 （動作）
經理：哎喲，這么大個包。
男甲：這就叫送紅包。
經理：阿（男甲下）這種人是堅決不能要，沒准拿我的錢去炒股票。二號！
女乙：來啦，（唱）：有一個姑娘她有一點任有一點漂性，她還亮，亮……
經理：這是什麼?
女乙：老闆，這是迴音。
經理：把迴音關掉。干什麼的？
女乙：應聘的。
經理：貴姓？
女乙：免朱姓貴
經理：啊？
女乙：錯了，免貴姓朱，呵呵
經理：叫什麼名字啊？
女乙：還珠格格
經理：喲嗬，你還是個復姓咧！身高？
女乙：保密
經理：體重？
女乙：保密
經理：年齡？
女乙：保密
經理：你是保密局的？
女乙：呵呵。。
經理：告訴我你到底有多大？
女乙：小女今年一十八，至今還未談婚嫁。
經理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告訴我學歷。
女乙：阿！
經理：就是你在哪裡讀的書？
女乙：噢，我是教大的。
經理：什麼什麼什麼，交大的？哎呀，那你是上海交大還是西安交大？
女乙：都不是，我是 外婆 教大的
經理：那還是個民辦大學咧。那你今天來是？
女乙：我聽說老闆在招工，我就特意來討個女秘書兼關公.
經理：關公？
女乙：不對，是公關，我又念倒了
經理：我跟你說，我這里既不招秘書，也不招公關，我這里是要招一個總管。
女乙：秘書加公關就是總管。
經理：那是個什麼總管咧？
女乙：時間一長，我什麼都要管。
經理：干什麼干什麼。
女乙：我滿勤快的。
經理：我說小姐。
女乙：呃，你怎麼不叫我格格咧？
經理：格格小姐
女乙：還有環珠呢？
經理：哎呀，你真是要命咧，你。我們言規正傳，好不好？
女乙：噢。
經理：你回答我，這個字從書法的角度說，它是一個什麼體？
女乙：喲，我說老闆那，那你說這個字都有些什麼體呢？
經理：這個體就太多啦！
女乙：那這個字就是多媒體。
經理：怎麼是多媒體呢？
女乙：哎喲，你看撒，我每天多體貼你一下，簡稱就是多——媒——體。
經理：·#￥%，你趕緊回答我這個字到底是個什麼字。
女乙：這字是誰寫的阿？
經理：我寫的，我寫的。
女乙：你自己寫的字你都不認得哦！
經理：我。。今天是我考你。
女乙：哦，那這個字它就念汪。
經理：怎麼念汪咧？
女乙：你看撒，這裡面有一個門，門裡面有個狗，見到人就吼，他吼的那個聲音就是汪汪汪……
經理：你莫汪，你一汪，我心裡就直發慌。
女乙：他如果心裡真發慌，我的工作才會有希望。
經理：你走，你走。
女乙：你不聘我了？
經理：不聘了！
女乙：你不聘我算了，我見過老闆千千萬，就沒有見到像你這樣的傻蛋。我看你是屬黃瓜的。
經理：什麼意思啊？
女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊
男丙：到，紅旗迎風飄，嘿，凱歌沖雲霄，嘿，工人叔叔扛鐵錘，農民拿鐮刀，嘿，拿鐮刀．
經理：這是什麼？
男甲：才藝展示。
經理：噢喲，你是干什麼的？
男丙：考試的。
經理：哦，貴姓？
男丙：姓實。
經理：叫什麼名字？
男丙：人稱老實，因為性格比較直，遇到么事說么事？
經理：哎呀，那好啊！首先請你先看看背後這個字？
男丙：哎呀！點橫撇捺一樣粗，方方正正像個屋，門的上面有兩個壩，裡面關的不是豬。
經理：·#￥，有點意思。
男丙：謝謝誇獎。
經理：請你回答我地一個問題，這個字從書法的角度來說，它是個什麼體。
男丙：黑體。
經理：你怎麼這么快就知道是黑體咧。
男丙：一看就知道了。
經理：哎呀，真是老實啊，大家不看他長的胖，說不定他最有希望啊。
男丙：出這么簡單的題，誰都知道。用黑筆寫的是黑體，用紅筆寫的是紅體，用彩筆寫的就是花體塞。
經理：老實啊，你再回答我第二個問題：這個字，它是一個什麼字？
男丙：老闆，這個字有個門。
經理：有門怎麼啦？
男丙：它是個防盜門。
經理：你管它什麼門咧。
男丙：關鍵里有條狗。
經理：有狗怎麼啦。
男丙：有防盜門還要狗干什麼咧。
經理：你操那份心干什麼咧。你趕緊回答我，這個字它是個什麼字？
男丙：它不是個字。
經理：你怎麼知道它不是個字？
男丙：我不認得哩。
經理：哎呀，老實老實你真是實，好，馬上給你拿表。
男丙：只要是我不認識的字，都不是字。
經理：老實啊！這真是人才難得啊。有一首詩寫得好啊。穿著鐵鞋到處找，找不到，這個人才說來，他就來了。
男丙：老闆，我有兩句話，不知道當講不當講？
經理：講。
男丙：這真是高山流水遇知音，稀里糊塗亂彈琴啊。
經理：老實，你就是我要找的人。定啦，月薪一千
男丙：一千。
經理：嫌少啦，啊
男丙：八百。
經理：呵，好！家住何方？
男丙：漢口。
經理：漢口何處？
男丙：六角亭。
經理：六角亭什麼地方？
男丙：神精病醫院16床。