小品台詞
Ⅰ 相聲小品台詞大全
甲：親愛的同學們，我想死你們了。
乙：先向大家作一下介紹。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。
甲：胖胖，你是初一新生吧，以後有什麼需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。老大，你成績好嗎？
甲：馬馬乎乎。
乙：那你成績為什麼這么好呢？
甲：因為我是從「竹板炒肉絲」的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落後就要挨打。
乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？
乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：這怎麼說？
乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？
乙：誰在乎我的心裡有多苦，誰在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎學長，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。
甲：已三更，起來涼水沖沖臉，再拚命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。
乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什麼都要想著學習學習再學習。
乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴裡。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什麼？
乙：我怕掉進去，我不會在那裡游泳啊。
甲：那你在學校都幹些什麼？
乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞牆上吊，白天睡覺夜裡放炮，沒事了鑽到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你這是什麼話，你有什麼了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。
甲：你想怎麼樣？
乙：我往你們家打電話。喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學於昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。
甲：地點？
乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這么遠干什麼？
乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。
甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他乾的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。
甲：有什麼困難？
乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。
乙：咋辦？
甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。
乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。
乙：故事我愛聽。
甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？
乙：沒聽說過，怎麼回事？
甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，於是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。
乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什麼？
乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。
甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？
乙：那孫康映雪呢？
甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，於是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游症也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。
甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家裡也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，於是把自家的牆壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把牆鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎麼辦呀？
甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。
乙：天才，天天發財。
甲：你怎麼凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母雞？
甲：近代化學之父---道爾頓。
乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？
甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。
甲：那你怎麼辦？
乙：於是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？
甲：後來呢？
乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多隻飯碗。
甲：200多隻？那你怎麼辦？
乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其餘的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那你再來一次。
乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。
甲：我可沒你那麼善良。
乙：哦過獎過獎。
甲：善變又沒天良。
乙：學長，咱換個話題吧。
甲：好啊，談什麼？
乙：敏感的刺激的。
甲：什麼？
乙：早戀呀。
甲：我天天早上鍛煉，看我身體多棒。看我這肱二頭肌是不是假的？（動作）
乙：我說的不是這個，是那個。
甲：哪個？
乙：那個嘛。
甲：哦，我以學習為重，心無旁騖。
乙：我也以學習為重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什麼秋波？
乙：秋天的無線電波。
甲：都長的怎麼樣？
乙：各個長的都賽過一頭牛，一扭頭能嚇死西施，再這樣下去我會受不了的，我要自殺。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不開的鎖，凡是想開就好了。
乙：是呀，我想開了，我一想開我就給她們寫情書。一天我把一封情書偷偷塞到一個女生的課本里了。
甲：她看到了嗎？
乙：當然看到了，而且還很激動。
甲：然後呢？
乙：報警了。
甲：報警了？你寫的什麼呀？
乙：我已經注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎麼恐嚇人家？
乙：以前沒寫過嘛，知道這樣寫不行，然後就換了。
甲：你換的什麼？
乙：你來自雲南元謀，我來自北京周口，抓住你長滿絨毛的手，輕輕的咬上一口，愛情讓我們直立行走。
甲：這回怎麼樣？
乙：她看後微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然後張開大嘴對我說：你這個蛋白質！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白質就是笨蛋、白痴、神經質。
甲：就這么結束了？
乙：結束了。
甲：多麼凄慘的愛情故事呀，讓我借你的肩膀用用吧（動作）。
乙：夭折的初戀胎死腹中，無情的死機了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所難免，困苦悲哀是一個人的精神財富，求學的道路是艱辛的，不要貪圖路上的風景，等到到達後再欣賞也不遲呀，男人是男人的媽生的，女人是女人的媽生的，男人一旦混進女人堆里，就會變的不男不女。學生應以學習為重，清凈淡薄，修身養性，才能盡顯男兒本色。
乙：這么說難道我真的錯了嗎？
甲：韶光易逝，青春應當珍惜，莫等閑白了少年頭，空悲切。
乙：我以後要脫離沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的決心吧。
乙：曾經有一段珍貴的時間擺在我面前，我沒有珍惜，等到失去時我追悔莫及，人世間最悲哀的事情莫過於此，如果上天再給我一次機會的話，我一定要好好學習，如果非要在這前面加一個極限的話，我希望是一輩子。
甲：好，胖胖，走回家做作業。
滿意請採納。
Ⅱ 爆笑小品台詞
吹牛
張：我們家是吹牛世家！
王：我們家還是吹牛專業戶呢！
張：我們家吹牛不納稅。
王：我們家吹牛還不交錢呢！
張：不是吹，我一出生就會上廁所。
王：爬著去？
張：誰剛出生就會爬呀！
王：那怎麼去？
張：床就當廁所了唄！
王：這叫尿床！
張：要說吹牛，我可是沒人能比。
王：我不信，你敢不敢在這比一比？
張：在這吹？沒問題！
王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！
張：我一頓飯能吃八斤水餃！
王：哎呀，我發燒了！
張：昨天晚上我也發高燒啦！
王：我高燒六十七度。
張：我高燒九十四度。
王：你也不怕燒死啊！
張：晚上睡覺我手裡攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！
張：我比樓高！
王：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！
張：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
王：那你的臉呢？
張：吹牛的人不要臉了！
王：哎！……
張：還想吹什麼？
王：告訴你呀！我這人能耐可大啦！
張：有什麼能耐？
王：我這人能用耳朵看書。
張：你沒問問我有什麼能耐吧？
王：你有什麼能耐？
張：我經常用鼻子吃飯。
王：那我能用胳肢窩找礦。
張：我能用嗓子眼發電。
王：我隔著牆能看見人。
張：我隔著你衣服能看見你錢！
王：昨天晚上我請同學吃飯啦！
張：我昨天晚上也請同學吃飯啦！
王：我怎麼吹，他怎麼吹呀！
張：來吧！
王：吃著吃著壞啦！我把筷子咽下去啦！
張：我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來！
張：我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
王：我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下一塊來啦！
張：我吃著吃著又壞啦！我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
王：啊？你夠得著嗎？
張：我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
王：像話嗎？
張：我在吹牛上有祖傳秘方。
王：我能把方的吹成圓的。
張：我能把短的吹成長的。
王：我能把丑的吹成美的。
張：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厲害啦。
張：吹呀！
王：我告訴你，我們家是吹牛作坊。
張：我們家是吹牛工廠。
王：我們家是吹牛股份有限公司。
張：我們家是吹牛大托拉司。
王：我們家是世界吹牛中心！哼，看你再怎麼吹！
張：我們……我們……你們這中心是我們家吹出來的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀！
Ⅲ 求一些搞笑小品台詞
第二篇
甲：人人都有一雙手，人人都有手指頭。
乙：廢話，誰沒有手指頭。
甲：指頭有長有短，有大有小。
乙：沒錯，這是睜眼說實話。
甲：可是我越看越喜歡它（豎大拇指），越恨它（豎食指）。
乙：五指一握才成拳，怎麼能說愛哪個恨哪個呢？
甲：唉，你是不知道，在我家「大拇指」是我爸，「食指」是我媽。
乙：怎麼越說我越不明白了？
甲：舉例說吧，有一天，我在幼兒園受到了老師的表揚，可真高興！
乙：是該高興。
甲：我一蹦一跳地回到家，高興地喊了聲「媽！」。
乙：那你媽肯定也很高興。
甲：可誰知，話音剛落，「食指」就來了。
乙：怎麼？你家還有客人？
甲：（伸食指）「食指」是我媽。「你怎麼搞的，衣服臟成這樣，又跑哪兒撒野去了？」
乙：唉，你媽可真厲害。
甲：我口渴了剛想拿蘋果吃，「食指」又來了。
乙：又怎麼了？
甲：（伸食指）「你怎麼就知道吃，快點寫字，寫不完不能吃！」
乙：吃都不讓了？
甲：我剛坐下寫了兩個字，就想尿尿。
乙：唉，這尿也不爭氣。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，「食指」又來了，（伸食指）「你這孩子，真是懶驢上磨屎尿多，快做作業！」
乙：唉！
甲：就這樣，「食指」的屢次出現使我做作業都沒了精神。
乙：換了誰都不會有精神。
甲：越沒精神就越出錯，，越出錯我媽就越批評我。
乙：這叫「惡性循環」。
甲：你說我能不恨它嗎？（伸食指）
乙：「食指」在你家也真沒趣，那「拇指」呢？
甲：「拇指」就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一說就來精神了。
甲：這不，我作業剛做完，老爸就回來了。一推門就這樣滿臉堆笑，贊賞地說（豎大拇指）「兒子，你真棒！回家就知道學習。」一句話說得我怪不好意思。
乙：看，一句表揚，就象一縷陽光。
甲：為了回報老爸，我去給老爸拿拖鞋，取報紙，開電視——
乙：看，給點陽光，他就會燦爛。
甲: 結果，老爸又表揚我了（豎大拇指）「我兒子真乖，就是知道體貼人。我說么，我的兒子是最棒的！」我聽了，甭提有多高興了！
乙: 瞧他美的！
甲: 你說我能不喜歡它嗎？（豎大拇指）
乙: 是該喜歡，連我都羨慕你家的「大拇指」了。
甲:「大拇指」表示的是贊美，「食指」表示的是批評。
乙: 天下哪個孩子不喜歡表揚？
甲: 所以，以後我要有了兒子，我就多用這個（豎大拇指）！
乙: 唉，那還早著呢。
甲: 你說，他們能一樣嗎？
乙: 是不一樣，連表情都不一樣，「大拇指」是這樣的（笑臉），「食指」是這樣的（兇相）。
甲: 我多麼希望我媽媽也是這個呀！（豎大拇指）
乙: 你媽會的，那不她來了！
甲: 啊（嚇跑）？！
乙: 唉，看把他嚇的！
--------------------------------------------------
第三篇
甲: 我們家是吹牛世家!
乙: 我們家還是吹牛專業戶呢!
甲: 我們家吹牛不納稅。
乙: 我們家吹牛還不交錢呢!
甲: 不是吹,我一出生就會上廁所。
乙: 爬著去?
甲: 誰剛生下來就會爬呀?
乙: 那怎麼去?
甲: 床就當廁所了唄!
乙: 這叫尿床!
甲: 我三個月就會跑。
乙: 那準是個怪胎！
甲: 三個月我媽就上班了,我只好奶奶家/姥姥家兩頭跑。
乙: 就這么跑呀!
甲: 要說吹牛,我可是沒人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在這兒比一比?
甲: 在這吹?沒問題!
乙: 要說這飯量大,我一頓飯能吃五碗面條！
甲: 我一頓飯能吃八斤水餃！
乙: 哎呀,我發燒了！
甲 昨天晚上我也發高燒啦！
乙 我高燒六十七度。
甲 我高燒九十四度。
乙 你也不怕燒死啊！」
甲: 晚上睡覺我手裡攥著一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡覺我蓋著一床被子,第二天一看,被子燒了個大窟窿！
甲: 我比樓高！
乙: 我頭頂天,腳踏地,伸手能抓大飛機！
甲: 我上嘴唇頂著天,下嘴唇頂著地！
乙: 那你的臉呢?
甲: 吹牛的人不要臉了!
乙: 哎!-----
甲 怎麼樣？
乙 再來呀。
甲 還想吹什麼?
乙 來吧。
甲 你來吧。
乙 告訴你呀！我這個人能耐可大啦！
甲 有什麼能耐？
乙 我這人能用耳朵看書。
甲 你沒問問我有什麼能耐吧？
乙 你有什麼能耐？
甲 我經常用鼻子吃飯。
乙 那我能用胳肢窩找礦。
甲 我能用嗓子眼兒發電。
乙 我隔著牆能看見人。
甲 我隔著你衣服能看見你錢。
乙 昨天晚上我請同學吃飯啦！
甲 我昨天晚上也請同學吃飯啦！
乙 我怎麼吹，他怎麼吹呀！
甲 來吧！
乙 吃著吃著壞啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來。
甲 我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！
甲 我吃著吃著也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
乙 啊？你夠得著嗎？
甲 我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
乙 像話嗎？
甲 我在吹牛上有祖傳秘方。
乙 我能把方的吹成圓的。
甲 我能把短的吹成長的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厲害啦。
甲 吹呀！
乙 我告訴你呀，我們家是吹牛作坊。
甲 我們家是吹牛工廠。
乙 我們家是吹牛股份有限公司。
甲 我們家是吹牛大托拉司。
乙 我們家是世界吹牛中心。
甲 我們……你們這中心是我們家吹出來的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
Ⅳ 賣拐系列小品台詞
高秀敏：哎，大忽悠！大忽悠！
趙本山：喊啥大忽悠，當大夥面，別叫我藝名行不行？
高秀敏：孩兒他爸。
趙本山：哎。
高秀敏：要我說這個拐就別賣啦！
趙本山：你別說那話，不賣了，做這副拐又搭工又搭料，一天一宿沒睡覺，不賣不賠了嗎？
高秀敏：這滿大街都是腿腳好的，誰買你那玩意啊？
趙本山：這啥話，你還不知道我強項，還叫我大忽悠呢。我能把正的忽悠邪了，能把奸人忽悠苶了，小兩口過的挺好，我給他忽悠分別了。今天賣拐，一雙好腿我能給他忽悠瘸了！
高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，
趙本山：信不信？
高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能給人忽悠瘸了？
趙本山：這就是我強項。
高秀敏：我還不知道你那強項，（對觀眾）我們孩子他爸可有意思了，聽說王會計家買馬上人那賣車套，聽說四楞子買摩托上那賣安全帽，聽說張三嫂睡不著覺上那人家賣安眠葯，最可氣的聽說人家老趙三丫要結婚了，上他家門口連賣粉褲衩帶賣花乳罩。
趙本山：別說了，這叫市場，抓好提前量！
高秀敏：你那提前量也有打失誤的時候！
趙本山：這拐就打失誤了。
高秀敏：聽說老張鎖柱子吧，他開四輪車把腿砸了，貪黑起早給人家做這副拐，結果人家砸重了，出院以後直接坐輪椅了，這拐沒賣出去，哈哈哈，呵呵呵，哎呀。
趙本山：別著急，今天我就把這副拐賣去。
高秀敏：那這滿大街都是腿腳好的，誰買呀？
趙本山：媳婦兒，今兒個咱們專門找個腿腳好的賣給他，看看我大忽悠的能力。
高秀敏：那你恁么地你不是騙人么？
趙本山：願者上鉤，懂么？幫我喊兩句。
高秀敏：我不會忽悠，你自個整得了~
趙本山：看我眼色行事，好不？哎，來人了，喊。
高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！
范 偉 ：我說你瞎指揮啥呀你啊？你知道我要上哪你就讓我拐呀你啊？
趙本山：喊賣。
高秀敏：賣噢！賣，
趙本山：賣啥呀？
高秀敏：拐
趙本山：連上。
高秀敏：拐賣了噢！拐賣了
范 偉：恩？怎麼回事兒？誰要拐賣你呀？
高秀敏：不是，他拐賣了。
范 偉：你要拐賣呀？
趙本山：你啥眼神啊，拐賣，就這樣你我能賣出去嘛，你買呀！
范 偉：你們到底怎麼回事兒這是，
趙本山：啥事兒啊，你多管閑事兒。
高秀敏：我們倆是兩口子，在這玩呢！
趙本山：呵呵呵，俺們倆是一家的，在這玩呢！
范 偉：這兩口子，大過年地，賣媳婦兒玩~~~哎呀~~~
高秀敏：拐賣啦。
趙本山：哎呀~~挺危險的~~他呀，病的不輕吶~
趙本山：站下，非常嚴重。
高秀敏：啥呀？
趙本山：太嚴重了。
范 偉：說啥吶？
趙本山：呵呵，沒你事兒。
高秀敏：什麼玩意，嚴重啊？
趙本山：應該告訴他，不告訴這病，危險，沒事兒，我這看出點問題來，媳婦兒不讓我說，你也不能信，你走吧，沒事兒，呵呵，沒事兒，走。
范 偉：神神叨叨的，你可真是。
趙本山：就這病發現就晚期！
范 偉：你怎麼回事你啊？大過年地說點好聽的！怎麼回事兒！
趙本山：別激動，看出點問題來，哎呀，說你也不信。
范 偉：你得說出來我信不信吶，怎麼回事兒啊？
趙本山：先不說病情，我知道你是幹啥的！
范 偉：咳咳還知道我是幹啥的，我是幹啥的？
趙本山：你是做生意的大老闆。
范 偉：啥？
趙本山：那是不可能地。
范 偉：廢話，
趙本山：你。
范 偉：大老闆有騎這個出來的嗎？
趙本山：在飯店工作。
高秀敏：你咋知道他是在飯店呢？
趙本山：身上一股蔥花味， 是不是飯店的？
范 偉：那，你說我是飯店幹啥的？
趙本山：顛勺的廚師！
范 偉：哎？
趙本山：是不？
高秀敏：哎呀，你咋知道他是廚師呢？
趙本山：腦袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！是不？是廚師不？
范 偉：哇，行行行。算算算你猜對了，
趙本山：別算，是不是？
范 偉：啊，呀呀呀，是，職業絕對猜對了。那你剛才怎麼的說我，說什麼又是嚴重了，又是晚期，那是怎麼回事兒？
趙本山：你能信嗎？
范 偉：你得說出來我才知道我信不信啊。
趙本山：在最近的一段時間內，感覺沒感覺到你的渾身某個部位，跟過去不一樣了。你想，你使勁想，你說實話，
范 偉：我沒覺著哪兒不一樣，我就覺著我這臉越來越大呀？
趙本山：對了，這不是主要病症！你知道你的臉為什麼大嗎？
范 偉：為啥？
趙本山：是你的末梢神經壞死把上邊憋大了。
范 偉：那是哪憋的呢？
趙本山：腰部以下， 腳往上。
范 偉：腿呀？
趙本山：對頭！
范 偉：不對，我腿沒啥病！
趙本山：走兩步！走兩步！沒病走兩步！你想看病嗎，看病就走兩步！
范 偉：行行， 走兩步，走走，走兩步，走兩步，走兩步。
趙本山：停！你鞋沒毛病吧？
范 偉：有啥毛病呀？
趙本山：一跟高一跟低？
范 偉：這是旅遊鞋自個的！
趙本山：對頭，就是是你的腿有病，一條腿短！
范 偉：沒那個事兒！我要一條腿長，一條腿短的話，那賣褲子人就告訴我了！
趙本山：賣褲子的告訴你你還買褲子么，哪像我心眼正好啊？
范偉：是
趙本山：這樣吧，我給你調調。信不信，你的腿隨著我的手往高抬，能抬多高抬多高，我讓你往下落你就隨便使勁往下落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！來，起來！ （范偉配合做動作）
趙本山：停！麻沒？
范 偉：麻了。
高秀敏：他咋麻了呢？
趙本山：你跺，你也麻！
趙本山：麻沒麻？麻沒？
范 偉：麻了。
趙本山：走起來，走起來！別空著，腿百分之百有病，別空著，放鬆！走！走走走！走，快走！走，別想停，你跟我走好不？走起來，一點一點就好了，你走吧。
（范偉配合做動作）
范 偉：誒呀，誒呀，誒呀，哎呀我的媽呀！
趙本山：你走！
高秀敏：哎呀，好腿給忽悠瘸啦！
范 偉：什麼玩意你說？
趙本山：你看著沒，我媳婦兒都看出來了，她說你忽忽悠悠就瘸了。
范 偉：大姐呀，那這早咋沒發現呢？
高秀敏：早你沒碰見他，你早碰見他早就瘸了。
趙本山：我早給你調過來了。
范 偉：大哥，這是怎麼回事呢？這？
趙本山：別著急，你呀，小的時候，崴過腿。
范 偉：沒有啊，我這只崴過呀？
趙本山：轉移了！轉移到這條腿上來了，後來你的職業對你很不利，原來你不是顛勺，你是切墩，老是往這腿上使勁，就把這條腿壓的越來越重，越來越重， 輕者踮腳，重者股骨頭壞死，晚期就是植物人！
高秀敏：哈哈哈哈哈哈哈。
趙本山：幹啥玩意？
高秀敏：我說啊，我頭一回看你演的，哈哈哈。
趙本山：調病呢！
范 偉：大哥，那什麼我得用點什麼葯呢？
趙本山：用葯不好使！
高秀敏：大過年的，別讓人吃葯，快說拐吧！
趙本山：看，我老伴都知道，拄拐！
范 偉：拄拐？
趙本山：請坐。
(4)小品台詞擴展閱讀：
《賣拐》演員表：
1、趙本山
趙本山，1957年10月2日出生於遼寧省開原市，喜劇表演藝術家、國家一級演員、小品演員、東北二人轉教授，全國政協委員、中國曲藝家協會會員、全國青聯委員、本山傳媒集團董事長。
2016年1月25日在遼寧省曲藝家協會第八次會員代表大會上，趙本山被推選成為第八屆曲藝家協會主席團副主席。
1982年，趙本山主演拉場戲《摔三弦》，一舉成名。
1990年首次登上中央電視台春節聯歡晚會的舞台，其中十五次獲得中央電視台春節晚會一等獎。
1999年由個人投資主演的電影《男婦女主任》獲得第22屆大眾電影百花獎最佳故事片獎，趙本山獲最佳男演員獎。
2003年，趙本山首倡「綠色二人轉」，並創立了以演出「綠色二人轉」為主的「劉老根大舞台」。
2011年最後一次亮相央視春晚，表演《同桌的你》。
2013年蛇年春晚前，趙本山宣布退出小品舞台。
2014年擔任《中央電視台春節聯歡晚會》副總導演兼語言類節目總監。
2016年主演賀歲片《過年好》。
2017年主演農村愛情輕喜劇《鄉村愛情10》。
2、高秀敏
高秀敏（1959年1月28日-2005年8月18日），出生於吉林省松原市扶余縣，國家一級演員，小品、二人轉演員。
1974年，高秀敏到當地的民間團體唱二人轉。
1982年，高秀敏進入扶余市民間藝術團做演員，並在1986年獲國家二級演員職稱。『』1992年辭職做個體演員，開始出演小品，並屢次在春節聯歡晚會和趙本山搭檔表演。
2001年，在電視劇《劉老根》中飾演主要人物「丁香」。
2002年，和趙本山、范偉合作，以小品《賣車》獲得央視春晚一等獎；同年在電視劇《劉老根2》中飾演丁香。
2003年，和趙本山、范偉合作，以小品《心病》獲得央視春晚一等獎；同年在電視劇《風箏奇緣》中飾演大夫人。
2004年，和趙本山、范偉合作，以小品《送水工》獲得央視春晚一等獎；同年在電視劇《水兵俱樂部》中飾演陶母。
2005年初，由高秀敏主演，何慶魁、高秀敏夫婦共同擔任製片人的電視劇《聖水湖畔》於中央電視台綜合頻道（CCTV-1）播出。
3、范偉
范偉，1962年9月2日出生在遼寧省沈陽市，喜劇表演藝術家、國家一級演員。
2001年，在中央電視台春節聯歡晚會上表演小品《賣拐》並獲得小品類一等獎。
2003年，獲得「遼寧省十大傑出青年」稱號 。
2006年，憑借在章家瑞執導的電影《芳香之旅》中的出色表現，獲得第30屆埃及開羅國際電影節特別表演獎（金鑰匙獎）。
2007年，主演喜劇電影《耳朵大有福》，飾演王抗美並獲得了第9屆華語電影傳媒大獎最佳男主角獎。
2009年，主演電視劇《老大的幸福》，此後獲得了第25屆中國電視金鷹獎觀眾喜愛的電視劇男演員獎和第16屆上海電視節最具號召力男演員獎兩項大獎。
2011年，在電視劇《先結婚後戀愛》中飾演滕飛。
2013年主演戰爭喜劇《上陣父子兵》，飾演喬日成。
2014年，主演電視劇《小寶和老財》，飾演周老財。
2016年，參演由馮小剛執導的喜劇電影《我不是潘金蓮》。
2016年11月3日，主演的電影《不成問題的問題》榮獲第29屆東京國際電影節最佳藝術貢獻獎。11月26日，憑借在電影《不成問題的問題》中出色發揮獲得第53屆台灣電影金馬獎最佳男主角及第7屆北京國際電影節最佳男主角。
2017年7月和郭采潔主演的電影《絕世高手》在2017年7月7日全國上映；同月和大鵬主演的電影《父子雄兵》在上映2017年7月21日全國上映。
Ⅳ 宋丹丹小品經典台詞
1.想當年你一曲小喇叭吹開了我少女的心扉!
2.前腳一抬，到這兒;後腳一抬，到這兒。現在回鞋上去了，腿答上不去了!
3.俺叫魏淑芬，女，29歲，至今未婚。
4.生男生女是老爺們決定，你種了辣椒能長出茄子來呀?
5.聽聽，還盲流呢，離流氓不遠了!
6.我看你絕對是沒事找抽型的!
7.要把大象裝冰箱總共分幾步?
8.動物園召開全體動物大會哪個動物沒有來?
9.我把老年人研究的那是相當深刻呀!
10.走了，傷自尊了!
11.啊，白雲，黑土向你道歉!來到你門前，請你睜開眼，看我多可憐。今天的你我怎樣重復昨天的故事，我這張舊船票還能否登上你的破船!
12.我都暢想好了，我是生在舊社會，長在紅旗下，走在春風里，准備跨世紀。想過去，看今朝，我此起彼伏。於是乎我冒出個想法。現在的經理也多 ,就連我們後頭的老揚頭去年養了兩只種羊,現在見面都管叫羊總了.
13.他那臉長得吧，過去那是「哭笑不得」，現在成了「緊急集合」……
14.你多大鞋。你多大鞋我多大腳。
15.大媽呀，快讓大哥回家吧，別人唱歌要錢，他唱歌要命啊!!
Ⅵ 趙本山小品台詞
絕對的五人以上
《紅高粱模特隊》
趙隊長：緊急集合
大 家：隊長好
趙隊長：毀成一排 站好 同志們
大 家：有
趙隊長：為了確保我們牤牛屯紅高梁模特隊進京表演圓滿成功 下午 鄉領導將對我們進行緊急審查
特意從城裡給我們帶來了一位專業的模特教練 對我們進行審前突擊指導
太好了 正愁沒人教 天上掉下個黏豆包
大家注意 一會兒教練到了 我們一定要坐有個坐樣 站有個站樣 虛心學 讓他教
他說咋著就咋著 爭取在最短的時間內 榨乾他身上所有的藝術細胞 記住了嗎？
大 家：記住了
女A & 男A：趙隊長 教練到
趙隊長：歸隊 立正 隊伍劃過來 向我這看
歡迎歡迎
大 家：歡迎歡迎 熱烈歡迎 歡迎歡迎 熱烈歡迎
范師傅：大家好 大家好
趙隊長：自我介紹一下 免貴姓趙 這次進京 我任隊長
范師傅：哦～～～ 趙隊長
趙隊長：兼裁縫
范師傅：自我介紹一下啊 我姓范
趙隊長：范大師
范師傅：不能這么叫 不能這么叫啊 我只不過是搞一點服裝設計 和模特表演的訓練工作
大家就管我叫 小范吧
趙隊長：哎。。不行 小販是絕對不行的 小販是倒騰服裝的 你是設計服裝的
最起也得稱呼您范師傅 表示
大 家：范師傅好
范師傅：大家好 大家好
（對趙） 嗯，，趙隊長 都准備好了嗎
趙隊長：我們白天想 夜裡哭 做夢都想赴首都 首都的樓兒高又高 我們時刻
大 家：准備著
范師傅：放鬆一點 放，，放，，放鬆一點
（對趙）趙隊長你不要哆嗦嘛 不要太拘謹 放鬆一點 放鬆一點啊
是這個樣子 我呢 時間非常地忙 這樣吧 歡迎隊伍可以撤下去了 把模特請上來吧
趙隊長：請誰
范師傅：模特
趙隊長：摸誰
范師傅：模特
趙隊長：哈哈哈 報告范師傅 這就是我們牤牛屯紅高粱模特隊赴京表演的全部陣容 站好
范師傅：趙隊長 您不是開玩笑吧 模特怎麼能是這樣造型啊
趙隊長：范師傅 就這種造型才代表我們牤牛屯的特點
這都是專業戶啊 有養雞養鴨的 種糧大戶 還有養大鵝的 這是養西瓜的 可了不得呀
她 去過鐵嶺啊 做過報告
范師傅：那既然去過這么大的城市 那咱們就抓緊開始排練
趙隊長：換衣服
范師傅：等。。。等。。。 等一下 等一下啊 行不著急換服裝 在訓練之前呢 我想看看大家的基功
趙隊長：雞公 （對大家）帶了嗎
范師傅：基功不是帶的 基功就是基本功 說白了就是模特行走的基本步伐 從仿生學這個角度講呢 就是貓步
趙隊長：家貓
范師傅：貓步
趙隊長：貓
范師傅：對
趙隊長：在散步
范師傅：不是貓在散步 是貓在走直線
趙隊長：貓走直線
范師傅：對
趙隊長：范師傅 我覺得貓走不走直線 完全取決於耗子 耗子如果拐彎了 貓還走直線 你說的是不是瞎貓走直線
范師傅：我們現在探討的不是瞎貓的問題
趙隊長：探討什麼
范師傅：我們探討的是走直線的問題
趙隊長：報告范師傅 走直線就不要跟勞模探討了 他們一年四季天天走直線 從種到收 天天地壟鉤 走歪了 他踩苗啊
范師傅：這怎麼又扯到種地上去了嘛
（對大家） 來 聽我的 分成兩排
趙隊長：快
范師傅：來 你（對女B）出來一下
女 B ：范師傅好
范師傅：（對女B）你好
（對大家）大家要找到這樣的感覺 那麼這條通道 就是巴黎時裝博覽會的天橋 你們是名模 你們是世界名模克勞馥辛蒂
聽我的口令 one two three come
趙隊長：啥意思
范師傅：我在說英文嘛
趙隊長：范師傅 這是一位養雞專業戶 最害怕的就是鷹
范師傅：好 一 二 三 走
很好 太好了 向前看 看見了嗎 所有的閃光燈都在沖著你 欻（音chua）欻欻欻~~~ 不停地閃爍
Ⅶ 超級搞笑小品台詞 簡短
調皮師生
老師：上課
班長：起立
學生：老師好
老師：同學們好 請坐下 還記得上節課我們學習了什麼嗎嗎？
學生：反義詞
老師：我們再來復習一下好嗎？
學生：好.....
老師：我說 長....
學生：我們說 短....
老師：我說 虛假....
學生：我們說 真實....
老師：我說 慢吞吞....
學生：我們說 急匆匆.....
老師：我說 生氣勃勃....
學生：我們說 死氣沉沉.....
老師：我說 勤儉節約光榮....
學生：我們說 鋪張浪費可恥....
老師：（高興地）嗯 你們回答得非常好
學生：（獰笑）哦 我們回答得特別壞
老師：現在開始上新課
學生：（故意提高嗓門）現在不能上新課
老師：（有點生氣）我說不講反義詞了
學生：（故意捉弄）我們說還要講反義詞
老師：（很生氣）我叫你們停下
學生：（獲勝般）我們不停下
老師：（崩潰）停下
學生：（頑皮）不停
老師：叫你們不要說了
學生：我們還要說
老師：難道你們要說到下課嗎？
學生：難道我們不說到下課嗎？
老師：（極度傷心）天吶 還要我上課嗎？
學生：（大獲全勝）地呀 不要你上課了。
老師：（無話可說般）好 我走了
學生：老師拜拜（學生甲：耶）
老師：（忽然想起）嗯 有了 你們繼續說......
學生：（不知上當）我們不說了
老師：你們不必預習下一課
學生：我們必須預習下一課
老師：班長不用起頭 同學們也不用齊讀
班長：我該起頭
學生：我們也該齊讀
老師：（點頭）嗯
班長：《牧童》起
學生：《牧童》唐 呂岩
草鋪橫野六七里，笛弄晚風三四聲。
歸來飽飯黃昏後，不脫蓑衣卧月明。
老師：（暗自奸笑）嘿嘿，我還不信治不了你們....
（下課鈴響起）
老師：（高興地）下課
班長：起立
學生：老師休息（學生甲：真高）
老師：學習委員收一下本子
學生：（極力反擊）學習委員不要收本子
老師：啊 我暈（故意暈倒）
學生：（嚇呆了，焦急後悔）老師您醒醒 您快醒醒啊 我們跟您開玩笑呢
學生乙：不要吵 不要吵了 趕快送去獸醫站
老師：（驚跳起）什麼？小子，人能送進獸醫站嗎？
老師：上課不好好聽，調皮鬼
學生：（乖乖的）老師 我們再也不調皮了
Ⅷ 有什麼小品台詞
甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什麼哪？
甲：嗨，沒啥事，下下內象棋，老沒見你們老容爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎麼不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象……
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不幹，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎麼下呀？
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不幹，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎麼下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什麼主意？
甲：你爸爸說了：「要不咱們士象都過河吧？」
乙：沒聽說過！
甲：然後呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸……
乙：你給我滾！！！