買爸爸相聲台詞
㈠ 求天立禾相聲《金龜鐵甲》台詞
禾相聲《金龜鐵甲》台詞
甲 您小時候嬌著哪。
乙 那當然。
甲 （向觀眾）您知道他為什麼這么嬌嗎？千頃地，一棵苗兒。他爸爸親哥兒四個，雖然分居，都是財主，他大爺叫X半城。
乙 怎麼叫X半城？
甲 就是一個都市，房產地業有他一半兒。
乙 您聽聽。
甲 他二大爺鄉下財主，叫X千頃；他老叔兒X百萬；他爸爸叫老員……
乙 啊？
甲 外。
乙 到這兒您最好別喘大氣。
甲 親哥兒四個都是財主，到他這輩兒人少了，要不然怎麼叫千頃地一棵苗兒哪。頭一個兒你大大爺要過繼你。
乙 對，絕次不絕長。
甲 你二大爺也要過繼你。因為你，他們哥倆兒犯心。你老叔還要兼祧，你爸爸不撒手兒，四門兒守一個兒，老哥兒四個拿你當心尖兒一樣。
乙 心尖兒。
甲 眼珠兒一般。
乙 可不是眼珠兒嘛。
甲 親哥兒四個就一個眼珠兒。
乙 仨瞎子，一個一隻眼。
甲 愛如掌上明珠，光奶媽兒就六個。
乙 六個奶媽兒，吃得了嗎？
甲 不是全吃。還有一個醫生哪。
乙 醫生干嗎？
甲 得驗奶。
乙 干嗎還驗奶？
甲 這大有關系。每天早晨每個奶媽兒擠出一酒盅子奶。六個酒盅子一邊兒大，容量一邊兒多，上上天平，分量重的留下，分量輕的就不要了。完事兒擱太陽地兒曬，曬完了，大夫一看，奶里有血絲不能吃。
乙 為什麼？
甲 這叫渾奶。有黑點兒不能吃。
乙 這叫……
甲 火奶。上邊兒有清水兒不能吃。
乙 怎麼哪？
甲 這叫灰奶。
乙 多講究。
甲 一曬得起油皮兒，把油皮兒挑（tiao）出去，往牆上一潑，跟凍子一樣，還是不能吃。
乙 怎麼哪？
甲 這叫毒奶。往牆上一潑，嘩！流到底兒也不能吃。
乙 怎麼？
甲 這叫清奶。
乙 怎麼才能吃了？
甲 第一得分量重；第二一曬得起油皮兒；往牆上一潑，流到半截兒定住了，好奶！這才給你吃哪。
乙 這六個奶媽兒誰的奶最好？
甲 這六個奶媽兒的奶都不如你媽的奶，你媽的奶最好。你媽的奶好可不給你吃。
乙 為什麼？
甲 讓你爸爸擠出來，裝瓶兒送走了。
乙 我是牛犢兒！打剛才我聽著六個奶媽奶一個孩子就不像話。
甲 六個不都是奶媽。有看著你的，有哄你玩兒的。
乙 看著的叫看媽兒，奶著的叫奶媽兒。
甲 看媽兒、奶媽兒連男僕七八個人兒哄著你。出去不能太遠了，十分鍾看不見你，你爸爸就找。
乙 為什麼？
甲 怕底下人給你氣受。要是逛個廟會，上個市場，你爸爸親自帶著你。賣玩意兒的看見你，喜歡了。
乙 怎麼喜歡了？
甲 包圓兒的來了。那一年你爸爸帶你上東安市場買玩意兒，你爸爸親自領著你，看媽兒、奶媽兒、底下人跟著你，還有倆底下人抬著一個筐。
乙 抬筐干嗎？
甲 盛玩意兒。這還不算了，老媽兒拿著的，抱著的。
乙 買這么些玩意兒干嗎？
甲 回家招小孩兒哄你玩兒，顯擺你玩意兒多。
乙 真正敗家子兒。
甲 那陣兒使現洋。一進北門兒就買起，花了九十多塊現洋，東安市場還沒逛一半兒哪。
乙 拿錢糟。
甲 到如今我還記得，在東安市場大院兒門口兒上，有個擺地攤兒的，這個賣玩意兒的把你爸爸氣著（zhao）了。
乙 賣什麼的？
甲 地下擱個洋瓷盆，里頭有點兒水，身後有個大口袋，打口袋裡掏出幾個玩意兒來擱到洋瓷盆里。
乙 什麼玩意兒呢？
甲 這種玩意兒有這么大個兒，四條腿兒，一個小尾巴兒，脖子挺長。
乙 啊，啊。
甲 綠真兒真兒的，蓋兒上有花紋兒。
乙 啊，賣金龜的。
甲 硬蓋兒王八。
乙 就是那玩意兒。
甲 你小時候就愛那個。老遠你就瞧見了，你那陣兒說話舌頭不老利落的。
乙 到如今我說話也不利落。
甲 你爸爸領著你，你說話這個味兒。
乙 什麼味兒？
甲 「爸爸爬了。」
乙 唉，怎麼爸爸爬了？這是我跟我爸爸說：玩意兒爬了。
甲 小孩兒說話就那樣兒。
乙 您把話說連了，我不愛聽。
甲 你爸爸不喜歡這個，你爸爸不讓買：「不要那個，那個臟！」
乙 原本就臟嘛。
甲 「爸爸不臟。」
乙 還這么連著說。
甲 你爸爸說：「那個咬。」你說：「爸爸不咬。」
乙 這么說多難聽啊！
甲 你爸爸擰（ning）不過你去，你說買就得買。你爸爸說：「買一個。怎麼賣呀？」嗬！這個做買賣的可真厲害，他們算想到家了。這叫嬌妻愛子不輕饒。瞧你們有錢，帶著好些底下人，抬著筐，筐里滿滿當當都是玩意兒，奶媽兒有拿著的，有抱著的。你爸爸挺長的鬍子，你這么點兒，這一定是老兒子。心尖兒寶貝兒。遇見這個主兒，就胡要價兒，愣要跑了，不要少了。哪（na）怕你生氣哪，你有多大勢力，也不能把賣玩意兒的槍斃。一大關你不買。你不買，孩子就哭，孩子哭死與他沒關系，不讓你孩子哭，就得讓他敲這竹杠。
乙 這行人?font color="#006699">甲聊サ郊伊恕?/p>
甲 你爸爸一問：「怎麼賣呀？」其實仨銅子兒一個，一塊洋錢換五百多子兒哪。你要十倍價錢也超不過一毛錢去。
乙 這他要多少錢？
甲 要十塊一個。
乙 這不是訛人嗎！
甲 你爸爸倒不在乎這十塊錢，這事兒叫人生氣。
乙 明擺著氣人嘛！
甲 氣得你爸爸腦門兒都綠了。
乙 啊！唉，這像話嗎？我爸爸腦門兒綠了像話嗎？
甲 他這不是氣的嘛。
乙 氣得也不能氣綠了。
甲 那怎麼說哪？
乙 你得說把我爸爸腦門兒氣青了。
甲 唉，對！氣得你爸爸腦門兒青綠青綠的。
乙 不要這個綠呀！凈青不綠。
甲 氣得你爸爸脖子都長了。
乙 這才現原形！像話嗎？
甲 這不是氣的嘛。
乙 怎麼氣，脖子也不能長了。
甲 氣得脖筋蹦起來了。
乙 這還像話。
甲 要說你爸爸，別看生氣，不失身分。你爸爸跟他講理。
乙 這是話。
甲 你爸爸過來一拍胸脯兒：「你要賣我十塊錢，你瞧我值十塊錢嗎？」
乙 你拿我爸爸開行市是怎麼著？
甲 你爸爸氣得把話說連了。
乙 這事兒真讓人生氣。
甲 氣得你爸爸說：「錢，我們有的是，就是不這么花，你訛人哪，我們不買。」
乙 對，我們不買。
甲 你要是走了，你爸爸多痛快。你那時候小啊，不懂事，就是不走，坐在地下搓腳兒。
乙 我小時候是這脾氣。可氣。
甲 一邊兒搓腳兒一邊兒哭：「爸爸十塊錢不貴。」
乙 爸爸不貴？
甲 你跟你爸爸說，這個王八十塊錢不貴。「買爸爸。」
乙 怎麼還那麼說呀！
甲 你原來說話就不利落。再一哭，更不利落了。
乙 就是。
甲 你一哭，你爸爸就心疼，就得花這十塊錢。你爸爸趕緊哄你：「別哭了，別哭了，寶貝兒。咱買，買一個，挑，給他錢。」
乙 我這擰脾氣！
甲 當時你不哭了，挑了一個，你爸爸給他十塊錢，可是氣兒不出。
乙 那一定氣兒不出。
甲 你爸爸給錢的時候，要說兩句閑話。
乙 那是得說他兩句兒。
甲 「瞧好了錢哪，假不假？假了可花不出去。十塊錢可給你了。你這兒可還有一口袋哪，這盆里還有五六個，可都照我們這樣兒賣。」
乙 你怎麼還拿我爸爸做行市？
甲 你爸爸那意思，這些個你都賣十塊錢，賣九塊九你都不是人。
乙 這對，這對。
甲 當時你爸爸生氣了。可是到家你爸爸喜歡了。
乙 怎麼喜歡了？
甲 省了錢了。
乙 十塊現大洋買一個王八還省錢？！
甲 一定省了錢了。
乙 怎麼哪？
甲 你算，一進東安市場就買起，還沒走一半兒哪，就花了九十多塊錢，逛完市場再花一百也到不了頭兒。買了王八，別的不要了，這不是省了錢了嘛。
乙 要是這么一說，是省了錢了。
甲 還有一樣兒讓你爸爸痛快。你愛哭，一哭哄不好，買這么一個玩意兒，你就不哭了。
乙 我跟這王八倒有緣。
甲 你爸爸疼你。
乙 那是疼。
甲 那父子緣分兒大了。
乙 啊？
甲 你爸爸怕咬著你，那個玩意兒咬上不撒嘴。你爸爸找繩兒拴上王八一根兒後腿兒，讓你在地上拉拉著玩兒。嗬！你更喜歡了，一邊兒拉著它，一邊兒跑，一邊兒嚷：「爸爸跟著我跑，爸爸跟著我跑。」
乙 這像話嗎！
甲 你讓你爸爸跟你玩兒。
乙 我爸爸跑得動嗎？
甲 小孩兒哪兒懂那個。吃晚飯你也拿著它，睡覺也拿著它，那玩意兒不能在屋裡擱，烏龜一撒尿屋裡味氣大了。你爸爸打你手裡拿過來，一瞧，王八腿兒都破了，明兒再拉就拉死了。你爸爸慈善，把繩兒解開了，拿到當院兒，用花盆兒扣上，明兒早晨換條腿兒再繫上。這下兒惹了禍了。
乙 怎麼惹了禍了？
甲 也不知是護院的，打更的，也不知是底下人，把花盆兒碰了，王八跑了。第二天你一睜眼就找，翻開花盆兒一看沒有了，你哪兒答應啊！
乙 又犯擰脾氣了。
甲 你躺地下打滾兒，哭：「爸爸跑了。」
乙 爸爸沒跑，那王八跑了。你說清楚點兒。
甲 你爸爸趕緊派人找，前後好幾道院兒全找了，沒有。
乙 那哪兒找去。
甲 你爸爸著急，你哭上沒完哪！你爸爸哄你：「寶貝兒，回頭再買一個去。」「回頭不行，我還拉拉著玩兒。」「這陣兒他還沒擺攤兒哪。吃完飯行不行？」你在地下打滾兒：「我一時不等。」你爸爸也是溺疼：「那可怎麼好哪！」「我就這么拿著玩兒。」「來！ 拿繩子，拴上我腿，拿著我玩兒。」
乙 沒聽說過，沒有這么嬌的。
甲 知道你爸爸為什麼這么嬌你嗎？指著你改換門庭哪。
乙 我不就說相聲嗎？
甲 往後必有大發展。
乙 是嗎？
甲 你不凡。
乙 怎麼不凡哪？
甲 您念過《幼學》（中國舊時蒙學課本《幼學瓊林》，簡稱《幼學》。）嗎？
乙 沒念過。
甲 《幼學》有這么兩句：「不凡之子，必以奇生；大德之人，必得奇壽。」生你的時候有個先兆兒。
乙 什麼先兆兒？
甲 你媽做了一個夢。
乙 做夢有什麼新鮮哪？
甲 夢跟夢不同。
乙 什麼夢？
甲 你媽夢見南天門開了。
乙 噢（Ou）！
甲 打南天門出來一副鑾駕，有一百多個仙女兒，一堂音樂，有二十四對檀香爐，仙童捧著，當中有個老太大，穿那個衣裳，戴那個帽子，就仿像《算糧·登殿》的王寶釧一樣。騎著個牛，抱著個小胖小子兒，小胖小子兒脖子上還帶著個鎖，鎖上的字是長命百歲。後頭有兩個童子，一男一女。每人舉著一塊大嗦拉蜜糖。這個老太太就把這個小胖小子兒送給你媽了。你媽一樂，醒了，原來是個夢。你爸爸也做了個夢，跟你媽做的夢一樣，夢夢相同。要不怎麼出奇呢！
乙 不錯，啊，有這么檔子事，我小時候也聽說過，我姥姥跟我提過，無非您說的不老詳細的，打南天門出來的那個老太太那是送子娘娘。穿那衣裳，戴那帽子礙不著王寶釧什麼事，那是鳳冠霞帔。騎著的不是牛，那叫麒麟。舉著的不是嗦拉蜜糖，那叫龍鳳扇。打扇子兩個童子一男一女呀，那是金童玉女，抱的那個小孩啊，那就是我。
甲 這是怎麼回事兒哪？
乙 你不懂啊，你沒聽人說過麒麟送子麒麟送子的？
甲 聽說過，怎麼回事？
乙 就是我。
甲 噢（ou）！哎呀諸位，您看不凡吧！麒麟送子，打這兒，你媽身懷有孕，等到十個月沒生你。
乙 你看，過月兒的小子貴如金嘛。
甲 過一個月，過倆月，沒生。
乙 想當初，秦始皇十仨月。
甲 你比秦始皇厲害，十八個月還沒生你。
乙 嗬，您聽聽。
甲 你爸爸可著了急了。
乙 著什麼急呀？
甲 你沒瞧那票上寫著哪嘛：「言明十八個月為滿，不贖變賣做本，蟲吃鼠咬各由天命。」
乙 啊，你把我當（dang）當（dang）票了。
甲 趕緊請醫生，中西醫請了不少，可是哪位也說不出所以然來。
乙 經驗少。
甲 後來宛轉周折請了一位太醫院老先生。這位老先生九十多歲了，這一診脈才診出來。
乙 還是經驗嘛。
甲 診完了脈，給你爸爸道喜。說：「您的夫人懷著是一位令郎。」你爸爸說：「狼！是白眼兒的，是四眼兒的？」
乙 嘿！我是狼崽子。
甲 大夫說：「報喜不報憂。您這小孩兒造化太大，不易落生，保大人不能保小孩兒，保小孩兒不能保大人；母子不能兩全。」當時你媽一聽這話：「聞聽此言大吃一驚。」
乙 那還不嚇一跳。
甲 「不亞如涼水澆頭懷里抱著冰。」
乙 要唱評戲《杜十娘》呀。
甲 你爸爸一聽這話，這個眼淚一對兒一對兒掉了十七對兒。
乙 你給數了是怎麼著？
甲 你爸爸說：「孩子大人都要。」大夫說：「得花錢買葯。」你爸爸說：「把這份兒家當都花完了，只要保全大人孩子平安，花多少錢都行。」大夫給開了個方兒，開完了方子，說：「這個葯，說銀子得三千多兩，說現洋得五千多塊。」
乙 啊，三千多兩，什麼葯這么貴重？
甲 其實就是一味葯，得上北京同仁堂去買，別的葯鋪恐其貨不真，耽誤事。
乙 這葯叫什麼名兒？
甲 葯方子上寫著鐵甲將軍一對兒。
乙 什麼叫鐵甲將軍哪？
甲 鐵甲將軍你不懂？
乙 不知道。
甲 就是屎克郎。
乙 這您可胡說，我們家就是有錢，也不能這么糟。開窪、糞場子旁邊，拿水一灌，不就灌出來了嘛。何必花這么些錢？
甲 啊，您說在開窪推糞球兒那屎克郎？那個沒用，這是列印度來的屎克郎。
乙 干什麼要印度屎克郎？
甲 這你又不懂了，你沒瞧葯鋪那通天招牌嘛：「本堂自製川廣雲貴地道葯材。」
乙 啊，是有這么個詞兒。
甲 怎麼講？
乙 那可不知道。
甲 這個葯材講究地道，一樣兒的東西分什麼土脈。紅花，本地叫草紅花，二分錢一大包；西藏紅花呀，五塊錢你也買不了一分兒。橘紅得化州橘紅；別處的橘紅啊，那是橘子皮，你土筐里找去，有的是。犀角得逞羅犀角，人參得吉林野山人參，牛黃得京牛黃，阿膠得東阿貢膠。這是土脈的關系，屎克郎得印度屎克郎。
乙 干嗎單用印度屎克郎？
甲 印度那地方離赤道近，萬物耐熱，到肚子里燙不死。
乙 啊，還得活屎克郎啊！
甲 死屎克郎你哪兒能降生哪。趕緊派專人去買，紋銀三千兩買回來，打開錦盒一看哪，一雌一雄，一個官兒老爺，一個官兒娘子。
乙 什麼叫官兒老爺、官兒娘子？
甲 官兒老爺腦袋上有尖兒，官兒娘子腦門兒有個小鏟子。大夫看著吃葯，先吃官兒老爺，後吃官兒娘子。放在嘴裡不許嚼，傷它一個腿兒，壞了半拉爪兒，那算白花錢了。難為你們老娘啊，這么大屎克郎擱在嘴裡往下咽。把官兒老爺官兒娘子吃下去，不到十分鍾，您就呱呱落地。
乙 這葯真靈。
甲 怎麼不靈哪？屎克郎下去了。
乙 啊。
甲 推著你就降生了。
乙 噢，我是屎蛋哪！
㈡ 關於網路搞笑小品，相聲劇本
（梁山伯與其書童一起上。）
梁：你挑著擔，我牽著馬（牽馬狀，可著一人扮馬），迎來日出，送走晚霞……
（扮馬者極其郁悶，乘機配著後面歌詞把梁壓倒。）
馬：踏平坎坷，成大道……（從梁身上踏過去）
（梁翻起身，強力又把馬制服，爭斗場面）
梁：斗罷艱險，又出發，又出發。（梁制服馬作得意狀，書童與其一起步至舞台中央，馬作郁悶狀後從舞台一旁下）
（梁行至舞台中央，正欲於觀眾打招呼，台下左部分觀眾打著「西遊記迷」的牌子，開始熱情鼓掌囂叫：「我們是西遊記迷！我們是西遊記迷！」）（註：若字幕牌子達不到醒目的效果才使用口號，否則不用。）
梁：（在一旁傻眼）眾位看官，俺要解釋，俺不是孫悟空，俺不會武功（樂律唱詞），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……
（台下右部分觀眾打著「水滸傳迷」的牌子，以熱烈鼓掌與囂叫打斷梁的說話，其中一人高唱：「大河向東流，天上的星星參北斗……」）
梁：（幾欲暈倒，忙制止）：錯了，你們都弄錯了。這出劇目不是演《西遊記》，也不是演《水滸》，而是上演《梁祝》呀！
（台下突然一片寂靜，半晌，有人小聲嘀咕，「哎，你除了四大名著之外，看過其它的書沒有？」答：「沒有，你說「梁祝」是啥玩藝呢！」）
梁：（聽見，氣急敗壞，大叫）編劇，編劇，編劇快給我滾上來，快，快！
編劇：（一溜煙的跑上來）請問梁兄有何指教！
梁：（抓起編劇就打，拳打腳踢）你個臭皮匠，寫個劇本比你腳還臭，告訴過你不要這樣瞎編的，你偏作耳邊風，看我不打死你，打死你。
編劇：（蹲著躲避）哎呀，別打了，別打了，我怎麼知道現在的大學生文化水平都低成這樣了！
書童：（放下擔子連忙上前勸阻，拉開梁）別打了，別打了，你打在他身痛在我心呀！
梁：（後退，默默走到一旁，沉晌半刻）為什麼現在的大學生如此墮落，沉迷於電腦、游戲與網路，竟然還有如此齷齪的東西。哎，我現在就要去中國第一的商學院夢之奇跡MBA書院讀書了，我的結局會和他們一樣嗎？我的結局會和他們一樣嗎？……（小聲叨念，轉頭向舞台一邊走去）路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索，上下而求索……（漸遠）
（書童扶起編劇，曖昧的分別，挑起擔子，追上樑，從舞台一邊下。）
（舞台另一邊，祝英台與其女侍齊上。）
祝：雄兔腳撲朔，雌兔眼迷離，兩兔傍地走，安能辨我是雌雄？
（台下中間觀眾正欲起呼）祝：（忙制止）囈，且慢，我可不是什麼花木蘭，我才不想扎在一堆汗味地大老爺們中閉聲閉氣地生活呢！哼！
女侍：就是亞，在那樣的環境中能不閉聲閉氣嗎？那麼臭，還不得把我們如花似玉的小姐給熏壞了……
祝：（制止女侍）小蘭，給你說了多少次了，不要叫我小姐了，這在廣州那一代歧義巨大。關鍵我們這是要去書院讀書了，那裡留不得女子在那裡學習的，要不我爹干嗎還要花大價錢去買個院生的資格。瞧我現在都這身打扮了，你到時可千萬別露餡壞了我的好事呀！
女侍：小姐（見祝臉色不對）公子呀，你說你何必吃這苦冒這險去書院讀書呀！
祝：哎，這你就不懂了吧！現在這個時代呀，女人沒有地位，就是這個萬惡的社會，表面上男女平等，可骨子裡歸根結底還是男尊女卑的社會。（樂律唱詞）還記得前月家裡我老頭子請來的那個戲班子沒？就是什麼紐約百老匯的那個，還記得那叫什麼芭芭拉•史翠珊演的那出《燕特爾》沒有？不就是講中世紀歐洲一女子不顧教會關於女子不得讀書的規定冒險求學，在隱瞞性別讀書的過程中，面對愛情仍忍痛割捨而繼續讀書的故事嗎！我當時感動得把臉上剛搽的「寶萊」潤膚爽全用淚水沖掉了，所以我決定要當會中國的燕特爾！不過，要是能順帶找一個玉樹臨風、英俊瀟灑、高大威猛，還懂得關心我、照顧我，我難過的時候要安慰我，沮喪的時候要鼓勵我，逛商店時要陪著我，吃東西時要由著我、讓著我，還要捨得、等得、跟從、聽從得新好男朋友那就更好了。（作花痴狀，邊冥想邊往前走。）
（另一邊，樑上。）
梁：（頭一上一下的晃盪，小聲叨念）上下而求索，上下而求索……（「碰」，梁與祝撞在一起。）
祝：哎喲。
梁：哎。
（兩人極其狼狽的摔倒場面。）
祝：哎喲，哎喲，鬼撞牆了，鬼撞牆了！（在一旁地上不斷作痛苦狀。）
梁：（呲牙咧嘴的爬起，看著一旁的祝，不解）真是怪了，這位兄台，明明是人撞人嘛，怎麼說是鬼撞牆呢？好好一個人咋就這樣瞎搗哧呢？真不知俺是鬼還是牆？算了，也怪我剛才走路姿勢太前衛了，就拉他一把吧！（過去對祝伸出手）兄台，真是對不起，俺剛才正在練習正炫加余炫式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿著正好在剛才的背景下形成了「保護色」的效果，於是乎就在剎那間，撞到你的臉，實在是讓我們尷尬的局面。（樂律唱詞）你還好吧？
祝：（忿忿的轉過臉）真是見鬼了，你撞了人不好好道歉，還要侮辱我偶像「學友」的歌，看人家的腰都……
(說話間，轉過臉，正好與梁四目相對，兩人都呆住了，沉靜半晌)
梁：（嘴張開半天）英台……
編劇：等一下！（編劇沖上場來，抓住梁一陣暴打。）
梁：（邊躲邊叫）唉，哎，你干嗎打人，怎麼，想以勢欺人，公報私仇呀！
編劇：（停住手，氣憤的指著梁）我叫你好好熟悉劇本，你不熟悉劇本，這下捅漏子了吧！人家都還沒自我介紹，你咱就知道人家叫英台了！？
梁：哼，（站起身，氣憤的指著編劇）還好意思說，就你那劇本里的那些瓜哇島上的不知哪裡的螞蟻文，我能讀懂那我早就是世界著名考古學家了。我演到現在都全靠自我發揮的，俺剛才只不過看見這位哥們長得確實俊俏，稍微分了點神，把「英俊的兄台」省略了幾個字，直接稱為「英台」了，英文這叫「shortcut」，懂不？
編劇：（還欲說）誰叫你縮寫的，誰叫你縮寫的……
（舞台上眾人走過來，齊踹。）：下去吧你！
（眾人恢復剛才的造型。）
梁：英俊的兄台，不知你腰怎麼了？
祝（回過身，害羞）沒，沒，沒什麼，我只是讓青春撞了一下腰而已。（接上里梁的手順勢起來）
（舞台一邊書童上，與女侍打招呼，愉快地交談。）
梁：夢之奇跡！（發現祝胸前的徽章標記）哦，你也是那個號稱中國的IBM之家，GE搖籃，微軟故鄉的中國第一商學院夢之奇跡MBA書院讀書的嗎？
祝：（驚）怎麼，你也是？
梁：是呀。
祝：（喜）啊，啊，那實在是太好了。
梁：正好，那我們就是同床了，不不，是同窗了，我們就一道結伴，不知兄台意下如何？
祝：好呀！
（兩人齊轉身，卻發現書童與女侍已經開心的聊起來，越走越遠了。）
梁祝齊聲：（嘆）看來他們比我們快多了。
（眾人齊下舞台。）
幕二
劇務甲上，胸前貼一卷型紙，碎步滑到中間，打開，字為：「我是跑馬燈。」然後轉身，後貼一紙貼：「一年之後。」劇務甲以背對人之姿態，碎步從另一邊下場。
（舞台一邊，馬文才登場，另外一邊，布置教室，眾多學生坐在其中，包括梁與祝。講台上一老者正在滔滔不絕。）
馬文才：小人我住在蘇州的城邊，家中有屋又有田，金錢上萬千。老爸來當官，生活樂天天，熊掌鹿茸，魚翅鮑貝，吃過何止一百遍，一百遍。但誰知我心間，仍有一遺憾，今年二十三，卻從未把美女的手兒牽。祝家有女初長成，於是上門睹芳顏。誰知那祝英台，膽大心細目無天，隱瞞身份把書念。為求此紅線，唯有大膽無畏追上前，一邊讀書篇，一邊追紅顏，任憑風雨意志堅，定要把她手兒牽，手兒牽。（樂律唱詞）
（馬文才腆著肚子，到教室外，因太胖被門堵住，費盡九牛二虎之力，終於擠進來。）
馬文才：誰是祝英台呀？
（眾嘩然，老者剛才注意其頗久，現更加不滿意的盯著他。）
馬文才：誰是祝英台，誰是祝英台呀？怎麼不說話呀！
老者：（走下）小丫，你新來的吧！
馬文才：啊，我正是新來的。我就是貌似潘安，智比諸葛，夢之奇跡MBA書院本年度順位挑選新秀狀元馬文才是也！
老者：請問這位同學，你真的是來上課的嗎？看你一身院生打扮，怎麼談吐卻像社會人士？你該不是上帝派來的玩我的吧！
馬文才：（看老者半天，恍然大悟）啊，你是院長吧？我真是一葉障目，有眼不識泰山呀！我是真的真的來上課的，不過人家也常送我一個「熱血書生」的外號。
老者：何解呀？
馬文才：俺是一顆紅心，兩手准備，既來上課，又來找人。
老者：唉，好了，這樣吧，也就只剩一個座位了，你先到那裡坐下好吧！
（馬文才向下走，手上拿著一張相片，到處看人，終於看到祝，心中大喜，正欲坐下，發現自己座位與祝之間正好隔著梁。尋思片刻，在座位坐下。
馬文才：（半晌之後突然舉手）院長！
老者：嘖，又有何事呀？
馬文才：院長，我從小就有點夜盲症，可能是兩個眼睛鏡頭的光圈調節不利的問題。隔壁這位同學坐得太正直，剛好擋住窗外射來的陽光。基於相鄰關系，該棟建築物正好阻礙了我的正當採光權，因此我請求院長強制排除該妨害。
老者：那你想怎麼辦？
馬文才：不難，我為人心寬體胖，地道善良，也不需要強制削減他的海拔，也不需要驅逐他出教室，只要他和他隔壁的同學換個座位我想即可。
老者：梁山伯，祝英台，你們倆可願換一下座位？這位同學的理由雖說稍顯無稽，但換一下也無妨是吧！
梁與祝：（站起，相視一眼）是，學生遵命！
（兩人裝模作樣的站起換位，但轉了一圈後卻又在各自原來的座位坐下。）
馬文才：（剛還暗自得意，見此景，大驚，呆住半天。）你們怎麼沒換呀？
梁與祝：（齊轉頭）我們剛才不是已經換了嗎？
馬文才：可你還是擋住我的光線的呀！
梁：哦，這還不簡單。（站起，把座椅往祝一旁一靠，挨著祝更近的地方坐下來。）
（馬還正欲言，卻見梁已站起）梁：回稟院長，現在雙方當事人及尊敬的閣下你都可以見證，本人之光學投影已完全沒有遮擋住對方當事人課桌上任何一絲陽光，即對方當事人所訴之侵害事實已不成立，因此本人希望院長就此宣判。
（馬文才極其郁悶，卻不知何言。）
院長：（略點頭）本席宣判，本案就此了結。我們繼續講解詩歌。（走回講台）我國古代詩歌向來講究惜字如金……
（下面開始小聲嘀咕）
馬文才：（問梁與祝）唯，唯，同學，問問。你們不是在這里已經學習了一年了嗎？怎麼，是不是已經能說是上知天文，下知地理，學富五車，才高八斗呀！
（梁聞言，深深嘆口氣，看了馬之後，則扭頭不再言。祝遲疑的看了看，想了想。）祝：你會知道的。
老者：（提高聲音繼續講）現在我們來進行一個隨堂作業，這個要計入平時成績的啊！你們要按照我所做的示例，都即興作詩一首。各位可否聽明白呀？（眾皆領然。）好，為師即先行即賦一首：（搖著扇子，憋了半天）高山啊，好高！
馬文才：（等半天不見後文，驚愕）院長，完了？
老者：完了呀！
馬文才：（大驚，不知所措）這，這，這是什麼詩呀，難度太大了吧！
老者：此詩惜字如金，以最短字句描繪出山的最大特點，高！現在，諸位弟子便可以此為例作詩！
祝：（忙接）長江啊，好長！
老者：（徐胡點頭）不錯不錯，觀察深刻！
梁：（被祝拉扯幾下後，極不情願的作答）大海啊，好大！
老者：不錯不錯，有氣魄！
馬文才：（張大嘴說不出話，輪到其時，半晌才入夢方醒）諸位啊……
老者：（忙問）我們怎麼了？
馬文才：（挺出一個大拇指）好豬！
（眾皆愕然，老者正欲發怒，然鈴聲響起，眾學生皆龍卷風般的收拾之後離開。撇下老者一人在舞台。）
老者：（尷尬，嘆氣）哎，現在的學生呀，我們，我們下課吧！
（眾演員下。）
第三幕
（劇務乙上，同劇務甲，前書「我也是跑馬燈！」，後書「兩年半過去了！」）
（舞台一旁，院長夫人上。）
夫人：（焦急的來回踱步）如何是好，如何是好，這可如何是好呀！（再來回踱步）哎，我剛和祝夫人視頻電話過，想不到馬文才在學校搞得像gay似的纏著祝英台不說，竟叫他父親上門提請親去了。這祝家雖是一方富賈，可這馬家卻是中央有後台，地方有保護的高幹家庭呀，那可是惹不起的呀！等小英來了，必須要和她合計合計。
（一旁，祝著女裝上場。）
祝：院長夫人……
夫人：小英，咦，小英，你今晚怎麼穿成這樣來了，外面沒人看見嗎？
祝：（哭啼）院長夫人，我……我都知道了，我剛收到母親的飛機傳書，我全知道了！
夫人：（驚）飛機傳書，不是飛鴿傳書的嗎？
祝：（擦拭眼睛）馬家的人一到我們家就大吃大喝，把我家的信鴿全抓去做乳酪乳鴿了，所以我母親只好用這個了。（從袖中抽出一小小模型飛機，遞與院長夫人。）
夫人：（懷疑的翻看）這個，這個它能傳書？
祝：（哭泣）院長夫人，我這可如何是好呀？
院長夫人：（收好飛機）這樣吧，我已經道人叫梁山伯來了，若不就今夜你向他說明身份吧，然後看他如何表示再作打算吧？
祝：我亦正有此意，於是今晚便如此作裝而來。可不知他心裡如何想的呀！
（舞台一旁，樑上。）
梁：（作敲門狀，此時院長夫人忙安排祝到場後躲著，梁再敲門）院長夫人，晚生特來應召，不，不，晚生又說錯了（掌自己嘴），晚生是特應你的吩咐來見你。
夫人：（開門，斥責）小梁呀，給你說過多少次了，別整日里只是泡在藏經閣里，多出來與人交流下，不要說話老是用你的「shortcut」，那東西呀歧義巨大。交際能力對於你將來工作很重要的。
梁：（往前走）晚生謹記。不知院長夫人這么晚叫晚生來，有何事吩咐，是不是晚生申請劉校於圖書館繼續進修之事？
夫人：你看你，你就還惦記著這圖書館研究生的事？
梁：學生認為，吾之所學乃信息管理之圖書情報方向，於圖書館中繼續研究學習，既可博覽群書，又可以研究之理論聯系實務，於人之品性修養，於人之自我完善，於之人生發展乃是再好不過。況且，（變說話方式）人家道上混的人還得要死了之後家人才能拿到「安家費」，將來研究生後出去找工作，哪裡的人不得先給你幾萬的「安家費」呀。（驚覺失言，狂咳嗽，作揖往後退。）
夫人：你呀！唉，多注意下飲食，注重下身體，這么瘦！對了，（思索）你還要多注意下個人問題呀！
梁：伙食！？（恍然）院長夫人，俺正要投訴，俺正要向民管會投訴膳房的伙食問題？
夫人：你要投訴什麼問題呀？
梁：俺一不投訴打飯的師傅斷斤少兩，二不投訴燒菜的師傅偷吃豬肉，俺要投訴的是那飯菜里有毒呀！
夫人：（驚）有毒，不可能吧！
梁：真的，每次我吃飯時，都明顯的感覺到很不舒服，一般都要過一個多小時，才能感覺好點。
夫人：什麼症狀呀，你確定是事物中毒嗎？
梁：是的，都是每次吃飯時才出現這症狀的，症狀是：胸悶，氣短，血壓升高，頭昏，心裡焦躁，情緒難以控制，以及一些難以言喻的附加症狀等等。
夫人：（疑惑）你一般都與哪些人一起吃飯的呀？你可見他們也有事嗎？
梁：回院長夫人，我向來每日都是與祝英台同學一起進餐的，不過每頓馬文才同學都過來與我們搭張桌子。不過說來奇怪的也是，好像每次馬文才同學幫祝英台同學夾菜的時候那些症狀要更加嚴重。
（祝在後聽見，暗喜。）
夫人：（也暗喜，假意摸摸梁額頭）小梁呀，我看你這不是食物中毒，你這是相思病吧？
梁：相思病，我相思誰呀？
夫人：你相思的就是祝英台同學呀！
梁：(大驚，仰天狂嘯）上帝呀，俺不要和編劇同流合污呀！
夫人：（忙制止）你先看看她是誰吧？
（祝從後台上。）
梁：（抬頭，大驚）你，你，你是祝英台的妹妹？
（祝含笑害羞而不答。）
夫人：唉，她就是祝英台，一直隱瞞自己的性別在書院中讀書，俺與她母親是qq密友，所以才安排到她進來的。
梁：（上前抓住祝的手）英台，果真如此？
（祝害羞轉過頭，抽回手，再害羞的轉過頭點頭。）
梁：（再次仰天狂嘯）上帝呀！
眾：（驚）又怎麼了？
梁：沒有，我感罰
㈢ 相聲表演買 爸爸報幕詞
買爸爸報幕詞
㈣ 六一相聲字數少的劇本
白：有個窮秀才，生了一個兒子卻很笨，因為他只有這一個孩子，還指望靠他給家裡揚名聲。有一次，幾個遠方的朋友來他這里拜訪，他趕快臨陣磨槍，把兒子從外面叫進書房，
秀才：「客人來了，你說話要有規矩，要顯得有學問。如果客人問起門前的樹，你就回答：年成不好，買了。
兒子：（重復多遍）年成不好，買了。
秀才：如果客人問起房子後面的假山，你就說：兵荒馬亂，早埋到土裡了。兒子：（重復多遍）兵荒馬亂，早埋到土裡了。
秀才：要是人家去看艙里的糧食，就告訴說：這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。
兒子：（重復多遍）這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。
秀才：要是人家看見牆上的秀才證書，你一定要這樣回答：沒什麽稀奇，我們家沒輩出一個。
兒子：（重復多遍）沒什麽稀奇，我們家沒輩出一個。
旁白：他讓兒子這幾天什麽也不幹，把他教的話背的滾瓜爛熟。客人來了。秀才為了讓兒子顯露一下才能，就故意沒出面。讓他一個人接待客人。
客人：（進門後）你父親到哪裡去了？
兒子：「年成不好，買了。」
客人：（很吃驚） 「你母親哪?」
兒子：「兵荒馬亂，早埋到土裡了。」
客人：（見著孩子說些不著邊際的話，就指著一堆牛糞嘆息道）「哎，塊頭不小，可惜都是糞尿。」
兒子：「這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。」
客人：（實在忍不住了）「你是秀才家的兒子嗎？怎麽那麽傻哪?!」
兒子：「沒什麽稀奇，我們家每輩出一個。
㈤ 相聲《正反話》台詞
《正反話》台詞如下
（甲是唐傑忠，乙是馬季）
甲：相聲是一門語言藝術，
乙：對
甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。
乙：這是相聲演員的基本功啊
甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來，
乙：對對對對
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您這個
乙：我特別合適
甲：什麼合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那麼厚嘴唇子嗎？
甲：像你這嘴說相聲不合適
乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：說什麼都行！
甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話
乙：什麼叫做反正話呢？
甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！
乙：咱們可以試試
甲：說來就來，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎麼這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我們開始。從頭說到腳！看你反映怎麼樣啊！
乙：沒問題！
甲：我腦袋
乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！
甲：我腦門子，
乙：我沒腦子！
甲：我眼眉
乙：我沒眼！
甲：我眼珠
乙：我豬眼，不像話啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻樑子
乙：我量鼻子， 我量他干嗎啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。 我咬你！
甲：咬我干什麼啊！
乙：這一個字的怎麼翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得說字兒多的
甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊，
甲：不說這個啊？咱們報一回小說人物！
乙：哪不小說呢?
甲：咱們就報一回《西遊記》里得人名。
乙：您來吧！
甲：我是唐三奘
乙：我是奘三唐
甲：我是豬八戒
乙：我是戒八豬
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎麼又成三個和尚了！
甲：我是孫猴子
乙：我是猴孫子！你說點好的！
甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名
乙：逛花園？那好啊
甲：可在逛花園之前我有一個要求，
乙：什麼要求！
甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。
乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞台上走一圈）
甲：什麼啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？
乙：沒問題，我這人最會美了！
甲：那咱們現在開始啊
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍葯花
乙：我是花芍葯
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
(5)買爸爸相聲台詞擴展閱讀
相聲（Crosstalk），一種民間說唱曲藝。它以說、學、逗、唱為形式，突出其特點。著名相聲演員有張壽臣，馬三立，侯寶林，劉寶瑞，馬季，侯耀文，蘇文茂，郭德綱等。
中國相聲有三大發源地：北京天橋、天津勸業場和南京夫子廟。相聲藝術源於華北，流行於京津冀，普及於全國及海內外，始於明清，盛於當代。主要採用口頭方式表演。表演形式有單口相聲、對口相聲、群口相聲等，是紮根於民間、源於生活、又深受群眾歡迎的曲藝表演藝術形式。
英文翻譯：crosstalk或comic cross-talk，TALK SHOW脫口秀，或CHINESE COMIC DIALOGUE。
相聲有三大發源地：北京天橋、天津勸業場和南京夫子廟，一般認為於清咸豐、同治年間形成。是以說笑話或滑稽問答引起觀眾發笑的曲藝形式。它是由宋代的「像生」演變而來的。到了晚清年代，相聲就形成了現代的特色和風格。
主要用北京話講，各地也有以當地方言說的「方言相聲」。在相聲形成過程中廣泛吸取口技、說書等藝術之長，寓庄於諧，以諷刺笑料表現真善美，以引人發笑為藝術特點，以「說、學、逗、唱」為主要藝術手段。表演形式有單口、對口、群口三種。
單口相聲由一個演員表演，講述笑話；對口相聲由兩個演員一捧一逗，通常又有「一頭沉」和「子母哏」兩類；群口相聲又叫「群活」，由三個以上演員表演。
傳統曲目以諷刺舊社會各種丑惡現象和通過詼諧的敘述反映各種生活現象為主，解放後除繼續發揚諷刺傳統外，也有歌頌新人新事的作品。傳統曲目有《關公戰秦瓊》、《戲劇與方言》、《賈行家》、《扒馬褂》等，總數在兩百個以上。反映現實生活的作品則以《夜行記》、《買猴》、《帽子工廠》等影響較大。
相聲用笑話、滑稽地問答、說唱等引起觀眾發笑的一種曲藝形式。用笑話、滑稽問答、說唱等引起觀眾發笑。多用於諷刺，現也用來歌頌新人新事。按人數分對口相聲、單口相聲、群口相聲、相聲劇。
英文翻譯crosstalk或comic cross-talk，TALKSHOW脫口秀，或CHINESE COMIC DIALOUGE，曲藝形式之一，用詼諧的說話，尖酸、譏諷的嘲弄，以達到惹人「捧腹大笑」而娛人的目的。它最早形式是由「俳優」這種雜戲派生出來的，在這些笑料中，藝人們往往寄託了對統治者的嘲弄和鞭撻。
參考資料：網路-相聲
㈥ 經典的相聲詞
我是一有錢人。今天後台，就我開車來的，他們都走著來的，天津那幾位老先生，打上禮拜
二就開始走了。不過我那車啊，最近有點毛病，提速有點兒慢。開始呀，我以為是化油器臟了呢，一檢查啊才知道，是腳蹬子掉了……
6、
多聽相聲說明你愛國。我們街坊有一孩子，會七八國外國話，什麼英語、日語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、西斯拉夫語……反正跟八國聯軍坐一塊兒對著罵街沒問題！跟他說你聽聽相聲去吧。「不去！聽不懂！」……法律不管我早打死他了！會七八國外國話聽不懂相聲……
7、
我們愛上電視台說相聲。為什麼?好說啊！導演安排人領著鼓掌。一上台，「今天」，嘩~~，「我們」，嘩~~，「給大家」，嘩~~，「說一段相」，嘩~~，「聲」，嘩~~，(捧哏的:一個字兒一鼓啊！)「說得不好」，嘩~~，說得不好也鼓掌！?
8、
通縣是我國領土不可分割的一部分
9、
沒有攔得住他的門，沒有擋得住他的鎖，就是銀行的保險鎖他弄根芹菜就能把它捅了。
10、
布希總統有個秘書叫王富貴。
11、
上炕認識娘們下炕認識鞋。
12、
科學家會武術，流氓也擋不住。
13、
你沒見過我媳婦，漂亮！大高個，大臉盤子，重眉毛大眼睛黑燦燦的。她是沒鬍子，要
有鬍子
跟張飛似的。
14、
白宮門口站了二十來人，有男的有女的，弄的兜子都准備好了--記者呀！
我得留神說話，別被他們抓住什麼把柄，丟中國人的臉。往下一走，這幫人全過來了：「師傅要盤嗎？「賣盤的！你說白宮文化局都干嗎吃的。
15、
你無恥的樣子很有我年輕時的神韻。
16、
有一天師傅下山蹦迪去。
17、
住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了，外邊小雨屋裡中雨，外邊大雨屋裡暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去……
18、
「就說邢先生的父親王老爺子……「
「你別說了，邢老爺子！「
「什麼？他姓什麼？「
「姓邢！「
「你姓邢，他也姓邢，你說怎麼湊到一塊去的！「
「這叫什麼話！「
「還有這么巧的事！「
19、
到了火車站沒票了，多虧我女朋友，找到一pol.ice問：「你知道票販子在哪嗎？「pol.ice那個樂呀：「我也找哪！「
20、
「買一瓶礦泉水，喝了一口罵--假的！「「怎麼假的？它兌水了！「
21、
我是一個二手的科學家！
22、
兒子:「爸爸！我餓！「
爸爸:「又喊餓，你去年沒吃飯嗎?「
23、
……家裡就一床被子--跟口罩那麼大。給孩子蓋肚臍眼上了，蓋上吧，寶貝兒，別鬧肚子。丈母娘跟媳婦兒怎麼辦啊？哎呀，這不要了親命了么？躺下吧啊，我出去給你們弄被子去……弄了兩筐土進來，倒在身上，拿鐵鍬給弄圓了。翻身時候注意啊，別凍著……哎呀，這娘倆算安頓好了，誰埋我啊？那怎麼辦啊，我自個兒找了一枕頭，一塊兒磚頭當枕頭，門口有一破水缸，半拉破水缸，讓我拽過來，當被子蓋上了……
24、
想吃螃蟹，饅頭上揭一蓋兒下來。
25、
愛看書啊，《金瓶梅》我打小就好好看，長大了我好做科學家。
26、
張文順張先生最近身體也不好--F
D艾滋癌……反正就這小三災兒啊……
27、
小妞，給大爺笑一個，不笑，那大爺給你笑一個
。
28、
我的飯量你是知道的，而且我也不愛吃烤鴨，所以吃了四隻我就吃不下去了，我就說：實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。
29、
天堂這兒還有一牌子：天堂周圍四百米嚴禁擺攤！
30、
一巴掌寬護心毛，還紋一條帶魚。
31、
影視圈多不容易，那些女演員為了上戲，都跟導演睡覺，我很恨這，女導演太少了，……我們男演員怎麼辦？有一個戲我看合適，女導演三十來歲，我今年21啊，老天爺可憐我啊，終於輪到我了。找導演去吧，噔噔噔一敲門，完了，這事兒成不了。
為什麼啊？
製片人在屋躺著呢。
32、
--文順，拿的什麼？
--我媽給帶的雞蛋。
--給我吃。
--不給……你猜，猜有幾個。
--我猜出來你給我一個。
--……你要猜出來我把這兩個都給你
--…………5個？
33、
9014航班，由打西直門開往大興黃村，票價5元，請您登機。你說這多有意思。乘務員站那兒得喊，快上快上有大座兒，有大座兒
34、
今天說的這故事啊,離現在不遠,家裡有老人的可以回去問問———在春秋戰國時期啊……
35、
現在中國日本人挺多，我挺討厭日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一對夫妻，別看日本人一般都不高不過這對夫妻特高
屬於日本人里特高的了，男的1.2米女的1.1米。他們還老玩高尚的運動，愛打高爾夫球，沒事的時候倆人老拿根小棍打小鋼珠打完了再撿去，這球打出去10米倆人得半天才能撿回來，打的挺高興的。
有一天，壞了。打完了去找
發現把人家玻璃打碎了隔著玻璃一看，裡面有個古董花瓶也打碎了，他們那個小球就在旁邊地上。倆人趕緊去敲門，看見裡面有個男的，就說：對不起，我們打球不小心把玻璃和那個古董都打碎了，我們來賠禮道歉。那男的說了，不用賠禮道歉，我得謝謝你們兩位。倆日本人不明白了，這怎麼回事？
那男的說了，我不是普通人，我是個神仙我一直在那個花瓶里呆著，今天你們把我救了，花瓶不碎我出不來。
嗬，兩口子高興，對那神仙說，都說救了神仙能許願，能幫助我們什麼事嗎？神仙說，行啊，你們有什麼要求就提吧。那男的就說了，我想要中國的土地和資源，您看行嗎？神仙說，行等你回家就有了。那女的又說了，我想要中國所有的黃金和珠寶。神仙說，行回家以後就有黃金和珠寶了。
這時候，神仙說了，我這神仙法力有限，我只能答應你們1人1個我還得自己留1個，你們能滿足我嗎？這兩口子說，沒問題我們日本人最講誠信的我們答應你，你說吧。神仙說，我在花瓶里1000年了，我今天看見你夫人很高興，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一會。
日本男人很不高興說，那你得再加5元錢。神仙說好，你回家錢就在你床上。神仙領著這女的就進屋去了。這男的就在外面等著，等了2小時門開了，神仙和那夫人都出來了，坐下休息，神仙邊抽煙邊說，你們多大歲數了？日本男的說，我們一樣都27了。神仙說，27還這么缺心眼，還相信世界上有神仙？!!
36、
憑我一個人振興相聲？不可能，也就起一震動的作用]
37、
--是一假牙
--趕緊扔了吧。
--別扔啊，多可惜。
--怎麼呢？
--栓上個小棍兒，當癢癢撓兒。
38、
老狐仙看見小西奴繞著皇城飛："過來，過來，你超速了！你知道嗎？"
39、
一走到燕莎門口我就掉眼淚兒，這么大個賣賣什麼時候是我的呀？
㈦ 小學生4人群口相聲台詞!(適合五年級4個女孩子的)
A:還記得我嗎
B:你是……
A:誒呀！我是***啊
B:哦——不知道。
A:誒呀，連我都不知道，回我是**（職務）啊！答
B:哦！還是沒聽說過。
A:切，你這人太沒勁！算了算了，我「大人不計小人過。」不跟你一般見識。
B:（小聲）誰跟你一般見識啊？！（恢復原聲）誒，話說回來，你在這里閑逛什麼呢？老師讓背 的古詩背下來了嗎？！
A:早背下來了！不信？我……
B:（打斷A）我還真不信！
A:切！瞧不起人！
B:我還就瞧不起你了！
A:你……
B:行了，行了，咱倆也別吵了，你背背，讓大傢伙聽聽，大家不就都明白了嗎！
A:行，你出吧！
B:嗯……（小聲）這傢伙肯定吹牛，從一年級起，他的故事默寫就沒及過格！給他出個簡單的吧！（恢復）嗯，你就先背《詠鵝》吧。
A:鵝，鵝，鵝，曲項向天歌。白毛浮綠水，紅掌撥清波。
B:嗯，還不錯。再背背《清明》
A：清明時節雨紛紛……
B：（小聲）看來他還不錯。
A：姑蘇城外寒山寺。
B：你……不許胡說！
A：額……只是說錯了而已，你選的剛好是我不熟悉的！
B：好好好好好好！你自己說一個！
A：紅酥手，黃藤酒，兩個黃鸝鳴翠柳。長亭外，古道邊，一行白鷺上青天。
㈧ 單口相聲劇本
單口相聲《戒酒》。
台詞：
南北大街東西走，十字街頭人咬狗，
揀起狗來砍磚頭，倒叫磚頭咬了手。
有個老頭才十九，嘴裡喝藕就著酒，
從小沒見過這宗事兒，三輪兒拉著火車走。
哎！您聽這象話嗎？
今天啊，我給大家說段單口相聲，這裡面啊就有這么一個不象話的人。
這是什麼時候的事呢？這事啊發生在清朝時候。說呀有這么一大財主，家財萬貫，在北京城也是數一數二的人物。
這老頭呢，有倆兒子，大兒子不管辦什麼事都十分的沉著冷靜，為人非常的干練。這老二呢？為人到還可以，就是有個小毛病，好和口小酒。
他好到什麼分上呢？他把那床頭上吊一個酒葫蘆，晚上睡醒了就打開葫蘆喝幾口，上廁所也不好好上，把廁所門口放個酒壇子，上完廁所他都得喝上幾口！
就這么著，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
終於有一天啊，老頭子不行了，得了重病，馬上就要咽氣了。他把倆兒子叫到跟前，囑咐完了後事，把大兒子單獨留下了，和老大說：「我就要不行了，我臨終最大的心願就是叫你弟弟把酒給戒了，咱們家縱是有萬貫家財也經不起他這個喝法啊」！老大點頭稱是。
老頭子說完就死了，倆兒子把老頭的後事辦完，老大就開始著手給兄弟戒酒。有人和老大說啊，老二這是撞上酒魔了！得請老法師做法驅魔，老大就相信了，叫我說啊，這就是病急了亂投醫。花重金請了一幫法師，沒成想這幫人是一幫二把刀啊，整天在家裡念那個《葡萄經》。
那位問了什麼是《葡萄經》啊？其實就是騙子念的那：「吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮」！
（念唱）其實他們自己都不知道自己說些什麼！
就這么著，驅魔沒成功，叫老大把那些人轟出去了。又有人說老二這是身上招酒蟲子了，得曬酒蟲子。三伏天呢同志們，就把個大活人用繩子吊起來曬啊，那受得了嗎？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。結果還是不行。又不了了之了。
要不說呢，還是老大聰明，他叫人找了口大海缸，這位又問了什麼是大海缸呢？大海缸就是早年間五六個壯漢才能搬動的大水缸。說找這么個大水缸干嗎呢？
您別急啊，聽我慢慢講啊！老大弄這大缸裝進去滿滿一缸陳年好酒啊，裝好了就把老二仍進去了，還弄了口大磨的磨盤把口給蓋上了，然後又貼上封條，封條上寫著：「哥哥上封只為戒酒，封起酒戒醉死活該」。
這弄好後就走了，這可把老二高興壞了，終於可以大喝一頓了，他在裡面一邊喝一邊還唱：「醉死我不要緊啊，埋在那酒坊邊呀，聞這大麴的香啊，我快樂就似神仙啊」！
（唱），您聽聽這詞還不錯。可是老二他媳婦在家坐不住了，這要是把當家的醉死嘍她還活不活啊！連忙就跑到那水缸邊上，敲敲水缸，「當家的，你沒事吧」？老二一聽老婆來了，還樂了，「嘿嘿，老婆大哥封條不必開，你若是還有夫妻情，給我拿塊鹹菜來」！
他老婆一聽 嘿！你怎麼還喝呢？
拓展資料：
單口相聲是相聲中的一種形式，一個人說稱為單口相聲，兩個人為對口相聲，三個人以上為群口相聲 。 單口相聲是在民間笑話基礎上發展起來的一種民間藝術形式，它既有相聲的特點也繼承了民間笑話、故事、評書的藝術手法。它故事性強，情趣橫生，因而在社會上也得到廣泛流傳。
㈨ 相聲《買爸爸》串詞
爸爸丟了，我們買一個吧。
㈩ 相聲比爸爸台詞是什麼
相聲比爸爸復台詞
甲：制今天，我們倆說什麼呢？
乙：我想說說我爸爸。
甲：好啊，英雄所見略同。
乙：你說，你爸爸有什麼說的。
甲：我爸爸本事可大啦！
乙：那我倒要聽聽。
甲：不，你先說。
乙：好吧，我爸爸可沒什麼本事，他經常被他們領導點名。
甲：怎麼了？
乙：這不，前幾天，不僅被領導點名，還被送回家，不準上班。
甲：至於嗎？
乙：後來，我爸病了，送到醫院，醫生也很不滿意。
甲：醫生也不滿意？
乙：還有呢！從醫院出來沒幾天，在一次全廠大會上，廠長親自點了爸爸的名，還給他戴上了大紅花。
甲：鬧了半天，原來是表揚啊。
乙：該你說了。
甲：不好意思啦——
乙：有什麼不好意思的。
甲：好吧，我說。我爸爸的本事那才叫大呢！
乙：我知道你爸爸種的土豆可大呢！
甲：那算什麼，那隻是小事一樁。
乙：還有大的？
甲：多了。
乙：快說吧，大夥都想聽聽呢。
甲：爸爸說，他能當聯全國主席……
乙：呵呵……
甲：別笑，還有呢。他還說他能把全太平洋的水變成淡水……
乙：你呢？有這樣的爸爸，你的本事肯定也不小。
甲：什麼啊，別人送他外號「牛皮大王」。