噴飯台詞

❶ 仙1電視劇最雷人的台詞是什麼

詳見：http://hi..com/%C4%A6%F4%C9%B0%C9/blog/item/9a29d612c6aa47896438db73.html

最受不了的台詞：●逍遙：娘子，我們踏青去~~~~~

最白痴的台詞：●阿奴：你這個壞女人，欺負我的男人，又欺負我的女人，搶我女人的男人，還呼喝我女人男人的男人，要死啊你，我咬死你。

最令人噴飯的台詞：月如問阿七說:我胖不胖
阿七說:你是健美
月如有問:你喜歡胖還是瘦
阿七說:我喜歡你
(逍遙噴飯)

最惡心的台詞：●靈兒：逍遙哥哥 我支持你
後面一群人：我支持你
靈兒：逍遙哥哥 加把勁
後面一群人：加把勁
靈兒：好棒啊
後面一群人：好棒啊
靈兒：逍遙哥哥 努力
後面一群人：逍遙哥哥 努力
靈兒：小心
後面一群人：小心
靈兒：妙手回春 好
後面一群人：妙手回春 好

最說出男人心聲的台詞：●逍遙：發財以後死老婆，這是男人最大的幸運。

最欠扁的台詞：●酒劍仙見到李大嬸：難道你就是當年艷絕江湖的李芙蓉？！
李大嬸：正是！
酒劍仙：幸虧當初追求被拒絕！

最偉大的台詞：●月如說: 我不要緊的 只要臭蛋開心就行

最無奈的台詞：●阿七：相愛，不如相知 與其執著痴念，不如化為祝福 不要讓 愛你的人
被你的愛所磨蝕 反過來，以你的愛 讓她得到力量，展 翅高飛
假若真的有緣 就算分隔兩地，心仍會在一起 真正愛一 個人
必定以她的幸福 當作是你的幸福 若然有人
能比你給予她更大的幸福
你就把她送到哪裡去.

最難忘的台詞：●月如: 喂,你屁股還痛不痛.''
逍遙： 沒事,我這么強壯就是他們打我一百打板我也不怕的.'' 說著逍遙背起了月如.
月如: 你幹嘛?!你放我下來呀,快放我下來呀!''這是惡女第二 次向逍遙撒嬌
逍遙： 好了,你屁股那麼大一定比我痛吧.'
月如: 你什麼意思啊?''
逍遙： 我算是怕了他了,以後還是尊你為上吧.''
月如: 如果你對我好只是怕了我爹,免啦!''
逍遙： 那如果不是呢?''
月如: 那是什麼意思?''
逍遙： 我是在想啊,等我們找到靈兒以後,我就帶你遊山玩水,看遍天下美景,嘗遍天下美味.''
月如: 哼!我林月如呢終於大仇以報,現在終於可以在公開場合下大聲宣布,我不愛李逍遙,我不要李逍遙!我不愛李逍遙,我不要李逍遙!''月如大哭.
逍遙： 月如......''逍遙也開始表現認真.
月如: 我不愛你我不要你我不愛你我不要你.''

月如蹲下哭泣,逍遙也蹲在她身邊.

逍遙： 喂,你怎麼那麼肉麻,我說愛你了嗎,也不害臊.''
月如: 人家就是不害臊,你奈我何.''
逍遙： 嗯,早知道了!(幫月如擦眼淚)別怪我沒跟你說啊,跟著我會受苦的, 鮑魚沒有,只有饅頭.''
月如: 怕你啊!都說好風雨同路的.''
逍遙： (還在幫月如擦眼淚)那好啊,買油紙傘的錢是夠了,那就 一起撐著走啊!''

月如含著眼淚笑了,逍遙拉起月如的手.

月如: 那好,約定好了,要一起吃到老,玩到老.''
逍遙：好!吃到老,玩到老.''(兩人相視而笑.)

最令人流淚的台詞：●月如:「吃到老,玩到老.....原來我已經那麼老了.....」

最虛幻的台詞：●酒劍仙VS劍聖VS巫後：這個世界,真的有矢志不渝的愛嗎?天涯 海角在哪裡?
到了世界的盡頭,就能找到心之所向.永 恆的幸福嗎?
就在這天涯盡處給我遇上了,另一半吊墜 的主人,

最「深」的台詞：●姜明VS劍聖：不曾得到，談何放下。 既已得到，又如何放下.....

最令人大跌眼睛的台詞：●月如；啊！我的小缽缽！！

最重的承諾：●逍遙：我李逍遙愛你趙靈兒，一生一世！

最恐怖的台詞：●綉蘭：逍遙哥哥又有女人拉!
綉珠：你知道那個女孩多大嗎?
綉蘭：才5歲呢!
綉珠：走!殺了那個狐狸精!

最令人尊敬的台詞：逍遙VS林南天：感情貴在專致 始終如一

❷ <<武林外傳>>里讓人噴飯的經典台詞

佟湘玉：額錯咧，額真滴錯咧，額剛一開始就不該嫁到這兒來，額不嫁到這兒來，額滴夫君就不會死，額滴夫君不死，額就不會淪落到這個傷心的地方……

白展堂：唉，少爺的身子跑堂的命！

呂秀才：子曰，莎士比亞說，While there is life，there is hope。留得青山在，不怕沒柴燒。

李大嘴：跟你過不去那就是跟我過不去，跟我過不去那就是跟我姑父過不去，跟我姑父過不去那就是跟朝庭過不 去，你問他敢跟朝庭過不去嗎？低調，低調，都低調啊。

莫小貝：走自己的路，讓他們打的去吧！

祝無雙：放著我來……

刑捕頭：親娘來……

燕小六：你姓嘛？叫嘛？從哪來？到哪去？家裡幾口人？人均幾畝地？地里幾頭牛？說說說… …！

郭：你確定一定以及肯定？
呂：我不否認否決以及否定！！！

秀才：（爬上桌子，面對姬無命，咄咄逼人） 我和宇宙之間有必然的聯系嗎 ？宇宙是否有盡頭？時間是否有 長短？過去的時間在哪裡消失？未來的時間又在 何處停止？我在這一刻提出的問題 還是你剛才聽到的問題嗎？！
小姬：（怒爆發）我殺了你！！（揪住秀才 衣領，舉掌欲拍）
秀才：（ 竭聲大吼）是誰殺了我，而我有 殺了誰——————？！！！
小姬：（被 秀才嚇愣，跌坐回位子，徹底迷糊 ）是我殺了我……？！
秀才 ：回答正確！！！（退到姬無命正對面的座 位做定）動手吧……
（眾人齊 看姬無命）

蒼天啊，你是高度近視加散光，還是青光老花白內障啊，你瞎成這個樣子，也不去做個視網膜手術啊？

芙蓉：有殺氣!
小六：幫我照顧好我七舅姥爺和他三外甥女!!!!!

湘玉（痛苦的）：全國最大的演技派就是你！
展堂（氣憤的）：誰啊！誰是演技派？誰是演技派！罵人呢！
展 堂面對鏡頭，輕吹發稍，微微一笑：我是偶像派 ：）

無雙：你有沒有聽過聰明人說有,小笨蛋說沒有的故事呢?
芙蓉：沒有~~~~!
無雙：
芙蓉：

老白：去，整本《挪威的森林》來看看。
秀才：拜託，這是什麼年代，哪有那麼小資的書看。
老白：沒有你不會寫啊？

秀才： 為何不讓我寫春節對聯。
佟湘玉：你的字太干太瘦，不喜慶，留著清明時寫吧。

佟湘玉：你的目標是啥？
郭芙蓉：做一個蓋世女俠。
佟湘玉：那麼遠提它幹啥呢，說個近的。
郭芙蓉：漲工錢。
佟湘玉：這個比前一個還遠。

人在江湖飄，誰能不挨刀？白駝山壯骨粉，內用外服均有奇效。挨了刀塗一包，還想再挨第二刀，閃了腰吃一包，活到二百不顯老。白駝山壯骨粉，青春的粉，友誼的粉，華山論劍指定營養品，本鎮各大葯鋪醫館均有銷售，購 買 時，請認准黑蛤蟆防偽標志，呱，呱……

佟：老白還不去拉客人。
白：都這點了你讓我哪去拉人哪？
佟：沒有不會去巷口拉！
白：少爺的身子跑堂的命，客官請接受我誠摯的祝福。
佟：秀才還不去算帳.
（秀才看了湘玉一眼）
佟：算咧這幾天也沒有啥收入，你就好好活著吧，好節省點體力少吃點。
呂：謝謝掌櫃的。

湘玉：先離開這兒再說，反正是不能回陝西，咱們可以往南走一直到大理……
小郭：誒，大理好誒 ，風景超~~~美的咯！
湘玉：到大理歇口氣，咱們再轉道去緬甸……
大嘴：緬甸好 啊，那旮旯香蕉好吃啊~！
湘玉：如果到了緬甸還有追兵的話，咱們再轉道去泰國……
小郭：唉呦~~泰國的寺廟超眩的啦~~…

再難再苦，就當自己是二百五；再艱再險，就當自己是二皮臉。

湘玉：餓的神呀,上帝以及老天爺

大嘴：平谷一點紅？我是他粉絲!
老白：你還腐竹呢，邊兒去!

雌盜：你放人！
白展堂： 你放人！
雌盜： 放了我們家小姐！
白展堂： 放了我們家老闆娘！
雌盜：放了我們家如花似玉的郭芙蓉！
白展堂： 放了我們家風情萬種的佟湘玉！

白展堂：老虎不發威你當我是hello kitty呀！

謝捕頭：以前就有一個案子，就是兩個女的為了奪一個男的你死我活啊。
呂輕候：等等，你知道小貝有多大媽？
謝捕頭：多大？
呂輕候：10歲。
謝捕頭：啊？
呂輕候：拜託，在你大膽假設之前先調查一下下。

小郭：你什麼都好,唯一的缺點就是太引 人注目,容易引起交通事故!
無雙：你的缺點就是太完美,完美的讓人 後悔!
小郭：後悔什麼呀?
無雙： 投錯胎呀!沒攤上好了D N A !

隔著天 堂看地獄．人生就像情景戲．
隔著地獄看天堂．為誰辛苦為誰忙．

秀才形容小郭打人：~````~~砰砰噗嗤……A型B型AB型O型都有！

想想看，比山賊還可怕一萬八千多倍，那能是什麼事情啊？ 被你逼婚
想想看，比山賊還可怕一萬八千多倍，那 能是什麼人啊？ 你照照鏡子就知道了

秀才：「子曾經曰過……」
眾 ：「去！」

老闆娘對李大嘴絕食疑惑ING:"平時不餓你都吃,現在兩天不吃都不餓?"

你記住，你掃的不是地，而是你那顆蒙塵的心。
對，我們都是蒙塵的心，就你，出淤泥而不染，居茅廁而不臭

想想看，比山賊還可怕一萬八千多倍，那能是什麼事情啊 被你逼婚
想想看，比山賊還可怕一萬八千多倍，那 能是什麼人啊 你照照鏡子就知道了

呂秀才絕殺：我生從何來死往何處我為何出現在這個世界上我的出現對這個世界意味著什麼是世界選擇了我還是我選擇了世界。

湘玉：「展堂你去燒點水讓石頭洗個熱水澡。」
石頭：「姐夫，姐夫，不用了，俺去年洗過了！」
展堂：「洗地這么勤吶！」

佟湘玉：顧客就是玉帝

小郭:世界如此美妙,我卻如此暴躁.這樣不好,不好

上聯：反對家庭暴力
下聯：呼喚社會愛心
橫批：不要和陌生人說話

大夥憤然： 「一百兩銀子就給你打發了啊！」
佟掌櫃：「俺一看堅(見)銀子揍(就)頭鬧(腦)法(發)昏咧…… 俺這是不是見錢眼開啊？」
大夥：「太是了！」
佟掌櫃：「……」
大夥：「你說你羞不 羞，啊」
佟掌櫃低頭：「羞……(然後抬頭笑)羞，並快樂著」

秀才：知識就是力量!
掌櫃的;誰說的?
秀才：子曾經曰過的!~
掌櫃的：哪個子？
秀才：培根子

展堂：你這也叫幫規啊？
大嘴：整個一個入獄指南啊！

老白覺曰：客官，打劫還是住店。

老邢：我看好你喲

包大仁：炸就炸吧,別忘了翻面

我上頭有人!有人!
上面有什麼人啊,房上有什麼人啊？ [經典的諷刺 十分佩服]

小郭：」這事就包我身上了．」
大嘴：」她強我台詞，葵花點穴手，你樂意啊？」
老白：」子曾經曰過... .」
秀才:」yuyi?$%%^^^^^^8***8.(英文）
湘玉:」我從一開始就不應該嫁過來，如 果我不嫁過來我的夫君就不會死；如果我的夫君不死，我也 不會淪落到這一個傷心地方．
老白：」你怎麼知道 ?」
湘玉：」因為我這個台詞德啵德啵最經典．」
湘玉：」排山到海！」
眾人（除湘玉外）：」嫂子．」
湘玉：」到此為止．」

2006-9-19 12:33 回復

machel_2006
0位粉絲
4樓

老邢：「太不象話了，這是赤果果地背叛！」

子曾經曰過的~~~~
知識就是力量!```
芙蓉，最近好嗎，有什麼困難嗎？沒有困難製造困難也要說~~~~~
天啊，子啊，帶我走吧
朋友如蜈蚣的手足，老婆如冬天的衣服
I『M WRONG，I』M REALLY WRONG，I SHOULD NOT MARRIED……
我剛才問的是本我，現在問的是自我
你去沒去過天下第<二>泉。我聽人說起過<二>次。在第<二>泉旁邊有個<二>清觀。在那個道觀里，有<二>個道士。他們喜歡在第<二>泉旁邊拉<二>胡，曲子就叫<二>泉映月。
同福客棧知識問答到現在就結束了，請下周同一時間繼續收看
子曾經曰過三人行必有我妻嘛
多讀書，讀好書。這本武林外傳記載著江湖兒女千百年來的恩怨情仇，盪氣回腸，精彩紛呈，讀來令人茶飯不思，一病不起。本書尚未出版，如有意向合作者，請來我處面談懇談以及促膝長夜不眠之長談。
Hurry up!Quickly!麻溜兒的！！！！！
「一集100萬夠不夠？不夠就1000萬！」 「1000萬？你說《 六人行》呢？」 「六人行？有了錢，六千人都行！」
與其相濡以沫，不如相忘於江湖……
子曾經曰過:知識就是力量." 眾人:"哪個子曰的?" 秀才:"培根子." 湘玉:"哪個朝代的?" 秀才:"BRITISHI."
花為什麼是香的，那是因為我，草為什麼是綠的，那是因為我，屁為什麼是臭的，那是因為老白

郭芙蓉：
排山倒海
世界如此美妙 我卻如此暴躁 這樣 不好 不好~~~
本判官口渴要去趟茅房~~
過了猴年是雞年，過了雞年是狗年。橫批，過了一年又一年。
俗話說啊： 人在江湖飄，誰能不挨刀？白駝山壯骨粉，內用外服均有奇效。挨了刀塗一包，還想再挨第二刀，閃了腰吃一包，活到二百不顯老。白駝山壯骨粉， 青春的粉，友誼的粉，華山論劍指定營養品，本鎮各大葯鋪醫館均有銷售，購買時，請認准 黑蛤蟆防偽標志，呱，呱……」
講話要講證據，小心告你誹謗哦！

祝無雙：
因為愛情是條單行道
放著我來~ 青燈古佛，了卻殘生 讀讀佛經，敲敲木魚，轉眼已是百年
年紀大了， 骨質酥鬆 ，身體提醒你 ，缺鈣啦 ，白駝山壯骨粉 北宋歐陽峰獨家秘方 專為武林人士研製

李大嘴：
這事兒包我身上了，誰跟你過不去就是跟我過不去，誰跟我過不去就是跟我姑父過不去,誰跟我姑父過不去就是跟朝廷過不去。低調啊，低調
想吃啥我給你做去
降龍十八掌
那一媽是誰啊？？？
打死算你的,打不死算我的!
啥，讓我賣菜，那我不成炊事班的老周了！那啥，我的三輪哪……
秀才，你可不能死啊，你死了誰借錢給我啊

莫小貝：
我可是衡山牌掌門，兼五嶽盟主
三個泥人，2男一女 ,張飛，岳飛，王菲
刷~唰`咔嚓!A型B型O型AB型全都有。
各回各家，各找各媽！
外家出少林，內家歸武當。衡山劍法，內外兼修，威力無窮，是您強身健體，居家旅行之必備必須以及必不可少之法寶，報名請咨詢衡山武術學校，具體地址請咨詢衡山老鴉口往北三十里，往東二百六十里，往西七千八百六十里...
敢在太歲爺頭上搶老公！

邢捕頭：
三大神捕之四~~~~
哎喲我的娘啊，很有可能影響仕途
交出臭雞蛋，釋放人質... ...
必吏？？？？旁人：密使！！！！
我看好你哦?!!!
這個事很另人費解啊~~~~

燕小六：
幫我照顧好我七舅姥爺和他三外甥女
無雙是本捕頭的人
你姓嘛？叫嘛？從哪來？到哪去？家裡幾口人？人均幾畝地？地里幾頭牛？說說說說說說說！！
楊過我不知道，小龍女我知道，西街那個，聽不見話，厄~~~厄~~~~厄
如果連我也淪陷了……幫我照顧好全鎮的百姓！

十娘：
不就是演戲嗎？梅斯布嘛。「梅斯布是什麼啊？」
梅蘭芳，斯坦尼，布萊西特，我懂的

小米：
小米：你這是什麼
路人：一文錢啊
小米：你知道今天什麼日子嗎？
路人：……
小米：今天是十五，初一十五是丐休日，給你。
轉天，小米又遇上路人
小米：還我錢
路人：你不是不要嗎
小米：昨天是十五，今天是十六我上班

乞丐也是有尊嚴的
小米：你干嗎搶我碗
老白：廢話，路上就你一人不搶你搶誰

老白：那你還把這事告訴誰了？
小米：大周，小毛，老高，小姜，帥胡，湯姆，傑瑞，唐老鴨，米老鼠還有蘇青青。

一點紅：
你洗手了沒？

展紅綾：
女人的直覺

❸ 讓人噴飯的笑話

1.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

2.我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」

3.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!

5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

6.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

7.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯

8.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

9.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。

10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到

11.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！

13.拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。

14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

15.白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？

16.明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？

18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」

19.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」

21.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」

22.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

❹ 宋小寶都有哪些語錄讓人笑到噴飯

宋小寶在我們的印象當中一直都是一個特別詼諧的明星，因為他的很多經典場面都讓我們記憶猶新，並且他也並不會在意自己的個人形象，而是想著怎樣能夠把最歡快的一面展現給大家，他就會表現出什麼樣子，就算這一個場面是非常醜陋的，但是和宋小寶也是並不在意的，很多人都說宋小寶的外表像一隻猴子，但是宋小寶並不會在意，他也會在很多的作品當中把自己都戲稱為猴子。

雖然說我渾身的雞皮疙瘩全部都出來，但是從背後上我們也可以看出，這也就是為什麼宋小寶之所以這么成名的原因，他就是用盡了自己的全部力量來讓所有的觀眾看到他的作品都能夠捧懷大笑，因為我們每一個人在現在這個社會上都是存在著很多的壓力，也是特別的辛苦，宋小寶通過了自己的努力讓我們大家看到了不一樣的一面，他把最歡笑的一面帶給我們。

❺ 誰能翔我，《300英雄》那些讓人噴飯的台詞

馬丹，還有誰？ 豪無人性啊！ 為什麼總。。。。。。 ？ 因為愛情！？ 紳士必須死 我不是紳士 舍棄隊友保貧僧

❻ 尋求經典搞笑聊天語錄

一、記得在學校里，那天正好愚人節，心想開個小玩笑。於是默默的拿起紅墨水倒在了前排穿白裙子的一女神凳子上。然後，就沒有然後了。我只知道她到現在還記得我！

二、有次我媽讓我替她去吃酒席，一桌四個老太太指著花生米跟我說：「你吃呀，吃呀，我們老了，啥也吃不動，一會兒等著吃碗大鍋菜就行了。」然而，土豆燉肉上桌，我拎起來筷子，嗯，就只有土豆了。大鍋菜圍著的人散了以後，我拿著碗，看著盆里只剩下了湯！再也不去了，吃不著啊！！

三、今天老媽生日，我特意給訂了個生日蛋糕。回到家沒看到人，於是打電話給老媽：「媽，你在哪呢？今天你過生日，我給你買了個蛋糕過生日啊！」老媽說：「謝謝閨女，我還年輕著呢，就不過生日了。」我心裡五味雜陳，想著老媽可能是怕亂花錢捨不得，這時就聽著電話傳來老爸的聲音：「紅酒要澳洲的，還是法國的？」

四、今天我朋友問我：你要誠實的告訴我我一笑眼睛是不是都沒了？我正在猶豫的時候，她和我說，哎，不難為你了，我自己都知道，因為我每次笑的時候都覺得眼前一黑。。

五、媳婦是個處女座，對什麼都很挑剔，我很煩她。結果她爭辯說：「我這叫完美主義，對什麼都精益求精，哪像你，隨便什麼東西湊合湊合就得過且過了？」我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。

六、有一次，學霸問我：「你知道棗泥水餃多少錢一碗嗎？」我震驚了，「有這種水餃嗎？」學霸不動聲色。我想，隨便蒙一個唄！答：「8元嗎？」學霸破功了，湊我耳邊說：「找你睡覺只要8元啊，我要包月！」

七、前陣子做了骨折手術，半麻。做完之後我說這就結束了？然後主刀醫生沉思了一會，說那就再送你一套帥哥按摩吧。緊接著兩個帥氣的小哥哥對著我那兩條失去知覺的腿一陣狂拍。。。

八、這名女子過生日，就收到了這樣像熱氣球一樣漂亮的生日蛋糕，上完菜後就開始切蛋糕了，可是女子拿刀切來切去就是切不動，女子索性一使勁，下一秒讓她花容失色。

九、姐姐一回到家又開始抱怨著姐夫的不是，我冷笑道：他那麼不好，你們去離婚得了!姐姐奇怪的看著我：當年追我的男孩那麼多，要不是你天天對我說他如何如何好，我能嫁他?

你現在讓我跟他離婚，什麼意思你?我怒吼道：他就是個爛人，當年他說我要是幫他追到你，他就幫我追到他妹妹，他妹妹現在都嫁人了……

❼ 求搞笑短小的台詞

1 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！
毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！
~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗白粉~！」
13、上學的時候
有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：「你媽媽的。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米
線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸
罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我
干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我
一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情
急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而
出：「唐老師，這題……」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到
處都是打胎的啊！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶
啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我
抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的
景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到
是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈
了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤
架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂
靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什
么」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話
給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們
兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝
粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去
查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問
了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了
半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤
新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人
說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么
說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英
金』、『法金』？」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢
笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯
誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上
吧！」我當時一直狂笑到下車~！
39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回
家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐
標（其實要找指示牌）也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了
台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充
電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，
汗~~
41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你
胡說，我又不是不傻！
42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯
點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅
說：你吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新
來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是
開口說：「該拔了吧？叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就
這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了
來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家
哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲
說~~`同學們看好了啊~~我射了啊

之二
1.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"

2.偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了......郁悶ing

3.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！」（本來是說倒點茶喝的）。

4.在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？

5.偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。

6.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」
MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大
喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

7.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

8.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

9.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

10.我唾你一臉狗屎！

11.偶對mm開玩笑說：「別說你認識偶，影響我聲譽！」mm說：「你有生育？你能生育？」`

12.偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話......去看醫生，醫生告訴我:yin 發炎
''''狂暈中``````仔細一看，診斷書上寫著咽道發炎......無語

13.買電腦，老闆開價4150，我殺價：老闆410么好賴～～～～老闆狂暈！

14.一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！」

15.小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了准備出發,老師便於管理就問了一句:"有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!」
16.開導一失戀......同學你知道什麼叫做愛么？
7.初中語文課上,有人背誦毛某東的詩:一代風騷,......
18.某老師， 今天我們來上,楊修之屎
19.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
20.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
21..公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了

❽ 《愛情公寓》中有哪些讓你笑到噴飯的台詞

這個迷糊的乘法口訣就是《愛情公寓》里頭號迷糊小可愛陳美嘉的經典台詞了。陳美嘉是一個喜歡party、嚮往浪漫愛情、迷糊呆萌的可愛姑娘。她喜歡跟朋友們在一起玩，喜歡捉弄心上人，喜歡帥哥，喜歡逛街、旅遊、追劇，是一個真實可愛的小姑娘。陳美嘉從小數學不好，一遇到數字就開始犯迷糊，然後用自己獨創的錯誤百出乘法口訣算數，也是十分搞笑了。陳美嘉的拿手絕活“如來神掌”是專屬呂子喬的秘密武器，而每打一個反而總數增加一個，十分搞笑。

❾ 三國殺：將任意武將的台片語合起來，會產生哪些令人噴飯的對話

三國殺中能夠拼接的台詞還是比較多的，有三個台詞拼接起來會產生讓人噴飯的效果，它們分別是「主公要臣死，臣……三步之內取你小名」、「君要臣死，臣…才是皇帝」、「請恕老臣直言:取汝首級猶如探囊取物」！不知道大家對這些台詞有沒有感到很熟悉呢？

再者，「主公要臣死，臣……三步之內取你小名」、「君要臣死，臣…才是皇帝」這兩句台詞拼接也是比較有趣的，它們那種反差感產生了搞笑，當我們讀到前面一句台詞的時候，絕對不會想到後面的一句，這樣的反差能夠增強對比，讓人噴飯！

❿ 講十個笑話要爆笑

這個搞笑笑話太多了，看了這些你能笑起來的，剛好有8個冷笑話，

1.糗事搞笑坐車冷笑話大全，今天遇到一個奇葩事啊，很搞笑，坐公交車遇到一個老奶奶也上車，拿著吃了一半的大餅對著刷卡的地方刷半天也沒反應，司機師傅說：大娘~要不您換一根油條試試。

2.早上起床心情挺好， 於是特別小清新的對老公說：「每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來！」 自認為特別感人！ 二貨老公卻說：「楊光是誰？」 老婆看了那個快遞一塊磚頭代表專一的，扭頭問我：「老公，人家這么浪漫，如果是你你要送我什麼啊？ 」 我不加思索答：「大糞捏的桃心。」 老婆問我代表啥，我華麗麗地答：「屎心塌地。」

3.外屋一女同事打電話進來，說她電腦有問題：打字的時候游標經常無緣無故地往前跑。來到她座位旁讓她演示一下，於是她在電腦前打了會字。突然，游標真的就一直往前跑了！偶低頭一看，狂暈——原來是胸部太大壓到鍵盤的空格鍵了！

4.別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道：「打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。」而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句：「都TM閃開！閃開！閃開！」

5.我是個建築師，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦畫圖。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯o我覺得可憐，就給了他1塊錢，然後接著改圖o他可能生意不好，就無聊的看看我在干什麼。然後過了一會，他幽幽地說：。這里少了個標高。。

6.成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作文時，我聽到的都是些陳腔濫調，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。只有一個女同學別出心裁，她寫的是：「屋裡很清靜，孩子們都不在家。」

7.一哥們網上買東西，對我說：「來，幫我付一下款！」「我卡上沒多少錢咋付？」「有多少？」「500！」沒一會兒他說到：「哦，我砍到500了！」「你妹，看著我卡上余額砍的價么？」「嗯！」我。。。

8.聽說公司最近在研究人事晉升問題，我趕緊買了兩條中華送到經理家中，他略為失望地指著那兩條牙膏問我：「小王，你這樣就沒有誠意了吧？」我聽了臉一紅，急忙又去超市買了兩支牙刷。