艾瑪念台詞

㈠ 急求電影《愛瑪》（96版）台詞~~！！

因為劇本超過10000字這里發不了,給Bai一部分證明我找到了.這是 Google 對 http://www.script-o-rama.com/movie_scripts/e/emma-script-transcript-jane-austen.html 的緩存。 這是該網頁在 2009年4月22日 20:13:56 GMT 的快照。 當前頁在此期間可能已經更改。 了解詳情

純文字版本突出顯示以下搜索字詞： movie emma script 這些搜索字詞僅在指向此網頁的鏈接中出現： lines
Emma Script - Dialogue Transcript
Voila! Finally, the Emma script is here for all you quotes spouting fans of the movie based on the Jane Austen novel starring Gwyneth Paltrow, Jeremy Northam, Ewan McGregor, Toni Collette, yadda yadda. This script is a transcript that was painstakingly transcribed using the screenplay and/or viewings of Emma.If you have any corrections, feel free to drop me a line. You won't hurt my feelings. Honest.

Swing on back to Drew's Script-O-Rama afterwards for more free movie scripts!

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Emma Script

Emma

SCENE 1 -HIGHBURY

NARRATOR

In a time when one's town was one's town was one's world...and the actions
at a dance excited greater interest than the movement of armies, there
lived a young woman, who knew how this world should be runned.

EMMA

The most beautiful thing in the world is a match well made, and a happy
marriage to you both.

MRS WESTON

Oh, thank you Emma. Your painting grows more accomplished every day.

EMMA

You are very kind, but it would be all the better if I had practiced my
drawing more, as you urged me.

MRS WESTON

It's very beautiful.

MR ELTON

I should never take sides against you, Miss Woodhouse, but your friend is
right. It is indeed a job well done.

EMMA

The job well done, Mr Elton was yours in performing the ceremony.

MR WOODHOUSE

Must the church be so drafty, Mr Elton? It is very difficult to surrender
the soul when one is worried about one's throat.

MR ELTON

Perhaps some tea and cake would revive you, Mr Woodhouse.

MR WOODHOUSE

Miss Taylor! Surely you are not serving cake at your wedding! Far too rich!
You put us all at peril. And I am not alone in feeling so. Where is Mr
Penning, the apothecary, he will support me.

MRS WESTON

He's over there, Mr Woodhouse, having some cake.

MR WOODHOUSE

What?!

EMMA

I have to take father home, but dear Miss Taylor-Oh, no! You are dear Miss
Taylor no more! You are dear Mrs Weston now! And how happy this must make
you. Such happiness this brings to all of us.

MRS WESTON

My dear Emma!

SCENE 2-HARTFIELD

MR WOODHOUSE

Poor Miss Taylor! She was so happy here. Why should she give up being your
governess, only to be married?

EMMA

I am grown now. She cannot put up with my ill humors forever. She must wish
for children of her own.

MR WOODHOUSE

You have no ill humors. Your own mother, God rest her, could be no more
real than Miss Taylor. Can she truly wish to give life to a mewling infant
who will import disease each time it enters the house? No, I say poor Miss
Taylor, and poor indeed she is.

㈡ 簡奧斯丁《艾瑪》 一句話的中譯

哦！伍德豪斯小姐，請相信我，我不會這樣冒昧地——我確實沒這么狂妄。不過，能遠遠地愛慕他——想想他比天下所有的人都遠遠地優越，那對我來說是樁賞心樂事，當然誰都會懷著應有的感激、驚異和崇敬之情，尤其是我。

㈢ 誰能告訴我下，傑倫代言的愛瑪電動車說的台詞是什麼

愛嗎？愛就馬上行動！愛瑪電動車

㈣ 愛瑪中經典的台詞是什麼

總有一半人不理解另一半人的快樂。

㈤ 艾瑪，求大神，求一部電影，台詞有： 雖然我無法告訴你這時間有多長、時間能治癒一切 大概是這樣的

失戀33天

㈥ 這段台詞是哪部劇里的

《xing愛自修室》是Netflix出品於2019年01月11日首播的英國青春劇，由本·泰勒、凱特·赫倫執導， 阿沙·巴特菲爾德 、艾瑪·麥肯、舒提·蓋特瓦等主演。

該劇圍繞不善社交的高中生處男歐蒂斯·米爾本展開，他的母親是一名xing治療師。他和聰慧的「壞女孩」梅芙聯合開辦了一個診所，專門處理同學們在xing方面的各種問題。

㈦ 艾瑪沃森的經典語錄

她沒多少經典語錄，就那一句吧，這些資料希望幫到你
「我的朋友並沒有叫我赫敏，我就是我，如果有人把我當成現實生活中的赫敏，那是大錯特錯。」

艾瑪·夏洛蒂·杜爾熱·沃特森(Emma Charlotte Duerre Watson)1990年4月14日出生在法國巴黎，後回到老家英國並進了學校。在學校的戲劇演出中，她就總扮演領銜角色，包括《亞瑟王：青年時代》(Arthur: The Young Years)和《快樂王子》(The Happy Prince)。同時，艾瑪還參加了很多其他學校活動，例如戴茜·普萊特詩歌比賽，並贏得了該年齡組的第一名，那年她七歲。

她最知名的銀幕作品就是《哈利·波特》系列，但毫無疑問，這已經足夠讓她紅透半邊天了，這個角色已經深入人心，甚至有些人認為現實生活中的她也一定是滿頭的棕色頭發。但對她來說，電影僅僅是生活的一部分，在業余時間里，她還是堅持自己的愛好，曲棍球和辯論。

《哈利·波特》系列使艾瑪名揚全球，但她並沒有把自己的銀幕形象拘泥於赫敏這個角色，除此外，她還主演了電視電影《芭蕾舞鞋》，在劇情片《拿破崙與貝琪》中擔任主演，並為動畫片《浪漫的老鼠》配音。

㈧ 艾瑪老師說過的所有冷笑話

1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧！

然後這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經得過精神分低沉，半天了都沒人在樓道出現。三到五層以及第八層樓道口安有小牛奶箱，綠色房子造型，透過自身的孔被大鐵釘鉚在牆上裂症，但現在我們已經康復了。

3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：

"turn left?"

答："right."

於是……掛了。

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了……

7：三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說："在天堂里，我們這里只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。"確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂里到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。

第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。

第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。這個女人就問跟她鏈在一起的男人："我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？"這個男人說："我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。"

8：有一對玉米相愛了…

於是它們決定結婚…

結婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?

爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華："你懂音樂嗎？"

小華："是的"

小明："那你知道老師在彈什麼嗎？"

小華: "鋼琴。"

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?

A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什麼？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…

坐到中途婆婆不認識路了….

婆婆用棍子打司機說：這是哪？

司機：這是我的…

13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

16：Why the chicken cross the street ？（為什麼雞要過馬路？）

答案 to get another side 。（去另外一邊。）

17：甲：那個人在干什麼？

乙：他在發抖。

甲：他為什麼要發抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原來發抖就不會冷拉。

甲：……

18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

19：一個香腸被關在冰箱里

感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說："看你都凍成這樣了,全身都是冰！"結果那根說："對不起，我是冰棒。"

20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。

MM：請問，我怎樣才能到大學去？

教授：只有努力讀書，才可以上大學。

23：局來沒多久，我在小區進出的人流中顯得陌生。樓房之間隔著四棵棕櫚樹。內側兩棵棕櫚樹一樣偏高，外兩頭兩棵可能剛種植不長與科長共乘電梯，局來沒多久，我在小區進出的人流中顯得陌生。樓房之間隔著四棵棕櫚樹。內側兩棵棕櫚樹一樣偏高，外兩頭兩棵可能剛種植不長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局來沒多久，我在小區進出的人流中顯得陌生。樓房之間隔著四棵棕櫚樹。內側兩棵棕櫚樹一樣偏高，外兩頭兩棵可能剛種植不長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

24：小姐：現在生意不好做呀！

老大：為什麼？

小姐："禽流感…"

25：一女遇劫匪顫抖曰："俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……"

劫匪聽後竟然痛哭流涕，"妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，俺絕不搶自己人！"

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗"局部",洗畢，女友極為嬌羞道："親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……"偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來一把奪回錢道："你不想活了，竟敢騙老子！"

盲人乞丐一臉委屈說："大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。"

"哦，是這樣子啊，"於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

28：禽流感——都是"天屎"惹的禍!!!

有兩種人得禽流感的幾率極大——1."禽獸" ;2."禽獸不如"的人 …….

29：A：哎，你怎麼學會抽煙了？

B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~

C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？

AB：不知！

C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）

30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說："我用過的舊貨你也不嫌棄！"正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道："外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！"

31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。

偶好奇問：這是歌詞嗎？

師姐：是呀！

師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！

師姐：周傑倫的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......

34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?

我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？

答：橡皮。

因為橡皮擦(橡皮差)。

36：問:3個頭一隻腳的是什麼東西???

答案:3個頭一隻腳的怪物！

37：螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？

答案：因為它是騎腳踏車的！

螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！

答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神

對police說

這是恨啦…

40：一天，小美和她男友開車出去兜風，

車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友對她說：

「我去撿帽子，你幫我加油。」

男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：

「加油！加油！」

41：一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,

好心的猩猩把猿打掃了糞便.

過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?

猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"

42：：有一個胖子，

從高樓跳下，

結果變成了……

死胖子。

43：有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫："呱！"從此它就變成了小黃瓜……

44：有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說："北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！"結果北極熊開門以後你猜他說什麼？"還是去你家玩吧~"

45：小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問："老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？" 老闆："啊，真抱歉，沒有那麼多""這樣啊。。。"小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,"老闆，有沒有一百個小麵包啊？" 老闆："對不起，還是沒有啊""這樣啊。。。"小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,"老闆，有沒有一百個小麵包啊？"老闆高興的說："有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！" 小白兔掏出錢："太好了，我買兩個！"

46：小明說：「阿康，問你"有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼"？」 阿康說：「我不知道，答案是什麼？」小明說：「嘿！嘿！答案是"綠豆沙(綠豆鯊)"，你很笨喔！」

47：老師問一同學怎麼減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.

48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:"我吃什麼拉什麼,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!"醫生想了想,對他說:"我看你只有吃屎了!"

49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?" 小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"

50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:"好冷哦！"北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說："果然很冷！"

流行冷笑話+50則
51：Q：非洲食人族的酋長吃什麼？

A：人啊！

Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？

A：吃植物人！

52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，

一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？

53：有一天，

有隻公鹿越跑越快，

跑到最後 ，

它就變成高速公鹿了。

54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，

她宣布說:"小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。"

所有小朋友都跑去采水果了。

集合時間一到，所有小朋友都集合了。

老師:"小華，你採到什麼？"

小華:"我在洗蘋果，因為我採到蘋果。"

老師:"小美你呢？"

小美:"我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。"

老師:"小朋友都很棒哦！那阿明你呢？"

阿明:"我在洗布鞋，因為我踩到大便。"

55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。

老師：小明？

老師：小明？？

老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！

小明：吱。

56：一隻大象問駱駝:'你的咪咪怎麼長在背上？'

駱駝說:'死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

57：如何讓飲料變大杯？

念大悲咒

58：小明:今天幾度阿？

小華:零下3度阿！

小明:難怪這麼冷。

59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，

於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！

60：從前從前有一隻鳥,

他每天都會經過一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田發生了火災,

所有的玉米都變成了爆米花!!!

小鳥飛過去以後，

以為下雪,就冷死了……

61：說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，

可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。

62：自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？

沒人回答。

老師又問：沒人知道嗎？

這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

63：小明在一次車禍中失去了一條腿,

小明在一次車禍中又失去了一條腿,

又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,

一次車禍中小明又失去了他的一條腿,

其實小明是一條狗.

64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。

後來A就說，好無聊,我好想去打B。

然後C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三隻小兔拉便便

第一隻是長條的 。

第二隻是圓球的。

第三隻居然是三角形的 。

問，它答：我用手捏的。

66：台灣什麼時候會想要統一？

買方便麵的時候

67：有一天小強問他爸爸："爸爸，我是不是傻孩子啊？"

爸爸說："傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？"

68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？

這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？

小花：沒有，我沒用。

蟲蟲：你真沒用？

小花：我真沒用！

蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?

答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…

80：為什麼小狗越變越小？

答：因為它越走越遠。

81：從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海里。

所以，它變成了一隻"海馬"！

這只馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成"河馬"。

第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。

它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。

結果，它變成"斑馬"了！

第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成"鐵馬"。

但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了"沙其馬"，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……

然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說："馬的～真冷"。

最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它"馬賽課"！

82：小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，

錢庄的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；

後天的話……，在剁4隻；第3天的話……

小明：是不是不用還了

錢庄的人：NO，到時候你就變成小叮當了。

83：有個人一天碰到上帝

上帝突然大發善心打算給那人一個願望

上帝問:你有什麼願望嗎?

那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!

上帝說:你的願望實現咯!

一天，那個人閑著無聊,

想說去死一死算了, 反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上,

結果一輛火車開過去,

那人還是死了.

這是為什麼呢？

因為那台火車的車廂有10節.

84：一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。

醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！而且難以根治！

這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？

醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶

85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。

天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，

馬忽然說：'你都不讓我休息，想累死我啊！？'

獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：'嚇死我了，馬居然會說話！'

於是獵人當場被嚇死了

86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼

因為：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊

B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

B問A:我們去哪？

A不回答。

B又問：我們去哪？

A還是不回答。

B又問了一次。

番茄A轉過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎？為什麼我們會說話呢？

89：從前，有一隻白貓和一隻黑貓

一天

白貓掉到水裡去了

黑貓把 它救了上來

白貓對黑貓說了一句話

Q：這句話是什麼？

"喵"

90：A："你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎？"

B："在干嗎；"

A："上網唄；"

B："……"

91：兩只蒼蠅去吃飯。

小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎？

大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！

92：草船中

魯肅："這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？"

諸葛亮："相信我。"

魯肅："可是我還是有些擔心……"

諸葛亮："沒必要。"

魯肅："可是，你不覺得船里越來越熱么？"

諸葛亮："這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？"

魯肅："是啊，我擔心敵人射的是火箭……"

諸葛亮："哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣"

93：一猴子吃花生前都要先塞進再拿出來吃。

對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，

結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力

翻牆。至第30道牆下，

"累了么？"

"不累。"於是二人繼續向外翻。

至第60道牆下，

"你累了么？"

"不累。"於是二人繼續向外翻，

至第99道牆下，

"你累了么？ "

"累了"

"那好，我們翻回去吧"

95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫低沉，半天了都沒人在樓道出現。三到五層以及第八層樓道口安有小牛奶箱，綠色房子造型，透過自身的孔被大鐵釘鉚在牆上光光在玩水，

突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。

阿康：嗯.... 不知道耶～

小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！

96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？

駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！

小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？

駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！

小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？

駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！

小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢？

97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鑽出來了

母雞："你干嗎？"

雞蛋："你放屁好臭……"

98：有個人的名字叫"杜子藤"

老師點名時問

"杜子藤呢？"

同學說："他肚子疼。"

99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，

她用簽字筆在牆上寫了'電影'兩個字，

我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵："你冷嗎？"

小兵答："不冷！"

長官惱："那你顫顫什麼？"

全球公認最搞笑的15則冷笑話
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：

"喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！"

百元鈔想了一下說：

" 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！"

2 、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"

人："我要老婆 ……"

神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。

人："……餅。"

3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"

蚯蚓爸爸弱弱地說： "……突然想踢足球。"

4 、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。

熊貓男失敗後憤憤地說："我們都快滅絕了耶！"

5 、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ......

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧......

然後 ...... 蝸牛就上來了 ......

過了一會.... ..烏龜又看到一隻螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ......

於是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好

你們知道蝸牛說什麼嗎？

蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 .......

6、有一對男女正在吃晚餐

那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？

男生看了女生一眼又繼續吃晚餐

女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？

男生終於說：愛

女生又問：那你要怎麼證明？

忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，

且問女生 :你有沒有十元？

女生拿了十元給了男生......

男生就把四十元放在桌上

過了一會兒 .....

女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！

男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！

7、一天逛小吃街

發現一家賣蛋塔的店

每一種看起都十分美味可口，想買個來試試

我問店員 : 請問這是單賣的嗎？

店員 :不，這是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。

媽媽很緊張的在屋外大喊：

" 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......"

兒子回答："我在穿襪子阿....."

媽媽又說， "都失火了還穿什麼襪子...."

過了五分鍾，兒子還沒出來......

媽媽又緊張的喊， "兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."

兒子說，"我在脫襪子阿........"

9、有個人到河邊釣魚

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～

沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～

他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：

"*—百分號#百分號 要吃什麼！自己去買！！！！ "

一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

㈨ 電視劇愛瑪 台詞

1、世界上總有一半人不理解另一半人的快樂。
2、但是，毋庸諱言，婚禮中朋友們真誠的祝福和希望卻是千真萬確的，盡管還有些美中不足。
3、也許，正因為我們彼此的不完美，才讓我們成為彼此完美的伴侶。
4、在不眠之夜，這簡直就是對那個美好黃昏繳納的附加稅。

㈩ 急急急！！~要關於《愛瑪》的英文經典語句！

世界上這一半人的樂趣，那一半人永遠不會懂。
That is the case with us all, papa. One half of the world cannot understand the pleasures of the other.