搓澡工台詞

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生生世世

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竹板這么一打啊源，

別的咱不誇，

今天的焦點訪談咱要說點嘛？

咱要說點嘛？

咱要說點嘛？

哎！咱要說點嘛？

你貧補貧吶！

說一說中國入關列入發達國家，

那WTO機構還挺大，

它薄皮大餡十八個褶，

它不能是包子，

中美談判難度特別大，

經過我們堅持努力終於拿下，

美方代表她還是個女噠，

剛把協議簽完後她又把條件加!

今晚宴會，

我不想吃別噠，

來它半斤狗不理我一口能吃仨，

別看這個女代表，

平時端莊又瀟灑，

她一見包子端上來，

她直接用手抓，

嘴還直吧嗒：

不錯，不錯，味道好極啦!

用我們美國話說是：Very good!

這期訪談，

是我播報的，

我叫水均益呀，

人們都說我小水長得像包子！

3. 好像是山東話的電影 有個片段搓澡工把客人紋身搓掉了 還有句台詞 人生就像搓澡……

王寶強的 泰囧

4. 關於勞動的一件事

勞動光榮嗎?
感恩的季節34論唯心主義85
勞動光榮這句話在我年青的時候,是流行的口頭語,當知識分子與小偷一樣去勞動改造的時候, 勞動再也光榮不起來了, 勞改犯絕不是榮譽稱號.那時候知識分子的自卑心理到了極點,以至於大師級的知識分子竟然下輩子不願在做知識分子.然而知識是區別人與動物的法寶. 勞動只是勞動並不都是光榮的. 勞動是一個泛稱.工人打工是勞動,農民種地是勞動, 知識分子運用知識也是勞動,小偷偷東西也勞動了,……..我們怎能能從勞動的本身就說勞動是光榮的呢? 勞動有許多情形,有隻為自己生存而勞動,有為幫助別人生存而勞動, 有為自己生存的同時幫助別人生存而勞動,有為佔有別人勞動成果為目的的勞動.勞動並不是所有的人做一樣的事,就拿種地來說吧,有的人只知道種地,象牛一樣埋頭苦幹,以為只要勞動就會有收獲.誰知一場天災人禍,勞動的果實盪然無存.於是怨天尤人,以前海南香蕉收成不錯,今年海南的蕉農就擴大種植,結果擴大種植海南蕉農有百分之80虧本,不但勞動沒有收獲還背負了一身債.真是欲哭無淚.這時你跟他們去說勞動我們的政府是光榮的,說不準他會反手給你一耳光,以為你在嘲弄挖苦他們呢?台灣的蕉農的香蕉賣不出,我們的政府可以幫助買入大批香蕉,而海南蕉農大面積虧損我們的政府又在做什麼呢？當然這是政治，另當別論。以前我們是用牛來幫助我們種地的，現在我們可以用機器來幫助我們種地，我們勞動環境的改變不只是我們熱愛勞動，更緣於我們善於學習，善於思考。我們學習與思考的方向在於改善我們的生存環境。不能改善我們的生存環境的學習與思考是無效勞動就象今年的海南蕉農.
16年的學習成果只能去做搓澡工的話，就是人生的悲哀。如果讓袁隆平去做搓澡工的話就是國家的恥辱。唯心主義告訴我們, 我們人類並不是只知象蜜蜂一樣勞動，更在乎學習與思考。如果有人說勞動是光榮的，而自己又不願做，讓你來做。那麼他的潛台詞就是，我需要義工,你來為我做義工吧.
為我做義工的勞動真是太光榮了.資本家如是說。不付工錢或付不出工錢的老闆再加一句,假如我的事業成功,就讓你來做主管. 你來為我做義工吧,為我做義工的勞動真是太光榮了. 光榮的勞動你來做吧.
勞動光榮說的最多的是中小學的老師,菠蘿木陀決不是說中小學的老師做錯了什麼,但是中小學的老師收入是多少呢?再看一下那麼些戲子脫光衣服炒作一下,做一個潔爾陰的廣告,就可以比中小學的老師一輩勞動都得不到的收入.那麼究竟誰的勞動更光榮呢? 中國的發展離得開中小學的老師嗎?那麼些戲子就是死絕了, 對中國的發展沒有絲毫影響.然而那麼些戲子跳樓死了,生癌死了.卻有人懷念,還是全國性的, 中小學的老師有幾個有次殊榮?中小學的老師死了就死了,沒幾個人知道. 老師的勞動光榮嗎?就是光榮又如何比得上戲子與雞呢? 雞憑她的勞動還能致富,中小學的老師憑她的勞動收入能致富嗎?所以菠蘿木陀說中小學的老師講勞動光榮是自欺欺人的,是一種善意的欺騙, 意圖是希望培養勤勞的一代.但是捫心自聞,用欺騙來教育,是正確的手段嗎?我們的下一代會一直在欺騙中成長嗎? 欺騙與被欺騙這是教育工作者期望的未來嗎?
.不勞動是可恥的
我們知道我們人類是一種高級動物,在運動中尋找食物與生存,不動就意味死亡.勞動是我們作為動物的見證,不勞動我們連動物都不是了,如何高級?那還是人嗎?不勞動的人只不過是造糞機器,比豬還不如, 豬還知道四處活動尋找食物與生存.不勞動的人就象寄生蟲一樣不受歡迎.絕大多數寄生蟲對人來說都是一種危害. 不勞動的人不只是可恥.
勞動不是盲動,人類的勞動與動物的勞動有相同之處,都是為了生存.但人類更善於學習與思考.去年由於養豬戶們養豬造成了普遍的虧損, 養豬戶們就減少了養豬的數量,使得現在的豬肉價格上漲. 豬肉價格上漲又使養豬戶們看到了養豬的利潤,從而又提高了養豬戶們養豬的積極性.如果養豬戶們養豬只是為了自身生存,那隻是初級勞動,是動物的本能,但如果養豬戶們養豬不只是為了自身生存,在乎的是為了改善自身生存環境的,那便是中級勞動.是人的本能.但假如養豬戶們養豬不只是為了自身生存,更有志於改善人類生存環境的,那就是高級勞動.造人造衛星的勞動,就是高級勞動. 高級勞動需要知識技能與感恩的心.只有高尚的人才能進行這樣的勞動,我們學習與思考就是希望成為一個高尚的人.這是我們努力勞動的動力.
仔細想想從我們出生到我們吃穿住行那一樣不是包涵有別人的勞動成果. 我們應該以同等的勞動來回報這就是感恩, 感恩之心使我們成為一個高尚的人,熱愛勞動的人. 勞動是人成為人的途徑.不勞動是對人的背叛,一個無所事事的人我們不能把他當人看,因為他自己也沒有把他自己當人看,只是象寄生蟲一樣吞吃別人的勞動成果.危害人類, 不勞動的人不只是可恥.更是可鄙的.
做人就是要做的, 做就是勞動,不勞動就是不做, 人不做就是不做人了. 不做的人還是人嗎?那是寄生蟲啊, 那是吸血鬼啊.但是勞動並不都是光榮的.為了自己生存而勞動那隻不過是在做人而已,這只不過是做人的本份,只有為眾人所做的勞動才是光榮的.可是要防範被人利用為其謀取私利.這其中的界線很難區分,所以光榮的勞動更需要開動腦子,不是簡單的體力勞動.這就需要學習.只有通過學習開動自己的腦子.才能使自己的勞動光榮起來, 光榮的勞動可以凈化自己的心靈.無效勞動,被人利用的勞動,都無益自己的身心. 至於那麼些做有損他人的勞動的人與不勞動者一樣只不過是行屍走肉罷了.
但是那些說勞動光榮的中小學的老師亦會自感身如行屍走肉,年復一年,日復一日地重復勞動,那裡被社會認可過?西方國家一些著名的科學家喜歡到中小學去講課做老師.而在講勞動光榮的中國.那麼些科學家實在不願到中小學去講課做老師.以為那是下面子跌價的勞動?一樣的勞動,不一樣的感覺. 勞動那裡都會是光榮的呢?一些中小學的老師在啟發中小學生的智慧.還有一些中小學的老師就只是在領中小學生讀讀課文而已.他們都是在勞動.效果是不一樣的,但是他們的勞動收入並無分別.更或許還遠遠低於校園門口賣偽劣商品食品的老頭老太呢.而那麼些偽劣商品食品可是要害人的啊?現實是最好的教育. 不勞動是可恥的,但勞動並不光榮

5. 郝建 今天的幸福1的台詞

小品台詞艾倫：大建，大建，你幹啥啊，我在踩著你。沈騰：你媳婦那？艾倫：出去了。沈騰：我跟你說鄧小亮你說你是不是彪，啊？你說你讓我幫你演誰不好，偏的讓我幫你演你兒子，就你出這破招你媳婦能信？除非他也彪。艾倫：我老婆肯定信!沈騰：伊買呀，你兩口子真是比翼雙彪啊。艾倫：他不是得了產前綜合症么，想起一出是一出，總說自己不幸福，那脾氣大得，點火就著。沈騰：那不點火她自燃不？艾倫：郝建！沈騰：哎！別管我叫郝建啊，你要麼就管我叫小郝，要麼管我叫大建，就別連著叫，郝建郝建的多暴漏我性格啊！不行！我真幫不了你，我走了。艾倫：哎！不你走！我現在就給你媳婦打電話，說你天天往洗浴中心跑，完了還不洗澡。沈騰：我那不是又找了個給人搓澡的工作嗎，我不給人搓澡去我媳婦吃啥！艾倫：哎。。我真不敢想像你媳婦吃得是啥。。郝建！你就看著咱哥倆是一起玩到大得份上幫幫我吧啊。沈騰：你這是啥意思？啊？拿著兩百塊錢侮辱我那？我差你內倆錢？我這也是剛發的工資啊,你這是有意在疏遠我們哥們之間的關系，沒你這么辦事的。黃楊：我見你一次打一次！艾倫：回來了！身份證？沈騰：在呢！艾倫：按原計劃進行！藏冰箱里！沈騰：藏冰箱里。我把錢還給你！黃楊：別讓我在看見你！艾倫：怎麼了媳婦？跟人吵架啦？黃楊：沒有！艾倫：啊。黃楊：跟狗！艾倫：跟狗都能吵啊？黃楊：我跟孩子聊天那，我說寶寶，媽媽懷你可辛苦了，長大了千萬別把媽媽忘了。它沖著我汪汪汪了！艾倫：你沒咬它把？黃楊：它沒咬我我能先咬他么？那我不不站理了！艾倫：大氣！以德服狗！黃楊：老公。艾倫：啊？黃楊：你說萬意有一天我倆走了，孩子一個人在世上多孤獨啊！艾倫：別哭別哭，不行咱倆走得時候，把孩子也帶上。黃楊：你缺心眼吧！啊！你看人誇別人老公！都說你老公真有本事，你老公真有前途，你老公真有才華，誇我呢，你老公真高！艾倫：對著呢呀。黃楊：你把圍裙給我摘了，哪有大老爺們成天圍著鍋台轉的啊。艾倫：圍一個有點短。黃楊：你收拾東西回娘家吧。艾倫：啊？老婆？黃楊：我。。。艾倫：一聽就是找我的。喂？沈騰：喂？是爸爸嗎？艾倫：誰啊？這么客氣！沈騰：我是你們未來的孩子啊，我要從2042年穿越時空過來看你們二老啊。黃楊：騙子！你要是這么詐騙能把自己餓死。沈騰：爸！艾倫：別！祖宗！除了我媳婦，家裡有什麼值錢的你都可以拿走！黃楊：尤其是電視你不拿走以後我也不敢看啦！沈騰：這就是我三十年前的家嗎？好溫馨啊。艾倫：啊！老婆！老婆！我不是讓你藏冰箱里嗎！沈騰：藏冰箱？我不是感冒了嗎。艾倫：那你也不能從電視出來啊，你看你給我老婆嚇得。沈騰：從電視里出來不是顯得更有穿越感嗎。艾倫：你在這裝四阿哥那？沈騰：那皇阿瑪藏冰箱里他也冷啊！艾倫：我電視怎麼回事？沈騰：假的，上午踩點的時候我就給你換好了。黃楊：老公！艾倫：老婆。沈騰：媽媽！別怕！我是您肚子里的孩子呀。黃楊：我信啦！你先穿回去吧。沈騰：別啊媽媽！我好不容易穿過來的。艾倫：老婆！聽他說完再暈。沈騰：媽媽！三十年了，我一直在找尋生命的起點，我此行的目的，就是要看看是怎樣一位偉大的女性，能把我孕育出來。黃楊：意外孕育。艾倫：唉。內個，你說你是我兒子，你叫什麼啊？沈騰：爸你現在就起，你起什麼我叫什麼。艾倫：眼珠子！沈騰：爸！三思啊，你每一個草率的決定都關繫到我的未來啊，給我起個人名吧。艾倫：就眼珠子！沈騰：媽，我身份證！黃楊：鄧眼珠子！艾倫：是我兒子！沒跑！沈騰：媽媽！別打了，咱娘倆真是。。骨肉相連啊。。黃楊：鄧小亮！你太過分了。艾倫：老婆，你聽我解釋。黃楊：你就這么一個個高的優點你都不傳給兒子！艾倫：怪我！！黃楊：寶寶！沈騰：媽媽黃楊：媽媽一直在想像，你會長成什麼樣，媽媽高估你了。沈騰：哎呀。。媽媽抱。艾倫：哎哎哎，分開，你在把小時候的你擠壞了。沈騰：我不的，我就要媽媽這樣抱著我，永遠不分開。艾倫：分開！黃楊：你分開！寶寶，快跟媽媽說說咱們家未來是什麼樣的啊。沈騰：未來的我爸啊，可厲害了，是個大企業家啊。黃楊：真得啊？沈騰：他都登上了美國的服不服排行榜。艾倫：福布斯！沈騰：是。。福布斯後來也登上來了，那他哪能登的過我爸啊，我爸那人高馬大的咣一腳又給他蹬下去了！黃楊：老公，你果然沒讓我失望。艾倫：哎。我一再強調，失信於女人何以取天下！黃楊：兒子，那你現在是干什麼工作的啊？沈騰：啊？爸？之前也沒商量啊。艾倫：商量啥啊，就隨便說唄，反正你媽也不知道。沈騰：我事搓，泥，灰，把灰聚一堆，我是搞人體表皮研究的。黃楊：哎呦，搞醫學的。沈騰：人體表皮污垢學！黃楊：哎呦，媽白給你聽那麼多胎教音樂了。沈騰：沒白聽啊，我每次給人除完污垢都給他打段架子鼓啊，行了大哥看下手牌！內個，首牌，我在樂隊里是首席，頭牌。黃楊：哎呀媽呀嚇我一跳，我還以為他是搓澡的那。艾倫：我兒子文武雙全，隨我！黃楊：老公你真棒！沈騰：他棒主要是因為他身邊有個好哥們啊。黃楊：好哥們太重要了，你爸現在大氣沒成，就是被好哥們拖累的，尤其是內個郝建。沈騰：誰？黃楊：郝建啊。沈騰：郝建叔叔不是我爸最好的哥們嗎？艾倫：老婆，我不準你挑撥我和哥們之間的感情。黃楊：不是你親口說的嗎，說看見郝建就想吐，還說郝建張的像個人，但從來不幹人事，你爸還說，說。。艾倫：去，冰箱里不還剩半根黃瓜么。黃楊：恩。艾倫：給孩子炒四個菜。黃楊：哦。沈騰：你家招待客人挺鋪張啊！艾倫：來趕緊的搭把手，大功告成！趕緊走吧。沈騰：等會，剛才說我什麼來著？說我張的像個人但從來不幹人事，我問題，我怎麼就張的像個人了，你憑什麼說我張的像個人。。。被氣蒙了。。。艾倫：哄我媳婦話你也往心裡去啊？來，給你一百塊錢精神損失費。沈騰：哪個精神病是用一百塊錢看好的？艾倫：不你有完沒完了？你趕緊走沈騰：哎呀？你給我推一個大跟頭，媽，媽媽。黃楊：怎麼了？怎麼了？怎麼啦寶寶？哎呀，這這這，這怎。。艾倫：兒子，干什麼地上多涼啊，快起來。沈騰：爸。。我這次過來，就是想在多看你一眼那。黃楊：你爸他怎麼啦？沈騰：未來的我爸，就是為了這個，累出了心臟病，那心臟，一頓搭橋啊，拍完片子醫生一看都驚了，這不著名的西直門立交橋嗎，別攔我，媽，醫院悠長的走廊里，每天半夜都飄盪著你得回聲，你就拿著我爸這圍裙，一直就在內抖摟著，老公哎，老公哎，公哎，公公哎，你把眼睛睜開，睜開，睜開，開，開開哎。黃楊：老公，你用健康給我換來的幸福我享受不起，我還是喜歡現在的你。艾倫：哎？嘿嘿嘿！沈騰：這陰差陽錯的還給你倆整圓滿了，那行了，我走了，。艾倫：等會！就你，看你媽你能空手來啊？沈騰：你你你是知道的，我這來也匆匆啊。艾倫：那你不能去也匆匆啊，你忘啦？你說你帶了放兜里了。沈騰：我這兜里是我的精神損失費，艾倫：內個兜。沈騰：這個兜是我自己的工資錢啊，在說我給我媽我媽也不能要啊。黃楊：兒子孝敬的媽必須拿著。沈騰：媽，，你。。。。艾倫：行啦，兒子，這回回去吧。沈騰：誰啊？我呀？我就這么我就回去了啊，啊爸。黃楊：兒子啊，你來看媽媽還給媽媽錢，媽媽不拿也不好，來兒子穿回去吧。沈騰：不是，媽你，這上下班時間穿回去多堵啊。黃楊：你該回去照顧你爸了。沈騰：你需要照顧嗎？爸。。艾倫：額。。要不讓他看看他姥去吧，順他姥的電視機直接穿回去了。黃楊：不行，他姥家沒電視。艾倫：啊。。。那完了。沈騰：不是你就這么把我放棄了啊？黃楊：兒子啊，你是從哪個台穿來得啊？地方台還是中央台？沈騰：啊，爸。。你挑個台唄。艾倫：穿吧。沈騰：生穿啊？艾倫：沒招啊。沈騰：你內意思就是讓我和你家電視同歸於盡唄。艾倫：你先穿，穿完我在想辦法。沈騰：那你還想啥辦法啊，我穿完給我抬出去不就完了嗎！！黃楊：哎呀，對了兒子啊，這酒啊，帶路上喝。沈騰：我還帶啥路上喝啊，我就現在喝吧省著一會穿出來疼啊。黃楊：兒子啊，你這次來，讓媽徹底明白了，其實幸福很簡單。別老想著自己沒啥，要多想想自己有啥。沈騰：媽你要是真想明白了，你就想想你兒子來前兜里有啥，現在啥沒了。艾倫：你倆說的兩碼事啊。黃楊：兒子，穿吧。沈騰：我來時候也沒人跟我說還的往返啊。。媽我捨不得你。黃楊：媽也捨不得你。。。沈騰：我也捨不得自己啊。艾倫：我也捨不得電視啊。。黃楊：老公你要是真捨不得就陪兒子一塊穿吧，兒子，帶上你爸一塊穿，讓媽開開眼。沈騰：你是開眼啦，我倆這是開瓢去了。爸，長輩先穿。艾倫：還穿啥啊，看你媽內樣是穿幫啦。黃楊：演戲嘛，不得有始有終啊，對吧郝建。艾倫：郝建！老婆，我錯了，我不該騙你。黃楊：我是得了產前綜合症，但是我又不傻，我分得清什麼是騙什麼是愛。艾倫：老婆！黃楊：老公！沈騰：要不？我請你倆搓個澡去吧？黃楊：呵呵，郝建，我也要謝謝你，這個錢我還。。。艾倫：老婆怎麼啦？沈騰：要生啦！艾倫：怎麼辦啊！沈騰：送醫院。黃楊：郝建，這錢，這錢。。。。沈騰：錢啥錢啊，就當我過年給孩子隨禮啦！

6. 腿上有雞皮膚，去浴場搓澡的話，搓澡工會不會歧視我。有知道的嗎，總感覺每次去都被歧視唉，用了好多東西

你好，請你建立充分的自信，每個人都有不足之處也有其亮眼之曙，你去搓澡本身就是消費者不需要在意別人怎麼說怎麼看，做真是二強大的自己。謝謝，只有內心強大才不會為所示所困，這次因為皮膚，下次可能因為衣服，真正的問題是要正確認識並強大內心。

7. 郭德綱相聲怯洗澡台詞

相聲《怯洗澡》文本 甲：來的人可是不少哇！乙：啊！甲：我看到你們我打心裡我痛快！乙：怎麼這個味了？甲：我給你們各位交流一下吧。乙：哦。甲：希望大家像我似的。乙：怎麼了？甲：多說普通話。乙：你這是普通話嗎？甲：怎麼地了？乙：你這不是普通話。甲：你管得著嗎？乙：沒管你。甲：我樂意！乙：隨便。甲：你以為人都得是本地人啊？乙：哦。甲：你原籍是哪裡的？乙：我是xx的。甲：哦xx的，你這中國話說得不錯！乙：這挨著嗎？甲：我看見你我美著呢！乙：是嗎？甲：這個人我認識，xx。乙：對對對！甲：這人好哇，聰明。乙：你客氣！甲：大學生我認識不少，誰也沒有你這么高的痔瘡。乙：啊？甲：那個詞怎麼說？乙：智商。甲：智商！你這個嘴有毛病啊。乙：我嘴有毛病？甲：我看見你我痛快。乙：啊。甲：我輕易我出不來啊我。乙：怎麼還出不來呀？甲：我這是跑出來的。乙：從哪跑出來的？甲：打家裡跑出來的！乙：啊？甲：我惹禍了。你們出去可別說啊。我惹了禍了！我跑出來了！乙：你不讓人說你都嚷出去了。甲：你們千萬可別出去傳去。乙：都知道了。甲：我惹了禍了！乙：惹什麼禍了？甲：這個話說來話長了。乙：怎麼回事？甲：俺們那個村有一個特別高的行政長官。乙：誰呀？甲：村長。這個人了不得呀！乙：怎麼了？甲：脾氣大呀。全村的生殺大權他一個人執掌。一天到晚擰著眉瞪著眼。乙：哦。甲：脾氣實在太大了。我給你舉個例子吧，家裡小孩蹲在地上拉屎，拉完了喊狗來吃，喊三聲狗不來自己趴那就吃了。乙：啊？甲：俺的娘啊脾氣太大了，俺們都怕他。他這個人有毛病啊。乙：什麼毛病？甲：他那個襯衣的扣一直是系著的，從來沒看見解開過。乙：哦。甲：那天晚上村子裡開會，村長，副村長，村支書，婦女主任晚上他們坐一塊，他們......乙：開會？甲：打牌。乙：打牌呀？甲：我在旁邊伺候著，一會功夫看到村長的汗嘩嘩的。乙：天熱。甲：我說，給你解開吧。「啪」把扣解開啦，俺那娘啊。乙：怎麼啦？甲：我惹了禍了。乙：解一個扣惹什麼禍了？甲：他脖子上有塊癬。乙：有癬啊？甲；我說他不敢解開扣呢！乙：怕人看見。甲：怕人知道。我泄露他這機密了。乙：這也不叫禍。甲：他要殺我滅口怎麼辦？乙：不至於！甲：好在我有方法，我們家想當初有一種特意的功能。乙：什麼呀？甲：有塊膏葯。乙：哦。甲：貼上之後能把這個癬搬家。揭下來啪貼胸口這了，這里就沒有了，這癬就挪這了。乙：哦，還能挪地方？甲：我給你挪了吧。放胳膊上吧。乙：哦。甲：脖子上沒有了，胳膊上出來了。乙：好。甲：村長美得跟什麼似的。乙：高興啊。甲：過了些日子天熱他穿個半袖的。乙：又露出來啦。甲：怎麼辦呢？我啪一下子給放到腿上了。乙：這回看不見了。甲：過些日子該穿褲衩肋。乙：又熱了。甲：又露出來了，我給你挪到屁股上。乙：這下看不見了！甲：這下沒有了。乙：行了。甲：我又惹了禍了。乙：怎麼還惹禍呀？甲：俺們村裡有個婦女主任是個女的。乙：廢話！甲：有一天晚上婦女主任到俺們村那個王光棍那裡去。乙：幹嘛去？甲：兩個人互相摸了一下。乙：什麼？甲：對方的情況。不要想那麼歪。乙：沒有。甲：夜裡一點了婦女主任出來回家，路上噌蹦出一個流氓來。乙：哎呦！甲：人還說呢，此路是我開，此樹是我栽，要想從此過，退下褲子來！乙：要褲子？甲：婦女主任那是一個很正直的人呀！乙：就是呀。甲：兩個人就打起來了。乙：啊。甲：在那個漆黑的晚上，婦女主任遇見肋流氓，經過激烈的反抗，流氓唄扒個精光！乙：啊？甲：流氓一絲不掛轉身就跑啊，婦女主任不幹哪，她是個很正直的人啊。乙：是。甲：你敢耍流氓，我饒不了你！乙：行了行了。甲：他要報復那個流氓。乙：有這么報復的嗎？甲：把流氓嚇得轉身就跑了。乙：啊？甲：也沒看見臉，就看見屁股上有塊癬。乙：啊？甲：這個事就傳開了全村人都說是村長乾的。乙：就他長這個！甲：婦女主任那個老爺們不幹哪。乙：那當然！甲：把村長叫到家裡去了。乙：哦。甲：也不打你也不罵你。乙：怎麼辦？甲：這有一盤子炒黃豆你把它吃了。村長拿過來呱唧呱唧全吃了。乙：哦。甲：又拿來一大碗涼水來，你喝了它。乙：喝涼水。甲：咕咚咕咚全喝了。乙：哦。甲：這一肚子炒黃豆就涼水啊把村長的命就要了。乙：怎麼啦？甲：頭里走他身後面噔當噔當，想聲不絕余耳啊。乙：啊？甲：好多人都納悶了，村長那是怎麼地了？村長說了，哎，人一上了年紀就愛放屁，過去一天一個的放麻煩，現在一個屁頂過去五個屁，高鈣屁水果味，一個屁上六樓不費勁！乙：什麼亂七八糟的？甲：我惹了禍了，我要是不給他轉移那塊癬我能惹禍嘛我？！乙：哦，這怨你？甲：回家我商量我這怎麼辦呢？乙：啊。甲：我出去躲些日子吧。乙：去哪？甲：我去xx吧。乙：哦。甲：我有朋友在xx啊。乙：誰呀？甲：我老同學。乙：找你同學？甲：我帶著錢拿著東西去xx了。乙：去了。甲：到xx一瞧，我那地址找不著了。乙：這不白去了。甲：我上哪找他，我著急呀。乙：是啊！甲：我一琢磨得了，既來之則安之吧。乙：先住下。甲：慢慢找吧。乙：對。甲：我到市裡一看我那娘來，這個大樓怎麼這么高呢！乙：摩天大廈。甲：一二三四五，我正數著呢，那邊來個小子，哎！干什麼呢？乙：啊？甲：數樓呢。xx有規定不許數樓！乙：哪有這規定？甲：數樓罰款！乙：哦？甲：這個xx人太欺負人了，數樓還罰款。乙：啊。甲：怎麼罰法啊？一層樓罰十塊錢，你數多少層了？數了五層了，罰五十！乙：五十？甲：掏出五十塊錢給他，他揉一下就跑了。乙：那還不跑？甲：就這缺心眼的玩意。乙：人家還缺心眼？甲：他是個笨蛋哪！乙：怎麼笨了？甲：我都數了二十多層了！乙：嗨！甲：我省錢了我。乙：這還省錢？甲：他裝錢的時候他口袋裡掉出一張票來。乙：什麼東西？甲：撿起來一瞧，咦，什麼文化活動中心，還是通票。乙：干什麼都免費。甲：按著地址我找到了，這樓有二十幾層。乙：高！甲：我從頂層往下玩怎麼樣？乙：也行。甲：坐電梯三小時沒上去。乙：哦，人太多？甲：沒電！乙：沒電你上干什麼?甲:一層一層玩吧。一層是個游泳館。乙：可以游泳。甲：教練來了，下水游泳！這么深我不敢，我教給你呀！乙：那沒事！甲：我下去他教我，一個小時，是好玩，一個小時我上來了，我說教練咱們今天就到這了。乙：哦，累了？甲：實在喝不下去了。乙：啊，喝水去了？甲：我上二樓。乙：哦。甲：二樓是個小劇場正演節目呢，出來個主持人穿的挺少長的很漂亮那個話筒，觀眾朋友們大家好，歡迎欣賞為大家准備的文藝晚飯。乙：吃飯哪？甲：這個大家都知道黃河吧？黃河是我們的母親河，我們要像愛護母親那樣愛護黃河。下面請欣賞長江之歌。乙：恩？沒黃河什麼事呀？甲：你說了半天跟黃河沒關系，你自己都弄不清楚，我站起來我就出去了。乙：甭看了！甲：也沒什麼意思啊，出來走在大街上由打對過瞧見我老同學了。乙：碰上了！甲：踏破鐵鞋無覓處，得來全不費工夫。乙：太巧啦！甲：我老同學推著個小自行車就過來了。乙：騎車來的。甲：老同學，我在這呢！過來過來。他趕緊推著車子就過來了。兄弟你怎麼來了，我來看你了，你怎麼有車不騎呀你？今天我遇見壞人了，一個人在我前邊騎車子，他騎著騎著一抬屁股咚放了一個屁全讓我吸收了，我得報仇使勁一蹬我騎到他前邊一抬屁股一使勁啊。乙：也放一個屁？甲：我拉褲了！乙：你這是報復嗎？甲：走吧兄弟跟我洗澡去吧。乙：是得洗洗！甲：有個洗浴中心，來到裡面把車子擱好了，人家很客氣。乙：是嗎？甲：衣服我來先生這邊請。對我老同學更客氣，你出去！站院里，那水管子沖沖。乙：人家也嫌臟啊！甲：我來到裡面把衣服脫了放好了，邁步來到裡面一瞧啊。乙：恩。甲：我那娘啊！乙：怎麼了？甲：到了陰間啦！乙：陰間？甲：陰曹地府啊！乙：怎麼啦？甲：一個大池子冒著白汽全是煙啊！乙：哦。甲：好多人身上的肉都紅了，那是個油鍋啊！乙：啊？甲：有個老頭坐在池子里還喊呢：我受不了了！受不了了你出來呀！乙：人那是洗舒服了！甲：你喊什麼你呀！這有個小床，小鬼們把人拉上來在這扒皮呢！乙：那是搓澡的！甲：身上都紅了。我一想我來了我誰也不怕呀！乙：哦。甲：站在池子邊，我一想這裡面有魚嗎？乙；啊？甲；我摸魚吧。乙：沒有！甲：我東一摸西一摸，摸來摸去沒有魚，我摸著一個王八蓋子。乙：王八？甲：大王八蓋子還挺圓的。乙：是啊？甲：我正摸著前邊一人啪給我一個大嘴巴子。乙：啊？甲：你這個小子不洗澡，你摸我屁股干什麼呢？！乙：去你的吧！

8. 求相聲怯洗澡台詞

相聲《怯洗澡》文本
甲：來的人可是不少哇！
乙：啊！
甲：我看到你們我打心裡我痛快！
乙：怎麼這個味了？
甲：我給你們各位交流一下吧。
乙：哦。
甲：希望大家像我似的。
乙：怎麼了？
甲：多說普通話。
乙：你這是普通話嗎？
甲：怎麼地了？
乙：你這不是普通話。
甲：你管得著嗎？
乙：沒管你。
甲：我樂意！
乙：隨便。
甲：你以為人都得是本地人啊？
乙：哦。
甲：你原籍是哪裡的？
乙：我是xx的。
甲：哦xx的，你這中國話說得不錯！
乙：這挨著嗎？
甲：我看見你我美著呢！
乙：是嗎？
甲：這個人我認識，xx。
乙：對對對！
甲：這人好哇，聰明。
乙：你客氣！
甲：大學生我認識不少，誰也沒有你這么高的痔瘡。
乙：啊？
甲：那個詞怎麼說？
乙：智商。
甲：智商！你這個嘴有毛病啊。
乙：我嘴有毛病？
甲：我看見你我痛快。
乙：啊。
甲：我輕易我出不來啊我。
乙：怎麼還出不來呀？
甲：我這是跑出來的。
乙：從哪跑出來的？
甲：打家裡跑出來的！
乙：啊？
甲：我惹禍了。你們出去可別說啊。我惹了禍了！我跑出來了！
乙：你不讓人說你都嚷出去了。
甲：你們千萬可別出去傳去。
乙：都知道了。
甲：我惹了禍了！
乙：惹什麼禍了？
甲：這個話說來話長了。
乙：怎麼回事？
甲：俺們那個村有一個特別高的行政長官。
乙：誰呀？
甲：村長。這個人了不得呀！
乙：怎麼了？
甲：脾氣大呀。全村的生殺大權他一個人執掌。一天到晚擰著眉瞪著眼。
乙：哦。
甲：脾氣實在太大了。我給你舉個例子吧，家裡小孩蹲在地上拉屎，拉完了喊狗來吃，喊三聲狗不來自己趴那就吃了。
乙：啊？
甲：俺的娘啊脾氣太大了，俺們都怕他。他這個人有毛病啊。
乙：什麼毛病？
甲：他那個襯衣的扣一直是系著的，從來沒看見解開過。
乙：哦。
甲：那天晚上村子裡開會，村長，副村長，村支書，婦女主任晚上他們坐一塊，他們......
乙：開會？
甲：打牌。
乙：打牌呀？
甲：我在旁邊伺候著，一會功夫看到村長的汗嘩嘩的。
乙：天熱。
甲：我說，給你解開吧。「啪」把扣解開啦，俺那娘啊。
乙：怎麼啦？
甲：我惹了禍了。
乙：解一個扣惹什麼禍了？
甲：他脖子上有塊癬。
乙：有癬啊？
甲；我說他不敢解開扣呢！
乙：怕人看見。
甲：怕人知道。我泄露他這機密了。
乙：這也不叫禍。
甲：他要殺我滅口怎麼辦？
乙：不至於！
甲：好在我有方法，我們家想當初有一種特意的功能。
乙：什麼呀？
甲：有塊膏葯。
乙：哦。
甲：貼上之後能把這個癬搬家。揭下來啪貼胸口這了，這里就沒有了，這癬就挪這了。
乙：哦，還能挪地方？
甲：我給你挪了吧。放胳膊上吧。
乙：哦。
甲：脖子上沒有了，胳膊上出來了。
乙：好。
甲：村長美得跟什麼似的。
乙：高興啊。
甲：過了些日子天熱他穿個半袖的。
乙：又露出來啦。
甲：怎麼辦呢？我啪一下子給放到腿上了。
乙：這回看不見了。
甲：過些日子該穿褲衩肋。
乙：又熱了。
甲：又露出來了，我給你挪到屁股上。
乙：這下看不見了！
甲：這下沒有了。
乙：行了。
甲：我又惹了禍了。
乙：怎麼還惹禍呀？
甲：俺們村裡有個婦女主任是個女的。
乙：廢話！
甲：有一天晚上婦女主任到俺們村那個王光棍那裡去。
乙：幹嘛去？
甲：兩個人互相摸了一下。
乙：什麼？
甲：對方的情況。不要想那麼歪。
乙：沒有。
甲：夜裡一點了婦女主任出來回家，路上噌蹦出一個流氓來。
乙：哎呦！
甲：人還說呢，此路是我開，此樹是我栽，要想從此過，退下褲子來！
乙：要褲子？
甲：婦女主任那是一個很正直的人呀！
乙：就是呀。
甲：兩個人就打起來了。
乙：啊。
甲：在那個漆黑的晚上，婦女主任遇見肋流氓，經過激烈的反抗，流氓唄扒個精光！
乙：啊？
甲：流氓一絲不掛轉身就跑啊，婦女主任不幹哪，她是個很正直的人啊。
乙：是。
甲：你敢耍流氓，我饒不了你！
乙：行了行了。
甲：他要報復那個流氓。
乙：有這么報復的嗎？
甲：把流氓嚇得轉身就跑了。
乙：啊？
甲：也沒看見臉，就看見屁股上有塊癬。
乙：啊？
甲：這個事就傳開了全村人都說是村長乾的。
乙：就他長這個！
甲：婦女主任那個老爺們不幹哪。
乙：那當然！
甲：把村長叫到家裡去了。
乙：哦。
甲：也不打你也不罵你。
乙：怎麼辦？
甲：這有一盤子炒黃豆你把它吃了。村長拿過來呱唧呱唧全吃了。
乙：哦。
甲：又拿來一大碗涼水來，你喝了它。
乙：喝涼水。
甲：咕咚咕咚全喝了。
乙：哦。
甲：這一肚子炒黃豆就涼水啊把村長的命就要了。
乙：怎麼啦？
甲：頭里走他身後面噔當噔當，想聲不絕余耳啊。
乙：啊？
甲：好多人都納悶了，村長那是怎麼地了？村長說了，哎，人一上了年紀就愛放屁，過去一天一個的放麻煩，現在一個屁頂過去五個屁，高鈣屁水果味，一個屁上六樓不費勁！
乙：什麼亂七八糟的？
甲：我惹了禍了，我要是不給他轉移那塊癬我能惹禍嘛我？！
乙：哦，這怨你？
甲：回家我商量我這怎麼辦呢？
乙：啊。
甲：我出去躲些日子吧。
乙：去哪？
甲：我去xx吧。
乙：哦。
甲：我有朋友在xx啊。
乙：誰呀？
甲：我老同學。
乙：找你同學？
甲：我帶著錢拿著東西去xx了。
乙：去了。
甲：到xx一瞧，我那地址找不著了。
乙：這不白去了。
甲：我上哪找他，我著急呀。
乙：是啊！
甲：我一琢磨得了，既來之則安之吧。
乙：先住下。
甲：慢慢找吧。
乙：對。
甲：我到市裡一看我那娘來，這個大樓怎麼這么高呢！
乙：摩天大廈。
甲：一二三四五，我正數著呢，那邊來個小子，哎！干什麼呢？
乙：啊？
甲：數樓呢。xx有規定不許數樓！
乙：哪有這規定？
甲：數樓罰款！
乙：哦？
甲：這個xx人太欺負人了，數樓還罰款。
乙：啊。
甲：怎麼罰法啊？一層樓罰十塊錢，你數多少層了？數了五層了，罰五十！
乙：五十？
甲：掏出五十塊錢給他，他揉一下就跑了。
乙：那還不跑？
甲：就這缺心眼的玩意。
乙：人家還缺心眼？
甲：他是個笨蛋哪！
乙：怎麼笨了？
甲：我都數了二十多層了！
乙：嗨！
甲：我省錢了我。
乙：這還省錢？
甲：他裝錢的時候他口袋裡掉出一張票來。
乙：什麼東西？
甲：撿起來一瞧，咦，什麼文化活動中心，還是通票。
乙：干什麼都免費。
甲：按著地址我找到了，這樓有二十幾層。
乙：高！
甲：我從頂層往下玩怎麼樣？
乙：也行。
甲：坐電梯三小時沒上去。
乙：哦，人太多？
甲：沒電！
乙：沒電你上干什麼?
甲:一層一層玩吧。一層是個游泳館。
乙：可以游泳。
甲：教練來了，下水游泳！這么深我不敢，我教給你呀！
乙：那沒事！
甲：我下去他教我，一個小時，是好玩，一個小時我上來了，我說教練咱們今天就到這了。
乙：哦，累了？
甲：實在喝不下去了。
乙：啊，喝水去了？
甲：我上二樓。
乙：哦。
甲：二樓是個小劇場正演節目呢，出來個主持人穿的挺少長的很漂亮那個話筒，觀眾朋友們大家好，歡迎欣賞為大家准備的文藝晚飯。
乙：吃飯哪？
甲：這個大家都知道黃河吧？黃河是我們的母親河，我們要像愛護母親那樣愛護黃河。下面請欣賞長江之歌。
乙：恩？沒黃河什麼事呀？
甲：你說了半天跟黃河沒關系，你自己都弄不清楚，我站起來我就出去了。
乙：甭看了！
甲：也沒什麼意思啊，出來走在大街上由打對過瞧見我老同學了。
乙：碰上了！
甲：踏破鐵鞋無覓處，得來全不費工夫。
乙：太巧啦！
甲：我老同學推著個小自行車就過來了。
乙：騎車來的。
甲：老同學，我在這呢！過來過來。他趕緊推著車子就過來了。兄弟你怎麼來了，我來看你了，你怎麼有車不騎呀你？今天我遇見壞人了，一個人在我前邊騎車子，他騎著騎著一抬屁股咚放了一個屁全讓我吸收了，我得報仇使勁一蹬我騎到他前邊一抬屁股一使勁啊。
乙：也放一個屁？
甲：我拉褲了！
乙：你這是報復嗎？
甲：走吧兄弟跟我洗澡去吧。
乙：是得洗洗！
甲：有個洗浴中心，來到裡面把車子擱好了，人家很客氣。
乙：是嗎？
甲：衣服我來先生這邊請。對我老同學更客氣，你出去！站院里，那水管子沖沖。
乙：人家也嫌臟啊！
甲：我來到裡面把衣服脫了放好了，邁步來到裡面一瞧啊。
乙：恩。
甲：我那娘啊！
乙：怎麼了？
甲：到了陰間啦！
乙：陰間？
甲：陰曹地府啊！
乙：怎麼啦？
甲：一個大池子冒著白汽全是煙啊！
乙：哦。
甲：好多人身上的肉都紅了，那是個油鍋啊！
乙：啊？
甲：有個老頭坐在池子里還喊呢：我受不了了！受不了了你出來呀！
乙：人那是洗舒服了！
甲：你喊什麼你呀！這有個小床，小鬼們把人拉上來在這扒皮呢！
乙：那是搓澡的！
甲：身上都紅了。我一想我來了我誰也不怕呀！
乙：哦。
甲：站在池子邊，我一想這裡面有魚嗎？
乙；啊？
甲；我摸魚吧。
乙：沒有！
甲：我東一摸西一摸，摸來摸去沒有魚，我摸著一個王八蓋子。
乙：王八？
甲：大王八蓋子還挺圓的。
乙：是啊？
甲：我正摸著前邊一人啪給我一個大嘴巴子。
乙：啊？
甲：你這個小子不洗澡，你摸我屁股干什麼呢？！
乙：去你的吧！

9. 郝建扮演搓澡工是哪部電影

郝建扮演搓澡工不是電影，而是電視劇《人見人愛》，這部一部由北京小馬奔騰文化傳媒股份有限公司、深圳電影製片廠、樂視網聯合出品的現代迷你喜劇。

《人見人愛》首次打出「迷你喜劇」的概念，故事圍繞著沈騰飾演的屌絲青年郝建的「追夢之旅」展開。此次沈騰再度飾演「郝建」，劇中身份多變，從搓澡工、都市白領到行業大佬，造型跨度非常大。

(9)搓澡工台詞擴展閱讀：

國產爆笑迷你喜劇《人見人愛》以獨特的切入點獲得不少擁躉，繼遼寧衛視後的網路播出成績依舊亮眼。其中，犀利熱辣的台詞，多處「神轉折」也讓故事走向愈發重口味，喜劇效果倍增。

在喜劇舞台上打拚多年，對於各式另類角色，喜劇演員沈騰總能輕松駕馭，自信地表示，為了帶給觀眾「非一般」的喜劇感受，劇組造型師前後做了十餘款風格，而有些甚至大膽到「震驚」自己，從目前的播出效果來看，這些「重口味」的服化效果贏得了觀眾的大量好評。

10. 急求郭德綱《怯洗澡》相聲台詞

郭德綱《怯洗澡》文本
甲：來的人可是不少哇！
乙：啊！
甲：我看到你們我打心裡我痛快！
乙：怎麼這個味了？
甲：我給你們各位交流一下吧。
乙：哦。
甲：希望大家像我似的。
乙：怎麼了？
甲：多說普通話。
乙：你這是普通話嗎？
甲：怎麼地了？
乙：你這不是普通話。
甲：你管得著嗎？
乙：沒管你。
甲：我樂意！
乙：隨便。
甲：你以為人都得是本地人啊？
乙：哦。
甲：你原籍是哪裡的？
乙：我是xx的。
甲：哦xx的，你這中國話說得不錯！
乙：這挨著嗎？
甲：我看見你我美著呢！
乙：是嗎？
甲：這個人我認識，xx。
乙：對對對！
甲：這人好哇，聰明。
乙：你客氣！
甲：大學生我認識不少，誰也沒有你這么高的痔瘡。
乙：啊？
甲：那個詞怎麼說？
乙：智商。
甲：智商！你這個嘴有毛病啊。
乙：我嘴有毛病？
甲：我看見你我痛快。
乙：啊。
甲：我輕易我出不來啊我。
乙：怎麼還出不來呀？
甲：我這是跑出來的。
乙：從哪跑出來的？
甲：打家裡跑出來的！
乙：啊？
甲：我惹禍了。你們出去可別說啊。我惹了禍了！我跑出來了！
乙：你不讓人說你都嚷出去了。
甲：你們千萬可別出去傳去。
乙：都知道了。
甲：我惹了禍了！
乙：惹什麼禍了？
甲：這個話說來話長了。
乙：怎麼回事？
甲：俺們那個村有一個特別高的行政長官。
乙：誰呀？
甲：村長。這個人了不得呀！
乙：怎麼了？
甲：脾氣大呀。全村的生殺大權他一個人執掌。一天到晚擰著眉瞪著眼。
乙：哦。
甲：脾氣實在太大了。我給你舉個例子吧，家裡小孩蹲在地上拉屎，拉完了喊狗來吃，喊三聲狗不來自己趴那就吃了。
乙：啊？
甲：俺的娘啊脾氣太大了，俺們都怕他。他這個人有毛病啊。
乙：什麼毛病？
甲：他那個襯衣的扣一直是系著的，從來沒看見解開過。
乙：哦。
甲：那天晚上村子裡開會，村長，副村長，村支書，婦女主任晚上他們坐一塊，他們......
乙：開會？
甲：打牌。
乙：打牌呀？
甲：我在旁邊伺候著，一會功夫看到村長的汗嘩嘩的。
乙：天熱。
甲：我說，給你解開吧。「啪」把扣解開啦，俺那娘啊。
乙：怎麼啦？
甲：我惹了禍了。
乙：解一個扣惹什麼禍了？
甲：他脖子上有塊癬。
乙：有癬啊？
甲；我說他不敢解開扣呢！
乙：怕人看見。
甲：怕人知道。我泄露他這機密了。
乙：這也不叫禍。
甲：他要殺我滅口怎麼辦？
乙：不至於！
甲：好在我有方法，我們家想當初有一種特意的功能。
乙：什麼呀？
甲：有塊膏葯。
乙：哦。
甲：貼上之後能把這個癬搬家。揭下來啪貼胸口這了，這里就沒有了，這癬就挪這了。
乙：哦，還能挪地方？
甲：我給你挪了吧。放胳膊上吧。
乙：哦。
甲：脖子上沒有了，胳膊上出來了。
乙：好。
甲：村長美得跟什麼似的。
乙：高興啊。
甲：過了些日子天熱他穿個半袖的。
乙：又露出來啦。
甲：怎麼辦呢？我啪一下子給放到腿上了。
乙：這回看不見了。
甲：過些日子該穿褲衩肋。
乙：又熱了。
甲：又露出來了，我給你挪到屁股上。
乙：這下看不見了！
甲：這下沒有了。
乙：行了。
甲：我又惹了禍了。
乙：怎麼還惹禍呀？
甲：俺們村裡有個婦女主任是個女的。
乙：廢話！
甲：有一天晚上婦女主任到俺們村那個王光棍那裡去。
乙：幹嘛去？
甲：兩個人互相摸了一下。
乙：什麼？
甲：對方的情況。不要想那麼歪。
乙：沒有。
甲：夜裡一點了婦女主任出來回家，路上噌蹦出一個流氓來。
乙：哎呦！
甲：人還說呢，此路是我開，此樹是我栽，要想從此過，退下褲子來！
乙：要褲子？
甲：婦女主任那是一個很正直的人呀！
乙：就是呀。
甲：兩個人就打起來了。
乙：啊。
甲：在那個漆黑的晚上，婦女主任遇見肋流氓，經過激烈的反抗，流氓唄扒個精光！
乙：啊？
甲：流氓一絲不掛轉身就跑啊，婦女主任不幹哪，她是個很正直的人啊。
乙：是。
甲：你敢耍流氓，我饒不了你！
乙：行了行了。
甲：他要報復那個流氓。
乙：有這么報復的嗎？
甲：把流氓嚇得轉身就跑了。
乙：啊？
甲：也沒看見臉，就看見屁股上有塊癬。
乙：啊？
甲：這個事就傳開了全村人都說是村長乾的。
乙：就他長這個！
甲：婦女主任那個老爺們不幹哪。
乙：那當然！
甲：把村長叫到家裡去了。
乙：哦。
甲：也不打你也不罵你。
乙：怎麼辦？
甲：這有一盤子炒黃豆你把它吃了。村長拿過來呱唧呱唧全吃了。
乙：哦。
甲：又拿來一大碗涼水來，你喝了它。
乙：喝涼水。
甲：咕咚咕咚全喝了。
乙：哦。
甲：這一肚子炒黃豆就涼水啊把村長的命就要了。
乙：怎麼啦？
甲：頭里走他身後面噔當噔當，想聲不絕余耳啊。
乙：啊？
甲：好多人都納悶了，村長那是怎麼地了？村長說了，哎，人一上了年紀就愛放屁，過去一天一個的放麻煩，現在一個屁頂過去五個屁，高鈣屁水果味，一個屁上六樓不費勁！
乙：什麼亂七八糟的？
甲：我惹了禍了，我要是不給他轉移那塊癬我能惹禍嘛我？！
乙：哦，這怨你？
甲：回家我商量我這怎麼辦呢？
乙：啊。
甲：我出去躲些日子吧。
乙：去哪？
甲：我去xx吧。
乙：哦。
甲：我有朋友在xx啊。
乙：誰呀？
甲：我老同學。
乙：找你同學？
甲：我帶著錢拿著東西去xx了。
乙：去了。
甲：到xx一瞧，我那地址找不著了。
乙：這不白去了。
甲：我上哪找他，我著急呀。
乙：是啊！
甲：我一琢磨得了，既來之則安之吧。
乙：先住下。
甲：慢慢找吧。
乙：對。
甲：我到市裡一看我那娘來，這個大樓怎麼這么高呢！
乙：摩天大廈。
甲：一二三四五，我正數著呢，那邊來個小子，哎！干什麼呢？
乙：啊？
甲：數樓呢。xx有規定不許數樓！
乙：哪有這規定？
甲：數樓罰款！
乙：哦？
甲：這個xx人太欺負人了，數樓還罰款。
乙：啊。
甲：怎麼罰法啊？一層樓罰十塊錢，你數多少層了？數了五層了，罰五十！
乙：五十？
甲：掏出五十塊錢給他，他揉一下就跑了。
乙：那還不跑？
甲：就這缺心眼的玩意。
乙：人家還缺心眼？
甲：他是個笨蛋哪！
乙：怎麼笨了？
甲：我都數了二十多層了！
乙：嗨！
甲：我省錢了我。
乙：這還省錢？
甲：他裝錢的時候他口袋裡掉出一張票來。
乙：什麼東西？
甲：撿起來一瞧，咦，什麼文化活動中心，還是通票。
乙：干什麼都免費。
甲：按著地址我找到了，這樓有二十幾層。
乙：高！
甲：我從頂層往下玩怎麼樣？
乙：也行。
甲：坐電梯三小時沒上去。
乙：哦，人太多？
甲：沒電！
乙：沒電你上干什麼?
甲:一層一層玩吧。一層是個游泳館。
乙：可以游泳。
甲：教練來了，下水游泳！這么深我不敢，我教給你呀！
乙：那沒事！
甲：我下去他教我，一個小時，是好玩，一個小時我上來了，我說教練咱們今天就到這了。
乙：哦，累了？
甲：實在喝不下去了。
乙：啊，喝水去了？
甲：我上二樓。
乙：哦。
甲：二樓是個小劇場正演節目呢，出來個主持人穿的挺少長的很漂亮那個話筒，觀眾朋友們大家好，歡迎欣賞為大家准備的文藝晚飯。
乙：吃飯哪？
甲：這個大家都知道黃河吧？黃河是我們的母親河，我們要像愛護母親那樣愛護黃河。下面請欣賞長江之歌。
乙：恩？沒黃河什麼事呀？
甲：你說了半天跟黃河沒關系，你自己都弄不清楚，我站起來我就出去了。
乙：甭看了！
甲：也沒什麼意思啊，出來走在大街上由打對過瞧見我老同學了。
乙：碰上了！
甲：踏破鐵鞋無覓處，得來全不費工夫。
乙：太巧啦！
甲：我老同學推著個小自行車就過來了。
乙：騎車來的。
甲：老同學，我在這呢！過來過來。他趕緊推著車子就過來了。兄弟你怎麼來了，我來看你了，你怎麼有車不騎呀你？今天我遇見壞人了，一個人在我前邊騎車子，他騎著騎著一抬屁股咚放了一個屁全讓我吸收了，我得報仇使勁一蹬我騎到他前邊一抬屁股一使勁啊。
乙：也放一個屁？
甲：我拉褲了！
乙：你這是報復嗎？
甲：走吧兄弟跟我洗澡去吧。
乙：是得洗洗！
甲：有個洗浴中心，來到裡面把車子擱好了，人家很客氣。
乙：是嗎？
甲：衣服我來先生這邊請。對我老同學更客氣，你出去！站院里，那水管子沖沖。
乙：人家也嫌臟啊！
甲：我來到裡面把衣服脫了放好了，邁步來到裡面一瞧啊。
乙：恩。
甲：我那娘啊！
乙：怎麼了？
甲：到了陰間啦！
乙：陰間？
甲：陰曹地府啊！
乙：怎麼啦？
甲：一個大池子冒著白汽全是煙啊！
乙：哦。
甲：好多人身上的肉都紅了，那是個油鍋啊！
乙：啊？
甲：有個老頭坐在池子里還喊呢：我受不了了！受不了了你出來呀！
乙：人那是洗舒服了！
甲：你喊什麼你呀！這有個小床，小鬼們把人拉上來在這扒皮呢！
乙：那是搓澡的！
甲：身上都紅了。我一想我來了我誰也不怕呀！
乙：哦。
甲：站在池子邊，我一想這裡面有魚嗎？
乙；啊？
甲；我摸魚吧。
乙：沒有！
甲：我東一摸西一摸，摸來摸去沒有魚，我摸著一個王八蓋子。
乙：王八？
甲：大王八蓋子還挺圓的。
乙：是啊？
甲：我正摸著前邊一人啪給我一個大嘴巴子。
乙：啊？
甲：你這個小子不洗澡，你摸我屁股干什麼呢？！
乙：去你的吧！