開票台詞

⑴ 求賈玲《望夫成龍》相聲的劇本(台詞)

男：親愛的叔叔阿姨，大家中午好！我倆一上台你怎麼也得鼓點掌，為什麼呢？因為美女和野獸一塊上台，謝謝！其實我就那麼一說，也就客氣客氣，怕人家心裡不高興，其實我是沒化妝沒倒Chi，我要是化妝倒Chi，指不定誰漂亮呢！女：咳嗯！——男：生氣了？女：瞧你那樣！男：嗯！女：怪不得人家說，我們家結婚是「一朵鮮花插在牛糞上」！男：你知足吧你，你有地方插就不錯了！女：你說什麼？我可以負責任的告訴你，老婆很生氣，後果很嚴重！男：叔叔阿姨們，您們都看見了，這哪是老婆呀？整個一個「恐怖分子」，自打跟她結了婚，我就再也沒看過恐怖電影呀我！女：你敢說我是恐怖分子！？男：不是，絕對不是！恐怖分子能談判，您直接就開戰！女：行啊！仗著今兒人多，您都學會頂嘴了，是嗎啊？男：親愛的叔叔阿姨們，我過去一直認為在伊拉克才會發生虐囚事件，敢情在我們家天天發生啊？女：哎我說……你就不能有點出息？！一個大老爺們，每天一下班就知道回家陪自個兒老婆！男：我也樂意陪人家老婆，人家也不幹呀！女：再瞧你每天干那點事，除了洗衣服、燒飯、搞衛生，你居然還學會了打毛衣……你下一步打算干什麼呀？男：母乳喂養！女：你就不能幹點有創意的事嗎？男：一個大老爺們都餵奶了，我還沒創意呀我！？女：你學學樓上的小趙，天天上大飯店吃飯！男：前天吃了福壽螺，現在還在醫院搶救呢！女：那你說小錢，人家裡買的新廚具都拿到單位報銷了！男：他在單位是搞基建的，開票的時候把高壓鍋開成坐便器了！女：那你說小黃，小舅子買了一輛跑車！男：沒考本就上路了，這就不改成做輪椅了嗎？女：那你說小張，人家給媳婦買了條白條項鏈，足有一斤多沉呢！男：門口保安一見到就打招呼，大姐別忘了鎖自行車！女：有本事你也給我買一條一斤多沉、兩米多長的啊！男：那不怕對您的不尊重嗎？您要是套上那麼長，那麼沉的，它不環保啊！女：你……人家的老公象條龍，你呀，就是一條蟲！男：那怎麼了？蟲有蟲的優勢，長出翅膀來，就是蝴蝶！女：呸！男：我最不喜歡女同志呸人！這是我人格極大污辱，叔叔阿姨們你們說我應該怎麼辦？還是….還是……那位大爺說得好，習慣了就好了！女：你就不能有點志氣嗎？女：不是不是不是…..我……我找他要條狗！男：嚇我一跳！女：他給買的那條白金項鏈，比小張媳婦那條還粗還沉！男：哼，我媳婦帶上一走道，嘩愣嘩愣，特象上刑場！女：為了把人比下去，他買的是加長林肯！男：那裡面連擔架帶輪椅，設備齊全，出了事可以自救！女：筆記本電腦一人兩兒男：對呀，雖然不會開機，但他擺在那是物件呀女：他給家買的立體聲音響特別好聽！男：那當然了！女（唱）：「過上了好日子，紅紅火火…..」男（唱）：「男人哭吧哭吧不是罪…..」女（唱）：「別氣餒，舊觀念…..」男（唱）：「你就像一個…….最壞的女孩」女（唱）：「越來越好……」男（唱）：「手裡啊捧著窩窩頭…..」女：哎！你瞎唱什麼？男：我這不在幫你實現願望的嗎？女：什麼願望？男：你不是老想望夫成龍嗎？女：嗯——？男：我被公安局乘籠子里了！女：什麼？都是我害了你！男：咱兩口子就別客氣了，抽空帶著狗來看看我就可以了！女：沒有你這日子怎麼過呀？男：家裡不是有你嗎？女：我不會做飯？男：你可以上飯店！女：家務活沒人干？男：你可以雇鍾點工！女：狗不是沒你通人性嘛。。。。（哭）男：唉！女：早知道這樣，當初我就不逼他出去掙錢了，其實仔細想想，有錢的生活未必就真好！男：你真是這么想的啊？女：當然了，老公，以後我再也不拿你跟別人比了，還是那條簡訊說得好！男：怎麼說的？女：簡訊說，騎白馬的不一定是王子，那也有可能是唐僧！男：沒錯，有一條簡訊說：帶翅膀的不一定都是天使，里頭也有鳥人！女：對，簡訊說，穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧！男：對，簡訊說，水太清則無魚，人太賤則無敵！女：啊？男：不是不是，則失迷！合：我們以後的人生目標是：走自己的路，讓別人堵車去吧！

⑵ 配件部開票的女的經常收快遞，今天他和送快遞說的話，我聽了好生氣，他說我就在***邊上，我和*在一起

人與人之間，最大的吸引力，不是你的容顏，不是你的財富，也不是你的才華，而是你傳遞給對方的溫暖和踏實，以及傳遞給對方的正能量。肯為別人打傘，才是一生最大的財富。人生在世，並不是充滿競爭和利益，更多的是共贏。有了這種人格，定會收獲物質和精神的雙重財富！[太陽][太陽]

⑶ 開票需要核對進價，成本並考慮利潤嗎

你工作的企業肯定是私企，私企老闆一般都會有點不講理。
從會計角度講，應該專實事求屬是地反映已經發生的業務，包括進項和銷項開票，會計左右不了企業的利潤，利潤是技術和市場決定的，是既成事實，而不是靠會計預測或把關的。

銷售開票應該依據銷售單，由銷售人員填寫，並由部門負責人簽字，會計依據銷售單開票，而不能由會計一個人決定是否開票。建議你們完善一下銷售程序和規范業務處理，原始記錄要齊全，簽署要完整。

你們老闆的做法有些問題，主要是她不了解會計業務，以為會計能左右和決定企業成本和利潤，屬於既無知又無畏，殊不知這些都有法律管著呢（會計法、稅法等）。這樣的企業也沒什麼可留戀的，能做就做，不能做就離開也好。人有時要為自己想想，整天這么苦惱，即使掙再多的錢也沒有幸福感，時間長了還會影響身心健康，不如自己給自己開脫了，舒心和健康是一個人最值錢的寶。

⑷ 開票是什麼意思

基本信息
讀音來：kāipiào

詳細釋義
(1)
[open the ballot box and count the ballots]∶投源票後開箱計票
(2)
[make out an invoice]∶開憑證,開票據
（3）特指腦袋開花，見2012龍年春晚『今天的幸福』中台詞「你是開眼啦，我倆是開瓢去了！」

⑸ 求短篇小品台詞，百來字，網站NO

相聲：講禮貌 (馬季/唐傑忠) 在線聽: http://club.tingxs.com/searchs.asp?stype=Music&q=%BD%B2%C0%F1%C3%B2 文本: 馬：這個，現在提倡呀講禮貌。 唐：講禮貌反應了一個人修養，反應了一個民族的文明。 馬：對人呢要用尊稱。 唐：嗯。 馬：說話呢要講文明。 唐：這樣才和咱們這個文明國家相稱。 馬：比如說我見著您了。 唐：你見著我了。 馬：我得跟您這么說話。 唐：怎麼說呀？ 馬：哎，同志勞駕，我跟您打聽點事。 唐：你瞧這多客氣呀。有什麼事，你就事吧。 馬：我跟您問一個人。 唐：你要問誰呀？ 馬：我問的這個同志呀。 唐：嗯。 馬：長的是高大魁梧、濃眉大眼。 唐：哦。 馬：聽說他是一位相聲演員。 唐：哦，你說的這個人叫什麼名字呀？ 馬：他叫唐傑忠同志。在您這單位嗎？ 唐：哦，在在在。 馬：啊！ 唐：在在在。 馬：您給我請出來，我跟他見見面。謝謝您呀。 唐：別謝了，我就是。 馬：哎呦，您就是唐傑忠同志。 唐：哎。 馬：哎呦，太抱歉了。 唐：嗯？ 馬：這么半天沒看出來你。對不起呀！ 唐：這有什麼呀。 馬：你聽這話你心裡？ 唐：我聽著舒服呀。這多謙虛多客氣呀。 馬：你看看，抱歉、對不起、謝謝、您、請。 唐：客氣話。 馬：這不是客氣話。 唐：嗯？ 馬：這表示了對對方的尊重。 唐：哦。 馬：自己的謙虛、自己的講禮貌。 唐：是呀。 馬：哎，都得這樣說話。 唐：哦哦。 馬：你要換一種方法，沒有這些客氣話。你聽這你心裡不是滋味。 唐：那怎麼說呢？ 馬：就這么說呀。 唐：嗯。 馬：嘿！我說。 唐：這叫什麼稱呼呀。 馬：我跟你打聽個人。 唐：你要問誰呀？ 馬：這個人呀。 唐：嗯。 馬：長的比武大郎高一點，腦袋跟茶盤子是的，聽說是個說相聲的。叫什麼名字，大夥叫唐稀鬆呀。 唐：嗨，你干嗎叫外號呀。 馬：啊？ 唐：我就是，有什麼事嗎？ 馬：你就是！ 唐：嗯。 馬：別逗了。 唐：什麼叫，別逗呀。我就是唐傑忠，有什麼事嗎？ 馬：有事呀，沒事能找你來嗎？ 唐：有事你就說吧。 馬：說呀，別說了，兩頭都不樂意。說什麼呀？ 唐：你干嗎來了？ 馬：我說你，別瞪眼，別瞪眼。一瞪眼比骺還難看。 唐：喝！ 馬：你看，這模樣干嗎呀，別，不至於這樣。別介，行不行，干嗎呀這樣。你看看，回頭你一生氣你回頭得病，一病回頭哏屁著涼了，麻煩了吧，你不願意告訴我，我找別人打聽，別介，傻老爺們。

⑹ 找些經典又搞笑的電視劇對白！

這是《武林外傳》老刑：吃別人的飯，讓自己說去吧

你舉著夜壺干嗎？（無雙） 我想洗澡不行嗎？（包大仁）

無雙：一般 一般港姐第三 誒~你的打扮真喜歡
芙蓉：很醜 很醜亞姐第九 全憑一張靈巧的手
芙蓉：你的美由內而外 活血養顏 冰清玉潔 惹人憐
無雙：你的美由骨到皮 感天動地 此情可待成追憶
芙蓉：還你美
無雙：還你美你全家都美
芙蓉：你氣質好啊
無雙：你身材好啊
芙蓉：你皮膚好啊
無雙：你發質好啊
芙蓉：你什麼都好 唯一的缺點就是太引人注目了 容易引起交通事故
無雙：你的缺點就是太完美 完美的叫人後悔
芙蓉：後悔什麼的
無雙：投錯胎啊 沒貪上那麼好的DNA

秀才問為什麼不讓他寫春節對聯。
老闆娘答：「你的字太干太瘦，不喜慶，留著清明時寫吧。」

老闆娘：一個女人的幸福就是嫁一個男人，侍候他一生。
郭芙蓉：為什麼不是他侍候我一生。
老闆娘：知道你為什麼嫁不出去了吧。

郭芙蓉誇邢捕頭：真是堪稱七俠鎮的一霸~！ 李大嘴：那一媽是誰啊？？？

小米：你這是什麼
路人：一文錢啊
小米：你知道今天什麼日子嗎？
路人：……
小米：今天是十五，初一十五是丐休日，給你。
轉天，小米又遇上路人
小米：還我錢
路人：你不是不要嗎
小米：昨天是十五，今天是十六我上班

小米：你干嗎搶我碗
老白：廢話，路上就你一人不搶你搶誰

如果上天再給我一次機會,我一定會對你說三個字:.......少放鹽!!! （小米）

裡面的人聽著，交出臭豆腐，釋放人質！！！ （邢）

湘玉：事到如今，就只剩下最後一個辦法了……
小六：嘛辦法？
湘玉：三十六計。
小六：三十六計是嘛計？
小郭（開唱）：愛情三十六計~~（此時眾人起舞）最好走為上計~~我要自己掌握遙控器~~~
老白：（接著唱）不要以為~~~（忽停，對郭等眾人說）都給我打住了！（轉對湘玉說）那你打算上哪啊？
湘玉：先離開這兒再說，反正是不能回陝西，咱們可以往南走一直到大理……
小郭：誒，大理好誒，風景超~~~美的咯！
湘玉：到大理歇口氣，咱們再轉道去緬甸……
大嘴：緬甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊~！
湘玉：如果到了緬甸還有追兵的話，咱們再轉道去泰國……
小郭：唉呦~~泰國的寺廟超眩的啦~~~！呵呵
湘玉：如果泰國還是呆不下去的話，咱們就轉水路，前往東瀛……
眾人（態度堅決，扭頭，厭惡狀）：不去！！
湘玉：那就高麗……
眾人（回頭，同意狀）：那行。
湘玉：一路往北到西伯利亞轉乘雪橇，直達北極圈，然後再從阿拉斯加一路向南，橫穿赤道，長途跋涉，直達南極圈的凍土層，然後……
眾人：還要走啊？！
湘玉：最後一步，到達南極圈之後，帶足干糧和水，轉搭火箭，飛入太空，在火星表層降落，開始全新的生活~~~~~~！
（悠揚的音樂起~~~眾人憧憬狀）
秀才：那要是到了火星還有追兵呢？（音樂止）
眾人：嗯？？（開始爆捶秀才……）
（秀才掙扎爬起）湘玉：那就只有離開太陽系了……
眾人：嗯？？（悲涼音樂起）
湘玉：茫茫宇宙，浩瀚星空，難道就沒有我的棲身之地嗎，展堂？
老白（摟湘玉）：一切都聽你的，你說去哪兒咱就去哪兒，一步不落。
眾女：（開唱）你是風兒~~我是沙~~~
眾男：（接唱）凄凄慘慘~~走天涯~~~
眾人合：你是風兒~~我是沙~~~

各位來賓,各位百姓,
大家晚上好,歡迎大家來到同福客棧,
參加第一屆雞王爭霸賽
浩瀚蒼穹,孕育了我們的歷史與文明,
歲月如梭,造就了我們的勤勞和善良,
在這片晴朗的天空下,我們吟詠歌唱,
在這片遼闊的土地上,我們自由翱翔!

為了不讓莫小貝輸在起跑線上，老闆娘讓她琴棋書畫學一樣，教畫畫的老師來了……
老師：這是李逵?
莫小貝：不，這是張飛。 老師：哦，這個呢?
莫小貝：岳飛。
老師：這個呢?
莫小貝：王菲。
眾人：王菲是幹啥的?
一群眾演員：唱歌的!

芙蓉：如果當初我沒來這 而是繼續闖盪江湖 沒准我現在以是一代女俠了
大嘴：如果當初我沒辭職 而是繼續當捕頭 沒准這會我以是四大神捕了
老白：如果當初我學的不是武功 而是醫術 沒准我現在已經是遠近聞名的神醫啦
秀才：如果當初我沒有選擇讀書 而是好好做生意 沒准現在整條燈市街都是我的了
小貝：如果當初我哥沒死 而是把衡山派發揚光大 沒准現在連糖葫蘆攤都有了 想吃幾串吃幾串
掌櫃：如果當初我的相公沒有死 沒准現在連娃都有了 一家人團團圓圓 和和美美 多幸福啊
小六：如果當初我留在村子裡沒有當捕頭 興許現在連媳婦都娶

你真是扶不起來的阿斗 阿斗是誰？
水許里的，109將
胡說，水許里只有108將，你說三國演義說不定我還信
還就是三國演義，老白終於欣慰了一下下，阿斗是劉備的兒子
你這不是扯呢嘛！劉備姓劉，他姓阿，怎麼會是他兒子？ ……

大嘴:"我上哪兒找燕窩去?"
展堂:"找不到燕窩找豬窩唄,量大,管飽...."

秀才：做人難，做男人更難
老白：做一個又說實話又招人疼愛的男人是難上加難~~

秀才：兄弟如手足，女人如衣服。。。兄弟如同蜈蚣的手足，女人如同過冬的衣服

大嘴：就算是世界上的女人都死絕了。。。。
無雙（突然從後面閃出）：那就怎麼樣？
大嘴：就算是世界上的女人都死絕了。。。。人類也滅絕了，新的物種佔領地球了，恐龍又閃亮登場了，異形大戰鐵血戰士了~~

小郭：姑奶奶今天要不把你打得桃花滿天飛，你就不知道姑奶奶我心花為誰開！

掌櫃：還在用鐵鍋炒菜嗎？早就該換了！唐門不粘鍋，採用四川最新的唐門鍍銅技術，受熱面積大，傳熱均勻，加熱迅速，如果放少許油即可烹飪出美味佳餚，而且易清洗還不粘鍋，現在購買，還可送唐門獨家秘制暗器一套，先來先得，送完為止，各大客棧及兵器店均有銷售，歡迎洽詢.
大嘴：用唐門不粘鍋炒菜，你好~~
掌櫃&大嘴：我也好~~~~

小貝：鳥牌皂角粉，洗出一代好掌門！

小米：萬一岳掌門一時心慈手軟，給了小貝可乘之機。。。
大嘴：可乘她也得墜機

小貝：我打黑驢的，不打表不開票，便宜
掌櫃：好，祝你馬到成功，不對，是驢到成功。

大嘴：啥，讓我賣菜，那我不成炊事班的老周了！那啥，我的三輪哪……

眾人：小貝，你到哪去了，大夥都找你呢？
小貝：抓魚去了。
眾人：那魚呢？
小貝：魚都淹死了。

嫂子：你哥都死了
小貝：你就是不能嫁別人，你生是衡山派的人！
嫂子：那俄不活咧！
小貝：你死也是衡山派的死人！
嫂子：你要個屍體有啥用嗎？！
小貝：那你也是衡山派的屍體！！！

掌櫃的：老白你想娶我嗎
.老白：不想
眾人：他是真的
老白：你想嫁我嗎
掌櫃的：（生氣狀）不想
眾人：她是假的（欲扁之 ）
掌櫃的趕緊說：想想想，這一不留神就有生命危險啊

掌門夫人：魚和熊掌怎麼兼得？
秀才：這是不可能的
掌門夫人：養一隻會抓魚的熊

大嘴：我也沒啥給你的，這要飯罐你拿著，一路上要是沒有吃的了就上街要點兒，怎麼的也別把自己餓著
小郭：這根打狗棒給你，要飯要不到和野狗搶吃的也好有個傢伙
掌櫃的：這一文錢可是我獨家贊助你的，一定要省著點花。
到華山怎麼的也夠用了啊？（看老白）
老白：夠用夠用
秀才：（抹著眼淚）這繩子你拿著，要是半路遇見山賊，找棵樹上吊也能用到。
掌櫃的：要是遇見山賊綁架你，你一定要哭著喊著讓山賊給你嫂子寫勒索信。十兩銀子以下都可以接受，我讓老白去贖你，超過十兩的話，我就親自去給你收屍。
小貝：我就值十兩銀子啊？
掌櫃的：那就。。。二十兩？再多我也拿不出來了。
老白：這包黑煤灰你帶著，如果遇到山賊就用黑煤灰把臉抹黑裝成小黑瞎子。（摸小貝的臉）這小臉兒胖乎兒的條件多好。

呂秀才:古往今來，誰的輕功最高？——姬無病:曹操（說曹操曹操就到）
呂秀才:誰的馬步扎得最穩？——姬無病:劉備的兒子（扶不起的劉阿斗，這叫千斤墜）
呂秀才:誰的暗器最狠？——姬無病:諸葛亮（諸葛亮揮淚斬馬謖，別人摘葉飛花，他飛的是淚花）
呂秀才:誰的內功最強？——姬無病:諸葛亮（孔明彈琴退仲達，無敵超聲波）
呂秀才:誰這么無聊？——姬無病:張飛（張飛吃秤砣，鐵了心了。正常人誰吃那個？）

小姬跟小白說,他們倆盜神和盜聖聯手,要一年保本,兩年盈利,三年融資上市,就是上鬧市去偷去.到時候光天化日之下眾所周知為所欲為也沒人敢管,然後他很陶醉地問小白,這該是什麼境界啊.
小白答曰:天上人間.
小白:什麼是上市
小姬:上鬧市

姓嘛？叫嘛？打哪來？往哪去？家裡幾口人？人均幾畝地？地里幾頭牛？說說說。。。

.掌櫃:額滴神,上帝以及老天爺,吶

小郭：「排山倒海」老白:葵花點穴手

小六:照顧好我七舅姥爺

您大人不記小人過，宰相肚裡能撐船，月落嗚啼霜滿天，夫妻雙雙把家還

站在天堂看地獄，人生就象情景劇，站在地獄看天堂，為誰辛苦為誰忙

老刑:我看好你喲~

小貝：我是掌門！
掌櫃的：掌窗戶也不行！

抓賊，就是這么簡單。

馬上消失!~~ 給我像超人一樣消失

白（對佟深情地）：「你一會兒看雲一會兒看我，你看雲的時候離雲很遠，你看我的時候離我很近。」
佟（感動）：「展堂......」
白(立刻換表情):「坐下，沒你啥事兒，瞧你賤的！」

I am wrong.I am really wrong from the beginning.I should not be married.If I am not marride,my husbend will never die.If my husbend haven die...

怨有頭，債有主，天下最毒婦人心，男人愛拼才會贏，天若有情天亦老，只有星星知我心

⑺ 誰有名叫《牛肉麵》的搞笑課本的台詞，急用！！！

那是一個春寒料峭的黃昏,飯店裡來了一對特別的父子.說他們特別是因為那個父親是個盲人.他的臉上密布著重重皺紋,一雙灰白無色的眼睛直視著前方.他身邊的小男孩小心的攙扶著他.那男孩看上去才20多歲,衣著樸素的近乎寒酸,身上卻有著一份沉靜的書卷氣,想來還是一個正在求學的學生.男孩把老人攙到一張離我很近的收銀台桌子旁邊做了下來.
"爸,您先做著,我去開票."說著,他放下手中的東西,來到了我的面前.
"兩碗牛肉麵."他大聲的說.我正要低頭開票,他突然又窘迫的朝我擺了擺手,我詫異的抬起頭,他朝我充滿歉意地笑笑,然後用手指著我身後的價目表,用手勢告訴我,要一碗牛肉麵,一碗蔥油麵.我先是一怔,接著變恍然大悟,明白了他的意思,他叫兩碗牛肉麵是給他父親聽的.我會意的沖他一笑,開出了票.他的臉上頓時露出感激機的神色.
廚房很快就端出兩碗熱氣騰騰的面.男孩小心地把那碗牛肉麵移到他的父親面前,細心地招呼著:"爸,面來了,您小心燙,"自己則端過了那碗光面.
那老人卻並不急著吃面,只是摸摸索索地用筷子在碗里探來探去.好不容易夾住了一塊牛肉就忙不迭地用手去摸到了兒子的碗,把肉往兒子的碗里夾.
"吃,你多吃點,"老人一雙眼睛雖然無神,臉上的皺紋間卻是充滿溫和的笑意.
那個男孩並不阻止父親的行為,而是莫不做聲的接受了父親夾來的肉片,然後在悄無聲息地把肉片夾回到父親的碗中.
"這個飯店真厚道,面條裡面這么多肉."老人心滿意足地感嘆著.
一旁的我卻一陣汗顏,因為我們的飯店一貫是惟利是圖,裡面只有幾片薄如蟬翼的牛肉.
那個男孩趁機接話:"爸,你也快吃把,我的碗里都裝不下了."
"好,好,你也快吃."老人終於低下了頭,夾起了一片牛肉,放在嘴裡慢慢咀嚼起來.男孩微微一笑,這才大口吃著他那碗只有幾點油星的光面.
姨媽不知什麼時候也站到了我的旁邊,靜靜地望著這對父子.這時廚房的小張端來了一碗干切牛肉,她用疑惑的眼神看著姨媽,姨媽努嘴示意,讓小張把盤子放在那對父子的桌上.
那個男孩抬頭環視了一下,見自己這桌並無其他顧客,忙輕聲提醒:"你們放錯了吧,我們沒有要牛肉."
姨媽走了過去:"沒錯,今天是我們開業的年慶,牛肉是我們贈送的."

我一聽這話,忙心虛地左顧右盼,怕引起其他顧客的不滿,更怕男孩疑心.好在大家並沒有注意到這一幕,而男孩也只是笑了一笑,不在發出疑問.他又夾了幾片牛肉放在了父親的碗中,然後把剩下的都放入一個裝著饅頭的朔料袋中.
這時進來了一群附近工地的建築工人,店堂里頓時熱鬧起來.等我們忙著招呼完那批客人,才發現男孩和他的父親已經吃完飯走了.
小張去那張桌收碗時,忽然輕聲地叫了起來.原來那個男孩的碗下,還壓著 幾張紙幣,那幾張錢雖然破舊,卻疊的平平整整.一共是六塊錢,正好是我們價目表上一盤干切牛肉的價錢.一時間,所有的人都說不出話來,只有無聲的嘆息靜靜的回盪在每個人的心間。

⑻ 誰有小品望夫成龍的台詞，就是CCTV-3相聲比賽的。要全的。

男：尊敬的各位評委，親愛的觀眾朋友們，大家晚上好！我倆一上台你怎麼也得鼓點掌，為什麼呢？因為美女和野獸一塊上台，謝謝！

其實我就那麼一說，也就客氣客氣，怕人家心裡不高興，其實我是沒化妝沒倒Chi，我要是化妝倒Chi，指不定誰漂亮呢！

女：咳嗯！——

男：生氣了？

女：瞧你那樣！

男：嗯！

女：怪不得人家說，我們家結婚是「一朵鮮花插在牛糞上」！

男：你知足吧你，你有地方插就不錯了！

女：你說什麼？我可以負責任的告訴你，老婆很生氣，後果很嚴重！

男：叔叔阿姨們，您們都看見了，這哪是老婆呀？整個一個「恐怖分子」，自打跟她結了婚，我就再也沒看過恐怖電影呀我！

女：你敢說我是恐怖分子！？

男：不是，絕對不是！恐怖分子能談判，您直接就開戰！

女：行啊！仗著今兒人多，您都學會頂嘴了，是嗎啊？

男：親愛的叔叔阿姨們，我過去一直認為在伊拉克才會發生虐囚事件，敢情在我們家天天發生啊？

女：哎我說……你就不能有點出息？！一個大老爺們，每天一下班就知道回家陪自個兒老婆！

男：我也樂意陪人家老婆，人家也不幹呀！

女：再瞧你每天干那點事，除了洗衣服、燒飯、搞衛生，你居然還學會了打毛衣……你下一步打算干什麼呀？

男：母乳喂養！

女：你就不能幹點有創意的事嗎？

男：一個大老爺們都餵奶了，我還沒創意呀我！？

女：你學學樓上的小趙，天天上大飯店吃飯！

男：前天吃了福壽螺，現在還在醫院搶救呢！

女：那你說小錢，人家裡買的新廚具都拿到單位報銷了！

男：他在單位是搞基建的，開票的時候把高壓鍋開成坐便器了！

女：那你說小黃，小舅子買了一輛跑車！

男：沒考本就上路了，這就不改成做輪椅了嗎？

女：那你說小張，人家給媳婦買了條白條項鏈，足有一斤多沉呢！

男：門口保安一見到就打招呼，大姐別忘了鎖自行車！

女：有本事你也給我買一條一斤多沉、兩米多長的啊！

男：那不怕對您的不尊重嗎？您要是套上那麼長，那麼沉的，它不環保啊！

女：你……人家的老公象條龍，你呀，就是一條蟲！

男：那怎麼了？蟲有蟲的優勢，長出翅膀來，就是蝴蝶！

女：呸！

男：我最不喜歡女同志呸人！這是我人格極大污辱，叔叔阿姨們你們說我應該怎麼辦？還是….還是……那位大爺說得好，習慣了就好了！

女：你就不能有點志氣嗎？

女：不是不是不是…..我……我找他要條狗！

男：嚇我一跳！

女：他給買的那條白金項鏈，比小張媳婦那條還粗還沉！

男：哼，我媳婦帶上一走道，嘩愣嘩愣，特象上刑場！

女：為了把人比下去，他買的是加長林肯！

男：那裡面連擔架帶輪椅，設備齊全，出了事可以自救！

女：筆記本電腦一人兩兒

男：對呀，雖然不會開機，但他擺在那是物件呀

女：他給家買的立體聲音響特別好聽！

男：那當然了！

女（唱）：「過上了好日子，紅紅火火…..」

男（唱）：「男人哭吧哭吧不是罪…..」

女（唱）：「別氣餒，舊觀念…..」

男（唱）：「你就像一個…….最壞的女孩」

女（唱）：「越來越好……」

男（唱）：「手裡啊捧著窩窩頭…..」

女：哎！你瞎唱什麼？

男：我這不在幫你實現願望的嗎？

女：什麼願望？

男：你不是老想望夫成龍嗎？

女：嗯——？

男：我被公安局乘籠子里了！

女：什麼？都是我害了你！

男：咱兩口子就別客氣了，抽空帶著狗來看看我就可以了！

女：沒有你這日子怎麼過呀？

男：家裡不是有你嗎？

女：我不會做飯？

男：你可以上飯店！

女：家務活沒人干？

男：你可以雇鍾點工！女：狗不是沒你通人性嘛。。。。（哭）

男：唉！

女：早知道這樣，當初我就不逼他出去掙錢了，其實仔細想想，有錢的生活未必就真好！

男：你真是這么想的啊？

女：當然了，老公，以後我再也不拿你跟別人比了，還是那條簡訊說得好！

男：怎麼說的？

女：簡訊說，騎白馬的不一定是王子，那也有可能是唐僧！

男：沒錯，有一條簡訊說：帶翅膀的不一定都是天使，里頭也有鳥人！

女：對，簡訊說，穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧！

男：對，簡訊說，水太清則無魚，人太賤則無敵！

女：啊？

男：不是不是，則失迷！

合：我們以後的人生目標是：走自己的路，讓別人堵車去吧！

⑼ 誰能幫我找下小品《足療》的台詞。

足療牛莉：誒、老公，你把車停好了，趕快過來。足療、今天呀，就這了誒、洗腳店裡有人嗎？沈暢：來啦……歡迎光臨，請問是做足療嗎牛莉：對、兩位沈暢：好，我馬上准備水、請稍等牛莉：好的，誒、等等沈暢：啊？牛莉：不好意思啊沈暢：誒、這個不能蒙牛莉：我老公啊沒做過足療，我怕他一下子接受不了沈暢：嘿嘿、真逗牛莉：老公、你快點啊黃宏：誒、來啦來啦來啦……來啦……現在這老婆真夠嗆，是吃喝玩樂講高檔，一上街、她買東西我買單，我這丈夫不叫丈夫，我叫付賬樂啥呀，所有男人都一樣牛莉：老公、今天真是太高興了黃宏：我也高興啊牛莉：大過年的，咱倆應該好好的休閑休閑黃宏：別人休閑，咱得掙錢啊，我這計程車一天光拉你了，就沒拉個正經人牛莉：我說你啥意思啊你黃宏：不是牛莉：你媳婦兒坐你的計程車你還打著計價器，你是打著收多少錢啊是咋的啊黃宏：我不打算收多少錢，我得知道我賠多少錢啊，你這一天跑了多少地方了牛莉：排面條了啊黃宏：一說面條我還真餓了，咱吃點啥牛莉：進來黃宏：誒、咱在哪交錢啊牛莉：來、老公啊、把它換上黃宏：我不是跟你吹，一看這拖鞋，我就知道吃啥牛莉：吃啥？黃宏：日本料理唄牛莉：哈哈哈……黃宏：我拉過日本客人，我知道這玩意兒可麻煩了，只要鞋一拖，馬上就上桌沈暢：二位老闆里邊請黃宏：你看來了沒有、呵呵呵來來來來、小姐，放上邊放上邊、謝謝啊、謝謝人家日本人講究營養和健康、點菜之前先送湯牛莉：啊哈哈哈老公、你聽我跟你說黃宏：說啥呀、喝，先整個水飽、少點點菜、省錢黃宏和牛莉：哎呦、哈哈哈黃宏：來來來、坐坐坐牛莉：我坐哪啊黃宏：明白了、在日本女人根本沒地位，一吃飯男人入座、女人下跪，在咱中國，換位、你坐、我跪黃宏和牛莉：哈哈哈黃宏：哎呀、吃頓洋餐、樂成這模樣、我跟你說，這盆湯，咱倆根本喝不了、小姐，勺呢？我先嘗嘗鹹淡牛莉：誒、別喝，這是洗腳水黃宏：啥玩意兒？牛莉：我今天請你洗腳、哎呀黃宏：瘋了、瘋了、現在這女的都瘋了、過去兩口子上街充其量吃頓水餃，現在該洗腳了、你、、快快快……回家，大過年的、洗什麼腳啊、我洗腳啊牛莉：哎呀、老公~！現在洗腳啊、是時尚黃宏：如今真是不一樣、洗腳丫子變時尚了、我奶奶那輩兒時尚是裹腳、我媽那輩兒時尚是放腳、到她這輩兒時尚是洗腳、要再往上那腳非長腦袋上不可牛莉：那叫犄角黃宏：我看你就是狗長犄角竟整洋事兒咱們普通老百姓，能這么折騰嘛牛莉：我不尋思著你沒洗過腳、帶你來嘗試嘗試嘛黃宏：我多大歲數我沒洗過腳啊我呀我在家天天拿熱水禿嚕嘛沈暢：老闆、在家洗腳是為了衛生、在這兒洗腳啊是為了放鬆黃宏：我說你知道我是幹啥的你就讓我放鬆啊、每天我方向盤一把、安全帶一綳、只要一放鬆，肯定闖紅燈、警察一敬禮我掙多少錢都得交公、我還放鬆我還沈暢：哎呀、老闆、您得學會休息現如今生活水平提高了黃宏：提高了、雞爪子都叫鳳爪了、如果我沒記錯的話，你這洗腳店是過去買豬蹄兒的改的吧沈暢：對~！這是新的創意黃宏：竟新詞兒，還創意過去叫老媽，現在叫媽咪、過去叫老爹，現在叫爹地、過去叫損招，現在叫創意牛莉：少廢話啊、你不洗我洗、拿錢黃宏：哎呀、說那麼白幹啥，拿錢、你一叫丈夫我不就付賬了嘛我呀來來來來、洗一位多少錢？沈暢：80黃宏：就這、多少錢？？沈暢：80啊黃宏：洗個破腳80啊沈暢：哎呀、老闆，八字兒不是吉利嗎黃宏：還八字兒吉利、你給我洗成八字兒腳我找誰去呀我呀、有內部價沒有沈暢：沒有黃宏：有我也不洗、你整成內八字兒更磕磣走走走、回家牛莉：走啥呀走、小姐、開票黃宏：這個敗家的玩意兒沈暢：謝謝黃宏：你洗啊、我到門口擦車去牛莉：放下~！我說你離開計程車你活不了了是咋的啊黃宏：這水不是方便嘛一會你再要一盆唄外邊擦輛車10塊錢、我省10塊錢、你那腳不就70了嘛牛莉：一點兒不懂生活黃宏：誒、我問你、啥叫生活啊牛莉：你說啥叫生活黃宏：生活生活、生下來就得幹活我一腳殺出一腳油門我容易嘛80塊錢機場我能跑個來回兒牛莉：你不容易我容易啊每天天不亮你就走了、深更半夜才回來、一頭扎進被窩兒、有時候連衣服都不脫，隔著好幾層你讓我怎麼跟你嘮嘮真心磕兒黃宏：哎呀、嘮啥呀，倆口子過日子講的是實實在在真真切切、雖然現在青春火花沒有完全泯滅、都40來歲的人了哪有那麼多激情燃燒的歲月啊我說牛莉：那你也不能讓我一個人兒在家守空房啊黃宏：你守啥空房啊、你不天天都看電視劇空鏡子嗎你呀再說了、我不是忙嗎牛莉：你再忙、有我們老闆忙嗎黃宏：你跟我別總提你們老闆好不好牛莉：提我們老闆怎麼啦、我們老闆放長假的時候還常帶著老婆去國外休閑呢黃宏：你要羨慕他休閑、你把我休了、你跟他閑去牛莉：越來越俗氣黃宏：我知道你現在看不上我牛莉：我看不上你我帶你去染頭啊、我看不上你我跟你去吃飯帶你去打保齡球啊黃宏：你帶我去染頭那是嫌我長得難看、你帶我去吃飯也許是最後的晚宴、你帶我去打保齡球很明顯你一撒手讓我滾蛋嘛你呀牛莉：討厭黃宏：實話說出來了吧、沒啥了不起的、過不了一塊兒咱就散牛莉：散就散黃宏：散就散沈暢：老闆、票黃宏：別這么叫我我不是老闆牛莉：你別介意啊、他是我老公沈暢：哈哈、沒關系，老公慢慢發展也能成為老闆黃宏：對、老闆慢慢發展也能成為老公牛莉：這話啊是越聽越不順耳了黃宏：主要是越看越不順眼唄沈暢：一張票、二位誰洗啊黃宏：她洗牛莉：他洗黃宏：你洗吧、80塊錢洗完腳，洗完你就成貴族了你牛莉：你不洗啊、我今天就不走了黃宏：你愛走不走、我們出租司機我還怕等人兒啊我啊沈暢：別吵了別吵我看還是二位一塊兒洗吧黃宏：我說你啥意思啊、啥意思啊小老同志、我明白你的意思、你無非讓我多開張票、這么多年我最煩就是這一套、你這就等於出租司機故意給人繞道兒、都是老中醫、你不用給我配這個葯沈暢：我不是為了讓你們一塊洗嗎黃宏：一張票就不能一塊洗嗎沈暢：一張票怎麼一塊洗啊黃宏：我一人洗一隻能洗不？牛莉：一人一隻算怎麼回事啊黃宏：說明咱倆人之間沒有第三者插足啊沈暢：嘿嘿、一人一隻我們確實沒洗過黃宏：沒洗過你可以嘗試嘛我問你、一個盆里幾只腳沈暢：兩只啊黃宏：不就完了嗎這叫加人不加腳、數量也正好和我們出租司機是一個道理一個人也是拉、兩個人也是跑，我們是看錶、你們是算腳嘛、這還沈暢：那、我們就照顧照顧你黃宏：誰照顧誰啊，我這腳是43號的、她是37號的、沒讓你打個三七折就算照顧你了牛莉：滿腦子計價器黃宏：你算說對了、今天洗洗腳、明天接著跑沈暢：老闆、洗哪只啊黃宏：洗油門那隻明天使使勁、把這80塊錢再拉回來牛莉：小姐、聽我的、洗剎車那隻黃宏：我的腳聽我的、洗油門那隻牛莉：洗剎車那隻黃宏：洗油門那隻牛莉：洗剎車那隻黃宏：油門那隻牛莉：洗剎車那隻黃宏：油門……沈暢：哎呀、別吵了，剎車油門是一隻黃宏：洗踩離合器這只牛莉：我跟你說啊、要是真離了，你就別想和黃宏：哎呀、誰怕誰啊、金盆洗手是不幹啦、木盆洗腳是要散啦哎呀、你看看、……整哎呦、沈暢：老闆、你最近很勞累吧黃宏：還行牛莉：能調理調理嗎沈暢：能、你看啊、這管心、這管肺、這管肝、這管胃黃宏：哈哈哈哈……哎呀、小姐，這只腳經常在黑暗中度過、冷丁兒的一見生人它還有點羞澀、我自己來我自己來沈暢：老闆，足療還是有好處吧黃宏：有好處有好處沈暢：老闆，一進門就看進您生氣、終於看見笑模樣了黃宏：笑了笑了笑了沈暢：老闆，比看相聲小品還高興吧黃宏：高興~~！都說春節晚會難搞，主要是導演缺乏技巧、每個觀眾發上一個腳盆洗腳，所有的節目效果保准都好哈哈哈……牛莉：小姐、我來洗我來黃宏：對對、你輕點還行、你重了我受不了還是你了解我呀牛莉：還癢嗎黃宏：不癢了、媳婦兒一上手就啥感覺都沒有了牛莉：討厭黃宏：我這跟你開玩笑呢么牛莉：老公啊、這一年多你太累了，腳都腫了黃宏：沒事兒啊、破腳牛莉：你是咱家的頂樑柱、你要垮了，掙再多的錢有啥用啊今天帶你來、就想讓你好好的歇歇腳、享受享受黃宏：咱們普通老百姓享受得了嗎牛莉：誰家過年還不吃頓餃子啊黃宏：吃餃子行、洗腳我捨不得牛莉：實話跟你說吧、我今天來，就是想學學手藝、以後回家了、我天天給你捏黃宏：還是老婆疼我呀小的時候、我媽給我洗過腳，現在是老婆給我洗牛莉：等老了，咱孩子給你洗黃宏：呼……呼…………