搞笑餃子語錄
『壹』 經典搞笑語句
是挺多，但搞笑，都是經過驗證了的 1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。 2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！ 3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。於是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。 4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」 「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」 停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！ 5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然後解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一隻手的大拇指。。。。。無語。。 6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那麼XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線... 7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。 8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句「上課」，下面同學齊聲喊「吾皇萬歲萬歲萬萬歲」（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：「眾愛卿~平身。」 Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的.... 9、上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~ 10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，後來洗完男友親我，一聞味道不對，問我「你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？」 11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。 12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。 13、那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」 結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」 當時我就吐血了。 14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑒啊～～～ 囧，mopper們要牢記！ 15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了 16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：「帥哥，來玩玩吧~」 我粗著嗓子沖她吼了一句：「我喜歡男的！」於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼？ 老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子 18、手機飛信給男朋友發簡訊，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著「老公，別擔心了，偶大姨媽來了…」 19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急了" 20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數.... 21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央台不會脫的。22、 有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，裡面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之後一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，後來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機後壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好後非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的 23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然後傳到網上顯擺，今天才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。 24、我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。 25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響 26、養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然後在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。 27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶…… 28、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，「快開走，這里是禁停區！」因惡心不想說話故擺了擺手，「怎麼了？喝酒了？」掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，「有病啊！又不是我車，怎麼開！？」 29、小貓高中時的語文模擬考，發卷之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（滿分150），當時大吼一句，MD，是不是人啊，考這么高，卷子發下來，發現是自己的.... 30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了..... 31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發張近照。 問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小貓有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然後那個**很體貼地給她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說：『我們就這么湊合過過算了。』沒想到**說：『你沒男人要，我可有的！』」 33、今天早上坐在公交車上,我後面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?"小女孩想了一會,說:"15 個."過了一會,小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?" .... 34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鍾的片子，而我堅持10分鍾就夠了。 說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 「短有什麼問題？短有什麼問題？這東西是看技術滴！」 然後感覺我周圍的人都投來憐憫的目光... 35、有一次在公交車站台等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那裡等。人行道綠等轉紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：「阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦。」那阿婆馬上回答說：「是不是真的？年輕人，不要哄阿婆開心啊！」站在公交站台的人狂暈啊~~~ 36、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？ 後面的男生：因為夏天不穿毛衣。 37、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…
『貳』 求經典搞笑語句
老夫婦去拍照,攝影師問:「大爺,您是要側光,逆光,還是全光？大爺靦腆的說:「我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩？
老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
兩個餃子結婚了,送走客人後新郎回到卧室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!
倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光後老太婆道:我還有反應耶!乳 房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯里了!
四隻老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠葯當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。
天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恆的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。
一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!
小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家,一進門,鸚鵡便叫:搬家啦!看見他媽媽又叫:老闆也換啦!看見他姐姐又叫:小姐也換了!看見他爸爸又叫:我cao還是老客!
漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家裡有個做飯的,外面養個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的!保住二,守住一,發展三四五六七!
一隻小狗爬上你的餐桌,向一隻燒雞爬去,你大怒道:你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。
傳說今晚,陰魂不散,死光又現,鬼魂四處轉!願鬼聽到我的呼喚,半夜來到你床頭,蒼白的臉,幽綠的眼,乾枯的手撫摸你的臉,代我向你說一句:晚安!
男人,總是笑容滿面,兩眼放電,不是發病犯賤,就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰,放盪風騷,不是掏你腰包,就是放你黑刀!這年月男怪女妖,小心中招啊!
你走在路上,一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,迅速吞下去,你伸腳正要踢它的時候,狗含著淚說:你打吧,反正我肚裡已經有了你的骨肉!
老鼠沒女朋友特別郁悶,終於一隻蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什麼,她好歹是個空姐。
朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠,蝙蝠眼含淚花,意味深長:唉!那天他吃了偉 哥,火力壯,一下蹦上天花板,讓他得了手。
我花一毛錢發這條簡訊給你,是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。
螞蟻懶洋洋地躺在土裡,伸出一隻腿,朋友問你幹嘛呢？螞蟻:待會大象來了,絆他一跟頭。
喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫:Yes,吾乃黑客!
某美女發現口紅太重,拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!
黃瓜失戀痛哭,茄子安慰她:愛情不單只是甜美、只是沉醉,還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的？
昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮,他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走 ,車不要了
20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:「大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。」
飛機上,一隻鸚鵡對空姐說:「給爺來杯水」,豬也學鸚鵡,對空姐說:「給爺來杯水」,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:「傻 B 了吧,爺會飛。」
有個老農在地里鋤地,一隻烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:「CAO 你 媽!出門也不知道穿條褲衩!」 烏鴉說: 「CAO!你 丫 拉屎穿褲衩呀!」
小明告訴媽媽,今天客人來家裡玩的時候,哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上,被我看到了。 媽媽說:「那你是怎幺做的呢？」 小明說:「我在一旁站著,等客人剛要坐下來的時候,我將椅子從他後面拿走了。」
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下:一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:『你不知道我懷孕了嗎？ 』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說:『孩子不是我的!』
僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恆,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實,你低頭不語,我卻難以平靜,我終於禁不住要對你說,:下次放屁時,說一聲!
一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那麼多!
還記得初中在樹林的第一次軍訓嗎？教練對同學們說:第一排報數!你驚訝地看著教練,教練又大聲說了一遍:報數。於是,你極不情願地轉過身去抱住了樹!－－－－－
『叄』 今年的搞笑的語錄
一位MM現場表演扮鬼臉
吳：這就是你的才藝表演嗎？
答：是的
吳：中國有句古話，女子無才便是德，這是位很有德的朋友！
恐龍被**是一種福利~~
我的一個朋友是混幫會的
為了不怕砍在背上紋了一個龜殼...
所以我每次見到他
都要忍不住摸摸他的頭。。。
對一位女嘉賓說，你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼
施明德呆了25年監獄
他說：看看他是不是手上都長老繭了...
請挺胸！
啊，你沒有胸就不用挺了（對阿雅）
人家的第一次，就是在半推半就的情況下。。。。。。。。。。。。。
非常大男人主義，「非常大」正是根據我的某個器官特質而量身定做的，你比我大 。我比你長，是說我們的節目時間很長。
我平生最恨兩種人喏！哎~~一種是有種族歧視的人喏~哎~還有一種就是黑人...（ 我~。。。含一根）
要想人不辣，除非己末辣，辣到最高點，心中有辣辣，兩人山中來比辣，看是你辣還是我辣!!
其中辣字還可以換成別的!!!
商女不知亡國恨
**不懂婚外情
吳宗憲很早期電影里的一句口頭禪
經典
對阿雅說，「你怎麼針眼啦？是不是因為偷看男生大便？！」
跟小s演出情景喜劇花木蘭，小s演的花木蘭為了證明自己女兒身，把衣服一脫，然後吳宗憲大叫..「哇！！好大兩顆圖釘阿！！」
下面出場的這位嘉賓可是我們中國男人的驕傲--讓我們鼓掌歡迎古巨雞先生！~
她自己是平原，還罵她是洗衣板！！
有答案嘛？說出來給我們笑一笑嘛！
xx是83年度金曲獎方言最佳男演唱人得主
一般聽到這里觀眾都會掌聲鼓勵比較多
難道你們都不想哇一下嘛？
阿雅真是空前絕後，（空前，絕後！）強！
台灣難得出來這樣一個人阿，赫赫，今天看東風台，兩個不知道什麼組合，竟然還把北極當成一個國家，阿寶當場尷尬，連說，這就是新一代的台灣人。
台灣人一般只認識6種旗
青天白日
五星紅旗
星條旗
米字旗
膏葯旗
還有棒子的八卦旗
一般人識連法國義大利德國這些國家的都
不知道的~~~
陳xx做嘉賓的那集我猜:她回答了很多問題(jacky有意幫她的說)，當其他嘉賓提出不滿時，他說:你們不要看人家漂亮就嫉妒，那也有長得丑的，什麼都沒有答的啊，(轉向柳翰雅)對不對阿雅?
97年十大偶像頒獎典禮的時候，吳宗憲和藍心湄是主持人，頒獎嘉賓是吳佳麗「說起我們這個藍心湄呀，可不得了，人家可是我們台灣的影後————」
藍心湄竊喜
「息影之後————」
當吳佳麗說道自己還是單身時
」恩，這個，小弟最近剛好賦閑在家，不知道有沒有時間一起喝杯茶————？「
某期關於公車****的話題，一嘉賓說自己遇上過被人摸但是沒有喊；憲哥教育她，不能縱容壞人，要學習阿雅，馬上就大喊出來（阿雅點頭ing。。）：「好爽啊，
好爽啊。。。」 -_-b
想告我 進廣告。
阿雅拍胸表示很有把握時，吳宗憲大叫：聽啊，有回聲～
男人不醉，女人怎麼有小費？
女人不醉，男人怎麼有機會？
女人男人都不醉，飯店怎麼有人睡？
和JACKY一起久了，難免會懷孕的麻
AV女「男人脫有看頭么？」
憲：「有阿，有看到頭阿」
jackyshoe裡面搞笑的就是來賓說到keyword，幾個就開唱：
1.『我聽說』 ，我聽得人家說，桃花江是美人窩
2.『嫂子』 嫂子賣餃子，皮薄餡多滋味好，漢子吃餃子，嘴裡面吃的是餃子，心
裡面想的是嫂子
3.『老外』，天天3餐在外，人人叫我老外，老外老外老外，吃到落塞落塞
6.29的我猜
一個女嘉賓身材好mimi大
吳叫她站起來：啊喲，好像有誰在瞪著我這種感覺
作者： bc 2005-7-17 08:50 回復此發言
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2 ‖吳 宗 憲 經 典 語 錄‖
吳：內衣不穿就是舒服，看的人也舒服
阿雅：我也不穿
吳：你不受影響，還沒有下垂的問題
吳：『我那根東西盤在腰間，－－－－是皮帶啦』
還有次陳孝萱去我猜，他和（忘了是小S還是阿雅了）說，你不要幫外人嘛（指陳
孝萱）對曰「啊？？孝萱是外人？？」吳曰「不，她是內人」。。。我倒~！！
廣告過後他媽馬上回來。。。。
打快一點嘛，快打一點嘛，都一點了還不快打！
難拉罐
是工大的？好眼熟的籃球場啊
請在嘗過之後說出是什麼水果`~
哇~~~它~~有毛也`~~~
還是喜歡看他和大小S做的我猜
經典的記得一個
就是殘酷舞台
老是放他第一首歌曲
爆笑
「周日八點黨」，搭檔是朱茵，到路邊攤吃東西，對旁觀者狂喊：你們要保守秘密，千萬不要把我跟朱茵已經在一起的消息告訴狗仔，我們在一起已經很長時間了！
~~~~~~~~~~~~~~已經有兩個多小時了！」這傢伙老占女明星便宜，應該跟他多學幾
招
SHE也還不錯，但沒有ASOS強~~~~~台灣錄綜藝節目吊就吊在他們從來都不NG，出洋相直接播出來
吳宗憲：「心如，跟大陸演員合作有什麼感覺？」
林心如：「很開心啊！」
吳宗憲：「聽說你跟趙微坐隔壁腳下面互相踢腿啊？」
林心如：「我們在玩~~~~~~~」
吳宗憲：「哦原來是在玩啊，兩個人踢到血流如柱鮮血直噴還在玩（小S附和）
~~~~不過我倒是聽說小燕子最近有在說你的一些事情哦！~~~~（裝作小聲的對旁邊
主持的ASOS說）說她沒什麼胸部還出寫真集~~~~」
林心如（抓狂的苦笑）：「你講太大聲拉！！！！」
大S打圓場：「誰說胸部小不能出寫真集啊？」
吳宗憲（大聲對大S呵斥）：「你還真的講出來啊！我早知道你想出寫真集了！」
大S（笑）：「我沒有~~」
現場狂笑，氣氛一下起來~~~
采訪中國娃娃時說：「大錯特錯，不要來，污辱我的雞。「當時昏倒
你最喜歡你身體的哪個部分
眼睛
哦，為什麼呢？
因為~~因為我眼睛很圓~
啊，你有見過方形的眼睛嗎？
我猜里吳宗憲和大小s的服裝造型都很有意思
還有一次，吳宗憲和康康說徐懷鈺暗戀康康，只是因為徐懷鈺有首歌里唱到「
call
me call me kangkang……」爆笑
像話嗎？ 憲哥最喜歡說的一句話
他現在是跟阿雅 S。H，E一起主持的拉
你看到他跟 大小S的節目都很早了應該
記得我猜有一集里有交大水果MM的
那女的真PL啊憲哥就問他你有沒有崇拜的偶像啊
比如說藝人之類的 最好出過個人專集
會寫歌 主持節目
拍過電影 皮膚黑黑的
然後開始暗示對方（他想說的是自己
哪知道那水果MM說 ：小黑（柯受良
吳和小S表演，（悠揚的BGM想起）
吳（對小S）：XXX，你看今夜月色皎好……（小S一幅陶醉的樣子……）
吳：《本草綱目》有記載，「羊奶性甘淳，多喝易瀉肚……」
周圍人倒……
在那期AV節目里：黃醫師講色情和情色的區別大概整整5分鍾，吳宗憲說：聽了黃
醫師的講解，我想各位觀眾對於色情和這個情色，誒，有了更加模～糊～的了解。
（觀眾和黃醫師暴笑）
記得憲哥講到木蘭為什麼能女扮男裝代父從軍時說\\\"那是因為(阿爹無大兒)木蘭無長胸\\\"暴笑
有一次采訪一MM，MM說曾經在泰國看過一個表演，就是用女人最隱秘的地方開瓶蓋，吳立刻就說「這有什麼，我上次看的一個，一顆釘子訂在地上，那女的一劈腿就去拔...........就是後來沒拔起來
如果我撒謊，阿康出門被車撞死！
吳：大家說，GIGI MM的腿長不長？～～～
眾人：長～～～
吳：那康康叔叔的腿短不短？～～～
眾人：短～～～～
『肆』 求賊搞笑經典語錄
●說吧，你是想死呢還是不想活了？
●好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
●你給我滾，馬不停蹄的 滾……
●人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
●無理取鬧,必有所圖！
●天被熬亮了。
●不是路不平，而是你不行。
●惡心媽媽抱著惡心哭得很傷心，為什麼呢？因為惡心死了……
●要不是打不過你，我早就和你翻臉了。
●我這心碎得，捧出來跟餃子餡似 的。
●沒人牽手，我就揣兜。
●我的興趣愛好可分為靜態和 動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…
●唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的。
●我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不 著調。
●怎麼會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷？
●好漂亮的美女叔叔啊！
●我不跟豬摔跤有兩個原因：首先這讓我自己變得很臟，其次這讓豬很高興。
●沒事偷著樂是不太可能 了,偷著胖還是有點兒希望
●放下 屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻對方把你砍成兩瓣兒了。
●沒事可做時，覺得最累。
●李碧華說過： 什麼叫多餘？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷後你的殷勤。
●永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。
●我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
●你來我信你不會走， 你走我當你沒來過。--我們該這樣對待緣分與愛。
●曾以為我是那崖畔的一枝花，後來才知道，不過是人海一粒渣。
●盪氣回腸，消化不 良。
●女人喜歡長的壞壞的男人,並不是喜歡長壞了的男人
●麻子不叫麻子，坑人。
●江湖險惡，不行就撤！
●不敲幾下，你不可能 知道一個人或一個西瓜的好壞。
●孤獨的人常表現得很堅強；寂寞的人則多半溫 和。
●大笑是綻放的微笑。
●我的意中人是個絕色大美女，終於有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。
●孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
●雖不安分，也該守己。
●人不犯我，我不犯 人。人若犯我，我就生氣！
●別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。
●我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。
●那個人敢說自己純 凈？瞧你那眼神就透著渾濁。
●沒有什麼比弱者對強者的鄙視更無力了。
●如有雷同，純屬你抄我
●笨鳥先飛，笨豬先肥。
●當你的眼淚忍不住要流出 來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。
●告訴你別逼我，你要是再逼我，我就裝死給你看。
●年輕算什麼，誰沒年輕 過？你老過嗎？真是的
●別用世故的樣子來武 裝自己，它會水土不服。
●解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。
●所謂門檻，過去了便是門，過不去就成了檻。
●陌生阻止你認識陌生 的事物，熟悉妨礙你理解熟悉的事物。
●人生的悲哀就在於，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
●如果全是老薑，將是一個何等辛辣的社會。
●獅子不會因為聽到狗吠而回頭。
●水越深，水流越平穩。
●在你不當回事的時候，一 切就好了起來。
●無論是國王還是農夫，只要能在自己家裡找到安寧，他就是最幸福的人。
●一分錢一分貨,稀飯吃了不經餓
●水壺啊，你為什麼哭泣，是因為屁股太燙了嗎
●如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩。
●攔著成長的不是幼稚，而是自以為成熟。
●如果命運折斷了你的腿，他會教你如何跛行
●打死你我也不說
●左腦全是水，右腦全是面 粉，不動便罷了，一動全是漿糊
●掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土裡。
●我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那裡。
●你浪費的糧食都會堵在你 去往天堂的路上。
●生活是豐富多 彩的，但我也有自己的顏色。
●如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。
●讓人格與腦門一同閃亮。
●你的丑和你的臉沒有關 系。
●我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要。
●我可以選擇放 棄，但我不能放棄選擇。
●天沒降大任於我，照樣苦我心志，勞我筋骨。
●也許似乎大概是，然而未必不見得。
●再過一百年，就長成了參天大 蔥。
●幸福就是當你照鏡子的時候，喜歡你看到的那個人。
『伍』 急尋小品一袋餃子的台詞
一袋餃子是微不足道的，但他*的愛卻是感人肺腑的。
讓我們過上幸福的生活，專讓我們沒有憂慮地成長，是屬所有父母的心願，主持人甲：如果說母愛是船，載著我們從少年走向成熟；
那麼父愛就是一片海，給了我們一個幸福的港灣。
如果母親的真情，點燃了我們心中的希望；
那麼父親的厚愛，將是鼓起我們遠航的風帆。
拿什麼來感謝你，我的父母！
父母的愛說不完、道不盡，
所有的恩情我們銘記於心。
感恩節詩歌
感恩節到了
讓我們
馬上開始
感恩吧
從大腦里掏出了名字
從眼睛裡掏出了淚滴
把死去的人
從墳墓里
掏出來了
身旁的人推到遠近得當的位置
噢，我們
氣沉丹田
感恩的意念走遍全身
舌抵上齶、吐字如蘭、字正腔圓地
說出了
懷念、悲戚和那時歡樂
誰也沒有提及
那圍成一圈的
沉默的人群
誰在感恩節次日的清晨醒來
又將那遺忘的名字一一掏出？
可愛的先知，他其實
並不知道
我們本來也已決定
在明年的感恩節
想念那些沉默的名字
『陸』 武林外搞笑台詞
交出臭雞蛋，釋放人質... ...
「人在江湖飄，誰能不挨刀？白駝山壯骨粉，內用外服均有奇效。挨了刀塗一包，還想再挨第二刀，閃了腰吃一包，活到二百不顯老。白駝山壯骨粉，青春的粉，友誼的粉，華山論劍指定營養品，本鎮各大葯鋪醫館均有銷售，購買時，請認准黑蛤蟆防偽標志，呱，呱……」
各回各家，各找各媽！
「到了山頂才了現，錯誤的路和正確的路就差那麼幾步」
「有時候抓賊就是這么簡單」
呂秀才：我刺你一劍你說四個字，我刺了你兩劍你說了三萬六千個字，為什麼？
郭芙蓉：……
呂秀才：我刺你第一劍時你說「大俠饒命」，我刺你第二劍時你說「三萬六千個字」！~
「夾著尾巴做人，才叫俠」
「不蒸饅頭爭口氣！」
「你的劍在哪兒？」
「劍在心裡。你呢？怎麼沒帶刀？」
「手上無刀，心中有刀。」
鏡頭拉近，特寫，兩個人互相揪頭發、抽耳光、咬人，
同時互相喊著「放手、放手！你先放！你先放！」
「美麗不打折」
姐姐叫美麗，妹妹叫打折
裡面的人聽著，交出臭豆腐，釋放人質！！！
「啊，我那熾熱的肱二頭肌啊~~~ ！！」
盜神：有你這么做賊的嗎？偷了東西還幫人收拾屋子
盜聖（白）：那不收拾能行嗎？人家要跟蹤腳印追呢？
盜神：東西到手了，你玩幾天還給人家送回去？
盜聖：不送回去能行么？你丟東西不著急啊！
（MS，好象，大概，記不清具體詞了||||）
張飛.........岳飛..........王菲@_@
「你們說我是那麼愛錢的人么？」
「你就是！」
「我羞」
「知道羞就好」
「羞並快樂著」
十娘唱著：你是不是肚子餓~~~~~
白展堂聽得七竅流血............
真是讓人笑爬了
老闆娘對李大嘴絕食疑惑ING:"平時不餓你都吃,現在兩天不吃都不餓?"
莫小貝:你就讓額去死好了!
老闆娘:想死?!等學完了再說!
如果上天再給我一次機會,我一定會對你說三個字:.......少放鹽!!!
三個泥人，2男一女
張飛，岳飛，王菲
小米：你這是什麼
路人：一文錢啊
小米：你知道今天什麼日子嗎？
路人：……
小米：今天是十五，初一十五是丐休日，給你。
轉天，小米又遇上路人
小米：還我錢
路人：你不是不要嗎
小米：昨天是十五，今天是十六我上班
（大意如此，我當時都笑翻了）
還有，小米：乞丐也是有尊嚴的
小米：你干嗎搶我碗
老白：廢話，路上就你一人不搶你搶誰
李大嘴他媽訓他的時候說的話也挺逗的，
他娘：我吃的鹽比你吃的米還多呢~！
李大嘴：那是你口重~！~
他娘：我過的橋比你走的路還多呢！~
李大嘴：那是我懶得動~！~！
郭芙蓉誇邢捕頭：真是堪稱七俠鎮的一霸~！
李大嘴：那一媽是誰啊？？？
呂秀才練習向郭芙蓉討債時自言自語：
小郭，最近怎麼樣？有什麼困難就說，
沒有困難製造困難也要說~！~！
有感於劇中的口頭禪：俄滴神呀！！！（my god)
邢捕頭誇隔壁的怡紅樓（這名字可不像飯館）好，
邢捕頭：人家請的是***的大廚；
老闆娘：我們請的是黃鶴樓的大廚
邢捕頭看了老闆娘一眼，
老闆娘：呵呵，洗碗也是正經手藝~！~！（ps:李大嘴以前在黃鶴樓是洗碗的）
邢捕頭：人家的酒是正宗的女兒紅（記不準了）
老闆娘：我們的酒是自兌的**， ………，對了水喝了還不上頭呢~！~1
邢捕頭：人家請了有名的大碗來唱**
老闆娘：我們這里也有蓮花落，（大喊）小米，來一段，
小米（門外的乞丐）：正吃著呢，沒空~！~！
酒是杏花村汾酒
不是洗碗的，是黃鶴樓洗菜的。
餓滴神啊!(老闆娘)
我的子啊!(呂輕侯)
你確定一定以及肯定?(郭芙蓉)
我不否認否決以及否定(呂輕侯)
小郭：我不會唱歌阿。
沒事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~
哈哈，崔健聽了不知道怎麼想
《杜十娘》啊！歌詞如下，不過曲調比較哀怨，沒有昨天的那麼搞笑，哈哈
杜十娘~
孤燈夜下
我獨自一人坐船艙
船艙里有我杜十娘
在等著我的郎
忽聽窗外
有人叫杜十娘
手扶著窗欄四處望
怎不見我的郎
啊~~~
郎君啊
你是不是餓得慌
如果你餓得慌
對我十娘講
十娘我給你做面湯
郎君啊
你是不是凍得慌
你要是凍得慌
對我十娘講
十娘我給你做衣裳
啊~~~
郎君啊
你是不是悶得慌
你要是悶得慌
對我十娘講
十娘我為你解憂傷
郎君啊
你是不是想爹娘
你要是想爹娘
對我十娘講
十娘我跟你回家鄉
啊~~~
郎君啊
你是不是困得慌
你要是困得慌
對我十娘講
十娘我扶你上竹床
十娘呀杜十娘
手捧著百寶箱
縱身投進滾滾長江
再也不見我的郎
啊~~~
郎君啊～
你是不是餓得慌
如果你餓得慌
對我十娘講
十娘我給你做面湯~~
後來掌櫃的也唱：
郎君啊～
你是不是餓得慌
如果你餓得慌
對我湘玉講
湘玉我給你熘肥腸.......
生可忍熟不可忍.........
呂秀才:子曾經曰過,……
「你們說我是那麼愛錢的人么？」
「你就是！」
「我羞」
「知道羞就好」
「羞並快樂著」
最搞笑那十娘不是揚州人么，說的是一口道地南京話呀。。。
「你們啊是瞧不起我啊？我收拾包袱，回揚州！」瓦哈哈哈，笑死了。。。。。
小貝捏了三個泥人
一個叫張飛，一個叫岳飛，還有一個叫王菲
.......如果上天再給我一次機會,我一定會對你說三個字:
"少....放....鹽"
郭芙蓉超喜歡說話帶回聲的：
你枉費了我對你的一片情誼……片情誼……片情誼....片情誼....情誼....情誼......情誼……
郭芙蓉：某某往那一站，就是七俠鎮一霸！！
李大嘴：那誰是七俠鎮一媽呀？？？
還忍者神龜呢~ ：）
郭芙蓉 ；以前頭發有黃有開*~~自從用了李大嘴磨的香油．．．．．．．．．．
哈哈哈哈
還有 ：我好你也好 大家好才是真的好
否決否認以及否定
確定一定以及肯定
白展堂:"低調!低調!!"
Good night 對不起
Good night 請進
Good night 再見
我滴神呀 呂秀才跟郭芙蓉對決那段 我真笑趴下了
芙蓉和秀才PK那段爆有勁：
芙蓉：假設我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就慘叫一聲「女俠饒命」，那麼請問：在你臨死之前你要說幾個字？
秀才：我拒絕回答這個問題。
芙蓉：那就算作自動棄權。
秀才：慘叫3次，每次4個字，一共12個字。
芙蓉：錯！是9個字！
秀才：為什麼啊？
芙蓉：第一掌下去，「女俠饒命」，四個字；第二掌下去，「女俠饒命」，八個字；第三掌下去，立刻死翹翹，你只說了一個字「啊」，8+1=9。哈哈哈哈……
你郁悶嗎看《武林外傳》，你幸福嗎看《武林外傳》。
盜聖白玉湯把一個紙條給了女捕快，上面寫著「我要偷走你的心」
女捕快心裡一熱，紙條從手中滑落，恰好落在下面查夜的刑育森手中，他立即大喊。。。。不好了~~~白玉湯要吃人了。。。。。。。。。。。笑翻！！
十娘為了留下來，給佟掌櫃一百兩銀子，大夥鄙視佟掌櫃
大夥憤然：「一百兩銀子就給你打發了啊！」
佟掌櫃：「俺一看堅銀子揍頭鬧法昏咧……俺這是不是見錢眼開阿～～～」
大夥：「太是了！！！！！」
佟掌櫃：「……」
大夥：「你說你羞不羞，啊～～」
佟掌櫃低頭：「羞…………（然後抬頭笑）羞，並快樂著～～」
老邢的自我催眠：
這不是清湯面……這不是清湯面……這不是清湯面……
這是鱔絲面……這是鱔絲面……這是鱔絲面……
這不是小鹹菜，這不是小鹹菜，這不是小鹹菜……
這是溜肥腸，這是溜肥腸，這是溜肥腸……
（然後咬）
『柒』 幽默搞笑語錄
冷笑話行么 ？
1.一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
2.兩只番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一隻閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…
3.大灰狼說：「我要吃了你！！！」 你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了.
4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
年糕!!!
5.水餃是男生還是女生
答案 男生 因為水餃有包皮
6.有隻鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了!!
7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候
10. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」
阿柏：「過了十年就是青年節。」
阿松：「再過十年就是父親節。」
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」
阿松：「又再過幾十年.」
阿柏：「清明節。」
11. 眾士兵：「渴……渴……」
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了」
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣」
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！」
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦」
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……」
12.一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！」
13.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為………………..
因為……………………
因為他們都不熟啊~~~~~~~~
15. 提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
16. 一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：「說，你是哪裡的？不說就電死你！！！」這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
他說：「我是電大的！」
17. 甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼兒園！」
18.開心詞典節目主持人王小丫現場采訪一位節目觀眾，問：「在你心目中你最崇拜哪個女主持人？」觀眾說：「是你呀。」王小丫問：「為何如此說？」觀眾說：「因為你長得有點像楊瀾！」
19.知道蜘蛛人是什麽顏色的嗎？
紅色，錯！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.為什麼小明會摔倒?
請三思…………………………..
因為地板滑嘛
21.一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裡面，請問是為什麽？
便利商店24小時不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！
結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麽？
咖啡杯有耳朵啊！
23.一隻馬說，我公司隆重推出新產品，馬屁3號，簡稱MP3…
24.我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數的！
25.我要感謝小澤圓、朝河蘭、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山內真由、岸川美穗、西田友紀、澤井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉靜香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾經出現在我電腦中現在已經被刪除或者仍然在電腦中的異國友人：每每夜深人靜的時候，是她們陪我渡過了一個又一個孤單的夜晚；在我精神最不濟的時候，是她們適時地來安慰我；當我玩CS精疲力盡時，是她們讓我體會到通暢的快感；在我狀態低迷沒有手感時，是她們讓我精神為之HIGH起來～
26.現在地震預測精度確實提高了不少，這次只差兩個字：預測在「黑龍江」，結果卻在「九江」！
27.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔」
周筆暢說：「崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了！」
28..五個福娃聚在一起聊天。
貝貝提議：我們給自己起個小名吧，我就叫「貝娃」！
晶晶：那我就叫「晶娃」！
歡歡：我叫「歡娃」好了！
妮妮：我叫「妮娃」好了！
迎迎噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
話說2058年，五個福娃又聚在一起聊天。
貝貝：我們再說說自己的外號吧，人們都很尊敬我，叫我「貝爺」！
歡歡：人們都叫我「歡爺」！
妮妮：人們都叫我「妮爺」！
迎迎：人們都叫我「迎爺」！
京京噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
29.嚴冬到了，偶決定保持洗冷水澡的習慣，可是洗著洗著，偶發現自己竟然變回了童年的樣子！！！
30.芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他」卟」的一聲,你說他拉出什麼來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麼顏色的??????
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)
31.有一個胖子….
從二十樓頂往下跳….
結果變成了…..
死胖子!!
32.從前有塊麵包,它覺得餓了,就把自己吃了.
從前有杯啤酒,它覺得渴了，就把自己喝了..
從前有個處女,她覺得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是誰
是花生 因為 花生仁~~~
34.古代人物中哪個人算是白領呢？
孟母三遷（千）
35.張飛：「老賊休走！」
嚴顏：「環眼賊！下馬受死！」
警車：「兩個賊聽著~~~你們已經被包圍了~~~放下武器……」
36.螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
37.世界上最KB的日記本
老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終於找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，於是問老闆多少錢。
老闆用很低沉聲音說：「這是進口的，定價要70元……」
老熊說：「那麼貴喔，可是我只有帶50元出來。」
老闆說：「沒關系，就算你50元好了。」
老熊很高興的說：「謝謝老闆。」
老闆又用很低沉陰森的聲音說：「你買回去的時候，千萬不要翻開最後一頁，不然會發生很KB的事情，到時不要怪我沒提醒你啊！」
老熊說：「嗯，我知道了。」
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間里窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……
洗完澡之後， 老熊發現書桌前的窗戶竟然被打開了，風把日記本一頁一頁的吹開……快吹到最後一頁時，老熊上前去阻止，但已經來不及了，最後一頁還是被風吹開了
KB的事發生了……只見老熊尖叫了一聲，因為他看到最後一頁寫著：
(請往下拉)
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……………..再拉…
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繼續拉….
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.快了，再拉一點…
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可以了，最後還要拉一點點…
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最後一頁寫著——-定價：3 元
38.一個桃子在路上走，走著走著突然說，我的心好硬啊！
一個核桃在路上走，走著走著突然說，我的臉好厚啊！
一個可樂罐在路上走，走著走著感覺很無聊，突然說，我好可樂啊！
一個暖氣在路上走，順手幫助了路人，走著走著突然說，我好熱心啊！
一個鑰匙在路上走，走著走著突然說，我是屈原啊！吾將上下而求鎖啊！
一個電表在路上走，走著走著突然說，我是文人啊！眾里尋他千網路啊！
一個蝌蚪在路上走，走著走著遇見了另一個蝌蚪，走著走著突然說，我倆可不是QQ啊！
一個山楂結婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅啊！
一個山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸啊！
一個山楂復婚了在路上走，走著走著突然說，我的肚子里有子了啊！
一個茶葉包在路上走，走著走著突然說，我好想被人泡啊！
一個餃子餡在路上走，走著走著突然說，我好想被人包啊！
一個打火機在路上走，走著走著突然說，我的肚子里全是氣，想發火啊！
一個蟑螂在路上走，走著走著突然說，我強啊！
一個頂針在路上走，走著走著突然說，我頂啊！
一個雪糕在路上走，走著走著突然說，我寒啊！
一個蜘蛛在路上走，走著走著突然說，我還是想趴網上啊！
一個魚在路上走，走著走著突然說，我喜歡天天潛水啊！
一個關羽在路上走，走著走著突然說，我千里走單騎啊！
一個老鷹在路上走，走著走著遇見了狗熊，走著走著突然說，我倆演鷹熊啊！
一個指南針在路上走，走著走著突然說，我怎麼找不著北啊？
一個蚯蚓在路上走，走著走著突然說，我怎麼找不到腿啊？
39.從前有張席夢絲在閉目養神，突然覺得好象少了點什麼，
想著想著聽見門鈴響了，開門一看原來是電熱毯剛約完會回來了，
席夢絲一把抱住電熱毯說：
兄弟~~你可回來了，俺都冷死了~~~
不知道你有么有看過 ！如果還需要更多的，可以問我要QQ也不介意，我發給你
『捌』 求一句話經典搞笑語句！！
1．「我吃的鹽比你吃的米還多呢！」
「那是你口重！」
「我過的橋比你走的路還多呢！」
「那是我懶得動！」
2．老刑∶吃別人的飯，讓自己說去吧。
3．你舉著夜壺干嗎？我想洗澡不行嗎？
4．見著使人驚奇的事就說 「額滴神啊」
要扁某人就說 「排山倒海」
想某人不動就「葵花點……」
打岔就說 「今晚上太陽多好啊」
不服誰就說 「老虎不發威，你當我是HELLO KITTY」
看GF耍賴就說「演技太差都沒眼淚」
要打架拚命前就說 「照顧好我七舅姥爺」
得罪老婆了就說 「您大人不記小人過，宰相肚裡能撐船，月落嗚啼霜滿天，夫妻雙雙把家還」
5．無雙∶一般一般，港姐第三，你的打扮招人喜歡。
郭芙蓉∶很醜很醜，亞姐第九，全憑一雙靈巧的手。
郭芙蓉∶你的美，由內而外活血養顏，冰清玉潔惹人憐。
無雙∶你的美，由骨到皮感天動地，此情可待成追憶。
6．「我祝你們白頭偕老，斷子絕孫」。
「我祝你們早生貴子，白發人送黑發人」。
7．「子曾經曰過∶『來而不往非禮也』」 。
「哦，所以你就非禮她？
8．秀才問為什麼不讓他寫春節對聯。
老闆娘答∶「你的字太干太瘦，不喜慶，留著清明時寫吧。」
9．老闆娘∶一個女人的幸福就是嫁一個男人，侍候他一生。
郭芙蓉∶為什麼不是他侍候我一生。
老闆娘∶知道你為什麼嫁不出去了吧。
10．掌櫃∶你的目標是啥？
郭芙蓉∶做一個蓋世女俠。
掌櫃∶那麼遠提它幹啥呢，說個近的。
郭芙蓉∶漲工錢。
掌櫃∶這個比前一個還遠。
11、到了山頂才發現，錯誤的路和正確的路就差幾步。
12、你們說我是那麼愛錢的人嗎？ 你就是！
我羞！ 知道羞就好了！
羞並快樂！
13、你無情無恥無理取鬧。
你才無情無恥無理取鬧了。你如果不無情無恥無理取鬧我怎麼會無情無恥無理取鬧課以趺次耷樵趺次蕹茉趺次蘩砣∧鄭?BR> 你就無情就無恥就無理取鬧！
14、呂秀才∶花為什麼是香的？因為我；草為什麼是綠的？還是因為……
郭芙蓉∶你到底想說什麼？呂秀才∶我還沒說完呢！屁為什麼是臭的？那是因為老白！
15、郭芙蓉∶確定一定以及肯定走自己的路，讓別人去打的吧！
16、掌櫃的∶陰謀是愛情的敵人。秀才∶（掐指一算）那時很多年後一個叫托斯妥耶夫斯基說的。
掌櫃的∶這個司機是做啥的？
18、秀才∶我刺你一劍你說四個字，我刺了你兩劍你說了三萬六千字，為什麼?
郭∶……
秀才∶我刺你第一劍時你說「大俠饒命」，我刺你第二劍時，你說「三萬六千個字」！
19、盜神∶有你這么做賊的嗎？偷了東西還幫人收拾屋子。盜聖∶那不收拾能行嗎？人家要跟蹤腳印追呢？
20、大嘴∶他們笑話我讀書少1 老白∶這是胡說嘛，你根本就沒讀過書！
21、小貝∶這是張飛，這是岳飛，這是王菲。; 眾人恍然大悟！
22、掌櫃∶如果泰國還是呆不下去的話，我們就轉水路，前往東瀛……
眾人∶（態度堅決，扭頭，厭惡狀）∶不去！
23、大嘴問掌櫃∶銀子放腳底特別硌腳得慌吧？
掌櫃∶等你結了婚就知道了，男人就因為這才長得雞眼（血噴完，暈倒在地）
24、月錢全部扣光，可憐可憐我吧！書稿全部燒光，我的子啊！衣裳全部撕光羞死人了！身份全部曝光，曝吧！我還是衙門的親侄兒呢！別說出去啊！低調，低調.
25、one two three action!俄後悔了，俄如果不嫁過來，小貝她哥就不會死，小貝她哥不死，俄就不會淪落到這個傷心的地方
26、各回各家，各找個媽！
27、夾著尾巴做人，才叫俠！
28、如果上天再給我一次機會，我一定會對你說三個字 少、放、鹽！
29、問世間，是否此山最高？有愛的娃子象塊寶，天若有前天易老，愛你愛到忘不了。忘不了你的淚，忘不了你的好，忘不了你醉人的纏綿和手指淡淡煙草味道。
30、老虎不發威，你當我是Hello Kitty
31、老白送衡山三人說了這么一句 三位慢哭！
32、別說掌門，掌窗戶也不行。
33、子如果吃過你的餃子《論語》就該改《論餃子》了。
34、忍一時風平浪靜，退一步海枯石爛！
35、啪啪，A型B型O型AB型都有！
36、惜郭靖楊過，不通文采，喬峰段譽，略嫌老套，一代宗師東方不敗，只識深閨綉花鳥。
37、掌櫃的：鵝滴神阿！小六:照顧好我七舅姥爺！芙蓉：排山倒海！白展堂：葵花點穴手！
38、郭芙蓉：世界如此美妙，我卻如此暴躁，這樣不好不好！
39、怡紅樓的老闆娘來挑撥離間，吃了小郭做的飯說：「這和我娘給我做的味道一模一樣！」 佟掌櫃：「哎吆，你的童年可不大幸福啊！」
40、站在天堂看地獄，人生就象情景劇，站在地獄看天堂，為誰辛苦為誰忙？
『玖』 關於餃子的優美句子具體一點。
餃子就像漆黑夜空的一輪彎月，照著思鄉的人，幻想著家的溫暖，團圓的幸福。
2. 餃子靜靜地躺在盤子里，宛如嬌羞的少女。
她有著晶瑩剔透的身體，較好的面容。
彷彿迫不及待想要人吃了一般。
3. 煮熟的餃子就像打南邊來了一群鵝，劈了啪啦地滾下了河，先沉底後漂著，變成彎彎的月亮。
4. 煮餃子時，餃子就像晶瑩剔透白色的船。
5. 素衣台案前，巧手賽天工。
雪花紛飛舞，皎月平空現。
清水飄芙蓉，元寶落玉盤。
餐餐世間味，最是此物鮮。
6. 地不分南北，人不分貧富。
廚下磁爐，煮沸月牙片片；盤中銀角，吃出喜氣洋洋。
滴滴調料，淡淡清湯。
幾盤水餃，飽滿熱腸。
7. 餡有不同，各具滋味之妙哉；形有別樣，南北各有承傳焉。
嘗一口齒頰留香，品一隻思念無限。
8. 莫道離別愁幾許、一餃此中攬。
來年早歸喜幾多、吃餃話團圓。
9. 上至賢達，櫥沸月牙片片；下至黎庶，盤中銀角洋洋。
10. 香菜餃﹑蓮藕餃，翡翠一般；黃瓜餃、青魚餃，碧玉如璉。
或有藏金於中，號之曰財源滾滾；或與舉家同食，謂之曰團團圓圓。
有關「吃餃子」的詩句有哪些？
1、清清白白成一統包包容容納萬般2、白面白嫩白水煮可蒸可炸可生煎3、饒他禽獸花與葉攘括其中嘗人間4、 天上飛的地上跑的水裡游的無所不包凡間有之人間存之仙界尋之盡情攘括5、 有才何須多開口， 萬般滋味肚中藏。
有緣伴君三杯酒， 相逢一笑齒留香。
6、 俗客常笑撐船肚， 知己方知腹中珍。
牢騷太盛難容物， 我輩豈是蓬蒿人。
7、 相隔千里終團圓、共坐檀桌前。
舉筷入口皆思念、同襯此時意。
8、 莫道離別愁幾許、一餃此中攬。
來年早歸喜幾多、吃餃話團圓。
9 春日當頭微風吹，閑時想起水餃味 。
獨自一人獨自包，韭餡香味滿屋繞。
耳邊音樂何其妙，邊包邊聽樂悠悠。
吃餃子的傳說：東漢時候，南陽有個張仲景，是個名醫。