十塊錢語錄

A. 她四十塊錢的賓館破了處這是哪個語錄裡面的歌詞

在你最美麗的時候，人家40塊錢一晚上找個小旅館就能把你的處破了，隔三差五的和你嘿咻，而到了我們，就要什麼高尚住宅，三室兩廳才能談上床的事。在你最美麗的時候，走哪裡都是三輪加公交，而你這個非處跟著我的時候卻非私家車不坐.在你最美麗的時候，你跟那些男人也無非一個月也只有五六百的生活費，而我拿到你這個二手貨時你卻非幾十萬年薪不嫁。在你最美麗的時候，你整天想著和那些男人卿卿我我，還發誓要一輩子做個好妻子，給你老公洗衣做飯，相夫教子。在你最動人的時候，你的皮膚嫩滑，身材火辣，隨便裝扮一下都美艷動人，人家一個月幾百塊錢就把你插了N次，而我接你個二手貨時，眼袋魚尾紋啥都有了，我們 還得每個月給你這個二手貨上繳工資。上學時，為了一份所謂的「愛情」，跟一個要啥沒啥的男朋友上床，覺得自己很偉大，把第一次獻給了自己所愛的人。連一份婚姻承諾都沒有的愛情，更別提什麼物質條件，車、房了。你們逍遙快活地過了四年，畢業了，男的拍拍屁股走人，該找工作奔前程去了，你們也到了該嫁人的年齡了，於是乎開始打起了小算盤了，要長得帥的，有房有車的。你把最美好的青春、身體獻給了一個上完你拍拍屁股就走了的男人，而去難為一個一輩子養你、呵護你的男人。好多的女人自己和男朋友分手了，就說自己累了，不想再漂泊了，想找個人嫁了，我就想說，憑什麼呀，憑什麼好男人就應該吃別人的剩飯，要為別人的錯誤買一輩子的單？更可氣的是還提出一大堆條件，要長相、工作、房車，完了還要求男的不能嫌棄自己不是處女，搞得好像有處女情節的男人都是齷齪男人，還無恥地說自己永遠不能忘記自己的第一個男朋友，你自己是個什麼東西呀？！你把自己交給你第一個男人的時候，你為他去醫院人流打胎的時候，怎麼不去跟他提這些要求，你那偉大的愛情，無私的奉獻給你的男朋友，卻讓另一個老實的男人去接受別的男人的爛攤子。誰消費了你的第一次誰就去給你買車買房吧！男人們你們就爭點氣吧，好女人有的是，現在就把自己的工作干好，提升自己，努力賺錢，你們會找到好女人的。第一次意義很重要的,也不是說非處不娶,如果你是處女,你就純粹是我的女人,我即使賺錢再辛苦我也會給你買車買房.不過如果結婚對象是非處的話,我會要求雙方共同承擔房子和車子,不能把我看成依靠對象，我簡直無法忍受這種女人，必須要喝一罐涼茶才能消消我心中的怒火，請問：涼茶到底哪家好？王老吉還是加多寶？

B. 求個經典語錄

你老爸懷孕了~~~~~恭喜恭喜！」 ！你火氣那麼大，要不要我今晚給你下下火啊？」
「秉夫人，小人本住在，蘇州的城邊，家中有屋又有田，生活樂無邊，誰知那唐伯虎，他蠻橫不留情，勾結官府目無天，占我大屋奪我田，我爺爺跟他來翻臉，反被他一棍來打扁，我奶奶罵他欺善民，反被他捉進了唐府，***了一百遍，一百遍。最後她懸梁自盡遺恨人間。他還將我父子，逐出了家園，流浪到江邊。我為求養老爹，惟有獨自行乞在廟前，誰知那唐伯虎，他實在太陰險，知道此情形，竟派人來暗算，將我父子狂毆在市前，小人身壯健，殘命得留全，可憐老父他魂歸天，此恨更難添。我為求葬老爹，惟有賣身為奴自作賤，一邊勤賺錢，一邊讀書篇，發誓把功名顯，手刃仇人意志堅，從此唐寅詩集伴身邊，我牢記此仇不共戴天。」[ 周星馳經典搞笑台詞1「曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前，我沒有珍惜，等到失去的時候才追悔莫及，人世間最痛苦的事情莫過於此。如果上天能夠給我一個重新來過的機會，我會對那個女孩子說三個字：『我愛你』。如果非要給這份愛加上一個期限，我希望是，一萬年。」[大話西遊]
2，「根本就沒有什麼食神，或者說，人人都是食神。」[食神]
3，「古有關雲長全神貫注下象棋刮骨療毒，今有我零零漆聚精會神看A片挖骨取彈頭。」[國產零零漆]
4，「准確的說，我是一個演員。」[喜劇之王]
5，「只要你說我行，就算全天下的人都說我不行，我也不在乎！」[大內密探零零發]
6，「原來那個女孩子在我心裡留下了一滴眼淚，我完全可以感受到當時他是多麼的傷心。」[大話西遊]
7，「秉夫人，小人本住在，蘇州的城邊，家中有屋又有田，生活樂無邊，誰知那唐伯虎，他蠻橫不留情，勾結官府目無天，占我大屋奪我田，我爺爺跟他來翻臉，反被他一棍來打扁，我奶奶罵他欺善民，反被他捉進了唐府，***了一百遍，一百遍。最後她懸梁自盡遺恨人間。他還將我父子，逐出了家園，流浪到江邊。我為求養老爹，惟有獨自行乞在廟前，誰知那唐伯虎，他實在太陰險，知道此情形，竟派人來暗算，將我父子狂毆在市前，小人身壯健，殘命得留全，可憐老父他魂歸天，此恨更難添。我為求葬老爹，惟有賣身為奴自作賤，一邊勤賺錢，一邊讀書篇，發誓把功名顯，手刃仇人意志堅，從此唐寅詩集伴身邊，我牢記此仇不共戴天。」[唐伯虎點秋香]
8，小姐，不可否認我長得很醜，可是我很溫柔，而且永遠不會說謊
9，你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？」
10，這里雖說不上山明水秀，可是也別有一番風味。」
11，論智慧跟武功呢，我一直比他高一點點，就是因為多了個累贅他才會高我一點點！」
12，哎哎，你給我點時間，我吐啊吐啊就習慣了！」
13，誰說的？我只是把視力集中在一點，以改變我以往對事物的看法！」
14，改善社會風氣，瘋魔萬千少女，提高青年人內涵，刺激電影市場，玉樹臨風的 整人專家！
15，阿水出了名的泡妞無數，是我們所有男人的眼中釘。他優雅的體態散發出誘人的魅力，讓所有的少女都難以抗拒。他那雙叫人心碎的眼睛，不管多麼冷傲的女性，都會被他溫柔的眼神所融化，他是眾所公認的街坊情聖，行運茶餐廳的靈魂，誰都認識的--蛋塔王子
16，他高傲，但是宅心仁厚，他低調，但是受萬人景仰，他可以把神賜給人類的火，運用的出神入化，燒出堪稱火之藝術的超級菜式，他究竟是神仙的化身？還是地獄的使者？沒人知道，但是可以肯定，每個人都給他一個稱號--食~~神！
17，此話當真？！說過的話不能不算數哦！不錯！我就是美貌與智慧並重，英雄與俠義的化身唐伯虎！
18，掃地只不過是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。
19，貧僧乃少林寺方丈，法號夢遺。阿彌陀佛，我隨風而來
20，你以為躲起來就找不到你了嗎？沒有用的！象你這樣出色的男人，無論在什麼地方，都像漆黑中的螢火蟲一樣，那樣的鮮明，那樣的出眾。你那憂郁的眼神，稀噓的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不過，雖然這是這樣的出色，但是行有行規，無論怎樣你要付清昨晚的過夜費呀，叫女人不用給錢嗎
21，善有善因，惡有惡報，天理循環，天公地道，我曾誤抓龍雞，今日皇上抓我，實在抓得有教育意義，我對皇上的景仰之心，有如滔滔江水綿綿不絕，又有如黃河泛濫，一發不可收拾
22，他武功的名堂呢，稱之為九天十地，菩薩搖頭怕怕，劈靂金光雷電掌！一掌打出，方圓百里之內，不論人畜、蝦蟹、跳蚤，全部都化成了飛灰！
23，憑你的智慧，我很難跟你解釋
24，鹼水面沒過過冷水，所以面裡面全是鹼水味。 魚丸也沒有魚味，但是你為了掩飾，特別加上了咖喱汁，想把它做成咖喱魚丸。但這么做太天真了，因為你煮的時間不夠，咖喱的味道只在表面上，完全沒有進到裡面去，放進湯裡面魚丸就被沖淡了。好好的一顆咖喱魚丸，讓你做得是既沒有魚味又沒有咖喱味，失敗！蘿卜沒挑過，筋太多，失敗！ 豬皮煮得太爛，沒咬頭，失敗！ 豬血又爛稀稀的，一夾就散，失敗中的失敗！ 最慘的就是大腸了，裡面根本沒洗干凈，還有一坨屎，你有沒有搞錯？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了沒有？哎，有坨屎
25，剪頭發不應該看別人怎麼剪就發神經跟流行，要配合啊！你看你的發型，完全不配合你的臉型臉型又不配合身型，身型又和發型完全不搭，而且極度不配合啊！！歡哥！你究竟要怎麼樣啊
26，你完全沒問題，是你爸媽有問題，把你生成這個樣子
27，三十多年前，我上中學的時候，我真的時時刻刻都會想著她，有時候撒尿都會突然間停一下，然後想起她，心裡甜甜的，跟著那半泡尿就忘了尿了
28，不過這樣，我是一個感情很復雜的人，一個感情很復雜的人如果只愛你一個人的話，就會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠地擁有他，也是沒用的
29，A： 十年了，已經十年了，我還以為國家已經把我忘記了。
B： 怎會呢，就算是一條底褲，一張廁紙，都有它的用處。
A：真的，如果我騙你，保證我生兒子沒屁眼
B：看你這個樣子，生兒子肯定沒屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！
A： 你究竟是何方神聖？
B： 江湖險惡，我從來都不輕易留下我的姓名。
A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人頭！
B： 我一生孤獨，唯一相依為命的就只有這個人頭，你要拿走它，恐怕不是那麼容易！
A： 好！是你迫我出手的，我要用你的鮮血染紅這片大海。
B： 我一生漂泊，就仿如汪洋裡面一頁孤舟，早將生死置之度外
30，談錢傷感情嘛！但是陳兄，我們幾個兄弟跟你沒什麼感情可言，還是談錢直接一點。有沒有錢沒關系，但起碼要做一個受人尊重的人
31，你們大家都是女人，何苦自相殘殺呢？就算是雞，都有愛國的
32，實在令人太失望。聽到你的聲音，我還以為你是一個很有感性，很有電影幻想的人。看你這一身造型，就知道你太沒有內涵了
33，老闆娘：你生兒子沒屁眼，老爸賣屁眼，你自己爛屁眼，愛吃雞屁眼。大屁股，你自己沒生意，還跑來鬧我
34，包龍星：你是檸檬頭，老鼠眼，鷹勾鼻，八字眉，招風耳，大翻嘴，老羌牙，燈芯脖子，高低膊，長短手，雞胸，狗肚
35，伯虎啊，不要這么絕好不好？大不了我發個毒誓，如果以後我再賭錢的話，就讓天下最丑的女人夜夜輪奸，直到體無完膚，搖搖欲墜為止，這樣可以了吧
滿意請採納。

C. 一佰萬有一百萬的幸福,十塊錢有十塊錢的幸福哪個電視劇的台詞

無懈可擊之高手如林

D. 趙本山小品嘮嗑台詞

鍾點工
表演者： 趙本山
宋丹丹
台詞：
趙：睡的腰上疼，吃的直反胃，腦袋直迷糊，瞅啥啥不對。追求了一輩子幸福，追到手明白了。幸福是什麼？答：幸福就是遭罪。
宋：有人花錢吃喝，有人花錢點歌，有人花錢美容，有人花錢按摩，今兒我雇個好活，有人花錢，雇我陪人兒嘮嗑（lào kē）。
趙：哎呀，兒子說給我找個人，九點鍾到位。
宋：這地方拐彎抹角的這才找對，叮咚。
趙：誰呀？
宋：張 惠 妹。
趙：誰？
宋：是我，大哥。
趙：噯呦媽呀，這小聲挺甜，含糖量挺高啊，最起碼四個加號。（開門聲）我地媽呀，這小聲音小老太太呀。
宋：別客氣，叫大妹子就行，叫媽幹啥。這屋裡就你一人兒啊？
趙：那屋還一小狗。
宋：那就是你了。
趙：啊哈？
宋：你兒子說了，打我出門起倒計時，剛才路上堵會車，現在離一個鍾頭還（hài）有十五分鍾，抓緊時間吧，阿。
趙：幹啥呀？
宋：我們的宗旨就是主動熱情，用我的真心換來你的笑容（yóng），趕緊的吧，我先把它脫了。
趙：大妹子，大妹子。
宋：快點吧，沒時間了。
趙：不行，你別你整明白，你幹啥呀？
宋：坐下。
趙：不行。
宋：你先坐下。
趙：大妹子。我心臟不好。
宋：靦腆型的。這么地吧，我先給你出兩道幽默智力題兒，一來呢，測驗一下你的智商，二來呢，緩和一下尷尬的氣氛。
聽好啊，可招笑了。
說，要 把 大 象 裝 冰 箱，總（lǒng）共分幾步？
哈哈哈哈，三步。第一步，把冰箱門打開，第二步，把大象裝進去，第三（sán）步，把冰箱門帶上。
人兒？（趙本山轉到身後）哈哈哈哈哈哈哈哈。
你看我都笑成這樣了你咋不笑呢？
趙：笑啥阿你這。
宋：嗯，沒有幽默感，哈。我再給你出道題兒，說動物園召開全體動物聯歡大會哪個動物沒（mèi）有來？
大象唄，在冰箱里頭關著呢。哈哈哈………………
趙：什麼？噯呦。
宋：噯呦，笑死我了。
趙：累死我了都。
宋：噯………………
趙：嘿。大妹子，咱別笑了行不行？
宋：怎麼地？
趙：咱弄明白兒子是叫你來干什麼來了你能不能告訴我完再笑？
宋：陪你說說話，陪你聊聊天，陪你嘮嘮嗑。
趙：三陪呀。
宋：說啥呢！
趙：大妹子我確實不明白你來……
宋：你不明白你問啊？我告訴你，我們的工作往大了說叫家政服務，往小了說叫鍾點工，在國外叫
賽考類激死特（psychologist），翻譯成中文是心理醫生，啥也不懂，走了，傷自尊了。
趙：大妹子。你說我這個人呀，整天自己一個人在家憋屈了，好容易找來一個人還讓我給傷走了，回來了？
宋：拿錢。
趙：啥錢？
宋：你兒子說，一鍾頭四十，到一鍾頭了。
趙：哦，給你五十。
宋：拿零錢我沒零的，拿零的。
趙：我沒零錢，都給你了大妹子。
宋：我多要你十塊幹啥，拿著，拿零的。
趙：你找不開我也沒零的呀，那你就再陪我嘮十塊錢吧。
宋：那我就再忍十塊錢。
趙：哦。大妹子，請坐，剛才我實在對不起你向你道歉，坐，呵呵。抽煙嗎？
宋：不會。
趙：喝水呢？
宋：自備。
趙：吃水果？
宋：反胃。
趙：幹啥呢？
宋：幹啥你說唄。
趙：嘮（lào）吧。
宋：嘮吧，反正十塊錢的都是你消費。
趙：這樣吧，大妹子我給你講個小笑話，我給你打開一下尷尬局面。這笑話老招笑了，我這半輩子就指這笑話活著。
說，有一隻老虎，被蛇咬了一口，老虎急了，就想把這蛇踩死，追啊追追追，追到一個小河邊，這蛇，日（rí），鑽水裡去了，老虎就在河岸上就這么等，小樣的我就不信你不出來。不一會，從裡面鑽出來一隻王八，老虎上去就把它按住了，「小樣的你穿個馬甲（jiá）我就不認識你了？」
哈哈哈哈，哈哈哈哈哈，哈哈。
宋：（眼神）
趙：大妹子，我重講，我講錯了啊。不對，是一個王八鑽水裡去了，完事出來一條蛇，老虎說了，「你把馬甲脫了我照樣認識你！」
大妹子，你看你，我給你講笑話，你老整個馬甲配合我幹啥？
宋：走了。
趙：幹麼？
宋：太傷自尊了。
趙：大妹子，馬甲！
宋：你還我，你拿來。
趙：（穿上馬甲）我穿上行嗎？你講。
宋：講啥呀？
趙：你就講，「這蛇鑽水裡去了，不一會我穿個馬甲就上來了」。講。
那會樂了，哈哈哈哈哈哈哈。
宋：你說你這大哥呀，你這不挺懂幽默的嘛？怎麼你兒子總說你悶悶不樂呢？
趙：說實話大妹子。
宋：嗯？
趙：原來呢，我在農村。
宋：阿。
趙：我在農村啊，那老頭老太太哪那哥們弟兄多啊。
宋：嗯。
趙：那我是焦點啊。
宋：嗯。
趙：後來呢，兒子為了孝順我。
宋：嗯。
趙：他在城裡掙點錢。
宋：嗯。
趙：就把我接城裡來了，這一進城這全變了，也沒人說話了，也沒人嘮嗑了。
宋：別說了，大哥你這情況我是太理解了。我把老年人分析的那是相當深刻呀。
趙：啊。
宋：我把老年人大致分為三個類型。
趙：你說說。
宋：感情失落型，內分泌失調型，老年痴呆型。
趙：那我屬於哪種型的呢？
宋：這三種你都不屬於，你是屬於屋裡憋屈型的。
趙：太對了。
宋：哦。
趙：屋裡太憋屈了，到城裡一來誰都不認識了。
宋：你說你沒事你出去走走下下棋扭扭秧歌。
趙：別提了。
宋：嗯？
趙：有一天把我憋實在沒招了，我就上大街遛一遛。
宋：嗯。
趙：不大會看一廣場有一夥大秧歌。
宋：嗯。
趙：這把我眼饞的。
宋：哎呀？
趙：我稀里糊塗就跟了下場了，剛扭兩步過來三個老頭要揍我。
宋：為啥那？
趙：說我跟人那老太太飛眼了。
宋：你說你也不認識人家老太太你跟人飛啥眼呀？
趙：不可能，扭大秧歌那上來勁我就做倆動作（扭了一段）
這算飛眼嗎？
宋：這還不算飛眼？你眼睛再大點眼珠子都快飛出來了。
趙：噯呦。
宋：你呀，你只定是瞅著人家老太太長得漂亮，是吧。
趙：拉倒吧，漂亮我挨頓揍還值，還漂亮？
宋：嗯？
趙：那老太太長的比你還難看呢；阿不是，我說她沒有你難看；你呀，比她難看。
大妹子，我老傷你自尊你說。
宋：大哥，你別（biè）說了。
趙：嗯。
宋：你到底是啥類型我是百分之百看清楚了。
趙：啥類型？
宋：你絕對是屬於那種沒事找抽型的。
趙：大妹子，說心裡話。我都六十歲了，我這一進城左右鄰居誰都不認識我，突然自己變啞巴了不知道咋玩了？
宋：你就拉倒吧，你就擱家，整個網，上網唄。
趙：我多年不打魚了，還哪有網呀？那麼多年了。
宋：我說的是電腦，上網。
趙：電網呀？
宋：嗯。
趙：電腦的上網？
宋：電腦網。
趙：啥網呀？
宋：因特兒網呀。
趙：哈哈哈。我明白了，你說的是高科技，網際網路，可以網上聊天。
宋：嗯。
趙：行，但是那電腦錢貴呀。
宋：你這消費觀念不行。你看我，渾身上下都名牌。
趙：啊。
宋：我這鞋，阿迪達的。褲子，普希金的。衣裳，柯林頓的。皮帶，葉利欽的。你再瞧我，我這兜里頭用的都是世界一流名牌化妝品。
趙：啊。
宋：美國著名明星麥當那抹啥我抹啥。
趙：麥當那是誰呀？
宋：你不認識呀？她妹妹你只定熟悉。
趙：誰呢？
宋：麥當勞么。
趙：我吃過。
宋：我這身材。
趙：大妹子，我太羨慕你了。
宋：名牌，有錢。
趙：有錢哦。我太羨慕你了。今天咱倆沒白接觸過。
宋：怎地？
趙：明天你就帶我……
宋：幹啥呢？
趙：我跟你走，我天天跟你出去打工。
宋：你不行。
趙：我不掙錢，我就鬧一樂行不？你是老闆，我就是干你那活那人。
宋：嗯？
趙：這樣，我背個包。
宋：你咋行呢？
趙：你看吧，指定行，不就拿這杯子嗎？現在我就是你你就是我。
宋：啊。
趙：你看我行不行。
宋：幹啥呀這是？
趙：叮咚。
宋：誰呀？
趙：劉德華。就你呀找人嘮嗑呀。
宋：怎麼地？
趙：你，要吃有吃，要喝有喝，兒子孝順，媳婦沒說，還花錢僱人陪你嘮嗑，我看你是沒事吃飽撐地的型。
宋：哈哈哈哈哈。
趙：趕緊出去呀。我行不？
宋：你說你這大哥，你這不是啥道理都懂嗎？
趙：啊。
宋：你這么好的日子你咋還總不高興呢？
趙：大妹子，我算明白了，老年人呀，到老了得自找有樂。
宋：對。
趙：得出去。
宋：對。
趙：今天我見到你我怎麼說啊。
宋：怎麼的？
趙：（握手）感謝啊。
宋：謝啥呀？
趙：半年了我沒有這么高興過，半年了，沒說過這些話。
宋：真地呀？
趙：謝謝，啥也不說了，非常感謝你。
宋：大哥，你你你抽煙嗎？
趙：我不喝水。
宋：喝水嗎？
趙：我不抽煙。
宋：你你你坐唄。
趙：我不坐了。大妹子，你忙呢我得回去了。啊？
宋：這是你家呀。
趙：可不是呀！

E. 形容缺錢的經典語錄

我收集了許多相關段子，都相當經典
1.凡是能用錢解決的事情，我沒一樣能解決的~~~
2.雖然薛回之謙的演答唱會免費，但我還是去不了，因為我連路費都出不起~~~
3.還是細雨過後的土吃起來口感好一些，畢竟更松軟了~~~
4.我往百歲山的瓶子里灌自來水，裝貴族~~~
5.吃飯結賬：服務員：請問先生現金還是刷卡？ 我：刷碗
6.哪有什麼選擇恐懼症，歸根結底還不是因為你窮？！
7.我的蘋果手機有兩塊電池~~
8.我喝酸奶不僅舔瓶蓋兒，還要舔別人的瓶蓋兒~~~
9.走進一家店就跟導購說：我就隨便看看，你忙你的，不用跟著我~~~
10.渾身上下只剩掉渣兒了
11.變形計劇組上星期給我打電話了，讓我去大城市體驗生活~~~
12.其實我連AA制都去不起了，所以我發明了一個新詞：AAB制，就是你們AA制，我腆著個B臉去蹭吃蹭喝~~~

F. 求電影名字，劉德華演的台詞 我當初來到澳門口袋只有十塊錢，到了今天衣食無憂，十幾張桌子到了今天十

賭城大亨2之至尊無敵

G. 關於錢的經典語錄人生

與時俱進地選擇合適的理財方式。

人生最大的財富，便是人際關系。

想要長期地賺大錢一定要腳踏實地。

世人都曉神仙好，惟有金錢忘不了。

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關於金錢和人生的哲理名言

用錢去投資，而不是抱著錢睡大覺。

游戲金錢的心態才是賺錢的好心態。

追求財富，但不能被金錢蒙蔽了眼睛。

學習有關金錢的預算，懂點財務知識。

夢想再好，不行動只是水中月、鏡中花。

金錢有價，情義無價—珍惜身邊的朋友。

不要因挫折而動搖自己的決心和改變計劃。

金錢何時在我眼裡如此能看清楚一個人的。

讓金錢流動起來。多一份投資就多一份收入。

在金錢與愛情面前賣弄自尊，是最愚蠢的事。

愛的背後是一種承諾，不是金錢取代得了的。

智能是永怛的財富，有智能的人永不會貧窮。

金錢好比肥料，如不散入田中，本身並無用處。

金錢永遠不能征服人，文化才具備征服的力量。

沒有錢是悲哀的事，但是金錢過剩則更加悲哀。

金錢是個好兵士，有了它就可以使人勇氣百倍。

人生並不是以金錢為對象，我們的對象是人群。

金錢是個好僕人，但在某些場合也會變成惡主人。

不為沒把握的事情而等待，該放棄時要果斷放棄。

金錢是很腐敗的東西，但它能讓你交到新的情人。

你能用金錢買來的愛，別人也能用金錢把它買去。

百折不撓，永不放棄。才能找到自己追求的財富。

金錢身外過，富貴浮雲，擁有錢財不代表擁有一切。

這年頭不是人視金錢如糞土，而是金錢視人為糞土。

金錢的魔力實在不小。它已經吃遍了全世界的窮人。

真正厭惡的不是金錢本身，而是人們對於金錢的慾望。

人不能把金錢帶入墳墓，但金錢卻可以把人帶入墳墓。

使人幸福的不是體力，也不是金錢，而是正義和多才。

人的本性有2種，要麼是金錢的慾望，要麼就是性沖動！

我年青時以為金錢至上，而今年事已邁，發現果真如此。

沒有金錢，在那兒寸步難行。有了金錢，一切唾手可得。

金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？

我很想不擁有金錢，但我不想在一個有金錢的世界裡沒有金錢。

人活著離不開金錢，但是人不能為金錢而活著，我們還有人生。

什麼東西都要拿金錢來衡量的話，那你其實也得不到什麼東西。

錢是萬能的。如果你用金錢做不到時，只是因為你的錢不夠多。

如果困擾是可以用金錢解決的話，就不要把金錢這件事當做困擾。

人們都清楚金錢買不到幸福，但也心照不宣地承認幸福換不來金錢。

只為金錢而結婚的人，其惡無比；只為戀愛而結婚的人，其愚無比。

沒有人真心的喜歡過金錢，之所以痴迷是因為錢能滿足他們所需罷了。

世上的喜劇不需要金錢就能產生。世上的悲劇大半和金錢脫不了關系。

用時間好比用金錢，如果你知道怎樣用錢，也就應該知道怎樣用時間。

世上的喜劇不需要金錢就能產生，世上的悲劇大半和金錢脫不了關系。

金錢可以使人卑微，也可以使人卑賤，可以使人高傲，卻無法使人高貴。

金錢有如第六感官一般，如果沒有金錢，便不可能完全利用其他的感覺。

既然生活在金錢世界中，就不能不好好地控制金錢，才不致為金錢所奴役。

有金錢之外的思想，保留一點自己值得自傲的地方，人生活得更加有意義。

享受悠閑的生活決不需要金錢。有錢的階級不會真正領略悠閑生活的樂趣。

H. 幽默的炫富語錄

1、此樓所有的人都是我公司員工

2、自從有了錢，喝酸奶都不舔蓋了。回

3、我每天從兩萬答多平米的床上醒來。

4、我用流量看完了喜羊羊與灰太狼。

5、我每天要扶幾個摔跤的老頭老太......

6、大家好我就是你們的國民老公林思聰。

7、過馬路，見到老頭老太太摔倒，哥見一個扶一個。

8、我這次考試考了118，我媳婦滿分120，唉我又輸一台iPhone11。

9、那你還不是得睡床邊？要是睡中間，突然想上廁所，估計還沒下床就......

I. 五十塊錢 小品 台詞

2010年春節晚會《五十塊錢》台詞

老公：哎呀，哎呀呀

老婆：氣死我了，這個死胖了，我就讓他賣了一會兒包子，他就給我收了一張假錢，胖子，你給我出來，你瞧他那虎樣。

老公：那還不是因為你剛才pia pia pia三巴掌把我拍成個虎年吉祥物。
老婆：你說，你怎麼一點兒記性都不長的，我都跟你結婚九年了。我這么教育你，對不對？

老公：對，九年義務教育很有成效。

老婆：你還有成效呢你，你真假錢都不分呢你。

老公：沒看清。

老婆：你把那真錢拿出來比比，我這張是不是假的？

老公：假的不得了。

老婆：看出來了，一塊兩塊也就算了，你收了張五十的，那我今天不白忙活了。

老公：我

老婆：我我我，去，把這錢拿出去花了。

老公：老婆，算了

老婆：去，你給我出去花。

老公：哪有老婆逼著老公出去花的呢。

老婆：你想什麼呢你。

賣煤人：哎呀，哎呀，哎呀，真香啊！

老婆：賴師傅，又來白吃我家包子？對吧？

賣煤人：哎呀，不是，今天我是來收煤錢的。

老婆：多少？

賣煤人：總共三次，一共五十。

老婆：多少？

賣煤人：五十

老婆：過來，

老公：又怎麼了？

老婆：給錢，五十，那張。

老公：那是假錢。

老婆：他老白吃我的包子就行了？你看他又在下黑手。胖子你。。。

老公：我老婆真是氣糊塗了，這花假錢是犯法的。不行，給真錢。

老婆：帳是對的。

老公：五十，走吧。

賣煤人：你看，你急個啥呢？包子真香。

老婆：來，賴師傅，吃個包子。

老公：老婆，沒這個必要。

老婆：有這個必要。

老公：沒有。

老婆：有。

賣煤人：哈哈哈，行了，別為了一個包子引發一場血案。走了。

老婆：哎呀，這假錢可算是花出去了。

老公：哎，你關門干什麼呀？

老婆：我呢。。。哎，胖子，你剛才給錢的時候害怕不？

老公：不害怕。

老婆：緊張不？

老公：不緊張。

老婆：真夠缺德的。

老公：哎 真。。。老婆，是你讓我花的。

老婆：我，我怎麼能幹這種事？賣煤的也挺不容易的，還不如我們？

老公：那肯定的嘛。

老婆：老公，我是不是特缺德！
老公：我就喜歡你缺德的樣子。

老公：開玩笑，老婆。這五十塊錢。。。

老婆：給我，你又想攢私房錢。

老公：不是，我說那賣煤的五十塊錢。。。

老婆：對呀，你說賣煤的要是發現了，他會不會來找我們呢。。。

老公：那怎麼可能呢？

咚咚咚（敲門聲）老公：誰呀？

警察：警察！

老婆：賣煤的報警了？

老公：不可能。

警察：聽說這家的包子賣的特別俏，同志們個個都吵著要，派我出來到處找，現在終於給我找到了。

警察：開門

老公：來了來了！

警察：關什麼門呢，你們是賣包子的吧。

老公：是我們。

警察：哎呀，可算把你們找到了。

老婆：可你來得也太快了。

警察：開警車來的。

老婆：警車都開來了。

警察：我，我肚子餓了，我先吃個包子。

老公：你嘗你嘗。

警察：這個算我買的噢。你們干這一行干多久了？

老公：有兩年了。

老婆：你別瞎說，警察同志，我頭一回干。

警察：頭。。。頭一回干，不會吧，我可是早就聽說你們了。

老公：那是，那不是跟您吹，要說干這行，在這一帶，我們特別有名。

老婆：你干什麼你，你肯定是聽那個賣煤的他亂說的。

警察：不是，什麼賣煤的，我是聽我們的幹警說的。

老婆：什麼，警察都知道了。

老婆：噢（作暈狀）

警察：怎麼了？

老公：更年期提前了。

警察：噢，有這種情況。哎，這包子多少錢一個？

老公：五毛。

老婆：不要錢，警察同志，你隨便吃。

警察：那怎麼行？這小本生意，不容易。

老公：就是就是。您今天來到底是。。。

警察：買包子的。

老婆：買包子的？（變調）

警察：到包子鋪來，我不買包子，干什麼呢？

老婆：你是來買包子的。（高調）

警察：哎呀，我看你不光提前了，還提速了。

老公：她高興的。您今天買多少包子？

警察：我買。。。你先把她控制住，我買100個包子。

老公：100個包子。

警察：這兩口子怎麼此起彼伏的？

老婆：快去拿包子 。你干什麼呀你？

警察：這包子真香真好吃。

老婆：謝謝警察同志。

警察：來，給錢。

老婆：收警察同志100塊錢，100個包子就是五十塊錢，我找您五十塊錢。來，拿著。哎，警察同志，你也不看看這錢是真的假的。

警察：我看你還敢給警察同志花假錢。

老婆：我可不敢。

老公：噢

警察、老婆：怎麼了你？！

老公：沒事沒事。過來過來，你把那五十給警察了。

老婆：對啊。我給人找錢呢。

警察：包子裝好了？

老公老婆：裝好了裝好了。

警察：那我就。。。

老公：我想問一下，你覺得我們家包子味道？

警察：不錯不錯。

老公：警察同志，我想跟你商量點事？

警察：商量個事？那行，你說吧，什麼事？

老公：您能不能再買點包子。

警察：再買點包子，我這可是按大家的定量買的。

老公：是，是，這量已經很大了，我們兩口子是異常地高興，可是您能不能再買點包子？

警察：不是，這到底是為什麼呢？

老公：因為過年了，就多買點吧，您您 您就當置辦年貨。

警察：你這個胖子，做生意還真有一套，行，那我就按你的意思，你再給我加10塊錢的包子。

老公：老婆，再給加10塊錢的包子。

老婆：你太會做生意了。我去。

警察：你這兩口子可真有意思。

老公：警察同志，我找你四十塊錢，你把剛才那五十給我。好吧。

警察：不用，我這兒正好有十塊錢零錢。

老公：警察先生怎麼會有零錢呢？警察同志，還想跟你商量個事？

警察：你不是剛商量過了嗎？

老公：再商量商量唄？

警察：好好好，行，說吧說吧。

老公：說不出口。

警察：有什麼說不出口的？說吧。

老公：您能不能再買點包子？對不起。

警察：再買點包子？

老公：不是說有困難找警察嗎？

警察：有困難找警察，可沒聽說吃包子找警察的啊。

老公：那我找誰呢？

警察：我明白了，我明白了，是不是你們家今天的包子蒸多了，異常的多。那行那行，這樣吧，反正最近我們老加班，那你再給我加五十塊錢的包子，行了吧。

老公：謝謝謝謝警察同志，老婆，再給警察同志加五十塊錢的包子。

老婆：加不了了，全賣光了。

老公：不好意思，全賣光了。（暈倒）

警察：怎麼了，他怎麼了？

老婆：可能是包子賣光了，他一激動就暈過去了。

警察：賣幾個包子就暈過去了，沒聽說過，那人家房地產賣那麼多房子也沒見誰暈過去的。那行，這包子賣完了，困難解決了。我走了。

老婆：好，您慢走。

老公：站住！

警察：怎麼，你還有事啊？

老公（對老婆）：給100塊錢給我。

老公：警察同志，我現在正式通輯通知你，你今天要的所有包子我一分錢都不要。我全白送給您吃，您把那五十給我。

老婆：你是不是有病啊？

老公：你是不是不要命啦？

警察：怎麼回事？

老婆：怎麼回事？啊！

老公：我跟您說實話吧，我老婆剛才找您那五十，是假錢。

警察：假錢？！哎呀！真是個假錢？

老婆：假的不得了的。

警察：怎麼回事 ？

老婆：說！

老公：我今天賣包子的時候收了一張50塊錢的假錢。

老婆：你不是把那假錢給那賣煤的了嗎？

老公：我沒忍心，我給了他一張真錢。

老婆：我從你那拿過來的就是那張假錢。

老公：我還沒來得及告訴你。

老婆：然後，我把那假錢當真錢找給了你。警察同志，聽明白了嗎？

警察：你說呢？

老婆：你說。

老公：老婆好像警察呀。

警察：你們倆剛才說的情況都是真的？

老公：肯定的。

警察：這個假錢真的是你們早上賣包子的時候收的？

老公老婆：肯定的。

警察：趕緊收拾東西跟我走。

老公：警察同志，錢是我收的，我去。

警察：不不不，你們倆一塊兒去。

老公：啊，抓人還要帶家屬啊！

警察：什麼，抓人帶家屬？我們剛剛抓到一個持有大量假鈔的嫌疑人。我是想請你們倆去幫我指認，明白了嗎？

老公老婆：警察同志，是指認？嚇死我了。

警察：不過我得告訴你們花假錢是違法行為，好在你們是無意的，也是受害者，以後遇到這種事，馬上報警。

老公老婆：肯定的。

警察：走吧，上警車。

老婆：太好了，老公，我還從來沒坐過警車呢。

老公：我也沒坐過警車呀。

老婆：我去拿包子。

老公：警察同志，謝謝你給了我一次進公安局的機會。

老婆：快走吧，趕不上警車了。

警察：這倆口子太異常了。

J. 一塊錢以上的活動別叫我，下什麼還有什麼台詞

原文：

沒錢，不想說話，沒錢說話不硬氣，1塊錢以上的活動不要叫我。每次看朋友圈都好羨慕，你們長得又好看，又有錢，不是露個項鏈就是露個方向盤，還天天去哪裡去哪裡。 我只能默默的看看你們發的動態，時不時冒一下泡，證明我還活著。

誰心疼我就發個紅包給我讓我撐... 沒錢，不想說話，沒錢說話不硬氣，1塊錢以上的活動不要叫我。每次看朋友圈都好羨慕，你們長得又好看，又有錢，不是露個項鏈就是露個方向盤，還天天去哪裡去哪裡。

我只能默默的看看你們發的動態，時不時冒一下泡，證明我還活著。誰心疼我就發個紅包給我讓我撐過這個月。

真的，心好累，不說了，下雨了我要出去洗頭了，不然雨又停了！

(10)十塊錢語錄擴展閱讀

這是一個網路的搞笑流行段子，體現的就是曬朋友圈的幽默趣事，大家都曬出炫耀的朋友圈，而自己卻沒有什麼好的事情可以曬出來，所以就曬出自己很（窮），藉以調侃自我，也是調侃大家。很多人偶爾曬曬朋友圈，分享那時候渴望被看見、被認同的自己，來修復內心短暫的失衡，是完全可以理解的。這是自我成長過程中多元化互動關系之一。

曬，本身沒有任何問題，但是，過分地袒露個人信息與公共區域，便是「自我」太弱小的表現。當過度依賴「曬」來平衡內在需求時，顯示出TA的心理活動是極度不穩定的，自我能力太弱而無法讓人格結構處於穩態之中。如果我們的存在只有通過他人的反饋才能確認，這屬於「空虛寂寞冷」型人格，簡稱「空冷」型人格。