蛋黃派台詞

Ⅰ 動漫女主角有氣勢的台詞

我最喜歡的女主角——藤林杏的

「你是白痴嗎？」
「你的章魚腦袋不能再機靈點嗎？」
「啊啦～你看人挺有眼光的嘛，我就特別賜你一個和我說話的資格好了。」
「真是頹廢啊～擁有美好青春的年輕人們，居然都在浪費時間和肉體。」
「你不再遲到？比起來的話，還是目擊UFO的概率來得比較高吧？」
「她不是有名的天才少女嗎，為什麼會和你這個健康低能兒在一起？」
「你是讓孩子在公園給人家做表演的老爸嗎？」
「弱者就要有弱者的樣子啊，給我滾到人行道上去走；站在馬路中間找撞，還擺出一副受害者的樣子，真是沒骨氣吶～。」
「殘酷命運的休止符？嘛...死掉從某種意義上來說，也算是種休止符呢。」
「你的眼睛是塞在木板里的玻璃球嗎？我家孩子什麼地方看上去像狗或者狸貓了？」
「你這種呆頭呆腦的孩子，一個人在外面簡直就是現成的狼飼料啊～」
「總之你想要搞笑的話，重生一百萬次也是不可能的！」
「你們齊心協力也是沒用的，因為零不論乘上什麼數字都是零啊～」
「哇，像你這樣的的笨蛋小流氓，簡直就是一門心思地朝著人生的黑暗面沖過去的嘛。裝成不良的樣子就以為自己會很受歡迎了？說實話真是太惡心了啊～就連水蚤也算是食物鏈的組成部分，比你都更有生存價值吧？！你要是不甘心的話，就發生光合作用吐出點氧氣來啊！」
「太天真了～你太天真了！在吐槽的世界裡啊，沒有一個人是裝傻；有的只是戴著蝴蝶領結吐槽的人，放眼往到地平線的那頭，遍地都是的哦～在這其中你試試看口吃或者發傻，你覺得會怎麼樣呢？---『搞蝦米嘛？你是白痴嗎？給我適可而止啊！已經夠了，搞什麼搞呀～』---就像這樣，周圍會有無數把紙扇朝你打來，吐你的嘈，這可是個很殘酷的世界哦。」
威脅語錄

「殺了你好嗎～？」
「你這傢伙，想被揍到哭嗎？！即使求饒也要再踢五腳，要來嗎？！」
「朋也，要不要我掐住你的脖子直到你發不出聲音來呀？」
「琴美，聽好喲～要是說個不字的話，我就要全身上下摸你一邊哦～」
「3秒以內不消失的話，我就拔光你的眉毛喲！」
「啊哈哈，我很想把你的腳用繩子綁在摩托車後面拖著跑呢～」
「敢報警的話，我就用摩托車碾死你喲。」
「如果你不介意午飯連粥都喝不了哦？嘛～我的意思是我會打碎你的下巴啦～」
「你要是敢這么做，我就把一次性筷子插到你的手指和指甲之間去。」
「切...把球砸在人的鼻子上不算犯規吧？」
「告訴老師？那我就把你的眼珠子挖出來塞到鼻孔里去。」
「很有膽量呢...你的遺書也該寫好了吧？就在這里讀完直接燒給你好了～拿來吧？」
「只要打你一頓，記憶就會消失的吧～？」
「下次你要是對她有什麼奇怪舉動，我就把調味汁灌進你的眼睛裡！而且是那種半固態的，加上蛋黃醬和海苔哦！」
「如果因為我不在就亂來的話，我可是會拿著磨刀石把你的胳膊肘磨得露出骨頭來的。」
「想分手的話，那也就是你了無遺憾地離開人世的時候了～」
「再磨蹭的話，我就用鋼琴線勒住你的脖子把你從窗口扔下去。」
「我說你啊～真的想死嗎？！要不要在扭斷你脖子之前先鎖喉20分鍾啊？嗯？！」
「說一次看看啊~再說一次，我就會把手伸進你的喉嚨，把聲帶扯出來當做獎勵哦～」
「『好心當作驢肝肺』，不知道這句話嗎？那我就撬開你的頭蓋骨，直接把它灌進你的腦漿里如何？」
「我在地獄等著你，怎麼樣啊？------這你能喜歡我很高興哈！！」
「這還用說嗎？你的壽命會顯著縮短而已嘛～」
「要是敢背叛椋的話，『那個』就會減短的喲。」「那個是什麼？」「1.身高2.體重3.壽命4.1-3全部，推薦選項為4哦～」 朋也：「你用的什麼辦法？」
杏：「還用說嗎？當然是女人特有的武器啦。」
朋也：「果然是拳頭么？」
杏：「那你也很有興趣見識一下咯～」
朋也：「你要是猜拳輸了怎麼辦？」
杏：「你看，我不是出的石頭嗎？那樣的話，一拳直接揍下去也很容易呢。」

Ⅱ 雀聖2點餐那段台詞

女的說 ：阿旺寫東西，火腿炒蛋要蛋白不要蛋黃 ，加洋蔥加芝士一邊焦回一邊不焦 ，咖啡少奶多糖麥皮豆答奶少糖就這些 。
男的說： 我的火腿煎蛋要太陽蛋 ，火腿一邊焦一邊不焦 ，麵包呢要有多焦就多焦 ，咖啡3分2奶茶3分1 ；奶要3茶匙糖葯1粒半。
元華說「
雙腸煎雙蛋一條香腸一條潤腸，左邊蛋大點右邊蛋小點，然後來個雞鴨鵝絲魚蝦蟹汁，豬牛羊肉飯炒底。番茄百汁太極芡生菜墊底青瓜圍邊。
我在電影上慢近給你摘抄的，應該就是你要找的。

Ⅲ 尋找終極系列的經典搞笑台詞

這是終極三國的:
1.如此如此，這般這般~
2.我姓劉名備，字玄德，是中山靖王的兒子，因為家道中落，所以非常的窮。全身上下最貴的，就是我流著貴族的血液。只可惜，我的血型是O型，每次去賣血都很便宜，真衰啊。
3.趙雲在一塊很長很長的長板上抖啊抖的(趙雲在長阪坡救阿斗)
4.有錢的是大爺，不是大哥……
5.張飛：我們是來上學的 可不可以把八門金鎖陣撤掉 讓我們上學啊
教導主任：誰知到你們是不是黃巾高校派來要搶學校的
關羽：黃巾高校現在越來越囂張了
張飛：對啊 一進學校什麼都搶 教學器材啊 注冊費啊 營養午餐啊 誒 聽說上一次有一所學校 所有男女老師連校長 內褲都被脫下來搶走了也
關羽：真的假的
張飛：當然是假的
關羽：HO你可以在無聊一點啦
6.劉備：關同學啊 喜歡打架沒關系啊 但腦袋不能結石啊 腦結石就是獃子誒 他們這么多人 我們只有三個人 這不叫打架 這叫圍毆誒
7.關羽：怎麼可能不危機 從小到大就是現在最危機
張飛：比上廁所沒帶衛生紙 還危機嗎？
關羽：當然
8.劉備：孫子兵法，還要傳子不傳女…我去鐵時空舊書店，買100本來送你妹妹~（劉備的心聲，損曹操的話。）
9.董卓:走火入魔，不會吧，可是我做人很單純啊，我一天到晚只是想害人而已啊,難道這樣還不夠單純嗎？
10.胸部都有假的了，誰知道你們的入學通知書是不是假的？
張飛：我的胸部是真的！
關羽：這不是重點吧！
11.阿標啊，我的人是你的，我的心是趙雲的，不過現在我的魂已經被關羽偷走啦。阿標,我對不住你啦。
12.你很努力地喂雞吃茶葉，非常的努力，但是雞也不會生出茶葉蛋吧。。
13.張飛（一臉天真）：大哥，人家是胸口碎大石，你是大石碎胸口耶！
14.還好有人陪我睡，以前聽說狗有陰陽眼，原來是真的，害我一直看到阿飄們，在面前晃來晃去，好怕好怕喔！ （董卓）
15.我有意見啊，誰要叫小豬啊，我是偉大的董卓耶，怎麼可以叫做小豬。尤其是減肥之後的我，人家的臉又變那麼瘦。 （董卓）
16.我要催眠自己，那不是牛肉，不是牛肉，那是牛屎…！ （還是董卓）
17.劉備：三弟啊，你八卦拳還沒練好，八卦嘴倒是練好了喔。
18.魅娘：誒，裝傻可是不會記大功的噢。 張飛：裝傻 也不會記大過啊
19.「耶，目標成功，我真是一隻心想事成的狗狗呀！」（董小豬）
20.女獸醫：「乖乖喔，都沒事了，檢查一下就好了，來，我親一個喔。」
劉備、關羽、張飛、黃忠、馬超：「不可以！」
女獸醫：「怎麼了？」
劉備、關羽、張飛、黃忠、馬超：「沒什麼。」
董小豬：「親一下會死啊，真是的。讓我爽一下不行啊！來 舌吻」
21.周瑜：早聞曹會長一個噴嚏震動五湖四海～
曹操：周會長也是一個哈欠掀起滔天巨浪～
22.孫尚香：這就是我自創的外功「大兵氣凝」
張飛：「大冰淇凌」？
23.張飛：一山不容二虎，除非一公一母。
24張飛：Are you確定？
25周瑜：總覺得你會騙我們家小姐。
劉備：你不要亂用直覺耶，我直覺你會騙我們班小喬耶
26老師：「請問，阿標家祭祖很忙，一伯四公七弟打牌，三姑六婆九妹做菜，二侄五甥八孫上香，請問，阿標家來了幾位親戚？會的請舉腳，來」......
老師：「你們大家腳的抽筋啊，都舉不起來啊，這一題不是講過很多遍了嗎，好，劉備，劉備，你一定會，劉備，劉備，劉備」
劉備：「你剛才問什麼？」
老師：「我剛剛問什麼，我問，阿標家來了幾位親戚？」
劉備：「我不確定，他們家來了多少親戚，但是剛才我有聽到，他們家有八個孫尚香。」
27小喬說：「你無可救葯的聰明，可是卻一點都不了解我！」
28孫尚香說：「你愛過嗎？」
呂蒙、周瑜：「大小姐，請不要色誘我。」
29各位東漢書院的英雄好漢，既然來了，大家就進來見見面吧！（周瑜）
30香菇香味的香蕉 香煙香味的香皂 香菜香味的香檳 香油香味的香水 香爐香味的香草.

Ⅳ 中華小當家食客台詞都有什麼啊

1.這種濃郁的味道真不可思議，和極有嚼勁的面搭配起來，讓人不禁想要一口接一口...

2.就是這個味道，這就是當年阿貝師傅的...

3.這是我第一次吃到這種味道，這道菜有著前所未有的新鮮味，溫潤的甜味，讓整盤菜更顯出奧妙....過熟柿子自然朴實的甜味，跟蔬菜的味道十分搭配，將青椒肉絲的嫩與脆襯托的更為出色，呈現出完美的青椒肉絲

4.酸酸甜甜的，沾醬的辣味有點刺激而濃郁，這個比我所知的四川風味紅油醬味道還要豐富奧妙..菠菜清新的甜味，能讓辣醬的辣味相得益彰

5.鮮美多汁的內餡，加上香Q的皮，完美的搭配 。。。

6.這個是....這是高湯焦掉發出的香味，確實這樣的話就不用沾醬了，高湯滲入皮之後，適度的焦黃確實讓味道更香了啊，不過應該還不止這樣，也不能說粉粉的，能讓皮的口感這么清爽，應該是還有用山芋吧，每吃一個都有新的口感，感受新的味道，內餡柔潤的好像要化掉一樣，每嚼一口嘴裡就溢滿了鮮汁，微麻微辣的風味，輕輕的刺激著舌頭，乍看之下，這些煎餃好像沒有什麼特別，其實里頭下了不少讓人吃起來回味無窮的功夫，沒想到煎餃也能達到如此美味的地步，這是我頭一次吃到的滋味...

7.這個面，彷彿突然有一股強大的力量從體內湧出來，這個湯又醇厚又香濃，用大量的骨頭經過很長時間熬出來的湯頭，與其說在喝，不如說在吃，這個面經過揉打，咬起來嚼勁十足，我從來沒吃過這么Q的面，面裡面沒有多餘的調味，但是卻與湯頭十分搭配..

8.面在嘴裡慢慢的融化，這種口感是多麼細致而高雅，這個紅白粉是砂糖，他竟然把面做成甜點的形式，香味也極為高雅...

9.面，面竟然彈到牙齒，這個面怎麼會這么Q呀，每嚼一下，面就在嘴裡面彈跳，還會彈到牙齒，這可是我第一次吃到這么有嚼勁的面...不光是有嚼勁而已，剛磨好的新鮮麵粉氣味芬芳，不用水而用蛋來代替，所產生的滋味真讓人陶醉呀，它本身有濃郁的辛香料的美味，以最微量的調味帶出面本身極致的美味，真是很傑出的作品

9.好吃，只是把牛肉做成面的形狀，照理說應該和吃牛肉差不多，但是這個口感太新奇了，面條和炒蛋的搭配，一同滑入口中，一咬下去，牛肉的肉汁溢出來，和炒蛋的配料配合在一起，產生濃郁香醇的滋味，乍看之下是單純的構想，可是竟然能產生這么新鮮的效果...

10.怎麼會，怎麼會這么有嚼勁，就算是鹼水面也沒有辦法象它這么Q啊，用了大量的辣椒，照理說應該會辣到令人噴火的地步，可是他的搭配，光看就令人覺得清涼的冷湯，使得辣的口感意外順口...

11.為什麼，為什麼鯰魚面這么有嚼勁呢,這么好的彈性決不可能是鯰魚的彈性..這些面都有心，這是魷魚干，所有面都有，一根根的塞進去，鯰魚和魷魚的雙味面，搭配鯛魚湯和鯛魚肉卷，面本身選擇沒有魚腥味，沒有土味也沒有海氺味的鮮美鯰魚，用鯛魚做的湯頭，也十分鮮美出色，在這樣的場合竟然能完成這樣大膽的實驗，真令人不可思議..

12.那種味道彷彿吸盤似的，刺激我的舌頭，讓我口水直流的酸味，強烈的震撼了我的食道和胃壁，讓我食慾不由自主的燃起，再加上那種鮮活的酸味，跟咸中帶甜的炒蛋融合在一起，那種味道簡直是難以形容的奧妙，原本因為熱而喪失的那些活力，全部又再度出現了..

13.就是這個，這讓人無法抗拒的香味，趁湯汁還沒有滲透鍋巴之前....這些鍋巴炸得金黃香酥，吃起來清脆爽口，香味由球形的鍋巴散發出來，熱騰騰的濃郁甘醇，絕對沒錯，這正是我三十年前吃到的美味，不過這菜里傳達出來的熱情，比當年有過之而無不及...

14.這，這的確是雞的味道，而且是最頂級的...這是多麼庄嚴而華麗的甘甜，彷彿波濤洶涌席捲而來，卻又繽紛無比，引人入勝的濃郁口感，我的血液，我好想能聽到我體內血液奔騰的聲音，既優雅且甘甜的獨特滋味，真可謂是極品，這才是能給人帶來幸福的百分之百的雞啊....

15.黃色的皮，上面是黑色的碎屑，色彩相當鮮艷......真好吃，彷彿有無數的顆粒在嘴裡鮮活的跳躍，這應該就是第三種蛋吧.....太好吃了，當三種蛋在嘴裡融合在一起的時候，彷彿有一種和諧的力量，在口中的大海里鼓舞了新的生命，展現出獨一無二的新氣息，這無疑是三蛋合一，小子，真是太棒了

16.太出色了，這燒賣真是太出色了，蝦子磨成泥以後，仍保持了彈性，鮮美的蔬菜充滿了爽朗的口感，蛋黃松軟柔和的甘甜，再加上金華火腿油而不膩的溫順口感...這個燒賣最成功的地方在於四種料分量之間的平衡，他們不會彼此掩蓋味道，反而能調和到一起，這全靠分量比例的拿捏..

18.首先是海味，是海吔，龍蝦的滋味，還有悠遊在其間各種高級海鮮的甘甜，如波濤般席捲而來氣派濃烈的湯頭，這個東西應該是充分吸取日光精華的，保存良久的干貨吧，這個砂鍋，如同巡弋大海的巨龍，太棒了，實在是無法形容....各種山菜熬出的湯頭，味道十分的柔和，能將龍蝦本身的甜美滋味襯托的更加出色，讓砂鍋呈現不完全同等級的絕妙滋味，要比喻的話，就像翱翔在山中的金色巨龍，我舌頭感受到的，就是這種景象....

Ⅳ 銀魂中土方十四郎的經典台詞。

1.切腹去吧！（ 腹切しろ！）

2.蛋黃醬不夠啊啊啊啊！！！（マヨネーズが足りないんだけどォォォォ）

3.近藤老大，我也將命委託於你，相對的你也有個義務，那就是不準死啊……無論發生什麼都要活下去，就算被恥辱糾纏一身,眼前有多少隊友一個一個倒下，你也必須活下去。因為只要還有你在，真選組就不會結束，我們就是憧憬你才進入真選組的，明明是個傻瓜就別老想這些麻煩事，你只要作為你自己活下去就好了，我們無論到哪裡都會保護好你的，近藤老大，你就是真選組的靈魂,而我們就是保護你的劍。(近藤さん、あんたは真選組の魂だ。俺達はそれを護る剣なんだよ)

4.我是保護近藤勛最後的壁壘，保護真選組的最後一把劍。

5.我只是想讓我喜歡的女人能得到幸福……對揮舞刀劍的我是不可能的，所以想讓她和普通的傢伙結婚生子，普通的生活下去……僅僅如此而已…… （俺ァ、ただ…惚れた女にゃ、幸せになってほしいだけだ。こんなところで刀振り回してる俺にゃ無理な話だが…どっかで普通の野郎と所帯もって、普通にガキ產んで、普通に生きてってほしいだけだ。ただ、そんだけだ。）

6.局中法度第十二條，不準在局裡看magazine以外的漫畫，局中法度第十七條，會議和重要的典禮上應該把手機的電源關掉，局中法度第四十五條，死後不準變成鬼，武士應該潔凈的成佛，你們全部都以武士道不覺悟之罪給我切腹！

7.很抱歉，我的通訊錄里只有薔薇流氓這一個分類。

8.我既不打算乞求原諒，也沒奢望能得到原諒，更完全沒打算要去制裁罪惡。但就算無法制裁罪
惡，就算無法洗刷罪惡，也有著只有我們才能做到的事情吧：我們可以阻止別人重蹈覆轍，可以接受他的過錯，並教導他繼續前進的方法。我可不像某個懂事的混蛋一樣，說著「無法拯救任何人」而輕言放棄。流氓對流氓見死不救的話 不就完蛋了。

9.老子是真選組副長，土方十四郎！

（啊！！我已經燃了！！XDDD）

Ⅵ 銀魂，台詞

1. 你這混賬難道把希望和夢想也一起塞到肛門里了？！！
2. 把你的貓耳給我，我就具備刃者、眼鏡、貓耳的萌之三大法寶了。
3. 誰吃了我的巧克力？現在承認的話我會大發慈悲只把他打到四分之三死！
4. 從這個世界上消失，一個DNA都不要留下，順便抹去別人對你的記憶。
5. 妙：屁股是人類曾經作為天使的痕跡，是翅膀啊。胸部是人類曾經作為古代兵器的痕跡，是導彈哦。
6. 做人嘛，就要挺著腰桿活下去。就算你在人生的路途中弄到滿身都是泥巴，但如果你能堅定走下去的話，說不定你身上的泥巴會因此幹掉而掉落呢！
7. 人生有80%是多災多難的啦！往後你還會遇到比這還要麻煩的事呢！不過，也不盡是壞事。至少當這種日子到頭的時候，喝的酒特別好喝。
8. 天空？國家？給你也無所謂。我光要保護眼前的東西已經夠忙的了，而且還保護不了。至今為止已經失去多少都已經數不清了。反正我已經一無所有，當見到掉落的東西時是理所當然的會拾起來保留著。
9. 我不像你，一把年紀了還在廁所里玩爆破！
10. 土方：你小看這份工作嗎？
沖田：我小看的只有土方你！
11. 人的一生如負重遠行。也許乾脆丟掉行李會比較輕松，但無論怎樣也不會那樣做，如果沒有行李的話，走起路來會多麼無趣。
12. 阿年，你要懷疑誰都無所謂，但是不準你懷疑自己的通知，我相信總悟，他一定是患了很嚴重的便秘才遲到的！我寧可這樣相信他！
13. 沒問題的！錢會付的！已經准備好了！別撒謊了，只能燒出這種鈍重的炒蕎麥面的傢伙，怎麼可能拿得出錢。反正你的人生也是鈍重的啦。喂，試著說說看啦~鈍重~鈍~~重~~~

Ⅶ 求小品《賈總的演講》全台詞。

（打雷，下雨）

王秘書：時間快到了，咱們該上路了。

賈冰：能不能再給我一條生路，能不能再給我一次機會？

王秘書：機會對於每個人來說只有一次，早知今日何必當初？

賈冰：這是就沒緩了，我以後好好工作還不行嗎？我以後踏踏實實做人還不行嗎？難道一定讓我去接受人民的審判嗎？

王秘書：不是，你就上台做個報告，你這戲也太足了，還要十五分鍾呢！縣領導就到了。

賈冰：王秘書，咱們公司口號是啥？

王秘書：你不要老讓我對口號，口號，我天天...

賈冰：來呀來呀來一遍吶！

王秘書：企業想真好，踏踏實實搞，天天做報告，公司還好不了，好不了啊好不了，好不了。

賈冰：人才呀，天天作報告，咯咯噠，下蛋呢！不是挺威嚴一個廣告，怎麼給你整的怎麼像，像跳大神似的。咱們公司是個實干型的企業。

王秘書：是。

賈冰：你整天整那些虛頭八腦的，干什麼玩意，天天報告報告，那搞有那麼好看呢，報啥呀！

王秘書：賈總，這回不一樣，這回是縣領導親自上咱們公司來聽你作報告呀！

賈冰：那你替我去一次不就完了嗎？

王秘書：我替你去六回了。

賈冰：王秘書，你是我秘書，關鍵時刻你得給我頂上，是不是，你不能忘恩負義呀！你跟你老婆結婚四年多，一直沒有孩子，關鍵時刻不是我頂上的嗎？

王秘書：賈總，你的把話說清楚，是，是你幫我找的大夫，但最後落實項目，不是我還自己的嘛！

賈冰：你好忘恩又負義呀王秘書，什麼你自己，就你看你那個不能生的病，你到醫院你不好意思，那掛號不掛我的名嘛！另外你媳婦臨產那一天，不是我親自接

我親自請的那些大夫、護士門為她加油，喊口號，助威，出來，小姑娘誕生了。

王秘書：賈總你今天你要這么侮辱我能力的話，我告訴你。

賈冰：放肆。

王秘書：我誇你兩句。

賈冰：放肆吧！

(7)蛋黃派台詞擴展閱讀：

《賈總的演講》是賈冰在東方衛視《笑聲傳奇》中的作品，是一檔星素喜劇挑戰競技秀節目。該節目不同於其他綜藝節目形式，喜劇類綜藝節目最大的挑戰在於小品內容創作。沒有觀眾喜歡看陳年往事，每一期節目都需要創作新的作品。時間緊，質量高，還要求不斷推陳出新。這對於參與節目的表演者以及幕後團隊來說更是壓力重重

愛奇藝-笑聲傳奇 ：賈冰《賈總的演講》

Ⅷ 09—10年經典電影的精彩台詞

終極三國
劉備：我姓劉名備，字玄德，是中山靖王的兒子，因為家回道中落，所以非常的答窮，全身上下最貴的，就是我流著貴族的血液，只可惜，我的血型是O型，每次去賣血都很便宜，真衰啊。
劉備：關同學啊 喜歡打架沒關系啊 但腦袋不能結石啊 腦結石就是獃子誒 他們這麼多人 我們只有三個人 這不叫打架 這叫圍毆誒
張飛：Are you確定？
如此如此，這般這般~
關羽：怎麼可能不危機 從小到大就是現在最危機
張飛：比上廁所沒帶衛生紙 還危機嗎？
關羽：當然

Ⅸ 大宅門經典對白！！

「看前面黑洞洞，定是那賊巢穴，待俺趕上前去，殺他個乾乾凈凈。」這句對白從白景琦爺爺那輩就開始流傳，一直到完，體現了他們的傲骨，不屈服。

Ⅹ 《低俗小說》的經典台詞

Marsellus: In the fifth, your ass goes down. Say it.
瑪瑟盧斯：在第五局，你的屁股坐下去。跟著說。
Butch: In the fifth, my ass goes down.
布徹：在第五局，我的屁股坐下去。
Mia: I do believe Marsellus Wallace, my husband, your boss, told you to take ME out and do WHATEVER I WANTED. Now I wanna dance, I wanna win. I want that trophy, so dance good.
米婭：我相信瑪瑟盧斯·華萊士，我的丈夫，你的老闆，告訴你要把我帶出去並做我想做的任何事情。現在，我想跳舞，我想贏。我想要那些獎品，所以好好跳吧。
Vincent: You know what they put on French fries in Holland instead of ketchup?
文森特：你知道在荷蘭他們把什麼代替調味番茄醬放進薯條里嗎？
Jules: What?
朱爾斯：什麼？
Vincent: Mayonnaise.
文森特：蛋黃醬。
Jules: Goddamn.
朱爾斯：該死的。
Vincent: I've seen 'em do it, man. They fucking drown 'em in that shit.
文森特：我看見他們這么做，男人。他們他媽的把自己淹死在那便便中。
Pumpkin: The way it is now, you're taking the same risk as when you rob a bank. You take more of a risk, banks are easier. You don't even need a gun in a federal bank. I mean, they're insured, why should they give a fuck? I heard of this one guy, walks into a bank with a portable phone. He gives the phone to the teller, a guy on the other end of the line says, we've got this guy's little girl, if you don't give him all your money, we're gonna kill her.
南瓜：現在的問題是，你正在鋌而走險，就像是你在搶劫一家銀行。你面臨著更多的危險，銀行要更容易。在一家聯邦銀行你甚至不需要一把槍。我是說，他們已經保了險，他們為什麼要找死？我曾聽過這么一個傢伙，拿著一個手提電話走進銀行。他把電話給出納員，電話另一頭的傢伙說，我們已經抓住了這個傢伙的小女孩，如果你不把所有的錢給他，我們就要殺死她。
Yolanda: Did it work?
尤蘭達：這有用嗎？
Pumpkin: Fucking-A right, it worked. That's what I'm saying. Knucklehead walks into a bank with a telephone! Not a pistol, not a shotgun, but a fucking phone. Cleans the place out, doesn't even lift a fucking finger.
南瓜：他媽的好啊，有用。那就像我說的一樣。傻瓜拿著一部電話走進銀行！沒有一把手槍，沒有一把獵槍，就是一個他媽的電話。把場子清理出去，甚至不需要動他媽的一根手指。
Yolanda: Did they hurt the little girl?
尤蘭達：他們傷害了那個小女孩嗎？
Pumpkin: I don't know, there probably never was a little girl in the first place. The point of the story isn't the little girl, the point of the story is, they robbed a bank with a telephone.
南瓜：我不知道，可能在第一個地方從來沒有那個小女孩。故事的重點不是小女孩，重點是他們搶劫一家銀行用的是一部電話。
Yolanda: You want to rob banks?
尤蘭達：你想打劫銀行？
Pumpkin: I'm not saying I want to rob banks, I'm just illustrating that if we did, it'd be easier than what we've been doing.
南瓜：我沒有說我想搶劫銀行啊，我正在舉例說明要是我們這么做，要比我們曾經做過的事情要容易多了。
Yolanda: No more liquor stores?
尤蘭達：沒有更多的飲品店？
Pumpkin: What have we been talking about? Yeah, no more liquor stores. Besides, it ain't the giggle it used to be. Too many foreigners own liquor stores these days. Vietnamese, Koreans, they don't even speak fucking English. You tell them, empty out the register, they don't know what the fuck you're talking about. They make it too personal, one of these gook fuckers is gonna make us kill him.
南瓜：我們正在談論什麼？是啊，沒有更多的飲料店。除此之外，它不再是過去傻乎乎大笑的它。現在有太多外國人有飲品店。越南人，朝鮮人，他們甚至不說他媽的英語。你告訴他們，把冰箱倒空，他們甚至不知道你他媽的在說什麼。他們把它視為個人的私事，有些東南亞的傻瓜們逼著要我們殺死他。
Yolanda: I'm not gonna kill anybody.
尤蘭達：我不想殺死任何人。
Pumpkin: I don't want to kill anybody either. But they'll probably put us in a situation where it's us or them. And if it's not the gooks, it's these old fucking Jews who've owned the store for fifteen fucking generations, you've got Grampa Irving sitting behind the counter with a fucking Magnum in his hand. Try walking into one of those places with nothing but a phone, see how far you get.
南瓜：我也不想殺死任何人。但是他們會把我們推倒那種境地，不是我們就是他們。並且要是不是這些東南亞仔，而是這些老不死的猶太人他媽的十五代人擁有一家商店，你就會讓老爺爺歐文坐在收銀台後面手裡拿著一個他媽的大酒瓶。為了拿一個電話而不是別的東西試圖走進這些地方，你都會發現困難重重。