衫斯台詞
1、小賢：如果腦殘能飛的話，那這里簡直就是飛機場嘛。002、一菲：現在身價不一樣了，腰板硬了，說話氣也不喘了。003、子喬：錢可以買到房子，但是買不到家；可以買到婚姻，但是買不到愛情；可以買到鍾表，但是買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我 ，讓我一個人承擔痛苦吧！004、小賢：去你外婆家的香蕉皮，這貨開掛了吧！005、小賢：你知道最氣人的是什麼嗎？不是對牛彈琴，是一群牛對著你，彈硬幣！006、小賢：每當我找到成功的鑰匙，就有人把瑣給換了！007、一菲：這樣一來，榨汁機，麵包機，豆漿機就都齊了！008、悠悠：也就八分熟，說不定放回海里，還能游呢。009、黃寶強：請記住我的成功秘訣：多讀書，多看報，少吃零食，多睡覺。神乎其技的選擇，我行，你也行！0010、小賢：酒吧不賣酒，賣咸魚啊。0011、（來個抒情的）小賢：我以為我是上帝，可以安頓自己，還可以普度眾生。可是到頭來，卻是一場空。我沒有幫你們實現願望，對不起。（後面無語）我不是上帝，是寂寞。00第二集001、小賢：我現在學會了一個新的游戲，叫對牛彈硬幣。002、黃寶強：你冷靜點、你冷靜點。00小賢： 你騎著我我怎麼冷靜啊。00黃寶強：忘了給你說，我在少林寺練過。00小賢：（爬起來）你贏了，你全家都贏了!003、關關：你吃完了我帶你去看電影吧，恐怖片，貞子大爺3D版~（哈哈這個電影我也想看）004、悠悠：猴哥快看，有妖怪。005、小賢：簡直和子喬一毛一樣。006、小賢：大學教師調【和諧】戲殘障人士，你會紅哦~007、子喬：不會真有人在酒吧里洗澡吧！008、酒吧人員對美嘉說：我真看錯了，那位粉色衣服的女孩跟你長得太像了。009、小賢：表白只是初級階段，高級階段是，等你跟我表白。0010、小賢：挖他西瓦 &%￥#…*&賢爆了%##…%#……0011、一菲：這個艾派德有著子喬的硬體，還有關谷的軟體。一張桃花泛濫的臉，加上悲催的中文發音，而且也是個畫家。00小賢：這樣子也可以啊，難道說現在已經有這樣的高科技，可以按照人的需求來定製男朋友？我也要定製………………我是說，女朋友。。0012、一菲：你想想看 ，她為什麼不選擇別人，而是把艾派德帶回來？00小賢：因為愛瘋賣完了~0013、小賢：如果把胡一菲和蒼#sora老師克隆在一塊，結果會怎樣？（我覺得無敵了，身材美貌並存，但我不知道為什麼是蒼謹？）等等，都能定製了，還要什麼胡一菲啊，，林志伶~0014、小賢：原配、、變小三？(為所有愛執著的痛~為所用恨執著的傷~……）0015、子喬：要不是我救一個過馬路的小妹妹（此處省略4個字）我的腿也不會被截肢的。00（重點在後面）小賢：其實我的腿，跟你有同樣的遭遇。0016、美嘉：小心眼+大話精+牛角尖+暴力狂00悠悠：那簡直就是個00美嘉：完美情人00悠悠：精神病人0017、悠悠：你自己都說是萬一了，那剩下的萬分之一千九百九十九呢？（哈哈這真經典）0018、艾派德：我只知道廚房間和廁所間，牛角間是哪一間？0019、艾派德：那天，我在畫廊里遇見了恐怖分子，他們偷走了我的鞋。0020、艾派德：對不起，我要冷靜一下，牛角尖在哪裡？00美嘉： 你已經在裡面了。0021、子喬：哈哈哈哈哈，187的男人居然長著37碼的腳哈哈哈哈哈哈。（這個也笑死我了哈哈哈哈哈）00第三集001、一菲：我是來陽台賞月的00小賢：哇，好精緻的理由啊00（此處省略）00一菲：那你在這幹嘛00小賢：賞日002、小賢：放心吧，這里才是你的家。003、子喬：你 們 這 倆 貨 干 嘛 不 搬 到 一 塊 去 nia~004、關谷：你馬上就要站上講台，成為一名偉大的僵屍了！00（此處省略）00關谷：不是發音都差不多的嗎？00小賢：一個是育人的，一個是吃人的。005、一菲：要不是還差根皮鞭，我第一個就抽死你這個七零後猥瑣流~006、一菲：我教的是石經，這簡直是神經嘛007、悠悠：麻煩前頭聽歌的同學告訴中間說話的同學安靜些，不要影響了後頭睡覺的同學。（哈哈我們班上政治課就這樣）008、關谷：有圖有真相（哈哈哈 沒圖說個X【和諧】X）009、子喬：馬里奧？那個采蘑菇的管道工？（明明是踩蘑菇的水管工哈哈）00第四集001、子喬：稀奇的是關谷的朋友居然是個比例失調的怪蜀黍，而且穿衣服的品味很差。002、美嘉：行了，你是在暗中保護自己心愛的女人吧！00小賢：（賤笑）瞎說什麼實話。（哈哈哈這可真經典）003、美嘉：曾老師，不是我說你啊，我都離開一整季了，你們怎麼一點進展都沒有，我不急觀眾都急了啊。（說得好！！piapaiapia~）004、超數老師：嗯~~~ （我覺得這調很好玩哈哈）005、美嘉：你要給你的對手迎頭痛擊，這才是一個男人該做的，而不是躲在這里看什麼，如何控制對分娩的恐懼？（哈哈哈曾老師快生了？哈哈哈哈）006、子喬：四個字，簡單粗暴、不擇手段、釜底抽薪、瓮中捉鱉、一馬當先、先發制人、方能無往而不利。（哈哈，四個字的n次方啊）007、馬里奧：只要你開心，我可以試試…-_-b（哈哈哈哈，這個怪蜀黍）008、哈哈哈這里不知道說什麼，回想一下，子喬和美嘉拆門把手哈哈哈。009、小賢：說什麼，這個時候你不會打算說個笑話給她聽吧，那你就真成了笑話了。0010、子喬：小則！別啊，小則！對了，幫我看看那枚硬幣是正面還是反面。0011、子喬：我是說，你是在地道里才叫美女，因為地道里沒有燈。0012、子喬：所謂教材，就是把一個簡單易懂的名詞擴寫成為一堆誰也看不懂的句子。（經典）0013、喬伊：收你五毛還是看在賢哥的面子上，不然收你一塊。00小賢：這話聽著舒服。啊哈哈哈哈哈，（突然陰沉）我的面子只值五毛？0014、子喬：正所謂月黑風高夜，殺人放火天。0015、喬伊：不出一個星期，這還不如改成洗腳城呢。（因為子喬泡妞把熟客泡走了都懂得）0016、小副：這是製片部門給您配備的生活用品，餅干零食口香糖、毛巾面膜沐浴露、撲克桌游三國殺、廁紙拖鞋衛生巾。（哈哈哈哈）00第五集001、路人甲：太神奇了，交大半張白卷，竟然還能及格！（哈哈哈哈）002、子喬：終極泳池派對！（一大波美女正在接近）003、小賢：你改成，卡車排隊了？004、美嘉：同學，別生氣啊，要不咱再改一改，吃塊蛋糕再走啊，親~005、關谷：像那群白痴一樣圍在他的身邊，哈哈哈哈 （哈哈哈哈）006、美嘉：別以為世界拋棄了你，世界根本沒有空搭理你006、黑衣人：工資都不發，神馬玩意兒啊007、悠悠：那是，想哭哭不出，想逃逃不了，想死，又捨不得008、展博：請問，有礦泉水嗎？00空姐：呵呵，有00展博：有果汁嗎？00空姐：橙汁和桃汁，需要哪一種？00展博：其實我想喝可樂。00空姐：有，需要加冰嗎？00展博：那，給我來瓶冰銳吧。00空姐：抱歉，我們沒有冰銳。00展博：那還是礦泉水吧 （哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了）009、機長：燈燈燈燈~女士們先生們，我是本次航班的機長，剛才飛機遇到了氣流，有些顛簸，請大家系好安全帶，%……*&￥#$… We are now oh oh my god ！00婉瑜：真出事了？00展博：我不知道啊00機長：燈燈燈燈~女士們先生們，發生了一點小意外，剛才乘務員給我倒咖啡的時候，把咖啡灑在了我的襯衫上，讓大家受驚了，非常抱歉。00乘客：襯衫濕了算什麼，你們看看我的褲子！0010、小賢：（看新還珠格格中）你說這傢伙是長的像張偉，還是就是張偉啊。0011、美嘉：張偉穿越到清朝跟皇帝搶女人，夠二，太刺激了！0012、小賢：Are you 確定？ 你前天就說是後天。00關谷：我作證，她昨天也說是後天。0013、子喬：又是驚喜，你忘了上次張偉都被你嚇得腦溢血了嗎，你看，嚇得都穿越了。0014、一菲：烈士還能追認呢，驚喜為什麼不能補辦啊？00第六集001、小賢：正所謂，酒足思yin欲，吃飽沒事干。002、關谷悠悠：1.2.3.4.(ichi,ni,san,shi)，歡迎光臨（いらっしゃいませirasshaimase）,情侶周末，嘗嘗壽司，開始了~(哈哈這么傻哈哈哈哈)003、一菲：常言道，出其不意00小賢：必自斃004、關谷：成功，精彩，難忘！005、展博：一劍，殺了，我吧！006、郵件：一生之中尋尋覓覓，能夠如此這般默契，有你有你我們一起難忘的周末，像溫暖的光，照亮了生活，四人行，從此永遠不寂寞~00關谷：親愛的，你在唱什麼？00悠悠：和聲啊00展博：高潮來了。00郵件：下個禮拜，你有空嗎？下個禮拜，你有空嗎？下個禮拜我們還在這里等著你~別說你太忙，別說你沒空，有我們陪你一起放輕松~下個禮拜，你有空嗎？下個禮拜，你有空嗎？下個禮拜我們還在這里等著你~別說你太忙，別說你沒空，有我們陪你一起放輕松！下~個~禮~拜~你~們~還~有~空~嗎~~~~ 啊~~~~~~（擦一個字一個字打的忙死我了）007、一菲：你有錢買禮物，是不是也該考慮一下還錢給債主啊~008、美嘉：這個佩佩腦袋被床頭櫃給撞傻了吧！009、悠悠：我們那麼熱情，而且活潑！而且熱情。0010、婉瑜：我們這么熱情，而且活潑，而且熱情~0011、小賢：這個故事告訴我們，不要不待見別人，因為，你也可能被別人不待見；反過來，不要因為被別人不待見而氣餒，因為，你也可能隨時不待見別人。正是因為我始終堅信這一點，所以，才活到了今天。hiahiahiahiahia~（曾老師是多麼讓人不待見 - - ）0012、小狗：好吧我承認這些都是我的錯（我的錯我的錯我的錯），好吧我做的沒做的全都是我的錯（我的錯我的錯我的錯）。我已經，錯、錯、錯太多，你別再說、說、說說說說，不停的說~~~~~~~狗急了會跳牆！00悠悠：唱的太賤了！00關谷：這聲音好像曾老師！（曾老師不賤誰賤！）0013、展博：我求了嗎？我沒求嗎？我求了嗎？難道，我失憶了？0014、展博：喂，航空公司，戒指我找到了，帶我女朋友手上，我可能求過婚了。00不是尋你們開心，我可能失憶了。00不不不，是失憶，不是腦殘！0015、關谷：網上不靠譜，你一定會找到無數的施主，說不定，連方丈都找到了。0016、關谷：真相只有一個！（真実はいつもひとつ！shinnjitsuhaitsumohitotsu!)【這條是幫助柯南迷的哈哈】下面我就來給大家推理一下這個WY到底是誰！她就是，瘟疫、屋檐、烏鴉、外語。00（此處省略）00關谷：還有，偉業，蛙泳，王爺，物業。不對，無語、烏雲、網頁、汪遠。00第七集001、一菲的媽：你既然要下周告訴我，為什麼這么早跟我打電話，你這不是坑娘嗎。00悠悠：原來，不止可以坑爹啊。002、一菲： 哎，還不知道是男孩還是女孩，所以還不知道你是做奶奶還是外婆。（這哪跟哪）003、子喬：您喜歡么 （哈哈哈哈）004、小賢：你想幹嘛，准備娶一菲，還是娶他【和諧】媽？005、哈哈 小蓮006、美嘉：前戲都是浮雲，高潮才是關鍵（這話說的這內涵）007、一菲：他，是彎的。。 （哈哈 曾小蓮搞基啊 哈哈）008、陳小華：我的心裡永遠為她留了一畝三分地。009、大王：什麼，我還打算用它（菊花）開瓶蓋呢！00小兵：大王，你聽，它還唱起來了，在那~~~~~桃花盛開的地方~0010、一菲的媽：這個都不帶，今晚准得出事！0011、一菲：大灰狼都去忙著抓小紅帽了。00第八集001、保安：跟著姨媽出來混夜店，你不是獃子，誰是？002、一菲：曾小賢這車子還不錯的嘛00美嘉：是啊，1.6L Ecoteo DVVT 發動機，六速手自一體變速箱，BFI一體化車架結構，加上117馬力的最大功率，不愧是小車中的，小鋼炮~003、展博：從前有個冥王叫哈里斯，後來他被星矢打死了，完了。004、關谷：神奇，神奇也是裡面神奇，大門口只有打不完的蚊子。005、保安：放狠話誰不會啊，關鍵是，有用嗎？006、關谷：你聽著，我今天吃飽了撐的，有覺不睡有家不回，先是在一個餐廳里憋到最後一個買單，然後跟我女朋友帶她大外甥來到這里，明知道女朋友在裡面被人調【和諧】戲，卻在門口打了幾個小時的蚊子！你覺得一般的人做得到嗎！00保安：我原本只以為你的口音有個性，沒想到你的行為也很有個性。007、保安：你的朋友不僅個性，而且變【和諧】態，很符合我們俱樂部。00第九集001、小賢：而我呢，除了沙發上的屁股印，一點活著的證據都沒有。002、關谷：你也可以找個人陪你去私奔啊，然後一起，浪跡天涯，到一個，鳥不生蛋的地方，過著衣不蔽體的生活。003、關谷：你都措了一個多星期了，辭海都要措出來了。004、一菲：裸婚+私奔，你這是裸奔啊005、一菲：胡氏兵法有雲，黃袍加身，逼上樑山，才能釜底抽薪，力挽狂瀾！006、關谷：明星可以上牆，你，最多上炕。00第十集001、子喬：即使明天是世界末日，我們一樣穿著得體，這是一種人生態度。002、莫非定理：一，任何事情都沒有表面看起來那麼簡單；二，所有的事都會比你預計的時間長；三，會出錯的事情總會出錯；四，如果你擔心某種事情發生，那麼他就更有可能發生。003、一菲：想像一下畫面，婉瑜沒有頭紗，你也沒有戒指，好在你們可以抱著一條小狗，在一個鎖著門的攝影棚門口，背景是一個傢伙在撬鎖，不過你們未必看得清楚，因為周圍一片漆黑，燈光師沒有帶燈，但卻可以在一旁喊加油，不過就算是這樣，也沒有關系，原來，根本就沒有攝影師在拍。004、婉瑜：00親愛的展博：00當你看到這封信的時候，我已經再去機場的路上了，請原諒我改簽了航班，我知道，如果我看到你們，肯定就走不了了，因為我捨不得你們每個人，尤其是你。和大家在一起的日子，是我一生中最快樂的時光，雖然我也不想結束，但是新的故事，總要開始。00展博，過去我不懂愛是什麼，是你讓我明白，愛是當你愛上一個人，會舍棄自己的自由，換取他的自由；愛是當你愛上一個人，會改變自己的人生成全他的心願；愛是當你愛上一個人，會願意放開手，留下最好的回憶和祝福。愛情最美的，不一定是終點，旅途一起走過，也以不負一生。00原諒我的天真，這是我能想到的，最好的結局。00愛你的婉瑜。005、歌詞：下一個瞬間是下一個永遠。006、關谷：截肢？那全世界婦女都安全了。
記得選最佳
⑵ 傳說之下中主角和衫斯打鬥片段的插曲叫什麼名字
傳說當中的主角打鬥片段的插曲叫什麼名字？你可以把這個電影的這個主題曲和片尾再看一遍。
⑶ 傳說之下屠殺局聽衫斯的話會怎麼樣
什麼傳說屠殺局？不明白你說的是切莫意思啊。不好意思。就看電視屠龍記骨折或者倚天屠龍記。什麼都。沒有聽說過你說的這個？牙也疼要不看看別的微友的回復或者網路查查看看吧。我幫不了你了？我也不登？
⑷ sans是什麼意思
snas是傳說之下游戲里的隱藏BOSS，傳說之下在steam下載30多塊，好評高達97.3.若你要求畫風就還是算了，若你要求劇情那麼你會愛不釋手的
⑸ 愛情公寓經典台詞
1. 宛瑜（唱歌）：「啦啦啦啦啦啦」
拖拉車大叔：「閨女，你這歌是跟我學的吧？」
宛瑜：「啊？大叔，你也會？」
拖拉車大叔：「我們家的雞就是這樣，雞爪的動作和你一樣，一提一放，一提一放………這樣這樣，我也不知道從哪時起，好多小青年就開始學我」
宛瑜：「大叔，你真逗，那你是Hip-hop的創始人咯」
拖拉車大叔：「啥？撞死人（創始人）？我開拖拉機慢得很，從來沒撞過人」
2.展博：先來五份「強暴雞米花」！
宛瑜（對服務員）：那我們要五份「強暴雞米花」
一菲：兩位神童，人家那是「勁暴雞米花」
展博：哦，是嗎，改名啦？
3.宛瑜：這是拖拉機么？我一直都叫它卡丁車啊！
4.公交車師傅（對展博）：變態啊你，要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，扭什麼扭！
公交車師傅（對保鏢）：哎，回來！要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，看什麼看！（保鏢下車）公交車都坐不起，還冒充黑客帝國，哼！
5.警囗察：「一輛寶馬車速280碼向你處開來，後面跟著一輛賓士在飆車，慢著，後面還跟著一輛拖拉機更牛，還打著左變道燈，他想超車！」
6.聽眾：吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了
7.小賢：小賢就有這樣一個室友，他和一個女孩生活在同一幢公寓的兩個套房中，可惜一個總是向左走，另一個總是……坐電梯
8.子喬：人家是陳圓圓，你？（瞄胸）陳，扁，扁！
9.子喬：ladies and 鄉親們，today，this two people go to together……
10.子喬：你的眸，清澈動人，你的手，溫柔細膩，你的心，晶瑩剔透
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，寬廣偉岸，你的皮，刀槍不入...
11.一菲：地毯要是還不夠長把自己的紅褲衩減了湊夠了5米
12.子喬：腸胃缺乏有機調理，導致消化功能紊亂，再加上現在地球自轉越來越慢，引力越來越小，哎，不容易啊
12.子喬：你就是一紅顏禍水，慢著，你不算紅顏，也就是一禍水
13.子喬：偶然，絕對偶然，十分偶然，太偶然了
1.展博：樓下的豬肉漲價了，那你去別的店買豬肉啊
2.美嘉：沒聽說過一句老話吧，只知道數錢的人，最終無錢可數。
3.一菲：我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢
小賢：對，然後醫生刀一快，把腦子全給了展博
4.美嘉：一七得七，二七四十八，三八婦女節，五一勞動節，六一兒童節……
5.子喬：事成之後我倆五五分成
美嘉：先說好，誰是五
6.子喬：誰說算命的一定是瞎子，他明明是個啞巴。。。。。
7.關谷：我叫關谷。
子喬：關羽啊，我叫呂布
8.一菲：樓下告示，全球的豬肉都漲了，難道你要我到火星上去買豬肉？
1.子喬：那時候天還是藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以放心吃的。那時候照像是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母娘嫁閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸...也是明確的。
2.子喬：那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，後來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！
3.關古：「以前覺得你們中囗國人很謙虛，可現在發覺不是這樣的」
子喬：「為什麼」
關古：「每天在路上看見你們到處都寫著，中國很行、中國人民很行、中國農業很行、中國工商很行、廣東發展很行，我知道你們現在很多方面很行！但也不用寫的到處都是吧！」
4.子喬：不要和我比懶，我懶得跟你比！
5.北極下凍雨了，南極熊好可憐的
北極下凍雨了，長頸鹿好可憐的
北極下凍雨了，大熊貓好可憐的
6.今天老囗師讓我造句，說形容一個人很開心，所以我說了「含笑九泉」
7.心理醫生？一個字「忽悠你，嚇唬你，搞定你」
8.說你沒文化呢！連孫燕姿都不知道，馬來西亞的，唱「勇氣」的那個嘛！（那個是梁靜茹！）
9.我只殺人不傷人的！
10.你看看他，人又不聰明，還學人家禿頂！
11.一菲：白天不醒，晚上不睡,買了頂綠帽子還整天念念有詞
12.展博：像蜘蛛俠蝙蝠俠都是虛構的，但是聖誕老人是真的,他還給我送過禮物呢
13.關谷：我確實是從奧特曼的故鄉來的
14.一菲：好男人就是我,我就是張小斌
15.小賢：你們家還有另外一個姑姑在牢里啊
16.一菲：結果三個月之後她就幻想自己是一台冰箱，拿起手指頭往插座里戳
17.子喬：慢著,他們不是又來騙我參加居委會的老幹部聯歡會吧
18.子喬：幸福！我要的幸福!不交房囗租！
19.美嘉：呂大忽悠，音容猶在，千古混蛋，死不瞑目
20.姑姑：我只殺人，不傷人的
21.小賢：納尼亞療養院，一針包治效果好，不煩不躁睡得早，八折酬賓花錢少，全國推廣期，破盤價只需998，立即入住了，您還將獲贈八星八劍鑲鑽菜囗刀一把，納尼亞療養院，效果好！（曾小賢擺出一根金手指）
1.Lisa：是你！曾小賢！
曾小賢：你認識我？
Lisa：我同學大表舅的鄰居和你妹夫的表叔是親家！
2.Lisa:（指曾小賢的臉）不是軟體的問題，你應該換台顯示器！
3.小賢：大家好，我是你們的新小賢，曾朋友...
4.子喬：人在江湖飄，哪能不挨刀，我叫呂子喬，保命靠小號！
5.美嘉：歐洲自由雙人行，哦，我已經看到夏威夷了！
6.小賢：發揮。。。你還是先把你身上的味道揮發一下吧！
7.關谷：經過我的研究,不同牌子的方便麵捏碎的聲音是不一樣的,出前一丁的聲音的是咔啦啦啦，統一方便麵捏碎的聲音是，嘩啦啦啦，最厲害的一個,是叫康師傅的方便麵，捏碎的聲音是，稀里嘩啦的
8.子喬：人在江湖漂啊，哪能不挨刀啊，我是呂子喬，保命用小號。
9.一菲：我用網路幫你Google一下就行了
10.子喬：我姓呂名布字子喬！
11.宛瑜：他們問我有什麼理想，我就說 ，我想擁有一幢小房子。
展博：哇，好偉大的理想。
宛瑜：可能是我的房子跟別人的不太一樣吧。我理想中的房子啊屋頂是杏仁糖片，煙囪是烤豬肉卷，床是蜜糖紅棗糕，枕頭全都是水晶蝦餃，下雨下的是葡萄乾，下雪下的是棒棒糖，屋外隨處可見小籠灌湯包，河裡流的全是皮蛋瘦肉粥，河裡游的天上飛的都是熟的。我哼一聲，它們就自動排著隊往我嘴裡跳，天上的雲是棉花糖，地上的石頭是紅燒肉……
1.展博：今天是我們入住愛情公寓三個月的忌日！哦，不，紀念日！
2.美嘉：工作賬號，謝絕閑聊，若要強聊，每字五毛，標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠，語音視頻，暫未開通，在線支付，提供發票，誠征代理
3.一菲：別編 沒人能騙的了我胡一菲
4.展博：你蒙面，或者是我蒙面。
5.子喬：小姐，你小時候被豬親過啊？
1.閃姐:錢不夠，演囗員未定，劇本暫無。
2.宛瑜：傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公囗安局，麻子說，看我的面子算了。
3.關谷：《無極》不是愛情片嗎？
子喬：哈！一看你就不懂電影！...《無極》是恐怖片！
4.子喬：我是不是有機會和他（金城武）演對手戲？
閃姐：當...然不是！我要簽了他關你屁事！
5.閃姐：我介紹一家專業的豐胸機構給你，很多很多韓國明星都是在那兒做的。什麼金洗衫啦、河裡秀啦、車太悶啦都是在那兒
6.閃姐：你現在已經有了女朋友，你怎麼還能紅啊，我怎麼給你安排緋聞，沒有緋聞你怎麼提高曝光率，沒有曝光率你還紅個屁啊！
7.閃姐：在我眼裡只有兩種人，一種是會紅的，一種是永遠都不會紅的，你在哪堆里啊？
子喬：我...
閃姐：你哪堆都不是，因為你從來就沒有在我眼裡過。
閃姐：沙丁魚罐頭都比你有前途！
8.一菲：我覺得這事兒完全不靠譜兒，中國男足世界盃奪冠和你的離譜程度其實差不多
9.美嘉：看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機都沒信號，走到馬路上都看不到太陽！看見你我相信基因真的是會突變！
子喬：你腦袋被門擠了吧？你這個每天退化三次的恐龍！
10.美嘉：我一口鹽汽水噴死你。
11.騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧…
會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓…
有刺青的不一定是壞人，有肯能是岳飛~
會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧
12.小賢：千萬不要在一棵樹上弔死，要在周圍幾棵樹上多弔死幾次試試....
13.子喬：我是一名天生的演囗員，我從小一看到漂亮MM，眼就圓
14.子喬：「我可以做實力派」
閃姐：「哦，我忘了，你怎麼不去做菠蘿派，蘋果派？」
15. 聽眾：我長話短說,這事情，說來話長了，我愛上了我的同事阿志，可是我沒有告訴他，我告訴了我另一個同事阿豪，阿豪答應我不告訴別人，可是我的同事阿德告訴我阿豪偷偷地告訴了另一個同事阿林，阿林又和阿志以前的女朋友阿蘭很熟，我怕阿林會告訴阿蘭，然後阿蘭回去告訴阿志，這樣我就會很尷尬，幸好現在阿蘭正在和阿德談戀愛，所以我就去找阿德幫我解決這個問題，阿德跟我說阿蘭和他已經分手了，他現在跟阿林好上了讓我去找阿林，可是阿林跟我說阿豪其實根本沒有跟他說什麼，現在我暈了我到底應該相信誰呀？
小賢：阿歐
聽眾：我說的是阿志不是阿歐，阿歐是我另一個部門的同事，阿歐是阿林的弟弟，可是我不能和他說我喜歡的人是你哥哥的女朋友的前男友，這樣關系就更亂了
小賢：阿嚏
聽眾：阿T？
聽眾：你怎麼知道我們公司里還有個同事叫阿T？他和阿林有仇，可能因為他暗戀阿蘭的關系，不過阿T和阿豪關系不錯。
16.一菲：把你不開心的事情說出來讓大家開心一下
17.小賢：你不一定能讓所有人滿意
以為不一定所有的都是人
18.一菲：水(sei)用水(sei)知道哇。
19.宛瑜：我是一個比卡巴斯基還要稱職的防火牆
20.美嘉：這是手，不是捲筒紙，再扯就要斷了
1.展博：姐，我問你個問題，你老實跟我說，我真的一點吸引力都沒有嗎？
一菲：怎麼會？
展博：我就說嘛，老姐，你才是最最了解我的人，他們都是一群愚蠢的地球人。我沒吸引力，沒有吸引力我會做這個？(游泳的姿勢)。Surprise！！！
一菲：他們沒準是對的，你是有毛病。
2.展博：我看起來很不開心嗎？
一菲：切，你把郁悶倆字兒都寫臉上了，不識字兒的還真看不出來
3.一菲：你缺心眼兒！天下之大都大不過你缺的那塊心眼兒
4.一菲：讓我想想，天文觀測小組、農葯檢測中心、還有...原始動物協會，你這也算社交？
展博：是原始動物研究者協會，裡面有很多女生，你不是看過照片嗎？
一菲：八個女生，四個帶著鋼牙，三個眼鏡片比啤酒瓶子還厚，還有一個個頭兒比你都大...我現在完全明白為什麼叫作原始動物協會了，你們相互研究一下就可以了，省的買標本了
5.一菲：如果以你做標準的話，宛瑜基本上和齊天大聖是一各級別的
展博：那我呢？
一菲：你就和那個...把孫猴子關進煉丹爐里那個老頭叫什麼來著？
展博：太上老君！！
一菲：對對對，你就和太上老君煉丹爐裡面的那個煤灰，基本上是一個級別的！
6.一菲：美女，你是個演囗員吧？
演員：誒？你怎麼知道，你看過我演的戲啊？
一菲：這倒沒有，不過看談吐就知道了嘛～！
演員（驚）：你看到過我吐痰？
7.一位聽眾說：對不起，去年去北極時把你媽媽弄丟了(原版是去年把你媽媽從5樓陽台上推了下去)，在此點一首孫楠的《你快回來》，請你原諒！
8.失戀很正常啊，我也經常離婚！
1.宛瑜：鄙視他是每個公民應盡的義務
2.展博：姐你養過狗嗎？
一菲：沒有，不過...你是我養大的。我以前養過很多動物的，鳥、兔子、魚、松鼠、發財樹，不出三天...全都死了，展博你真幸運！
3.宛瑜：狗餅干含有豐富的護發素和去屑配方，吃了以後頭發去無蹤，頭屑更出眾！
4.一菲：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了！
5.一菲：東方神起？是不是和CCTV的東方時空差不多啊？我要去看看有沒有白岩松。
6.展博：姐，你不是說早起的鳥兒有蟲吃嗎？
一菲：我發現我錯了，是早起的蟲子被鳥吃。
7.聽眾：在北京奧運會閉幕式最後的倫敦8分鍾，貝克漢姆板著臉向觀眾
開出一個大腳球，你知道這有什麼意義嗎？
小賢：他是想說，你們北京奧運會都已經開的那麼牛了，那麼我們倫敦還開個球啊？！
1.由於展博的車開得太慢了，於是，全車人都建議他開快點，展博：師父說過，道可道非常道.....
子喬：展博，你是在武當山學的開車吧？！
2.展博：「咱被探頭拍了」
一菲：「一張罰單就貳佰，那你還在這開，打算拍成連環畫啊！」
3.展博他們開車送曾小賢，展博開的太慢，後面有人按喇叭，一菲拿出個牌子讓子喬放在後面，上面寫著：駕校開除，自學成才，新手上路，擅長急剎
4.子喬：天哪！這都是些么子東西哦....
這狗囗日的液壓系統在哪裡哦
5.Lisa：你們聽說沒？XX公路現在塞車塞得跟臘腸似的！
6.子喬：是發動機液壓系統不穩定，導致主流程序板程序暫停，從而使冷卻液無法迴流到出風口問題就是這么簡單
7.子喬：當上天無情的關上一扇窗，說不定在那裡又打開一扇窗
8.子喬：我的人生沒有綵排,每天都是現場直播.
9.子喬：我們這有四個半男人，一菲算兩個，你算半個。
1.關谷：親愛的，我們今天吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：那我們吃火鍋吧？
小雪：不行，吃火鍋臉上要長痘痘的。
關谷：那吃四川菜？
小雪：昨天剛吃了四川菜今天又吃？
關谷：那我們吃海鮮吧？
小雪：海鮮不好，要拉肚子的。
關谷：那你說要吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：e!~~~那我們先不吃東西了，我們干點別的事情。
小雪：都行。
關谷：那我們看電影吧？很久沒看電影了。
小雪：電影有什麼好看的呀，耽擱時間。
關谷：那打保齡球？運動運動。
小雪：大熱天的運什麼動啊，你不嫌累啊？
關谷：o!~~~~那我們再喝幾杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影響睡眠。
關谷：那你到底要怎麼樣？
小雪：都行。
關谷：那我們乾脆回家吧。
小雪：（笑，然後拿包） 看你。
關谷：我們坐公車，我送你。
小雪：公車又臟有擠，還是算了。
關谷：打車呢？
小雪：那麼近的路，不劃算。
關谷：那走路好了，散散步。
小雪：空著肚子的，散哪門子步去啊。
關谷：那你到底想怎麼樣嘛？
小雪：看你。
關谷：那先吃飯。
小雪：隨便。
關谷：吃什麼？
小雪：都行。
關谷：~~~~~~~~~~……………
2.美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...
3.我告訴你，我不是得不得奧囗斯卡獎項的問題，而是得幾個的問題！
4.愛情公寓鬥地主規則
一對QQ打不過745 因為QQ才三四萬,而寶馬745可是很貴的哦
炸囗彈打不過119 因為消防隊可以滅火...
大王打不多911 因為美國的FBI可是很神通廣大的哦.
順子打不過4色牌.因為萬紫千紅怎麼樣也比一枝獨秀好看吧
拿到12581 恭喜您.中國移動免費為你自摸一次 （一按我幫您）
女生拿到3.8可就恭喜了.因為放假購物停止出一次牌
拿到5.1 10.1 因為國家法定節假日.停止出
1.子喬：我保證她除了缺點全是優點
2.一菲：「這賬我怎麼不會算呢。。。」
3.「子喬：我也想找一個可以把我的頭像印到貨幣上去的地方
美嘉：不難啊，你找個印冥鈔的地方不就可以了嗎
4.我連孩子的手和腳都分不清，萬一給他換尿布時把他悶死怎麼辦？
5.小囗波：我都離囗婚三年了，兒子都已經半歲了
6.子喬：在我們男人的世界裡，還是強人如雲，衰囗人如星的
一菲：可我放眼望去，萬里無雲，滿天繁星
7.關谷讀《還豬格格》：有一天，小鴨子遇到了四阿哥，
四阿哥說：「你無情，你殘酷，你無理取鬧！」
小鴨子說：「那你就不無情，不殘酷，不無理取鬧？」
「我哪裡無情，哪裡殘酷，哪裡無理取鬧！？
「你哪裡不無情，哪裡不殘酷，哪裡不無理取鬧！？」...
8.關谷（唱）：巨龍巨龍你差兩年，永永遠遠地差兩年...
關谷（唱）：我不是蝗蟲，我不是蜈蚣，我只要賤哥哥，完美的愛情...
9.一菲：我要是見不著那個男人我就讓你消失！生物學和社會學雙重意義上的消失！
10.一菲：你無囗恥，你卑鄙，你不靠譜！
子喬：那你就不無囗恥，不卑鄙，非常靠譜？
一菲：我哪裡無囗恥，哪裡卑鄙，哪裡不靠譜了！？
子喬：你哪裡不無囗恥，哪裡不卑鄙，哪裡靠譜了！？
一菲：就算我再怎麼無囗恥，再怎麼卑鄙，再怎麼不靠譜，也不會比你更無囗恥，更卑鄙，更不靠譜了！！
子喬：好了好了，別罵了，競選美國總統也就這陣勢了
一菲：曾老囗師節目快開始了吧
子喬：你要聽？
一菲：嗯
子喬：切，還說我無聊
一菲：難道你不聽？
子喬：聽！誰讓我們無聊呢
11.小賢：(驚慌)是Lora！怎麼會是Lora！全世界這么多人，我的嘉賓為什麼是她！？
一菲：這個Lora是誰啊？！
小賢：她是我的噩夢，我的噩夢，噩夢……
展博：你不是說我姐才是你的噩夢么？
小賢：對阿…… 天哪，我現在居然有兩個噩夢了！
宛瑜：你認識這個Lora?
小賢：太認識了。發生了很多很多事情，非常復雜。我長話短說。這事情，說來話長了。
宛瑜：那你慢慢說。
小賢：(掙扎)…… …… 她甩了我。
宛瑜：哦。不長啊。
一菲：(興奮地)這個Lora不會就是給你戴綠帽子那個女人吧～
展博&宛瑜：(恍然大悟)噢～～～～
小賢：看見沒有，看見沒有，我就說她們兩個人都是我的噩夢！！
12.關谷:這個孩子,長大了一定是聖鬥士.
美嘉:為什麼?
關谷:同樣的招式不能對他用第二次
13.子喬：美麗的愛情離你永遠只有個轉生的距離
1.宛瑜：你GRE過了沒有？
小華：我...沒有阿姨
宛瑜：那托福呢？
小華：托誰的福？
2.一菲：有件事情我一直想說，可是不知道該不該說。
子喬：你拍古裝片呢，這是你的台詞嗎？太假了。
3.一菲：俗話說情人眼裡出西施，那西施眼裡出什麼？
小賢：（想了一會）眼屎啊！
4.一菲：她可能需要留一個備胎。
子喬： 這個預約本來就是找備胎，她現在又找了關谷那我豈不是，備胎的備胎。
一菲：恩，簡稱第二胎。
5.宛瑜:丑，但是丑的特別，就是特別的丑！
6.小賢：我允許你在我的世界裡走來走去，但絕不允許你在我的世界裡跑來跑去！
7.小賢:我不是隨便的人！
一菲:你隨便起來不是人！
8.Lora：這么多年來，我見過無數個男人。雖然你不是其中最高大最幽默，也不是最英俊最強壯，更不是最有錢 最成功 最成熟 最浪漫 最溫柔 最可愛 最神秘 最憂郁 最勇敢 最性感……
小賢：我說，這段能不能跳過
9.小賢：我們不可能了 你去買根黃瓜吧
10.小賢：蒼天啊，這他媽也可以啊
你們有沒有地球人地方法啊？你們演過奧特曼啊！
11.小賢：我想清楚了。我不能跟Lora結婚，我家裡會變成聯合國的！！
……
我要分手我要分手我要分手我要分手…… 你想想這場景，你坐在她身邊，然後她一無所知的依舊和你說笑。然後你開口，她崩潰，然後大哭，然後兩個人抱在一起哭得死去活來。最後你還要告訴她，我們不可能了，你還是去買根黃瓜吧！！ 太殘忍了～～
子喬：這是分手的常規程序。但是絕對不可能發生在你身上。因為她是Lora！你見過鐵索連舟的人暈船嗎？所以我覺得情況應該是這樣，你跟她開口，她，靜靜地看著你，你崩潰，然後大哭，然後她把你拉在懷里，義正言辭地說「別哭了，洗洗睡吧，明天還要上班呢。別吃飽了撐的在那胡說八道了」。
1.展博：姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？
一菲：原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！
2.關古：當局者迷 擋我者死。
3.美嘉：你是在廚房裡按了馬桶還是在廁所里放了灶台啊
4.小賢：男人有錢不變壞 母豬上樹變妖怪
5.展博：哈哈，你死定了。對於女聖鬥士來說，對付跟她有過肌膚之親的男人，只有兩種結果。要麼，愛上他，要麼，殺死他。更何況我老姐，還是獅子座的黃金聖鬥士！
6.展博：你向我老姐表白了……
小賢：我表白了……啊！我表白了！
關古：所以你就搞成了現在這個樣子。我早就說過，你這是自討苦吃，自取滅亡！
小賢：我得向她解釋，我當時真的喝醉了！不行，我解釋不了，她不會原諒我的。我還是走吧！為什麼，為什麼當時你們沒有一個人阻止我！
眾人：我們阻止了……
小賢：為什麼我又把事情搞成了這個樣子！完了完了，永別了永別了大家，祝你們幸福……
小賢：(對剛進屋的一菲)別過來，我知道我做錯了，我知道我是個不要臉的混蛋，我也知道我打不過你。但是我不是故意的。(跪倒)英雄啊～，求你放過我吧，我會自己走的，你不要趕盡殺絕吧～
6.宛瑜：在一個伸手不見黑夜的五指
7.美嘉：曾老師，你的房間真是……一覽無遺
1.美嘉：大姨媽提前來看我了，我現在腰很酸，肚子很難受
關谷：美嘉，你大姨媽對你真好啊，要不今天她睡我房間，我睡沙發
宛瑜：關谷，你說的大姨媽和她說的不是一碼事兒
關谷：哦，美嘉有很多大姨媽嗎？你外婆真能生啊，我只有一個，但是我有三個小舅媽！
2.小賢：孤男寡女，共處一室，天干物躁，擦槍走火…這很正常嘛！
3.子喬：我在天上人間等你哦～堅持住…表～～姑父！
4.展博：蛋炒飯也稱飯炒蛋 裡面只有三樣東西：飯、蛋、鹽。我姐有4樣，還有她的秀發。
一菲：今天有第5樣，我的假指甲掉進去了。
1.一菲：沒關系，失敗是成功他媽
展博：我已經有好多媽了，可是一個懷孕的都沒有。
2.子喬：這個杯子怎麼沒口呢？？
美嘉：你拿反了！~
子喬（把杯子反過來）：不但沒口，連底也沒有……
3.美嘉：他們都是土鱉。
子喬：他們只是土鱉而已，你是土鱉中的怪獸。
4.美嘉：帥哥，帥哥，Party，Party，你們都給我High帥哥，帥哥，Party，Party，你們都給我High
5.展博：看到她（胡一菲）的背影我就有一股莫名的沖動～
1.子喬：「我把鞋脫了溜過去，以免暴露」
關古：「你確定要脫鞋嗎，這樣更容易暴露！！」
1.宛瑜：菲菲要自己做巧克力送給沈公子
小賢：真的嗎？他做了什麼對不起你的事情，你要毒死他！
一菲：我要毒，第一個毒死你！
展博：我姐做的東西毒不死人，毒葯要看上去很誘人才會有人要吃，我上次看見她做的巧克力，好～傢伙！！
小賢：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要嚇死他才對吧！
2.子喬：你TM的還真心靈手巧啊
3.一菲：寫詩么也就算了，還寫的狗屁不通，又臭又長，結果那女生一看，好不容易激發的的雌性荷爾蒙瞬間...變成膽固醇了
4.阿婆：你要再不走我要報警啦！滾開！
小賢：我不是壞人，我是好人啊！
阿婆：喂！你的聲音我在哪兒聽過的嘛！
小賢：哦～你聽過我的節目，我是電台主持人啊，好男人就是我，我就是...曾小賢
阿婆：那～我就更要報警了，把你給抓起來，他們就可以換一個好一點的主持人了！
5.關谷：太感人了...小龍女她實在是太漂亮了...但是楊過太不懂得珍惜了，他心裡只有他姑姑！
展博：是這樣的，小龍女...就是他姑姑
關谷（驚）：啊！太罪惡了，楊過這么做他姑父沒意見嗎！
展博：額...確切地來說，沒有姑父這個人
關谷：天哪！那楊過...自己做了自己的姑父！！小龍女...做了她自己的外甥媳婦！！
宛瑜：小龍女被人強暴了
關谷（抓狂）：na ni（什麼）？！怎麼可能！
宛瑜（微笑）：沒錯，是尹志平乾的
關谷（繼續抓狂）：不要說了！不要再說了！！（突然平靜）...難道尹志平才是楊過的姑父嗎？
6.子喬：一萬和一百萬都是一樣的，因為我都沒有！
7.小賢：我現在知道為什麼有那麼多假奶粉，你也可以做啊，先買回，然後倒水沖，再曬干，看這就是手工造奶粉。還有一個好聽的名子，叫菲鹿奶粉，廣告詞我都替你想好啦！自從喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，連心臟也不跳了耶！
8.一菲：我現在真想把我37碼的鞋pia到你42碼的臉上！植物人都比你會說話，你信不信我現在馬上把你栽到花盆裡去！！
9.子喬：（緩步走到茶幾前，然後一腳踩上去，振臂高呼）上帝啊~！萬能的主啊~！她明白了她終於明白啦~！~~~~~~~~~~~~~~~~
10.美嘉：太棒了！我收到兩張生日卡片。
宛瑜：誰送的？
美嘉：中國移動和交通銀行！
宛瑜：至少是卡片不是帳單啊！
美嘉： 他們居然真的把帳單做成卡片的樣子！
美嘉：都怪我爸媽把我生在情人節前兩天 現在全世界都在過情人節有誰還記得我的生日
宛瑜：我啊，還有中國移動和交通銀行！
1.展博：當我終於殺到城門口，卻發現，整座城都飛走了。
2.子喬：不聽老人言，死在我面前
3.子喬：如果你沒有徵兆向女孩表白 你通常會被誤以為 准備搶囗劫准備借錢 准備殉情
4.小賢：有隻小鴨子叫小黃，有一天它在馬路上被車撞了，『呱』地叫了一聲，從此，它就叫做小黃瓜
5.一菲：以後情人節打籃球，就是為了紀念我胡一菲
愛情公寓鬥地主游戲規則！
1.一對QQ打不過745 因為QQ才三四萬,而寶馬745可是很貴的哦
2.炸彈打不過119 因為消防隊可以滅火...
3.大王打不多911 因為美國的FBI可是很神通廣大的哦.
4.順子打不過4色牌.因為萬紫千紅怎麼樣也比一枝獨秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中國移動免費為你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因為放假購物停止出一次牌
7.拿到5.1 10.1 因為國家法定節假日.停止出牌
8.三張k最小，一個和尚挑水喝，三個和尚沒水喝，所以三個老K是最小的牌
9.最厲害的是天外飛仙
10.114可以看對方的牌
11.J最大,因為J有武器
⑹ 小品的台詞
老人與時代
甲：我有很久沒見到您了。
乙：對，有一年多了。
甲：我以為您沒了呢。
乙：我死啦？
甲：不是，在舞台上沒了。
乙：我們演員得下去深入生活。
甲：那我給你介紹一個地方。
乙：什麼地方？
甲：我們家住的那大院兒。
乙：那裡有什麼？
甲：有什麼？隨便一個老大爺的話，就讓你受啟發。
乙：是嗎？
甲：尤其是您這樣的老演員，大爺一招呼就熱乎著哪！
乙：怎麼招呼？
甲：'喲，X老！'
乙：擔不起，大爺。
甲：'一年多沒見了。'
乙：可不是嘛。
甲：'我還以為您沒了哪！'
乙：咳，怎麼您也以為我沒了。我還小哪！
甲：'分和誰比，比我是小，比你兒子你可大。'
乙：嘿，您真會開玩笑。
甲：'怎麼老不見你出來溜達？'
乙：工作忙。也老沒見你出來溜達呀！
甲：'不行嘍，不認識道兒。'
乙：您是老北京，這道兒您都熟。
甲：'只能說大估摸了，新地方不靈。那天聽說三元立交橋新鮮，去看看，看完了轉兩 鍾頭，走了十五圈，不知道從哪兒下來。'
乙：對，您還不習慣。
甲：'都讓我這樣的習慣了還行，那社會還能進步嗎？'
乙：這話倒是。
甲：'我習慣叫齊化門，哈德門，人現在叫朝陽門、崇文門。'
乙：早改名了。
甲：'我習慣喝豆汁，孩子們一吃說壞了，吃著是酸的，聞著是餿的。'
乙：他們不習慣。
甲：'現在孩子喜歡吃米飯，吃麵包，還要吃沙拉子。一開始我還納悶兒，這西餐里怎麼還有哈拉子呀？'
乙：這你慢慢不就明白了。
甲：'從家裡到外頭，都得慢慢習慣。'
乙：家裡邊還好點兒。
甲：'好什麼？也鬧得慌。'
乙：怎麼呢？
甲：'我那小子你知道，好鼓搗電器。正亂那年，就從舊貨店買那匈牙利電子管的電視機。一天到完撤了裝，裝了拆。我在旁邊瞧熱鬧。一開始不出人，全是床單兒！'
乙：床單兒？
甲：'一會兒橫道兒的，一會斜紋兒的，一會兒花格兒的。我還出主意呢：行，孩子，甭換了，這塊床單兒改個窗簾不錯。'
乙：咳！人家那是調電視機呢！
甲：'這才幾年哪，改帶色兒的了。您現在到家看看，一屋子電線。這根接電視機，那根接錄音機，這根接電風扇，那根接洗衣機，我在當間兒一看，嘿！天羅地網！'
乙：那您幫著收拾收拾。
甲：'不敢動，模哪兒都電門，抽冷子就打我一下。'
乙：人老了，手腳不利索。
甲：'得，沒事我還是聽半導體吧，這電不著。'
乙：您不是喜歡聽個音樂什麼的嗎？
甲：'也是好聽老的。什麼喜洋洋，慶豐收，慢慢騰騰挺自在。現在那些音樂里邊老是打鼓，'共加共加，共加共加'，弄得我這心裡也跟著那裡邊的點兒跳。'蹦呀蹦呀，蹦呀蹦呀'！那音樂你倒是照著一個點兒走哇！有時候冷不丁的停兩拍，再給一大鑼'哐--'，您說我這心臟受得了嗎？'
乙：現在音樂節奏性是強。
甲：'走到哪兒都是這歌，現在也越聽越順耳了，有時候晚上聽不見'共加'幾聲，還睡不著覺了。'
乙：還落毛病了。
甲：'大街上也是。過去賣西瓜講究什麼？'
乙：講究吆喝。
甲：'哎，過去一吆喝：『塊兒倆哎，先嘗瓤兒高哇，後挑塊兒哎--''
乙：聽起來好聽。
甲：'現在可倒省事，弄倆喇叭擱西瓜攤兒邊上，放外婆的澎湖彎。'
乙：台灣校園歌曲。
甲：'哎！你別說，一放還真招人。這買西瓜的也是，你知道澎湖灣出西瓜嗎？你就過去。'
乙：那就是招徠顧客哪！
甲：'哎呀，什麼點子都有，什麼都得慢慢習慣。'
乙：要說這也是一種進步。
甲：'進步！過去我愛玩鳥，愛聽鳥兒叫喚。'
乙：老年人有這愛好。
甲：'現在不許逮啦，要愛護鳥類，報上說這是保持生老太太的平衡。'
乙：那是生態平衡。
甲：'嘔--，我也奇怪，這玩鳥的人倒是也得生小孩，可哪有生老太太的。'
乙：現在您明白了吧？
甲：'明白是明白了，可鳥市倒霉了。'
乙：怎麼呢？
甲：'老有人轟！今兒個西直門，明個南苑，後天六里橋，大後天八里庄。擠兌的這玩鳥的成天繞著北京城轉悠。預備倆錢買鳥，可到時候掏不出來。'
乙：怎麼呢？
甲：'全買汽車票了。'
乙：咳！圖什麼呀？！
甲：'不就圖聽個鳥兒叫喚嗎？我們那小子給我出主意，說：'爸，您要聽鳥叫喚，我用錄音機給您錄去！''
乙：嘿，這是個新招兒。
甲：'別說，抽個禮拜天，還真給我錄回來了。得，我在家欣賞欣賞，讓小子給我放！一開始'吱吱，吱吱'還真有幾聲。'
乙：這就行啦。
甲：'可是聽了半天老是'吱吱，吱吱'，我問：『小子，你給我錄的是鳥兒還是耗子？怎麼老吱吱吱呀？''
乙：您再往後聽！
甲：'後邊兒可亂了，一大群吱吱吱還有公雞打鳴母雞下蛋聲，再往後更了不得啦，吱哇亂叫啊！'
乙：什麼聲？
甲：'我一問，敢情這小子找不著鳥市，他跑自由市廠代客屠宰雞鴨那兒給我錄了一盤！'
乙：嘔，蒙您哪！
甲：老X ，您在這種談話中感到了什麼？
乙：別說，充滿了生活氣息。
甲：跟大嬸聊聊那內容更豐富了。
乙：是嗎？
甲：'喲，老X，有日子沒見您啦。'
乙：一年多了，大嬸兒。
甲：'我還以為您沒有了哪！'
乙：怎麼一不見我，就以為我沒了。我挺好的。
甲：'你大嬸我也挺好是。'
乙：也沒常見你出來。
甲：'咳，出來一趟得尋思會兒。'
乙：尋思什麼？
甲：'穿什麼衣服唄！您說現在這姑娘可攤上好時候啦，多少樣的衣服，今兒個興長的，明個兒興短的，今兒個興緊的，明個兒興松的，喇叭腿兒奔外去，雞腿褲往裡收。不像過去那挽襠褲，一條褲子穿半輩子。反正面都沒有，前後都能穿。'
乙：咳！那服裝被時代淘汰了。
甲：'拿襯衫來講，我都叫不上名兒。這不前些日子，我那大閨女給我買了一件，肥肥大大穿著真是舒服，可一看哪，喲，這袖子怎麼從底下就裁上來了？'
乙：這是新樣式。
甲：'大閨女也告訴我：『媽。這叫蝴蝶衫，''
乙：對，兩翅一扇，跟蝴蝶似的。
甲：'是嗎，白天我穿過幾回，不伸手還是不錯，可是晚上不敢出門兒。'
乙：怎麼呢？
甲：'我怕人說：『老夜貓虎兒出來啦！''
乙：咳，這就是按蝙蝠樣式造的型。
甲：'哎喲，我當姑娘那會兒，哪兒敢這樣穿，想美都不知怎麼美法兒。大綠襖我戴朵紅花，有錢人一撇嘴說：'紅配綠，臭狗屁！''
乙：咳，那時候也不會刀尺。
甲：'現在生活提高了，人也會享受。這不，我們服務樓這兒開了個美容室聽說用激光去皺紋。'
乙：這是現代美容技術。
甲：'閨女、兒媳婦都去過。我聽說臉上有點皺紋都能平嘍，我得給她們提個醒。'
乙：提醒什麼？
甲：'我告訴她們照一兩回就行，別緊著照，照多了把雙眼皮給照平嘍，再開刀拉可不上算。'
乙：咳，您說得也太玄了。
甲：'你甭瞧我懂得少，我也琢磨：說一個國家好，不就是大家舒舒服服的過日子嗎？'
乙：可不是，幸福生活嘛。
甲：'都像前些年，穿不讓穿，戴不讓戴，我這么大歲數也得穿上國防綠，還得注意軍容風紀，脖子扣勒得那緊喲，出來聲都是扁的，一天年到晚老滋兒滋兒說話，跟公雞似的，誰受得了哇！'
乙：你說的是實在話。
甲：'別看實在也得慢慢地習慣，慢慢的琢磨。咱這腦子不行，舊的東西太多。你拿街坊老趙家大小子來說，高中畢業待業，讓我說你就好好等個正經事兒干，他哪，偏去前門賣大碗茶。我說那能有出息嗎？可人家干出來了。從大碗茶到小百貨，從小推車到大商店，人家大小當上大掌櫃了。'
乙：那叫經理。
甲：'甭管京里、京外，聽說最近把國營商店都接收了。管的那個好就甭提了，剛管六天就把他老爸給開除了。'
乙：喲，這是怎麼鬧的？
甲：'他爸爸脾氣掘，說什麼也不按新章程辦，兒子來了個大義滅親。
乙：咳！那叫一視同仁。
甲：'咱們認為該著的，現在都改呢。全民的好不好？'
乙：好！
甲：'改大集體了！'
乙：那是從體制上打破大鍋飯。
甲：'長期工好不好？'
乙：好！
甲：'改合同工了，誰表現不好到時侯就不用。'
乙：那是嚴格管理制度！
甲：'人家說了，這是第二次生命！過去幹革命什麼樣。'
乙：什麼樣？
甲：'過去是拿著槍桿幹革命。'
乙：現在呢？
甲：'現在是穿著西服扛著秤！'
乙：我們的改革就是從經濟領域開始的。
甲：'連大嬸都知道改了！'
乙：您怎麼改？
甲：'我跟兒女們說，孝敬老人是現在社會美德，你們誰對我不好，我就不在這個家，上別家過去！'
乙：那行嗎？
甲：'怎麼不行，弄不好我還敢給報社寫信，告他們不講精神文明，造成我這『人才外流'。'
乙：嘿！大嬸還凈是新名詞。
甲：'也凈用錯地兒！'
乙：是嗎？
甲：'不過用錯了也不怕。現在沒打棍子的，也不抓話辯子，十幾年前我說句錯話，受那罪現在想起來都心寒。'
乙：怎麼回事？
甲：'街道上成立革委會，讓我發言，我還是誇他們。'
乙：您怎麼說？
甲：'我說這是毛澤東思想又二偉大勝利！'
乙：那是又一。
甲：'又二！'
乙：怎麼呢？
甲：'那天原子彈爆炸都勝一回了！'
乙：咳！
甲：'結果批了我三月，嚇得我什麼都不敢說了。你看到現在我總是這么少言寡語的。'
乙：您這話可不少了。
甲：'心情舒暢呀！'
乙：那倒是。
甲：'現在這新名詞得慢慢學，好些呀還不懂哪。'
乙：逐漸地您就會了！
甲：'會，聽你說的容易，有的連你都聽不懂！'
乙：現在這新名詞？
甲：'啊！'
乙：不能！
甲：'不能？大嬸問問你，現在你談戀愛不？'
乙：我都多大歲數還談戀愛。
甲：'跟大嬸兒談一回。'
乙：別介，回頭大叔該不樂意嘍。
甲：'談談談戀愛那詞兒。'
乙：那還不就是你愛我，我愛你。
甲：'瞧你說的，那是過去，現在青年人用的都是你聽不懂的新詞兒。'
乙：您怎麼知道的？
甲：'上次我那二小子搞對象，我站樹後頭偷聽一鍾頭。'
乙：您聽那干嗎！
甲：'學習！學習時代語言。'
乙：那語言還用學？
甲：'還用學？你不見得會！你聽聽，二小子說從姑娘眼裡看到了信息。'
乙：信息？
甲：'姑娘又從二小子那眼睛裡看到反饋。'
乙：反饋？
甲：'你眨巴眨巴眼來個信息。'
乙：來不了。
甲：'你再轉轉眼珠給我個反饋。'
乙：過不去！
甲：'姑娘說二小子腦袋裝東西多是全頻道的。'
乙：電視。
甲：'二小子說姑娘說話音兒好聽是立體聲兒的。'
乙：錄音機。
甲：'二小子說要承包。'
乙：承包？
甲：'承包起愛情的全部責任。'
乙：我以為要開店呢。
甲：'姑娘說的要贊助。'
乙：贊助？
甲：'讓她媽幫助他們引進新傢具。'
乙：敢情是要錢。
甲：'後來呀，聲越來越小，我脖子都伸酸了也聽不見。'
乙：您過去！
甲：'過去？別蒙大嬸，現在家家戶戶地方這么小，後牆根兒那塊地兒不能去！'
乙：為什麼？
甲：'你知道那地方叫什麼嗎？'
乙：叫什麼？
甲：'那是愛情的特區！'
乙：咳！
<<上網》
（場景1）：家中，趙看電視，換台，換台，關掉，搖頭感覺沒勁，准備出，高從裡屋出來。
趙：出去了啊。拜拜……
高：站住，你幹啥去？
趙：（笑）問得夠奇怪了。都啥時代了，還用問？
高：你說啥時代，還不是社會主義的新時代嘛？
趙：（搖頭）我以前說你跟我有差距，你還不承認，現在看出來了吧。整整差一個世紀。還活在23世紀呢。告訴你吧，現在是E時代！
高：（撇嘴，笑）還說我跟他差整整一個世紀，是他落後我22個世紀。他才在1世紀。
趙：（瞪眼）看來不給你講講世界歷史是不行地。（捲袖子，數指頭）世界的發展呢，分幾個時代。一個是：青銅時代，還有黃銅時代、紅銅時代和……生鐵時代。現在呢，隨著科技的發展，進入了E時代。通俗點給你說吧，叫網路時代。
高：（似懂非懂地點頭）哦……我也不管你一時代二時代，你到底幹啥去？
趙：都E時代了，還能幹啥？告訴你吧，上網！（得意狀）英特網！。
高：（撇嘴）不管你是硬網還是軟網，現在不管撈魚捕鳥都不是時候了，也不看看啥季節。（不屑狀）
趙：（搖頭）跟她說不清。趕明兒，咱也編個程序。往電腦里一裝，電線往河裡一扔，輸入：要兩斤半的鯉魚。絕對跳上岸的，沒有草魚，也沒有兩斤一兩的。（自豪狀）嘣嘣的，清一色的鯉魚。如果有草魚，那肯定是遇上\"黑客\"搞破壞！
趙：好了，說多了你不懂，郁悶……。
高：老頭子，那是個啥破網？咋這先進呢？
趙：（神氣狀）嘿，嘿。電腦網路。
高：（驚訝）哎呀媽呀，老頭子，電網你也敢上？生產隊那陣你不是被電過嗎？咋不長記性呢？
趙：（不屑狀）不懂了吧。是電腦網。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫\"美眉\"。小伙不叫小伙，叫\"摔鍋\"。
高：（驚訝）哎呀媽呀，電暈了，鍋摔了吃啥呀？
趙：還有呢，誇姑娘漂亮：叫噴血。長得丑：叫恐龍。蟑螂不叫蟑螂，叫小強！
高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一樣呢？把你電成蟑螂了？
趙：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你說了，走了。
（趙出。高從屋裡搬出筆記本電腦來）
高：誰不知道似的，就他懂，還E時代呢，其實俺早E上了，俺兒子從國外帶回來的，說想他了就視頻，跟面對面似的。俺沒敢讓老頭子知道，怕他搶。俺網名還叫翠花呢。
（場景2）：趙到老年活動中心，碰見范偉在上網
趙：聊啥呢，這么熱乎？
范：（慌張……傻笑）沒，沒，沒聊啥。看看新聞，關心關心國家大事，國際局勢什麼的。
趙：叫啥網名呀？
范：網名就叫\"專管大事\"。
趙：（笑）幫我管管，我家樓道燈壞了。
范：呵，這事大了。不是說嘛，美國的一隻蝴蝶扇一下翅膀，日本都要發地震嗎？
趙：拉倒吧，聽誰胡扯呢？
范：這怎麼是胡扯呢？網上看的，是科學家說的，叫什麼效應來著？照這樣說，你家路燈壞了，萬一你出門不小心摔一跤，還不把薩達姆給摔垮台了？
趙：照這樣說我撒泡尿，泥羅河就得發大水？不管怎說，你可要管一管啊！呆會把路燈給我修好，你不是\"專管大事\"嗎？
范：嘿，嘿，你家不是還有件傳家的家用電器嗎？
趙：手電筒？不行，不行，那玩意不行。
范：怎麼就不行了呢？那玩意，別在腰上，朝前，是前大燈，朝後，是後尾燈！人還當賓士車呢。
趙：不行，不行。壞了，接觸不良，一閃一閃地。別屁股上，晚上出去，人家還以為螢火蟲呢！
范：開玩笑，有這么大的螢火蟲嗎？
趙：怎麼沒有？都啥時代了，網路時代，科技發達著呢。基因工程，懂嗎？上次上街，我說哎呀媽呀，這櫻桃好？麻煩給我稱兩斤櫻桃！人家說，大叔呀，啥眼神？是西紅柿！
范：（笑……）
趙：第二天吧，又上街。直接跟人說，稱兩斤西紅柿。人家笑了，說，大叔，看好了，是櫻桃！哎呀媽呀給我窘得，這臉刷地一下就紅了，跟西紅柿似的。
哈哈哈……（兩人笑）
趙：你家不是有電腦嗎？怎麼到老年活動中心上網來了？
范：（搖頭）別提了，老伴也上網，咱好男不跟女搶。
趙：呵，全網上了？
范：可不。我每天回到家裡，家裡電腦總是熱的，開水總是涼的；她的眼圈總是黑的，眼珠總是白的；我的白襪子總是花的，黑襪子總是硬的。
范：老家養雞的叔叔打電話過來，說近幾天老是死雞，不知道怎麼辦。她說，這個我懂，最簡單有效的辦法就是重啟。我泡在臉盆里的螃蟹跑了一隻，結果她在冰箱後面找到了，並說，跑什麼跑，上了網我也認識你！我一看，是一隻大蜘蛛。哎……睡覺叫\"下線\"，起床叫\"開機\"，午休叫\"屏保\" 還把上廁所叫\"清理內存\"……
趙：（笑……搖頭）這樣下去是不行的，這得\"戒網\"。
范：老哥，你說怎麼個戒法？為這，我們吵過。她說：為什麼過河拆橋，當初你不是用\"搜索\"功能找到我的嗎？我說，你以為我是找你？我是\"搜索\"張曼玉。你是被鏈接上的！
趙：還得戒，這樣是\"沉入深深英特網的深深網底\"，再不往上撈，遲早回出事。離開總是殘酷地。得下狠心，下決心！
范：老哥，你看這樣行不？我准備把她送回我老家的深山裡去。那地方偏僻，除了蜘蛛網、漁網就沒別的網了。
趙：行，咋不行。我就不信，她把電腦連上蜘蛛網能進《昆蟲世界》，連上漁網能《海底總動員》？
范：那就這么定了。哎呀媽呀，這下好了，我以後就可以在家裡上網了？？！！
趙：別說了，還是抓緊時間上一會網吧。我上去灌水，這幾天老潛水，都憋出毛病來了。
范：老哥，不聊天？
趙：聊，咋不聊。網名叫\"帥得想毀容\"。
范：呵，老哥，這名好。俺的名字就是土了點，叫\"小紅\"，資料上寫：女，十八。別看資料，看聊效。
趙：對，看聊天的效果！這資料假得，這年歲，這塊頭，還\"小紅\"呢，《鐵道游擊隊》里老洪都比你年輕！
范：是，那是，要不怎麼說網路是虛擬的呢。
趙：那也不是那麼回事。我最近不是一直跟\"林青霞的妹妹\"聊嗎，聊得可投機了。
范：林青霞的妹妹？
趙：對，網名叫\"林青霞的妹妹\"。
（場景3）：家中，高對著電腦。
高：小樣，還帥得想毀容呢，不毀都已經夠慘了。我知道他是誰，就俺家老頭子。你看這資料里填的：如果愛情是酒，你就是那瓶二鍋頭。不行，俺得整整他。
（場景4）老年活動中心
趙：看，看，說著說著就來了。呵，看，說仰慕我很久了，能不能出來喝杯咖啡。
范：老哥，真行啊，羨慕啊羨慕，俺咋就沒這么好的命呢。
趙：羨慕啥呀，沒準是恐龍呢。
范：那就見見唄，說不定真是個漂亮妞，老哥可就賺了。
趙：見見？那就見見！走，見網友。
（場景5）村口，老槐樹下。高精心打扮了一番。
高：大夥看看，俺像林青霞的妹妹嗎？恩，就是胖了點啊。
高：看，看，來了。
（高坐到樹下，趙和范上來）
趙：看來是來早了，等等吧。
范：要不咋叫美女呢，這叫矜持。
（范拉拉趙，指指樹下的高。趙走過去）
趙：老婆，你不在家做飯，上這來整啥呀，回去，回去。
高：這話咋說呢，你不是說俺一直跟不上時代的發展嗎？俺也從生鐵時代直接跨入E時代，這叫時代的飛躍，懂不？
趙：別瞎扯了，直接說，上這幹啥來了，知道不，這是啥地，這是年輕人約會的場所。
高：俺知道這是約會的場所，要是火葬場俺也不會來。告訴你吧，俺就是來約會的。（害羞狀）來約會網友的。
趙：（驚訝，差點摔倒，范扶）啥？啥？啥？約會網友？說說，約會誰呀，看我不整死他才怪。說，誰呀。
高：俺的網友，可帥了。
趙：吹吧，就直管吹吧，沒准還帥得想毀容呢。
高：哎呀媽呀，你怎麼知道他叫帥得想毀容？
趙：你說什麼？他叫帥得想毀容？
高：是啊，叫帥得想毀容！！
（趙腿發軟，范拽著他。）
趙對范悄悄地說：我今天真的見著林青霞的妹妹了，看來跟她姐姐真不是一娘生的。
范：老哥，這咋整呢。
趙：咋整？快，返回主頁，遇上強敵，迅速撤退……
（趙和范呈鬼子兵樣，彎著腰，一步一步地溜……背景音樂：地道戰）
高在後面追著喊：老頭子，你幹啥去？
趙和范遠遠地回答：太帥了，毀容去了
⑺ 求感人的動漫經典台詞，語錄.答對一定加分！
"知道雪為什麼是白色的嗎？因為她忘記了自己的顏色。"----C.C.《反叛的魯魯修》
"難道你專是個傻瓜屬？"----物流·明日香·蘭格爾《EVA》
"人如果沒有任何犧牲，就不能得到任何東西
，為了要得到什麼，就必須付出同等的代價，這就是煉金術所要求的等價交換原則
，那個時候我們兄弟倆都相信那便是這個世界的現實"----愛德華·艾爾利克《鋼之煉金術士》
"這個世界並不美麗。但正因為如此，它才更顯美麗"----奇諾《奇諾之旅》
"這是淚？我……在哭嗎？"----凌波麗《EVA》
我實在是不想去其他問題中復制粘貼，這些台詞都是我看完後念念不忘的。
⑻ 急求周立波「笑侃三十年」的台詞！
1、最殘古額就是那些麻雀。證券公司門口那個大屏幕沒有紅過咯，一直是碧碧綠額。麻雀又不懂的咯，它們以為共青森林公園到了，延中綠地到了，一隻只朝大屏幕上沖！沖一隻死一隻，沖一隻死一隻。
2、阿拉的股票，不僅玩人，而且玩鳥。連鳥都被你們玩死了，那阿拉還玩個鳥啊？！
3、每次阿拉都能在電視上看到溫總理在老農民家裡，總歸挑最臟的人握手，(然後力波作溫總理狀)：阿拉來晚了！
4、人人以為自己是股神，炒一個賺一個，連小菜場賣蔥的阿姨都說：我有消息的！
5、(提到郭德剛)我個人婉拒了。這中間沒有貶義，只是我認為不和諧，你們想，一個吃大蒜的，怎麼能和一個喝咖啡的人在一起？！
6、誰叫薩科奇，no two no three，no three no four的！
7、後來我去觀察了一下(元宵模子)，原來他們喝半口吐一口，有些吐得不好的連泡沫都吐出來了！基本上他們吞進吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布吉諾。
8、崩潰崩潰，就是要崩成一塊一塊！
9、楊百萬進去，楊白勞出來。拍著胸脯進去，抽著耳光出來。大小非解禁進去，大小便失禁出來。
10、最惡劣的就是抽筋舞(作抽筋狀)，三四百個人一齊跳，好像都找不到廁所一樣。
11、以前女生的泳衣，大家還記得伐？就好像……六百多個百葉結穿在身上一樣。後來算加了一圈裙擺，好像甲魚的裙邊一樣。
12、朋友！幫幫忙！朋友大戶嘛！萬寶路，內側袋！
13、(磁懸浮)大手筆，一百個億，解決了三十公里的交通難問題。
14、那時候麥乳精不要太稀奇哦！我到同學家去，他媽媽給我沖了一杯麥乳精，不得了哦！但是我拿起來一看，要死來，怎麼(杯子)可以照得到對面的啦！他媽媽就放了幾粒(麥乳精)！她當雞精放的！還插了一根筷子叫我：調一調，調一調！本來還有點混叨叨的，一調色勒斯清！！
15、一千年不是出一個，而是出一隻。你當我是烏龜啊？
16、劉歡這么多年了，我從來沒有找到過他的脖子。
17、馮小剛只面孔還好叫面孔伐？
18、李宇春回答了我一個百思不得其解的問題。本來，打死我都不相信《木蘭從軍》。後來認識了李宇春，我終於知道，哦！原來技術上是可行的！
19、李宇春——生男生女都一樣！
20、哥們，你知道中國哪裡出流氓不？上海出流氓，黃金榮，杜月笙，張嘯林。你們東北也出，出土匪。流氓，從來不打人，打人的就不是流氓。阿拉上海流氓看誰不爽只說一句話：把他做掉！去做的可都是你們東北人呢！
⑼ 傳說之下主要角色的中英名字是什麼
Frisk--弗里斯克
Chara--查拉（猹）
Toriel--托麗爾（羊媽）
Asgore Dreemur——艾斯戈爾 逐夢（羊爸）
Asriel Dreemurr——艾斯利爾·專逐夢（小羊）
Sans——杉屬斯
Papyrus——帕派瑞斯（小天使）
Undyne——安戴因（魚姐）
Alphys——艾菲絲（宅龍）
Mettaton——鎂塔頓（MTT）
Flowey——小花
⑽ 傳說之下要殺多少個敵人才能跟衫斯打
殺掉所有怪物x(包括羊媽讓你談話的那個木偶也得打,小幽靈blooky打不死,打到沒有回HP就行.)
在一個地答方(指廢墟,雪鎮,瀑布一類的)刷怪刷到"但是誰也沒有來",以及存檔的時候只顯示"決心",就算這一個地方的所有怪被殺干凈了.進了屠殺線以後,存檔時會提示"還剩xx個",慢慢刷就是了.
進屠殺的溫馨提示:打boss前要把所有小怪清干凈,打完以後boss所在的地區就不刷怪了.