戴墨鏡的幽默語錄

㈠ 誰有超級搞笑的笑話或語錄

行不，記得加分哦！
1有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

2說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

9.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

10漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳
1 .愚人節千萬別上廁所，真的！再提醒一句，這不是演習，千萬別上廁所！
突覺肚子不爽，奔廁所而去，解褲蹲下，舒暢。
事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸無紙。瞬間，明白原來今天是愚人節，怒罵，折騰人也不要找這里啊！
急，突發現兜裝手機，喜極而泣，特小心怕手機墜坑，失去最後一根救命草。
電話同事一號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」，同事答：「今天愚人節，剛才就有人喊要廁紙救急的，怎麼又有人？不可信！」。話畢掛機，痛罵中。
電話同事二號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」，同事答：「今天愚人節，外出工作一概拒絕，不好意思！」。話畢，掛機，痛苦中。
電話同事三號，「我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！」，同事答：「你怎麼可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎麼未經磋商就擅自使用？」。話畢。掛機，無奈中。
電話同事四號，撥號中.....。隔壁蹲廁響起一聲，「朋友，別指望了，我在這里已經三小時，電話已經沒電，至今未脫困！」
暈厥中。
2 .上大學的時候， 有一天中午，懶得下樓買飯，我平時就經常叫別人幫我帶飯，混到後來越來越難了。這回抓住一個傢伙，一通威逼利誘加撒潑打滾，終於搞定。 高高興興去
蹲坑。 我喜歡中午蹲坑。人少，不會受打擾。 你知道，旁邊坑位的雜訊會影響我的情
緒和節奏的。 正在美不滋的看著寫在牆上的廁所文學，這些東西，文筆大都很差，但想
象力都很豐富。。。。。（對不起，跑題了） 忽然我的格子門被人打開了。 正是那個
替我打飯的傢伙， 滿臉得意的壞笑。 我知道，糟了，這回處於劣勢，只能任人擺布了
。 一般整人的辦法都是在稱你小便的時候，從後面猛推你一把。 要是運氣不好騰不出
手來伏牆， 只好用臉，雖然很狼狽，總比栽在小便池裡強。很多同學的眼鏡都是這么搞
壞的。 說遠了， 你猜怎麼著，這混蛋把我成滿飯的飯盆一把塞在我懷里，撒腿就跑。
這之後我有多狼狽，沒法說了。 從此我痛下決心，一定要報復。 我一有空就去廁所轉
轉，可這傢伙很鬼，好長時間都沒讓我抓到。終於有一天機會來了， 在我的一個線人的
線報下， 我終於可以報仇了。 這傢伙一定是拉肚子了才會如此放鬆警惕。 我從他的宿
舍抱來了他的被子，悄悄的遛進廁所「。。。。。。，「大哥， 大哥，我錯了，上回真
的是我錯了。。。靠， 混蛋，你Y還是人么！！ 你Y等著。。。。。。諸位大哥， 有人
么？過來幫個忙。」（上述對白中，帶著明顯而誠懇的哭腔）。 後來很長的一段日子我
上廁所就跟做賊似的。 不過倒是發現原來學校里有這么多廁所。 最後我們還是講和了
。 這傢伙現在在德國， 每次放心的上廁所的時候，還怪想他的。
3
尿急走入一個有兩個站位的男廁所小便，發現兩個便池都沒有沖

1．不想上了，回頭就走－－靠，這么臟，叫我怎麼上阿？（憤怒ing）――出門時碰到
人，一會聽到裡面人說「怎麼總有人不自覺？！」（委屈ing）

2．找一個上好之後，沖掉自己上的這個－－為什麼別人不自覺？（不平ing）――出門
碰到人，一會裡面人說「怎麼剛才這人這么不自覺？」（郁悶ing）

3．找一個上好之後，沖掉兩個－－好事做到底吧（自我欣賞ing）――出門碰到人往裡
趕，一會裡面人嘀咕「怎麼有人幫我沖了？」（恥辱ing）

4.找一個上好之後，沖掉另一個－－頭腦有點不正常（顛三倒四）――出門碰到人，一
會裡面人說「總有人不自覺！」（慶幸ing,不是自己乾的）

5.找一個上好之後，走掉――別人不沖我也不沖（找理由ing）――出門碰到人，一會里
面人說「我靠，居然不沖廁所」（當做沒聽見，你也可以不沖阿）

6.沖掉一個，走掉――忘了上廁所（我有強迫症）――出門碰到人，一會裡面人說「怎
么這人不自覺」（悔恨ing）

7.沖掉一個，小便，走掉－－我一定要上一個干凈的（潔癖）――出門碰到人，一會里
面人說「有些人就是不自覺？」（臉紅ing,後悔沒有沖掉）

8.沖掉一個，小便，再沖自己上過的－－我比較自覺，自掃自家門前雪（滿足ing）――
出門碰到人，一會裡面人說「怎麼有人不自覺」（無辜ing）

9.沖掉一個，小便的同時順便沖掉另一個－－哥們，我耍雜技呢（差點弄到褲子上，走
的時候忘了沖上的那個）－－出門碰到人，一會裡面說「這人真不自覺」（冤枉ing）

10.沖掉一個，小便，沖掉兩個－－有潔癖的好人（自覺）

11.沖掉兩個，走了－－神經病（沒心情上廁所）

12.沖掉兩個，找一個小便，走掉――虎頭蛇尾（精神不集中）――出門碰到人，一會里
面人說「這人真不自覺」（困惑ing）

13.沖掉兩個，小便，沖掉上過的，走掉――Perfact,我真是活雷鋒

4

上個周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所里。到了那裡，我砰

地一聲把小間鎖上，解開褲子，就准備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的

問話：

「喂，伙計，你好嗎？」

我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，「還

好。」

正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：

「你待會兒想幹些什麼？」

我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他

比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，「看完展覽，就回家。」

「你待會兒可以到我這里來一下嗎？」

這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我

再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：

「無聊！請你別再煩我了。」

隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。

突然，隔壁又傳來了話聲：

「對不起，大衛，我先關機了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……」

一男子在開會，突然想大便，於是就出來了，可他怎麼找都找不到廁所，於是情急之中那出塑料袋放在一個牆角里，就地解決了，好了以後，他把塑料袋提起，看準上面的窗戶，嗖的一聲扔了出去，不料糊在了牆上，原來那是後面窗戶映過來的影子！郁悶！這時來了一個女清潔工，他笑臉迎上：妹子，我給你50塊錢，你幫我把屎給弄下來好嗎？那女的抬頭愣了一會，從兜里拿出100元，說：大哥，我給你100塊錢，你告訴我你的屎是怎麼拉上去的唄．太牛了！

一人乾燥，拉不出來，在裡面蹲了半個小時了，很懊惱．這時，門外傳來急促的腳步聲，進了隔壁，門一關，就聽隔壁噼里啪啦的一陣狂瀉．這人就說了：隔壁的老兄，我真羨慕你，這么快就拉出來了．隔壁喊到：羨慕！我還沒來的及脫褲子呢！

芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他」卟」的一聲,你說他拉出什麼來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麼顏色的??????
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)

㈡ 形容戴眼鏡幽默句子

臉上的眼鏡映襯著一雙明眸的深邃，卻讓人不敢直視，哦不，請不要對我微笑，內我怕我承受不了容那個淺淺的上翹的弧度------
很怕與你擦肩，怕你會牽扯我的眼眸，只在一瞬間，我的心已融化在這深秋的小徑中，連同你那漸漸模糊的背影！！

㈢ 求一些能讓人發笑的句子或幽默笑話！！！

1有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

2說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

9.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

10漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳
1 .愚人節千萬別上廁所，真的！再提醒一句，這不是演習，千萬別上廁所！
突覺肚子不爽，奔廁所而去，解褲蹲下，舒暢。
事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸無紙。瞬間，明白原來今天是愚人節，怒罵，折騰人也不要找這里啊！
急，突發現兜裝手機，喜極而泣，特小心怕手機墜坑，失去最後一根救命草。
電話同事一號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」，同事答：「今天愚人節，剛才就有人喊要廁紙救急的，怎麼又有人？不可信！」。話畢掛機，痛罵中。
電話同事二號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」，同事答：「今天愚人節，外出工作一概拒絕，不好意思！」。話畢，掛機，痛苦中。
電話同事三號，「我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！」，同事答：「你怎麼可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎麼未經磋商就擅自使用？」。話畢。掛機，無奈中。
電話同事四號，撥號中.....。隔壁蹲廁響起一聲，「朋友，別指望了，我在這里已經三小時，電話已經沒電，至今未脫困！」
暈厥中。
2上個周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所里。到了那裡，我砰
地一聲把小間鎖上，解開褲子，就准備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的
問話：
「喂，伙計，你好嗎？」
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，「還
好。」
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：
「你待會兒想幹些什麼？」
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他
比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，「看完展覽，就回家。」
「你待會兒可以到我這里來一下嗎？」
這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我
再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：
「無聊！請你別再煩我了。」
隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。
突然，隔壁又傳來了話聲：
「對不起，大衛，我先關機了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……」

一男子在開會，突然想大便，於是就出來了，可他怎麼找都找不到廁所，於是情急之中那出塑料袋放在一個牆角里，就地解決了，好了以後，他把塑料袋提起，看準上面的窗戶，嗖的一聲扔了出去，不料糊在了牆上，原來那是後面窗戶映過來的影子！郁悶！這時來了一個女清潔工，他笑臉迎上：妹子，我給你50塊錢，你幫我把屎給弄下來好嗎？那女的抬頭愣了一會，從兜里拿出100元，說：大哥，我給你100塊錢，你告訴我你的屎是怎麼拉上去的唄．太牛了！
3一人乾燥，拉不出來，在裡面蹲了半個小時了，很懊惱．這時，門外傳來急促的腳步聲，進了隔壁，門一關，就聽隔壁噼里啪啦的一陣狂瀉．這人就說了：隔壁的老兄，我真羨慕你，這么快就拉出來了．隔壁喊到：羨慕！我還沒來的及脫褲子呢！

4芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他」卟」的一聲,你說他拉出什麼來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麼顏色的??????
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)
5一朋友的孩子上小學，老師讓畫畫，前三幅畫的大意是小豬走丟了，豬媽媽找小豬，後來找到了，讓畫第四幅，用我們的想法，小孩子肯定畫豬媽媽和小豬幸福快樂地生活在一起了，殊不知，小朋友畫了一堆篝火，篝火上有一大一小的兩只烤豬。
6某次和幾個同學上學的路上，同學A不小心踩中一個馬葫蘆蓋一腳翻掉了進去，幸好我們幾個及時抓住他，但他的腳還是浸到了馬葫蘆裡面的便便……把他弄上來以後，我觀察那個馬葫蘆蓋，這個馬葫蘆蓋就在我家附近，經常從上面走都沒事，我試探地用一隻腳踩上去，沒翻，兩只腳都踩上去，也沒翻。我好奇地對正在清理腳上便便的同學說：「你也不知道怎麼長的，你看我才上來就不翻。」然後我還跳了兩下，結果馬葫蘆蓋突然翻了……因為其他同學正在幫A清理鞋子，沒人來抓住我……
初中的時候住校，管理比較嚴格，有同學耐不住寂寞，晚上就偷偷地去網吧玩。因為大門是關著的，只能跳牆，這位同學就從廁所往外跳。沒想到起跳力度小了，直接跳進了糞坑。半夜兩點多啊，走了二十里路，回家了。

有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

2說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

9.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

10漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳
一隻小狗爬上軍軍的餐桌，向一隻燒雞爬去，軍軍大怒道：「你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。」結果小狗舔了一下雞屁股，軍軍昏倒，小狗樂道：「小樣看誰狠。」
關於老師的笑話：（1）數學課上一個男生在挖鼻孔，老師說：「xx，莫再挖了哦，這種東西越挖越多。」
（2）語文老師：上輩子殺豬，這輩子教書，上輩子殺人，這輩子教語文。
（3）教你們我至少少活5年，如果我一年賺20萬的話，5年就是100萬，乖乖！以後你們可以出一本書就叫《我們是怎樣謀殺一個百萬富翁的》。
（4）有句話叫「自古華山一條路。」上山是這條路，下山還是這條路，如果說還有一條路的話，就是自由落體了。
（5）好，大家抓緊時間笑一笑，我要繼續往下講，對了，我要額外提醒某些同學，雖然老師課講得好，但你千萬別不捨得升級，據我所知本班有同學連續聽我的課三年了，還在高一，要簽名嗎？要的話你就直說嘛………
（6）地理老師問：河水往哪裡流啊 一學生猛站起來唱到：大河向東流啊 老師沒理會他接著問：天上有多少顆星星啊 那學生又唱到：天上的星星參北斗啊 老師氣急：你給我滾出去 學生：說走咱就走啊 老師無奈：你有病吧 學生：你有我有全都有啊 老師：你在唱一句試試 學生：路見不平一聲吼啊 老師：你信不信我揍你 學生：該出手時就出手啊 老師怒：我讓你退學 學生：風風火火闖九州啊 ！

㈣ 幽默笑話大全爆笑經典語錄

三個犯人站在縣官面前，縣官對第一個犯人說道：「你！翻斤斗！」第一個犯人愕然，只得翻了個斤斗，縣官大怒，吩咐左右打其15大板；這時師爺小聲說道：老爺，他的名字是叫潘斛科。縣官又叫第2個女犯人道：你！也氏！女犯人無奈, 也翻了個斤斗，縣官又生氣的打了她15 大辦板，師爺又說：老爺，應該是叫乜氏。縣官道：早說嘛！呵呵。他剛准備問第3個犯人時，師爺說道：老爺，此犯人名叫新釜。縣官道：哈哈，幸虧你提醒，我剛才差點把他叫做親爹了呢！

雌鳥淚流滿面,雄鳥怒氣沖天的說:我跟你講了多少遍了,這個指環是鳥類研究站的人給我套上的,不是結婚戒指!我還沒結婚!

說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

有個人去動物園要當動物管理員,園長對他說:」那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點點頭,最後跳進游泳池呢??」那人說「這容易！」於是他走到大象面前說：「你認識我嗎？」大象搖搖頭。那人又問：「你脾氣大嗎？」大象點點頭。那人這時拿起一個錐子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳進了游泳池。
園長看到後說：「你太沒同情心了，不能當動物管理員。」那人說：「再給我一次機會吧，我一定會溫柔的。」圓長說：「好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了。」那人答應了，走到大象面前說：「你脾氣還大嗎？」大象搖搖頭。那人又問：「你現在認識我了嗎？」大象點點頭。那人再問：「你現在知道該怎麼辦了吧？」大象一聽，轉身跳進了游泳池。

一對足球運動員去別國比賽，一天在休息時間他們去街上閑逛，忽然一個嬰兒從十樓上掉了下來，守門員本能的一個跳躍撲了出去，接住了孩子。街上的人紛紛贊揚，只見守門員笑了笑，習慣性的拍了孩子兩下，一個大腳開了出去……

-有大媽嗎？（大碼）
-親，客服最大的27歲
-你能活到付款嗎？（貨到付款）
-親，我盡量-你們有屍體店嗎？（實體店）
-親，淘寶不讓賣那個……
-你什麼時候發火啊？（發貨）
-給差評的時候！
-一口氣買了五件，能幽會嗎？（優惠）
-親，吃個飯應該還是可以的
-馬子不合適咋辦？（碼子）
-額親，小的只賣襪子，不談感情。
--親，給我保佑吧~（包郵）
-啊！我不是菩薩
-你們能發神童嗎？（申通--快遞公司）
-親，我們做正經生意，不販賣兒童
-我有個問題要吻你一下~（問）
-啊，這樣不好吧！?

語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。

浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」

張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了！」

㈤ 求天天向上搞笑語錄!!

汪歐田錢
汪：有些好事之徒經常說她很胖
歐：什麼話 一點都不胖
田：長得比較豐滿嘛
嘉賓：那謝謝啦
歐：我還看過更胖的
汪：這不叫安慰，這叫傷口上撒鹽
歐：真的啊 那換個說法吧
汪：人家不是胖 是很胖

某一期節目邀請了多位廣告明星，其中一位台灣女孩的頭發看起來有點卷爆的感覺，正好歐弟也是相似的卷發，他無奈地說：「你看我們的頭發就知道，台灣地區多雷雨！」

女嘉賓：「我只喜歡爾康。」
歐弟：「可是，我不是爾康，我的耳朵一點都不健康。」

歐弟拿著劍：我看到它我就餓了。
汪涵：為什麼啊？
歐弟：我在想它能穿多少肉啊！

汪涵：親愛的觀眾朋友們大家好，你們現在收看到的是你最愛的特步，咳咳咳，天……天天向上。

汪涵：親愛的觀眾朋友們大家好，你們現在收看到的是你最愛的特步，咳咳咳，天……天天向上。

歐弟：有著20年主持經驗的金牌主持人汪涵居然在自己節目上卡殼了，大哥，你這一集要扣錢了。

汪涵：我等一下，讓導演把這一段剪掉不就行啰。

歐弟：剪掉扣得更多，這些燈光啊，道具啊，舞台啊全部都要重新來一遍，那要花多少錢啊。

錢楓（撿起地上的碎紙片）：尤其是這個綵帶，你看上面噴了那麼多金粉，很貴的。

錢楓：估計我們這一期是拿不到什麼錢了。

汪涵：那就不要剪了，我們這一期努力一點，把扣掉的錢加回來……歐弟，你先跳個舞，加點錢。

歐弟：大哥你說錯一個字就扣五百塊，我跳一次舞才二十塊，你剛剛講錯那麼多，豈不是要我累死。

汪涵：你能加多少是多少，剩下的我自己來想辦法。

歐弟：那就大家一起跳好了，我在前面做示範，你們跟著一起跳。涵哥，你老人家就別跳了，

如果你跳錯了，我們這一期就要貼錢給導演了。剩下的五個人一起，剛好可以加一百塊。

汪涵：奇跡啊，歐弟人生第一次算對了兩位數的乘法。20 x 5=100.

田源:大哥,你這就錯了,歐弟是這么算的,把20拆成2和0,先用2乘於5得到十,然後再加多一個0.還不能完全算兩位數乘法,不信,你考他一個別的試試.

汪涵（迅速地）：30乘於8等於多少？

歐弟：（大聲地）210。

田源：3乘於8等於多少？

歐弟：21.

田源：3乘於7等於多少？

歐弟：（撲哧一笑）21。

汪涵：別人是「不管三七二十一」，歐弟是「不管三八二十一」。

錢楓：確切地說應該是「歐弟不管三七還是三八都是二十一」。

汪涵：歐弟你居然在節目上算錯算術，等節目結束後，把三七二十一抄五十遍交給導演，不然，小心導演把你開了。

歐弟（用一隻手抓著自己的耳垂）：導演，我錯了，小朋友們，我錯了。

錢楓：那歐弟你跳個舞向觀眾表示一下歉意吧。

汪涵：歐弟你准備跳什麼舞呢？

歐弟：我表演一段模仿秀好了。

汪涵：模仿誰？

歐弟：模仿一個我很崇拜的偶像,周潤發，發哥.

汪涵：你跟他也差得太遠了吧，你能模仿他什麼呢？

歐弟：我唱一首歌，就那個很出名的《上海灘》，我上高中的時候很流行一個改編的版本。等一下，你們幫我伴奏。

汪涵：好，大家退後一點。准備。

歐弟（穿黑色風衣，戴墨鏡，手指呈槍狀上場）

音樂起。

歐弟：「裸奔～」

汪涵等：「蹬蹬蹬」

歐弟：「裸跑～」

汪涵等：「蹬蹬蹬」

歐弟（很陶醉地繼續唱下去）：

大家一起出來看熱鬧

大街上小巷裡

男女老少一片暈倒

（附原歌詞:

浪奔~ 浪流~

萬里滔滔江水永不休

淘盡了世間事

混作滔滔一片潮流 )

後面笑倒了一大片，汪涵：停停停，歐弟別唱了，你再唱下去，我們這節目會被廣電總局直接剪掉。

錢楓：歐弟，你高中的時候就唱這個？台灣的高中生實在是太有才了。

汪涵：這歌叫什麼名字，怎麼以前沒聽過？

歐弟：上海灘裸奔

田源：如果去上海灘裸奔會有什麼下場？或者，在上海灘唱《上海灘裸奔》會怎樣？

錢楓：會被發哥一槍斃命。（手指呈槍狀對准歐弟）砰～，『呼~',（吹一下食指和中指）。

汪涵：為什麼歐弟總是拉低我們節目的檔次呢?我們跳過這個低級趣味的環節～接下來要介紹一下本期節目的嘉賓。

錢楓：他們是才高八斗堪孔明，玉樹臨風賽潘安，一樹梨花壓海棠，美貌與智慧並重，威力無比，法力無邊

歐弟：他們是英雄與俠義的化身，風流而不下流，性感而不令人反感，可愛又不失優雅，美麗又不失文靜

田源：為了維護世界和平，為了防止地球被破壞，他們穿梭在地球的每一個角落，他們是誰？

汪涵，他們就是來自……

汪涵：小時候有想過當警察的舉手。（歐弟，錢楓舉手）

汪涵：田源你怎麼不想當警察呢？

田源：我小的時候迷武俠小說，我想當江湖上的大俠，行俠仗義，劫富濟貧。

歐弟：劫富濟貧，那不就是做賊么？難怪現在長那麼賊眉鼠眼.

汪涵：錢楓想當那種警察？

錢楓：狙擊手，top-shooter，射擊的那種。

汪涵：那後來為什麼沒當成？

田源：錢楓頭太大，一下子就被敵人爆頭了。

汪涵：那歐弟你怎麼沒有當成呢？

田源：歐弟數學不好，歐弟說，報告長官，三隊人員全部到齊，每對八人，總共是三八二十一人。

汪涵：歐弟，真實的原因是什麼？

歐弟：身高不夠

錢楓：當警察身高好像沒那麼嚴格吧，好像差不多1米7就可以了。

歐弟：是啊，可是同樣成績，他們按身高從高往低錄，輪到我就剛好沒名額了。

田源：這個我可以作證。

汪涵：又關你什麼事，你想做什麼證啊？

歐弟：你又沒有和我一起考試，你怎麼知道？

田源：有一次，我和歐弟參加一個速配活動，因為去的人比較多，主辦方就說「大家保持秩序，不要亂，男士們按身高從高到低排好隊，保持秩序啊～結果，台下那些女孩們，就從高到低往下挑，輪到歐弟的時候，下面就已經沒人了。

歐弟：所以田源就娶了他現在的老婆，我還是這個樣子。

汪涵：這個樣子是什麼樣子。

歐弟：就是這個樣子。

汪涵：（語重心長地）歐弟，你放心，我能理解，這事包在大哥身上。

歐弟：涵哥，你想幹嘛。雖然我知道你可能對我有意思，但我不想嫁給一個男的。更加不想嫁給一個老男人.

汪涵（指著嘉賓席上一個女孩，女孩穿蛋糕裙，手捧鮮花）：蛋糕妹，上來，給你一個機會。

（註：蛋糕妹是專業演員）擁抱歐弟，然後跟汪涵握手。

汪涵：自我介紹一下。

蛋糕妹：大家好，我叫xxx，來自xx省xx地

汪涵：你喜不喜歡歐弟。

蛋糕妹：喜歡。

汪涵：喜歡多久了

蛋糕妹：從天天向上開播的第一天開始。

田源：一見鍾情哦，親愛的觀眾朋友們，這里是天天向上婚姻介紹所，你們收看到的是中國第一媒婆汪涵為大家准備的精彩節目。

汪涵：想對歐弟說什麼？

蛋糕妹單膝跪地，獻花：歐弟，你娶我吧……

歐弟雙膝跪地：這么大禮不敢當，不敢當～ （蛋糕妹也雙膝跪地）

汪涵：兩人聽口令，一拜天地……

歐弟(指著花)：這是什麼？

蛋糕妹：一束青菜包圍著一朵玫瑰花。

汪涵：有什麼特別的含義嗎？

蛋糕妹：本來只准備送一朵玫瑰花的，可是後來電視台門前剛好有買菜的，就買來裝飾。

汪涵：歐弟，大哥說句公道話，娶老婆就應該娶這么心靈手巧，又那麼賢惠的。

歐弟：這青菜好像有點不新鮮啊。

汪涵：演播室空調太冷，它縮水了嘛。

歐弟：這花很特別，謝謝，我先收下。乖啊，先起來（兩人站起來）（助理上場拿過花）

汪涵：助理，把花送到廚房去，今天晚上加菜。 涵哥:接下來,我們要來點激情的~~

觀眾:哦~~~(上調)

涵哥:就是吵架~~

觀眾:哦~~~(下調)

涵哥:我發現你們的心態好有意思....(-_-!還不是你帶出來的..)

歐弟:你是一個蠻不講理,沒有原則,你....你沒有思想,沒有感覺的女人！！

克群:你滾~~(繼續蘭花指)

歐弟滾完回來後,說:我滾了.你要怎麼樣呢?

克群:我....你在滾~~

歐弟第二次滾完回來:我又滾了.怎樣呢?

克群:它上面寫的是(盯著提示板)我再也不要理你了！可是你滾的蠻好的,有點想理你了......

涵哥:其實他們學校也很厲害的,出了四個名人.....小豬！羅志祥！歐弟！歐漢聲！(涵哥真厲害,兩人能整成四人！)

另一期節目:歐弟:我們學校真的出過很多名人啊！第一個,歐漢聲；第二個,歐弟；第三個,歐小弟；第四個,本人我.....(更厲害，能把一人正成四人)

涵哥對上台跳太空步的觀眾說:你這也叫太空步?

田源:這叫「太恐怖」吧?！？！太空步太不對了....

$涵哥:我們天天兄弟是不能輸的！可喜的是......我們今天輸定了....(笑...)

$嘉賓:羊的飲食一定是很好的.

涵哥:那你們那裡的羊是吃的是中草葯,喝的是純凈水,拉出來的是六味地黃丸！直接入葯啦...

涵哥:你們那裡一年能產多少頭羊啊?

嘉賓:三萬多頭.

田源:那是不是有吃不完的羊肉串啦！(驚呼)

涵哥:田源咱要把眼光放遠一點..

歐弟:對,聽涵哥的！大哥,羊腰子怎麼樣啊?

涵哥:烤全羊！！！！

歐弟:那我們要先把羊毛剃下來,做成毛衣賣掉,然後再烤.....全羊！

$天天兄弟的堅持就是:永遠不齊！天天兄弟跳完一段很亂的舞之後....涵哥:幾十個人能把一段舞蹈跳的感覺象一個人再跳,那是厲害！可是,幾個人能把一段舞蹈跳的感覺象是幾十個人再跳,那是更厲害！

$涵哥好奇地問外國嘉賓(女):你們國家為什麼叫~~~呢?

嘉賓((((((())))))))翻譯:她說她也不清楚,她問:那為什麼中國要叫中國呢?

涵哥很鄭重的回答:因為以前我們的祖先錯誤的認為我們國家是世界的中心,所以我們叫中國.但是！我們現在也知道未來我們國家一定會成為世界的中心,所以我們仍然叫中國！(當時聽涵哥說這話時我真的很想大叫:好棒！)

歐弟對漂亮MM:那你介意一個長的不算太高而且還有點黑的男生做你男朋友嗎?(唉！說的最多的就是這句..明擺著是說自己嘛！)

涵哥:親愛的觀眾朋友！您現在收看的依然是你的最愛:大型禮儀公德娛樂性脫口秀節目(最近好象整的有五十字的前綴了)(一起說):特步 天天向上！

錢楓:咦?他名字中有梆,就叫梆子！那歐弟叫歐子,涵哥叫涵子,灝明叫明子,田源叫源子......

田源:那你就叫瘋(楓)子！

錢楓:我剛剛好象搬了塊石頭狠狠的砸了自己的腳....

浩二:開心！開心！開心極了！(邊說還邊做那個經典動作.)

浩二:我喜歡喝水,而且是純凈水；我喜歡喝牛奶,而且是純牛奶； 所以.......我很純哦！

MM:假如他很帥！

涵哥:什麼是假如啊?這話很傷人的.他本來就很帥的啊！

MM:哦！假如他本來就很帥.

天天兄弟:不行啊！你要好好把他誇一下！

MM:呃~~~~~假若.....如果.....假設....就當.......

天天兄弟:算了！別難為她了..

歐弟:我數學學得不好是因為我覺得學了沒什麼用啊！那哪些方面能用到數學呢?

涵哥:數學用的很廣了.比如現在的高科技:神舟飛船發射,火箭發射,還有電視啊.....

歐弟:啊?

涵哥:你看到那電視的遙控器上的數字了嗎?那不就用到數學了嗎?

歐弟:哦！這樣.那火箭發射呢?

涵哥:你沒看那電視直播時有個聲音在喊:5.4.3.2.1發射嗎?這不就用到數學了！

歐弟:我很嚴肅的警告你哦！我的身高是一米七二啊.

當我的心情不好時,就去看天天向上,真的是很喜歡,如果你也喜歡天天,那就說明你有眼光,；如果你不了解天天,那就趕緊去看噻！相信你會喜歡上它的..呵呵...看到這台詞就曉得了！！哥覺得歐弟太有才了,而且又那麼幽默,嘿嘿嘿......來張他的有型照！！

涵哥:我是人類的極限,你是人類的底線！

歐弟播報:觀眾朋友們！下面是廣告時間,馬上走開,不要回來！(原版是:馬上回來,不要走開！)(談論到涵哥鬍子時)涵哥:我是人猿泰山的哥哥.....人緣太好！
歐弟:哇！錢楓,你腦子有病啊?
田源:不要這么說,腦子有病的前提是要有腦子.
歐弟:那他是沒有腦子勒！

(玩石頭剪刀布時,涵哥交代要出布,只有歐弟涵哥出了剪刀)歐弟:怎麼就我聽話啊?涵哥你騙我啊！
涵哥:哪兒有啊?我出的也是布啊,不過我是二尺,你是五尺...
歐弟:啊?五尺！你才無恥呢.....
涵哥:這你都能聽出來！

(涵哥要下腰)群起:啊！涵哥不要...你都一把老骨頭了！涵哥堅持要下腰...歐弟:涵哥.涵哥.你不要啊！你不要........不要不做啊！
當然涵哥下腰了,是往前下的..歐弟稱是下肚子

要演那情侶戲,從觀眾中選演員,涵哥指著一個男觀眾說:唉！那個穿紅馬甲的男生！
那男生很Happy的要站起來,涵哥來了一句:那穿紅馬甲的男生你不要上來.....(隨後涵哥那頭就轉向另一邊叫一個女生)涵哥:別看她的年紀最小,可她是她們團里品位最高的了！因為…她最仰慕的主持人是我！
歐弟:可是,涵哥,這有什麼聯系嗎?
涵哥:只是她說有點老.-_-!所以她嫁人的時候會選擇嫁給歐弟.

涵哥:那大家猜猜看她們是什麼模?
某觀眾:妖魔(腰模)！涵哥:哇！你是孫悟空轉世吧？！火眼金精啊.
涵哥:她是唇模,我們掌聲歡迎她來表演不同的唇.先來倔強的唇…可愛的唇(女模特表演中),生氣的唇…
歐弟:再來一個兔唇～(夠狠！)
歐弟:哇！錢楓學鴕鳥學的太棒了！！讓他做人真是太可惜了…

㈥ 形容男生戴墨鏡的句子，6個字左右

神采飄逸，眼不乍的

㈦ 形容戴眼鏡幽默句子

今天收到同事的請柬， 大家問他怎麼追到女盆友的？
他說:我們都是剛搬到那個小區回的，住的很近，然後答雙方父母買車位時認識的，最後為了省一個車位的錢，兩家父母安排了相親……
「聽了同事的事，我覺得當務之急，我也需要攢錢買車位啦！」

㈧ 幽默形容戴墨鏡的女生

大熊貓轉世