小品台詞文檔

A. 相聲小品台詞大全

甲：親愛的同學們，我想死你們了。
乙：先向大家作一下介紹。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。
甲：胖胖，你是初一新生吧，以後有什麼需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。老大，你成績好嗎？
甲：馬馬乎乎。
乙：那你成績為什麼這么好呢？
甲：因為我是從「竹板炒肉絲」的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落後就要挨打。
乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？
乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：這怎麼說？
乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？
乙：誰在乎我的心裡有多苦，誰在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎學長，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。
甲：已三更，起來涼水沖沖臉，再拚命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。
乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什麼都要想著學習學習再學習。
乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴裡。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什麼？
乙：我怕掉進去，我不會在那裡游泳啊。
甲：那你在學校都幹些什麼？
乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞牆上吊，白天睡覺夜裡放炮，沒事了鑽到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你這是什麼話，你有什麼了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。
甲：你想怎麼樣？
乙：我往你們家打電話。喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學於昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。
甲：地點？
乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這么遠干什麼？
乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。
甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他乾的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。
甲：有什麼困難？
乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。
乙：咋辦？
甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。
乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。
乙：故事我愛聽。
甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？
乙：沒聽說過，怎麼回事？
甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，於是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。
乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什麼？
乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。
甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？
乙：那孫康映雪呢？
甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，於是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游症也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。
甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家裡也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，於是把自家的牆壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把牆鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎麼辦呀？
甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。
乙：天才，天天發財。
甲：你怎麼凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母雞？
甲：近代化學之父---道爾頓。
乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？
甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。
甲：那你怎麼辦？
乙：於是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？
甲：後來呢？
乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多隻飯碗。
甲：200多隻？那你怎麼辦？
乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其餘的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那你再來一次。
乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。
甲：我可沒你那麼善良。
乙：哦過獎過獎。
甲：善變又沒天良。
乙：學長，咱換個話題吧。
甲：好啊，談什麼？
乙：敏感的刺激的。
甲：什麼？
乙：早戀呀。
甲：我天天早上鍛煉，看我身體多棒。看我這肱二頭肌是不是假的？（動作）
乙：我說的不是這個，是那個。
甲：哪個？
乙：那個嘛。
甲：哦，我以學習為重，心無旁騖。
乙：我也以學習為重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什麼秋波？
乙：秋天的無線電波。
甲：都長的怎麼樣？
乙：各個長的都賽過一頭牛，一扭頭能嚇死西施，再這樣下去我會受不了的，我要自殺。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不開的鎖，凡是想開就好了。
乙：是呀，我想開了，我一想開我就給她們寫情書。一天我把一封情書偷偷塞到一個女生的課本里了。
甲：她看到了嗎？
乙：當然看到了，而且還很激動。
甲：然後呢？
乙：報警了。
甲：報警了？你寫的什麼呀？
乙：我已經注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎麼恐嚇人家？
乙：以前沒寫過嘛，知道這樣寫不行，然後就換了。
甲：你換的什麼？
乙：你來自雲南元謀，我來自北京周口，抓住你長滿絨毛的手，輕輕的咬上一口，愛情讓我們直立行走。
甲：這回怎麼樣？
乙：她看後微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然後張開大嘴對我說：你這個蛋白質！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白質就是笨蛋、白痴、神經質。
甲：就這么結束了？
乙：結束了。
甲：多麼凄慘的愛情故事呀，讓我借你的肩膀用用吧（動作）。
乙：夭折的初戀胎死腹中，無情的死機了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所難免，困苦悲哀是一個人的精神財富，求學的道路是艱辛的，不要貪圖路上的風景，等到到達後再欣賞也不遲呀，男人是男人的媽生的，女人是女人的媽生的，男人一旦混進女人堆里，就會變的不男不女。學生應以學習為重，清凈淡薄，修身養性，才能盡顯男兒本色。
乙：這么說難道我真的錯了嗎？
甲：韶光易逝，青春應當珍惜，莫等閑白了少年頭，空悲切。
乙：我以後要脫離沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的決心吧。
乙：曾經有一段珍貴的時間擺在我面前，我沒有珍惜，等到失去時我追悔莫及，人世間最悲哀的事情莫過於此，如果上天再給我一次機會的話，我一定要好好學習，如果非要在這前面加一個極限的話，我希望是一輩子。
甲：好，胖胖，走回家做作業。
滿意請採納。

B. 經典小品的具體台詞

人生在世屈抄指算，最多三萬六千天；

家有房屋千萬所，睡覺就需三尺寬；

總結起來四句話：

說人好比盆中鮮花；生活就是一團亂麻；

房子修的再好那也是個臨時住所；

那個小盒才是你永久的家！

由於你沒有堅持柱拐,導至了病毒迅速的往上漲,兩條腿有兩條大筋,好比是兩條高速公路,病毒以每小時180公里的速度速速往上轉移,你完了,無情的病魔正在吞噬著你的健康細胞,一個嶄新的植物人即將誕生。

白雲,黑土向你道歉,請你睜開眼看我多可憐,今天的你我還能否重復昨天的故事,我的這張舊船票還能否登上你的破船!!

聽說他不當廚師改防忽悠熱線了,竟敢揚言不再上當受騙了,殘酷的現實已直逼我心裡防線了,今年我要不賣他點啥,承諾三年的話題我就沒法跟觀眾兌現了~~~~~~~!!

別著急,先撥個騷擾電話~!~!
你打我兩下,你下不去手~!~你罵我兩句~你張不開嘴!~!~
九八九八不得了,糧食大豐收,洪水被趕跑,百姓安居樂業,齊誇黨地領導,國外比較亂套,成天勾心鬥角,昨天內閣下台,今天首相被炒,鬧玩金融危機,又要談和領導,綜觀世界風雲,這邊風景更好!多謝!......

C. 搞笑小品劇本百度文庫

小品 踏雪尋梅男：大家好！我們是… 三人（男1、女1、男2）：小白鴿演唱組合！耶！ 花妹：大家好！我是超級美女，花妹！耶！ 男1：哎！哎！超級美女！現在是我們小白鴿演唱組唱歌，你的節目還在後面，先等會啊！ 花妹：我也是小白鴿呢！ 男1：你也是小白鴿？我怎麼不認識你 ？ 花妹：你們小白鴿節目不是有四個人嗎？ 男1：是啊！四個人。哦！對！今天有個人身體不好沒有來。 花妹：所以我就來了！你問導演，是導演叫我來的。 男1：哦！是導演叫你來的。不過，你看你，作為一個演員上台演出，你穿的要好看些。你看我們三個穿得多漂亮啊！ 花妹：哎！我這個，我可以嗨！你看見沒，名牌！相當休閑哦！ 男1：美女！你就沒發現，這個褲子短了一截？！ 花妹：不是，那個買的時候剛好的，洗了一次就相當縮水了！不過，你別說我這褲子還是蠻貴的呢！ 男1：多少錢？ 花妹：十二塊！ 男1：十二塊？！蠻貴哦！！ 花妹：買三條！ 男1：三條！ 花妹：還送一條！ 男1：行了！行了！我說這個踏雪尋梅你會唱嗎？ 花妹：會會會！我都學了好幾遍了！ 男1：好！會唱啊！那一會咱們幾個，一個人唱一句啊！我先來介紹一下踏雪尋梅這首歌。踏雪尋梅，講的是古代有四個趕考的秀才，他們騎著他們心愛的小毛驢，在雪地上突然聞到了陣陣的梅花的香味，一會要把這種喜悅的心情唱出來，可以嗎？（男2和女1點頭示意）可以嗎？（向花妹，花妹示意可以） 可以沒問題啊！在這個唱之前呢，有一段騎驢的動作，會騎驢嗎？ 花妹：會會會！ 男1：我們先來演示一下，好不好？來！音樂，開始！ ―――――――WN台詞錄入――――――— 音樂起，開始動作 花妹：駕！駕！！男1：停停停！YU!!! 花妹：怎麽了？ 男1：干嗎呢？ 花妹：不是騎驢嗎？ 男1：有你這么騎驢的嗎？ 花妹：我們家那不就是！這樣騎的嘛？！男1：我說你不要把生活中的東西全部搬到舞台，現在是舞台表演，要有藝術性，要有美感，懂不懂？ 花妹：哦！！知道，知道！ 男1：像我們三個啊！現在正式開始啊！樂隊老師節奏稍微快點啊！預備！走！ ―――――――WN台詞錄入――――――— 音樂起，開始動作 男2（雪霽天晴朗）、女1（臘梅處處香）、男1（騎驢把橋過、鈴兒響叮鐺） 花妹：響叮鐺、響叮鐺、響叮鐺！ 男2、女1、男1：啊～！花開得瓶供養，伴我書聲琴韻，共渡好時光，耶！ 花妹：沒了？ 男1：沒了。 花妹：我就唱一句？ 男1：一人一句輪著來的。 花妹：不是，那個。我唱歌唱的蠻好的！我就唱一句響叮當，要不你來唱響叮當！我們換個位置好不好？ 男1：你要唱歌詞？ 花妹：我唱歌詞！我喜歡唱！可以嗎？ 男1：行行行！沒問題！ 花妹：可以啊！ 男1：你站這里。 花妹：人長得蠻帥的，其實好傻哦！讓他唱響叮當，他就唱。我唱歌詞！我們再來一遍。 男1：你要唱歌詞啊！准備好了嗎？ 花妹：好了！好了！ 男1：好！音樂走！ ―――――――WN台詞錄入――――――— 音樂起，開始動作 男2（雪霽天晴朗、臘梅處處香）、女1（騎驢把橋過、鈴兒響叮鐺） 花妹：響叮鐺、響叮鐺、響叮鐺！ 男2、女1、男1：啊～！花開得瓶供養，伴我書聲琴韻，共渡好時光，耶！ 花妹：不是！那個！我怎麼又唱響叮當了？ 男1：輪到你唱了嘛！ 花妹：不是！我不唱響叮當，我要唱歌詞。 男1：你要唱歌詞。 花妹：是不是你多唱了一句？（指向女1） 女1：沒有啊！他唱完了就輪到我了（指向男2），我唱完就是你啊！ 花妹：不不！我告訴你哦！你別以為你長的漂亮，你就可以多唱一句哦！你你漂亮，有我漂亮嗎？ 男1：哎！哎！她比你要長得漂亮！ 花妹：你們兩個是一夥的，你肯定說她漂亮！是不是？！你說不算！ 男1：那誰說的算？ 花妹：觀眾朋友們說了算！是不是？！男1：那行！那你問問觀眾誰漂亮？ 花妹：我問啊？ 男1：你問。 花妹：問就問。朋友們！覺得她長得好看的，掌聲。一個、兩個、三個。我知道都是她們家親戚。朋友們！覺得我長得比她好看的，掌聲！！……看見沒有？觀眾的眼睛都是雪亮雪亮的呦！我們再唱一遍啊！ 男1：你要唱歌詞啊！沒問題！來！音樂！走！ ―――――――WN台詞錄入――――――— 音樂起，開始動作 男2（雪霽天晴朗、臘梅處處香、騎驢把橋過、鈴兒響叮鐺） 花妹：響叮鐺、響叮鐺、響叮鐺！ 男2、女1、男1：啊～！花開得瓶供養，伴我書聲琴韻，共渡好時光，耶！ 花妹：你！（指向男2），過來！我都不相信了！我站第一個！我還唱不到歌詞？！我都唱三遍響叮當了！那個、那個，我們再唱一遍啊！ 男1：你要唱歌詞？！沒問題！准備好了？ 花妹：好好好！ 男1：准備！開始！ ―――――――WN台詞錄入――――――— 音樂起，開始動作 男1（雪霽天晴朗）、女1（臘梅處處香）、男2（騎驢把橋過、鈴兒響叮鐺） 男2、女1、男1：響叮鐺、響叮鐺、響叮鐺！啊～！花開得瓶供養，伴我書聲琴韻，共渡好時光，耶！謝謝大家！再見！！ 花妹：不是！這太過分了吧？！連響叮當都不讓唱了啊？！那個、那個，鍵盤老師今天晚上你最漂亮了！他們都走了，要不我一個人給大家完整的唱一遍，好不？！可以啊？！謝謝大家！！那個鍵盤老師，一會我說「預備，開始」咱們就開始哈！可以吧？！接下來，請大家欣賞女聲獨唱！踏雪尋梅！謝謝！！鍵盤老師，預備…（音樂提前響起）停！我還沒說開始呢！我說開始咱們再來啊！准備一下。預備…開始！……（音樂晚放）。雪霽天晴朗（無音樂），喂喂喂！連話都不讓說了！導演！！

D. 相聲小品大全劇本 簡單一點的

甲:電話人人都會打。
乙:可不是嘛。
甲:電話是現代通話的一個工具，聯系工作辦點兒事都比較方便。
乙:是比較方便。
甲:但是打電話的時候要注意一個問題。
乙:什麼問題？
甲:盡量的節約時間。
乙:對。
甲:是吧。不要打起來沒完。有個別人好像跟電話有濃厚的感情，只要拿起來，他就說個沒完。
乙:還真有這樣的人。
甲:是呀，可真有這樣的人。那天我在長安街上碰到了一位，這位拿起電話打個沒完沒了，打的是公用電話。
乙:就是呀，那就更不應該時間長了。
甲:其實是一點兒小事情。
乙:什麼事呀？
甲:約他的朋友看戲，這點兒事，讓我們打電話一分鍾就可以解決問題了。
乙:那可不是嘛。
甲:拿起電話來，撥通了號。喂，你是廣播文工團吧？郭先生在不在？
乙:就是我呀。
甲:哎，郭老啊，我是小馬，我給你買了戲票啦，六點半鍾您在劇院門口等我，就這樣呀，不見不散呀。回見回見，完了。
甲:不到半分鍾呀。
乙:就是呀。
甲:那位也是這么一點事，他不是這樣打，我給他算了算，連來帶去他打了兩個多小時。
乙:就這點事打了兩個多小時？
甲:就是呀。我給你學學。
乙:怎麼打的？
甲:拿起電話來。「嗞嗞……」。
乙:這是干什麼呢？
甲:撥號啦。喂……喂……喂……，「嗞嗞」。
甲:喂……喂……，怎麼不說話？誒呀，拿到了喂，你的電話是四局5678嗎？我這是一局2345喂，你貴姓呀？哦，老胡啊，呃，不是老胡。
乙:沒聽出來。
甲:老張呀。誒呀，我沒聽……呃，不是老張，是老劉呀。呃，不是老劉。
乙:還不對。
甲:是耗子呀。這人外號叫耗子。
乙:怎麼這么個外號？
甲:四害之一，接電話來了，好哇。前些日子消滅四害你沒敢出來吧？嗯，我是誰？我是誰你不知道？
乙:那她怎麼知道呀？
甲:不知道你猜猜。猜不著？猜不著使勁猜。呃，猜不著我告訴你，我姓啰，我叫啰嗦。
乙:是夠啰嗦的。
甲:對，是我，我找小王講話，我的未婚妻，她是女的呀。
乙:廢話！可不是女的嘛。
甲:你別搞錯了。嘚兒啷……你們幾位怎麼回事？等著打電話？
乙:可不是嘛。
甲:哎呀，你們到別的地方打行不行？坐電車三站，那邊還有個公用電話，我這還早著呢！我這要四個鍾頭差不多。
乙:好傢伙！他全包了。
甲:喂，小王，我是啰嗦呀。
乙:甭提這名了。
甲:我正找你呢。今天晚上有什麼事嗎？學習嗎？不學習呀。開會嗎？……不開會。
乙:廢話。
甲:太好了，我請你聽戲好不好？票都買好了。長安大戲院，樓下十排三號五號，咱倆挨著。票價八毛一張的，我買了兩張，一塊六。是一塊六，我給了他五塊，他找了我三塊四。
乙:他在這報賬呢！
甲:什麼戲呀？你猜猜。
乙:怎麼又叫別人猜。
甲:嗯，京戲？不——對，嗯，評戲？不——對。越劇？哎！
乙:對了？
甲:不——對。
乙:不對你樂什麼呀？
甲:真猜不著了，我告訴你，歌劇《劉三姐》，沒看過吧？看看吧，好極了。腔調美著呢，其中有一段我可喜歡了，就那段，小王，你現在不是沒事嘛，你拿著電話，你注意，我給你學一學。你們幾位再等一會兒。小王，我現在開始學:
唱山歌來——
這邊唱來那邊和。
山歌好比春江水哎，
不怕灘險彎又多……
甲:小王，你看我表情怎麼樣？
乙:那怎麼看得著！
甲:什麼？沒聽見？還沒吃飯呀？我給你准備吧。我買十二塊餅干，我吃四塊，給你留八塊。
乙:還行，挺照顧人。
甲:長安大戲院，從你家出來，坐六路公共汽車，往前坐三站，車上有座你就坐著，人多你就站著。
乙:盡是廢話。
甲:下車之後你往對面走，從西邊數第三個電線桿子，我在那兒等你。七點一刻開演，我七點等你。七點鍾。
甲:哎，小王，你別來了。
乙:怎麼不來啦？
甲:現在都八點半了。

E. 小品台詞，急用。

黃宏：各行各業傳喜訊，兩事讓我最興奮。 2008北京奧運，2007媳婦懷孕，這就叫小家大家都走運。 牛莉：我爸說了，你的歲數比我大，結婚後一定要聽媳婦的話。 黃宏：那還用說嗎？我這人就是為你生的嘛。吃飯，你不讓我咽，我就噎著；上廁所，你不讓我進，我就憋著；上完廁所，你不讓我起來，我就蹲著；你的話就是聖旨，說啥我都聽著。 牛莉：那邊有個釣魚的老頭，你去彈一下他的腦瓜。 黃宏：我憑什麼彈人家腦瓜。 牛莉：什麼也不憑，我就看我的話聽不聽，今天不彈腦瓜，就證明將來我的話你不聽，你不彈我也不談了，你不彈，那就別想去登記。 黃宏：這哪是彈戀愛啊，是彈戀愛。我這大齡青年談個戀愛比六國會談都艱難！ 黃宏邊准備彈雷烙生腦瓜變念叨：在你酣暢如睡的時候，沒想到要用這種方式把你驚醒了，這是和諧社會多麼不和諧的音啊！ 牛莉要求 黃宏再彈一次自己的父親雷烙生，理由是：彈兩次戀愛就彈兩次腦瓜來卡片眼，黃宏再次彈了雷烙生的腦瓜。 黃宏大：老譚，你就是老譚。 雷烙生：我不是老譚。 黃宏：都是老朋友了，你別裝作不認識。 雷烙生：小夥子，你認錯人了，我不是老譚，我叫王BIABIA，你看看身份、醫療證…… 雷烙生生氣地走下場面，黃宏得意地對牛莉說：他這是走了，他要是不走，你讓我還彈，老生常「彈」！ 牛莉果真要求他再彈一次。黃宏這才發現彈的是未來的岳父。 黃宏： 你們不是合作一塊耍我嗎？今天讓我彈別人腦瓜，明天讓我彈劾總統。 雷烙生：剛剛也是試試你，結婚以後能不能聽媳婦的話。 黃宏：聽媳婦的話要有原則，不能什麼話都聽啊。壞媳婦就是身邊的炸彈，好媳婦才是身邊的碉堡。

F. 小品相聲台詞

迎奧運 講文明
甲乙：（鞠躬90度）
甲：（笑著問乙）喝湯了嗎？
乙：喝湯？
甲：嗯，這是我們老家晚飯前的問候語。
乙：噢，是這樣，我喝了。
甲：喝什麼湯？
乙：米湯。
甲：你怎麼能喝米湯呢？
乙：米湯不能喝嗎？
甲：當然不是，不過你應該喝綠豆湯。
乙：為什麼？
甲：綠色環保。
乙：啊！喝綠豆湯就綠色環保？
甲：那是，奧運會快到了，北京人不是要辦綠色奧運嗎？
乙：對呀。
甲：所以要多喝綠豆湯，完成綠色奧運的目標。
乙：就是這么個綠色啊？文明行為就不管了嗎？
甲：當然管，話說到這，我不得不提我們中國人一個共同的不文明行為。
乙：怎麼，不文明行為還有共同的啊？
甲：當然。
乙：是不是亂扔垃圾的事兒？
甲：這是不文明行為，但我指的不是這個。
乙：那是什麼呀？
甲：你知道嗎，咱們中國，
乙：（豎起大拇指）嗯！
甲：是一個偉大的，
乙：（豎起大拇指）嗯！
甲：歷史悠久的，
乙：（豎起大拇指）嗯！
甲：文明古國！
乙：（豎起大拇指）嗯！
甲：也是一個，
乙：（豎起大拇指）嗯！
甲：吐痰大國。
乙：（豎起大拇指）嗯！嗯？你說什麼？
甲：（轉身面對乙）知道嗎，在馬來西亞的街道上，一塊塊牌子上用中文寫著：請勿吐痰。
乙：對，我也聽說過，我都覺得臉紅，誰吐的？
甲：反正不是我吐的。
乙：去得了嗎？
甲：那是你吐的。
乙：馬來西亞在哪我都不知道！
甲：那是去馬來西亞的個別華人吐的。不光人家外國人倒霉，中國人就更倒霉了。
乙：（忙問）是不是踩上了？
甲：唉，對呀。
乙：怎麼回事，快講講。
甲：（整了整衣服）那是在很久很久以前的今天早上。
乙：這位，語文肯定沒學好。
甲：我正高興地走著。從我身邊走過一個叔叔，他高大英俊，大步流星地向前走。誰知走到我面前時，那位叔叔的嘴裡一陣「炮彈」上膛的聲音，接著「噗」的一聲巨響，那「炮彈」 飛出「炮膛」，落到了地上，被我一腳踩上，哎呀，好臟！
乙：太不文明了！希望同學以後別遇到這種倒霉的事兒。
甲：知道嗎？在痰里有一種叫「要他命」的病毒，主要是通過我們呼吸道感染，你一旦被感染，保證你「G•O」（說完倒在地上）。
乙：「G•O」？go？
甲：game over。
乙：咳。那你為什麼沒去太平間？
甲：(從地上跳起來)因為我體質好。
乙：體質好，抗病強。
甲：那我得問你，我現在有痰怎麼辦？
乙：應該把痰吐在紙里，在扔到垃圾箱。
甲：我要是有口香糖呢？
乙：那也一樣，吐在紙里扔進垃圾箱，要不然你的腳就••••••（指指自己的腳）
甲：（高興的拍了一下乙的頭）學文明禮儀學得挺快啊！
甲：咦，我的腳抬不起來了。
乙：一定是口香糖粘住了你的腳。
甲：這里怎麼會有口香糖呢？
乙：（准備跑的姿勢）那，那好像是我，我上台時吐的。
甲：（生氣）你這個不講文明的人，真丟中國人的臉，你等著！
（結束，乙上台謝幕）

G. 搞笑小品台詞

我們這工作，往大了說叫家政服務，往小了說叫鍾點工
在國外叫「賽烤類這斯特」，翻譯成漢語叫「心理醫生」！
「唉呀媽呀，小聲挺甜地，含糖量挺高，最起碼四個加號！」