黑馬台詞

1. 黑馬王子中一句台詞

「我們通常誇一個女人漂亮；如果她不漂亮，我們可以誇她很有氣質；如果內她既不漂亮也沒氣質容，我們可以誇她很善良。」但是如果我們碰上如同馬皇後這樣既不漂亮，也無氣質，看上去也不善良的女人時怎麼辦呢？可以學學老朱：「你看上去很健康！」

2. 秦時明月白馬非馬前後所有辯論的台詞

公孫玲瓏vs子慕
第一場：
公孫玲瓏：請問兄台，可知道鳥么？
子慕：知道。
公孫玲瓏：那可知道空中飛鳥是快樂還是不快樂呢？
子慕：呃……飛鳥的快樂，難道先生知道？
公孫玲瓏：當然。
子慕：那究竟是快樂還是不快樂呢？
公孫玲瓏：當然是快樂的。
子慕：先生怕是只在說笑了，先生不是飛鳥，又怎麼會知道飛鳥的快樂呢？
公孫玲瓏：哦？不是鳥便無法知道鳥的快樂么？
子慕：那是自然。先生不是鳥，卻說知道鳥的快樂，豈不是荒謬之言？
公孫玲瓏：真的荒謬？
子慕：當然。
公孫玲瓏：那兄台不是我卻斷言說我不知道鳥的快樂，這不是荒謬又是什麼？
子慕：這……這個……
（公孫玲瓏勝）
公孫玲瓏vs子游
公孫玲瓏：請問，勝與敗是不是相反的？
子游：是。
公孫玲瓏：生與死是不是相反的？
子游：是。
公孫玲瓏：就像日出與日落，也是相反的？
子游：不錯。
公孫玲瓏：那麼，太陽日出後，何時開始日落？
子游：嗯，應該是在黃昏之時吧。
公孫玲瓏：哈哈，這位兄台真是好可愛呀。
子游：啊？
公孫玲瓏：可惜結論大錯特錯！
子游：太陽在黃昏時分西斜，這是世人皆知的道理呀。
公孫玲瓏：太陽從東方升起的那一刻就開始不停地朝西方靠近。
子游：這……
公孫玲瓏：所以，太陽從日出的時候就開始日落，不是嗎？
子游：呃……
公孫玲瓏：那麼，人的生與死的變化是否也是如此呢？
子游：未知生，焉知死？
公孫玲瓏：世間生靈都逃不開一個死字，每多活一刻，就是在向死亡靠近一分，這話你可認同？ 子游：認同。
公孫玲瓏：所以，從人類出生的那一刻起，就開始死亡了，對不對？
子游：那又怎樣？
公孫玲瓏：哈哈，你剛才也同意，日出之後就開始日落，出生之後人類就開始走向死亡，那麼，這場與我的辯論，從你帶著想要獲勝的希望開始，就註定將以失敗收場，是否同意？
子游：這……這……
（公孫玲瓏勝）
公孫玲瓏vs子聰
子聰：先生請出題。
公孫玲瓏：此白馬乃是我公孫家代代相傳的傳家寶踏雪，我們便以此為題，如何？
子聰：好，就以馬為題。
公孫玲瓏：錯了，使以白馬為題。
子聰：先生說以此馬為題，在下也同意以馬為題，何錯之有？
公孫玲瓏：本次辯合是以白馬為題，並非以馬為題。
子聰：難道對於公孫先生而言，白馬與馬這兩者之間有區別？
公孫玲瓏：難道對於兄台而言，白馬與馬這兩者之間沒有區別？
子聰：世人皆知，白馬也好，黑馬也好，原本都是馬。
公孫玲瓏：錯了錯了，簡直是大錯特錯。白馬怎麼會是馬呢？
子聰：白馬非馬，公孫先生何出此言？
公孫玲瓏：這世上馬的顏色繁多，白、黑、褐、紅、黃、灰，各色皆有，關於這一點，兄台知道嗎？
子聰：當然知道。
公孫玲瓏：如果你的坐騎是一匹白馬，別人借去騎了一天，第二天還給你一匹黑馬，告訴你說都一樣，反正都是馬，你能同意嗎？
子聰：這個……呃，不能同意。
公孫玲瓏：反過來看，如果有人說馬等於白馬，或者馬等於黑馬，那豈不是說，白馬等於黑馬？所以，馬不等於白馬，這話對嗎？
子聰：這……
公孫玲瓏：這就是了，既然說馬不等於白馬，那我說這匹白馬不是馬，有什麼錯誤嗎？
子聰：呃……
子聰：……先生錯了。
公孫玲瓏：哦？
子聰：先生的道理貌似有理，實則荒謬。所謂白馬非馬之說，雖然聽上去無懈可擊，但是世間許多不變的事實，並不會因為一場辯論的勝負而改變，即使名家言之鑿鑿地說：白馬非馬，但是馬不因為這場辯論就在世上消失了，這樣的天地大道，才是儒家修言的目標。
公孫玲瓏：哈哈……
子聰：先生笑什麼？
公孫玲瓏：我笑儒家言必稱天地君親師，尊古尚賢，可是居然連自己的祖宗都忘記了。
子聰：敢問先生何出此言？
公孫玲瓏：有一個赫赫有名的人曾經贊同我們名家的白馬非馬之說，他也是儒家的人，大家應該都很熟悉。
子聰：是誰？
公孫玲瓏：就是你們儒家的祖師爺孔老夫子呀。
子聰：我家孔先師什麼時候贊同過白馬之說？
公孫玲瓏：身為讀書人，卻不知道自家典故。唉，也罷，今日我就再來教你們一遭。當年楚王外出打獵，丟失一把寶弓，他的隨從要去找，楚王說：楚人失之，楚人得之，何必去找？有沒有這件事？
子聰：有。
公孫玲瓏：那你們的孔老夫子聽到後，是怎麼說的？
子聰：祖師爺不愧為一代宗師，他得知此事之後，認為要放寬眼界，人與人都是平等的，不必分什麼楚人或是其它國家的人，因此，他告訴楚王，只需說人失之人得之就可以了，何必要說楚人？
公孫玲瓏：這不就是證據嗎？
子聰：怎麼說？
公孫玲瓏：如果楚人和人是一樣的，孔老夫子又何必去糾正楚王呢？顯然，他是認為楚人與人是不同的兩個意思，所以才會糾正楚王的話，對不對？既然孔老夫子認為楚人非人，那麼與我的白馬非馬不正是不謀而合嗎？兄台，還不認輸嗎？
子聰：唉。
（公孫玲瓏勝）
公孫玲瓏vs子明（天明）
公孫玲瓏：這位兄台，我們還是以白馬非馬為題。
子明：白馬？你是說那邊的那匹馬？
公孫玲瓏：馬？哪裡來的馬？踏雪分明是一匹白馬並不是馬。
子明：你是說那匹白馬不是馬？
公孫玲瓏：正是，白馬非馬。
子明：嗯，我覺得你說的話很有道理呀。
公孫玲瓏：那是當然。 （啰里吧嗦略）
子明：不過這匹白馬還真好看呀。
公孫玲瓏：這可是我公孫家的傳家寶喲(略） （馬被天明拍了屁股，驚嚇奔走出了府邸。公孫玲瓏見狀，大呼：我的馬啊！！）
子明：一定幫你找回來！ （來了一匹黑馬）
子明：你的傳家寶我給你找回來了。
公孫玲瓏：荒唐，這明明是一匹又黑又瘦的老馬，你卻想騙我說這就是踏雪。
子明：什麼又黑又瘦的老馬，這可是我家的傳家寶呢，它的名字叫踏人，從今天起，他就是你們家的傳家寶了。
公孫玲瓏：簡直是一派胡言，這白馬黑馬明擺著的事，難道還看不出來？
子明：還真是奇怪了，按照你們公孫家的說法這個不就是踏雪嗎？
公孫玲瓏：胡說！
子明：你聽著啊，按照你們的說法，這馬不等於白馬，所以白馬也不等於馬，對吧？
公孫玲瓏：是又怎樣？
子明：這就對啦，你看啊，這踏雪是你們家的傳家寶，踏人是我們家的傳家寶，也就是說，踏雪等於傳家寶，踏人也等於傳家寶。
公孫玲瓏：胡說，你胡說！
子明：傳家寶等於傳家寶，所以踏雪就等於踏人嘍。
公孫玲瓏：你……
（天明勝）

3. 愛情呼叫轉移里的經典台詞

我不是隨便的人,我隨便起來就不是人.

1，徐崢想離婚，徐妻要他給個理由先。

徐崢：你在家裡面永遠穿這件紫色的毛衣，我最煩紫色知道嗎？我討厭看見紫顏色；刷牙的杯子得放在格架的第二層，連個印兒都不能差；牙膏必須得從下往上擠，那我從當中擠怎麽了？我願意從當中擠怎麽了？每星期四永遠是炸醬面、電視劇、電視劇、炸醬面；還有，你吃面條的時候，能不能不要嘬著那個面條一直打轉轉？

2，徐崢和警花范冰冰吃飯。

徐：你們平時審犯人會動粗嗎？
范：當然不會，這是紀律。
徐：那你會用審犯人的招對付你男朋友嗎？
范：得分事兒。
徐：假如他藏私房錢呢？
范：他不敢。
徐：我是說假如。
范：沒假如。
徐：要是他有外遇呢？
范：想死就去。

3，道哥扮演賊在打電話。

劉：我給你講，還是郭老師說的對，我就僅比那超人差那麽一點兒，那就是因為我把褲衩穿在里邊了。什麽？飛毛腿沒有？發到指定位置，愛國者是導彈，不是MP3，聼明白了沒有。

4，徐崢、黃聖依泡吧。

徐：你手機。
黃：不接。
徐：誰啊？
黃：這時候還有誰啊？我媽。
徐：那你不接嗎，他擔心怎麽辦？
黃：接了，更擔心。

黃：你離婚以後交往過多少女人。
徐：像這麽玩兒，還是第一次。
黃：我靠，我是沙發，我們結婚吧，天亮就去登記。

黃：老公，老公，說你呢！

5：徐崢在網吧買啤酒

一老大媽：你也是來找孩子的？
徐：哦，是。
大媽：兒子還是閨女？
徐：閨女。
大媽：閨女，早被人糟蹋了吧，唉~~~~~~。

6，徐崢、寧靜看房子，一段有關於挑房子和挑男人關系的對話。

售樓小姐：這是我向你們推薦的戶型。
寧：怎麽樣？
徐：我覺得還行。
寧：徐朗，這是給自己買房子，可不是給公家看寫字樓，這只有行或者不行，沒有還行。
徐：我是說看上去……，還是聼你的吧。
寧：看上去空間倒是挺充裕的，就像你們男人標榜自己的胸懷一樣。只是桌椅、板凳、沙發的比例也比真正的小，當你把真正的沙發買回來的時候會發現，根本就放不進去。

寧：所有這些地燈都將永遠是擺設，你什麽時候見過一個男人結婚以後還和結婚以前一樣拚命給老婆買東西的呢？
售樓小姐：對啊！哎~不對。

售樓小姐：我們這個是精裝修的房，廚房還有衛浴的裝修規格已經寫在合同里了，這個你們請放心。
徐：不錯……
寧：同樣的品牌，價錢可以差出三四倍。開發商用的永遠是名牌~~~~~~~里頭最廉價的一款。就像每個男人的承諾都特別美好，可是實施起來呢~~~~~你說呢？
售樓小姐：我們還隨房送一套傢具，你看，我們這傢具跟這戶型配得多好！
寧：就是要注意傢具擺放的位置，當你真正使用起來的時候，沒人會這麽擺放，可是當你把傢具挪走的時候，你會發現所有的管線都不對，最後是什麽也放不進去。就像你們男人，呵呵~~外面穿的光鮮，不見得回家就不亂扔襪子，其實挑房子就和挑男人一樣的。

售樓小姐：我們是請海外專業的園藝設計師設計的花園，我們這個設計是在國外拿過獎的。
寧：這些樹都是從別處挪過來的，就像一時沖動的感情，看著好看，一個月之內全死。看見沒，我說東邊有加油站的吧，晚上上這兒加油的車肯定很多，等著失眠吧！

售樓小姐：二位做好決定了嗎？
寧：知人知面不知心，我覺得買房子至少還要來兩趟。一趟晚上來，看看周邊的照明情況、夜間的噪音情況；另一次就是雨天來，看看防水處理。
售樓小姐：我們的房子賣的非常好，如果二位真想買的話，希望能早做決定。
寧：呵呵~~天天催著你結婚的男人，要麽是情聖，要麽就是騙子。剛剛開盤的房子不可能有好的，更不可能賣得很快，好房子都留著慢慢放。售樓小姐這麽說，只不過是想讓咱們緊張。
售樓小姐拂袖而去。
徐：你看你把人給氣走了。
寧：至於嗎？不心虛怎麽氣得走啊？

寧：你看，這小區兩邊的峽谷景觀就像兩條河流，中間的草坪就像湖泊，遠處的高爾夫球場就像海洋，而我呢，就是這河流匯成的湖泊，最後還得流向那海洋。整個一個~~~雙向景觀大宅。

4. 范偉的經典搞笑台詞有哪些

經典台詞
1.人跟人的差距咋就這么大呢！
2.大哥，你要砸就砸我吧！
3.這是病人與病人之間在探討病情，你瞎摻和啥呀你！
4.大哥，我真抽了！
5.蒼天啊！大地啊！這是哪位天使大姐給我出的這口氣啊！
6.你這人怎麼不按套路出牌？
7.忽海無涯，回頭是岸。
8.小樣我整不死你！
9.一般人我不告訴他。
10.忽悠，接著忽悠！
11. 拐一年賣一年，緣分啊！吃一塹長一智，謝謝啊！橫批是：自學成才！
12.IC、IP、IQ卡，統統告訴我密碼！
13.大、大哥，稍等一會兒，我要……劫個色。
14.你也不理我，我成狗不理了。
15.啥也不說了，全在酒里邊了。
16.唉，就……就你覺得這個事兒有……有意思嗎？
17.棄勺從教。
18.戴功立罪。
19.這個人站的高度不同，看問題的角度就是不一樣！
20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？
21.智商是什麼東西，給……給我拿來！
22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就沒投好！
23.一生就看一個女人是不科學的，容易看出病來。
24.有錢男子漢，沒錢漢子難啊！
25.這孩子太有心眼了，趕……趕緊打個倒騎驢。這孩子哪能幹這小本生意，人家得干大生意！
26.好歹我也是個戴眼鏡的，怎麼能幹這事呢？
27.得不到女同志的青睞，得到了都是傷害。
28.我吃胡蘿卜素，這老有營養了！剛才我不是沒看見蘋果嗎？
29.這活挺霸道的啊？
30.論成敗，人生豪邁，大……大不了……重頭再……再來……
31.要想生活過得去，不怕身上背點綠。橫批：忍者神龜！
32.是你爸大還是城市大啊？
33.錢是王八蛋，沒了再去賺！
34.我敬你們一尺，你們敬我一丈，尊重別人人格，樹立模範形象！
35.高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。
36.上頓陪，下頓陪，終於陪出胃下垂……
37.走自己的路，讓前妻後悔去吧！
38.咋地？我……我就是……開元市維……維多利亞娛樂……廣場總經理的保鏢！
39.床前明月光，粒粒皆辛苦；舉頭望明月，更上一層樓。
40.幸福就是：我餓了，看見別人手裡拿個肉包子，他就比我幸福；我冷了，看見別人穿了件厚棉襖，他就比我幸福；我想上茅房，就一個坑，你蹲那了，你就比我幸福。
41.老崔，箱子那麼沉，為什麼不拖著走？
「費軲轆」
42.裝修頭：「佛門聖地，不能殺生」老崔：「佛門聖地也不能追女的女呢，臭流氓」「朋友，你混哪兒山頭的？咱們認識嗎？」「花果山的，不認識」
「你慢慢感，就有覺了」
「誰給我面子，我就給誰金子」
「知識就是力量，拿了桔子跑啊（knowledge is power）」
「我用丘比特之箭追啊追 你穿著防彈小背心飛啊飛」
女主角：「我想知道你的歲數。」
范：「……32……」
女主角：「這是你全部的歲數么？」
范：「…………這是一部分。」
范偉：「人海茫茫，遍地雜草，遇到鮮花，憑啥不找？人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。我有錢，你不胖，我們不是很有基礎么？」
女主角：「可是我喜歡白馬王子。」
范偉立刻頹廢「……那完了，他們都叫我黑馬胖子……」
43.大哥，緣分啊……

5. 搞笑小品 拍電影的台詞誰能幫我弄到

拍電影
導演: 大家好我是長春電影製片廠的導演，最近一段時間我們廠里准備開拍一部新片，
一部關於革命題材的影片，為了收視率高，特地從香港邀請了大碗明細葉子楣來擔任我們的女主角. 關於這部影片呢我們……
助理: 導演,導演
導演 : 干嗎 ,干嗎我正在介紹呢
助理: 我跟你說不好了.那葉子楣還有大腕明星來不了了
導演: 什麼，來不了了
助理: 來不了了
導演: 那我戲怎麼拍呀
助理:他們嫌出場費太低了，不來了現在大腕明星不行。
導演:太低了,那當初答應了就應該來，太沒藝德了真是
助理: 導演 。別生氣，稍安勿躁. 這樣我跟你推薦一個.
導演:是大腕嗎？啊！不是大腕不行
助理:雖然不是大腕，但是我覺得，他非常有發展的潛力,估計是青年演藝界的一匹黑馬
導演:是嗎？
助理:那長相
導演:咋了呢?
助理: 長的太漂亮了尤其那身材
導演: 恩
助理: 那身材太誘人了
導演: 那還不趕緊叫出來看看
助理: 好好好
導演:快點抓緊時間. 瞧你這辦的什麼事，簽好了合同說來,真是的 。 江花:嗨!
導演: 這還美女呢。啊這還身材好,
江花: 那你家的女人是真的還是假的,那你要是真的我, 我就是真的，你要是假的我就是假的, 討厭這男的好0啊！
導演: 行了行了行了. 來來來 過來 叫什麼名字啊
江花: 我叫江花
導演: 怎麼叫江花
江花: 人家說我是長江旁邊一朵最嬌艷的鮮花
導演：行了行了，你以前拍過戲嗎？
江花：拍過呀！
導演：拍過什麼
江花：美國大片美女與野獸
導演：不會吧，就你這樣還演美女哎哎別動。我讓你別動
江花：不對老子演野獸
導演：這還差不多 來來來 江花過來。我跟你說一下戲啊關於。這哎
江花：你媽你結石（傻）了吧。老子長這么大不動要行
導演：啊你怎麼罵人啊你，什麼素質這是。不跟你計較。聽好了啊。你在這部戲裡面呢。扮演個女主角。
江花：女主角啊！
導演：是個英雄人物。
江花：哎喲，還是個英雄啊！
導演：對，演好啊。
江花：好
導演：戲是這樣的 啊我們抓住個日本鬼子
江花：日本鬼子
導演：有你來審訊他
江花：審訊他
導演：審訊過人嗎
江花：審訊過的
導演：誰呀
江花：我經常在家裡審訊我家那個死男人
導演：怎麼了
江花：我的媽啊我長的這么青絲（漂亮）他在外面玩馬子（女人）我能不審訊他嗎！
導演：行行行，好好好。待會兒啊日本鬼子出場你就這樣審訊他知道嗎？
江花：OK
導演：好的，你到旁邊揣摩一下角色
江花：好的，導演。謝謝啊！
導演：來各單位注意了啊劇務來搬上板凳,好的.道具准備好，各單位注意，燈關，音響。我們准備開拍第一部戲。審訊。審訊開始。好，日本鬼子出來了。
鬼子：嘿。
江花：小00的
導演:哎行了行了行了。哎呀行了干什麼。你為什麼打人呢你
江花:怎麼了你
導演:我讓你審訊他
江花：報告導演。我 在家裡就是這么審訊我家老公的
鬼子：導演，他太過分了
導演：就是啊，我們這在是拍電影，你是有台詞的
江花：你不早說我那知道有台詞 啊你說台詞我不就知道了嗎？
導演：來來來 我跟你說；記好了就一句話: 呸
江花: 呸
導演: 日本鬼子
江花: 日本鬼子
導演: 你把槍藏那了
江花: 曉得了
導演: 知道了
江花: 記住了,打死你也不說，那是中國人. 日本鬼子馬上就講
導演:來.開始
]江花: 中國人就是不一樣
導演:開始.准備好.日本鬼子出場
鬼子:嘿
導演:上.審訊
江花:呸,日本鬼子.你把你那條槍藏那塊了呢?
導演:什麼那條槍啊!
江花:哦,不是那條槍,是那捆槍啊!
導演：哎喲！什麼那條那捆的。啊！你應該這樣問。呸：日本鬼子
江花：日本鬼子
導演：你把槍藏那個倉庫了
江花：哦！曉得了。
導演：給我好好演
江花：好好好
導演：來。准備。開始
鬼子：嘿
江花：呸：日本鬼子。你把你那條槍藏在那個長褲子裡面了。
鬼子：嗯
江花：不不不。藏在那個褲腿子裡面去了。
導演：去去去。倉庫。放物品的倉庫。 知道嗎你
江花：哦：倉庫是吧
導演：真是
江花：知道了，知道
導演：記好了
江花：不好意思
導演：再來一次，開始
鬼子：嘿
江花：呸：日本鬼子。你把你那條槍藏在那個 倉庫里了。
導演：好好
鬼子：我的不說
江花：你到底說不收
鬼子：我的不說
江花：說不說
鬼子：不說
江花：怎不江呢，你給我講唄。
鬼子：我、我不說
江花：你江艾
鬼子：我不說
江花：你到底說不說

6. 開場白台詞大全

乙：今天我給大家說段相聲，希望您笑口常開，凡是給我捧場、笑的開心的，版晚會結權束，我請他去咱們太原市最好的酒店----去看人家吃飯。甲上台：大家新年好！誒？這小夥子長得，把臉擋上跟個演員似的……乙：啊？你不知道我？我演員啊！我都演員一個多禮拜了……甲：你你叫什麼名字？啊！什麼名字？你別說出來啊！你說出來就是罵人了！乙：你什麼意思？你無恥的樣子很有我以前的神韻。 甲：對對！說的對！要不咱們合作一次吧！乙：那說點什麼吧！

7. 有什麼經典的台詞

冠軍：《手機》
「開會呢吧？」
「對~~~」
「說話不方便吧？」
「啊~~~」
「那我說你聽！」
「行~~~」
「我想你了」
「哦~~~」
「你想我么？」
「嗯~~~」
「你昨天真壞」
「嗨~~~」
「你親我一下！」
「嗯~~~嘖~~~」
「那我親你一下！嘬~~~」
「……」
「聽見了么」
「我聽見了！一會給你打過來！」
葛大人，我對他的佩服有如。。。又如。。。
評價：冠軍。

亞軍：《大話西遊之大聖取親》
「噢你想要啊？你想要就跟我說一聲嘛，你不說我怎麼知道你想要呢？雖然你很有誠意的看著我，可是，你還是要跟我說你想要的。
你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不會是真的想要吧？難道你真的想要？」
「你想要啊？你想要說清楚就行了嗎？你想要的話我會給你的，你想要我當然不會不給你啦！
不可能你說要我不給你，你說不要我卻偏要給你，大家講道理嘛！現在我數三下，你要說清楚你要不要……」
我完全能夠體會到至尊寶當時的心情。
評價：我服了。

季軍：《功夫》
「包租婆──包租婆──
為什麼沒有水了列？！」
回想演員當時的表演。配音也相當不錯。
評價：真的太帥。

第四名：《東成西就》
「你嘴上不是有兩根了嗎？」
「不可以打包啊？！」
梁朝偉在裡面的表演十分出色，想必大家都記得他的香腸嘴。
評價：憂郁的眼神+香腸嘴=？

第五名：《功夫》
「還有誰~~~！！！」
「這么漂亮的一個女人，就因為往地上吐了一口口水，就被你們帶到這兒來。
還有王法嗎？還有法律嗎？」
馮小剛的長相就已經夠幽默了。這一聲怒吼，硬生生把我的臉扭曲了好久。
評價：不愧是馮小剛。

第六名：《大話西遊之月光寶盒》
「前面什麼也沒有，大家快回頭！」
注意被蜘蛛網困著至尊寶就在二當家面前。
評價：賤人的楷模。

第七名：《大話西遊之大聖取親》
「你家有多少兄弟姐妹，你父母尚在？」
要注意唐僧當時的處境。
評價：生亦何哀，死亦何苦。

第八名：《大話西遊之月光寶盒》
「誰說我斗雞眼？我只是把視力集中在一點以改變我以往對事物的看法，干嗎？造謠我不行了，想搶我的位子？」
連自己都騙。
評價：。。。。。。

第九名：《天下無賊》
「我想劫個社(色)」
范偉這兩年有點扯。
評價：已有火候。

第十名：《大話西遊之大聖娶親》
「小心啊──
打雷嘍！下雨收衣服啊！」
不得不說這話相當經典，一直被大家所傳誦。
評價：不錯。

8. 周煒相聲求名心切台詞

趙炎：為了感謝您的掌聲吶，我送給各位一份祝福，祝願各位每天都是心情舒暢、身體健康、萬事如意、好上加好！
周煒：（上台）趙老師，不錯不錯不錯。您下邊受點累（怎麼？）再祝我一下行嗎？啊
趙：行啊，我也祝你好上加好
周：哎不不不，您跟我就不用這么客氣了。換換
趙：那我祝你，有點好
周：您怎麼老愛說好呢？
趙：我祝你……不好
周：哎！這行。您就照這樣祝福我一次吧
趙：就這樣？
周：啊啊啊
趙：那我祝你今後...吃豆腐咯牙，喝涼水燙嗓子，剔牙閃了腰，走道把舌頭歪了
周：（笑。唱《大長今》主題曲）呼啦啦，呼啦啦我愛麻辣，呼啦啦，鼓掌吧，恭喜我吧……
趙：整一個韓國傻丫頭啊這個！你這找罵來了？
周：你看，您不明白。您是名人吶！您罵我，這降低的只能是您的人格啊！抬高的可是我的身價啊。您今天在這當眾這么一罵，這明天社會上就傳開了（傳什麼啊？）晚會現場，趙炎破口大罵周煒，暴露潑婦本色。大夥對你我都有評價。
趙：說什麼啊？
周：聽見了嗎？那趙炎罵小孩，這趙炎不怎麼樣啊。是，你看人家那孩子，罵不還口面不改色，大將風度啊！將來肯定是個人物啊！
趙：哈哈，好嘛！
周：這多好啊！您來盡情的罵吧，罵罵罵罵
趙：我明白了。你是想利用我！
周：沒有
趙：這樣吧，我不罵你，我誇你。
周：那更好啊！（啊？）您誇我是一匹黑馬橫空出世，¤ 直接我就火了！
趙：那要是這樣啊，我也不誇你了，我也不罵你。我就說周煒這孩子啊...（怎麼樣啊？）…哈哈哈哈哈…嘿嘿嘿嘿嘿…
周：您看見了嗎？周煒讓趙炎笑掉大牙了！周煒是本世紀讓明星捧腹狂笑，犯了神經的曠世奇才啊！
趙：嘿！哎呦，我還躲不開他了。
周：甭躲甭躲，您就直接罵。百忙當中您抽點時間，一張嘴給我一狗血噴頭，來您噴一個。
趙：你這是罵我呢！
周：不是，那個……對罵也行！
趙：什麼也行？
周：對罵作秀火的更快！咱倆這叫雙贏。
趙：我都成潑婦了，我贏在哪了？
周：你瞧，你把大夥的眼球都吸引過來了。這個炒作就是做生意啊，這就是效益。您沒看現在？要賣大片，先傳緋聞；想出新書，得先罵人；鬧完離婚，再裝清純；要想PK收視率，找倆女評委連打再鬧，撒嬌耍貧，還得敢犯渾，就這模樣@#%￥&*々……
趙：呵，這叫什麼人吶！
周：你都得這么秀嘛
趙：我告訴你，想出名不是壞事，那不能靠炒作，不能靠作秀啊，是不是啊?我火過啊！我那時候......
周：哎，別別別，別提您那事（啊？）現在...不行了。你問問現場的各位，凡是認識您的大都是三十歲以上的中年婦女吧。剛才我問一八零後女孩，我說「你知道趙炎嗎？」（她說……）「我知道腎炎！」
趙：可氣。
周：所以您要想再火起來也得做秀。
趙：我怎麼作秀啊？
周：我出個主意（說）建議您啊，來個奮不顧身，用自己的身體當籌碼，討老闆的歡心。首先。你要認個乾爹。
趙：哎，對了…….啊！我都快當爺爺了，我認那個干什麼啊？
周：這爺爺都是從兒子那過來的，啊
趙：我低不下那頭！
周：要不然，那您就來個臭不要臉？您說您有那正宗的那西班牙血統
趙：呵呵，不可能！我這模樣啊，說通現的有人信。
周：要不然，您就搞姐弟戀？
趙：我五十多了我戀誰去啊？
周：您戀八十多的啊！哎呦，老姐姐，趙弟弟我好好愛你呦！
趙：你要酸死我啊？
周：那要實在不行，您就脫光了膀子上街跑去？
趙：什麼？什麼天我脫光膀子……我瘋了？
周：您沿著二環奔三環。呵！八百多攝像機一百多照相機，對著您「啪啪啪」不停的閃。這個報道的角度也各不一樣。（說什麼啊？）朋友們今日午時，在二環與三環交叉處發現一類似人類的不明生物。 最新消息，本土笑星趙炎先生為弘揚相聲藝術，赤膊上陣。 赤條條的來赤條條的去，看趙先生為宣傳環保現身說法，一絲不掛！（啊！） 本報最新消息，因家中失火，趙先生從夢中驚醒，從三環直奔四環。據可靠人士透露他要趕到國際機場，去搭乘一班最早的國際旅遊班機。
趙：我？您聽見沒有，我還要上國外丟人去啊是怎麼著啊？
周：丟就丟唄。保您一夜成名
趙：是你想一夜成名！我一個相聲演員，就想老老實實的為觀眾說相聲，給群眾送去歡笑。只要大家能夠認可我喜歡我就是我最大的願望。
周：就算您想說相聲，現在也不能老老實實的說了。
趙：怎麼了？
周：您得說那種瘋狂相聲
趙：瘋狂相聲？（哎）什麼樣啊？
周：跟我一起來！！我們說瘋狂相聲！挑戰經典！
趙：我們說瘋狂繞口令！！ 你瘋了這是！我來不了這個。
周：就知道您都來不了。（啊）所以您只有炒作我了！
趙：為什麼啊？
周：您看您得理解理解我。您說都快二十多了還不出名，著急。您受點累，您在著炒一回炒一回。
趙：不行。我怕把你炒糊了。
周：你瞧著……朋友們替我說句話好不好？就坐那位先生旁邊的那位大姐…什麼？不能老讓老演員紅是吧？誰紅不是紅是不是？朋友們咱鼓勵鼓勵趙老師怎麼樣？來…群眾的呼聲，您能無動於衷嗎？
趙：哎呀，這小孩這煽動性還挺強。行了行了，話說到這份上了不炒也不行了。（那是）那既然是炒作，咱們得有個由頭啊？
周：可以啊
趙：我先問問你，你都會什麼啊？
周：鬼才啊！沒我不會的
趙：你先來個猛男型
周：卧似一張弓，站似一棵松……
趙：淑女型
周：女人花搖曳在紅塵中…
趙：乖巧型
周：小冤家你幹嘛像個傻瓜…
趙：風流型
周：狼愛上羊吶愛的瘋狂…
趙：浪漫性
周：我能想到最浪漫的事…
趙：瘋狂性
周：我真的還想再活五百年……您說我像什麼型的？
趙：像雜拌！陰陽難辨神經混合性這個！
周：哎呀，您瞧這大師就是大師呀啊。出手就不凡！來，您就著這樣您來炒炒我。
趙：啊，就這么炒？
周：爆猛料啊！您得說我周煒是名門之後。懸著點說。來
趙：那我試試
周：來來來
趙：好！朋友們！我可要炒作了！（開始了！）……我還真沒炒過這玩意啊我
周：這您當年那吹牛差不多
趙：就是吹牛啊？（來來來！）好！周煒！（哎！）他的祖上您太熟悉了（誰呢？）「半夜雞叫」知道嗎？周扒皮是他爺爺！
周：好！！好好好好！出身還得另類。來來來
趙：話說在三十年前一個電閃雷鳴的夜晚，閃電夾著滾雷！就聽「咔嚓」一聲！
周：怎麼樣？！
趙：他誕生了。
周：我是那雷劈出來的啊您說
趙：另類啊
周：哎，是是是，另類另類
趙：他出生的時候，後背上長著兩個翅膀！所有的人都是目瞪口呆啊，因為沒人見過你這么大個的……鳥人！
周：我是鳥人？！啊？
趙：你的出生可不得了啊！
周：是啊？
趙：中東不再產石油；喬丹改彈玻璃球；黃河長江水倒流；人類從此變猿猴啊！（您聽聽）就因為你啊，野生的東北虎集體自殺了；成群的野象排隊上吊了；成片的野牛離家出走了……
周：行了行了行了
趙：我再炒一會
周：夠了...
趙：不夠
周：我火了！
趙：你火了。我也火了！
周：呸！（呀呵）純屬惡搞你知道嗎？你這是糊噴！
趙：這不是你讓我這么炒的嗎？
周：我讓你炒到這份上了嗎？我也是人呢對不對？我也有人格啊，我也有道德底線啊是不是？
趙：沒想到你這種人還講道德底線？
周：你這怎麼說句呢你吶？
趙：可是…哎，我是沖著大姐的面子炒的你。
周：誰……誰我大姐？
趙：就那大姐啊
周：誰我大姐？
趙：那不那位嗎那個？
周：那是我媽。那是我親媽啊朋友們！媽，媽您說句話呀媽！媽您怎麼不理我了媽？媽您說句……
趙：我告訴你，就甭理這種人！
周：哎哎哎哎！你們倆這眉來眼去的你們這是人那麼關系？
趙：啊！沒關系！我們就不想被你利用了！
周：我告訴你，沖你這這話我告你去！（怎麼著？）還有你，讓你當媽你不當我連你一塊告你信不信？錄像的都關上！誰讓你們拍了這是？
趙：哎，不不不！人家是記者
周：記者。我連媒體一塊告！
趙：反咬一口。你不想火了？
周：真正來一場官司秀我就徹底火了！ 快來看吶，現場認媽媽不認。私生子成懸念啊！被逼無奈人氣紅星與趙炎對簿公堂了啊！
趙：我說你為了出名你還要臉嗎？
周：看趙炎喜怒無常，潑婦嘴臉又撒潑了啊！
趙：我說你可太不像話了啊！
周：趙炎掐腰瞪眼要耍大牌了啊！
趙：不是！！我告你……
周：趙炎無理就干噶不嘴了啊！
趙：你這個人……
周：趙炎要瘋了啊！
趙：你沒完了？！……
周：他打人了啊！
趙：下去吧你

9. 求一個特別的死亡騎士的台詞！！

死亡騎士- The pact is sealed! 契約已訂！
- You called? 你召喚我嗎？
- My patience has ended! 我的耐心已盡！
- I am the Darkness! 我就是黑暗！
- My vengence is yours! 你就是我的復仇！
- Let battle be joined! 加入戰斗！
- As you order! 聽從命令！
- Hiyah! 嗨呀！
- At last! 終於！
- For the Lich King!為了巫妖王！
- Has hell frozen over yet? 地獄還沒有凍住嗎？
- I am the one horseman of the Apocalypse. 我是天命騎士之一。
- I hate people, but I love gatherings! 我恨人們，但我喜歡收藏品
- Don''t touch me... I''m evil! 別碰我……我是邪惡的！
- Let terror reign! 讓恐懼統治一切吧！
- Feel my rath! 感受我的憤怒！
- Ride or die! 逃跑還是受死！

戰斗時說的：For the king. 為了國王。
走路是說的：For my father. 為了我的父親。

10. 瘋狂動物城台詞中black sheep是黑馬還是敗類的意思啊

黑羊的意思也有害群之馬的意思