濕鞋襪台詞
⑴ 第一次親密接觸里的經典台詞
如果我有一千萬，我就能買一棟房子。
我有一千萬嗎？沒有。
所以我仍然沒有房子。
如果我有翅膀，我就能飛。
我有翅膀嗎？沒有。
所以我也沒辦法飛。
如果把整個太平洋的水倒出，也澆不熄我對你愛情的火 。
整個太平洋的水全部倒得出嗎？不行。
所以我並不愛你。
如果我還有一天的壽命，我會做你的女友。
我有一天的命嗎？沒有。
所以我今生我仍不是你的女友。
如果我有翅膀，
我會從天堂飛下來看你。
我有翅膀嗎？
沒有。
所以很遺憾我從此無法再看到你。
如果把整個浴缸的水倒出，
也澆不熄我對你愛情的火。
整個浴缸的水全部倒得出嗎？
可以。
所以，是的，我愛你。
我輕輕地舞著，在擁擠的人群之中。
你投射過來異樣的眼神。
詫異也好，欣賞也罷。
並不曾使我的舞步凌亂。
因為令我飛揚的，不是你注視的目光。
而是我年輕的心。 即使全是咖啡..也會因烘焙技巧和香、甘、醇、苦、酸的口感而有差異..我的鞋襪顏色很深，像是重度烘焙的炭燒咖啡...焦、苦不帶酸..小喇叭褲顏色稍淺，像是風味獨特的摩卡咖啡...酸味較強..毛線衣的顏色更淺，像是柔順細膩的藍山咖啡...香醇精緻..而我背包的顏色內深外淺，並點綴著裝飾品，則像是Cappuccino咖啡..表面浮上新鮮牛奶，並撒上迷人的肉桂粉...既甘醇甜美卻又濃郁強烈.. ——輕舞飛揚的《咖啡哲學》即使全是水流..也會因天候狀況和冷、熱、深、淺、臟的環境而有差異..我的鞋襪顏色很深，像是太平洋的海水...深沉憂郁..牛仔褲顏色稍淺，又有點泛白，像漂著冰山的北極海水...陰冷詭譎..襯衫的顏色更淺，像是室內游泳池的池水...清澈明亮..我書包的顏色外深內淺，並有深綠的背帶，就像是澄清湖的湖水...表面浮上幾尾活魚，並有兩岸楊柳的倒影...既活潑生動卻又幽靜典雅... ——痞子蔡的《"流體力學"》 美麗其實是一種很含糊的形容詞……因為美麗是有很多種的。
也許像冷若冰霜的小龍女；也許像清新脫俗的王語嫣。
也許像天真無邪的香香公主；也許像刁蠻任性的趙敏。
也許像聰慧狡黠的黃蓉；也許像情深義重的任盈盈。
但她都不像。
幸好她都不像，所以她不是小說中的人物。
她屬於現實的生活。
壞男人通常很浪漫...而好男人通常不解風情...
所以她寧可選擇壞而浪漫的男人...
也不願選擇好而不浪漫的男人...這叫兩害相權取其輕也的道理
女人可以不介意你不夠高..
可以不在乎你不夠帥..
可以忍受你不夠溫柔體貼...
可以接納你不夠細心呵護..
可以寬恕你不夠聰明有趣...但絕不能原諒你不夠浪漫..
對女人而言...一年有五大節慶...
即西洋情人節、中國情人節、她的生日、叄八婦女節、耶誕節。...
我阿泰縱橫情場近十載...大小數百戰...我敢罵女人叄八...
我敢放女人鴿子...我敢說女人臉蛋不夠好看...
我敢嫌女人身材不夠纖細...
一年365天...你在其它360天對她很好...
反而不及在這5天里讓她覺得浪漫...
通常女孩們會因為你在這5天里表現良好...
而忘了你在其它360天里對她並不夠在乎的事實...
相反地...她們會因為你在這5天里並無特殊表現...
而拒絕相信你在其它360天里細心呵護她的事實..
但我絕不敢在這五大節慶里...
不上貢一些禮品與花朵以表示忠貞不渝、絕無貳心..
第一種叫"不勞而獲"型，即不用去追女孩子，自然會被倒貼；
第二種叫"輕而易舉"型，雖然得追女孩子，但總能輕易擄獲芳心；
第叄種叫"刻苦耐勞"型，必須絞盡腦汁，用盡36計，才會有戰利品；
第四種叫"自求多福'型，只能期待碰到眼睛被牛屎擋住的女孩子。
情聖守則第一條...必須以相同的 名稱呼不同的女人...
因為你對一個女孩子感到興趣的原因...不會是名字..
而且愈是漂亮的女孩子...愈容易被人問姓名..問久了她就會煩..
所以當你一直不問她名字時...她反而會主動告訴你,
她如果主動告訴你名字後...又該如何？
首先你得贊美她的名字...
形容詞可有四種：氣質、特別、好聽、親切。
如果她的名字只可能在小說中出現，你要說她的名字很有氣質.
如果她的名字像男生，或是很奇怪，你要說她的名字很特別..
如果她的名字實在是普普通通，乏善可陳，你要說她的名字很好聽..
如果她的名字很通俗，到處可見，你要說她的名字很親切.
然後你不用刻意去記...因為如果你很喜歡這女孩...
你自然會記得...你若不怎麽喜歡...那麽記了也沒用.
女孩子若打電話給你...很喜歡讓你猜猜她是誰？..
一方面是好玩...另一方面也想測試你是否還有別的女人..
萬一你猜錯...或根本忘了她是誰...那怎麽辦？..
所以你一律稱呼她們為「寶寶」或「貝貝」就對了
..這就叫做「以不變應萬變」第一種人會在網路上突顯其次要性格。
一般人應該具有多重性格，而在日常生活處世中，所展現的為主要性格。
次要性格很可能被壓抑，也很可能自己本身並未察覺有這種性格。
但在網路上，代表自己的，已不再是血肉之軀，而是一些英文字母。
少了所有的應酬與必要的應對進退，也少了很多利害關系。
於是豬羊變色，反而在刻意或不自覺的情況下，展現自己的次要性格。
「是這樣嗎？……那第二種人呢？……」
第二種人會在網路上變成他「希望」成為的那種人。
人性千奇百怪，一定會有某些性格是你特別欣賞與羨慕的。
但很可惜，這些性格未必為你所擁有。
於是你會很希望成為擁有這些性格的另一種人。
而網路正好提供這個機會，讓你變成這種人。
舉例而言，平常沉默寡言的，在網路上可能會風趣健談。
而害羞文靜的，則很容易變成活潑大方。
第三種人會在網路上變成他「不可能」成為的那種人。
上帝是導演，它指定你必須扮演的角色，不管你喜不喜歡。
而網路上並沒有上帝，因此所有角色皆由你自導自演。
於是你很可能在網路上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色。
舉例而言，你若是女的，很可能會在網路上變成男人。反之亦然。
或者你已30歲，很可能會在網路上裝成17歲的幼齒姑娘。反之亦然。
又或者你明明是恐龍，很可能會在網路上以絕代佳人自居。反之亦然。
第一種人最真實。
因為他所展現的，還是屬於自己的性格。
而且換個角度想，他反而更能挖掘出自己潛在的優點。
例如有很多人在板上寫文章後，才發覺自己有當作家的天份。
也有很多人在板上和人開罵後，才驚訝自己的臉皮厚度不輸給立法委員。
於是從網路上得到成長。
第二種人最愚蠢。
因為他總是羨慕別人的優點，而忘了去欣賞自己本身的優點。
如果他是檸檬，就應該試著去喜歡酸味，而不是去羨慕水蜜桃的甜美。
因為水蜜桃也可能羨慕檸檬的酸。
第三種人最可憐。
因為如果他必須變成另一種他不可能成為的人，才能得到樂趣。
那麼無論他能不能得到樂趣，他都無法享受這種樂趣。
而且久而久之，便會得到所謂的「網路性精神分裂」。
他很容易將所有的人際關系與喜怒哀樂，建在網路上。
一旦離開了網路，便會無所適從。
⑵ 襪子和鞋子的對話50字
襪子說你喜歡我為什麼不讓別人看到我？鞋子沉默。襪子說每天讓我夾在你和主人腳之間我可難受了。鞋子轉過身像是抽泣，襪子看到了他被磨得傷痕累累
⑶ 甄嬛進宮對皇帝說的第一句話「別過來，我的鞋襪濕了」是什麼意思
自古以來，女子的腳是無比寶貴的，男子是見不得的，只有新婚之夜才會給丈夫看到一個女子說她鞋襪濕了，男的自然不能過去～不然就是毀了她清譽～
話說男二看到女主的腳還說那樣一番話還真是毫無廉恥之心～
⑷ 尋找詩句，搞笑的，大約就是什麼當年頂風尿十丈，如今順風盡濕鞋…大家聽過嗎，應該是搞笑的
床前明月光
處男睡的香
忽然一聲雷
嚇的尿一床
窗前明月光，
李白喝豆漿。
喝了版一大缸，
晚上聊褲襠。
春眠權不覺曉，
野雞到處跑，
誰要抓一隻，
回去慢慢烤
春眠不覺曉，
處處蚊子咬。
碰上敵敵畏，
不知死多少。
日照香爐生紫煙，
李白來到廁所間。
飛流直下一坨屎，
媽的沒帶衛生紙。
看見杜浦在拉屎，
忙上前去討草紙。
杜浦只有一張紙，
哥倆一起用來使！
⑸ 有句話說上日天下日地，曾經逆風尿三丈現今順風尿濕鞋，全文怎麼說
全文：
鐵血真漢子．一歲能殺雞，三歲造飛機。 五歲開坦克，六歲穿鐵衣。版四境百里傳鹵煮，人人聞權風而喪膽。 若問漢子誰能敵？個個擺手面色驚！ 十歲練武打，十二會做法。十五懂發電，眨眼數百瓦。 渾身肌肉展雄姿，意氣風發震四海。
若問鹵煮多強壯？伸直雙臂過火車！ 十九練競速，追隨火箭跑。二十進男足，斷子絕孫腳。 若問鹵煮力多大？一呼一吸龍卷風！ 三十學瞳術，虐殺寫輪眼。四十喜背書，大英圖書館。 鹵煮揮手造宇宙，萬物俯首拜英雄。
若問法力有多大？耶穌如來避三分！ 五十統塵世，六十管三界。七旬一咬牙，天崩而地裂。 力量無邊覺寂寞，自感無趣退江湖。 鹵煮從此成神話，千古佳話百世傳 神州回望花成堆，山頂千菊次第開．一爆菊花妃子笑，無人知是鹵煮來。 日狼日虎日豹子，開著飛機日燕子。 上日天下日地，趴到地上日螞蟻。
日蟑螂，考螞蜂，鑽進洞里操長蟲。 門板日個洞，平地日成坑。想以前，一夜八炮不用歇，現如今，尿尿竟要用手捏。 想當年，豪情壯，隨便頂風尿三丈。 現如今，中了邪，順風撒尿尿一鞋。
⑹ 有句話說上日天下日地……曾經逆風尿三丈現今順風尿濕鞋 全文怎麼說
鐵血真漢子．一歲能殺雞，三歲造飛機。 五歲開坦克，六歲穿鐵衣。四境百里傳鹵煮，人人聞風內而喪容膽。 若問漢子誰能敵？個個擺手面色驚！ 十歲練武打，十二會做法。十五懂發電，眨眼數百瓦。 渾身肌肉展雄姿，意氣風發震四海。 若問鹵煮多強壯？伸直雙臂過火車！ 十九練競速，追隨火箭跑。二十進男足，斷子絕孫腳。 若問鹵煮力多大？一呼一吸龍卷風！ 三十學瞳術，虐殺寫輪眼。四十喜背書，大英圖書館。 鹵煮揮手造宇宙，萬物俯首拜英雄。 若問法力有多大？耶穌如來避三分！ 五十統塵世，六十管三界。七旬一咬牙，天崩而地裂。 力量無邊覺寂寞，自感無趣退江湖。 鹵煮從此成神話，千古佳話百世傳 神州回望花成堆，山頂千菊次第開．一爆菊花妃子笑，無人知是鹵煮來。 日狼日虎日豹子，開著飛機日燕子。 上日天下日地，趴到地上日螞蟻。 日蟑螂，考螞蜂，鑽進洞里操長蟲。 門板日個洞，平地日成坑。想以前，一夜八炮不用歇，現如今，尿尿竟要用手捏。 想當年，豪情壯，隨便頂風尿三丈。 現如今，中了邪，順風撒尿尿一鞋
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⑺ 電視劇雷雨中有句話說《今朝脫下鞋和襪，不知明早穿不穿
」今晚脫了鞋和襪，不知明早穿不穿。」
出自如下典故：
在古時候，有三個老人，一回個答九十歲，一個八十歲，另一個七十歲。一次三老在一起聚餐聊歡，七十歲那位說：「今年酒度筵前會，不知明年又少誰？」就是說今年我們三個在一起，喝酒吃飯，可是不知明年我們三個中誰會不在。八十歲的聽了就說：「你說的太遠了，今天脫了鞋和襪，不知明天提不提？」說今天晚上我們把鞋和襪子脫了，明天能否穿了，但九十歲的老翁卻說：「你說的也太遠了，我這口氣喘出去，不知下口氣來不來。」說我這口氣呀出去了，下口氣來不來都不知道。這幺可怕，八十歲老翁認為脫襪子很無常，但那九十歲老翁說那還不行，還是粗的。這就告訴我們生命無常在呼吸之間
解釋：
1、只有現在，這片刻的時間是在自己手中，可是人常想到多年之後如何，其實明天如何，誰也不知道。世上曾有不少忽然發生的事件，災禍，死亡都是在預料之外發生。
2、所謂世事無常，是指每一剎那，一切事物都在變化，世界上沒有永恆的東西，沒有一成不變的東西。
⑻ 黃宏小品《鞋釘》的台詞（完整的）
小品《鞋釘》台詞
黃 宏：現在的生活是越來越好啦 坐車的多啦 修鞋的少啦 我這個飯碗也快算是拉倒啦
鞏漢林：喂！哎呀夫人那！向你報告一個好消息 我們的營業執照已經批下來拉！對對對 只要用釘子往牆上一釘 就可以開張啦！是是是 我現在就去買釘子！
（停頓）不！這個釘子一定要我自己親自去買！心誠則靈 買賣興隆拉 好好好 BYEBYE！
（唱）買釘子 買釘子 買…… 哇！
黃 宏：我說 看你這興奮勁兒是要結婚啊？
鞏漢林：不！本公司就要開張 我給您道喜啦！
黃 宏：你開張給我道啥喜啊 要在我這兒修修鞋那是對我的關照
鞏漢林：哎吆 這種鞋還用修嘛？
黃 宏：這鞋咋的這鞋
鞏漢林：皮革城買的 一千多塊！
黃 宏：一雙？
鞏漢林：一隻！
黃 宏：現在這鞋都論……機啦？
鞏漢林：外國名牌啦
黃 宏：你還別說那玩意兒 國產貨便宜經穿 特別是咱們溫州的鞋 開膠開粘的凈這外國名牌
鞏漢林：我是想問一問那 你這附近哪裡有賣釘子的？
黃 宏：前面丁字路口往右（是！） 見著丁字路口往左（是！） 還過丁字路口有個五金商店
鞏漢林：前面丁字路口往左 然後丁字路口往右 然後丁字路口再往左 然後……他這不是有釘子嗎？
（笑）老大爺！
黃 宏：怎麼又回來啦？
鞏漢林：我就在這兒買幾個釘子啦
黃 宏：對不起 不賣！
鞏漢林：你這不是有釘子嗎？
黃 宏：有釘子 我是修鞋的 我不是賣釘子的！
鞏漢林：修鞋的怎麼就不賣釘子了？
黃 宏：就沖你這句話你這小夥子不懂規矩啊。
鞏漢林：我怎麼不懂規矩啊？
黃 宏：你能到澡堂子裡面買拖鞋嗎？
鞏漢林：不能啦。
黃 宏：你能到那飯館里買大勺嗎？
鞏漢林：不能啦。
黃 宏：你能到公安局裡買手槍嗎？
鞏漢林：不能啦。
黃 宏：你能到鞋攤上買釘子嗎？
鞏漢林：不能啦。
黃 宏：就是嘛！
鞏漢林：按你的意思 所有修鞋的都不賣釘子嗎
黃 宏：別人賣不賣我不管 我不賣！ 不是跟你吹呀 祖傳三代釘鞋的 沒賣過一個釘子
修鞋的縫幫兒釘掌兒賣的是手藝 這叫道兒！
鞏漢林：哎呀我的老同志啊 這都什麼年代了你還守這個道 現在是什麼賺錢就可以干什麼了嘛 你看 對面那個修腳鋪 現在就改成美容院啦！
黃 宏：對！還是那把修腳刀，不挖雞眼了，改拉雙眼皮了。
鞏漢林：好好想一想啦，拉一個雞眼才5塊錢，拉一隻雙眼皮500塊呀。從下面一挪到上面就漲價了呀。
黃 宏：價是漲上去了，那眼睛可沒法看了。拉出那雙眼皮個頂個的像雞眼。
鞏漢林：不要看人賺了幾個錢 你就眼氣呀
黃 宏：眼氣啊 我是擔心她眼睛上面染上腳氣
鞏漢林：眼睛上怎麼長腳氣呀
黃 宏：我是說他的錢掙得不規矩呀
鞏漢林：怎麼就不規矩啊
黃 宏：你看這趟街上 發廊不少 我找不著正經剃頭的 婚紗攝影挺多 我找不著正經照相的 我照張照片不給底版 愣說版權歸他所有 我這模樣都長了六十來年了 版權還歸他了 我是跟你講這個道理 哪一行都有自己的道兒吧
鞏漢林：是
黃 宏：醫生的道兒是對症下葯 不能為了倆錢 得個感冒讓人家做CT去
學校的道兒是把學生教好 學生考試差幾分兒 不能變著法兒向家長收費
農民的道兒是把地種好 不能為了做小買賣兒把莊稼荒了
鞏漢林：我知道
黃 宏：三百六十行 行行都有道兒 修鞋的道兒就是修鞋不賣（一個趔趄）
（哎呀媽呀） 釘子！
鞏漢林：好了 不要給我講那麼多大道理 你的釘子到底多少錢一個
黃 宏：五元錢一斤
鞏漢林：給你五十元買你三個釘子你賣不賣
黃 宏：自己拿
鞏漢林：完了嘛 我就不信 現在還有拿錢買不來的釘子呀
我跟你講 有人說有錢能使鬼推磨 可是我認為 有錢能使磨推鬼
只要有了錢 我可以上買天下買地 中間買空氣
只要有了錢 我可以讓活人閉嘴 只要有了錢我可以讓死人喘氣！三個釘子 一百元！
黃 宏：你等會兒
鞏漢林：不要找了 給小費了嘛
黃 宏：你聽我說 需要釘子你可以拿走
鞏漢林：是
黃 宏：這錢我不要
鞏漢林：什麼意思
黃 宏：也就是說 這釘子我可以送給你 堅決不賣！
鞏漢林：哇！！！我今天為了圖吉利就是拿錢買釘子 如果你不要我的錢 我就不要你的釘子！
黃 宏：不是 你這人咋這么別扭呢
鞏漢林：是你給我找別扭啊
黃 宏：你要這釘子干什麼？
鞏漢林：往牆上釘執照啊。
黃 宏：你把這釘子拿回去釘上不就完了嗎？
鞏漢林：那我干嗎白要你的釘子啊！
黃 宏：這也不算白要。你公司今天開業，這三釘子就算送你的賀禮。
鞏漢林：同志們都聽見了，公司開業送賀禮有送釘子的嗎？人家公司開業是抬頭見喜，我公司開業抬頭就碰釘子啊！
黃 宏：這釘子你要不要？
鞏漢林：我不要！
黃 宏：你不要拉倒 我還不給了呢
鞏漢林：你不給 你不給 你不給我也有辦法 你不是不賣我釘子嗎
黃 宏：對
鞏漢林：我………………釘鞋啊
黃 宏：對不起 這新鞋不釘
鞏漢林：哈哈 新鞋不釘 我加個前掌拉
黃 宏：那還可以
鞏漢林：我就不信搞不來你幾個釘子
黃 宏：說清楚啊 新鞋加掌不能用釘子釘 得拿膠粘
鞏漢林：你是成心跟我過不去啊 告訴你 我這個人可是個驢脾氣
如果把我惹急了 把你的攤子踢飛
黃 宏：敢！我也告訴你 再大的驢脾氣我都見過 我修鞋之前給驢釘過掌！
鞏漢林：好 現在再問你一句 這個鞋 到底是給釘還是不給釘
黃 宏：新鞋不釘！
鞏漢林：新鞋不釘 新鞋不釘 我把它變成舊鞋！
（拿錘子砸 黃宏拿過來仔細修好）
鞏漢林：喂喂喂 不是不給釘嘛
黃 宏：小夥子，你坐下。小夥子，我在這釘了三十年鞋，今天是最後一天了。剛才我沒跟你說，明天這里就要變成汽車交易市場了，你讓我挪地方我這心裡不是個滋味兒啊！對不起小夥子，這大喜的日子我給你找別扭了。
鞏漢林：不不不，是我給你找別扭了。
黃 宏：我給你找別扭，
鞏漢林：我給你找別扭，
黃 宏：我給你找別扭，
鞏漢林：我給你找別扭，
黃 宏：小夥子你聽我說，不是你給我找別扭也不是我給你找別扭，是因為有了汽車交易市場我的心裡別扭啊！
鞏漢林：這個汽車交易市場！它是我開的。
（沉默……）
鞏漢林：對對不起啊 鞋子不修啦 （拉住黃宏的衣袖）喂喂喂 老大爺 你不要難過啦
等我汽車交易市場一開張 我馬上聘請你到我這里來 我聘請你 我聘請你
給汽車補胎！ 就等於給汽車修鞋嘛
黃 宏：你這不扯呢嗎 你那是往外拔釘子 我這是往裡釘釘子 你把我整來等於天天給你撒氣
鞏漢林：不 不要您老做工啊 只要給我守住這個攤子 我就踏實啦
黃 宏：小夥子啊 謝謝你 別為我擔心 坐車的再多 也得有修鞋的 來！穿上 你還得走道呢
鞏漢林：真是不好意思啊 （穿上後）很舒服啊
黃 宏：就是這點兒手藝
鞏漢林：是
黃 宏：小夥子 我這老頭也是有點太固執。這三釘子我賣給你。
鞏漢林：不，送給我好啦
黃 宏：好！
鞏漢林：老大爺啊，從這三個釘子身上我看到了你老這個職業道德了呀。
黃 宏：德不敢說，講的是這道。小夥子，要想守好你的攤，首先守住你的道。
鞏漢林：是！
黃 宏：我走了！
鞏漢林：再見！
⑼ 求歡樂喜劇人潘長江《洗腳》小品台詞
小孩：爸，燙嗎？
韓兆：涼。
小孩：還涼嗎？
韓兆：燙。
小孩：到底是涼還是燙啊？
韓兆：正好，兒子，不用給爸洗腳，想要什麼玩具直接說，爸給你買，別玩虛的。
小孩：這是老師給我們留的勞動作業，回家後給父親洗腳，你得配合，知道嗎。爸，你感動不感動啊。
韓兆：有點小感動。
小孩：爸，以後我會經常給你洗腳，我們老師說了，當兒女的一定要孝順，知道嗎。
韓兆：別洗了，我走了。
小孩：爸，你幹啥去？
韓兆：三十多年了，我從來沒給你爺爺，洗過一回腳，今天，我也得把這個作業做了。
小孩：爸，你可千萬別跟我爺爺說，這是老師留的作業。
韓兆：為什麼呀？
小孩：說出來就不感動了。
韓兆：放心，我肯定不說。這不是郭大爺嘛。
郭德綱：我又年輕了。
韓兆：郭大爺，問您個事。
郭德綱：什麼事。
韓兆：我爸住幾零幾來著？
郭德綱：三零二啊。
韓兆：謝謝，謝謝。
郭德綱：不客氣，我以為我兒子呢。
潘長江：巧兒我自幼兒許配趙家，我和柱兒不認識，我怎能嫁他呀？
韓兆：爸，唱戲呢。
潘長江：你誰呀？
韓兆：還能有誰呀，您韓兆啊。
潘長江：一晃長這么高了，明顯比我高一頭了。
韓兆：這有啥奇怪的，正常人都比您高一頭，來來來，坐坐坐。
潘長江：少跟我貧嘴啊。
潘長江：平常你也不會來，今兒怎麼想起回來了？
韓兆：爸，我想你了。
潘長江：少來這套，是不霧霾太大，你走錯路了？
韓兆：什麼走錯路了，爸，我今天回來，是想做件事。
潘長江：我就說嘛，沒事你也不可能回來。俗話說的好，黃鼠狼給雞拜年肯定就是因為錢。說吧今天回來准備要多少啊？
韓兆：我不要錢。
潘長江：要命啊？
韓兆：要什麼命啊，您真是。
潘長江：哎，你不用找了屋裡沒有老太太，回來不要錢，誰信呢。韓兆，想吃包子了，爸這就給你和餡去。
韓兆：和什麼餡啊，來來來，趕緊，把腳放進來。
潘長江：幹啥啊，人肉叉燒包啊。
韓兆：什麼叉燒包啊，洗腳，爸感動不感動？
潘長江：不敢動，我趕跑。
韓兆：你跑啥，趕緊把鞋脫下來。
潘長江：韓兆，你太厲害了，你咋知道我把錢藏鞋裡了。韓兆，五百塊錢，就這些了，你拿去吧。
韓兆：不要。
潘長江：嫌少。
韓兆：不是。
潘長江：嫌臭，沒關系，洗吧洗吧曬幹了可以花的。
韓兆：爸，你別鬧了，趕緊，把襪子脫下來。
潘長江：停，高人吶，絕對高人啊，你咋知道我襪子里還藏了一千塊錢呢。韓兆我跟你說實話吧我家裡外頭就這一千五了，我都給你，完了，我一分也沒有了，給你，給你。
韓兆：爸，你誤會了。我現在已經不是從前的我了，您應該用發展的眼光看問題。
潘長江：是，我明白，你現在發展得越來越不要臉了。
韓兆：習慣了，爸。
潘長江：你回家給爸揉個肩，從我這拿走三千，你回家給我捶個背，我替你交了一年物業費，今天要給我洗腳，洗完之後准沒好啊，你看看，這傢伙，連湯帶水的，這洗完了，不得跟我要個三萬五萬的？
韓兆：爸您就不能相信我一回嗎？
潘長江：不能
韓兆：來，爸站起來看著我的眼睛.
潘長江：請問你眼睛在哪呢？
韓兆：你嚴肅點，感覺到我的真誠了嗎？
潘長江：沒有。
韓兆：那就再看一會兒。
潘長江：不能再看了，再看我就得吐了。。
韓兆：吐了也得看，要麼洗腳，要麼看著我
潘長江：那我還是洗腳吧。
韓兆：我就不行，用我的顏值征服不了你，爸，幹啥啊，啥意思？
潘長江：韓兆，你要是實在想洗的話，你就隔著靴子，洗巴洗巴得了。你這樣洗我心裡比較踏實。
韓兆：這是刷鞋還是洗腳啊？
潘長江：意思一下就得了唄。
陳嘉男：爸，我回來了。
潘長江：閨女，你回來太是時候了。
陳嘉男：哥，是你嗎，哎呀我的媽啊，這家多少年沒回來了，咋長這么高了呢？
韓兆：別跟我貧，我今天回來想做件事。
陳嘉男：是，沒事你也不會回來呀。
韓兆：我是想給咱爸洗個腳。
陳嘉男：爸呀，咱家要拆遷了。
潘長江：沒聽說啊？
陳嘉男：那我哥平白無故的給你洗什麼腳啊？
潘長江：我也在思考當中呢。
陳嘉男：肯定有事，不能讓他得逞了啊。
陳嘉男：哥，你要敢給爸洗腳，我就敢給爸洗澡。這便宜不能讓你一個人佔了吧？
韓兆：我占什麼便宜了，我給咱爸洗個腳，怎麼就佔便宜了？
陳嘉男：哥啊，十五年前你給咱媽揉回肩，媽的金項鏈就跑到大嫂脖子上了。十年前你陪咱爸下象棋讓了咱爸一個車爸稀里糊塗地給你換了一輛車。五年前，爸媽的新房剛到手你激動地情爸媽喝了頓酒，當天爸媽就搬走。你站在門口你都沒揮揮手啊。這是又到五年頭上了，你想幹啥啊？
潘長江：對，你想幹啥啊？
韓兆：幹啥啊，洗腳，沒看見洗腳盆嗎？
潘長江：那不是洗腳盆，那是聚寶盆吧？
韓兆：爸，洗腳有罪嗎？
潘長江：有罪。
陳嘉男：有罪。
韓兆：我有罪，我是犯罪分子行了吧。今天說什麼，我也得把這個腳給您洗了。
陳嘉男：爸，你看啊，我哥寧願承認自己犯罪也要急頭白臉給你洗腳，有事啊，要不咱拿一個月養老金賭一把試試？
潘長江：賭一把試試。
陳嘉男：賭一把。
潘長江：去，床底下有個鞋盒子，那裡頭放著爸的存摺，給我拿來。
陳嘉男：不是不是，爸，你拿存摺賭有點太大了。
潘長江：你剛才分析的非常對，你哥這肯定是攤上什麼事了，趕緊麻溜的快點。我存摺什麼時候跑你兜里去了？
陳嘉男：在我這，安全點。
潘長江：韓兆，來，這是爸的存摺交給你，你妹妹分析的非常對呀，你肯定是攤上什麼事了，是不是，你回家給爸洗腳，是道別來了對不？
韓兆：爸，你咋看出來了呀？
潘長江：啥子都能看出來啊，，八字眉，三角眼，犯罪分子都這臉，聽爸的去投案自首爭取寬大處理吧。
韓兆：爸，您這想像力也太豐富了。
陳嘉男：，哥，你放心，我一定看住我大嫂，堅決不然她改嫁。
韓兆：你一邊待著去，爸，相信我一次好不好，我已經重新做人了。
陳嘉男：你早就該重新做人了。
潘長江：你早就該重新做人了.
潘長江：韓兆，我只說一句話，相信政府.
韓兆：我沒犯罪，我想在有生之年盡回孝，怎麼就這么難呢？
陳嘉男：有生之年，爸，你聽著我哥剛才說啥了沒？
潘長江：說啥了？
陳嘉男：他說有生之年，盡回孝，這是得絕症了。
潘長江：這肯定是晚期啊，韓兆，趕緊，啥話別說了，趕緊跟爸去醫院。
陳嘉男：爸我算是明白了，他就是在掩蓋事實，他肯定是犯罪了。
潘長江：他得絕症了，他沒犯罪。
陳嘉男：他犯罪了。
潘長江：他得絕症了。
陳嘉男：他犯罪了。
潘長江：他得絕症了。
陳嘉男：你到底是得絕症了還是犯罪了？
潘長江：你到底是得絕症了還是犯罪了？
韓兆：我是得完絕症以後犯的罪，我得罪誰了？
陳嘉男：完了全攤上了，死定了。
潘長江：完了全攤上了，死定了。
韓兆：我怎麼就死定了，行了行了，我也不瞞著你們了，實話告訴你們吧，。它是這么回事，今天您孫子回家非要給我洗個腳，說是學校不值得作業洗著洗著我就感動了，我就想，三十多年了我盡管您要錢了您對我這么好我一次孝也沒盡過，我太不是人了，我太沒良心了，我太不孝順了。我今天回家就想給您洗個腳盡盡孝。
潘長江：來，洗吧，這些話怎麼不早點說出來。
韓兆：說出來就不感動了。
潘長江：說不說爸都感動，今天是爸不對，不該不信你。
韓兆：爸是我不對，我平時你對您關心太少了，其實我真的挺愛您的，就是不知道怎麼表達
潘長江：當父母的最怕的不是兒女回家要錢，最怕的是天天看不見兒女，人老了事少了，如果兒女再遠了，剩下的就剩孤獨了，一說起孤獨我就想起你爺爺了。你三十年沒給爸洗腳這算啥啊，爸都六十年沒給你爺爺。
陳嘉男：咋啦？
韓兆：爸啥意思，怎麼回事啊，幹啥去？
潘長江：我去給我爸洗腳。
韓兆：啊爸！
潘長江：郭德綱大爺。
郭德綱：什麼事啊？
潘長江：我爸住幾零幾了？
郭德綱：五零二，你們家遺傳這是。
潘長江：謝謝，謝謝。
郭德綱：不客氣。
潘長江：五零二。
郭德綱：五零二。
陳嘉南：哎，我爺爺不就在那兒的嘛。
潘長江：爸。
陳嘉南、韓兆：爺爺。
爸：唉~
潘長江：韓兆給你洗腳來了。
爸：滾犢子，我真沒錢吶（從輪椅上起來跑了）。
潘長江：爸~~~
陳嘉南、韓兆：爺爺~~~
潘長江：我不要錢，我真給你洗腳。爸~爸~爸。
(9)濕鞋襪台詞擴展閱讀：
2016年3月6日《歡樂喜劇人第二季》第七期積分排位賽，潘長江補位加入參賽，與韓兆、陳嘉男、梁宸豪、郭德綱合作表演了小品《洗腳》，憑借該作品獲得單場冠軍。潘長江獲得《歡樂喜劇人第二季》特別貢獻獎。
《洗腳》的故事通過詼諧的手法，把老年人到了晚年孤獨和期盼表達出來。潘長江的作品深入生活，講述「孝道」，不僅將現實社會中成年子女與年長父母的矛盾展現出來，更提醒年輕人要多多關注老人群體。
⑽ 求此相聲全部台詞
假話世家 甲：你看你從大家啊，這個掌聲熱烈的掌聲里你聽出來了沒有(什麼呀)，大家喜歡你！ 乙：我這個人就是有這么個被大家先後的弱點。 甲：你知道大家為什麼這么喜歡你嗎？ 乙：為什麼呀？ 甲：你有個最大的特點。 乙：什麼特點？ 甲：擅長說假話。哎呀，這說假話…… 乙：等……等會兒 甲：啊！ 乙：合著我就是愛說假話呀！ 甲：你這有傳統，你這家庭影響很重要。因為他爺爺就愛說假話。啊呀，老爺子慈眉善目，說起假話來面不改色心不跳！ 乙：閉嘴！你認識我爺爺嗎？ 甲：不認識。 乙：你怎麼知道我爺爺愛說假話？ 甲：我……那麼琢磨著。 乙：我爺爺是老紅軍、老模範，知道么？ 甲：噢……老……模範就……不說假話啦？ 乙：好，既然話說到這兒了，你給我說清楚了，我爺爺怎麼說假話了？在什麼時間什麼地點說的什麼假話，證明人是誰？你說得上來還則罷了，你要說不上來我扣你個誣陷罪，你要負法律責任！ 甲：哎喲！急了急了，你看我這跟你說你這值當嗎？你這……我，我要知道你這樣，我不說……哎……親愛的朋友們，嗯，就是他爺爺說假話的事，咱自當沒有啊！咱以後誰也甭提了。 乙：別價，別價！你今天非說不可，我爺爺怎麼說假話了！你給我說出來！ 甲：非逼我說！ 乙：你非說不可！ 甲：那我就不客氣了！ 乙：你來吧！ 甲：你聽著！ 乙：說！ 甲：早在紅軍長征過草地的時候，馬匹吃光了，草根吃光了，身上的半根皮帶煮熟了大家你推我讓，誰都知道，吃下去意味著生存，否則，很可能走不出草地，當這半根皮帶送到你爺爺嘴邊的時候，你爺爺一拍肚子，說了一句假話！ 乙：怎麼說的？ 甲：我吃飽了！ 乙：敢情說的是這個！ 甲：請問你爺爺這算不算說假話呀？ 乙：這不算是說假話！ 甲：那這叫說實話！ 乙：也不是說實話！ 甲：那這叫…… 乙：說瞎話！ 乙：我爺爺雖然說的是假話，但是你不能說他是說假話！ 甲：為什麼呀？ 乙：我聽著別扭！ 甲：噢！你爺爺就說了一句假話，你就別扭（甲：嗯！），你爸爸這半輩子說假話你這不活的挺痛快的嘛！ 乙：怎麼說話呢你這是？ 甲：那我發現這人怎麼分不出好還是壞，我這是誇你爸呢！ 乙：有這么誇的嗎？合著我爸半輩子半輩子都說假話！ 甲：這不是你爸工作性質決定的嘛！ 乙：什麼性質呀？ 甲：你爸早在解放前，是我黨地下工作者，對不對？ 乙：對呀！ 甲：打入敵人內部，不說假話說實話，先自我介紹！先生們，小姐們，敵人們，我是打入你們內部的，我的任務呢就是實話跟你們說吧，就是先騙取諸位的信任，是吧嗯……，將來是把你們一網打盡，反正我這個人脾氣直是有什麼說什麼，心裡存不住話，將來我們那邊的情報跟你們也少說不了！呵呵…… 甲：你說這不神經病嗎？ 乙：是沒這么說的！ 甲：是不是！ 乙：是是是…… 甲：所以這方面啊，你爸爸做得就好！ 乙：哦？ 甲：是吧！為了建立鞏固的東北根據地，你爸爸奉上面組織的要求，打入銀海雪原，喝！當時和這個土匪頭子對的那個話簡直太精彩了！ 乙：哦？跟土匪也說假話？ 甲：豈止說佳話，那就是黑話了！ 乙：怎麼說？ 甲：土匪頭子突然向你爸爸發問！ 乙：怎麼問的？ 甲：天王蓋地虎！ 乙：寶塔鎮河妖！ 甲：莫哈莫哈！ 乙：正晌午時說話誰也沒有家！ 甲：臉紅什麼？ 乙：精神煥發！ 甲：怎麼又黃啦？ 乙：防冷塗的蠟！ 甲：這么說你是許旅長的人啦？ 乙：許旅長的司馬副官！ 乙：（拍掌）我爸爸楊子榮什麼人？ 甲：那就是根據你爸爸的事跡編的！ 乙：是不是？ 甲：那當然，那時候還沒你，所以不知道！到後來解放前，是吧！你爸爸根據黨的指示，又到了四川重慶，由於叛徒的出賣，你爸爸不幸被捕住進了渣滓洞集中營。 乙：我爸爸還哪都去過！ 甲：在刑場上，為了配合越獄，根據當的指示，你爸爸突然裝瘋賣傻！（動作） 乙：歇會吧歇會吧！這甭問啊，這華子良這個人物啊，也是根據我爸爸那故事編的！ 甲：一點不假！ 乙：我說啊，這些事我怎麼都不知道？ 甲：甭說你了，有些事你媽也不見得知道啊！ 乙：那麼你是怎麼知道的啊？ 甲：這話說著了，是你媽了解你爸還是我了解你爸啊？ 乙：那麼您說呢？ 甲：噢，都不了解，因為黨的機密所決定的，你爸爸不但要對敵人要說假話，對自己的親人也得說假話。（是啊）最使你爸爸痛苦的是當他被親人誤解的又不能解釋，在渣滓洞天天瘋瘋癲癲跑的時候多少人指著他的脊樑罵他軟骨頭啊，他默默的承受著這一切！（嘿）難怪有人這樣評價你爸爸！ 乙：怎麼評價的？ 甲：一個人說一句假話並不難，難的是一輩子說假話不說實話，（嗯？）幾十年如一日的編瞎話，這才是最難最難的啊！ 乙：是誰這么評價我爸爸的？ 甲：我！ 乙：我一猜就知道是你！狗嘴裡吐不出象牙來！ 甲：我最感興趣的啊，就是他爺爺說假話他爸爸說假話，到他這輩子了哎喲！他還是這么會說假話！ 乙：什麼事都有個遺傳嘛是不是！ 甲：真的！關鍵是他說起假話好啊！從小說假話，長這么大了沒說過實話！ 乙：捧假了，這話過了啊！我不是謙虛，我偶爾呢也能蹦出兩句實話來！ 甲：那那那，就說你打麻將吧，打麻將，你是不是特別愛打麻將？ 乙：打麻……那現在不都是那個修我長城嘛！ 甲：我不是……我可不是當面捧你啊！哎呀！他打起麻將來啊，那他簡直是每次都輸個精光啊！ 乙：我就是手太臭！你這誇我呢這是？ 甲：不是，就是那回，那年冬天，哎呀，寒風凜冽，你輸精光，錢都輸光了，衣裳也輸光了，哎呀，迎著西北風，凍的」得得得得……」打著把持就回家了。 乙：我說我說，關於就是，這件事，你有在這傳達的義務嗎？ 甲：呀，大夥愛聽！ 乙：沒人愛聽這個！ 甲：不信你問問大夥愛聽不愛聽，愛聽的鼓掌！ 甲：哎~！這就叫群眾的呼聲！ 乙：敢情這群眾啊，也有站錯隊的時候！ 甲：這天他光光溜溜一回家，他愛人氣的鼓鼓的，瞪著眼睛一拍桌子，你還回來！啊！我算倒了霉了，我找你這么個敗家子，你給我出去！ 乙：我上次贏錢的時候她不是這樣！ 甲：咱們離婚！ 乙：麻煩了！ 甲：要換別人非傻了不可！就得說你呀！哎喲，當時來了個先聲奪人，一嚇的把你愛人嚇了個一機靈。 乙：我說了什麼呀？ 甲：住口！絕不允許你們誣蔑我搞改革！ 乙：我先把她鎮住嘍！咱們後來再編！ 甲：同志們為了改變我們的落後面貌，一起出主意想辦法，整整三天三夜沒合眼哪！ 乙：我們的眼睛就是拿那火柴棍支著呢！ 甲：冬天的夜晚，寒風刺骨，我們圍坐在操場上，都凍成什麼樣了！張師傅，那是我的老師啊！從我一進廠他就帶著我，師徒如父子，可我這么一看，這么冷的天， 乙：怎麼著？ 甲：他只穿了一件背心。我就把大衣脫給他，讓他暖暖身子。（嘿）小趙，他還是個孩子學徒工剛剛進廠，我這么一看，這么冷的天， 乙：怎麼樣？ 甲：他只穿了一個背心。我就把西服都脫給了他，老王師傅六十多歲了退了休了還在發揮他的余熱，他是有胃病的人哪，可我這么一看， 乙：怎麼樣？ 甲：他只穿了一個背心！ 乙：我們這開背心展銷會呢這是！ 甲：我把襯衣襯褲都脫給了他！李大姐已經是兩個孩子的媽媽了，孩子們就要面臨高考，可她也來跟著一起研究開會，可我這么一看哪！ 乙：怎麼樣？ 甲：她只穿了一個背心！ 乙：我們這大姐啊，這意識還夠開放的。 甲：我一想暖人先暖腳，我把鞋脫下來，讓她套在她的鞋上，（嗯）多一層是一層啊！（對） 小洋子負責記錄手都凍僵了，（嗯）我一看我把襪子脫下來，（哎）讓他當手套！ 乙：這都是我應該做的啊！ 甲：天再冷地再寒，（對）為人民服務心裡甜。（沒錯！）只要同志們不挨凍，我寧願天天光著腚！ 乙：我這就是一種奉獻精神！ 甲：我凍成這樣我都能忍受，（是）最使我痛苦的是你老以為我跟你說假話，甚至在你的影響下，孩子也這么認為，每次我跟孩子說一句話孩子都要去問你」媽媽媽媽，爸爸這句話是實話嗎？」你怎麼跟孩子說的？ 乙：怎麼說的？ 甲：你爸爸的話你得反著聽，他沒實話！（喝）你說我還活著什麼勁啊！我沒法活了，我要離開這個世界，我走了！ 說著話你就要出門了，你這一出門你愛人剛剛要追你兒子說了一句話，你愛人就打住了！ 乙：他怎麼說的？ 甲：媽媽媽媽，你甭害怕，我爸死不了！ 乙：怎麼說呢？ 甲：他沒實話！