副班台詞

㈠ 經典的相聲詞

我是一有錢人。今天後台，就我開車來的，他們都走著來的，天津那幾位老先生，打上禮拜
二就開始走了。不過我那車啊，最近有點毛病，提速有點兒慢。開始呀，我以為是化油器臟了呢，一檢查啊才知道，是腳蹬子掉了……
6、
多聽相聲說明你愛國。我們街坊有一孩子，會七八國外國話，什麼英語、日語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、西斯拉夫語……反正跟八國聯軍坐一塊兒對著罵街沒問題！跟他說你聽聽相聲去吧。「不去！聽不懂！」……法律不管我早打死他了！會七八國外國話聽不懂相聲……
7、
我們愛上電視台說相聲。為什麼?好說啊！導演安排人領著鼓掌。一上台，「今天」，嘩~~，「我們」，嘩~~，「給大家」，嘩~~，「說一段相」，嘩~~，「聲」，嘩~~，(捧哏的:一個字兒一鼓啊！)「說得不好」，嘩~~，說得不好也鼓掌！?
8、
通縣是我國領土不可分割的一部分
9、
沒有攔得住他的門，沒有擋得住他的鎖，就是銀行的保險鎖他弄根芹菜就能把它捅了。
10、
布希總統有個秘書叫王富貴。
11、
上炕認識娘們下炕認識鞋。
12、
科學家會武術，流氓也擋不住。
13、
你沒見過我媳婦，漂亮！大高個，大臉盤子，重眉毛大眼睛黑燦燦的。她是沒鬍子，要
有鬍子
跟張飛似的。
14、
白宮門口站了二十來人，有男的有女的，弄的兜子都准備好了--記者呀！
我得留神說話，別被他們抓住什麼把柄，丟中國人的臉。往下一走，這幫人全過來了：「師傅要盤嗎？「賣盤的！你說白宮文化局都干嗎吃的。
15、
你無恥的樣子很有我年輕時的神韻。
16、
有一天師傅下山蹦迪去。
17、
住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了，外邊小雨屋裡中雨，外邊大雨屋裡暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去……
18、
「就說邢先生的父親王老爺子……「
「你別說了，邢老爺子！「
「什麼？他姓什麼？「
「姓邢！「
「你姓邢，他也姓邢，你說怎麼湊到一塊去的！「
「這叫什麼話！「
「還有這么巧的事！「
19、
到了火車站沒票了，多虧我女朋友，找到一pol.ice問：「你知道票販子在哪嗎？「pol.ice那個樂呀：「我也找哪！「
20、
「買一瓶礦泉水，喝了一口罵--假的！「「怎麼假的？它兌水了！「
21、
我是一個二手的科學家！
22、
兒子:「爸爸！我餓！「
爸爸:「又喊餓，你去年沒吃飯嗎?「
23、
……家裡就一床被子--跟口罩那麼大。給孩子蓋肚臍眼上了，蓋上吧，寶貝兒，別鬧肚子。丈母娘跟媳婦兒怎麼辦啊？哎呀，這不要了親命了么？躺下吧啊，我出去給你們弄被子去……弄了兩筐土進來，倒在身上，拿鐵鍬給弄圓了。翻身時候注意啊，別凍著……哎呀，這娘倆算安頓好了，誰埋我啊？那怎麼辦啊，我自個兒找了一枕頭，一塊兒磚頭當枕頭，門口有一破水缸，半拉破水缸，讓我拽過來，當被子蓋上了……
24、
想吃螃蟹，饅頭上揭一蓋兒下來。
25、
愛看書啊，《金瓶梅》我打小就好好看，長大了我好做科學家。
26、
張文順張先生最近身體也不好--F
D艾滋癌……反正就這小三災兒啊……
27、
小妞，給大爺笑一個，不笑，那大爺給你笑一個
。
28、
我的飯量你是知道的，而且我也不愛吃烤鴨，所以吃了四隻我就吃不下去了，我就說：實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。
29、
天堂這兒還有一牌子：天堂周圍四百米嚴禁擺攤！
30、
一巴掌寬護心毛，還紋一條帶魚。
31、
影視圈多不容易，那些女演員為了上戲，都跟導演睡覺，我很恨這，女導演太少了，……我們男演員怎麼辦？有一個戲我看合適，女導演三十來歲，我今年21啊，老天爺可憐我啊，終於輪到我了。找導演去吧，噔噔噔一敲門，完了，這事兒成不了。
為什麼啊？
製片人在屋躺著呢。
32、
--文順，拿的什麼？
--我媽給帶的雞蛋。
--給我吃。
--不給……你猜，猜有幾個。
--我猜出來你給我一個。
--……你要猜出來我把這兩個都給你
--…………5個？
33、
9014航班，由打西直門開往大興黃村，票價5元，請您登機。你說這多有意思。乘務員站那兒得喊，快上快上有大座兒，有大座兒
34、
今天說的這故事啊,離現在不遠,家裡有老人的可以回去問問———在春秋戰國時期啊……
35、
現在中國日本人挺多，我挺討厭日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一對夫妻，別看日本人一般都不高不過這對夫妻特高
屬於日本人里特高的了，男的1.2米女的1.1米。他們還老玩高尚的運動，愛打高爾夫球，沒事的時候倆人老拿根小棍打小鋼珠打完了再撿去，這球打出去10米倆人得半天才能撿回來，打的挺高興的。
有一天，壞了。打完了去找
發現把人家玻璃打碎了隔著玻璃一看，裡面有個古董花瓶也打碎了，他們那個小球就在旁邊地上。倆人趕緊去敲門，看見裡面有個男的，就說：對不起，我們打球不小心把玻璃和那個古董都打碎了，我們來賠禮道歉。那男的說了，不用賠禮道歉，我得謝謝你們兩位。倆日本人不明白了，這怎麼回事？
那男的說了，我不是普通人，我是個神仙我一直在那個花瓶里呆著，今天你們把我救了，花瓶不碎我出不來。
嗬，兩口子高興，對那神仙說，都說救了神仙能許願，能幫助我們什麼事嗎？神仙說，行啊，你們有什麼要求就提吧。那男的就說了，我想要中國的土地和資源，您看行嗎？神仙說，行等你回家就有了。那女的又說了，我想要中國所有的黃金和珠寶。神仙說，行回家以後就有黃金和珠寶了。
這時候，神仙說了，我這神仙法力有限，我只能答應你們1人1個我還得自己留1個，你們能滿足我嗎？這兩口子說，沒問題我們日本人最講誠信的我們答應你，你說吧。神仙說，我在花瓶里1000年了，我今天看見你夫人很高興，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一會。
日本男人很不高興說，那你得再加5元錢。神仙說好，你回家錢就在你床上。神仙領著這女的就進屋去了。這男的就在外面等著，等了2小時門開了，神仙和那夫人都出來了，坐下休息，神仙邊抽煙邊說，你們多大歲數了？日本男的說，我們一樣都27了。神仙說，27還這么缺心眼，還相信世界上有神仙？!!
36、
憑我一個人振興相聲？不可能，也就起一震動的作用]
37、
--是一假牙
--趕緊扔了吧。
--別扔啊，多可惜。
--怎麼呢？
--栓上個小棍兒，當癢癢撓兒。
38、
老狐仙看見小西奴繞著皇城飛："過來，過來，你超速了！你知道嗎？"
39、
一走到燕莎門口我就掉眼淚兒，這么大個賣賣什麼時候是我的呀？

㈡ 誰能告訴我郭德綱的批三國的台詞

郭：你說《三國演義》誰最厲害？

於：我覺得司馬懿最厲害。

郭：為什麼呢？

於：三國歸晉，司馬懿的後人當皇帝啦。

郭：噢，既然司馬懿這么厲害，那「死諸葛嚇退活司馬」，為什麼叫死了個諸葛亮把他嚇退呀？

於：那就是諸葛亮最厲害。

郭：既然諸葛亮那麼厲害，為什麼用了空城計之後，讓趙雲替他抵擋司馬懿呀？

於：那就是趙雲最厲害。

郭：既然趙雲那麼厲害，那過長坂坡之後為什麼叫張飛替他斷後呀？

於：那就是張飛最厲害。

郭：虎牢關三英戰呂布，張飛既然那麼厲害，為什麼哥兒仨打人家一個呀？

於：那就是呂布最厲害。

郭：既然呂布那麼厲害，為什麼在白門樓叫曹操把他給殺嘍？

於：那就是曹操最厲害。

郭：既然曹操那麼厲害，為什麼最後叫司馬懿的後人把他的基業篡了去呀？

於：那就是你最厲害！

郭：我怎麼最厲害？

於：你把我問住啦！

(2)副班台詞擴展閱讀：

《歪批三國》曲目別出心裁地在《三國》一書的「三」字上做文章，荒唐地提出：《三國》中除了多有帶「三」的回目外，還有「三不明」、「三匹驢」、「三奇」、「三個不知道」及「三個做小買賣的」，解答時通過誤會、諧音、著意褒貶或故意曲解等手法製造包袱兒。

把無稽之談說得有根有據，振振有詞。同時通過巧妙的組合，故弄玄虛，肆意誇張，以出乎意料的荒謬，諷刺那些讀書不求甚解，卻時常炫耀自己，牽強附會、誇誇其談的人們。

㈢ 炊事班的故事經典台詞

小毛以極端的方式鍛煉身體。
大周：你腦袋進大米粥了！

「把炊事班滅了咱們吃什麼啊？」出自秀才！

小姜:海陸空立體亂燉

老高：我有眼不識金湘玉～
大周對小毛：你要是參賽，那咱們就是小孩兒他媽丟了——丟大人了～
帥胡：我輕傷不下火線重傷不進醫院！
還有小毛的河南豫劇版「ABCDEFG」～

小毛說小姚：你看你這一臉的五官～
小毛正吸氣，突然被小姜打斷：哎呀你嚇死我了，你差點兒廢了我的武功～

行行好吧，給倆人吧！！

腿不疼了，已經不是自己的拉

他們的姿勢跟文藝舞台的似的。
百花齊放啊~！

一班長：本班長，本班長，本班長~~
老G:你姓本啊？
大Z:不，他叫本不該！
胖H:本不該你別說！不對，本不該你說！

一班長：我說你的話怎麼帶刺阿？
老G:我的話怎麼成魚了？

大周說文書:你騎個破山羊愣裝白馬王子

洪：是！連長：是嘛是？洪：不是！連：嘛不是？洪：嘛都不是！連：貧嘛貧？

老高說小姜把自己打扮成了擠奶女工
小姜的2句 乾的不夠稀的湊 何以解憂 唯有稀粥
還有何以解憂 唯有大周

小姜:我行,我不是一般人.

帥胡:就算我象展堂,你也不能老這么盯著我看,低調啊.
閻護士長:你哪象展堂呀?你要是展堂我就是額的神咧.
炊事班故事3 第11集 上（閆妮客串）

洪：他傳授技藝，說明他對部隊的愛，對戰士的情。

王：這是愛，這是情嗎？他這叫愛情呼叫轉移！他把他們幾個的愛和情都呼叫出來了，自己轉移了

姜：要是一天三頓都能吃到細糧就好了，這大白面饅頭吃起來多香啊！

王：會的，肯定會的。總有一天這些細糧我們都吃膩了，玉米餅子就成為好吃的了！

姜：不可能，我永遠不會放棄我對饅頭的喜愛的！

王對洪：批評人，你怎麼總比我晚半步啊！

姜：我突然又產生了一個深思熟慮的想法！

胡：你這深思熟慮怎麼又突然產生啊！

姜：不討論細節！

一班長:你們是屋子太亂,欠收拾!!!

老高:癩蛤蟆過門檻,連嗆鼻子帶丟臉的

小胡:問題在下邊根兒在上邊
小毛:兵熊熊一個,將熊熊一窩

生日當密碼,當代一大傻.小姨子是偵察兵,小姨子是特派員,小姨子就是家裡的暗算呀<大周說的>.

小張:和一班比呢,炊事班年齡偏大,想要把一班比下去呢,幾乎不行(記不清了)
眾人:什麼意思呀
閆護士長:你們想干什麼,她這已經是往樂觀的說了
小張:所以呢,你們不能吃大鍋飯更不能吃大鍋面,必須來一次海選,由我和閆護士長當評為
眾人:海選?
閆護士長:一人唱一句,不合格全部PK
胖洪:一人唱一句怎麼唱呀?
閆護士長:大聯唱呀,春晚都能,你們為什麼不能呢,預備開始唱
胖洪(拿起大勺):我的熱情就像一把火.......(眾人動作配合)
小張:這么老的歌,直接PK
胖洪:這就PK了,怎麼也得來個真情告白吧:深情的音樂響起來(眾人哼起音樂)感謝大家對我的支持,我是不會放棄的,我把大勺交給你(王班副),我們下個賽區見(王班副使勁奪過大勺)
王班副:我在這兒等著你回來,等著你回來看那桃花開.....
閆護士長:不要再等了,你這么酸,她不會回來了,一個山東大漢,膩膩歪歪,展堂上
小胡:恩?誰?
閆護士長:哦,小胡上
小胡:菊花殘,滿地傷,你的笑容已泛黃......
小張:歌呢到是新歌,就是太血腥了,PK,下一個
小胡:啥玩意兒,這咋血腥了呢
小姜、大周：看電影去，我們來個組合，twins。我的家在東北松花江上啊.....
閆護士長：啊什麼啊，你想咬人呀
小毛：我要飛的更高，飛的更高（撕心裂肺的唱）
（眾人響起非常十分以及極其熱烈的掌聲）
潭副指導員：喊什麼喊，唱歌不要命了
王班副：我們班的一貫作風就是一（什麼忘了）二不要命
潭副指導員：你們不要命我們還要呢，再唱一會警衛班都該出動了，說實話，他們唱的怎麼樣
小張：我覺得我的耳朵很不適應
閆護士長：餓覺得餓已經被震出了內傷
（大概是這些）

大周：我得凈化一下我們老周家的DNA

胡問姜：你往電腦里拷的什麼電視劇？
姜：武林外傳
胡：噢，就那個裡面有一個胖廚子，....
（眾人開始互相學對方在武林外傳里的經典台詞動作）
大周：沒我什麼事，幹活去了

胡求老高：我以後還想走仕途呢，你幫幫我...
周對老高：讓你去隔應人，你又給人釋放你那「我看好你喲」那套了吧
毛對老高：你跑那兒孔雀開屏去了啊？
（具體記不清）
老高：我很後悔啊
眾人：恩？
老高：我怎麼那麼早就定了親了？
眾人：啊？

偷雞不成蝕了把飼料

秀才：你怎麼在這曬蘿卜干？
小姜：屋裡有太陽嗎？
秀才：這有灰塵呀？
小姜：有灰塵就對了，要不怎麼叫塵世呢？

閆護士長:愛情的背後是生活，生活的實質是柴米油鹽。

高：小毛，你這剃須刀不會也是送女朋友的吧
毛：當然不是，除非我女朋友出現了重要的返祖現象

大周：捂腮幫子的不一定都是思想者，大部分是因為牙疼~
眾人：高高高，歐雷歐雷歐雷~

手指像抽筋，腳站丁字步。左手向前伸，右手捂著肚

王班副對小胡：你教他們蒸饅頭，你怎麼不進去教？你辦的是函授班啊？

班裡要排小品)
大周:我啥也不會干,我當導演
王班副:你啥也不會干,你咋能當導演呢?
大周:我就是啥也不會干,我才當導演呢!

尚導真會自嘲.這台詞越想越逗.

小毛想和豬圈照相，可是小胡照相機拿來晚了，
大周說：孩子死了你來奶了！

pk卡洛里那集

帥胡：他牛什麼呀？我當初高考只差3分，還是因為早戀……
小毛：唉！我當初高考只差10分，還是因為網戀……
小姜：唉！我當初高考也只差幾十分，我又不早戀又不網戀的……
大周: 咳！我當初高考也就差一百多分……

小胡小胡，誰也不服！
小毛說：「我們胡椒面永遠支持你！」

君子一言 神六難追~~

小姚（沖小毛）：我排山...
小毛：就是葵花點穴手也不中！

大周:你說全國這么多比賽都弄的哭雞裊嚎的,PK下的哭,晉級的哭,孩子台上哭,爹媽台下哭,好好的一比賽給弄成二十一世紀的憶苦大會了,幹啥玩意兒呀

小胡和小毛排的小品《小毛喂豬》特逗
小毛:俺的娘呀，俺連的風景太好了，旁邊有一片僻靜僻靜僻靜的樹林子，樹林里有翠綠翠綠翠綠的大撲蛾子，還有兩只翠綠翠綠的翠鳥在唱歌，唱完歌之後就去豬圈搶豬食。哈哈哈
小胡：行了，該我了，板過來點。山下有一個很矮很矮的豬圈，豬圈裡有一隻雪白雪白的大白豬，我騎這拉飼料的破~三輪車，爬~土~坡~
眾人：嘟嘟豬，你的鼻子有兩個空（開唱了）

我想說的是人有人性,妖有妖性,如果妖一旦進入人性,那它就不是妖了
那是什麼?
人妖!依次類推,豬有了人的思想,人有人的思想,如果豬有了人的思想,那他就不是豬了
那它是什麼?
八戒!

眾:現在就去!

閆:你們讓我去我就去了呀? 現在就去 誰說滴?

(眾指老高)高:怎麼又是我呢? 我不是一個人,我絕對不是一個人!

閆:我分不清鼠的種類,就不能來檢查衛生了嗎? 我是來檢查衛生滴,不是來賣耗子葯的.

小毛：
俺是革命一塊磚，
哪裡需要哪裡搬，
壘到倉庫無怨言，
壘到豬圈也心甘。

㈣ 士兵突擊中史今班長勸五班副戒煙的台詞

在士兵突擊的第來八集，從自12：22開始，伍六一開始翻兜，沒翻出什麼，就只打著打火機，這時候班長奉上煙一枚
561（笑，接過煙）:你咋知道我沒煙了啊？
史今：廢話，你在那翻扯啥呢？兜里邊就剩鋼鏰聲了，有錢你能放鋼鏰嗎？（班長奉上一包煙，561裝進口袋^_^）咱是個當兵的啊，當兵的沒幾個錢。你省著點花，行不行，我求你了啊，嗯？再說那煙你說抽著有啥意思。你左一根右一根。。。
561：行了，行了，你煩不煩啊？在家我媽嘮叨我，出來你還嘮叨
史今：哎呀，這破草地你種啥草，你扎死我了
561：煩不煩，這草地不種草種啥呀。。。
兩個人互做鬼臉。。。

哈哈，很有愛的一段，給你直播了啊，嘿嘿。

㈤ 競選班長發言稿50字

尊敬的老師、親愛的同學們：

大家好!

首先我聲明我高中並未做過班長，只做過其他幹部。這一次我還是鼓起勇氣來競選班長，這次算的上是對自己的一種挑戰吧。關於擔任班長我想了很久，我曾經覺得自己很自大，憑什麼我可以去做班長，我拿什麼與別人競爭，怎樣去證明我有能力勝任，靠什麼來讓同學們信任我，支持我。這幾天我一個人時我在思考，我想了很久，也許在別人眼中我很不夠優秀，沒能引起眾人的注意。的確，來學校這么長時間，我與大家接觸不多，我一直保持沉默，這也許就是我以前養成的習慣吧，但這一次，我決定站出來，站出來競選班長，我要展現自我，證明自己的價值。此前我也上網查找一些關於當班長的經驗，同時向別人請教。經過醞釀，我想要表達自己的思想。

來學校這段日子我前前後後參加過七場競選，從校學生會到團xx，我一路走來，讓我認識了很多人，也學到了很多東西，記得在我第一次競選社聯會時，我狀態不好，事後我給主席、部長打電話，向他們陳述我的想法，主席給了我第二次機會，他說我很執著，最後我還是失敗了。但是我不怕失敗，因為我追求過，我不後悔。

班長即一班之長，班長是班級在學校的代表，班長的形象直接影響班集體的形象，因此對班長綜合素質要求都很高，班長需要有良好的道德修養，對外積極表現自己，同時加強與其他班級的聯系。首先他必須以身作則，身先士卒，起模範作用。作為班長，應有主見，在工作中敢於提出自己的主意，並說明理由，以理服人;他不需要成績特別好，但他一定要知識淵博，懂得很多東西，在處理事務方面能夠嚴謹辦事，顧全大局，同時能捕捉細微之處，真正意義上管理好班級。

大學班長充當素導和同學之間的「橋梁和紐帶」的作用。他需要傳達學校下達的指示，並將班級情況向上反饋。在這一方面班長責任尤為重大，他必須做到及時、准確、高效。並且需要擁有多條信息來源渠道，不給班上同學造成麻煩和不便。

班長需要協調管理好班委會的整體性。加強班委會的凝聚力，大提高個班幹部的工作效率和工作熱情。並發動班幹部一起努力管理班級。作為班長，不能包攬所有的班級事務，讓自己忙著，讓別的班幹部閑著。要懂得分工，組織協調好班委成員的工作，帶領各委員開展好班級活動，定期開展班委會和班會，總結前一階段的工作和策劃下一階段事務，並聽取採納同學們的意見，共同建設美好班集體。

大學班長有別於中學。他需要管理同學們的日常生活和學習。因此要經常與同學們交流，站在學生的角度看待問題。有人告訴我大學班長很難當，容易得罪很多人。我認為那是班長沒有體現他的價值，學生就要為學生考慮，我認為很多事不一定要原則性太強，可以諒解盡量不要太嚴肅。作為班長，應多給同學提示或暗示，給同學留有「面子」，只要不影響大局就行。針對嚴重事情時，班長就必須拿出威嚴，耐心給他講清利害關系，幫助他，引導他看清事情，真正解決問題。

由於是第一次我想到就這么多，我會履行我上述承諾。我相信態度決定一切。俗話說「人民代表人民選，選好代表為人民」，希望大家能投我一票!由衷感謝你們!

「路遙知馬力，日久見人心」，經過一個月的相互認識，大家對我也有了一定的了解，我以前的工作是否令大家滿意，我想都有一個清晰的判斷。我一直以此追求幾種立身能力：組織管理能力，文筆能力，親和力，反應能力等，以使自己做得最好，並把這一部分呈現給大家。

自任職以來，我不斷的總結借鑒經驗，除做好各學生團體的媒介工作和日常班務以外還做了一些活動組織工作。特別值得一提的是迎接了第一個國慶聯歡活動，雖然三個班協調上和各班組織上出現了一些瑕疵，但是經過共同努力，還是取得了滿意效果。因此，如果大家繼續相信我的話，那麼，我會在以後吸取教訓，組織更精彩的活動，給大家提供看台和舞台。

第一次演講，我有過承諾，我嚴守初衷，我相信我能夠管理好這個溫暖的家，照顧好每一個成員，如果大家繼續相信我，我會對自己更加嚴格要求，以過硬的作風和辦事效率贏得大家的信任。

班委是一個服務團隊，因此，需要團結。自任職以來，每一位班委成員都盡已所能，如果大家能繼續相信我，那麼我會努力的協調好班幹部之間的關系。當然一個好的班集體，還離不開每一個同學的意見，只要大家齊心協力，那麼，我們的集體在今後必定贏得最多的榮譽。

每一個人都有缺點，在這一個月中，我也能隱隱的感覺到，我在親和力和交際方面多顯不足，但是請大家相信，我會多加改正。

如果大家能夠繼續相信我，那麼，請大家放心，我一定盡心盡力，做到問心無愧。

最後，希望大家能夠繼續支持我，謝謝!!

望採納，謝謝！

㈥ 什麼樣的女生可以稱作小仙女

私以為，小仙女，只存在狹義的，不存在廣義的；只存在相對小仙女，不存在絕對小仙女。
狹義小仙女，就我認知范圍，大概分三類吧。
第一類是別人眼裡的小仙女。
對不住，這踏馬只是因為你們還沒熟到內個份上，要不就是人家還沒急到內個份上！
多好看的小姑娘，氣質多颯，日常走路身後自帶花瓣拖尾特效的內種，她出差跑客戶賠笑臉餓一天，她吃雞大腿時候腮幫子也咧到後腦勺。仙女再世的范兒沒了，惡鬼轉世內味兒足了。
還有失戀找一幫人喝大酒，一邊喝一邊哭，最後吐人一身的小仙女，咱也有見過喔。要不是我年輕時候腿腳麻利，凌波微步竄的快，當天濕到褲衩里回家的人就是我。
仙女光環啊，只要是外人給的，蓋因距離產生的3D特效，而且越是舔狗看女神，特效製作效果越高端。
他舔狗入戲，本身就把自己卑微到馬里亞納大海溝里，然後見著女神，二話不說過去嗖嗖就是兩口。
女神飄了高興了，芙蓉仙子的慈悲仙氣兒就冒出來了；女神煩了掉臉了，雪山神女的冷艷仙氣兒就冒出來了。
所以一定程度上，仙女和舔狗，就是光明和暗影，對立統一，辨正存在。
然後美女們被捧多了，在戲里出不來，走到哪都是仙樂飄飄自帶BGM，那太正常不過了。
第二類是自己嘴裡的小仙女。
這一類啊，只要她跟你說「本小仙女」怎麼怎麼著了，別懷疑，她是拿你當個特別信任的人。
要是在男朋友跟前說這個，是撒嬌，潛台詞是：我踏馬那麼棒，你得珍惜姑奶奶。
要是在異性朋友跟前說這個，那是沒跟你見外，意思是本姑娘很自信。
要是在同性朋友跟前說這個，那是拿你真當個閨蜜，甚至有點自黑自嘲，戰術後仰的成分在里頭。因為你得知道，女性之間不太熟的情況下，自稱仙女，遇上對面是個心眼小的，這稱謂就是挑釁的存在。對面得想「你個碧池有病吧」？？？
所以，一個敢於在同性面前自稱小仙女的女孩子，是值得互相搓澡的存在，你得珍惜。
第三類，是自己心裡的小仙女。
這一類最嚇人。
這類女生，嘴上永遠不會說自己是仙女，但行為藝術上表現出來的處處王語嫣，事事小龍女。
清冷孤高，落落寡合，十指不沾陽春水，顧盼斷絕紅塵事。
總之對人對事永遠一副「你們算老幾老娘不關心」的態度。
而且有意思的是，這一類的外形性格，才能品質，大多數最多中人之姿，並不是很出眾。
這一類人不分性別，不但有小仙女也有小神仙，但你試著和他們溝通，走進他們內心幾步，你就會發現，這類人的精神世界構築，價值觀，自我認知等等，和普世發展必然有挺大沖突。
他們里邊有些具備極強的攻擊性，你和他熟了，你不認同他，他們反應會很激烈，能用比較詭異的鏈接把邏輯自洽起來，且食古不化。
這就跟他當個點頭之交吧，仙人的世界你不配擁有。
還有些這類仙子神仙，其實是比較有意思的人，他們的興趣方向，思維模式跟大多數人不一樣，你得到他們的信任，和他們多嘮嗑，奇怪的知識就增加了。
這種很有趣，要多把玩他們。
我日常接觸到這類自定義仙女神仙，大家敬而遠之，我喜歡在作死的邊緣試探，了解了解他們，只要不是人格惡臭，那就多個怪物朋友，就很開心，畢竟找到同類了嘛

㈦ 缺啥別缺德台詞

甲：我把我們這個組合的名字說出來，您這個掌聲，比剛才最少熱烈十倍。
乙：您先等會，咱兩還有組合的名字。
甲：有啊。
乙：叫什麼呀？
甲：大頭兒子小頭爸爸
乙：咱們倆哪兒有這組合名字，我發現你這人說話就是太缺德了
甲：你說我什麼？
乙：我說你太缺德
甲：你真是沒見過那缺德的
乙：什麼意思？
甲：我那鄰居才缺德呢
乙：大夥不了解你，我還不知道你，你是逮誰說誰缺德
甲：這回不是，這回是我那鄰居真缺德
乙：怎麼缺德了？
甲：就他家那個wifi，這才半個月
乙：對
甲：密碼都換了八回了
乙：八……
甲：把我給累的，破譯密碼容易嗎？
乙：怎麼沒累死你呢，你天天蹭人家網你合適嗎？
甲：有什麼不合適的，他不懂得分享就算了，他還擾民
乙：人家又怎麼擾民了
甲：他家養了條狗
乙：是
甲：跟上了鬧鍾似的，一到半夜十二點就叫，一到半夜十二點就叫
乙：您瞧瞧
甲：吵得我，都沒辦法安心打快板了
乙：打快……
甲：誒呀，我怎麼
乙：你就是那個鬧鍾，那狗就是你這快板給鑿醒的
甲：我不管，反正我這呱呱呱，他那兒汪汪汪，呱呱呱，汪汪汪，呱哩地呱哩地呱，汪哩地汪哩地汪
乙：好，你准備給那狗組一組合嗎
甲：咱兩不挺好的嗎
乙：你說誰呢你，還說人家鄰居擾民，你不打快板那狗能起來嗎，還說人家缺德，你不蹭人家wifi，人家能換那wifi密碼嗎，甲我發現你這個人，就好比是竹子的童年
甲：什麼意思呀
乙：筍（損）哪
甲：那我那車，停在我們小區停車位，被別的車堵住出不來，這是別人缺德了吧
乙：那他沒留個那個電話什麼的聯系方式嗎
甲：沒留
乙：這是多少有點不合適了
甲：這大冷天，活生生等一小時沒來人
乙：您瞧瞧
甲：實在沒辦法，打電話報警，那車主才來，我一看那車主張那模樣，天生五行缺德
乙：五……誒誒誒五行哪兒有德
甲：五行當然有德了
乙：哪五行
甲：哪五行，德智體美勞
乙：這是五行嗎，五行是金木水火土
甲：我不管堵我車就是缺德，嘿嘿嘿嘿嘿，你怎麼停的車，停車倒停車，你倒是留一電話呀，這大冷天活生生等您一小時不知道呀，這小區停車位緊張都知道，您可不能這樣了好吧，我說你呢，你倒說句話你，說什麼說，誰讓你把車停我們家車位的，大哥你家車位，我錯了
乙：瞧你這個德性吧，就你長成這個模樣的，還敢說人家長的五行缺德，人家那個人要是長得五行缺德，就你這模樣讓大夥瞧瞧，五行缺五行
甲：我我……
乙：你什麼你，你什麼你，合著是你把車停人家
車位還有理呢，你趕緊給人開出去
純手打，還沒打完