關於手機笑話

❶ 幾個關於手機的笑話

有三個愛吹牛的朋友炫耀他們手機，第一個拿出來了個果六，炫耀了一番！第二個哥們兒拿出了三星，也炫耀了一番，第三個哥們兒啥也沒說，拿出來一個諾基亞和一個核桃！他把手機對准核桃就砸

❷ 關於手機的搞笑段子

泰坦尼克要抄沉了，救生艇沒槳沒油，馬達也壞了。諾基亞用戶用手機砸開了馬達外罩開始修理。iPhone 用戶拍攝了自己和馬達的照片發微博求助。Android 用戶寫好遺書後就關機了。 山寨用戶把手機電池摳下來安在馬達上，救生艇開走了。

❸ 求手機笑話簡訊

1.都說流星有求必應,我願意守在星空之下,等到一顆星星被我感動,劃破長空,載著我的祝福落在你枕版邊,祝你永遠權幸福快樂!
2.10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情

❹ 關於手機的笑話

1.趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…

2.今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：「來我家吧，沒人！」 我興奮的狂奔而去！！！！！！！敲了一個多小時的門，發現真的沒人……

3.上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？

4.今天全家看湖南衛視播放的古裝片的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什麼要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。

5.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 另外一朋友帶著他妹妹一起出現了如下對話：
MM：哥，你朋友開車挺穩的啊。
GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了

6.某天，妹妹走到哥哥房裡。
妹妹：「哥，把我的睡衣脫下來，好不？」哥哥照著做了。
妹妹又說：「再把我的胸罩脫下來吧！」哥哥也依著做了。
妹妹再說：「最後把我的內褲脫下來吧！」哥哥做完之後，妹妹拿起衣物，說：「以後別再穿我的衣服了！變態！！！

7.一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開後備箱，從裡面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：「看你還敢跟蹤我！"

8.對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手裡拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲…

11.早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，卷了好幾層。
我看著繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。
然後用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷系了一圈後，就去上班了。
下午4點鍾回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，並用幽怨的眼光看著我。
他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，
關鍵是：床的正對面是穿衣櫃，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。。。

12.有人發帖問：喜歡上一個銀行櫃台MM，有啥好辦法追求嗎？ 回帖：去存錢然後存摺不拿，她會叫住你...銀行妹：哎...你的存摺!!! 樓主回眸一笑：是你的存摺!!!
初中時，學校離家近，每次放小假我都步行回家。

13.有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛著一隻老鷹。
那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧？
於是我果斷的找了個隱蔽的牆角躲著，在凜冽的寒風中站了將近半個小時…在這半個小時中，我時不時的探出一隻眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在…在…在…還在…
一直在，時間久的讓我終於發現了事情的蹊蹺，於是我壯著膽子仔細的觀察了老鷹片刻， 然後…低聲咒罵：「神經病，大冷天的放個大頭鬼的風箏」。

14.話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。
然後就聽到隔壁坑的哥們:「我擦......」
當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑裡了！

15.早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發簡訊，我無意看了一眼發現她寫道「今天車上人很多，很擠」 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道「旁邊還站著一個SB」

16.大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…

17.有一次上課，一位同學很餓，就把方便麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：「這是哪位同學，看書看得走火入魔了？」

18.女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的

19.今天去學校超市買東西。
收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~
我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……
當時腦袋裡也不知道在想什麼……
就這樣悠悠地冒出來一句： 「嘀！~~~」
全場石化~~~

20.小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了

21.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！

22.問一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長的英文「cptbtptpbcptdtptp」，我訝異地問：「這么長，你咋就記得住啊？」他弱弱地回：「吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！」

❺ 一個關於不同型號手機的笑話

列車上乘客都低頭擺弄著手機。漸漸地有一部分乘客放下手機，滿懷惆悵地望向版窗外權：他們是iPhone用戶，他們手機沒電了。列車又經過了幾站，又有一部分乘客放下手機，滿懷惆悵地望向窗外：他們是Android用戶，他們第二塊電池也用完了。突然打雷車列車停車起火了， 部分乘客舉起手中的諾基亞砸開了車窗，他們得救了…但是列車停在荒郊野嶺，時間很久了，救援的人還沒來，夜幕籠罩，人們陷入黑暗和恐慌中，突然附近傳來震耳欲聾的《愛情買賣》，一個大哥舉著和探照燈一樣的東西將前方照得通明，他們是山寨機用戶！

❻ 給幾個手機笑話吧

1、兩對夫妻在一起打麻將。小張一不警惕掉地上一張牌，他就鑽到桌子底下去撿，可他低頭一看，發現小王的太
太沒有穿褲衩。他嚇了一跳，腦袋碰在桌子上，鑽出來時滿臉通紅。小王的太太看出來他看到了自己的羞處，就裝做沒事一樣。
預先，小弛交到小王太太的電話，她答：「你昨地鑽到桌子頂下是不是看到了我沒穿褲衩？」
小張不好意思地說：「是的！可我不是成心的。」
小王太太說：「不要緊。」停了一會兒，「既然看到了，我想問你一句話，想得到我嗎？」
小張蒙寵若驚的說：「當然想！」
小王太太聽後說：「好吧，你既然想得到我，你就把昨天贏我們的那五千元還給我，我會給你最優量服務的。」
小張想了想說：「好吧！星期天小王加班，我半夜去你家。」
小王太太說：「好！我會給你作一桌你最愛吃的貨色。」
星期天到了，小張如期的來了，把五千元錢交給了小王太太。小王太太也不踐約，真的做了小張最愛吃的。然後就一起進了卧室……他們一直玩到小王快回來的時候，小張這才和小王太太吻別。
過了一會兒，小王放工了，進屋就問：「小張來過了嗎？」
小王太太有些吃驚，忙點拍板說：「來過，他進屋沒呆一分鍾就走了。」
小王接著問：「他給你五千元錢了嗎？」
小王太太心想：天啊，他怎麼都知談了？所以老誠實名的說：「是的，他給了我五千元錢。」
「 那就好。」小王說：「今天上午，他來到我辦公室向我借了五千元錢。我利不想借他的，果為他昨天贏了我們五千元錢。可他說等焦急用，下晝就還給我。可我等了一下戰書，也沒有等到他這個人。我剛才放工的時候看到了他，他說把錢給你了。我還認為他在說謊呢！……

2、兩個女人在郊外飲酒，始終喝到天蒙受明。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。由於沒帶手紙，第一個女人便脫下NK抹了揩，並拋掉了NK。
第二個女人發明旁邊有個花圈，便撕下輓聯拭了擦。兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。
「看來我們得小心了，昨晚她們倆確定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿NK！」
「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘卻你！』」
3、一姐妹兩出門遊街，在路上看睹兩只狗在XX……
妹妹就問姐姐：「它們在干什麼？」
姐姐看妹妹還小不好心思像她說明就說：「在打架！」
後點正佳有二男子聞聲了就譏笑她。
姐姐很賭氣的瞪了他們幾眼，男子見狀就說：「干嗎想打架？」
4、一對兒老婦夫在瞅電視，電視面主持己說講：「大野賴，昨天的現場亂療由我主持。我可以通功電視遙程領過，電視機前的觀眾只有將一隻手置在電視上，將另一隻手抬在患處，即可以接收我的功力，入而到達醫治的目標……」
老太太的胃不是很好，於是走到電視旁，將一隻手放在電視上，另一隻手放在胃部。老頭子也湊過來，一手放在電視上，一手放在下腹部。老太太皂了老頭子一眼，諷刺道：「老陪兒，人家只是說能治病，可沒說能起死復生！」
5、一隻狐狸愛上了只兔子，一天狐狸叫上兔子去飲酒，酒後把兔子給XX了，然後過了幾天狐狸又約兔子去飲酒，兔子晃手說到：「不去了，不去了！喝了酒屁股痛……」
6、當父親去上班時，三歲的兒子忽然向母親告狀說：「媽，昨天你不在時，爸爸把女傭帶上樓……」母親就此禁止兒子再說不去。到了晚上開飯時，母親平和地對兒子說：「小法寶，你不是有故事要講給爸爸聽嗎？當初可以道了。」於是兒子漸漸地敘述：「昨天爸爸把女傭帶上樓去，做一件跟爸爸出差時，你和王叔叔做的統一件事……」
7、一天，一小女孩家來了個遠方親休，小女孩的媽媽就到屋裡去做菜好招安好這位遠方的叔叔。這時叔叔一個人卧著無聊就問小女孩。
叔叔問她：「你叫什麼名字啊？」
小女孩就答復：「我叫鳳梧。」
叔叔又接著問：「你媽媽怎麼給你與這名字呢？」
小女孩就說：「我媽媽說，在生我的前一天，他夢到一隻鳳凰站在梧桐樹上，所以就叫我這名字了。」
叔叔喘了口吻說路：「你命運運限實好，還好你媽媽沒夢到一隻私雞站在芭蕉樹上！！」
8、一個女人到葯店去買砒霜。葯劑師問她：「你要砒霜作何用處呢？」
「我要殺了我的丈夫！他和別的女人有染！」那女人狠狠地說道。
「那我可不能售給你，就算你的丈夫對不住你，你也不能把他宰了呀！」葯劑師說。
結果那女人從包里取出了張照片，照片上那女人的丈夫懷中摟的恰是那配葯師的妻子。葯劑師看到後，神色紅潤，繁重地說了一句：「本來你已經拿到處方了！」
9、一個年青貌美的鰥婦和她的小叔住在一起已經有多少個禮拜了。
有一天晚上，那個寡婦再也無奈克制自己的激動，跑進小叔的房間，命令道：「小叔，請你把我的睡衣脫下來好嗎？」小叔乖乖地照做了，把那件玄色蕾絲性感睡衣脫下來。
她又說：「小叔，請你把我的MiMi罩脫下來好嗎？」小叔又乖乖地照幹了，把那件鏤空的性感MiMi罩脫下來。
還有，她有點沖動的說：「小叔，請你把我的NK脫下來惡嗎？」小叔有些猶豫，但終極仍是一樣地遵從了，把這件透亮的性感NK脫下來。而後她喘著氣，瞪著裸身的小叔，把衣服揀伏去，大聲地說：「你這個BT，當前不要再穿爾的衣服了！」
10、有一母子加入化裝舞會，她想要很惹人注視……成果她什麼也沒穿來到了依據地門心。
保安看到了攔下此女子說：「姑娘，這里是化裝舞會，不可以Luo體進進。」
此女子很是不滿的走了。15分鍾過後……
此女子穿了玄色的手套和襪子又來到了門口，又被保安攔下了，保安說：「姑娘，這里是化裝舞會，你光有手套和襪子是不走的。」
姑娘大怒：「你看不出我表演的角色嗎？我演的是烏桃5……！」
11、陝東有個處所，豈但貧而且人口泛濫。縣里派了考察組去調查為什麼人口增加這么速。
當地一村民回答：「我們這里偏遠。」
引導問：「這和人多有什麼關系？」
問：「沒有電。」
引導奇異了：「這也沒有直接的關系呀！」
村官結：「沒電能幹啥？」
12、單位一起事，熱愛看碟,網通傳奇私服，同事們都稱他為：「光碟藏書樓。」一位共事象他借碟，想借張Mao片，但切實說不出口，便說明說：「要人物只有兩個人，場景基礎不換，故事很簡略，就是看完很HAPPY的……」
「光碟圖書館」大闡明紅，第二天將光碟帶來，同事們一看封面??《侯寶林相聲博集》，登時全部暈倒！
13、有一青年人外出旅言，深夜裡來到一戶人家請求食宿，開門的老學生說：「可以，然而你不能對我女兒不軌，否則就以世界三大嚴刑服侍你！」
年輕人想想自己又飢又乏，哪能亂來啊所以就許可他了。進門後，吃晚餐時看到他女兒。哇~驚為天人。飯後，兩
集體聊起天來，越聊越啟心，就就就……
隔天早上，年青人一醒來，發現有塊宏大石頭壓在胸口上，上面還有一張紙條寫著：第一大嚴刑??巨石壓身。年輕人不屑地把石頭扔出窗外,新開熱血傳奇sf，石頭破窗而出，年輕人起身一看，窗邊又有張字條。寫著：第二大酷刑??你右邊的蛋蛋綁在石頭上。年青人一想不合錯誤，趕快隨著往窗外跳下去！然後，又從窗外的牆壁上看到第三張字條。第三大嚴刑??你左邊的蛋蛋跟床足綁在一起……
14、一天，班長收到一個通知，說下午有長官要來考試新兵的假裝術。班長知道了很輕松，連忙吩咐部下：「下午有主座要來測驗各位的假裝術，聽好了，到時能躲就躲！要是到時哪個小混蛋害蟲被長官發現你！你們就見不到明天的太陽啦！」
到了下午，主座果然如期達到，班長囑咐軍隊即時返回各地潛藏。約過了半小時，長民出來巡查……找了良久果然都沒有發現半個人影。長官很信服班長的引導正要轉身表彰時，該死不死正好一位新兵從長官頭上的樹上掉下來。長官嘆了口吻對班長說：「真是惋惜！接著就緩緩分開了。」等到長官走遠後，班長把大夥叫出來。
可想而知班長十分賭氣，應著大家的面責備剛才那位新卒：「你！你…你是怎麼攪搞的！怎麼該逝世不死恰好掉了下來？你把我的話當耳邊風呀！你這害蟲倒是給我說說理由！不然你這小鬼就死定啦！」
講演主座!我…我也是不得未的呀！你不知呀，方才有一隻美大的蛇從我的身上爬從前咧！我都不敢出聲，我忍到
了最後呀！有一對松鼠夫婦爬進我的褲管里，我還是都不敢出聲！他們在我褲襠內竄來竄去，最後我竟聽到那隻母的松鼠對公松鼠說：「honey……你要吃左邊那顆還是左邊那顆呀？」
15、有一對姓黃的夫妻生了三個女兒，轉瞬都到了適婚年紀，因家教甚嚴，三個女兒都還是Chu女之身。
黃姓夫婦分辨替三個女兒找到了趁龍鈍婿，眼看著拜堂進洞房的日子就要到了，不禁得擔憂了起來。熱烈辦了婚事，三個女兒取夫婿就要離家去度蜜月了。黃夫婦很關懷女兒的第一次是否美滿，為娘的就暗裡對三個女兒說：「我和你爹都關懷你們的新婚之夜，盼望能曉得你們是否快活，為了不使你們的丈妻訖信，你們就用暗語告訴咱們。」
話畢，謙口歡樂等待的父兒們沒門度蜜月往了。
一星期過來了，黃姓夫婦發到第一封信，翻開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了七個大字：雅蘭席夢絲床墊。二話不說拿起手邊的報紙覓找雅蘭席夢絲的廣告，黃先生說：「找到了！題目是尺寸超大，強健又溫順。」當下老先生夫婦是愉快的不得了。
又過了七天，二女兒來信了，只簡略寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面，他大聲的思出它的主題目：「歡喜到最後一滴。」夫妻二人相擁，喜不自勝。
眼看著七天又過去了，直到一個月後還是沒接到三女兒的來信，夫妻開端擔憂起來三女兒的信末於在二個月後寄到了。上面寫些那是一份手寫的信，不非常明白，黃先生費了些勁兒才解讀出來，本來女兒寫的是：邦泰航空。黃先生瞻不得穿上外套，連走帶跑的到鄰近最近的報攤購了一份報紙，回到家，他用發抖的手疾速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告。「我找到了！」黃先生緊抓著報紙大聲的想出，不等黃先生念完，黃太太已「嗵」的一聲跌坐在躺椅上廣告的題目是：每周七天，一天三班，半途無戚！……
16、有一女人進性用品商店，想要買一支振動棒。
老闆說：「都在上面，從彼選吧！」
女左思左想，當真選後說：「我就要那個白色的（紅色代表熱忱）！」
老闆看了一眼說：「姑娘，那是滅火器！」
姑娘當場暈倒……
17、一對男女友人睡一個房間，女的劃了條線，過線的是禽獸。
醒來發明男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：「你連禽獸都不如！」
18、一民工大便不通去醫院做檢討，醫生檢討後給此人開了一個葯方，民工一看是一舒衛生紙，不解……醫生說：「以後不要再用水泥袋擦屁股了！」

19、有一個男人，第一次跟兄弟一起看片。看著看著呢，發現片里的女人，在XX的時候，會啊啊啊……的叫。於是呢，這個男人就很費解……就問他兄兄，啊這個女人，為什麼叫的像殺豬一樣呢。
他兄弟就說了，這都不知道，這是在叫春！
當天晚上，這個男人回家跟他老婆同房了。就跟他老婆說，電視里的女人，XX的時候都鳴春的！
你也要給我叫春！然後他們便開始XX了，這個時候，他的老婆，不緊不緩的叫道：「春~春~春~……」
20、有個男人向他的敵人埋怨說：「我的胳臂很疼，我想我應當去看醫生。」
他的友敵答復：「不要去啦！葯房裡有台能治百病的電腦，比醫生還快又廉價。你只要放進你的尿液樣原電腦就會診治出你的病因還會告知你如何處置，只花你十元罷了。」
男人感到嘗嘗也沒什麼害處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西葯房去。找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開端發出一些樂音不同燈號開初閃耀著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙條上面寫著：你手肘發炎，把手浸在暖水裡，防止使勁工作，兩周內會改良。
那天的薄暮他一直想著這不堪設想的新科技會如何改寫醫葯迷信，想著想著就開端好奇這個機器是否會被傻弄。於是他決議試它一試。
他混了一些水龍頭水，一點小狗便就的樣標，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆黑白的息用，他還添了一點自人的J液。然後他回到葯房，投進了10塊錢。機器如平常個別的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：你家水龍頭水太硬了，換個軟點的水；你家的狗有蟲，給它吃維他命；你女兒在喀葯，迎她去戒毒所；你老婆懷孕了，小孩不是你的，去找找律師吧；假如你不結束胡鬧，手肘發炎永遠不會好……

21、上人體寫生課，女模特搖好姿態。
一個男生舉手說：「呈文老師，昨天不是這個姿態。」
老師說：「那當怎麼調劑？」
男生咕咚咽了一下口水大聲說：「左腿應當再去左，右腿應當再返右！」
22、小明：「什麼是最快活的事」？
阿獃：「XX！」
小明：「那比這更快活的呢」？
阿獃：「再XX一次……」
23、有一個小偷，他跑到一棟很特別的別墅去偷東西，這個別墅外面有一個牌子，畫一個狗頭在上面寫說：內有凶犬，請勿湊近
這個小偷膽子大就跑出來偷東西，偷好了，走出去時，在牌子下面加一句話：「那隻狗狗很仁慈，不要委屈它。」
24、一男子到醫院做感冒檢討，護士棄針刺手指為其驗血，因一時沒棉花，情急中護士敢緊將其手指露進口中。男子痴迷半晌後款款的說：「我有可能再做個尿檢嗎？」
25、女兒問媽媽：「媽媽，為什麼好多人都叫你"潑婦"呢？」
「那是人家誇媽媽哩！」
「媽媽，那"潑婦"是什麼意念呢？」
「就是活躍的婦女！」
26、有一天老師給同窗們上了一節健康X教導課，下課後小明很懷疑的問老師。
小明：「老師，請問XX是女的舒暢還是男的舒暢呢？」
老師：「該然是女的啦！」
小明：「為什麼？」
老師：「你用你的手指挖你的鼻子，是你的鼻子舒服還是你的手指舒暢呢？」
小明又很不解……
小明：「老師，既然那麼舒服，為什麼女人被強橫時要對抗想逃跑呢？」
老師：「那是當然的啦，如果有人突然沖出來要填你的鼻孔，你豈非不會遁啊？」
小明好象很清楚了的樣子問了老師最後個問題
小明：「老師，那麼為什麼女人在大姨媽期間不能XX呢？」
老師：「假如你的鼻子淌鼻血了，你還會往掘它嗎？」
27、一名交通警察在某大道巡邏，忽然發明一輛轎車中有一位男士一手握著方向盤，一手摟著自己的女冤家，於是向那位男士大喊：喂！要用兩只手！」男士含出驚訝的表情問敘：「那誰來開車呀！」
28、某日，小明號啕大泣……
爸爸：「小明你哭什麼？」
小明：「隔壁叔叔有冰淇淋只給媽媽吃，都不給我吃！」
爸爸：「為什麼？」
小明：「由於我聽到媽媽說要趕緊舔，省得它軟化了。」
爸爸：「……」

1、小明家是靠大象來賠錢的。但有一天，大象死了，所以小明的爸爸就去跳海。
成果碰到了一位美人魚，麗人魚問：「你為什麼要跳海？」
小明的爸爸答道：「因為我家的大象死了，所以我要跳海。」
美人魚說：「只要你X我二十次，我就讓你的象回生。」
結果小明的爸爸只X了三次就掛了。起初這事讓小明知道了，他也去跳海，同樣也碰到美人魚。
美人魚聽了小明來意後，說：「只要你干我二十次.....」
結果小明就X了她三百次，美人魚驚奇地問：「靠！你怎麼這么猛？」
小明神氣地說：「不然，我家的大象怎麼會死？」
2、一個少妻走在雪窖冰天里，想便利一下，於是看看四下無人蹲了下去，可是便利之後卻站不起來了，本來羞處粘到冰面上了，怎麼弄也起不來，這可怎麼辦呢？
溘然看見一個文鬍子老頭走了過來，老頭看到就問：「姑娘啊！你在干什麼啊？」這姑娘說：「大爺大爺幫幫我吧，我的毛粘到冰面上了！」老頭想了想說：「那好吧，我就用哈氣給你凍結吧。」
於是就趴了下往，用哈氣吹著姑娘的下面跟炭面銜接處，可是沒想到本人的鬍子也粘到了冰上，這可怎麼辦呢？這時候來了個小夥子，姑娘對小夥子說：「大哥啊，助幫忙吧，我的毛和大爺的鬍子皆粘到冰上了！」小夥子說：「能夠啊，不外你得讓我先X一下！」姑娘也瞅不上那麼多了，說：「你X吧！」這時候老頭忽然對小夥子大聲叫到：「小夥子你可先望明白了啊，橫的是嘴豎的是B啊！」
3、妹妹疏吻齊進程
女：噢，請你不要吻我……
女：噢，請你不要吻……
女：噢，請你不要……
女：噢，請你不……
女：噢，請你……
女：噢，請……
女：噢……
4、河南某村一小伙外出打農，一家人送行。老父親偷偷接代：「傻小子出去後別在外邊治來，尤其是女人，警惕
染上花柳病！它會給咱村帶來災害的，全村人生命都控制在你的手裡。」兒子不解地問：「咋？」老父親說：「傻小子你想呀！你一得了那病，你媳婦就得了，你媳婦一得，我就得了，我一得，你娘就得了，你娘一得，那村長就得了，村長一有啊！全村人就全完啦!」 兒子：「……」
5、男女朋朋睡一個房間，女的畫了條線說：「過線的是禽獸。」醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：「你連禽獸都不如。」
越日，男女又共睡一房，女的依舊繪了條線忠告，男的有了上次的教訓深夜盤算過線，成果由於緩和而未果。天黑後，女的有擊男的一巴掌說：「沒想到你不如禽獸。」
6、在病院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就歸談話，孩子說：「爺爺。」爺爺「啊！」的一聲就逝世了。
孩子又說：「奶奶。」奶奶「啊！」的一聲死了。
孩子又說：「爸爸。」他爸爸「啊！」的一聲，一看大家沒死，這個時候，孩子的老叔「啊！」的一聲逝世了。
7、夜深，高樓上有一位先生在房裡看高玉寶的《半夜雞叫》，突然聽到樓上有一女聲在叫嚷：「來人啦！來人
啦！」
先生抱著插刀相幫的心理立刻趕到，本來是一裝扮妖艷的姑娘。姑娘對他說：「我昔天一天不事做，請你幫幫忙，我打四折優惠！」先生半蠢才清楚過去，嘆說：「說曹操，曹操到，深夜真的有雞叫！」
8、袋鼠和田雞去鬼混，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的田雞整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好愛慕，越日，袋鼠說：「哇！蛙弟，你好棒哦！」
田雞說：「靠，老子一夜都沒跳Shang床！」
9、小女孩老是向小男孩誇耀自己的新玩具。小男孩沒措施，只好脫掉褲子說：「這個你永遠沒有！」
女孩也脫掉褲子說：「我媽說只要有這個，你那玩意兒要多多有多少！」
10、在旅館內，兩我反復無常之後，男的抽著煙，問到：「你家的管學很嚴吧！假如你懷孕的話，怎麼么辦？」
「那我會去他殺，毫不會牽連他人。」女的答復。
「是嗎？那太好了！我們再來一次吧！」

❼ 求關於手機的笑話!

您好，這個是我網路找的，希望是你想要的，
買家：老闆，你們賣手機賺錢嗎回？
賣家：那是相當的賺
買家答：那一個月能賺多少？
賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你

買家：老闆，我們這里不到快遞，還有什麼辦法能更快送到嗎？
賣家：你包個飛機，然後空投

買家：老闆，這個手機有紅色嗎？
賣家：沒有的，廠家沒有出過
買家：哎，我是女孩想要紅的，怎麼辦呢？
賣家：你可以定做
買家：真的嗎，要多少錢？
賣家：一部到不要多少錢，就是 5000 部起定
買家：哦，那謝謝了，我再考慮下
賣家：好的，考慮好了，帶夠錢了來
買家：有 MOTO 的 998 嗎
賣家：不好意思，我不是收藏家

買家：今天還能發貨嗎？
賣家：應該沒問題
買家：聽說你們那邊刮台風了
賣家：是的，前幾天特別厲害
買家：有多厲害？
賣家：我們這里郊區的農民刮完台風都要到拿梯子到房頂去打水
買家：為什麼啊？
賣家：他家井給刮到房頂去了！

參考資料：網路

❽ 誰有關於賣手機的笑話小故事

買家：請問歐版和行貨為什麼要分開賣？
賣家：因為粘在一起不方便使用
買家：..............

買家：老闆，你說歐版質量好，還是行貨質量好？
賣家：也許是歐版的吧
買家：為什麼？
賣家：因為我只見過行貨有專門的維修中心。

買家：老闆，這個手機的鈴聲怎麼樣？
賣家：絕對能響！
買家：掌櫃的，這個手機的最大優點是什麼？
賣家：可以打電話。
買家：哦！有什麼缺點呢？
賣家：不能剃須。
買家：. ........................

買家：老闆，我同學說的，你們這里買的手機，即使從四樓掉下來摔壞了，你們也可以換的，是這樣嗎？
賣家：你們應該多關心一下這位同學，不要讓他一個人呆著，多陪他說說話，參加一些集體活動。如果還不見有什麼好轉的話，可以送到醫院觀察一下。
買家：哦！

買家：老闆，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的。
買家：我是說手機！
賣家：哦，經你這么一提醒我才知道我是賣手機的。

買家：老闆，那你再給說說怎麼分辨原裝電池和組裝電池。
賣家：你把電池扔到火堆里，原裝的爆炸聲音更響些。
買家：這么貴的手機，我還不如買個筆記本電腦I
賣家：也對，我想你站在人群中，把筆記本翻開，貼在耳朵邊聽電話的造型一定很酷。

買家：有人嗎？
賣家：不好意思，我只賣手機！

買家：老闆，這個手機的通話質量好嗎？
賣家：三星的一般都很好的。
買家：我已經買的好幾部手機都不行，聽不清楚別人說什麼。
賣家：哦
買家：你推薦我應該買什麼？
賣家：助聽器。

買家：老闆，問你個問題。大陸行、港行、亞太行、歐行的，哪個質量更好？
賣家：都一樣，行行出狀元嘛！

買家：老闆，有什麼手機最耐用？
賣家：只有相對耐用的，沒有絕對耐用的。
買家：為什麼？
賣家：你見過誰家有祖傳的手機？

買家：哥哥，你給我說說智能手機和非智能手機有什麼區別啊！
賣家：就以鬧鍾為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管，智能手機見鬧不醒你，會打電話給你們單位領導請假。
買家：哦！

買家：老闆，你們賣手機賺錢嗎？
賣家：那是相當的賺。
買家：那一個月能賺多少？
賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你。

買家：老闆，我們這里不到快遞，還有什麼辦法能更快送到嗎？
賣家：你包個飛機，然後空投。

買家：有MOTO的998嗎？
賣家：不好意思，我不是收藏家。

買家：老闆，這個手機大概有多重？
賣家：60多克
買家：哎！其他都好，我就是嫌太輕了。
賣家：你可以綁在啞鈴上使用。

買家：如果有人看帖不回，會不會影響電話的通話質量呢？
賣家：當然不會影響通話質量了，那隻是影響做人的質量而已。

❾ 有什麼關於蘋果手機的笑話

清明節快到了，某人去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以內為然：啊哈，燒蘋果手容機，老祖宗會用嗎？ 店老闆白了他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操那心？張三覺得有道理，便也買了一個。 老闆提醒：買個充電器吧!小心回來問你要，回來要是小事，叫你送過去就麻煩了！