股票的冷笑話

1. 我要溏心風暴之家好月圓的冷笑話！！！

《家好月圓》冷笑話測試
1、從前有一隻叫「小強」的蟑螂，本來好專好的，但是有一天他的腿屬突然全斷了，傷痕累累，為什麼呢？

C、他買股票輸了。（荷媽用這個笑話教訓兒子阿卡，勸他不要再玩股票）

2、雞鴨鵝一起出去打球，回來打開冰箱，裡面有三支汽水，打算每人一支，但是雞卻沒有喝，為什麼呢？

C、因為婀娜多姿。（粵語中「婀娜多姿」音同「鵝摞多支」，意為：鵝拿多一支）

3、我有個朋友心臟有問題，要去「通波仔」（做心導管手術），通一次就收三萬，通兩次就收十萬，為什麼呢？

B、因為一「波」三折。（「通」兩次共收金額十萬，那麼「通」一次醫葯費就只是「通」兩次的三折）

4、什麼東西會溜冰呢？

花。（「花式溜冰」，粵語中「式」和「識」同音，「識」粵語意思：會、曉得）

5、有什麼比吃屎更難受的呢？

B、吃兩塊屎。

6、肥仔最喜歡下什麼旗？

C、斗獸棋（「斗獸」音同「斗瘦」）

7、牛羊雞去外面吃東西，最後是誰給錢結帳呢？

雞給（粵語中「給」說成是「比」，這三種動物中只有雞的腿粵語中說成「肶」、「雞肶」，「肶」音同「比」）

2. 求關於炒股的幽默笑話

2009年嫁人就要嫁給炒股的人

一、能夠堅持炒股許多年不半途而廢，說明有恆心有毅力回，感情答專一；
二、能夠炒股賺錢，說明頭腦夠靈活，將來生的孩子聰明；
三、股市大起大落，不被淘汰，就說明能夠經得起風雨，成熟穩重；
四、懂經濟，善理財，可保家人衣食無憂；
五、炒股的人一般不愛浪費時間，會把大部分精力和時間用在研究股市上，很少 會去外邊花天酒地、尋花問柳，讓人放心；
六、炒股的人，會把每一分錢用到股市上，決不會大手大腳，揮霍浪費，是勤儉 節約的好男人 ；
七、炒股的人天天隨著指數漲跌，情緒波動較快，情感必定豐富。

3. 錢楓冷笑話大全

1.上復旦的數抄學系學子想做演員 因為是數字電影
2.老虎的另一個名字是什麼 丹丹 因為虎視眈眈
3.為什麼企鵝的肚皮只有前面是白的 因為手短 洗澡只能搓到肚皮
4. 成人用的尿不濕（尿不濕最先是給航天員用的 ） 猜一人名 包拯 因為又叫 包大人
5.一天有一個人釣魚，釣上一條魷魚，魷魚說：「求求你放過我吧。」那人說：「那我考你幾道題，你答上來我就放了你。」魷魚說：「好吧好吧，你考吧。」結果那人就把它烤了。
6.有個蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是誰鼓勵他出去的 豬 因為朱古力蛋糕
7.有五個人並排在大街走，天上掉下一個廣告牌，但是只死了三個，為什麼？ 因為砸下來的是麥當勞（「m」）
6."您撥的電話無法接通"為什麼 ？
因為寧波離北京很遠
7.有一個人攀岩 當他快爬到山頂時有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷 那個人說了一句話
大灰狼就把蠟燭吹滅了 那人說：HAPPY BRITHDAY!

4. 股市冷笑話二十條，你覺得哪條最好笑

都蠻好笑的，比如
冷笑話一：預測
王先生為了炒股票悉心鑽研易經八卦、奇門遁甲。一日晚飯後，一家三口人坐在一張長沙發上看電視。看著看著王先生突然地把大腿一拍，驚喜地叫道：好兆頭，好兆頭！明天股市肯定要漲。說著便喜滋滋地走進廚房，給自己泡了一杯好茶。當他端著茶杯回到客廳，只見妻子將三歲的小獨兒子抱在懷里親熱，便大驚失色地叫了起來：完了，完了！明天股市非跌不可。
夫人嬌嗔地罵道：一會說漲，一會說跌，發什麼神經病呢？
王先生無奈地解釋說：原先我們三人並排坐在沙發上，你坐在我和兒子中間。這種K線組合是典型的兩陽夾一陰，預示明日大盤必漲無疑。誰知在我出去倒茶的時候，你把兒子抱在了懷里，這是明顯的長陰包陽的組合，明日股市怎麼能不跌呢？

冷笑話二：應聘
熊市終於來了，原本靠股票吃飯的三個朋友無奈開始找工作。三人一同來到某飯館應聘。
老闆問頭一位：「你有什麼特長？」
答：「我以前做操盤手，會炒。」
問：「手藝怎麼樣？」
答：「也沒什麼，只不過能把股價從5元炒到50元而已。」
老闆很開心，說：「果然會炒，很好，我這里正需要一個大廚，就是你了。」
第二個人遞上了履歷表，老闆翻了翻，說道：「噢，是股評家呀。這樣吧，你的工作就是每天站在門口，見人就給我往裡拉，這點事對你來說不難吧？」
第二人笑道：「簡單，簡單。」
老闆轉頭問第三個人：「你是干什麼的？」那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。第二個人急忙說道：「他是我帶來的，散戶出身，洗碗掃地什麼的 隨便安排個活就行。」老闆有些為難，說：「我這里很高級的，要散戶作什麼？」
正說著，忽聽大堂里傳來一片吵嚷聲。老闆急忙叫過一個服務員，問她出了什麼事。服務員回道：「今天忘了買肉，客人點的菜半天送不上去 ，正在發脾氣呢。」
老闆頓時慌了神，這時，身旁的散戶猛地拔出一把尖刀，捋起褲腿，「噌」地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務員，說道：「先拿去應急。」轉身對老闆說道：「老子別的本事沒有，割肉是長項！」

5. 求一個冷笑話 好笑 一個就夠了

冷笑話
小企鵝有一天問他的奶奶：「奶奶，我是不是一隻企鵝？」
「是啊，你當然是一隻企鵝。」
小企鵝又問他的爸爸：「爸爸，我是不是一隻企鵝？」
「是啊，怎麼了？」
「可是……可是……我怎麼覺得這么冷呢？」

有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說：「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來， 轉頭對企鵝說： 「果然很冷！」

夏日炎炎，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，它說：「好熱哦，我要把衣服脫掉。」
然後，它就把皮剝掉了。
結果，後面的香蕉就摔倒了。

一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕建造了三個小屋。大灰狼輕易地就摧毀了草屋、木屋和磚屋，三隻小豬拚命逃跑，但是還是被大灰狼抓住了。
三隻小豬絕望地對大灰狼說：「你看著辦吧，我們放棄了，隨你怎樣。」
此時，大灰狼奸笑著，流著口水說：「那快告訴我小紅帽在哪！」

一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋。
一個雞蛋去松花江游泳，結果它變成了松花蛋。
一個雞蛋跑到山東，結果它變成了鹵蛋。
一個雞蛋在路上不小心摔了一腳，倒在地上，結果變成了導彈。
一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈。
一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈。
一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋。
一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈。
一個雞蛋跑到花叢中，結果變成了花旦。
一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，結果變成了刀馬旦。

五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」

有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：「兒子啊……你在幹嘛？！都失火了還不出來？！」
兒子回答：「我在穿襪子啊……」
媽媽又說：「都失火了還穿什麼襪子？！」
過了五分鍾，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊：「兒子啊，你到底在干什麼？快出來！都失火了，還待在裡面……」
兒子說：「你不是讓我別穿襪子嗎？！我在脫襪子啊！」

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。
一天，他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。急救人員趕到後……
「好嚴重的車禍啊。」
「是啊，腦袋都撞到後面去了。」
「還有呼吸，我們幫他轉回來吧。」
「好……一、二，用力！好，轉回來了！」
「恩？沒……沒呼吸了……」

當船要沉時，大副勸了幾回，幾位來自不同國家的商人都不肯穿著救生衣跳水。船長只好親自出馬，過了片刻，船長回來說：「他們全跳下去了。」
「您是怎麼讓他們跳下去的？」大副問。
「我對英國人說，這是一項體育鍛煉；我對法國人說，那很瀟灑；對德國人說，這是命令；對美國人說，你已經被保險了……」

某日，在一班長途機上，機長在他的休息時間跑到後面想找一空姐搭訕，而空姐卻只想看她的雜志。
機長說：「我們玩個游戲吧。」
空姐嗤之以鼻。
機長又說：「這游戲是這么玩的，我問你一問題，你不會答，你就給我5美元，然後你問我一問題，我不會答，我就給你5美元。」
空姐又嗤之以鼻。
機長覺得很沒趣，然後又加大籌碼：「這樣吧，你不會答，你給我5美元，我不會答，我給你100美元。」
空姐放下雜志，盯著幾張看了5秒鍾，然後說：「你問吧。」
機長問：「747的巡航速度是多少？」
空姐想了一下，掏出5美元給機長。然後機長得意地說：「到你問了。」
空姐問：「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」
機長想了半天，掏出100美元給空姐，空姐很從容地收下了。
機長覺得很不服氣，就追問道：「答案到底是什麼？」
空姐又掏出5美元給機長，繼續看她的雜志。

蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段大羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的。」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……我想踢足球……」

最近股市行情震盪，一股友手中股票全線皆綠。他收市後悶悶不樂回到家，一進門就兒子就喊他「爹」。他勃然大怒，說：「不許喊『爹』（跌）！要喊家長（加漲）！」嚇得孩子哭了起來。正來竄門的弟弟趕緊過來安慰小侄子，對他哥說：「哥，這是幹啥哪？」他大喝：「不許喊『割』，要喊『兄長」（凶漲）！」

一支壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條鱷魚爬了過來，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲叫道：「媽！」鱷魚一愣，立即老淚縱橫：「兒啊，剛炒股半個月就把你瘦成這樣了？！」

某國戰事如火如荼，團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
團長問：「情況怎樣？」
弓箭手報告說：「報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個敵國的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。」
團長聽完便大怒：「既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？」
弓箭手說：「團長，不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」

大一時：發現有條蟲，整碗飯都倒了；
大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；
大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了；
大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
讀研時：發現一種蟲，嘆氣，這樣式太單一；
讀博時：發現只有蟲，感慨，學校伙食有改善了……

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
「啊，真抱歉，沒有那麼多。」老闆說。
「這樣啊……」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊……」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢，說：「太好了，我買兩個！」

有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」……

小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢？

某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」
小兵答：「不冷！」
長官惱：「那你顫顫什麼？」
小兵答：「凍的！」

四鳥吹牛。
麻雀說：我是老鷹里吸毒的。
烏鴉說：我是孔雀里燒鍋爐的。
鸚鵡說：我可是燕子里坐台的。
盤里的烤鴨喊道：你們算個屁，老子是XX功自焚的！

烏龜受傷，讓蝸牛去買葯。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！

一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼。
第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。
記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結果就爆炸了……

問：什麼地方的用戶最喜歡關機？
答：寧波
問：為什麼？
答：「對不起，您撥的用戶已關機」

一個人長得像電話，出門就被人打了。有一個人很喜歡打電話，有一天，他掛了。

6. 股市笑話大全爆笑視頻短片

最看不慣現在的富二代，開著輛跑車就在裝逼。我告訴你們，其實買專得起名車的不屬算什麼，養得起司機的才是真正的土豪。這不，我白手起家，奮鬥了幾十年，有專職司機接送，乘坐著價值百萬的加長形豪華汽車上下班，也從不裝逼。好了到站了，讓一讓我要下車。

7. 堵車、喝酒和炒股等生活冷笑話

的哥和乘客開聊抄，乘客問：道路暢通嗎？的哥說：交通台有一檔節目叫一路暢通，只要堵車悶的荒，就聽這節目，每天都聽，感覺今天不會。
過了會遇到大堵車，的哥又說：我看今天這架式，且得堵一陣子，今天還得聽一路暢通。
乘客說：怕是聽不到了！
的哥問：為什麼？
乘客回答：我就是這個節目主持人。