神父與修女的笑話

A. 求有意思的笑話

系一間屋入邊，有幾個人系度，一個訓系度，一個坐系度，一個跪系度，一個企內系度，錦容究竟屋入邊有幾個人呢？三個，因為有一個訓系度，一個坐系度，一個櫃（跪）系度，一個企系度，所以只系得三個人~

系一個旅館噶房間裡面發生左一件命案，裡面有3個人，分別系小明、小東、小鋒，小明攞住一把刀，小東乜都無攞，小鋒攞住一把較剪，請問邊個系兇手？小東，因為乜都無攞，所以拒系空（凶）手

系地入邊爛噶蘿卜同大肚婆有咩相同噶地方？都系因為拔得太遲（自己霖下意思啦，哈哈）~~

邊個國家葛軍隊最淫賤？日本，因為拒地葛軍隊叫自（衛）慰隊~

長頸鹿條頸禁長系因為拒要食樹上噶葉，所以成日都要抬高個頭，錦大猩猩噶鼻窿點解禁大呢？因為拒手指粗咯

好耐之前，一個王子比一個巫婆施左魔法，搞到拒一年只可以講一個字，但王子無因為錦樣而氣餒，拒
好辛苦錦等左5年，同公主講，「公主，我愛你！」點知公主講。。。。。。。王子當場暈低，錦究竟公
主同王子講左句咩呢？ 答案系：咩話？你講多次

你要滿足D咩條件先可以見到彩虹？豐胸咯，因為不經豐乳（風雨），怎見彩虹

阿拉丁有幾個哥哥？三個，分別系阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙

B. 2014最經典的爆笑笑話

一個修女到神父那裡懺悔：「神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人。」回
神父：「你罵他什答么？」
修女：「我罵他『你媽了個B』。」
神父：「你為什麼要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的。」
修女：「她摸我的胸部。」
（神父把手伸進了修女的胸部）：「是這樣嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊。」
修女：「可是他又接著摸我的下面。」
（神父把手伸進了修女的下面）：「是這樣嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他摸了你的下面，你也不應該罵他啊。」
修女：「可是他又接著把我摁到地上，把我強、奸了。」
（神父把修女摁到地上，強、奸了修女......）：「是這樣嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他強、奸了你，你也不應該罵他啊。」
修女：「可是完事後他告訴我他有愛滋病。」
神父：「你媽了個B！」
還行吧？

求採納。。。

C. 急求一則絕對爆笑的笑話，壓箱底的

一個神父在打來高爾夫球，一個源修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

D. 求相聲結尾，講完修女和神父打高爾夫球的笑話之後，結尾！

這個笑話我聽過，結尾？「謝謝大家」

E. 有誰聽過牧師和修女的故事．

一天，傳道很累的神父想休息一下，於是叫上一個修女去打高爾夫球（奶奶的，這神父還會消遣哈，同時，看來這個傳播慈愛之心，傳播平等之理的神父，自己骨頭裡面就有等級觀念哈，去打高爾夫，還得讓修女伺候）。

來到高爾夫球場，修女為神父准備好了球桿，放置好了球，便做出手勢請神父擊球。神父高高揮起球桿，掄向球。你猜怎麼著？沒打著。只聽神父喃喃自語：「他媽的，打歪了！」

修女一聽神父不經意間說出粗話，便在重新放置球時，習慣性地提醒神父：「神父，你剛才說了不該說的話。」神父一頓，明白了。忙對修女說：「不好意思，俺在打高爾夫時，一放鬆，給忘了自己是神父。下次不會了。」

神父，又揮桿擊球。很不幸的是這次又沒打著。神父，更加有些氣惱，很重地把球桿往地上一撂，又說了一句。可能你已經猜到了，這就是：「他媽的，又打歪了！」

修女一看神父惱羞成怒的情緒，本身就有些擔心，你想，這可是神職人員的禁忌啊。更加想不到的是，自己已經提醒神父注意，不能說粗話，結果神父又一次說了粗話，讓修女有些失望。這次，修女加重了語氣：「神父，你是神職人員，易暴易怒，就本不該。你又犯了同樣的錯誤，神聽到後，會對你失望的。」神父忙撿起球桿，羞愧地對修女說：「你說的對，這是我犯了錯誤，等會回去，我會去懺悔的。下一次，一定不會了。」

修女看到神父說得很誠懇，想神父一定意識到了自己的過失，會自己改正的。於是，又再一次給神父放置好了球。神父又一次揮起球桿，下去。卻又一次沒有擊到球。神父更加急躁了，大聲喝道：「他媽的，怎麼回事，又打歪了！」

修女一聽，神父死不改悔，有些憤怒了，已不管神父的地位級別，也大聲呵斥道：「神父，你犯了不可饒恕的罪，神會懲罰你的！」

這時，只聽見，天邊傳來滾滾的雷聲。神父一聽，心裡念叨著：「完了，我要受到懲罰了。這也是我罪有應得。」神父閉上了眼睛，靜靜等炸雷的那一刻。

果然，從遠處滾過來的雷聲，到達神父和修女頭頂的時候，只聽「咔嚓」一聲，砸向神父。

半晌，神父睜開了眼睛，發現自己還活著。往旁邊一看，修女倒在了地上，早已沒有了氣息。於是神父對著蒼天大喊：「神啊，犯了不可饒恕的錯誤的是我，你怎麼打死了心底善良，遵從教義的修女?這是為什麼啊？！」

這時，天邊傳來一個蒼老的聲音：「他媽的，我-——也——打——歪——了！」

一位神父和修女

一位神父和修女在沙漠中合騎一匹駱駝, 不幸遇到一場沙暴而迷路, 駱駝不久因過於疲勞而倒地死亡, 兩人站在駝屍旁不知所措, 求生的意志也逐漸消 失....修女說:「Brother，天主要放棄我們了嗎？」神父說:「Sister，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。」修女說:「唉, Brother, 不瞞你說,我這幾年來一直未能控制住自己的七情六慾,在生命終結之前, 我想實現多年來的一個心願....」神父說:「Sister，甚麼心願？我如果能幫忙的話一定幫你實現....」修女說:「Brother，我可以跟你『那個』嗎？我想體會一下傳說中的美妙感覺....」神父說:「Sister你....你....好吧！莫名奇妙遇到這種浩劫，我也不管那麼多了，我們開始吧！」...兩人開始寬衣解帶....修女驚嘆地說:「Brother，那是甚麼？」神父說:「Sister, 這是天地間最神奇的『生命之棒』, 只要把這東西放在你體內，就會有生命了!」修女說:「Brother, 你太不夠意思了, 有這麼好的東西為甚麼不早說? 你趕快把那隻駱駝救活吧!」

一個神父的笑話

一次洪水之後，教堂被淹了，神父一直守在教堂里不走，水已經漫過他的膝蓋了，這時一個市民劃著一小艇來到教堂，說：「神父，我救你出去」，神父說：「不用了，我相信上帝不會讓他虔誠的教徒受罪的」，市民無奈的走了，過了一段時間，水快漫過神父的頭了，神父很廢力的站上一個桌子堅持著，這時一個.開著一艘快艇過來了，說：「神父，我就你出去」，神父說：「不用了，我相信上帝不會讓他虔誠的教徒受罪的」，最終，水越漲越高，神父爬到了房頂，這時來了一架直升機，救援人員說，：「神父，我救你出去」，神父說：「不用了，我相信上帝不會讓他虔誠的教徒受罪的」。最終神父還是被洪水淹死了，他的鬼魂找到了上帝，責問上帝為什麼不救救他這個虔誠的信徒，上帝說：「我派了一個小艇，一艘快艇，甚至一架直升機，你都不肯獲救，怪誰啊！！！」

F. 給我一個讓人大笑的笑話。

某一天來,神父和修女在自打高爾夫.神父揚起球桿打了第一發球,沒想到卻打歪了,於是很是氣憤的說了一句:"奶奶的,打歪了"。接著又打了第二發球，沒想到居然又打歪了又說了句「奶奶的，又打歪了」。站在一旁的修女很是氣憤的說到「神父啊，你是上帝的代言人，你怎麼能說臟話呢？上帝會懲罰你的！」這個時候天空突然出現了幾道閃電，閃電哄的一聲打中了修女，修女臨終前掙扎的問道「為什麼？」這個時候天空中傳來了上帝的聲音「奶奶的，我也打歪了」

G. 誰給講一個笑話來個笑話

1 從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿，鹿大驚，於是越跑越快，最後就變成了高速公路。
2 老虎不發貓，你當我是病危呀！
3 以前別人來我阿姨家做客，剛進門的，剛好我阿姨要去上廁所，他連忙招呼客人說：「你們做哈做哈，我去廁所給你們倒點茶喝。」
4 一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你作為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵的人是我,為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
5 一次小明看見二舅在買菜，就對二舅打招呼說：「買舅啊，二菜。」當時那一個汗啊。
6 有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
7 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
8 我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
9 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
10 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
11 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
12 小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
13 消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
14 三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
15 媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
16 浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

H. 有什麼關於神父，教堂的笑話

牧師：「神聖的抄十字架，現在是布滿全世界了。」
聽者：「這話不錯。」
牧師：「你怎麼知道？」
聽者：「我不管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。」

晚禮拜最後儀式完畢後，禮拜堂的牧師轉過身來，向一群學生問道：「你們中間今天誰
過生日？」
一個學生站出來高興地回答：「今天是我的生日，牧師。」
「啊，很好，我的孩子，你去把那些蠟燭吹熄吧！」

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